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ルーズな友人

レス18
（トピ主 0 ）
😢
もん
ひと
共通の趣味で知り合った友人がルーズで困っています。 趣味を通してSNSで知り合った友人で、10年来の付き合いです。 趣味は遠征を伴うこともあり、これまで何度も宿泊や旅行も共にしてきました。 ですが、ここ数年で友人のルーズさに振り回されることが増え悩んでいます。 以下が具体例です。 ・３か月前に予定が確定していたにも関わらず、予定の１週間前まで交通手段を押えず集合場所や時間が決まらない。（居住地が異なるのでいつも現地集合です。） ・一緒に行く約束をしていたものの申し込みを忘れる（リマインドしてもその連絡すら見ない） ・寝落ちやアラームのかけ忘れが多い（直接私自身に被害があるわけではないが放っておくこともできず、何度も声がけをします） 上記のようなことが起こるたびに直してほしいと注意をしますが繰り返されることもあり、そのたびに謝ってはくれますがどうしたものかと正直途方にくれています。 一緒にいて楽しいですし、気をあまり使うことなく楽な存在なので縁を切るということはしたくありません。ですが、今後どのように付き合っていくべきか悩んでいます。みなさんだったらどうされますか？

トピ内ID：9c8382fb373c1159

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現状維持

🙂
カメリア
縁切りしたくないなら、このまま現状維持です。 振り回されても仕方ないと割り切るしかありません。 友達の性格や行動は変わりません。 ルーズな人ってずっとルーズ。 トピ主さんが変わるしかないです。 …という事は、トピ主さんがしたくない〝縁切り〟になります。 私はルーズな人が嫌いなので友達関係終了にします。

トピ内ID：92979e882c9ca269

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相手の都合に付き合わない

🐤
ちいー
まずすべてを一緒にする、という前提をやめることです。 >交通手段を押えず集合場所や時間が決まらない 約束の段階で待ち合わせ場所はその時に決めてしまう。友人が交通ルートを決めるのが遅くて日にちが迫ったら「私はこれこれのルートで〇時に待ち合わせ場所にいるから。10分遅れまでは待ってるよ。それ以上遅れるなら先に行っとくね」と通告。待ち合わせに間に合うように調整するのは友人がすべきことなのでトピ主は関知しない。 >申し込みを忘れる 申し込みは必ず各自で。いちいちリマインドはしない。どうせ見ないから。友人が忘れていたならトピ主だけで行く。 >寝落ちやアラームのかけ忘れが多い 声掛けなぞしない。トピ主は人間で目覚まし時計ではないから。集合時間から待つのは10分のみとし、それ以上の遅刻なら「先に行くね」とLINEして先に行く。 友人さんは色々自分の自由にしたい人。ならばトピ主は友人の「自由さ」を尊重してその部分だけは付き合わなければいいだけ。 イベントなどどこかで合流出来たらそれで良し、と割り切ることです。他人が自分の行動基準になったらストレス半端無いので。待っててくれないの?声かけてくれないの?と言われたら「えーしないよー。大人じゃーん」とにっこりはっきり。

トピ内ID：420c0736419390ea

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割り切って

🙂
りな
世の中色んな人が居ますから、その人はそういう人なのだと理解して割り切ったお付き合いするのが良いですよ。 私の友人知人達を見ても、几帳面過ぎるくらいに几帳面でこちらが付いて行けない様な人から、ルーズなのんびりさんまで様々います。 人を自分の思い通りに動かす事は出来ないし、ましてや他人の性格を変える事なんてもっと出来ないのですから、こちらはその人に合わせた対応をするだけです。 例えばそのご友人の場合ですと ・現地で集合する場所と時間をトピ主さんが決めて「当日はこういう事でよろしく」と決定事項にしてしまう。 ただし相手から「そこでは無理」「その時間では無理」等の意見が出たら話し合って決め直す。 ・申し込みについては自己責任とし「◯日が申し込みだから忘れない様にね」との声掛けだけで十分。それで忘れたらその本人は諦めるしかない訳だし、トピ主さんも「今回は一緒には行けなくなっちゃったね」と諦めるのですよ。 ＞寝落ちやアラームのかけ忘れが多い（直接私自身に被害があるわけではないが放っておくこともできず、何度も声がけをします） ・放っておく事を覚えてください。勝手に面倒を見て勝手に疲れているのなら、自業自得です。 人との距離感がトピ主さんもおかしいのですよ。ご友人はトピ主さんの子供ではなく一人の大人です。 大人同士なのですから、お互いに自分の事は自分で責任をもって行動すれば良いだけです。 気になって面倒を見過ぎて疲れてしまう…というのなら、それはあなたが勝手にやって勝手に疲れているとしか言い様がありません。 約束をしても、そこからの行動はお互いに自分の責任です。彼女の責任で彼女が来られなかったら、それは彼女の問題だと割り切ってください。

