私の母は自分より幸せな人が許せない人です。例えば、・叔父が保険の営業をしているが、叔父の営業成績が良くなるのが許せないので、叔父にお願いして保険に入ろうとすると怒る。・親族の幸せそうな話を聞聞きたくないのでその場でイヤホンをし動画を見始める。・娘の結婚式でお色直しがあるとわかると怒る。・結婚式費用を義両親が全て負担してくれたことに対して、文句を言う。・出産費用及び出産祝いを貰ったことに対し、金で買われとるでな、と言う。等まだまだ書ききれないです。遅すぎますが、娘の幸せを願えない人なんだと気が付きました。父を早くに亡くしているので、母を止められるのは私しかいないと思っていましたが、私の心が限界のようです。関わりを無くしていきたいと思っていますが、それでいいのか迷いがあります。アドバイスを頂けると嬉しいです。

嫉妬する親 | 家族・友人・人間関係

言わないの？

🙂

ぽん酢

2025年04月21日 20:39

保険の話は叔父と確執があるのかもしれないから何とも言えないけど親族の幸せ話に動画を見始める→失礼だ娘の結婚式のお色直しに怒る→あんたに金払えって言ってない結婚費用を義理両親が負担してくれた→なんでそんなタイプだと分かってて言うの？出産費用出産祝いをもらった事に対して→だからなんで言うの？でも、結婚費用も出産費用も全部義理親持ちって、あなたも結構、おんぶにだっこの人生だよねぇ・・とは思います。結婚費用や出産費用を出してもらうのが私の幸せ？なんですか？お金ありき？

トピ内ID：c4109bf504358069

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辛かったんだと思います。

🙂

え-

2025年04月21日 21:02

苦労してきて、報われない思いをずっと持っているんだと思います。だから、あなたが結婚して少し余裕が出てきたら落ち着いてくるのではないでしょうか。あなたのお金で何か親孝行してあげたら？それと、お祝いをもらったことなどは話さない方がいいのではないでしょうか。お礼を親から言ってもらうなどでなければ、もう言わないこと。よその羨ましい話はしないこと。お母さんの心がとっくに崩壊していたんですよ。少しずついえるのを待ちましょう。縁は切らずとも少し距離をおいて、余計なことは話さないこと。

トピ内ID：78af2e82c1cf0577

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うちも同じです

🙂

迷う必要なし

2025年04月21日 21:02

だから自分の幸せ話はなるだけ避けて悩みとかを言うと喜んでくれますよ。で徐々に疎遠にしていったらいいです。

トピ内ID：a86ddbe7cd4e79df

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逆じゃね？

🙂

とんこつ

2025年04月21日 21:58

> 娘の幸せを願えない人なんだと気が付きましたじゃなくてあなたが「人の痛みを理解出来ない」って話では？なんで母親がそういう行動をとるか一度想像してみたらどうでしょうか？

トピ内ID：630bc667bec79f08

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わかる

🙂

慶子

2025年04月22日 11:43

シングルで苦労なさったので、世の中に対する憎しみの様な感情が蓄積されていったのではないでしょうか。あるいは脳疾患を抱えておられるかもしれません。わかります。私の母もそんな感じで、TVに出ている人にも画面越しに文句を言っています。近くにいると、心が荒んで何とも言えない気持ちになるんですよね。他人に言っても、親の悪口を言う残念な子になるだけですから、時間が過ぎ去るのを待つしかないです。

トピ内ID：36c0896cb14e1a1d

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距離を置く

🙂

わー

2025年04月22日 14:36

娘だからといって、親の人生まで責任取る必要ないでしょうそもそも罪悪感だけで、親と付き合っていても幸せにはならないでしょうね子供は親を嫌いになれないから、とても苦しいけれど僻みっぽいのはお母さんの自業自得だしお互いにいい大人なんですから適当にほっとけばいいんですわざわざ、縁を切るなんてこと言わないでお互いの生活を、人生を生きるだけのことなんですそんな大したことじゃなくて、普通のことですいい加減、親離れ子離れしなさいってことですいまどき、保険は自分で選べるのだから、身内経由でないほうが気楽だとは思いますよ

