本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 両親から出産祝いを貰ったことを義両親に伝えていなく怒られる

両親から出産祝いを貰ったことを義両親に伝えていなく怒られる

レス32
（トピ主 1 ）
🙂
子持ち
ひと
先日自分の両親から出産祝いを貰ったのですが、そのことを夫の両親に伝えていなかったのでお叱りをうけました。 「夫婦だけで完結して良いことではない」「お返しもしないといけないのに」というふうな事を言われました。 おっしゃることはわかるのですが、それを伝えるのは夫の役目だと思いました。 私から「我が家から出産祝いを頂きましたので、お礼を伝えてください」と義両親に言うのは品性に欠けると思うのですが…。 怒るなら伝えてこなかった自分の息子に対して怒って欲しいと思いました。 また夫が私の両親にお礼の電話をしたのかと聞かれました。いい大人ですし、そんなの私が促す事ではないと思うのですが「夫にお礼の電話をさせるのは妻の役目だ」とお義父さんに言われました。 お義母さんは隣でうなずいていたので同意見のようです。 どうも釈然としません。 皆様はどう思われますか。

トピ内ID：105dee30a5eb2558

#３０代
#お金
#マナー
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数32

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

で？

🙂
りーず
隣で聞いてたあなたの夫は何と？ 俺の妻にごちゃごちゃ言うな。 何か言いたいなら俺に言え。 私の夫なら一喝して終わりなんだが。 義理親関係無いよ。 夫がどうかってだけでさ。

トピ内ID：8c8e87834e85154b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いい大人が、というなら

🙂
はな
私はその場で言い返すので、 どう思います？なんて世に問いません。 だって、いい大人ですから。 こんなこと自分で判断します。 叱られたとか、 子供扱いされるのも不愉快です。 お礼を言えないのは、 あなた方が育てた結果なのに、 なんで妻の役目なんですか？と聞いちゃいますね。

トピ内ID：54a147390cac54bf

...本文を表示

同居？

🙂
さち
＞「お返しもしないといけないのに」 お返しは義父母が用意するってことですか？ ちょっと意味が分からなかったんですが なぜ義父母がやいのやいの騒ぐのか不明です 同居してて全てを牛耳られてるのでしょうか ＞「夫にお礼の電話をさせるのは妻の役目だ」 親の教育が悪いからなんじゃないでしょうか・・・ なんだか面倒な義父母ですね

トピ内ID：97d77758f5666a38

...本文を表示

全部妻の責任にしてしまう義両親がおかしい

🙂
ぼんちゃん
そもそもあなた方夫婦がもらったことをなんで義両親に報告しなきゃならんのか、意味がわからない。 旦那がしなかったことの責任が全部があなたの責任になってしまうのもおかしい。 旦那、あなたの両親にも全て伝え、全面戦争しましょう。

トピ内ID：c1cfdbc9591d75f9

...本文を表示

そういう時代を生きてきた　そういう価値観の人

🙂
黒3個
きっと義両親さんはトピ主さんの事を『あなたは〇〇家の嫁』と思っているのだと思います。 〇〇家の嫁なのだから、あなたの役目でしょ　と。 今時　時代錯誤だと私は思いますけど うちの夫の実家は本家という事もあって、 家制度の名残が強く義両親もなにかと長男主義で、 もはや信仰域なので考えを変える事は不可能。 トピ主さんの義両親さんととっても気が合いそうです（笑

トピ内ID：3a93523832e0589f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

意味がわからない

🙂
ね。
なぜ、出産祝いをもらったことを義理の両親に話す必要があるのか、義理の両親からお礼をしたりお返しをする必要があるのか全くわかりません。自分の息子がお礼をしないのを、妻のせいにするのもわかりません。 非常識な義両親ですね。

トピ内ID：ce6fec6a2189028a

...本文を表示

話はそれるかもしれませんが

🙂
おじさん
＞先日自分の両親から出産祝いを貰ったのですが、そのことを夫の両親に伝えていなかったのでお叱りをうけました。 子どもならともかく、お祝いをもらったって、人にはあまり言わないと思うのと、この言い方だと、「夫の実家から出産祝いを出してないのに妻実家から出産祝いを出すのはおかしい」という意味のように思いますが、そんなことあるんですかね？ 主さん夫婦と夫さん実家で、壮大な勘違いをしていそうな気がするのですが。 ＞また夫が私の両親にお礼の電話をしたのかと聞かれました。いい大人ですし、そんなの私が促す事ではないと思うのですが まあそうなんですけど、実際、お礼を言ってなければ失礼ではあるので、確認と思えばそんな変なセリフでもないように思います。 これは、義実家と主さんと言うより、主さん夫婦の問題でしょう。

