妻からのフキハラとサイレントハラスメント

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（トピ主 1 ）

🤔

やまやま

2025年04月22日 10:14

夫婦

現在生後約10ヶ月の子供がいます。あるあるだと思いますが、妻は産後別人になりました。
毎日が不機嫌オーラ全開で、ため息つかれたり無視の連続です。
また、子供が産まれてからご飯は作ってもらえていません。

確かに育児疲労で寝不足だし大変だとは思います。
ただ私自身もやれることはやって来たつもりです。

仕事が朝早く、帰宅時間も0時前後がほとんどです。
その中でも夜中のミルクや抱っこの対応に洗濯物。
職場から家も近いので、昼休みに買い物行ったり一度帰宅して妻と子供との時間も増やして来ました。

休日は妻を別室で寝かせて、私が子供と寝ています。
また私自身が整体師なので産後の辛さは痛いほど理解しています。
だからこそ週1は妻の全身整体もなるべくやっています。

ただそんな中で
妻から「役に立たない」と言われました。
腹が立つというよりは、とても哀しい気持ちになっています。

産後うつ状態なのか、それとも本心なのかわかりません。
妻も甘えてるからこそぶつけてくる気持ちもあります。

私の考え方を変えるべきなのか、それとも何か良い方法があるのか？
私は少しでも居心地の良い家と、毎日でなくても妻の手料理を食べる事を楽しみにしていました。
今の状態が続くのは幸せとは程遠いです。

結婚生活をされている方達から、何か感想やアドバイスを頂けたら幸いです。
まとまりのない文章になりましたが、よろしくお願いします。

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#４０代

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頑張って！

🤔

うーむ

2025年04月22日 15:09

お仕事と産後の妻のケアまでお疲れ様です。私は旦那側なので女性の大変さは想像する事しか出来ませんが、整体はいつも利用させて貰ってるのでお仕事の大変さは理解出来ます。いつも思うのですが、確かに産後の女性は大変だろうし、幼い子供の世話も大変でしょう。子供ができたばかりで慣れず、今が1番大変なのも理解出来ます。でも、それが旦那さんにハラスメントをして良い理由にはなりません。奥さんが助けを求めるなら助けてあげた方が良いです。でも、フキハラや無視は別です。言わないでも察しろは甘えです。助けて欲しいなら具体的に何をどうして欲しいかを言わなければ男性は気がつきません。又、無視は論外です。トピ主が仕事もしないで遊びほうけてるなら別ですが、大黒柱を担ってますし、妻へ何かをしてあげたいと努力をしてる姿は文章からわかります。先ずはしっかりと話し合いを行い、旦那も妻も頑張ってる事をお互い認識しましょう。その上で妻は具体的に何をどう助けて欲しいのかを確認し、旦那としてやれる事ならやってあげましょう。でも同時に、ハラスメント行為をされる事へトピ主が感じている嫌悪感をしっかりと妻に話しましょう。私だったら、大変になる度にハラスメントを正当化してくる妻だったら、最初は妻を理解しようと努力しても、継続して改めない場合は一緒にいても不快だし、人生のパートナーとして不適格と判断します。恐らく夫婦お互いに行動を改めていかなければいけない事があると思います。まだ子供が幼い今だからこそ、夫婦で価値観を共有出来る様努力した方が良いと思います。

トピ内ID：baadfc6083f3819e

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優しいトピ主さんですね

🙂

GGG

2025年04月22日 15:52

＞妻から「役に立たない」と言われました。酷い言いようですねでも、何が役に立たないのか？仕事をして家族を養う役は放棄していないが、後は何を望むのか？どうしたら役に立つのか？聞いてみたらどうかな？私の娘も育休中で、子供はめちゃめちゃかわいいけれどそれでもストレスをため込んでいます。離乳食や、寝かしつけ、自分の時間がまとまって取れない苛立ち・・・もあるようです。そんな時、実家の我が家に避難してきたり夫君が休みの日に半日子供を預けて、友人と子供抜きで会ってきたりするようです。 (夫君は子供との時間をたっぷりとれるとそこは喜んで快く送り出してくれるようです) 四六時中乳幼児とだけいる時間子供の居る幸せはそうだけれど、それでもおかしくなりそうにも・・・・奥様が、何を望んでいるのかは奥様にしかわかりません。だから、気持ちを引き出せるように聞いてくださいね。

