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夫から離婚を切り出されてます

レス27
（トピ主 1 ）
🐤
さかな
夫婦
はじめまして。私、旦那、子供2人家族です。旦那が職を転々とし、収入も安定せず、生活苦がずっと続いています。 離婚を切り出されて、このまま一緒に暮らしていけばいいのか、離れた方がいいのか、誰にも話せず辛いです。 私も生活の不安からパニック状態になると気持ちが抑えられず、 喧嘩になると散々暴れたり旦那をたたいたりした事があり、後ろめたい気持ちがあります。 以前鬱で通院もしていました。 旦那は、下の子がまだお腹にいる時に独立しています。義理の両親の承諾とお金のサポートの約束を条件に許し、現在1年半すぎましたが、生活費も安定しません。それどころか早々と義理の両親のサポートも渋られ、転職を進められました。 それでも色々言い訳を言って正社員で働いてくれません。 旦那とケンカをすれば子供の前で以前叩いたことを言い、悪者のように子供に言います。(自分が叩き返したことは言いません) また、以前の買い物を買わされたと言いすべて私のせいにし、私名義のカードの支払いが50万くらいに膨らみ、払えなくなりずっと滞納してます。 親に借りて返すと言いますが、何も動こうとしません。 生活費は言わないとくれないので毎週お願いしてやっともらえます。 子供のオムツや粉ミルクで高額になる時は嫌な顔をされます。 私は保育園に預けて5月から働くつもりです。 これまで色々振り回され、約束を破られ裏切られました。信じてついていった私もバカだと思います。 正直もう何もかも終わりにして、毎日このまま子供と一緒に眠ったまま起きなければいいのにと、本気で思っています。私自身このまま一緒にいるのはすごく苦痛です。 でも子供はパパのことが大好きです。いまの小学校も楽しそうに通っているし、傷つけるのが可哀想で迷っています。

トピ内ID：510a50e75f79cad9

#４０代
#夫
#夫婦関係
#子ども
#離婚

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すでに破綻している

🙂
KM
すでに経済的に生活は破綻してますね。 選択肢は多くはありません。 ご主人と一緒に生活しながら苦労するかご主人と別れて一人で頑張るか。 おそらくご主人が変わることはないでしょう。 あとはトピ主さん次第です。

トピ内ID：6ba37ab674a97797

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いい訳ばかり

🙂
串カツ
転職を繰り返す旦那と分かって、2人目を産んだよね？ 義両親に甘えて、仕事しなかったのもあなた。 滞納している50万は、あなた名義のカードだから　結局はあなたが払う事になるよ。 あなたの実家に帰る事ができるなら、まず別居したら？ 子供の前で殴り合いの喧嘩をするのは、虐待です。 あなたも、旦那がいなくても子供2人を守れるようしっかりして下さい。 ちなみに、旦那と別れたくない理由は何？ 子供が〜は、子供にしたら自分のせいで夫婦喧嘩ばかりなのに離婚出来ないと思うよ？

トピ内ID：ebfd8c4c0ba77ac0

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ちょうどいい

🙂
私なら別れる
夫から切り出されているなら、出来るだけあなたの有利に条件を決められて、離婚、いいじゃないですか？ 実の親からも援助渋られてるって相当ですよね。 いくら子供に優しい夫でも… 稼がなきゃ生活は出来ないんだから。

トピ内ID：41de273eed2e9f29

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離婚しない理由を人のせいにしないで

🙂
まだむ
なんだかんだ言ってもトピ主が離婚したくないだけでしょ？ 経済的なことなのか、愛情なのか理由はわからないけど。。 離婚しない理由を子供にするの、よくないね

トピ内ID：2a82ababa160df5b

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確実に・・

🙂
レフ
確実に子供さんを保育園に預けてトピ主さんが働けるのなら、旦那さんとは離婚してください。 何れにしても、その旦那さんとは、もう無理だと思います。

トピ内ID：4e88687d15bfbe14

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主さんの仕事が安定するまで家庭内別居

🙂
oA
離婚はいつでも出来ます。 まず、夫に主さん名義のカードを渡さないこと。50万をなるべく早く返済し（出来れば主さんが夫の親か自分の親から借りて一括返済）、解約する。カードが無くても生きていけます。 夫はカードを作れないのでしょう？もし夫が主さん名義でカードを作ったら、文書偽造だから警察に行くと言いましょう。 生活費をもらう時に嫌な顔をされても、子供に食べさせない気なの？父親なら責任を果たして、と淡々と言う。けんかはしない。子供のシッターだと思うこと。 主さん的に無いとは思いますが、もし夫婦生活を求められてもしっかり避妊する。