トピ内ID：2521eea6a6d6fd95

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

わかりません

🙂
はな
＞「夫婦だけで完結して良いことではない」「お返しもしないといけないのに」というふうな事を言われました。 ＞おっしゃることはわかるのですが、 おっしゃることわかるのですね。 分かるならその通りにすればよろしいのでは。 私はわからないので、しません。 お返しするのは夫婦です。お互いの親のお金の話を相手にする必要はありません。 「妻の役目」は今の時代は変わりましたよ、と教えます。

トピ内ID：a96532a5e62050c3

...本文を表示

親が娘にあげたのに…。

041
いも栗南京
私は、娘の夫の親からお祝い頂いた事や　孫へのお年玉の話とか　聞いたことありません。 娘夫婦が頂いたにしろ何か問題あったにしろ、ふたりの家庭の事に口を出すなんて、ありえません。 私は私が出来ることをするだけ、親の責任と(今でも我が子に変わりないので)娘の人生を楽しみにしているだけです。 もともと出産祝いの話、言う必要ないことでは　ありませんか。 娘の夫から　お礼は言われてませんが、娘に渡してるので、気になりませんよ。 息子に口出したい父親なのでしょう。 これから先も口出しされそうなので、今のうちに　何でもふたりで決めるから　見守っていてほしい、と夫から親に伝えたほうがいいと思います。 まだ、子育て中と思ってるかも？

トピ内ID：f418234eba2e6696

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私も釈然としない

🙂
ぽん酢
私は娘の親の立場ですが、娘に「あちらの親からお祝いをもらったか」などと聞いたことがありません。 こちらが娘夫婦にお祝いしたお返しを、娘の夫の親から頂こうとも思った事がありません。 お祝いをもらってお返しするなら、あなた達夫婦がするべきことで、そのお返しを親にしてもらうって、 どういう理屈ですか？ あなた達は二人で世帯を持ったわけです。夫の親がお礼に出る幕ではないと思いますが。 夫にお礼をさせるのは妻の役目だとか、あなたの親にこちらはお礼をしなきゃいけないんだとか もしかしてあなたの夫の親は、いまだにあなたを嫁にもらったと思っていて、嫁はこちらの人間なんだから、こちらが礼を言うのは当たり前だと思ってるんじゃないですか？ 息子の事は新しく世帯を持ったなんて思ってなくて、 いつまでもうちの長男で、あくまでも嫁を貰ったと。 夫はそれを黙って聞いてるんですか？

トピ内ID：5430dd0586cdf36e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

同居ですか？

🙂
何様
義家族様と同居で食費からお小遣いまで全部お世話になっていたのならまあ言ってもいいと思うけど、どうして自分の親からのお祝いを伝えないといけないのだろう？ 義両親からお返し？ 「私たちでしますので大丈夫です。」と言えていたなら大人の対応。 どうかしてますね、義両親様。 またお礼の電話ですが会った時に言えばいいと思います。 お孫さんの顔を見に来ていないのでしょうか？ 里帰り出産とかしていたらご主人もその時に知ればいい。 もしかしてどなたか外国の方ですか？ とってもおかしいですよね。 教えて頂きたいのは里帰り出産したのですか？ それにしても答えは変わりません。 もしかして結納して同居していて自分家の嫁と思われてるのでしょうか？ 日頃から自立していますか？ こういう時は自分の親にお願いして「私たちが私たちの孫に贈ったものですので連絡もお礼も不要だと思います。今後も孫や娘に対しての事については報告はしませんのでよろしくお願いします。」 と言って貰いましょう。

トピ内ID：3fe5779ce62388f6

...本文を表示

面倒くさい

🙂
タンジェント
＞私から「我が家から出産祝いを頂きましたので、お礼を伝えてください」と義両親に言うのは品性に欠けると思うのですが…。 全くその通りだと思います。 「う　ち　の　孫　にお祝いを頂き、ありがとうございます。」と挨拶・御礼をしないと失礼にあたると思ったのかもしれませんが、トピ主さんのご両親にとっても孫なので、義両親からご両親に御礼とは何だかなぁ…という感じです。 本来御礼・お返しをするべきなのはトピ主ご夫婦なので、トピ主夫婦が把握していれば良いのではないでしょうか。 内祝いを頂くことがありましたが、赤ちゃんの祖父母から送られたことはありませんでしたよ。 それぞれの両親がお祝いを把握したいとするならば、それは身内の親戚くらいではないですか？ 「うちの子への出産祝い、ありがとう」と身内の親戚には御礼を言いたいでしょうから。 義両親は礼儀を重んじる方なのかもしれませんが、口出しをし過ぎ、そもそも我が子が御礼を言えるように躾けるのは親の役目じゃないのかと…。

