生きることの意味

よく頑張っておられると思います。 そばにいる夫に支えてほしいですよね。 だた私が感じたことは、ご主人は怯えていると思います。 妻がいなくなったら、等考えることすら恐怖。 だから無関心を装うのだと思います。 自分一人どうしたら、と考えることの恐怖。 本当はあなたがずっとそばにいてくれるものと安心していた。 しかし、手術のたび認めたくないと現実逃避していると思います。 私があなたなら、主人に手紙を書くかな。 正直に全て。

先のことはどうなるのか、誰にもわかりません。 トピ主さんより健康な人が、今すぐ亡くなるかもしれないのです。 人生の終盤にさしかかっているのなら、もう「今を生きる」「今に生きる」しかありません。 この一瞬一瞬を生きてください。 次の瞬間にはもうこの一瞬は消え去っています。 「今すごく空が青い」「今とても海がキレイ」「今吹いた風が人生最高に気持ちいい」「見たこともない花が咲いている」「このお米はとてもおいしい」「この動画が面白い」などなど。 誰にもじゃまされない、自分だけの「思い」をかみしめてください。 その瞬間は誰のものでもない、トピ主さんだけのものです。 人生は、その一瞬一瞬の積み重ねです。 持続する幸せ、持続する楽しみを追い求めると裏切られ、やがて悲しみが押し寄せるかもしれません。 そんなあてにならないものはほっといて、今だけを楽しむのです。 「今、生きている」こと、これがすべてです。 トピ主さんも、私も、今生きてます。 病気だろうがなんだろうが、今生きていることに変わりはありません。 苦しかろうが悲しかろうが楽しかろうが、生きていることに変わりはありません。 泣いたり笑ったり怒ったりしながら、今この瞬間を楽しんでください。

私の父が癌になり 障害が残りその不安からか 常に妻でいる母の側から離れなく なりました 以前は1人でさっさと寝ていたのに 母と一緒のタイミングじゃないと 寝室に行かなくなりました その頃母はその行動に対し どうしていいかわからない 何といえばいいのかわからないし 先に寝ていいよとも言いづらいと 所がその数日後 父からメールで 「昼寝をしていたら隣で、お母さんが いつも泣くんだよ、いなくなったら困る」と 情緒不安定だから連絡してあげてくれと 実は父が母から離れなかったのは 母の様子を心配してたんです 当事者はある意味自分が主役で 自分の人生に覚悟を決められる だけど、配偶者は 何を言っても、やっても正解がだせない だって自分じゃないから　 悲しいけど人間には終わりは来ます 明けない夜は来ないの明けるが 生きる事、健康になる事なら 残念ながら難しい事でしょう でも、この明けるという意味が 愛情であればそういう日来ますよね 超能力者じゃないんです 黙って寄り添ってわかるわけがない 泣いたらいいじゃないですか どうにもならない気持ちを 夫さんに、ぶつけたらいいじゃない 一緒に美味しい物、食べたり 一緒に散歩して美しい景色をみながら 思い出話してみたらいいじゃないですか 私はまだ子育て世代ですが 子供が生まれた時、子供はいくつもの 命の峠を越えました その時はお互い気持ちを何も言わず 淡々と日々を過ごしました 泣き言言ったら崩れそうだったから 子供が高校生になる頃になり 夫婦でその頃の話を初めてしました　 お互いだいぶ考え方に違いがあって お互い思ってたのと違う言動がありました 今だからお互い笑ったけど 当時だったら揉めたでしょう でもトピさんもっと素直に 愛を語ればいいじゃない！ ワガママ言えばいい！

＞１0年前からある病気、再発率の高い癌にかかり入院手術を 　繰り返し今に至っています。 病気であるトピ主は、精神的肉体的に大変だということは、 よく理解できます。 ただ、毎日の生活の食事などは、どのようにしているのでしょうか？ トピ主が作っている？　夫さんが作っている？ 宅配食？　ヘルパーさんに頼んでいる？ やはり、夫婦の一人が病気になれば、いろんな生活の中での負担も いろいろ、大変です。 トピ主が病気であれば、言葉では言わないけど、夫さんもいろいろ 精神的に負担は大きいと思うのです。 その中で、今は、沈黙状態かも知れませんが、頭の中では、トピ主に 不安をみせないために、頑張っているのかもしれません。 うちでは、今後の夫がどうなった状態では、どうしてもらいたいのか？ などを、いろいろ、話合っています。 トピ主も、今後の状況をどうしてもらいたいのか？色々話題として 話かけ、遠慮のない会話を最期まで、できるようにしたら 二人の思い出として、夫さんも楽になるのではないでしょうか？

