本文へ

ワガママでしょうか。

レス49
（トピ主 4 ）
🙂
せ
恋愛
お付き合いしている彼とのことです。
今までは彼が週末家に来た時、脱ぎっぱなしの服や、そのままのお皿などを片付けていましたが、結婚を意識し始めて、2人で一緒に暮らしていくためには、、と思い、お皿片付けて〜と言ったのですが、彼からは、最近ワガママになったよね  と言われてしまいました。
今まで言いたいことを我慢していたため、意思表示を意識していたのですが、上手くいきませんでした、、。

また、彼の家に行った際、わたしもちゃんと家事したいから、洗濯機わたしが回すよ、と言っていましたが、気付いたら彼が洗濯機を回していました。
わたしがやるよ、ごめんねと言ったら、普通はどのくらい洗濯物が溜まってるか見たりするでしょ。と言われ、変なところに気をつかって、気が利かなくて申し訳ないなと思いました。
こういう所も頑固とかワガママと言われる所以でしょうか、、。

他にも、彼とスーパーで待ち合わせて、好きなものを買って、ピザを受け取って、ホテルで食べる。という予定で、彼は仕事終わりにスーパーへ。
わたしは休みなので車で2時間かけて彼と待ち合わせる予定のスーパーへ行きました。
わたしは、スーパーで待ち合わせて、彼と一緒に買い物をしてからピザ受け取りかと思っていたのですが、彼は、先にわたしが買っておいて、スーパーへ迎えに来て、そのまますぐにピザ受け取りに行くと思っていたみたいで、なんでまだ買い終えてないの？遅いんだけど と不機嫌になりました。
お互い思い込んでいたよね、ごめんね、そんなに急いでるなら、(彼の方が近いし、)先に買ってて貰っても良かったのに。と言ってしまいました。
彼は実は私に会うために仕事を早く切り上げてくれていたようです。
それなのに私がゆっくりしてしまいました。

どうしたらワガママを直せるでしょうか。
こういう経験を積めば自ずと上手い関係性を築けるようになれますか。

トピ内ID：e4519ecb145132ca

#２０代
#３０代
#４０代
#恋人
#恋愛

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数49

このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します

わかりません

🙂
ぶろっくま
なんで主さんがそんなに謝って下手に出ているのかわかりません。ちょっと話がわかりにくいですが、言わなければわからないだろうということばかりの様に感じます。主さんの書いたトピを読んでいるからかもしれませんが、どちらかというと彼がわがままでは？彼がアラフォーの年上なのかな？主さん洗脳されていませんか？あまり良くないお相手みたいだから、好き放題させない方が良いですよ。

トピ内ID：6005253e6589775b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ワガママと言うか……

041
対等な関係ではない
噛み合わないんだと思います。 いろいろと、合わない。 ＞今まで言いたいことを我慢していたため、意思表示を意識していたのですが、上手くいきませんでした、、。 彼氏の脱ぎっぱなしの服や、片付けないままのお皿などを片付けていたトピ主さん。 結婚を意識し始めて｢お皿片付けて｣と言っただけで｢最近ワガママになったよね ｣ですか?! 彼の家で「洗濯する」と言ったら、彼がしていて｢普通はどのくらい洗濯物が溜まってるか見たりするでしょ。｣と言われた。 ＞変なところに気をつかって、気が利かなくて申し訳ない この彼とトピ主さんは、お互いのやる事や考え方が違うんだと思います。 つまり、合わないんだと思う。 ＞わたしは休みなので車で2時間かけて彼と待ち合わせる予定のスーパーへ行きました。 休みだからって、２時間かけてスーパーに行き、先にピザを買っておいてから彼と待ち合わせですか？ トピ主さんが２時間もかかるって事は、彼の家の近くですよね？食べるのがホテルだから、彼宅からもそれほど近くはないんでしょうか。 ＞なんでまだ買い終えてないの？遅いんだけど と不機嫌になりました。 思いやりのかけらもないですが…… 大丈夫ですか？ 結婚を意識してるのは、トピ主さんの肩だけ？ 彼氏は考えているんでしょうか。 ＞彼は実は私に会うために仕事を早く切り上げてくれていたようです。 それなのに私がゆっくりしてしまいました。 なんか、彼氏の言いなりみたくなってる感じですが…… 大丈夫ですか?! ちょっと歪んだ関係に感じてしまいます。 (対等な関係ではない) 言いたい事も我慢していたんですよね？ おかしいですよ？ トピ主さんの方がすごく好きなのでしょうか。 力関係があからさまで、歪んで偏っていて……心配になりました。