トピ内ID：374d9f870d653961

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まだ１０ヶ月だから

🙂

ね。

2025年04月22日 15:58

産後はみな別人になります。めちゃめちゃ大変ですもん。今が奥さんの体力的に一番大変な時期の１０ヶ月です。生きた心地がしない感じで生活していると思います。もうしばらくそのまま協力してあげてください。もう半年か１年くらいですかね・・・。そうしたら大変なことが別にシフトします。動き回るお子さんを追い回したり、危険から回避させたりするのが大変とか。大きくなったら受験が大変とか。あなたも頑張っていますが、奥さんの身体的負担を考えたら、仕事しながら仕事の時間以外に手伝う夫はほぼ役に立たないと同じくらいだと思ってください。みんなそうです。お金に余裕があれば、ベビーシッター付きのホテルでしばらく療養させたりできるんですけど、かなりお高いです。または、ご実家にしばらく帰ってもらうなどするとお互いに休めますけどね。しばらくまだ大変ですよね。奥さんも出産と子育てがこんなに大変だとはと思って過ごしていることでしょう・・・こんなはずじゃなかったって。子供がかわいいことに気づかないくらい大変です。でも、お子さんが大事だから頑張っているんです。お子さんが幼稚園に通うくらいになったら、美味しいご飯を作ってくれるようになると思いますよ。

トピ内ID：380ed8e27c60fa63

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感謝が足りてない

🙂

さや

2025年04月22日 15:58

トピ主はうまいですね。言葉選びこそ穏やかなものの「不機嫌になる妻はハラスメントの加害者、女って出産後こうなる奴多いよね、俺はよく頑張ってる被害者」という内容ですよね。これに騙されて「素敵な旦那さん！あなたはよくやってます！」となる人もいるでしょうね。出産は交通事故と同等の身体ダメージといいます。整体師だから分かっていると仰いますが、その状態でホルモンバランスが崩れて不安とイライラに襲われ、血液（母乳は血です）を毎日抜かれ、睡眠不足で、飯を作れと言われる人の気持ちまでは分かりませんか？奥さんが回復して手料理を振る舞いたいと思うまで、あなたが作ってください。深夜までお仕事は大変でしょうが、昼休憩に買い物して帰宅できるならパパッと何かできるでしょ？自分ができないなら相手にも要求しないでください。

トピ内ID：d5b7f3294415bce9

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被害者仕草

🙂

きになる

2025年04月22日 17:17

自分は無傷の状態で、妻に妊娠出産における全ての苦痛とダメージを肩代わりしてもらっておいて平等という言葉のもとその他の分担を公平にしようとしてませんか。男女平等とは権利の話であって、体力も健康状態（産後は最悪）も同じじゃないんだから、全く同じだけ労働するのが平等にはなりません。他の回答者が>>言わないでも察しろは甘えです。助けて欲しいなら具体的に何をどうして欲しいかを言わなければ男性は気がつきません。と言ってますが、それこそが「甘え」です。男の方が察しが悪いというのは嘘です。何故なら仕事での忖度、ヨイショ、接待、太鼓持ち文化は男性が作り上げたものです。言われた事しかできない、わけがないです。本当に何も自分で考えられず、具体的な指示がないと動けないならそれは男性の特徴ではなく個人の特性です。大黒柱というのも恩着せがましい話です。妻子がいない頃から働いていましたよね？何故妻が子供を産んだ瞬間に養ってやってる事になるのですか？引き続き働くのは当たり前では。激務だと嘯いていましたが、産後の妻がご機嫌でない事に腹を立てて、ハラスメントですよね？とネットに書き込むとはあなた相当お暇じゃないですか。それとも発言小町だけたまたまトイレに立った瞬間に開いてその後は全くネットサーフィンしていないんですか？ちなみにお休みの日は何してるんですか？健康でダメージを負っていないあなたが何故ご飯を作ってあげないんですか？