トピ内ID：26ee9cacc7099e33

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その方は出来ない

🙂
メメル
遠出だとか手の混む計画は、一緒に行ってストレスのない別の友人を探しましょう。その方はできないのです。ルーズな人と縁切るという考えよりも、だからこその彼女の長所があると思います。 その人とは楽な方法や近場で会うとか簡単な遊びをする人と決めましょう。簡単な遊びだって、お話してリラックスしたり出来ますし、幾らだって深く長い付き合いはできるものです。その方を大切にされてください。

トピ内ID：578e62380d1a8ea4

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更にもっと気を使わないようにしよう！

🙂
冬美
＞気をあまり使うことなく楽な存在なので縁を切るということはしたくありません 「気をあまり使うことなく」付き合える友人というのは結構貴重です。楽しいでしょうし、縁を切ったらもったいないと思います。 ただ、ルーズなのが問題なだけなので、今よりもっと気を使わないようにすればいいのではないでしょうか？ 私なら、「集合場所や時間が決まらない」ではなく、自分のやりたいように決めちゃう。「○○に△時集合ね！遅刻したら予定通り☆☆に先に行ってるから、途中で合流しよう」とか。途中でごちゃごちゃ連絡して来ても、「えー、でも私もう★★に着いて観光しちゃってるから無理だよ。仕方ないからもう別行動だね。ホテルで会おー」とか。 最悪、その日は合流できずに一人旅になることも想定しておく。待ったり、アテにしたり、自分の予定を変えたり合わせたりしない。直して欲しいとも言わない。そうすれば振り回されない。寝落ちやアラームのかけ忘れも自己責任。 私は親じゃない、大人同士の付き合いだということを忘れないこと。

トピ内ID：9635e0a0217a22d1

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今後も付き合っていきたいのなら……

041
ルーズな友人と付合う
ご自分が困らない方法を取るしかないかと思います。 共通の趣味を通じて、SNSで知り合ったようですが…… ＞趣味は遠征を伴うこともあり、これまで何度も宿泊や旅行も共にしてきました。 まず、[趣味の遠征]以外では付き合わない。 単なる旅行などには行かない。 (趣味が詳しく書かれていないのでわかりませんが……[推し活]みたいなものだと仮定しています) イベントなどは必ず、現地集合にする。 もし、何度もドタキャンなどするようなら、さすがに縁を切る。 一緒に行く約束をしていたものの申し込みを忘れなどは、全てトピ主さんが申し込む。 寝落ちやアラームのかけ忘れは、トピ主さんに影響がないなら、無視。 声がけなどしなくていい。 ＞一緒にいて楽しいですし、気をあまり使うことなく楽な存在 なのに、直して欲しい事が多々あり、都度注意をしているんですよね。 それでも、繰り返す。 ずっと付き合っていきたいなら、仕方ないと思います。

トピ内ID：8033b125f82b12d2

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ルーズなのが心地良い

🙂
とまと
私がそうなので分かりますが、そのお友達はルーズというよりマイペースなのです。 自分の思うように生きるのが一番楽で心地良いのです。 だからもんさんが良かれと思って色々面倒を見たり気を揉んだりしていますが、それは相手にとっては余計なお世話でむしろ煙たがられています。 トピ主がイライラするならそんな人にかかずらわってなくて、別のお友達を探すかいっそのこと一人で趣味を楽しむ方がお互いに楽だと思います。 私の予想だとその人から連絡するまでトピ主から連絡するのを止めれば、穏便にフェードアウト出来ます。 トピ主にとって気楽で縁を切りたくないのであれば、相手のペースも尊重してあげて下さい。 お互いに気楽で楽しいとは限らないんで。