トピ内ID：209ce03fe07b73cc

...本文を表示

合わないだけ。

🙂
ぼんじり
ワガママと言うより、お互いのコミュニーケーション不足だと思う。 お互い言わないと分からない。けど私はあなたの彼氏みたいな人とは結婚したく無い。言わなくても分かるでしょ感出されたり。今迄善意でしてあげたのを自分でやるように伝えたらワガママとか言われるし。同棲とか結婚して一緒に暮らしたらストレス溜まると思う。

トピ内ID：ddd96e952f8e48e2

...本文を表示

おっと危ない罠ですよ。

🙂
猫丹
「どうしたらワガママを直せるでしょうか。」 トピ主様、罠にはめられかけていますよ。 トピの言動ぐらいでワガママと呼ばれるなら誰もが異常なまでのエゴイストです。 その彼氏、あなたの揚げ足を取っては自信をなくさせジワジワと支配的になってきていると感じます。 「気が利かないんだから」「普通はこうだろ」。マナーが、常識が、お前はなってない等々…。決まり文句ですよ。 散らかし屋のくせにお皿片付けてと言われたら相手をワガママ呼ばわり。 買い物の順番だって彼も勝手な思い込みが外れてイラついてるだけ。 ぜんぜん良い彼氏とは思えません。 私も若い頃何か言われるとすぐに自分がダメだからと思ってしまう方だったので、モラハラ（元）夫の餌食になってしまいました。 でもこういう苦労や気遣いは何の役にも立たない時間とエネルギーのムダです。 もう調子に乗らせるのはやめましょう。 これからはすぐに相手に謝る前に本当に私が悪いのか？って考えてみましょう。せっかくですからこのトピの内容も、自分がそこまでマズいことをしたのか？よく考えてみてください。 この彼はポイで良いです。

トピ内ID：f26b93a12767600b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

タイミングが間違っているのかも

🙂
黒3個
「お皿片付けて〜」のどこがワガママなのかな？と思ったけど、 「わたしもちゃんと家事したいから、洗濯機わたしが回すよ」と言っておいて回す量やタイミングを全く確認しなかったエピソードから、 「お皿片付けて〜」も相手が今何をしているのか（何をしようとしているのか）確認や予測をせずに声かけちゃったのかな？と思いました。 物事を予測する事が苦手なタイプの人の言動って、 人から自己中心的だとか自分勝手だと誤解されやすいので、 もしかしたらトピ主さんもその傾向があるのかも。 ≫どうしたらワガママを直せるでしょうか。 結婚を考えているくらいの相手なら、 自分では良かれと思ってやっている事や言った事がズレてしまっている事があるみたい…と彼に打ち明けてみるのも手かなと思います。