稲垣栄洋の本です。 簡単な内容ですし図書館にあります。 未来を不安に思い 今を無駄にしてしまう生き方をするのは 人間だけなんだとよく分かる内容なので おすすめです。

子供たちが育ってくれたこと それが自分が生きてきたってこと。 私はそれだけかも。 健康で元気な高齢の方もいるけど 私は出かけることができません。 朝起きて今日の予定は？と考えてみる…何もありません。 だけど私は子供を二人も産んだ。育てた。 仕事を果たせた気持ちです。 お風呂からあがって布団の上でハンドクリームを手脚に塗るとき、気持ちいいな、毎日お風呂に入れることは幸せだなって心から感謝します。働くこともできないし遊びに行くことも無理だけど、自分のことは自分でずっとできるように頑張りたいです。 ゆっくり過ごせばいいと思っています。

単に、アリがそこらじゅうに沢山いるのと同じで、繁栄することができたからこの世にたまたま存在しているだけです。 遺伝子を次の世代に伝えていくだけで人間の存在に何の意味もありません。 いつか必ず皆死にます。 死ぬまでそうやってくよくよして生きていくのですか？ どうせなら楽しんで、したいことをした方がいいと思いませんか？ 悩んでも何の意味もありませんよ、到着地点は同じですから。

実は兄が、癌の疑いで先週、精密検査のMRIを受けました。そのあと、私の姑が亡くなり、それどころでなく、独身の兄が昨日その結果を聞きに行きました。優しそうな女医さんで、ニコニコ笑って、年に二、三回程度の経過観察で大丈夫ですよとおっしゃったそうです。 こちらはこちらで葬儀の準備が大変で、兄のために帰省もままならなかったです。そういう究極な場合、やはり独身だったりすれば、一人で告知を受けなければならないのですよ。 酷かもしれないですが、闘病とは独りのロードレースだと思います。また配偶者というのは他人ですよ。手術の応諾とか同意書になると、血のつながったわが子や親兄弟だと思います。昔から配偶者だと他人だから、その前で告知はしないという先生はあります。 私の姑は老衰で、看取りになったのですが、療養型病院か特養かという、究極の選択の時、実の子供である主人と主人の妹さんで話し合って貰いました。その結果、自然な看取りを選んだため、特養に戻りました。 兄は開腹手術になる場合、術後、私の家で予後を看ようかといろいろ考えていました。そんなこともなく仏様か神様が救ってくれましたが。 あまりご主人のことは気にせず、あなたはあなたで闘病しましょう。やはり血のつながった方しかわからない部分はあります。

必要なのは生きる意味ではなく、「生きる意思」だと思います。 ガンになったからといって明日死ぬわけではありませんから、いろいろ考えなければいけないことがあるでしょう。 闘病という目的を与えられているトピ主は、なんの目的もなく生きている人より生きる意思が必要なのでは？

生きる事の意味を分かっている人、突き詰めている人ばかりじゃないと思いますよ。 私は毒親育ちで否定されて育ってるので若い時に楽しいとか努力は報われるとか思ったことなかったですし、なんなら今日事故にあって死んでも良いなーってよく思ってました。 自殺する勇気はなかったです。 結婚相手と出会って、 この人がいるならこれからも生きてみてもいいかな、と初めて思い、 子供を産んで、夫が死んでも私は絶対生きたい！この子が大人になるまでは！と強く思い、 実際子供が社会人になった時には、あの頃の夢が現実になった。 子供を残して病気や事故で亡くなる親もいるのに、その人たちは無念だったろうに、 私は幸せ者だと感動すらしました。 でも今はもう、子供は大人ですし、孫が生まれ、可愛いと思うけど、孫の為に生きなければ！！とは思わないですね。長生きしたら孫の結婚式とか出れるのかなぁとぼんやり思いますが、まぁ、その前に死んでたとしてもそれはそれ・・・って感じです。 我が子の時のような、絶対生きたい！はない。 孫が生まれてハイテンションで、俺は長生きしなきゃいけないー！！と言ってた人を見たことがあったので、その人との温度差にちょっと笑ってしまってます。 そんな人も多いと思いますよ。