トピ内ID：00d6e29511bc5e13

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一緒に予定を組まなければいいのでは？

🤔
エレン
自分も趣味を通じて知り合ってイベントなどでご一緒するような知人友人が何人かいます。 その中でもやはり時間に関する価値観の違いが発生した人もいました。 そういう人とは現地で会えたらよろしくねー、とか、イベント直前（１時間前とか）に会場の最寄り駅（またはその駅周辺のカフェなど）で集合しよ、って形にしてます。 ホテル予約とかはこっちでする。 最寄り駅集合の場合は、さすがにこの時間には現地入りしてないと本人がマズいと思うはず、っていう時間に設定。但し遅刻ギリギリにはならないように。 例えば、イベントが10時からなら9時集合とか。 そうしたスケジュールの提案をした時に相手がどうしても一緒がいいと言ってきたら、ごめんだけど遠征はかかるお金も少なくないし、ギリギリまで予定が決まらないのは不安。ホテルとかも早めに予約するのと直前とでは金額も変わるし、部屋も取れるかわからないまま直前になるのは困る。もし一緒に行動するならある程度余裕をもって予定を決めたいけど、お願いできる？ って感じで確認してみては。 あと単純に相手に任せず毎回相談の上であなたが纏めて予約するとか。 ただ時間にルーズで直らない人は、本人や周りが自覚してない障害が関係する場合もあります。 可能性があるとしたらADHDですね。 ADHDの症状のひとつに、時間管理が苦手、ギリギリにならないと動けない、というものがあります。 その場合、障害があってもなくても、本人は直そうとしてもなかなか直せない、周りからは怒られる、の連続で自分を追い詰めて鬱になる人もいます。 だから無理に相手を変えようとしないで。 そもそも障害のある無しに関係なく、自分が気に入らないからと他人を自分に都合がいいように変えようとするのは間違っています。　気に入らないなら、自分が変わればいい。 自分の考えは変えたくない、だから他人を変えよう、は自己中ですよ。

トピ内ID：ec878e7c66d949fc

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自己対策

🙂
ギマ
身内にそういうタイプがいますし、友人でもいます。 比較的多いのは、何らかの特性を持っている人ですね。 だから、そういう人だと割り切れば、そうストレスなく付き合いが出来ます。 まず、ランチはしない。 一緒に食べるのは、夕食にして、昼過ぎに会って遊んでから一緒に行く。 食事って、遅くなると待っている方もお腹が空いてる分ストレス溜まるので。 予定を立てるときは、タイムリミットを決めて、この日の何時までに返事がなければ回答があった人だけでスケジュールを立てると宣言し実行する。 2人だけなら、回答がない時点でキャンセルと思って、自分だけで行くか他の人を誘うか、違う予定を入れる。 今はラインとかメールで言った言わないのもめ事がないから楽になりましたね。 申し込みは自分がやる。相手がやらないといけない場合は、やらない事を前提に自分のスケジュールを考えておく。重要な事ならば、事前に会って目の前で予約や申し込みをさせる。 基本現地集合にする。 電車や飛行機などの場合、来なかったら先に行く約束をしておく。 何度も声かけをしない。するとしても1度のみ。 何度も声かけって消耗しませんか？辞めた方が良いです。 怒ったり怒られたり、謝っても繰り返されるだけなのに不毛です。 相手のペースに巻き込まれすぎない事が大切です。 仕事じゃないのだから、自分ファーストで良いのですよ。

トピ内ID：04e8b2aa298b8dde

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どうにもなりません

🙂
匿名
縁を切りたくないなら　そのまま付き合うしかないでしょう 人の本質は変わりませんよ

トピ内ID：7fda9c4a3180412d

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苦手そうなら

🙂
モスモス
その友達の為にやってあげるのは？ あたしの友達でも、いつも遅刻する、直前で予定を変えてくる、話が長い（話が長いのが悪いわけじゃないけど、遊んでいる時間にも限りがあるので、結局その子の話だけで一日が終わってしまう）という子がいるのだけど、あたしもその子のことが好きで、一緒にいて楽しいし、ずっと友達としていたい！と思う。 葛藤もあったけど、つい先日本人の口から、どうやら自分はADHDだと思うと告白されました。病院に行ったわけではないけど、多分そうだと思うとのこと。 確かにそういわれればそうかも。と思い当たるふしはありました。 主さんの友達がそうかも？というのではなくて、向き不向きがあるのだから、お互いサポートし合えばいいのでは？ あの子はこれができない！ってイライラしてもなにも改善できないですよね？ 交通手段は一緒に考えて、集合場所と時間を決める！ 申し込みはあなたがしてあげる！ 寝坊して待ち合わせ場所に間に合わないなら、あなたが約束の一時間後に行く！（友達が早く着いて待たせたら謝る。きっと友達はそれで怒る人ではないですよね？） 愛想が尽きてるなら別だけど、お付き合いを継続したいなら、ちょっと試してみて欲しいです。