トピ内ID：d5b7f3294415bce9

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10ヶ月なら

🙂

ナッツ

2025年04月22日 18:41

もう、貯まった時間寝てくれそうだけど、まだ短いのかな。赤ちゃんもそれぞれだから、うちはその頃はぐっすり寝てくれてる時間があったけど。一緒にお昼寝しちゃって自分のほうがよく寝てたりしてた。家事なんて手抜きよ手抜き。でも、10ヶ月なら離乳食も食べるだろうし、奥さん、自分のお昼ご飯とかどうしてるんだろうね？役に立たないって、奥さんはあなたの役に立っているのだろうか？育児って、職種と一緒で合う合わないってあると思うんですよ。同じことがあっても、それを当たり前にできる人とできない人。手を抜きながら楽しくできる人もいれば、やるならば完璧でないと気がすまない人だったりも。こんなはずではなかったと奥さんも思っていると思います。だからといってフキハラや無視が許されるわけではありませんけどね。もし、奥さんが子育てに向いていないのであればシッターさんにお願いして、その分を奥さんに稼いできてもらえばいいことだし。気がかりなのは、子育てが楽（奥さんに心の余裕ができる）になってきても（このあと歩けるようになれば目が離せない時期に突入しますけど）、今の状況が当たり前になってしまうことですよね。働かない。家事しない。私は育児で忙しい………ってね。最近、SNSでこういう奥さんよく見ますよね。 1週間くらい奥さんの実母は来てもらえないかしら？実家に帰すより、こちらでお世話してもらえるならその方がいい。実家に帰ったら、戻ってこないかもだし。あなたは帰りも遅いようなので義母さんいても、そこまで気を遣わないでしょうし。1度相談してみてはいかがでしょう？

トピ内ID：adf1dedb594a1581

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近くて遠い存在

🙂

わー

2025年04月22日 18:43

距離感って大事だよなと思いました少なくとも妻は母親になって、夫への優先度は下がります朝早く夜遅く、いるかいないかわからないならある意味割り切れたかもしれません実家に帰るなり、夫に気を使わないと楽したりでも、夫はマッサージするし、買い物も行くうまいこと共存できればいいが今度は足りないところが目についてしょうがなくなる２０時には夕食終わって、お風呂に入りたいけど夫が帰ってくるのは深夜よくしてくれようといろいろしてくれているのはわかる本当に必要な時にいてくれないし仕事だとわかっているからこそ、つらい夫も大変、私だって大変奥様の心の中は嵐の中にいるようなものあなたの些細な願いも、今の奥様には重いんだと思う一言でいえば大変だから、でも思っているようにできないというのもあると思うよ今が、つらいのピークなんでしょうねごめんね、これしばらく続く二人目産んだらリセットプラス、上の子のお世話だから里帰りするのよねもあるしそうでなければ、最近は育休とるのが主流だけどなかなかそうもいかない実家に頼れるなら、実家がいいのではないかな？

トピ内ID：781170d06e9868ac

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なんとか出来ませんか

🙂

だるい

2025年04月22日 20:31

「仕事が朝早く、帰宅時間も0時前後」こちらの方をどうにか出来ませんか。トピ主さんが家でお子さんと奥さんと相対している時間以外は奥さんが全てを担当しているわけですよ。疲れきってたらどうしようもありません。なんでもハラスメントと言うのをやめてください。疲れ切って不機嫌になる。元気がなくなる、覇気がなくなる。もうみんな限界。

