本文へ

義両親との付き合い方

レス14
(トピ主 1
🤔
みどり
ひと
義両親とのことでモヤモヤすることがありましたので、皆様の意見をと思い投稿しました。 初投稿なので至らないことがあればご容赦下さい。 結婚して5年以上経ちます。 義両親とは年に数回会う程度で、贈り物など気遣ってくださるので根は良い方達だと思います。意地悪はされた事がありません(多分)。 ですが会うたびに大なり小なりモヤモヤさせられています。例えば… 身内話や義家族内の共通の趣味(とあるスポーツ)で盛り上がる イベント事で連絡なしでの遅刻や急な予定変更 病気をうつされる フェイクも兼ねつつ例を挙げてますが他にもいくつか… 趣味のスポーツは私も始めたらいいのでしょうが、身体の問題で出来ませんでした。それを説明しても「あなたもやってみたら良いのにね」とどうしようもないことを言われ途方に暮れたり 考え方や生活パターンの違いは他人である以上仕方ないのでしょう。なるべく気にしない様にしていますが、いつか爆発してしまうのではと不安が過ぎることがあります。 皆様は義両親に不満や思うことがあった時はどのように対処していますか? 参考のために教えていただきたいです

トピ内ID:147b0abd589a5b2c

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数14

このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します

まじめですね

🙂
そんなもん
子供のイベントなど時間が決まって いたり、予約している場合、遅刻 されたりドタキャンされるのは 困りますね。 続くようならご主人から言って もらってください。 ただ義実家に訪問した際に 身内の話で盛り上がるのは仕方ない と思います。私がいるのにわからない 話はしないで気を遣えと言うこと? 私もよくありましたけど、年に数回 しか会わない親子だから親戚の近況 とか昔話とか普通にしてましたけど 何とも思いません。むしろ話題が 無くて話すこと考えるほうが面倒 だから親子で盛り上がってくれたら 良いです。 趣味のスポーツの話題が気に入らない ようですね。何か知らないけど そんなもの一緒にしたいですか? 義実家と趣味が合う人なんて 滅多にいないと思いますよ。 「身体の問題で」とか生真面目に 答えて途方に暮れなくても へえ〜私は運動苦手なんです。 暑いししんどいし、お義母さん、 お義父さんすごいですねー!だから いつまでもそんなにお若くて元気なん ですねー!私は見る専門ですよ、とか 他の趣味があって、とかそんなもん テキトーに笑って流す。 年に数回なんだから、食事して 近況を話し合ってお互いが元気で 幸せに暮らしているってわかれば 義両親は満足だと思いますよ。 そんなスポーツできないわ(怒)って 心で思っても、お元気で楽しんで らっしゃいますね!ってその場は 笑っておけば良いんじゃないの? 趣味があって健康な義両親って ありがたいことだと考えたらいい

トピ内ID:c278247e93108f44

...本文を表示

仕事の上司だと思う。

🙂
草亀
っていうか、実際、義両親って仕事の上司みたいな存在ではないですか? 上司との付き合いなんて、そもそもが楽しい物でもなく、付き合わないで済むならそれに越したことはないが、全く付き合わないというわけにもいかない。とりあえず相手を立てておかないといけない、気を遣わないといけない。上司がいい人で自分と気があうなら、それはものすごくラッキーなのであって、気が合わなくてもつまらなくても、相手が嫌がらせや意地悪をしてこないなら、それだけでも十分ラッキー。 > 皆様は義両親に不満や思うことがあった時はどのように対処していますか? 私も義両親とは年に数回会う程度で、根は良い方達だと思うし意地悪はされた事がない、でも会うたびに毎回ちょっとしたモヤモヤはあります。(身内自慢が酷いのでゲンナリします。)おそらく、トピ主さんと同じ感じかなと思います。毎回「意地悪されたりものすごく嫌な人でなかっただけでラッキー」と思い、受け流しています。本当に、根は良い方達だとは思っているので。同居だったり、近居で月に何回も会うような間柄ならそうもいきませんが、年に数回会う程度なら受け流せます。

トピ内ID:d6170061096a457b

...本文を表示

気が短いのかな?

🙂
疎遠にしたらええやん
>身内話や義家族内の共通の趣味(とあるスポーツ)で盛り上がる これって実はラッキーなんだよ。 自分の家族のことを聞かれないし話題が無くて自分から発信しないと生けないってプレッシャーもない。 フンフンてきくだけ聞いておけばチョーラッキ。 あなたもやってみたらって言われても無理だから良かったじゃない。 それで会話が2分延びる。 イベントごとの遅刻や予定変更はご主人に細かく連絡をとて貰いましょう。 病気を移されたのは性病じゃなければお互い様だと思うよ。 相手も移したくて移したわけじゃないし。 私は自分の家族に首を突っ込まれるのが嫌だったから相手の家族の話は返事だけで聞いていました。 もっと気長に付き合いましょう。 嫌いたいのがムンムン伝わってくるけど、好きになろうって思わないのかな? 私は夫の大切な家族だからなんとか好きになろうとしてましたよ。