トピ内ID：44ecb11567c559fa

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

妥協

🙂
はにゃ
お互い相手がどうしたいか まだまだ擦り合わせが必要な時期 そもそも彼は結婚を意識してるのか？ 彼の家で家事をする事を望んでいるのか？ タイミングや違うやり方を 押し付けられるのって ものすごいストレス 〇〇して〜というのは 母親が子供に言いがち でもこれは母親という立場だから許される 母親は自分の時間を全て注いで育ててるから それを 対等であるはずの彼女から言われたら イラッとするかな また彼の家（彼のテリトリー）で 許可も得ず良かれと思ってする行動も ワガママというより自己満足かな 買い物の件に関していえば それこそ母親ならば 仕事終わりの息子の為に早くに着いたら 先に買っておきます なんなら好みの物を選びます でもそれについては、トピさんは 彼に期待して甘えようとした そういうダブルスタンダードな対応だから 「ごっこ」遊びに振り回されてる気が しちゃうのでは？ ワガママというより焦り過ぎです 世話を焼きすぎると母親代わりにされます もっと思いやりと言葉選びです そのために彼をもっと観察して下さい 彼の行動パターンはすぐわかる その上で言葉を選べば まるで彼が選んだかのように やってほしい事を彼自ら動いてくれます そして、自分の理想ではなく 2人で築いていくことをオススメします

トピ内ID：c1365ee90af12096

...本文を表示

うーん・・

🙂
胡椒
車で2時間って凄い距離に驚いてしまいましたが、ホテルで食べたり飲んだりするものをスーパーで買うのなら一緒に買うと思うでしょうね。彼が何が欲しいのか分からないので。また勝手に主さんが買ったとしたらホテルに着いてから、え！ビールないの？コーラないの？カップ麺は？と色々と文句が出て来そうですけど・・。 とにかくお二人はコミュ力がお互いに無さそうですね。何、買っとく？とかLINEで聞いたら良いし、彼も時間的に急ぎたいのなら先に着いた方が買い物をする、予めリストを共有しておくなどしたら良いだけですよ。 かなり年上の彼氏でしょうか？主さんは言いたい事も言え無さそうな雰囲気ですね。彼女を車で2時間もかかる距離での待ち合わせって驚きですが・・。

トピ内ID：22ef08f17cd9e089

...本文を表示

別れるやろ

🙂
和泉のおかん
そんな身勝手な我儘な奴。 結婚？ どうかしてる。 そんなに好きなの？ なら好きにすればいいが。 ほとんどの女性は、2時間も掛けて会いに行かないし、行ったとしてもそっから買物とかはしませんから。 舐められてますよ。 最初からやり過ぎたね。 甘やかすから、やらなくなると我儘だと言われるのよ。 苦労するよ。 自分宅に彼が来た時は序でに惣菜とか買ってきて貰う。 脱ぎっぱなしとか子供じゃあるまいし失礼な態度は取らせないこと。私の家で自由にするな、と言っていい。 皿も下げて洗わせる。 当たり前の事でしょう？ 母親してどうするの？ 彼が楽をする為に結婚までしてお手伝いさんしてあげるの？ 嫌じゃないの？

トピ内ID：275b9dca48359c66

...本文を表示

ワガママなのは彼氏

🙂
さて
付き合ってるだけなのに、お母さんになってしまったらダメですよ。 自分の服を自分で片付けるのは当たり前。 自分が食べた食器を自分で片付けるのも当たり前。 なぜ、彼氏の家で洗濯するのですか？　 ちゃんと家事をやりたいってどういうこと？ すでに養ってもらってるのですか？ スーパーでの買い物だって面倒な仕事なのに、あなた1人にやらせて、彼は後から合流しようと思ってたんですよね。 ほんとに仲良い恋人同士なら、一緒に買い物しますよ。その方が楽しいもの。 彼はあなたのこと、使用人か何かだと思ってませんか。 対等じゃないことに気づかないと幸せになれませんよ。