トピ内ID：12adaf61eefdb78e

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誘わない

🙂
ぴーしゃ
向こうから誘ってくれる以外の付き合いをしない。 それだけだと思います。

トピ内ID：66712e0d494a4015

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どういう趣味か分からないけど

🙂
マナミ
どういう趣味か分かりませんが、その場だけの付き合いにしたらどうでしょう？ 例えばライブなら、一緒には行かずに”現地で会えたら会おう”スタイル。もちろんチケットは一緒には取らない。帰り打ち合げするにもその場のノリのみ。お店の予約はしない。 遠征ももちろん基本は別行動で。現地で会えたら会おうで。

トピ内ID：1543f4650801d00a

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会えた時は一緒に行動

🙂
あい
現地で会えた時だけ一緒に行動しよう、という約束にしたらいいと思います。 約束時間に遅れた時は一人で行動する。後からおち合ってもいいけど、その場合お互いが動くと時間のロスなのでトピ主さんの元に相手に来てもらう。 遅れても待たない。相手が来なかったらもともと一人で行動する予定だったと切り替える。 こちらが割り切るしかありません。

トピ内ID：0bf0d713e5599826

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ルーズな部分も受け入れるしかない

🙂
stella☆
そういう部分も含めて彼女のパーソナリティなので直そうと思わない事です。 これからも付き合い続けたいならトピ主さんが彼女のルーズな部分も 受け入れてあげるしかないです。 全部手配はトピ主さんがやってあげるとか・・・工夫して付き合うしかないです。 それがどうしてもストレスなら、彼女とトピ主さんは合わないって事だから 一緒に行動しない方が良いと思いますよ。

トピ内ID：3811e1b75269855b

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ゆるりと付き合えば?

🙂
猫大臣
段取りとかできず、行き当たりばったり。 対処法は ・３か月前に予定が確定していたにも関わらず、予定の１週間前まで交通手段を押えず集合場所や時間が決まらない。（居住地が異なるのでいつも現地集合です。） →あなたがあなたの都合で「○○時に○○に集合、30分は待つけど来なかったら行くからね」と決める。協議しない。もし来なかったらひとりで行く! ・一緒に行く約束をしていたものの申し込みを忘れる（リマインドしてもその連絡すら見ない） →可能であれば、申し込みはあなたがやる。支払いは自分でさせる(お金を建て替えてはいけない) リマインドは電話でする。メールやLINEなど見ていないので。 ・寝落ちやアラームのかけ忘れが多い（直接私自身に被害があるわけではないが放っておくこともできず、何度も声がけをします） →連絡はメールではなく電話。たたき起こす感じ。 2回やっても連絡つかなかったら「しょーがねー」って感じで放っとく。 しゃーねーなーコイツくらいの感覚で、男同士の付き合いのように、細かく面倒を見ずサッパリと。 でも見捨てず、楽しめるときには一緒に楽しむスタンスだと、今後もよい付き合いが続くと思います。

トピ内ID：ab5d69108f7d17c4

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縁を切りたくないのならば

🙂
のん
上記に挙げていることすべてを あなたがやってあげたらいいんじゃないでしょうか。 ・交通手段をあなたが手配する。 ・そのイベントの申し込みをあなたがする。 ・あなたがアラームになる。 そうすればあなたは、いらいらしなくて済む。 そう言う人はなおりませんよ。 私はそんな人とは、行動をともにはしません。

トピ内ID：01410537b76c646b

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ええと

🙂
ささ
ええと、その実績のある人に、何故未だにその部分の旗振りを任せているのでしょうか？ 大まかに決まってきたところで、私が手配するとか、移動はこうしようと言えば済む話かと。 あなたはあなたでできないと言うなら、まあそのメンツならそうなると言うだけのことで。 商業ツアコンに相談するなり、出来る友人を巻き込むなり、形を模索するでしょうね。

トピ内ID：11c46b9d8e1d7f31

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