トピ内ID:fcf7b0efac18e468

...本文を表示

まあそんなものだけど

041
オハラ
私の場合、いずれいくらかは相続させてもらうのだし、と思ってますね。 (まあ正確には相続するのは夫ではあるけれど)

トピ内ID:b789a6c64155a2ec

...本文を表示

別な人間だからしかたない

🙂
匿名60代
姑になって思うけど お嫁さんがどんな言葉で傷つくのかわからないんだよね。 そうかと言って無言もよくないから喋るんだけど。 あと、忘れちゃうんだよ、前に言われたことって。 ごめんね。 「この人の頭、かぼちゃだ」と思って気にしないで。 私は義母に言い返してやったことあるけど、自分自身恥ずかしくなったから「そうですねえ」とかぼかしていくことをおすすめします。

トピ内ID:5e28d1ffe2318e90

...本文を表示

適当にあしらう

🙂
ライムカレー
そんなにまじめに、ひとつひとつ考えこまなくても、義両親との付き合いなんて、適当にあしらう程度でよいのでは? 「そうなんですかー」「へー」「ほー」の3つだけで対応すれば、それでOKでは? 世代も違いますし、「心の底から理解しあう」なんてことは、絶対に無理なんですから、最初から理解しあおうとは思わず、適当にあしらっておく。 「よいお嫁さん」の仮面を脱ぐ勇気がないのならば、適当に、適当に。

トピ内ID:08ae71e6eecb5505

...本文を表示

義両親だからでしょ

🙂
コング
義両親だからちょっとしたことでも大なり小なりモヤモヤさせられるんでしょ。 私は嫁でもあり3年目の義母でもあります。 義母になってわかったのは、気を遣うってことです。 特に今の時代はね。 そして後で喋りすぎたかな?とか逆に無言の時間が多かったかな?とか一人反省会することさえあります。 だけどいちいちそれをカクカクシカジカでと謝るのもうるさいでしょ。 そしてね、それくらいのことなら私も若い頃から義両親だけじゃなく色んな人に対して経験してます。 義両親相手だとなぜか気になるんですよね。仕方ないです。 ただ、義両親もトピ主に同じ位モヤモヤしていると考えていた方がいいですよ。

トピ内ID:9db7f9fa087448ec

...本文を表示

気はつかってるのですが

🙂
とくめい
今どきのお嫁さんは、何が地雷か分からないから、気はつかっているのだけど、それでも、前に聞いたこと忘れて、同じ事を勧めてしまうこともあるし、 (色々お付き合いあるから、お嫁さんのことだけ、覚えて居られない) 致命的なことでなければ、流してもらえると、姑さんも助かるのではないかな。 長男のお嫁さんは、ざっくばらんな人だけど、それでも、私、気を遣うわよ。 敷地内なので、毎日のように会うけど。 お嫁さん、持病あるので、その事はしっかり聞く。 何が、よくないのか、どうしたらあなたは一番いいのか…とかね。 それに関しては、隠さず話してくれるから、良い人なんだと思うわ。 お嫁さんが知らないことで、息子たちと盛り上がることもたまにはあるけど、それは仕方がない。 いつもいつも皆の共通の話題というわけにいかない。 私も嫁だから、そういうこと、ありましたよ。 そうやって、少しずつ、婚 家に馴染んでいくのだと思う。 夫も、息子も、そうやって、少しずつ嫁の里に馴染んでいきましたよ。 お互い様では? 離れて暮らして、たまにしか会わないなら、急に親しくなるのは無理でしょ? まだ5年だもの。

トピ内ID:3d54fbc769f555f1

...本文を表示

そんなもんです。

🙂
へー
まぁ、初めから義親の事、好きではないんだろうなって感じですね。 何をやっても言われても不快だから、心持ちは治らないとは思うけど......。 逆に義家族との話題ってどんなのが理想なの?あるの? トピさんや夫婦の話を、根掘り葉掘り聞かれたい? それも嫌って言うでしょう? 名司会者のように、トークを回します? できないでしょ? 勝手に盛り上がって話してくれたら、これほど楽な事はない。 トピさんがつまらなそうに聞いてたら、気を遣って、「あなたもやりましょうよ」ってなるよね。 楽しいフリして聞いてるのが一番楽だよ。 遅刻も、実家族や友人なら文句言わないんじゃないの? 嫌ならそのくらい言えばいいのに。 遅刻や変更は連絡して欲しいって。 病気をうつされるって?  わざとトピさんにだけにうつすの? どういう事ですかね? 全て「いちゃんモン」レベルですよね。 そんなに嫌なら、会わなければいいのに。 でも夫には、いい妻、いい嫁だと思われたい。だから悩む。 そんなところですかね。

トピ内ID:8488739b51264a31

...本文を表示

夫婦と変わらない

🙂
もうオッサン
世代や生きてきた環境や過程が違うのでいちいち拾わない。 これが大前提。 その上で不満や思うことがあった時はハッキリ伝えます。 それで嫌な顔されても仕方がない。 ても私はそれで嫌ったりしません。 気にせず会いに行きます。 そうしていれば相手も機嫌は良くなっていきますよ。 私はそれで義両親と超良好な関係。 娘以上に信頼されてます。

