本文へ

結婚してから辛い

レス24
（トピ主 0 ）
😭
ひょう
夫婦
私（23歳公務員）は現在結婚生活は一年たち6ヶ月の子供と21歳（専業主婦）の妻がいます。
妻も子供も可愛く仕事はとてもきついですが、2人の為に精一杯頑張っています。しかし、妻はまだ若い事もあり妊娠中ごろから様子がおかしくなりました。最初は産後鬱のようなものかと自分が我慢すれば良いと思っていたのですが、最近またさらにエスカレートし、自分自身の何かが壊れそうです。
妻から自分がだらしない部分があることは十分承知してはいるのですが、毎日暴言を吐かれ、妻は自分が正しい全部あなたが悪いというスタンスで来ます。
そしてセックスレスでもあります。
一馬力できついのもあり自分のものは一切買ったりはせず、妻や子供のために身を粉にして働き休みは家事育児を自分の、中ではしているつもりなのですが、そろそろ限界です。
最近子供のためになんとか精神状態を保っていますが、どうしたらいいのかわかりません。
妻のことは愛しています。
しかし、妻からの愛情は最近全く感じません。
長々と申し訳ありません。

トピ内ID：d87ee6864e871e2f

#２０代
#夫
#妻
#子ども
#結婚
#赤ちゃん

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数24

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

相談しましょう

🙂
おじさん
まだお若いこともあり、お二人での解決は難しいかなと思います。 とりあえずは、両方の親御さんに相談ですかね？ けっこう危ない状況のように思います。

トピ内ID：cf658861afada8a5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ホルモンバランスの乱れだと思います。

🙂
がんばってください
まだ、お子さんを出産してから6ヶ月ですよね。 ホルモンバランスの乱れがあるのではないかと思います。体だって元に戻るのに時間が必要です。 せめて1年くらいは見守ってみては。 2人とも若くて、あなたもすごく若いので、というのもあるかもしれないですが。 「出産後 ホルモンバランス 夫との関係」で検索してみると、より深く奥様のことを理解できる 情報を得られるのではないかと思います。 男性と女性のからだとこころの違い、なかなか学校では勉強しないことですよね。 これを機会に、お互いのことについて理解を深めてみてはどうでしょうか。 どちらかがやさしくなれば、相手もやさしくなるでしょう。 それを今は、奥様はできない状況にあるなら、あなたから歩み寄るしかないですよ。 ＞自分がだらしない部分があることは十分承知してはいるのですが、 まずこの部分。認識していることがあるなら、ひとつずつクリアにしてみてはどうですか。 そして、愛情を感じられないのは前述のとおり、ホルモンバランスも原因のひとつだと 思います。 もしほんとに毎日暴言なら、奥様もつらい思いをしているはずなので、病院で診察を受けること も勧めたいです。 あと、あなたが一日お子さんをあずかって、奥様が一人で自由に遊べる日を作ったことは ありますか。そういう日が一日あるだけでも、あなたに対して感謝の気持ちがわくのではと 思います。 また、あなたも自分がリラックスできる場所や時間を持つようにしてはどうでしょうか。 資格取得のために図書館で勉強している、という口実で喫茶店でぼーっとしてから帰宅するのも たまにはいいと思います。

トピ内ID：d63eeb4b509a405b

...本文を表示

うーん・・・

🙂
Yukko
まだ、お子さん、6ヶ月ですよねぇ・・・仕方なくないですか？ 初めての子育てで、お子さんを無事に生かしておくだけで精一杯で、あなたに愛情を示す余裕なんてありゃしませんよ。目を離したら死んでしまいそうな、小さな生き物を生かしておくだけで必死ですよ。それから、セックスレスでもあると、奥さんを非難されてますけれども、子供を産んでまだ6ヶ月でしょ？セックスレスであると不満を示すこと自体が間違ってますよ。出産という大仕事を経て、身体はボロボロなんですよ。そこから回復するまもなく、寝不足だっていうのに、セックスするのが当然で、妻として義務を果たしてないとでも言いたいのですか？ 全体的に、奥さんが悪いというような意識でいるのでしょうか。子供が産まれて、まだ1年も経ってないのであれば、どちらもキツイのですよ。どちらがキツイかといえば、正直、妊娠出産を済ませた女性の方がキツイと思います。ホルモンバランスが妊娠した時から急激に変わり、身体もものすごく変化するので、精神的にもしんどいですし、肉体的にも負担がかかります。 トピ主さんが大変ではないと言っているわけではないですが、あなたの方が、変化は少ないし、負担も少ないはずですよ。仕事に行って、自分だけで動ける時間があるわけですから。 でも、とりあえず、今、どうしたら良いかということですが、この状況は仕方がないということで、諦めた方が良いです。お子さんが生まれてからは、これまでと同じでいられないのです。この数年は、なんとか2人で乗り切るしかないと思って、2人でなんとか頑張ってやり過ごすように意識を変えたら良いですよ。自分が冷遇されているというような意識ではなく、2人とも大変なんだ、なんとか協力してやり過ごさなきゃというような考え方をしていれば奥さんの態度も変わってくると思いますけれど。