トピ内ID：b422368f19363461

...本文を表示

ワガママというか順序が変

🙂
電源ON
お互いの家に行き来してるなら、家事なんかはそれぞれの家主がすればいいことです。なのに、 ＞結婚を意識し始めて、2人で一緒に暮らしていくため トピ主が勝手に結婚を決めて勝手にスタイルを変えちゃった。それで急に片付けを頼んだり、彼の家で洗濯しようとしたり、気持ち悪いんですよ。 ＞わたしもちゃんと家事したいから、洗濯機わたしが こういうのは一番ゾッとしますね。まるで押しかけ女房です。謝るポイントも違うし、勝手に張り切られても迷惑ですよ。 結婚して一緒に暮らすために洗濯機に触りたいってはっきり言ったらどうですか？彼がどう反応するかは分かりませんが。もしそれは言いたくないということならそれこそワガママでしょう。 スーパーの方は単なる行き違い、別の問題です。

トピ内ID：c31b775376ae1c2d

...本文を表示

その彼で大丈夫？

🙂
眼を見開いてね
どういう出会いで付き合いの長さとかもわからないけど、 彼モラハラの気があると思うよ。 トピ主は罪悪感が強く、何かあると自分が悪いと思うタイプなので、 自分さえ我慢すればとか 自分が悪いところ（なんてないのに）を直せばとか 彼の機嫌が自分の落ち度によって上下すると思ってしまっているので 彼のような身勝手さを引き出すのに最適なんですよね。 もちろんトピ主がひたすら苦しくなる関係なので はやめに清算することをお勧めします。 もっともっと、トピ主が仲良く幸せにやっていける 男性がいます。っていうか殆どがそうです。

トピ内ID：53ed1ea570d900f2

...本文を表示

コミュニケーションが足りない

🙂
茄子
まず、ワガママという概念はトピ主さんには当てはまりません。 そうじゃなくて、頭の中でしか考えてないことを、それを明示せず勝手に行動に移すので齟齬が生まれる。 それは彼氏も同様。 どちらかというと彼氏が自己中かな。発言然り、不機嫌然り。 2人に必要なのは、今後のスケジュールや考えをはっきり言葉に出して、あるいはラインなど文字に起こして、認識を共有することだと思います。

トピ内ID：fd83964c79659698

...本文を表示

わがままというか。。

🙂
キキ
気が利かないのと、コミュニケーション力が欠けていると思う。 テンポがずれているし、文章もそうだけどあなたの意思がわかりにくいです。 彼はもっとテキパキしてはっきりしている人を望んでいると思うので、 このままだとあなたとは上手くいかないと思うよ。

トピ内ID：a0e4c7330a7892fd

...本文を表示

ワガママじゃない

🙂
ナバナ
トピ主さんがワガママとは思いません。 彼氏さん、思ってた通りにならないとき「相手のせい」にする、他責思考が強いんじゃないですか。 「そうだね、私が悪かった、ごめんね」と譲ってると切りがないし、増長すると思いますよ。 「私が悪いみたいに言わないで」「どっちが悪いとかじゃなく、次はどうしたらいいか話し合おう」ってハッキリ伝えてみたらどうですか。 それで反省してくれないようなら、先々が心配。

トピ内ID：4c495b156b92c734

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

先にいい顔したから

🙂
ぽん酢
付き合っている時はお世話するけど結婚するならお互い家事しようよ、と言うのがあなたのスタンス でも彼は、基本家事は女がするもので、それにかなった相手だからあなたと付き合ってきたのでしょう。 そして結婚するなら家事もお互いに・・という気持ちだったあなたはもう、 結婚が目的になり、家事のシェアやお互いの話のすり合わせなんて理想はどこへやら 相手に主導権握られて、私ってわがままだ・・・と言う所まで自分にだけダメ出ししている存在に成り下がっている。 そこまでしてその人と結婚したいのなら、彼の希望する女を目標にしたらいいとおもいますよ。