トピ内ID：5cf089d8589ed6f1

...本文を表示

郷に従え

❤
嫁のち姑
> 我が家から出産祝いを頂きました 我が家?！違います トピ主は結婚して義実家の苗字を名乗ってるなら義両親にとっては内孫 夫が言おうが、トピ主が言おうが、内孫にお祝いを頂いた出来事は同じ 品性に欠けるというのは > お礼を伝えてください とまで言い添えるから、 そこまで指図しなくていい それは義両親が判断することです。 お祝いを頂いたという事実の報告、連絡が欲しいだけです。 豪に入れば郷に従え という言葉をシンプルに 義両親が報告しろ、と要求するのなら お祝い貰いました〜ってどっちからでも何でもいいから速やかに報告しろ、って話。 自分の実家を我が家、って言う感覚だから 釈然としない、そういうとこだと思いますよ もう我が家じゃないんですよ？ 義両親だって貴方のご両親に感謝してるし、 礼儀を欠くような事はしたくないだけです！ 義両親を悪者扱いして単純な話をを揉め事の火種にするのはやめなさい そういう考えはご自分がこの先苦労するだけだと思いました。

トピ内ID：399bf86aa9ab2b0c

...本文を表示

皆さんの言う通り。妻だけに注意するのはおかしい。

🤔
きわ
夫（息子）とあなた（嫁）2人に「こう言う場合は私たち親（義両親）にも情報共有してね」と、その情報共有しなければならない理由を言うのならまだしも。 あなた（嫁）だけに注意するのはおかしいなぁ。 しかしながら、出産祝いを貰った、入学祝を貰った、とかいちいち義実家に報告しますか？ ウチは3人子供が居ましたが、子育て時代（関東）は実家（関西）と距離があり、義両親（関東）が子育てに協力してくださり、大変助かりました。 だから、と言う訳ではありませんが、実家からのお祝い（お年玉含めて）は殆ど受け取らなかったですね。 ウチは私（妻）が、お祝いは”お祝い返し”が面倒というか、実家でも気を使うので、遠慮させていただいておりました。 義両親もその事について、何も聞いてこなかったし、義両親はお二人がしたいように、子供に欲しいものを聞いて、私たち夫婦に相談しながら、お祝い（ランドセルや入学祝いなど）を贈ってくださいました。 大変感謝しておりますし、うれしかったです（特に子供たちがね）。 実家からごくたまに頂いても、いちいち義両親に報告はしませんでした。 当然ながら、義両親からの贈り物もいちいち実家に報告はしませんでした。 もちろん、会社から、友人から、等のお祝いもいちいち義実家に報告はしませんでしたよ。 息子夫婦とはいっても、独立した家庭なんだから、よその家庭のことにケチつけてくるのって、変な義両親ですね。 あなたのご実家より多くお祝いを贈って優位に立ちたいとか？ そのことを一生言い続けたいとか？ 何か変ですよ。 変わってますよね。

トピ内ID：7349a545e4bcbb46

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なんで夫の親に伝えないといけないの？

🙂
ヨーコ
そもそもですが。 出産したのはトピ主さんですよね？ そのお祝いをいただいたことを、義両親に伝えないといけないのはなぜなんですか？ さっぱり分からないので、教えていただけますか？ 私自身、出産祝いや、子どもの節目のお祝いを、双方の親からいただいたことはありますが、それを夫と子ども本人以外に伝えた事はありません。 ちなみに私はアラカンなので義両親と年齢が近いのですが・・・ 義両親の価値観って・・・もしかして息子の子どもは「○○家の孫」だとの価値観なんでしょうか？ それでトピ主さんはOKなんですか？