トピ内ID：f65204c5215fcc28

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

デキ婚か

🙂
むっちりもっちり
まだ若いもんね 限界超える前に誰かに相談しなよ 産後鬱でも あなたに当たっていいわけじゃないんだよ あなただって仕事してる まずは奥さん働かせなよ 話はそこから

トピ内ID：08d3ef1b56ea1464

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

妻よ、夫も頑張っている！

😒
夫婦の助け合い
トピ主家もまた、妻の理想にトピ主が追いついていないのだと思いますが、「家事を頑張れ！」というより妻へのお声がけが足りないのではないでしょうか？ 「俺はこんなに家事を頑張っているのに？」という自身の頑張りよりも、「家事や子育てありがとう！」という妻への気遣いが大事だと思います。

トピ内ID：e6c8e094aa30c488

...本文を表示

若いですよね

🙂
ミモザ
23才と21才のご夫婦で、現代ではとても若いと思います。 双方の親御さんに仲に入ってもらって話し合いは出来ませんか？ このままだとご家庭が壊れてしまいそうに見えます。 しっかり働き妻子を養い家事育児もこなす、 社会人としても家庭人としても独り立ち出来ていると思いますが、 今ひとたび親御さんに頼ってもいいと思いますよ。

トピ内ID：e5846be76780cd73

...本文を表示

デキ婚ですか？

🙂
華々しい
結婚一年、生後六ヶ月のお子さんならでき婚ですね？ 奥様はまだ母親や妻になるには早すぎたんじゃないですか？ お子さんができ仕方なく結婚したから、まだまだ若い娘さんとして遊んだりしたかったのではないですか？ かなりストレスがあなたにも奥様にもかかっていますね。 奥様に働いてもらえば？ そうすれば外での刺激で奥様も楽しくなるだろうし。 仕事が大変なあなたの気持ちもわかってくれるだろうし。

トピ内ID：b73cb7fae6ff8617

...本文を表示

辛いだろうけど

🙂
匿名
子どもを育てるためには、ある程度親も精神的に大人である必要は絶対にあると思います。 妻さん年齢は成人されていますが２１歳で母親になるって結構辛いと思いますけどね。 あなたの結婚はデキ婚ですよね？欲しくて欲しくて親になっても辛いのに、まだ遊びたい盛りに妊娠しちゃうのってキツいと思う。 男女どちらが悪いわけでもないけど、産むと決めたからには育てなきゃいけないし、でも辛いしというところでしょうね。 子供が半年でセックスしたい女性ってあまり居ないと思います、実際は。 世の中には夫に触れたくて触れられたくて仕方ない女性も居ますが、子供を守りたい気質が強かったり、育児で余裕がないと、そちらの欲はゼロです。 常に子供とスキンシップしてるので、もうお腹いっぱいの境地です。 あなたへの言葉の暴力は、同じだけ妻も辛いんだと思う。辛いからあなたに言って良いわけではないけど。 今は妻の方を見るのではなく、妻と同じ方向を見てください。 子どもを対岸において妻と並んで子供を見てる感じです。