トピ内ID：8984c31da91fa488

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私は絶縁した

🙂

わんこ

2025年04月22日 14:44

これは、同じような親を持った人にしかわからないですよ。　何を言おうが、どう言おうが、どう振る舞おうが、嫉妬してきます。　私たち娘が母に何か買ってあげたりするんじゃダメなんですよ。　「幸せなことを母に言わない」も通じないんですよ。　とにかく、娘が「幸せそうなそぶり」をするだけで嫉妬してきますから。　「幸せになってね。ただし私よりは不幸でいてね」というスタンスの母です。　普通の人にはわからないでしょう。　あなたはあなたの幸せを追求してください。　結婚式、出産、新居、全て義理親に払ってもらって構いません。　あなたたち夫と義理親との話ですから、外野は全く関係無いです。　私は、それ以外にもいろいろあり、絶縁しました。スッキリ！

トピ内ID：edca73467b64cc82

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お母さま寄りです

🙂

地なり

2025年04月22日 15:28

いちばん大変な時期を、お母さま1人で耐えて、耐えて、耐えてここまで来て何とかやってきて育った娘は外に出てしまう。そりゃあ、悲しいし、寂しいでしょう。母はあなたのために人生捧げて、泣きながら辛いことも耐えてここまでやってきたのに孤独になってしまうんですもの。自分だけ蚊帳の外みたいな扱いされて、少し可哀想です。ここまで育ててくれてありがとうの気持ちを言葉と行動で表すべきです。これから貴方も同じ目に合うかもしれません。子育てしたら、母の気持ちが痛いほどわかるかもしれませんね。その時にはもう母はいないかも。

トピ内ID：ebcbe2c4a3c19d60

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人間だから

🙂

偶像

2025年04月22日 15:39

同じ屋根の下にいてこその運命共同体。結婚して別の家に嫁いだ時点で、よその子です。よその子になったと思ったら、女としての競争心が湧いてくるわけです。叔父さんと言えど兄弟は他人の始まりでしょう。可哀そうな人だと思うけど、苦労をしたんでしょうね。誰の幸せも受け入れられなくなるのもわかる気がします。トピ主さんもあまり母親というものに期待しすぎないほうがいいと思います。母親と言えど人間ですよ。意地の悪い近所のおばさん、くらいの距離間で見ておけばいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：4f229ce9c66aa464

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私は真逆

🙂

匿名

2025年04月23日 12:33

信じられないなぁ．子供の幸せって離れていても願いたい。優しくて、まじめに働いてくれる人なら，大抵は幸せになるしトピ主さん、実家行く必要ないよ。音信不通でいいのでは？本当の孤独にならないとわからないよ。あなたのありがたみ

トピ内ID：8a7d9006d39f32da

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あなたは人の痛みが分からない人間。

白釈

2025年04月23日 14:39

＞娘の幸せを願えない人なんだと気が付きました率直な意見として。エラそうな女性だな！という印象です。ごめんなさいね。何人かの方も書かれておられますが、あなたは人の痛みが分からない人間です。娘の幸せを願えない人？何を見下しているのか。まずは自分がこんな偉そうで、人を見下す事が出来る人間かどうかを今一度しっかり振り返りを。自分さえ幸せで良ければ、人の痛みや悲しみ、寂しさなんてどうでもいいと思う傲慢さをなんとかした方がいいですね。

トピ内ID：c2a0fe927a937632

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人の痛みがわからないのは母母自身の問題

🙂

はなこ

2025年04月23日 15:22

これは母親自身の問題です。母親が、他人の痛みがわからないのです。だって自分が一番可愛くて可哀想で、他人に愛されていないのは自分のせいだとは思ってなくて。人を下げることで自分の立ち位置を確保する方法しか知らない。きっと家族親戚以外にも、あらゆる場面で同じように憎まれ口叩いてるのでしょう。人の痛みがわからない人はたくさんいますからね。そう言う人は、想像力が欠如しているのですよ。そっと離れて正解です。子供が産まれても、母親が孫を可愛がるなんて想像出来ますか？？？メチャクチャにされること間違いなしです。

トピ内ID：a9df58cb672dde37

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意外と批判的な意見が多いのは…

🙂

ふわりん

2025年04月23日 17:28

お金の援助が羨ましいと思う人がいるんだなーという印象。援助してもらったデメリットって相応にあると思うんですけどね。（トピズレになるので割愛しますが）タダより高いものはないってね。娘の幸せが許せない母親というのはいますね。いわゆる白雪姫の母症候群ってやつですね。夫婦間が上手くいってなくてもあるあるですね。私の母ですが幼い頃から「あんたさえいなければ離婚出来たのに」と呪いのように言われ続けました。お金を持っている母（個人投資家）でしたので住宅援助もろもろとしてもらいましたが、いつでも否定的でしたよ。（母の遺産相続も一人あたり億近かったです）幼い頃から否定されて育ったので洗脳が解けたのは母が亡くなってからです。お金を出して貰っていたので気がつけなかった… 旦那の両親は自称お金持ちですが私に一切援助せずに否定的なことばかりいます。面倒なので私は縁切りしました。逆に何も援助してもらってなかったので切りやすかったです。