トピ内ID：3a2e5539000bf09a

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

まあ、どうかなと思うけど

🙂
メロ
義父母の考え方は少なくとも今の時代では「？」でしょうね。 貴女が納得出来ないのも当然だと思います。 だけど義父母がその自分達の価値観を常識と思っている限り、それに貴女が「おかしい」と反発し続ければ軋轢が起こりがちとなるでしょうね。 それぐらいのことならと思えば、自分は義父母の考え方に同調出来なくても今回義父母はそういう考え方だとわかったんだから波風立てぬように表面上だけ適当に合わせておくという方法もあると思います。 要は夫の親として妻側の親に礼節を尽くしたいという気持ちなのだといいように受け止めておけばいいのでは？「なぜ夫の親が妻側の親に？」と考えだしたらムカムカするかもしれないけど、そうじゃなく単に貴女と親を大切に考えているといいように受け止めて置くことも出来る。 ここで義父母の価値観を認めたら嫁扱いされるに決まっている、それを未然に防ぐためにここは義父母に徹底的に思い知らせてやらねば、間違っていると強く主張せねばと思うか、もし今後受け入れ難い嫁扱いがあればそれはその時に対処することにして、今回のことは取り敢えず義父母の意向を尊重して今後もこういうことで波風立たぬようにうまく立ち回っておくか。 貴女次第だと思います。 義父母は絶対に自分達が正しい、自分達の考え方やり方が常識だと考えているから反発すれば揉めるのは必須。

トピ内ID：b9e7fcfb2e478dbf

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

だからなに

🙂
むっちりもっちり
お叱りなんか受けててどうする そういうことは旦那(名前)に任せてますんで でそれ以上は旦那に投げなさい ＞怒るなら伝えてこなかった自分の息子に対して怒って欲しいと思いました。 なぜこれを面と向かって言わない？ あのさ あなたもっとシャキッとしなさい お叱りを受けましたｵﾖﾖなんてみっともない言葉使わないように

トピ内ID：b500d562c3845354

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

郷に入っては郷に従うというのであれば

🙂
沈黙は愛じゃない
郷に入ってはというレスもついているけれど、その理屈で言ったら、夫の両親は、トピ主さん夫妻のやり方に従うべきでは？ お子さんが産まれたのはトピ主さん夫妻のご家庭の話ですよね。 夫の両親が子どもを産んだのではありません。夫のご両親の家の出来事なら夫のご両親の考えのもとやればよろしいかと思いますが、今回は夫のご両親の家庭とは別の家庭、トピ主さん夫妻の家庭での出来事です。 なんでそこにしゃしゃって指図してくるのでしょうか。よその家のことですよ。よその家に自分の家のやり方に従えというのはおかしな話です。 生計を一にしているわけでもなく、戸籍も別の、別の家庭に自分たちの家のルールでもって苦言を呈すのはただのモラハラなんよ。 郷に入ってはというなら、トピ主さん夫妻の家庭（郷）に従うべきでしょう。 明治時代の家制度で照らし合わせたとしても『老いては子に従え』といいますからね。息子夫婦に子どもが産まれたならもはや世代交代でしょう。ならば、親は自分たちの常識と違っても子に従うものでは？家制度、内孫云々を持ち出すならそうなりますよ。 世代交代でやり方が変わっても従わないと。火種をつくる老害になってどうする。どう考えても主張がおかしいのは親なので、トピ主さんが賢く立ち回っていないわけではないと思いますよ。 ｢え？あなたが私の親にお礼をいう権利はないですよ？どの立場からですか？｣と聞いてしまうと思う。幸いにして夫の両親は、そんなことは言ってきませんが。互いに弁え尊重しています。トピ主さん夫妻は夫の両親に軽く扱われているのですよ。それか、勘違いちゃんな夫の両親なのでしょう。内孫外孫なんてのは明治時代の概念ですが、夫のご両親は明治生まれなのですか？ 昭和世代でそれ言っていたら噴飯物の、どこに出しても恥ずかしい御仁ですね。正してあげるのが婚族の優しさでは？