トピ内ID：a3addad2c7cac900

...本文を表示

専業主婦なら

🙂
匿名
家事は全て妻の仕事じゃない？ 子供6ヶ月なら、育児ノイローゼの可能性があるので、あなたが休みの日に家事を手伝うよりは、代わりに子供を1日程度見る時間を作って妻が一人でゆっくり過ごせる時間を作ってあげたらどうですか？ ゆっくり寝たいだろうし一人で気晴らしもしたいだろうと思うんですよね。 私も年子の子供が2人いますが（今はもう小学生） 出産後からの初めての育児の頃は 昼夜問わず子供が泣くので、睡眠時間は1日3時間くらいしかなかったです。 睡眠不足で精神的に辛かったです。 生後6ヶ月なら黄昏泣きが落ち着いてくる頃だとは思うけど、夜泣きがひどくなる時期でもあるし寝グズりも多いです。 いくらあやしても泣きやまないなどもよくあるからストレスで限界だわとよく思ってたなーということを思い出しました。 当時は休みの日は夫が子供を見てくれたのでゆっくり寝る時間があり育児ノイローゼまではなりませんでした。 トピ主妻は育児のストレスでキレやすくなっているだけとも思えるけど 産後半年がたっているなら生理もあるだろうしPMSってことないです? 重度のPMSだと手がつけられないくらい荒れますからね。 私、若い頃そうでした。どうしてもコントロール出来ず人間関係に支障をきたしていました。病院に通院するようになってから改善しましたけど。 あと考えられるのは元々モラハラの可能性。 悪いのはすべてお前！みたいな物言いをされたら、あなたのしていることはモラハラなんじゃない？と伝えてみても良いかもしれないです。 その上で何が不満なのかどうすれば気が済むのか聞くのも大切かも。 ホンマモンのモラハラだとトピ主のみで解決するのは無理だろうから 一先ずカウンセリングに連れて行ってみてください。 暴言については妻の親にも相談してみては？

トピ内ID：8ac53d0326e7f169

...本文を表示

好きだからで結婚しても

🙂
雑すぎよ
幸せになりたいなら、ちゃんとあった人と結婚しなきゃなれないのに、相手選びを間違えたんだと思います。 なんでそんな若い妻と見切り発車で結婚したの？ 若い事自体が問題じゃなくて、しっかりとやっていける兆候と証拠を集めた上で結婚しなかったのが浅はかです。 まともに社会経験もなく家庭に入ると、そもそも外でお金を得て来ることに関しての見識もないのに、一家のあれこれを掌握することになるから、恐ろしく非常識で、にもかかわらず偉そうでワガママな暴君が出来上がります。 それは相手だけのせいではなく、そういう経緯になるおそれがあるのに何も考えず結婚しちゃったあなたも下手すぎます。 こういう掲示板だけでは不十分なので、公共の（自治体など）家庭相談こころの相談窓口で相談したほうがよりオーダーメイドのきめ細かな対応が期待できますよ。

トピ内ID：42a11e7dc2dafa2c

...本文を表示

まあ

🙂
たんたか～ん
これから先、 愛情と暴言などのバランスが逆になったら 離婚の方向に進むんだろうね。

トピ内ID：3ba2f156baa52a5d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

若いから。

🙂
頑張って
産後鬱のような症状だと思う......って、認識してるのに、結局、放置？？ ほっといて治るもんじゃないですよ？ ノイローゼや鬱だと思うなら、病院に連れて行って治療させてあげないと。 レスって言うけど、奥さんがボロボロの心身である事を知ってるのに、家事と乳児の育児に加えて、夫の性処理まで妻の仕事ですか？ 専業主婦なんだから文句言うなとか？ 男性も疲れてたら、性欲なくなるんじゃない？ そんな元気あるなら手伝ってあげたら？って単純に思うけど.....。 それとも、そのスタミナは別物？ 今は乗り切るしかないでしょう？ とりあえず、親に相談してみては？ 鬱なら行政にもよるけど、ヘルプも受けられますよ。 ベビーシッターや家事代行などなど。 専業主婦でも保育園に預けて休養に専念することもできます。 奥さんを責めたり、自分が耐えて壊れるなら、今を乗り切る手段を考えましょう。

トピ内ID：8c7fc265cd905113

...本文を表示

なんの覚悟もなく

🙂
てぃあら
奥さんには理想の結婚があったのでは？ 産後半年でレスとは言えないと思う。 まだ体も回復してないだろうし。 あとご夫婦どちらも若いので親にも心の内を話して手伝って頂いては？ しばらく里帰りするとか。