トピ内ID：d0bf2d16de87dab4

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否定的なコメントの人は、、、

🙂

ゴマ

2025年04月23日 23:08

主さんの気持ち、私は良く分かります。主さんのお母さんとは少し違いますが、私の母親は「自分が世界で1番可哀想で1番辛い人生を送っている」とずっと言い続けた人で、私はずっとその言葉に毒されて来ました。否定的なコメントの人は、きっとまともなお母さんに育てて貰えた、私から見たらラッキーな人達なんだと思います。もし主さんが、お母さんに対し否定的な気持ちになるのなら、その気持ちに素直になって良いと思います。あなたがお母さんを止める義務？責務？等ありません。あなたは、あなたの幸せに向かって生きていけば良い、ただそれだけです。もし、あなたのお母さんがまともなお母さんなら、それだけを願うはず。お母さんと対峙するのが辛いなら、距離を置けば良いだけです。

トピ内ID：56ae913c5cad024d

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トピ主です。

🙂

miki トピ主

2025年04月24日 10:02

コメントありがとうございます。全て読ませて頂いております。 1人で育てていくのはとても大変だと言うことが子を持ってよくわかりました。恩返しをしたいと思い、母に寄り添って来たつもりです。月に10万の仕送り、年に1回旅行に連れて行き、都度必要な分を支援して来ました。義父母に関しては、良い家に嫁いだ、安心してもらいたいとのことで、何度か断りましたが、全て負担をして頂けました。ただ、何をしても全て気に入らない。旅行に連れて行っても金持ちアピールするな、と。そう言われると思っていたので格安ホテルです。かと思えば、金持っとるアピールする割にこんなしょぼいとこかよ。と。困り果てていたところです。

トピ内ID：ebd964c4a3cd04a2

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距離を置くしかないです

🙂

らいら

2025年04月24日 10:13

お母さんは、不幸なんでしょう。しかも、幸せな基準が自分でもわからない。だから、周囲の人が貧困や病に苦しんでいたら、嬉しい。周りが不幸だと、相対的に自分が幸せだと思う、という最も厄介なタイプです。趣味もなく、友人もいないタイプではないですか？距離を置いていいんですよ。持って生まれた性質は、本人が変えようと思わない限り、他人（配偶者や子供も含めて）には治せません、癒せません。お母さんが、何かのきっかけで、問題は自分の内にある、と理解して、心理学的な専門家にかかるなり、無難な宗教を学ぶなりして、初めて変わることだと思います。できるだけ距離を置いて、ご自身はもちろん、ご主人やお子さんを、母親から守ってください。特に、お子さんが心配です。常識的な祖母の愛などは、期待してはいけません。

トピ内ID：5001ab9fb3d53dc1

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わかりますよ

🙂

おこめ

2025年04月24日 10:13

〉「幸せになってね。ただし私よりは不幸でいてね」というスタンスの母です。これにすごく共感しました。〉「幸せになってね。」 →他人にマウント取るため〉「ただし私よりは不幸でいてね」 →娘にマウント取るため関わりをなくさないなら、あなたが母にマウント取ってやればいいんです。向こうから連絡を取ってこなくなるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5d843a032c76cb99

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わかる

🙂

雷雨

2025年04月24日 10:55

偏屈な親だから、孤立するのが心配なのもあるとは思います。でも主さんは自分の生活第一に考えて良いですよ。絶縁とか極端なことをしなくても、余力があれば対応する。ネットが使える親なので、必要なら自分で行政に連絡しますよ。今更、人に言われて変われるかもわからないし、思うようにして貰いましょう。