トピ内ID：d580d5e542f5c13f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

ん？

🙂
たんたか～ん
ワガママとは違う気が… 主が、ちゃんと説明をしていないので、雑になったとか思われたんじゃない？ なんか、お手伝いさんですか？主は あと、単に言葉足らず。 【こう思ってた。察して。】など通用しませんよ。 【未就学児の子供に説明をする】位の意識で、説明したり理解してもらうように心がけたら？ そんな経験より、一つ一つ明確な意思表示/意思疎通を！ 結婚を意識し始めてって事も彼に伝わってなく、主の一人勝手な振る舞いにはなってない？ まずは、彼が… 『主と結婚する気持ちがあるか？』 を確認しないと。 無いのにやっても無駄でしょ？ 彼がする気はあると言うなら… 『じゃあいつの予定？』 を確認しないと。 大概ここで、皆さんつまずきますから。 ほとんどの男が… まだ分からない、 今はする気はない、 良いタイミングが出来たら、 なんて言われますよ。 どうせ。 男の平均初婚は31歳。 預貯金も無ければする気も起きない。 まあ、主がそこから結婚に向けて、どう立ち振る舞っていくか！ じゃないですか？

トピ内ID：2a557c56cacb4d20

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いやいや

🙂
ささ
いやいや、あなたの行動にもそれなりですが、彼も仕事できないマンなだけ。 彼の場合、それにプラスして愛嬌や気遣いがなさすぎマンですね。 20そこそこみたいなので、若いから我を通す時期ってのはあるかもしれませんが、変わらない人も居ますから。 持たない事を自覚して、謙虚に過ごすならいいんですが。 持たないことのズレを他責にするままだとしんどいだけかと。 30過ぎてならそれはかなりやばい人です。 周りが父親業と両立してる中、その感じ恥ずかしげもなく出すんやと。

トピ内ID：008d2517f24bffd3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どうして謝るのか

🙂
ふみふみ
トピ主さんは彼のお母さんなんですか？ お母さんだとしてもそんなことで息子に謝らないと思います。 その彼と結婚なんかしたら家事も育児もしない 不機嫌を振り回す夫になりそうです。 とっとと目を覚まして別れるのをお勧めします。

トピ内ID：216b93d5d841b4a3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

誰が結婚を意識したの？

🙂
まだむ
男性の 将来一緒になれたらいいね は、枕詞みたいなものなので、 もし、その一言で結婚を意識したのなら 意識を白紙にしたほうがいいです 具体的に 結婚を考えてほしい みたいに、彼から言われたのでしょうか なんか、トピ主が勝手に 結婚を意識して、先走ってる感じがしますが どうですか？

トピ内ID：762c2ed318775aef

...本文を表示

彼もだらしないし気が利かない

🙂
ぼんちゃん
皿の片付けを頼んだから、頼んだあなたがわがまま？その発想おかしいです。 自分で食べたものくらい自分で片付ける。普通です。 どちらかというと、食べっぱなしにしている彼の方がわがままでは。 もうこの時点で、私的にその彼は「おかしな発想をする人間」です。 スーパーのくだりも、両方が誤認していたのであるからお互い様。歩み寄らなければならないのに、自分が正しくて、あなたが間違っているといわんばかりの態度。 なんでもかんでも自分が正しくて、あなたのことを頑固、わがまま認定してそれで済ませようとする。 そんなのと一緒に住まない方がいいと思いますけどね。

トピ内ID：b8dce196d66c0120

...本文を表示

話し合っておく。

🙂
かい
なんかいろいろめんどくさそうな彼氏ですが、洗濯の件ですが、彼氏の家ですよね？ どれくらいたまってたら洗濯するとか彼氏にしかわかりませんよね。 彼氏の家なんだから彼氏にやらせればいいと思います。 一緒に住んだならやってあげる。 あとスーパーの件も話合ってなかったから彼氏は不機嫌になったんですよね？ お互いに話し合えてないのがいろいろ原因なんじゃないかと思いました。 >彼は実は私に会うために仕事を早く切り上げてくれていたようです。 なんだかよくわかりませんが、仕事はやく切り上げたうえに、彼女より待ち合わせ場所近いなら彼氏が先に買えばよくないですか？ わがままなのか彼氏も同じだと思うし、この先も付き合っていくにはめんどくさそうな彼氏だと思いました。