トピ内ID：080ddb1f97c1285b

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んー

🙂
たんたか～ん
でも子供はパパのことが大好きです この言い訳は止めようよ。 みんなお子さんはパパママ好きですから。 じゃあ、子供がいて離婚した人は非情だと思うんですか？ 私も娘が3歳から9年間毎月面会交流していますが、関係は凄くいいですよ？ 結局のところは、主の覚悟なんですよ。 そんな旦那から離れ、頑張って生きるか？あくまで旦那を頼るか？なんです。 でも、頼ろうにもそんなんじゃ、早いか遅いかじゃないですか？破綻は。 旦那も覚悟が無い人だから変わりませんよ？

トピ内ID：594fb40bcda2117c

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＞夫から離婚を切り出されてます

🐱
ぽんた
あなたが離婚を渋る理由は何ですか？ 夫といても生活苦なのでしょう？ だったら離婚して、諸手当をもらいながら 自立した方がはるかに楽ではありませんか？ ＞子供はパパのことが大好き あなたの生活が安定するまで、子供は父親にみてもらえば良い 夫を変わらせるのではなく、自分が変わること そうでないといつまで経ってもこのままです

トピ内ID：c95ab7451e568093

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レスします

🙂
ユキヤマ
誤解が生じやすい所ではありますが、 【子どもの為に離婚しない】 が間違ってるんですよね。 崩壊した夫婦のもとで育てられる子どもの方がよっぽどかわいそう。 だけどトピ主さん、暴れるのか。 これだともし離婚してシングルになった時に、おそらく子どもに虐待の恐れがあるんですよね。 離婚を切り出された側だし、トピ主さんも別れたくないなら離婚すべきなんだけど、他人事ながらお子さんの心身の健康が心配だわ。 なにがあっても子どもにだけは手を挙げない、と固く誓えるなら離婚でいいのでは。 お子さん達には、児童相談所や保健センターなど、なにかあった場合に相談できる連絡先、駆け込める安全地帯を知らせておいた方がいいと思う。 多分トピ主さんご自身でコントロールが難しそうだから、お母さんに何かされてどうしようもできないと判断したらここに相談するんだよ、と。

トピ内ID：b83ecf4f7eeea29c

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無題

🙂
たかにゃん
外から見ると、ろくに働かない父親と早く実家から金持ってこいと殴る蹴るの妻で、子どもたちが幸せだとは、思えないんですが。 トピ主さん、お母さんがお父さんと殴り合いしてるのを、子どもが見てるのに、本当に幸せだと？ 傷つけるのが、可哀想と思う段階じゃないですよ。 トピ主さんが働いて、まだその生活するんですか？ 親子シェルターなど役所に紹介してもらってください。 借金返済しながら、子どもたちと夫を養えるの？ そもそも仕事は、決まってます？ なんとかその生活抜け出してください。 トピ主さんも、気の毒です。 ホントは、そんな風に暴れる人じゃないでしょ？

トピ内ID：921b4c16ed5a8751

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どうしたらいいとか言えないけど

🙂
ナバナ
パパが大好き、は理由にすべきでないと思います。 その年頃の子どもは、たとえ虐待されていても親が大好きなんですから、大好き=良い親ではありません。 保護者は必要だけど、子どもを大切にしてくれる大人なら、それがパパじゃなくてもいい。

トピ内ID：c0225aca954c93d8

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あなたが離婚したくないんでしょ

🙂
むっちりもっちり
それならハッキリしてるよ あなたはＤＶをやめること あなたから手を出したなら 返されても文句は言えない そしてしっかり働いて 旦那を養う覚悟を持つこと 離婚したくなきゃそれくらい 腹をくくりな

トピ内ID：51d12626000afc09

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じゃあ自分は？

🙂
はにわ
ご主人が職を転々としたり、独立しても収入が安定しない。 ではトピ主は？ 何が理由で離婚を切り出されているかわかりませんが、愛情もないみたいだし受け入れてあげたら？