トピ内ID：e00eaf9883a10358

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コンプレックスなのかもね

孫タク

2025年04月24日 11:38

早くに夫を亡くし、親として娘に対してしてあげられないことがあるのがコンプレックスなんだと思う。人が幸せなのがイヤというよりも、自分ができないことが悔しくて言わなくていいことを口にする。親戚相手だと反応しないみただから攻撃の対象はトピ主さんだけ。だったら対策は簡単。報告しないことです。保険なんて勝手に入ればいい。叔父さんにはお母さんがとやかく言うので口止めしておく。義実家の支援も報告しない。報告したところで同じだけの費用負担はできないのでしょうから、コンプレックスを刺激するだけです。何も関係を絶つ必要はないと思うよ。あなたが誰かから受けたメリットだけ黙っていればいい。夫にも、夫の実家からの支援や祝いごとについて「母にはそれができない忸怩たる思いがあるから言わないで欲しい」とでも言って口止めしておく。もちろん、義実家にはあなたから十分なお礼を言う必要はあります。でも、あなたの母親が礼を言う必要はないので、娘の家庭が支援を受けたりお祝いを貰ったのを知らなくても何の問題もありません。ご主人に類が及ばないようにするために、ご主人の昇進や栄転も言わない方がいいと思いますよ。母親には近況の報告でもしておけばいいんです。

トピ内ID：4cf01627787fbe79

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それは惨めだ

🙂

タン塩

2025年04月24日 12:42

離れてあげたほうがいいと思います。トピ主さんのためじゃなく、お母さんのために。お母さんはトピ主さんを通してトピ主さんの夫の両親を見てるんですよ。娘が幸せになったのは、それはそれで嬉しいはずだし自慢の娘だと思います。でも…夫の両親とお母さんとでは歩んできた人生が違う。しかもお母さんは援助が必要なくらい生活に困っているのでしょう？一方義両親は裕福でトピ主さんのお母さんにも寛容。こんな惨めなことないです。割り切れればいいんでしょうけど、トピ主さんを見るたびにその後ろに自分と同年代の幸せな夫婦の姿が見えるわけです。トピ主さんが結婚しなければお母さんはトピ主さんの義両親に会うこともなかったでしょう。同じ世界に自分とはまるで違う世界の住人がいることも知らないで済んだわけです。そしてもう自分の娘さえ違う世界に行ってしまった。嫌味でも言わないとプライドが保てないですよ。

トピ内ID：b816b31ffb771111

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距離を置く

🙂

はなさん

2025年04月24日 14:13

あぁ、亡くなった私の母と似てるな、と思いました。私は兄二人と私の三人兄妹です。小さい頃は雛人形などなし、成人式の振り袖なんかもなし、ま、お金のかかることは仕方ないにしても、初潮になった時不安で母に言ったら、なんでか知らんけど怒られた。兄達に聞こえる、とか勉強のさまたげになるとか、結婚も大変だったけどはじめての子供の宮参り、行きたくない、そんなん、せんでいい、と言われました。兄達の子供の時は何も言うことなく出たんですけどね。他にもいろいろ。きっと昭和の男尊女卑の考えと、自分が一番、という考え、があったんでしょうね。悩むことないですよ、私は岡田斗司夫さんの母親の嫉妬に関する動画を見てスカッとしました。女の人の中には、自分のテリトリーに入ってくる娘を受け入れられなくてそんな態度をとる人がいます。それば母親ではなくて女だからです。と。一度見てください。。おもしろかったです。で結論、他人は変えられない。反面教師にして距離置いて悩むだけ損、損と思って生きていきましょう。

トピ内ID：95860fae1cdccd6e

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自分を肯定出来ないんですよ。

🙂

つむちゃん

2025年04月24日 16:24

ちょっとわかりづらいかもですがお母さんは自分の人生を自分で肯定出来ないんですよ。自分の人生を自分で肯定出来れば人の評価や意見はあまり自分の心の平和には影響しないんですよ。ただの意見です。要は誰かに肯定されて育てられてこなかったと言う事です。自分を肯定できない人生を送っている人って自分で肯定できないから誰かに肯定して欲しいって気持ちになるのでお母さんも多分なったんでしょうね。　　でも子どもの時ならまだしもいい大人が常に肯定される事なんてありませんからね。そんな人生を送ってきていて誰かの良い話まで自分が否定されているような感じになってきてしまったんでしょう。　ちょっと厳しい話かもしれませんがそんなお母さんに育てられたあなたも割とお母さんの影響は深層心理では影響を受けていると思いますので早く離れた方がいいと思いますね。自分の心が保てる適当な距離を見つけて常にその距離感を保つようにした方がいいともいますよ。