トピ内ID：5494ce9a90ac7d1a

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私だったら、

🙂

果実の森の住民

2025年04月22日 22:40

”役立たず”と言われたら、そのまま、 ”分かりました。役立たずは消えます。” と言って翌日離婚届を取りに行きます。

トピ内ID：1a30e32dacbf1a4c

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定時として、朝何時が始業で、夕方何時が終業ですか？

🙂

順番に聞かせて。

2025年04月22日 21:59

トピ主の「自宅到着時刻」が0時なのは分かりましたが、始業と終業の定時としての時刻はそれぞれ何時ですか？

トピ内ID：63cc0481d29fb55e

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朝早く夜遅い

ミツキ

2025年04月23日 09:53

朝早くって何時なんですか。8時？9時？もし８時から24時とかで働いているのであれば、奥さんにしてみれば昼休みの数十分家に帰ってくるから何だって話では？奥さんにだって睡眠時間は必要なんですから「朝早くから夜遅く」まであなたが帰れないのであれば、もはや離婚家庭、シングルマザーと変わりませんよ。 10ヶ月ならそろそろ動いてくるじゃないですか。ますます昼間は目を離せないし、交代要員はいないから洗濯をするので精一杯では？あなたは「自分のご飯を作ってくれない」って言いますが、そもそも奥さん自分のご飯も作れないのでは？あと、作ったってあなた食べる時間ないじゃないですか。生ゴミになるなら作らないほうがマシって判断なのでは？あなたの休日にしか交代要員ができないのですから、あなたが料理をすべきだと思います。何で奥さんにやらせる前提なんですかね。休日「子どもと一緒に寝てます」って、寝てるだけなの？家事は何もしてないの？？

トピ内ID：613832622a9f6b6b

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色々とレスいただきありがとうございます！

🙂

やまやまトピ主

2025年04月23日 11:08

トピ主です。色々とアドバイスいただきありがとうございます！まずは文章で伝えることは本当に難しいと感じました。私はご飯を作れとか言ったことは一度もありませんし、余裕がない姿を見たら頼むことなど出来ません。ただ、そういう生活を将来的に望んでいるというだけです。昼休みに帰るならご飯作れないのかとレスがありましたが、それはもう既にやっています。私は頑張っている！とかそんな事を言いたいわけではなく、あくまで状況を伝える為に詳細を書いただけです。被害者意識は全くもってありません。家族いれば仕事も家事も育児も出来る限りやります。もちろんいたらないところばかりです。身体を休めてもらおうと妻を帰省させた事もありますが、親と喧嘩して早めに戻って来ました。またベビーシッターは妻が嫌がるので、頼んだことはありません。たまに義両親が地方から我が家に泊まりに来ますが、基本は2人で頑張るしかありません。ただそうなれば心身共にしんどくなる。こんな状況だからこそ助けあいが必要なのに、相手を攻撃してばかりで何になるのでしょうか。どんな状態でも、どんなに身近な存在でも言って良いことと悪いことはあります。この状況を我慢し続けることは可能ですが、それを続けるといつか私の気持ちにも限界が来る。そうなる前に今回のことを投稿して、他の方達からの意見を参考にさせていただければと思いました。とりあえず大事な事は話し合うこと。ついつい無視されると嫌な気持ちになってばかりいましたが、ここは辛抱強く話せるタイミングを見計らっていこうと思います。貴重なご意見ありがとうございました！とても元気が出ました！