トピ内ID：60563b42e21c425f

...本文を表示

彼氏がめんどくさいタイプだと思う。

🙂
匿名60代
そんな謝ってばかりじゃだめだよ～。 全然わがままじゃないのに。 そんなタイプが夫になったら妻は辛そう。 トピ主さんが尽くすタイプなら構わないと思うけど。

トピ内ID：619d92db8c392e2b

...本文を表示

別にわがままじゃないでしょ

🙂
masatak
別にわがままとは思えません。 直す必要もないでしょう。 性格とか、生活スタイルが違うだけです。 ただし、一緒に暮らすには、歩み寄らないといけない部分がでてくるでしょう。 それだけのことです。 もし、彼氏さんが、 違う　と　間違ってる　を混同しているようだと、大変です。 歩み寄れない人と一緒に住むと、毎日ストレスになって、とてもQOLが下がってしまうのでは、、と思います。

トピ内ID：22549315543147b4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

心配しないで、我が儘じゃないから。

😱
こもも
お互いのコミュニケーションが取れてない。 どちらかと言と、彼氏はその場の感情に任せて相手に怒りをぶつけてしまタイプの人。 あと、言葉の伝え方が子共みたで、語彙力がないのは残念ですね。 他人に対してストレートに気持ちをぶつける時、人は言葉を選ぶんです（傷つかない様な言葉等）が彼氏が言っている言葉は全く逆で、意味すら無い。 どちらかと言うと、一瞬で自分の不満を他人にぶつけて満足する鬱憤晴らしの人ですね。 けっして、相手のことを慮っての発言ではないでです。 強いて言うなら、瞬間湯沸かし器。 トピ主は自分自身を責めますが、彼氏の瞬間湯沸かし器の様な瞬発的に怒りをぶつけてきる方が、世間的に見ておかしいいのですよ、 もう一つの原因は、お互いが思って居る事を言わない、多分そうだろうなで行動しすぎではありますね。 エスパーじゃないんだから、相手が自分と同じ事を考えているなんて誰も判らない。 もっと会話をしたらいいいと思いいます。 ただ、彼氏の【自分の不満を他人にぶつけて満足する思考】は一生治りませんね。

トピ内ID：369cf5534c194db9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

わがままじゃないよ！

😀
さんさん
ただ、コミュニケーションがうまくいっていなかっただけじゃない？ ＞今まで言いたいことを我慢していたため、意思表示を意識していた だけに、「急にいろいろ要求するようになった」という印象を与えてしまたんでしょう。 「お皿片づけて」と言う前に、 「結婚を視野に入れて、こういう部分を変えていきたいと考えてるんだど、どう思う？」 と、話し合いをするようにトピ主さんが準備をすれば違ったかも。 彼の家で洗濯機回すタイミングなんて人それぞれ、最初は合わないに決まっています。 ＞普通はどのくらい洗濯物が溜まってるか見たりする 確かにそうだけど、謝るようなことじゃないと思うよ？ これで解ったんだし「次からそうするね」でいいじゃない。 ていうか、自分の家では、彼の脱いだものを洗濯し、 彼の家では彼の洗濯をしているの？？？ だとしたら、ちょっと変な感じがします。 ＞わたしもちゃんと家事したい の意味も不明ですが。彼の家で、彼のお世話をしたいということですか？ ピザの件は、単に伝達ミスでしょ。 双方が思い込んでいただけ。 お二人の改善すべき点は、報連相じゃない？ 彼氏がちょっと偉そうなのも気になるなぁ。 家事スキルが彼の方が上なら、教えてもらうのもありだとは思うけどね。 洗濯に限らず、初めてのことは 「いつもはどういうやり方しているか、教えてもらえる？」って言ってみたら？ 結婚生活の家事なんて、ほとんど連携プレーだから、声出していった方がいいんです。 例えば飲食店の厨房を想像してみてください。 誰がどれをやるのか、どこまでできているのか、終わったのかどうか、 ちゃんと伝えていかないとでしょ。 不明確なことはその場で訊けばいいんですよ。 経験で、先の先まで想像できるようになりますから、気遣いはできるようになります。