トピ内ID：20daec15bb31a71b

...本文を表示

息子が言うべき

🙂
レッドアイ
私の息子とお嫁さんも３０代。 私と義両親も同世代だと思うのですが 私はトピ主の考えは素晴らしいと思いました。 トピ主が【自分の親から貰った】と言うのは私もトピ主の立場（嫁）だったら言いにくい。 トピ主の夫＝息子が実両親にトピ主のご両親からお祝いをいただいたよ！と伝えるべきだと思う。 義両親はトピ主にではなく自分の息子に注意すべきだと思う。 息子ではなくトピ主に言うのは変だと思う。 息子がお礼の電話をしないのも 息子に注意するべき。 我が家の姓になっても 我が家に嫁いで来たとは思ってません。その辺は昭和離れしてるけど、お祝いを貰ったら伝えて欲しいと思う。 お祝いを貰ったのは息子夫婦。 お礼を直接言うのは息子夫婦。 私も息子にお礼を言って欲しいと思うし、それが礼儀だと思ってる。 ２人が貰ったお祝いだから 私がわざやざお嫁さんのご両親にお礼の電話をする事はないけど お祝いをあげたご両親は伝わってるのは嬉しいと思う。 お会いした時に然りげ無く息子がお祝いいただいたと喜んでいたと伝えたいと思う。そしたらお嫁さんのご両親だって嬉しいと思う。 伝えないと内心、お祝いもくれないの？？なんて思う人だっている。 私事ですが 息子夫婦は結婚の準備の頃から 息子は私にお嫁さんのご両親が 新居の準備金として〇〇万円くれた！とか報告してくれました。 お嫁さんも自分の親に同じように報告してました。 結婚式の援助金も同じように報告、出産、それからのお祝い事も。 そして、それぞれの親へのお礼も言ってます。 それが息子夫婦の常識で両家の常識で一致してる気がします。 お礼を言われたら嬉しい。 知ってて貰えたら嬉しい。 両家の関係もスムーズで良い雰囲気が続いてます。 もし息子がお礼を言わなかったり 私に伝えなかったら息子に注意します。

トピ内ID：4b74b9553a12fcf3

...本文を表示

時代遅れな義両親さん

🙂
桜もち
義両親さんと同じ立場の者です。 面倒くさい義両親さんですね。 「内孫だから」なんて、なんか時代遅れな感じもしますし。 これからはご両親からのお祝いをいちいち義両親さんに言う必要などありませんよ。 義両親さんと、トピ主さんご夫婦は別世帯ですから、義両親さんの小言など聞き流せば良いと思います。 私は息子の妻のご両親が何をプレゼントしてくれたか知りませんし、それを知ったとしても「良かったね」としか思いません。

トピ内ID：ed082ec533655f82

...本文を表示

お返しってなんですか？

🙂
電源ON
他の記事でもお返しの話を読みました。両親が子供夫婦にお祝いとかをすると、もう一方の両親がお返しをする仕組みが分かりません。お金を半返しとかするんでしょうか。何が常識なのかと検索したけど良く分からなかったです。 名前のある大きな家とかに結婚で同居して嫁いだ先の持ち物みたいになっていた時代の名残ですか。内孫アピールかなんかでしょうか。 ＞夫にお礼の電話をさせる これはして良いかなとは思います。上げた方も喜ぶでしょうし。 トピ主が義両親とどういう付き合いをしてるのか分かりませんが、これからも色々もめそうですね。 で、義両親はお祝いはしてくれたのでしょうか。

トピ内ID：8140f2a536fa6fb0

...本文を表示

◯◯家（夫側）の孫ってことね

🙂
通りすがり
どちらの家の孫でもあるし、親はトピ主さん達だから、夫婦で完結していいことだと思いますけどね。夫婦で両家にお礼を言って、自分達でお返しも準備するのがすじかなとは思います。 まぁ、こちらの孫っていう認識なんでしょうね。「うちの孫がお世話になってぇ」「いえいえ、うちの孫でもありますのでぇ」という会話が頭をよぎる。 でも、文章からすれば、トピ主さんも婚家の孫と言う認識なのかしら？ どちらにしても、ご主人が言われなくても行動するということには同意します。

トピ内ID：71a666235d812372

...本文を表示

レスします

🙂
もよ
ちょっと義両親の言ってることが理解できませんね。 私も娘に出産祝いを渡しましたが、お婿さんから御礼の電話なんてもらってません。 また娘からも向こうの両親から（お祝いもらった！)ということも聞いてないし、興味もありません。 また夫婦だけで完結してはダメって、、もう世帯を持ったんですから、もらった者が、お返しをしなければいけないとおもいます。 私は、娘には（我が家への内祝いはいらない)と言いましたが、ほかの人へはきちんと内祝いを送ってました。 トピ主さんの義両親は、ちょっと世間一般の人とは違った感覚の人たちだとおもいました。 これからも大変だとおもいますが、旦那さんと話し合って言うべきことはきちんと言えばいいとおもいます、