トピ内ID：46a58eee9d121616

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お疲れ様です

🙂

匿名

2025年04月23日 10:57

人手不足の職場って人間関係がギスギスしているイメージですが、奥さんの不機嫌も人手不足からくるのでは？感想としては朝から晩までトピ主不在の中、四六時中子供の相手をしたら煮詰まるのもやむを得ない気がしました仕事も大切でしょうが、今は奥さんを案じて仕事をセーブする時ではありませんか？どうしても勤務時間は変えられないなら家政婦でもシッターでも雇うとか、助産師や医師に体調やメンタルの相談なさるとか奥さんの負担を減らすことを考えて行動に移してあげられませんか？育児で疲労し、気持ちの余裕もない時に居心地の良い家や手料理を求められて奥さんもお可哀想に思います整体師なので産後の辛さが痛いほど理解できる、だからこそ週一で全身整体って何ですか？得意分野で手助けしたい気持ちは素敵ですが、それよりももっと早く帰宅して物理的に助けてくれる方がありがたがられると思いますよ私は育休中、たびたび実家に顔を出したり子育て相談しに産婦人科の産後ケア外来を利用したり、託児所付きの整体に通って気晴らししてました夫が単身赴任しているからある意味やりたい放題ですとにかく煮詰まらないよう、小遣いの範囲内で自分へのご褒美と思ってその時にしかできないことはやれるだけやってみました私はそのようにしてやり過ごしましたが、ひとりで育児だけの生活だったら辛かったでしょうねトピ主にはあたりが強いようですがお子さんに対してはいかがですか？その辺りが気になりました

トピ内ID：618fdf96b1c831fe

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奥さんの楽しみは？

🙂

へー

2025年04月23日 10:57

夜中０時に帰って、妻の手料理食べるの？それまでに、晩御飯食べません？普通。 10ヶ月の子がいるのに、夜中に作らせるの？整体師は、早朝から夜中の０時まで仕事あるの？まずは働き方を変えたら？子供が小さなうちは。居心地の良い家って.......、夜中の数時間しかいないのに？？何を求めてるか、よく分からないです。休みの日の話なら、奥さんがご飯を作れるように、その他の家事と育児をトピさんがすればいいんじゃないですか？書いてないって事はやってないのかしら？実際は、家事と育児は全て奥さんでしょ？夜中のミルクなんてもうないでしょ。昼間に家族の時間って.....奥さんの仕事増やしてんじゃないの？その上、トピさんが快適に過ごせるように気を遣えと言うわけですね？？トピさんは、奥さんの手料理を食べる事が幸せなのですね？では、奥さんの幸せは？何？考えたことないでしょうね。トピさんが幸せと程遠いと感じるのは、そういうところですよね。

トピ内ID：597cc84b64ce8b2c

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産後鬱だと思います。

🙂

みみ

2025年04月23日 11:38

奥様のご実家には頼れませんか？私自身一人目を妊娠出産した時コロナ禍で世間は外出自粛などで誰にも頼れずの日々でした。主人も朝は6時には家を出て帰りは22時などでワンオペ状態でした。もう本当に壮絶でした。 1人孤独の中泣き声を聞き続けおんぶしながら家事をしてましたが毎日1人で泣いてました。主人が帰ってきても疲れてると思いほとんど会話もできなかったのでそれも辛かったです。私は友人に支えられ毎日空いてる時間に電話をくれて話をずっと聞いてくれました。毎日それだけを頼りにいきている感じでした。しにたいと毎日思う時でも今日も電話してくれるからしねないと何とか生きていました。たまには一人になる時間をあげてリフレッシュをとなると思いますが主様の奥様の状態はもうそれでは到底無理だと思います。まずは医療機関に頼りましょう。そしてご実家に帰省し理由を話し頼るしかないです。頼れないのであれば　ベビーシッターなどを雇い日中誰かがいる状態にさせてあげてください。助けてあげてください

トピ内ID：30fdfce84a690125

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お疲れ様です

🙂

通りすがり

2025年04月24日 10:02

私も今生後10ヶ月の子供をワンオペで育てていますが、毎朝5時に起きて主人の朝食を作り、主人は昼食を食べに帰ってくるので昼食を作り、夕食ももちろん作ります。家事育児ワンオペですが、完璧にせずに手を抜けるところは抜いているのでなんとかできています。子供一人だけならこれくらいは楽勝だと思いますが、トピ主の奥さんは、産後鬱かもしれません。役に立たないなんて言葉、ひどすぎます。病院に行ったほうがいいかもしれませんよ。私なら、少しでも子供をみてもらえたり、1日でも子供と一緒に寝てもらえただけでとても嬉しいです。トピ主さんは素晴らしいお父さんだと思います。トピ主さんのような方がご主人なんて、羨ましいです。私の主人なんて、ミルクを作ったことも、寝かしつけをしたことも一度もないですもん。身体に気をつけて、育児頑張ってください。