トピ内ID：456ace0ed631b78f

...本文を表示

まず

🙂
はるさめ
トピ主は謝りすぎ 謝る事じゃないです そうやって下手に出ているから やってくれて当たり前って彼を育てちゃってるんです 家事は女がするのが当たり前って思わせたいのですか？ まだ一緒に住んでもいないのに 自分の食べた食器くらい片せ 洗濯物？自分のでしょ？自分でやれ 買い物してないの？仕事早めに切り上げて来たなら スーパーで買い物くらいしとけ こっちは2時間もかけて行ってるんだぞ 買い物先にしてくれたら助かるな とか他に言い方あるでしょうが このくらいの気持ち、返しができないと 舐められて終わりですよ

トピ内ID：2937b528fcd03e4d

...本文を表示

だらしのない人との結婚はやめたら？

😒
お別れ一択
＞そんなに急いでるなら、(彼の方が近いし、)先に買ってて貰っても良かったのに もっともな意見だと思いますが、いつも下手に出て謝るトピ主。 だいたい他人の家なのに脱ぎっぱなしの服や、そのままのお皿。人としてどうかと思います。 そんなだらしのない人と結婚したら苦労しますよ。

トピ内ID：be8a12cbbf0c12c7

...本文を表示

自分の若い頃にそっくり

🐤
しらす３
だから、その彼氏はダメだと言いたいです。 トピ主さん、付き合ったら結婚しなくちゃ、クレーム言われたら自分が直さなきゃと思ってしまう人でしょう？ でもその彼と結婚してはダメです。あなただけが悪いなんてないから交際も早めに終わらせましょう。 私も家事に関して言われました。 彼の家（1時間半以上かかるのにやたら来させたがる）でビールの缶が置きっぱなしだったから片付けようよと言ったらキレられたし、アイロン掛けが得意だと何度も自慢してくるのでじゃあ結婚後はお願いしようかなと言ったら、怒って壁を思い切り蹴ってました。 付き合ってるから結婚しなくちゃと思ってたけど本音では不安しかなく心からしたいとは思わなかった。 あなたもそうじゃない？ 私は相手の転勤を理由に、ぶったぎるように別れて心が晴れ晴れしました。 今すぐでも別れていい粗悪な彼氏ですよ。もっと良い人いるから。

トピ内ID：f62d5c30a16ba3fb

...本文を表示

対等でないし、大丈夫？

🙂
ぴーしゃ
トピ主さんがちっとも幸せそうに見えない。 少し第3者目線で自分たちの付き合いを見て欲しい。 そうすれば今の異常さがわかると思う。 その上で、はっきり言えば　その彼　必要？

トピ内ID：3ca4848b9bdadf9b

...本文を表示

例を見る限り

🙂
乳酸菌
わがままでは無いです。 強いて言うなら彼のほうがわがままな印象です。自分の脱いだものや自分の使ったお皿を自分で洗うのは当たり前。 でも、彼の中では主様がやるのが当たり前、今までやっていた主様がやらない（と言うかやって欲しい）と言ったらわがままって、彼のほうが厚かましいでしょう。 付き合っているうちからこれだったら、結婚した後はもっともっと噛み合わない所沢山でてきますよ。 今から上下関係出来ていると、辛いと思います。 下手に出て謝って自分を顧みるより、彼にもおかしい所分かってもらうほうが良いです。 意思表示してわがまま上等、それが無理なら彼の思うがままの結婚生活になってしまいますよ

トピ内ID：1e05d9a1402f0cc9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