トピ内ID:85b83d3502997bfb

...本文を表示

年数回でしょ

🙂
bb
>義両親とは年に数回会う程度で だったら、別に問題はありませんよ 365日一緒の人から見たら ほんとにちょっとの事です。 義理の関係だからモヤモヤするんでしょ。 実親なら気にしないはず。

トピ内ID:88d20cd542ee0983

...本文を表示

色々ありますよね

🙂
らいおん
一番は気にしないようにする事と 私の場合はなるべく距離を置くようにしました グイグイ来る人達だし 昔はこうだったとか価値観を押し付けられて とにかくこちらがする事に口を挟んできます (それはやめた方がいい・これした方がいい等) 月一ペースで会っていてそれだけでしんどいですが なるべく先に予定を入れて回避してます あとは、うるさい事言われても はいはいって聞き流します 入れない会話だったら スマホいじってればいいんじゃないですか そしたら話振ってくるか勝手に盛り上がってるか 会話に入ったところで返しに気遣いますから 私最近太っちゃって、なんて言われたって ほんとですねなんて返せないし そんな事ないですよ~まだまだお綺麗で…とか ある日、義母に昔の写真見せられて 昔こんなに綺麗だったんですね って言ったら、昔?どういうこと?って返って来て めんどくさかったの覚えてます それ以来返しが面倒になって そうなんですか!すごいです!さすがですね! って適当に流すようにしましたし 失礼ですが頭では他の事考えていたりで 内容は聞いてません (聞いてないから気にならない) 爆発してからでは遅いので 無理に付き合わなくてもいいと思います 自分のペースで会うのと、 私の経験上、距離感が近いとうまくいかないので なるべく空けて、連絡も夫に間に入ってもらいますし 何か言う時も夫の意見として伝えてもらってます

トピ内ID:d046dc2a7fa35798

...本文を表示

まず最初にですが

トンノ
義両親の思考とご主人の思考は、全く違いますか? 主さんが書いてあった義両親の行動例は私も実際されたらモヤります。 生きていく上で自分に関わる人が山の様にいるのは周知の事。 皆其々、価値観・優先順位・育った環境が違い個人差はあるもの。 ウマが会わない人は適度にスルーすれば良いも、職場やママ友等〜関わる必然が有るコミュニティで心が乱れる事は誰にでも有る筈。 ですが、永く付き合わねばならない義両親がその御相手だと中々簡単では無い事..お気持ちお察しします。 私の例ですが、過去に義両親とお付き合いが有りました。 (食事・お花見〜夫を交えて、時には義母と二人ランチ) 夫に関し、治らない病気を見つけ(後に診断が付く)求職のサポートも懸命にしていた私に義両親から暴言あり、以来ほぼ絶縁状態です。 話せば判るが通じない相手と距離を置いた今、心の平和を保て幸せです。 (夫も両親と同じ思考を持つので、日々やらかしを繰り返し手を焼かされますが。) それでも、両親が持つアクの強さを夫は持ち合せていないので、だいぶ違うんですよね(笑) 主さんもそのうち”対処方法”を義両親に対して自ら見つけ、次のステージにいけたら?今より楽になる様に思います。 頑張りすぎず、頑張って下さい。 応援しています。

トピ内ID:2507bdf8ae5efdf6

...本文を表示

トピ主です

🙂
みどり トピ主
まずはご意見をくださった方、共感してくださった方皆様へ、ありがとうございましたとお礼を申し上げます。 そして次に、あくまで一例としてモヤモヤ点をいくつか挙げていましたが、それが不快に感じさせていたら申し訳ありません。 話題についてはご指摘にもありましたが「自分自身話題が提供できるのか」等々、このトピを立てる前から考えていました。最初のトピにそこまで書いてしまうと収拾が付かなくなりそうだったので省略しましたが、私としては「今のまま、好きなように会話してもらう」が答えとして既にあります。 会話だけでなく他のことでも対策したものもあります。 今後もお付き合いしていくのなら問題がないか、出来れば気持ちよく付き合いたいと思いがあり、「いずれ爆発してしまわないか」「他の方はどんな心持ちなのだろう」と気になっての投稿でした。 思いの外アドバイスを頂けたのは正直驚きました。 自分の中では折り合いをつけられていた部分はあったのですが、色々な視点、立場での意見を頂けたのは目からウロコで、いくつも「その考え方はなかったな」「その立場で物事を見られていなかったな」と考えさせられる所があり、改めて今までの出来事を振り返る事が出来ました。 何となくですが、次に義両親と会うことがあればいつもとは違った心持ちで臨めそうな気がします。 厳しい意見もありましたが、投稿して良かったと思っています。 このトピをお守りに今度も程々に頑張ってみたいと思います。 改めて皆様本当にありがとうございました! もしもまた相談トピをあげた時にご縁があれば宜しくお願いいたします。

トピ内ID:147b0abd589a5b2c

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