トピ内ID：ca183e1024300610

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お疲れ様です

🙂
たらい
まず、生後6ヶ月でセックスレスは多くのご家庭はそうかと思います。よほど赤ちゃんが寝てくれたりしないとお母さんは昼間も夜間も疲れています。 赤ちゃんの月齢、結婚期間から予想すると授かり婚だと思いますが、 まだお若くして、授かり婚、赤ちゃんがまだ生後6ヶ月となれば、あなたしか働けないことは出産前からわかっていたことと思います。 あなたとしては、奥様や赤ちゃんのため働きに出ているけれど、あまりにも奥様からの当たりが強く、我慢をして働いているのが馬鹿らしくなったということだと思います。 奥様もにとっても初めての結婚生活だと思いますし、初めての妊娠に出産で、夫は奥様から見ると頼りなく、こちらがしてほしいこともしてくれないイライラ。結婚して、お子さんがいる方皆さんが通る道です。そこを乗り越えられるか、乗り越えられないか（離婚や家庭内別居）それはやはりお互いに「気付き」が本当に大切です。 私は30になってから、海外で妊娠出産を経験しました。産後はこれまであんなに仲良しだった夫と不仲。自分て不思議なくらい夫にイライラしてしまう。何度もぶつかりました。でも子どものため、諦めずに夫婦一緒に頑張りましたよ！うちは夫がかなり粘り強いタイプなので、そのうちに子供が大きくなり手が掛からなくなり、私も不思議と夫にあんなに感じていたイライラが消えました。イライラしていた産後も夫に申し訳ない、感謝の気持はありました。単に私が頑張っていることを認められたかったし、抱きしめてほしかったのかなと今は思います。 奥さまがあなたにどんな態度をとろうにしても、あなたには奥様とお子さんを養う義務はありますからね。今は奥様は働きにはいけないから、長い目で構える必要があります。

トピ内ID：522605218a2465db

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

奥さんがヒステリックを起こす原因

🙂
豆
まずは原因を取り除かないことには 永遠に解決せず、家庭は崩壊するでしょうね。 本当に産後鬱なのか、 何に対して暴言を吐き、何が間違いで何が正しいと言っているの？ きっとヒステリックを起こす原因・理由があるはずです。 何がそんなに不満なのでしょうか？ そこ自分で理解はできてますか？ 言われるがままただ我慢だけしてそれが最善とは思えない。 奥様のただのはけ口になってしまっていてはお互いにしんどいでしょう。 産後鬱と診断をされているならかかりつけ医に頼りながら 心をケアしてあげないとですし… まずは状況の原因が分からないことには、アドバイスしようがないですね。

トピ内ID：df9d074cb78eb3ae

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

奥さまは働きに出た方が良いと思います

🙂
夜更かし
23歳で父親も辛いけど、21歳で母親も辛いだろうなあ、と思います。 でもしょうがない、そういう人生を選んでしまったのだから、踏ん張るしかありません。 奥さまは専業主婦とのことですが、お子さんは保育園に預けて働きに出た方が、精神的にも肉体的にも落ち着くと思います。 もちろん、経済的にも。 私は育休を１年取って職場復帰しましたが、正直、外で働いた方がバランスが取れました。 子どもと離れる時は本当に良いのか、もっと子どもといたいと悩みましたが、仕事に復帰すると、こちらの方が楽？と思ったくらいで。 肉体的にも頭脳的にも大変になるけれど、充実感があるというか、精神的には良かったです。 赤ちゃんと二人で閉塞的に過ごすのは、けっこうキツかったんだな、と分かりました。

トピ内ID：e0a2739ec698d082

...本文を表示

奥さん、大人になりきっていない

🙂
はる
ほとんど社会経験がないまま、結婚してすぐ妊娠したということですよね。 ２０歳前後なんて、まだ学生レベルですよ。 体はできているけど、精神的に追いつかないことろがある。 妊娠が、精神的にも身体的にも、かなりのストレスになっていると思います。 専門のカウンセリングを受けるべきです。

トピ内ID：518a0c160b398a50

...本文を表示

奥さん、寝れてますか？

🙂
ささ
赤ちゃんの夜泣きなどは大丈夫ですか？あなたも奥さんも疲れ切ってますね。誰か助けをもらったほうがいいです。奥さんのお母様とか。 身体の不調は心を蝕みます。若い二人、頑張ってください

トピ内ID：f4ccc556d3644028

...本文を表示

どなたかに相談を

041
けんとのと
今、結婚したことを責めても仕方がありません 早急に何か対策が必要だと思います 奥さまは子供のお世話は出来ていますか？ 昼間の1人での育児はいっぱいいっぱなのかもしれません 奥さんの母親などに来てもらうよう、奥さんに相談してみたらどうかな？「○○が心配だから、少しお母さんに来てもらえないか？聞いてみない？」と奥さんの心と体の心配を伝えてみて 奥さんの産後うつの可能もあります 市の保健師、助産師などに相談もしてみて下さい 時間が合うようならばあたは子供の健診にも付き添い、相談してみたらいいと思います 大きい病院には、看護相談という形をとっているところもあります。電話で相談でできます また、近くの保育園や市の施設などで育児相談などもあります 23歳で家族を養うのは大変なことだと思います。男性も仕事のストレスはありますよね あなたも頑張っていて大変だとは思いますが、今は奥さんを気遣ってあげてください 奥さんを愛していると言うあなただから頑張れますよ ちなみに私も21で結婚出産、旦那は公務員です ただ、あなたの家庭と違うのは私は、専業主婦にはならず、産休明けも仕事をしていました 子どもを保育園に預けることが出来れば気持ちもだいぶ楽になります 少し先の話になりますが、子どもを保育園に預け、奥さんが短時間でも仕事に行けるようになるとだいぶ違うと思います