トピ内ID：98b3162acc76ff81

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親の助けは借りられますか

🙂
ララベル
ご主人も収入が安定せず頼りないですが、トピ主さんも ＞パニック状態になると気持ちが抑えられず ＞喧嘩になると散々暴れたり旦那をたたいたり ＞以前鬱で通院もしていました と、相当ですよ。シングルマザーになったとして、低収入なのも将来が不安なのも変わらないですよね。 お子さんたちだって、いつまでも可愛い幼児じゃないですよ。自分の思うように育たなかったり、反抗期になって口答えしたり。 それでまたパニック状態になって気持ちが抑えられなくなったらどうするんですか。次は子供に暴力振るわないと言い切れますか？ ＞もう何もかも終わりにして、毎日このまま子供と一緒に眠ったまま起きなければいいのにと、本気で思っています 希死念慮があるということですか。だったらなおさら離婚してトピ主さんが親権を持つのが良いのかどうか分かりません。すでに夫から離婚を切り出されているのなら、トピ主さんに離婚しないチョイスがあるのかどうか分かりませんが、取り急ぎカウンセリングなどに言って話を聞いてもらうことはできますか。 精神不安定で暴力振るう母親と、仕事が続かない父親。どちらと一緒にいてもお子さんたちは不幸な気がしますが、、、期限を決めるなどして、義理両親と同居させてもらって借金を返しつつ、トピ主さんは働き、育児を助けてもらうという手はないんでしょうか。実のご両親でもいいですけど。 現状では、お子さんたちには両親以外に誰かモニターとして見守る人間が必要だと感じます。

トピ内ID：b1a382c373743596

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トピ主です。

🐤
さかな トピ主
みなさんのお言葉深く受け止めると共に、誰にも吐き出せなかったことを聞いてもらえるだけで少し気持ちが晴れました。 コメントくださった皆様、 本当にありがとうございます。 ここで、少し文章を訂正させてください。 子供の前では暴力はありません。 子供がいない時に喧嘩した時の話を、旦那が子供の前で平気で聞かせます。 口達者な旦那は、喧嘩の時にこれでもかと言葉の暴力を浴びせます。 私もカッとしたら手が出てしまうので、大きな喧嘩に発展してしまいます。 そこは私ももっと反省すべきだと思います。 でも根本的に稼げない旦那に心底腹が立ってしまってます。 皆さんがおっしゃる通り私にも問題があります。 子供にも怒りすぎる時があるので、なんとかコントロールしようと努力しています。 本当に毎日ニコニコした優しい母親でいたいです。

トピ内ID：0af8a808b807bf25

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DV傾向があるのはトピ主さんなので気をつけましょう

🙂
アットマーク
このトピを読んで被害者は誰かと問われたら、夫だろうなと私は答えます。 お金がなくて不安なのは分かりますが、だからと言ってキレて叩いたことを容認するわけにはいかないのですよ。 ＞私も生活の不安からパニック状態になると気持ちが抑えられず、 生活に不安がある人はパニック状態になって当たり前、ではないのです。生活苦に陥ったのは収入が少ないことが原因なので、こういう時はせめて二人目は作らないように気をつけないとダメですよね。 ＞旦那が職を転々とし、収入も安定せず、生活苦がずっと続いています。 転職癖があり結婚して以降ずっと不安定な生活だったのであれば、子供を増やさなければトピ主さんはとっくに仕事ができてたので間違いなく今の惨状は防げました。夫だけ責めるのは良くないと思います。 ＞それどころか早々と義理の両親のサポートも渋られ、転職を進められました。 渋られって言い方はダメでしょう。 義両親は打ち出の小槌じゃないので限界があって当然です。 トピ主夫婦は義実家を当てにした生活をしていたようですが自分の実家は？「誰にも話せず辛い」とは自分親には心配かけたくないってこと？義両親は夫の親だからお金を出すのが当たり前ともしも思ってるなら間違ってますよ？ 夫は未成年ではありません。 結婚時実家の戸籍からは除籍となりトピ主さんと二人で新しい戸籍を作りました。ここからは夫婦で助け合い自立した生活が始まります。しかしトピ主夫婦は生活苦の上に二人目の妊娠までしてしまいました。義両親もさぞ心配したことでしょう。 夫は人に使われるのが苦手な性格なんじゃないですか？だから職を転々とする息子のために独立資金を出してくれたんだと思いますが、上手くいかなかったから諦めて普通に働くよう助言した。判断として間違ってはいないと思います。 後はトピ主さんが妻としてきちんと言い聞かせるしかないと思います。