トピ内ID：df150fae5bb36ac7

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昔からなら離れる、性格が変わったなら受診させる

🙂

たかはし

2025年04月24日 21:08

失礼ですが、お母様はトピ主さんの幼少期からずっとそういう性格だったのでしょうか？途中からであれば、認知症もしくは精神疾患等を発症しているということはないでしょうか？途中からなら受診を、昔からなら離れられることをおすすめします。あなた自身の心を大切にしてほしいです。私の父もそういう人で精神的虐待やモラハラを受け父を恨んでいるので、将来絶対に面倒をみないと決めています。もし母が父より先に亡くなってしまったら帰省もやめるつもりです。自分の心を守ることは悪いことではないと思います。後で自分が後悔をする可能性もありますが、我慢して面倒をみた場合も後に後悔すると思います。

トピ内ID：a60bda8d67b02bb4

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2度目の書き込みです

🙂

わんこ

2025年04月25日 09:52

「何をしても気に入らない」のは、理由があります。　 1. トピ主さんに罪悪感を植え付けることで、見捨てられないようにするため　お母様は自分の人生が不満だらけで、かつ、「このままでは見捨てられる」と、無意識レベルで感じています。　だから娘を罪悪感で縛りつけます。　 2. 人にダメ出しをすると、その瞬間だけは自分が相手より「上」になったような気がするから。　「評価する人」は「される人」よりも上だから。　 3. お金をもらうと、相手よりも「下」の立場になってしまうと思っているから。　だから娘に落ち度をつけて「総合的にダメ」にする。　以上から「受け取って利益は享受するけど、文句は言う」んです。　でないとプライドが保てないから。　あとは、全体的に単なる嫉妬ですね。　叔父さんの件なども全部。　怒りは二次感情なので、本来の感情は別にありす。　お母様はわかりやすく、「羨ましい」です。　結論としては、お母様とは距離を置くべきです。　私は絶縁しましたけどね。　よく、「子どもをもったら親の苦労もわかる」と言いますが、全く逆でした。　「なぜ母は私にあんなことができたのだろう」の連続です。　母が私にしたことは、私は我が子には絶対にできません。　可哀想すぎて、想像するだけで胸が締めつけられますし、涙が出ます。　我が子に毒を引き継がないために、絶縁しました。　トピ主さん、本当の愛は、条件付きではないですよ。　「私が嫉妬しない範囲で幸せになってね」　というスタンスは、愛ではないですよ。　本当に子どもを愛していたら、自分がどんなに苦労したとしても、相手の自由と境界を尊重します。　それができない親ならば、子どもの側から離れてもいい。　それは別に親不孝ではない。　私は、我が子を育てていて、そう思います。

トピ内ID：9e9f0e33cec6d5a9

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あなたの家庭を大切に

🙂

たまこ

2025年04月25日 10:22

母親の嫌なところが見えてきたというのは、あなたが成長したということです。そして、あなたのお母さんは残念ながら、性格が良くないです。生まれ持ったもので、シングルとか関係ないです。たとえお父様がご存命でも今の態度は変わらないでしょう。お母さんはあなたに執着しています。歳をとると更にひどくなるでしょう。そんな生き方はお互い苦しいです。あなたへの執着心が晴れるよう、距離を取ってあげてください。それがこれからの親孝行です。

トピ内ID：34cae1c474e79b27

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少し距離置いたら？

🙂

マスカット

2025年04月25日 10:47

僻み根性は直りませんからね。あまり距離を詰め過ぎず、少し離れてみるのもいいかもしれません。うちの母も人の不幸が好きですよ。父とは昔から不仲で、おそらく自分の結婚生活が幸せではなかったから、僻み・妬みがすごいんでしょう。誰かの良い話を聞けば、「でもさぁ～」と欠点を言う。誰かが病気したとか、離婚したとかそんな話は嬉々として電話で知らせてくる。我が親ながら呆れますけど、自分も家庭を持つと「あー、母はつまらない結婚生活だったんだろうな。可哀想に」と思います。電話がかかってくるときは本当に他人の不幸話ばかりなので、忙しいときは「そういうのは今教えてくれなくていい話だし、なんなら聞きたくもない。なんで人の不幸の話ばかり嬉しそうに報告するの？　罰当たるよ！」って思わず言ってしまいます… すると、母もムッとくるんでしょうね、しばらく音信不通になります（2か月くらい）。次に連絡するときにはお互いに何もなかったように接しています。性格だから直りませんもん。夫の実家の家族は本当に人当たりが良くて穏やかです。結婚して20年近く経ちますけど、義母が人の悪口を言ったのを聞いたことがありません。とはいえ、親は親ですし、面倒なときもありますけど、自分がしんどいときは距離をおく。そして何事もなかったように次は普通に話す。そんなことが繰り返せるのも、親子だからかもしれません。