トピ内ID：62811844b87b3feb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

大事なことを書いてください

🙂
ぺぺ
妻が「だらしがない」と怒り暴言を吐くのはどんな行動に対してですか？ 仕事を頑張ってる頑張ってると言いますが、独身でも家族がいても若くても働くのは当たり前ですよね。 独身の頃よりも残業代を倍にしているとかそんながんばり方ですか？ 妻が何に怒っているのかを書かずに、被害者ぶっても見方できませんね。 本当に妻が正しいのかもしれないし。 平日身を粉にして働いている、という内容と、妻から注意される内容を書いてください。

トピ内ID：a882afcd2652a80c

...本文を表示

早く状況をストップし相談解決へ

🙂
自分に素直に前向きに
生活習慣病と同じで 病気の悪化を自覚しながら、病気になるような生活を続けていると 病気の快復にがまんした分プラスした時間がかかります 今がまんしているのは、目先の爆発を避けているだけで 折返してかえって来ないといけない道のりを伸ばしているだけです 悪い方に進んでしまい、余裕のない状況で爆発や辛さを漏らすだけでも 2人の関係はしこりが残ってしまいます 一旦ストップし（妻が実家に帰る、実家をたよる、別財布にする、など、状況悪化をストップする状況を作る） ストップした状態で、解決方法がないか、相談するのがいいと思います がまんは解決への道のりを長くするだけですということだけお伝えしたく投稿しました

トピ内ID：79d2bc36ad8cc51c

...本文を表示

妻は産後鬱ぽい？？

🙂
lemon tea
＞6ヶ月の子供と21歳（専業主婦）の妻がいます。 ＞最近またさらにエスカレートし、 ＞自分自身の何かが壊れそうです。 とにかく、、奥さんはまだ、、若いですね！ ちなみに、、奥さんの実家はどこにありますか？ もし、、トピ主が会社に通える範囲に妻の実家があるなら、、 妻の実家近くに移って、妻実家に色々手伝ってもらいましょう。 とにかく、若過ぎる、、結婚が早過ぎる、 正直、、もっと遊びたいし、、実は、まだまだ、子供、、 子供が子供を育ててる感じです。 6ヶ月の赤ちゃんとじゃ、息抜きが全然出来ません。 妻自身も、、友達と買い物に行ったり、カラオケに行ったり トピ主と2人きりで過ごす時間も必要なのです。 たった、、2時間でもいいので、実家の両親に子供を預けて、 妻が1人でも、、友達でも、トピ主とでも、出かけられるように 実家の両親に手伝ってもらいましょう。 芸能人の仲良し夫婦も、、妻の実家近くに移った途端、 妻のイライラが治った、、って言っているの知らない？？ 夫の実家のじゃダメなの、、、妻の実家が必要なのです。

トピ内ID：62887b684b42324e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分の時間をもたせる

🙂
みかん
どちらかの親に交代で来てもらって、奥さんに自由な時間を作るしかない。誰かに家に入ってもらって何にもしない時間を作って休ませたほうがいい。 あと、奥さんには、興味のある分野でインターンしたり、資格取ったり今後社会参加してもらう方向で話したほうがいい。 21才で、子供と旦那だけの人生なんて、惨すぎるし、そのエネルギーが上手く行かなくなる原因だと思う。

トピ内ID：61910789b0d54255

...本文を表示

私は20で産みました

🙂
30代5児の母
周りは遊んでるし、確かに産後うつっぽくなった。SNSで友達が遊んでるのを見ては自分は何をしているのかと。 でもなによりも夫と子どもは愛おしくて仕方なかった。夫がいるから自分なりの子供を連れての遊び方をみつけ、自分なりの周りにはできない遊びをしました。 トピ主さんの言う通り一時的かもしれませんが、トピ主さんをあしらってますね。 一生懸命働いてるから応援して欲しいですよね。 私は授乳で疲れていても、夫の見送りとお出迎え前の家を掃除し直すだけは徹底していました。今もですが、疲れて帰宅した夫が帰ってきて汚い家よりも綺麗な方が、私たちが笑顔の方が喜んで貰えると思うので。

トピ内ID：3bfd516b636ccfcb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