トピ内ID：c307ee295f107993

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ケンカで叩くのは最悪

🙂
ハム
妻も夫もすぐ感情的になって手を出すケンカをして親や子供の前でも罵りあう。 もう最悪ですね。お互いが譲るとか我慢もなく暴力は事あるごとに続くのでは。 ここで離婚話が出たなら良いきっかけです。文句言い合うより主さん自立しましょう。離婚して自分でも稼ぎましょう。 グチを言っても幸せになりません。 夫に文句を言っても負の延長です。自分の機嫌は自分で取る。自分も稼げば考えも将来も変わると思います。

トピ内ID：cc533fe916dbd585

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おかしな夫婦

🙂
とおりすがり
＞義理の両親の承諾とお金のサポートの約束を条件に許し ご主人の人生なので、何をしたいかトピ主さんが「許す」という感覚は変です。 トピ主さんの暴力的な面がここにも出てるなぁと思います。 人って何をしてもいいんですよ。結婚しても子供がいても。 それが嫌な人はその人から離れればいいし、 そんな人は父親として責任感が足りないと思うなら子供を作らなければいいんです。 産んでみるまで分からなかったとか、産んだら変わると思ったというのは間違い。 許すとか言うなら、お金のサポートは義両親ではなくトピ主さんがするべきです。 ご主人が稼がない、だから自分被害者だとトピ主さんは自身を正当化してるようだけど、 それは高飛車すぎると思うよ。

トピ内ID：2f639128b1f467cc

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家族を守る責任がない男は、サッサと見切りをつけること。

🙂
アー子
自分の夢、わがままばかりを追って、家族の生活を守る責任を果たさない夫、父親など、 必要ありませんよ。 生活が不安になれば、パニックになるのは当たり前。 あなたばかりが悪いわけではないの。 子供がいくら父親に懐いていようと、生活できなければ全て瓦解するだけです。 「衣食足りて礼節を知る」です。 まずは、あなたが働いて経済力をつけること。 そして離婚に向けて準備することです。 あなたの鬼気迫る覚悟が夫に伝われば、もしかしたら、何か変わるかもしれない。 でも、そういう期待は抱かないほうがいいし、夫が反省するようなふりをしても 相手にしないことです。

トピ内ID：d8bdcf8e1a8a039c

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うん、でも

🙂
はにわ
トピ主が悪いよね。子どもの前であろうとなかろうと、暴力はいけません。 「子どもの前では暴力はありません」、「子どもの前では優しい母親でありたい」 裏を返せば、子どもがいなければ夫に何をしてもいい、夫には優しい妻でなくてもよいということになります。 こういうところに、トピ主の暴力性やズルさや傍若無人な面が出ています。 二言目には私に“も”、私“も”と、ご主人にも非があることをアピールしていますが、悪いのはご主人を殴って罵るトピ主“のみ”です。 そもそも夫より上に立ちたがるのに、旦那呼びは滑稽すぎます。旦那と呼ぶなら、常に夫に従うべきです。

トピ内ID：98b3162acc76ff81

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腹をくくるしかないね

🙂
キバナコスモス
この世は不安定な要素満載｡サーフィンのように時代の波に上手く乗ればいい。 5月から働くなら、貴女の収入で飢えることはないじゃない。旦那さんが働けばその分がプラスされる?からやっていけないことはないよ。 生活費や借金があってしょっちゅう借りてたら、貸す方も返して貰えないから出すばっかりになる。渋るとは、そういう時なので仕方ない。 自分達で何とかするしかないね｡子供が中学卒業する頃までそんな感じでつないだら何とかなるっちゃ。 贅沢したり色々もの買ったりすると行き詰まるけど。心配ないよ。いつまでも続く訳じゃない。 子供達が働き出すと4人の収入が入ってくる。いいんじゃないのそれまで頑張れ－！

トピ内ID：de8af20f83ad834a

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まず借金返しましょ

🙂
貯金がシュミージョ
いろいろとお気持ちはわかりますが。 これはダメでしょ。 ＞私名義のカードの支払いが50万くらいに膨らみ、払えなくなりずっと滞納してます。 これ、今いくらいになっています？100万になんてあっという間にふくらみますよ？ 最近、金利が上がっているので、貯金が趣味のわたしにはランランルンルンですけど これって借金のある人には、地獄からのお知らせなのでは？ 借金の利息も上昇しますから。 増えますから。 どんどん。 ニコニコ優しい母親でいたいなら、お子さん大事なら、コントロールして幸せさがしを するなら、問題があるって自覚しているなら。 まず、あなたがやることは、借金を返すことです。