トピ内ID：c1330b5ed144d0cb

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変わると思います。

🙂

優しい風

2025年04月24日 12:02

主さんも奥様も今は手探り状態なのでは？どちらも懸命に育児に取り組んでいるかと思います。産後はホルモンバランスが崩れる場合もありますし、暴言は反省してるかもしれません。もし続くようなら、主さんの気持ちを伝えてみてください。シッターなどは助かるけど、気疲れする人もいますから。なるべく夫婦で乗り切りたいのかもしれません。もともと料理を作る奥様ですし、落ち着けば戻りそう。お子さんにも食べさせたいだろうし。

トピ内ID：e7a589c68b687f34

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その状態でなお

🙂

まだ妻の手料理

2025年04月24日 12:29

毎日とは言わないがまだ産後10か月で赤ちゃんを抱えて毎晩睡眠不足なのに主が奥様の手料理を期待しているということが現状認識できていないのできっと仕事もできない人なのかなあという感想です。まず奥様は、もうご主人に育児も家事も何もとにかく妻から夫は手伝いを期待することはやめてしまってから数ヶ月経過していると予測します。なのでご主人も自分が何か奥様の機嫌をとっても多少のことではその状態は挽回できない事実を受容していきて行って下さい。

トピ内ID：6af927b1b8c18650

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まず素直に受け止めて、話し合えば？

🙂

2025年04月24日 14:22

現状、奥様のお言葉どおり、貴方は役に立ってないのですよ。奥さんが何をしてほしいのか、聞いてみてください。貴方のやってることは、恐らく奥様の求めていることとズレています。そんなことも話し合えずに、ハラスメントなんてよく断罪できましたね。手料理は、今は、休日に貴方が作って、平日の分も作り置きしてください。奥様は疲れ切っていてできません。鬼なの？今の状況が産後の特殊な状況で発生しているものであることは、あなたも分かっているはずです。「我慢は可能だが、このまま続ければいつか限界がくる」なら、あと数年は待ちましょうよ。個人差ありますが、お子さんがコミュニケーションとれるようになる3歳くらいまでは、ある程度しんどいですから。そこ超えても、フキハラ？とかいうのが続くようなら、離婚すれば良いんじゃないですか。今それ言うのは卑怯ですよ。貴方は産んでないし、家にほとんどいないんだから。

トピ内ID：ac08b7a254eab96b

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よく分からないけど

🙂

新米夫婦あるある

2025年04月24日 17:38

奥様の手作りご飯にこだわられているようですが、そんなのは今求めるべきことではないでしょう。ゆくゆくは〜でよいのなら、現状妻の手作り料理が食べられなくても全く問題ないですよね。あなたに文章からは、自分！自分！で奥様への思いやりが見えてきません。ちゃんと奥様と会話できていますか？あなたのやっていることと、奥様の求めることにずれがあるんじゃないでしょうか。子育て頑張って下さい。

トピ内ID：a0eee38e3217aa50

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産後はハラスメントの理由にはならない

🙂

Rinl

2025年04月24日 18:49

いくら産後でホルモンや体調が安定しないからといって、ハラスメントをしていい理由にはなりません。例えば仕事が激務で睡眠が取れない、職場の人間関係で精神的に抑圧されて不安定になっている/滅入っているといった状況下であっても、それを妻/夫にあたっていい理由にはならないです。また、奥様のトピ主様に対するコミュニケーションが不十分です。「役に立たない」なんて酷い言いようでありモラハラです。ただ、その奥様のコミュニケーションでの至らない部分は、パートナーであるトピ主様がサポートし、奥様が考えていることを上手く聞き出してあげればいいと思います。奥様がトピ主様に対して期待している役割と、実際の役割との間にギャップがあるならば、それを埋めるために現状の環境下でどういったことができるのかについて、真剣な話し合いの時間を設けることが重要だと思います。同時にあなたが奥様にして欲しくない振る舞い（フキハラや人に当たる言動や行動）は、その場でお伝えしたほうがいいです。言わないと伝わらないですし、あとになって言っても本人は無自覚である可能性があるためです。 (1)しっかりと腹を据えて話し合う時間を設ける（→現状・お互いの期待するあり方・そのギャップを埋めるにあたってのハードル・取りうる打ち手） (2)伝え方に配慮する（→感情的にならず相手の今の気持ちや状況を慮った伝え方を意識する。人間は感情の生き物ですので、同じ内容でも伝え方次第で相手が受け入れるかどうかが全く変わってくるため。）の2点を重視すれば、今の状況から少しでも前に進められるかもしれません。お二人の関係が上手くいくことを願っています。