トピ内ID：5cde1a10ff233981

...本文を表示

何故に義両親が怒る

🙂
USAchan
それはあなたの嫁ぎ先としてもお礼を述べる立場にあるとの考えか、それとも嫁実家からのお祝いに比べ自分たちが何もしていないことの劣等感か、いずれにせよ根底には家中心の考え方がありますね。そんな古い考えは義実家との付き合いで随所に現れているのではありませんか。あなた方夫婦でキチンと対応していれば良く、あなたを怒る筋合いではないと思います。 我が家も息子たちが結婚して双方の実家とお祝やモノのやり取りをしていますが、そんなこと一々報告してきませんしこちらも気になりません。別に双方の親が競ったりチェックする必要ありませんからね。

トピ内ID：da567b7cdf9bc662

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

義両親さまは

🙂
バレン
なんで息子さんを立派に育て上げなかったんでしょうかねぇ？ 「私のせいなんですか！？ご両親の躾のせいなんじゃないですか？」 って言ってやりたいわよねぇ

トピ内ID：8f766e6d5340f764

...本文を表示

なんじゃそれ

041
可愛げない嫁
義両親に生活費を出してもらっているわけではないんですよね？ 私だったら、「ワタシの両親からワタシと子どもにもらったお祝いなので、ワタシからお礼言ってますよ。お父様お母様にはご心配いただかなくても」くらい言っちゃうかも。 今どき内孫って。意味不明です。

トピ内ID：98310a28fbcadd92

...本文を表示

こっちもジョーカー

🙂
まるまる
納得できない話なので 不本意ですが こちらもジョーカーだしますか トピ主夫にトピ主のご両親から お怒り攻撃してもらいましょう 自分達は娘夫婦に渡したのに どうして あちらのご両親から お礼を言われるのか 納得できない このご時世に 娘も孫も あちらのご両親の所有物のように 扱われて残念だ 夫君は ご自分のご両親の言い分を聞いて どう思っているのか と問い詰めてもらったら どうですかね

トピ内ID：6356e3fafd4358fc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

義両親の主張は矛盾しています。

041
匿
「夫にお礼の電話をさせるのは妻の役目だ」と言うなら、妻にお礼の電話をさせるのは『夫の役目』となります。 つまり、トピ主が義両親に電話しなかったのは、『夫が悪い』『義両親の躾が悪い』のです。 ですから、トピ主が怒られるのは筋違いですし、反省するのは義両親のほうです。

トピ内ID：bbdac2c4ef90be9f

...本文を表示

目下と思っているから

🙂
さらさら
嫁も、嫁の家も自分のところより格下と思っているから 命令するんです。 おかしくないですか、同等ですよ？ 無視していいです。 あまりひどいなら、もう行かなくてよいのでは。

トピ内ID：ccb64eef2d5621a7

...本文を表示

夫と良く話をした方が良い

🙂
ゴータム
＞「夫婦だけで完結して良いことではない」「お返しもしないといけないのに」というふうな事を言われました。 義両親のこの発言は、義両親の結婚観が如実に表れています。 「トピ主は〇〇家（夫家）の嫁として〇〇家の人間になったのだから、〇〇家の体面を考えて行動しなければならない。〇〇家の主である義父やトピ主夫が〇〇家の体面を汚すことのないようサポートするのが嫁の役割だ。」 という考えで、昭和の初期にはごく一般的な結婚観でした。 おそらく、義両親は、この結婚観を〇〇家の常識として体現しており、トピ主夫婦もこの価値観を踏襲し、〇〇家の体面を維持することを最優先して夫婦として生活していくことを当然のこととして考えているのでしょう。 義両親にとっては至極あたりまえの考えであり、その考えを息子の代に伝えていくことが自分達の役割だと自認しているのですよ。 しかし、この義両親の結婚観は、現代の結婚観とは、かなりギャップがありますよね。 夫婦が、夫、妻それぞれの人格を尊重し、協力し合って社会生活を営むのが結婚です。 お互いの両親との関係性も「親族」という枠組みだけが存在し、夫側の親から「家制度に基づく価値観の継承」を強いられることは少なくなってきています。 しかしトピ主の義両親にとっては「あたりまえのこと」ですので、無理を強いている認識もないでしょうし、トピ主の人権を蔑ろにする意識もない。 しかし、今後は、こういった考え方のギャップに直面する機会がトピ主夫婦には多くあるはずです。 今のうちにこの「ギャップ」に関する認識や対応方針を夫と共有しておくことをお勧めします。

トピ内ID：daf28f93bc71261a

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