トピ内ID：101bb11dcfa6e6f4

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二人は合わない

🙂
さよなら△
グダグダなご夫婦だと思うので、 ちゃんと別れた方がいいと思いました。 一緒にいると喧嘩して暴力振るったり、経済DVだったり、 どちらも一緒にいて全く幸せでは無いと思うので。 ここまで拗れている場合、 修復する気にはお互いならないだろうし、 相手が悪いと罵り合う状況も続いていますよね。 互いに自立した方が互いのためだと思います。 お子さんにとっても、両親不仲な方がきついと思うので。

トピ内ID：d516d74124c0eba4

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早く別れる

🙂
lemon tea
＞旦那が職を転々とし、収入も安定せず、 ＞生活苦がずっと続いています。 生活苦がずっと続いているにも関わらず、 何もしていなかった、、、 私なら、別れて実家に子供と帰り、実家の両親に子育てを 手伝ってもらいながら、自分で稼ぎます。 親の援助も受けながら、生活する方が生活は 安定するでしょう。出来の悪い夫をいつまでも 期待して、待つのはやめましょう。 ＞私名義のカードの支払いが50万くらいに膨らみ 夫は、勝手に借金してしまいそうで、、 信用出来ないので、とりあえず別れた方が無難かな？ 借金は、トピ主のカードになっているので、、 早く別れて、それは、誰かに頼るより、 自分の両親に頼んで払ってもらい、早く別れることを お勧めいたします。どんどん借金されたら、大変です。 もしくは、自分のカードをこれ以上使われないように 持ってDV相談センターに相談に行った方が良いのでは？ 子供がいると保護してもらえると思います。 借金苦、生活苦、市役所などでも、相談したら？？

トピ内ID：3939f1b5dc5c86a7

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離婚してリスタート

🙂
ちひろ
いやー、子供の前じゃなければ叩いてもいいのでしょうか？違いますよね？ 旦那さんが叩き返してきた！って書いてますけど、だったらじっとあなたに叩かれるのを耐えろって言うのですか？女性の腕力も、本気で叩けば相手は怪我をしますし、立派なDVですよ。 私もうつ病になりましたけど、一番酷いときでも、パニックを起こして人に暴力を振るう発想には至りませんでしたよ。薬を飲み、パニックがおさまるのを耐えました。 つまり、あなたは暴力を選んだわけです。危険な思考です。 健全な夫婦は、言葉で攻撃したり、暴力を振るうことはありえません。お互いを尊重してないから、そのようなことが出来るのです。 経済的に苦しいのは辛いですよ。何故なら結婚生活=経済協力だから。 離婚して、お互い一定の距離を保ちつつ、子育てには元夫婦で協力してはどうですか？旦那さんも離婚したいみたいですし、別れてリスタートするのが懸命かと。

トピ内ID：19258689c455e5ae

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暴力は駄目でしょう

🙂
異数合計
お子さんの前でなければOK！　みたいなのりを感じますが、トピ主様の中で暴力に対するハードルは低いんですね。「たたいたり」とかぬるい表現を使っている部分も、もし配偶者がやったら「殴ったり」と書きますよね？ 　お子さんがパパ大好きなのはなぜか一度落ち着いて考えてみてはいかがでしょうか。お子さんが洗脳されているとお考えですか？　トピ主様の「気持ちが抑えられない」気質を、お子さんは感じ取っているのでしょう。

トピ内ID：6d9f0af1c891d8cf

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経済DV　カードの支払い

041
なななな
夫に自分名義のカードを勝手に使われたということでしょうか？ これってトピ主の支払いにならないように手を打ったほうが良いのでは？ 市区町村の無料法律相談もありますし、市区町村の生活課などでも相談に乗ってもらえると思います。 トピ主さんに支払い義務がないことを証明するために、公的な文章に残すためにも少額訴訟などを起こした方がいいのではないでしょうか？ カード会社に電話するとすぐ止められる状況かとも思いますが、お詳しい方いませんか？ それと、生活費も頼み込まないと渡されないというのは、子供二人抱えているのに経済DVだと思います。

トピ内ID：2aa4945d3bb087f7

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