トピ内ID：316fbe018bbca3af

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辛いですよね

🙂

ソース

2025年04月25日 15:54

お気持ち良く分かります。私も似たような経験があります。しかも、この手の話を周りに相談しようにも、世の中は「ママは大変」「パパはサボっている」という偏見に満ち溢れていて心無い言葉を投げられことも。本当に辛いし、人に相談しにくいし、私の場合、ちょっとノイローゼみたいになりました。私の少ない経験からトピ主さんにお伝えできるのは、以下、３点です。　(1)四歳くらいになると少しだけ余裕が出てくるので、ママも多少は優しくなる。　(2)保育園や会社で信頼できるパパ友を作る。　(3)仕事・家事・育児を精一杯やる。逆に言うと精一杯やってもできない事はやらなくていい。自分が壊れる。少しでもトピ主さんのご参考になれば。

トピ内ID：5cfafb73406c2a4a

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気持ちがとてもわかります。。！

😢

2025年06月15日 11:28

これはキャパシティーはひとそれぞれでキャパシティーを超えた時にどうするか問題ですよね、私の場合は結婚してから私が難病で身体がうまく動かなくなり夫が変わってしまいました。ご飯が作れる時は這うように必死に作っても、無視されたり食べてくれません。いろいろな場面で無視されて通院の介助も愛猫の通院も舌打ちです。夫にも何か理由がるのかもと聞いてもなにも言ってくれないのでわからないまま無視され続けて１０年家庭内別居です。それでもこんなに嫌われているのに経済面では支えてくれていつか何かしらの方法で恩返しができたらと思っています。別れてあげるのが一番な気がしますが。。この問題は理由をちゃんと伝えて一緒に解決しようとするかどうかや困難に遭遇した時に相手を無視したりハラスメントしていいのかどうかという人間性、相性の問題だと思います。これをよしとする人は奥様の方を擁護するのだと思います。こればかりは人間性、性格の相性の問題なのでどちらがいいとは言えませんが無視やハラスメントされる度に私は今でも傷ついています。子供の教育上、なにか困難なことがあった時に相手を無視してもいいし、ハラスメントしていいと教えていいのかといえば良くはないので。。（いじめになってしまいます。）これをよしとするなら今後別の問題が浮上した時に同じことを繰り返すと思います。トピ主さんはお子さんがいらっしゃるので解決できると良いですね、今は大変な時期なので無理かもですが話し合える日が来ることを祈っています。

トピ内ID：d4bd4a614c3d8c6a

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サンドバッグに徹するべし

🙂

先のことはわからない

2025年06月16日 12:18

奥さんが悪いですが、それを理路整然と詰めても、解決にはなりません。売り言葉に買い言葉で悪化するだけでしょう。目的は幸せな家庭を築くことで、今できることは耐えることだけ。そのうち以前のやさしい奥さんに戻りますので、今は辛抱の時期。自分の愛した奥さんが、命がけで自分の子供を産んでくれて、産後の不安定さに奥さん自身も苦しんでいるのだと考えましょう。暴言は奥さん自身が自覚し反省し後悔していますが、気持ち的にどうしようもないのです。理解して受け入れるのが男の器の大きさというものです。

トピ内ID：119b4a0d7b4a67de

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