トピ内ID：6c62026ecfebe391

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病的

🙂

ぼんちゃん

2025年04月25日 11:33

です。残念ですが、あなたの親は「かわいそうな人（あなたの病気）」なんです。そうとでも思わないと説明がつかないレベルです。人の親に対して失礼ですが、「また、おかしい人が何か言っているなぁ～」程度に受け流すのがよいのでは。距離を置く、賛成です。月１０万の仕送りは不要ですね。あげすぎです。その半分にしましょう。

トピ内ID：3e6be9b10567ca0a

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娘に嫉妬する母親っているよ

🙂

悟れない高齢者

2025年04月25日 11:40

トピ主さんを批判するレスも多いけれど、自分が一番かわいい母親っていますよ。私の母はシングルではないし、お金の苦労もしたことなかったけれど、娘に嫉妬しまくりでした。うかつな話ですが、長いことその事実に気がつかずにいて、いい年になってから、「ああ、あれはそういうことだったのか」と気づいて腹を立ててきました。今日もテレビドラマで合格を喜ぶ母親のシーンを見て、私は難関校の合格も喜んでもらえなかったなあと傷ついたりしてます。トピ主さんは早めに気がついて良かったです。そういう母親なんだと心にとめて付き合っていけばいいんです。何か言われても、ああ、またやってるわ、と笑い話にする余裕を持ってください。縁を切ることはないけれど、必要以上に親孝行をしようなんて考えなくていいです。母親という存在に期待しすぎないことも大事かな。

トピ内ID：7e1e284800772a1f

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毒親だと思う

🙂

ぽっと

2025年04月25日 14:28

こういう性格の人はひどくなることはあっても、改善するとは思えません。子供にも我慢があるし、親だからってここまでされて、どこまでも尽くすことはありません。離れたら？もう十分に恩は返したと思いますよ。お母さんは幸せじゃないんですよ。きっとこれからもそれは変わらないです。もうそれぞれの道を歩んでいいと思います。

トピ内ID：da7d529ecc6bcd2b

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良いのよ。良い距離を持つ事は良いことだよ。

🙂

林檎

2025年04月25日 14:28

実のお母さんだとしても主様とは別人格、親でも他人、自分の分身じゃ無いのよ。そこを勘違いしてはダメですよ。お母さんはお母さん主様は主様人は人それぞれの運命・人生・道がある。そこを歩いているのは1人。そこを1人で歩かせてるんじゃないのよ。その道は1人1人にオリジナルで与えられた道。ご本人以外がその道を歩みたくとも叶わぬ願い。自分の道を花道にするのも、茨の道にするのも全て自分次第。罪悪感を感じなくて良い。尊重をする事が何より大切。装飾する気持ちを全て削ぎ落とした真価をしっかりと見て。お母さんはそう思うんだね。私はそう思わないよ。お母さんはそうするんだね。私はこうするよ。シンプルにそれで良いの。先回りして、そう言ったら傷つくから、怒るとややこしいから、欲しい言葉・行動をしてあげないと！って脅迫観念に縛られる必要なんかない。むしろ、そう言う善意が増長させる餌になるんですよ。無駄な期待を与えてしまうと言う、親切や思いやりが全く別のモノとなって相手は受け取ってしまうのですよ。成人した良い大人同士なんです。子育ての義務と責任真っ只中じゃないんですよ。育てて貰った御恩返しは、主様が社会で立派に大人となる事です。親にとって、それが何より。そうであれば思い残す事なく幸せに逝けます。ちなみに、私にも娘が居ますが、名付けでは他人の喜びを自分の喜びと思い共に喜びあい、その喜びが何倍にもなり、周囲に伝染するように。悲しみには特別な言葉は要らない。ただ寄り添ってあげて。と願いました。他人の喜びを喜ぶって実は自分も棚ぼたな喜びをいただけているんですよ。主様のお母さんにそれを言っても絶対に理解出来ません。自分でそれを気付くしか解決法は無いので、突き放すのは深い愛だと思うし、同時に主様もご自分と自分を取り巻く人々を守る事になります。

トピ内ID：bb104efa7487040c

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嫉妬する親

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