夫に離婚を切り出され、別居が決まっています

レス17

（トピ主 1 ）

🐶

こはく

2024年08月13日 12:03

夫婦

自営業で常に一緒の為、お互い冷静になって今後のことを考える為に別居が決まっています

理由は私への不満もあるそうですが、私の両親が自己破産したことと、それに対する義理の家族からの離婚を促す話が出ている事が原因とのことです

夫の心境や、立場等も理解しているのですが、
結婚して4年、付き合っている期間を含めると9年間共にしていますし、まだ夫への愛情がある為、離婚はしたくありません

旦那も現在の生活は楽しく、まだ生活を共にしたいと思っている部分はあるそうですが、話を聞く限りでは、家族の問題が主な原因なのと
やはり義理の家族に反対されてまで今の生活を続けていきたくは無いと考えているようで、関係の再構築は厳しいと思います

今回、離婚を切り出された側で、普段は優しい彼が好きだったのと、迷惑をかけている分、反論できず我慢してきましたが、夫からは自己破産のことや機嫌が悪い時に叩く、ものを投げつける等の身体的DV、過剰な罵倒や存在否定等の精神的DVを受けてきました

別居の話の際、夫にはそのことを追求し、本人も認めて謝罪は受けているのですが、
もし離婚が確定した場合、義理の家族にDV被害を受けていたことを話すか悩んでいます
夫から離婚成立した場合の金銭面や財産分与は私側に不利にならないよう
きちんとしてくれることは約束してくれている状況です

しかし、今までの9年間、夫が私にしてきたことを知られず
夫のみが被害者だと思われるのが許せないという気持ちと
今更それを伝えてどうなるんだろうと考えたり、
夫への感謝の気持ちや離婚になった際も互いに好意が残っている状態でのこととなる為、円満に終わらせたいという気持ちがせめぎ合っています

義理の家族にはDVのことを伝えない方がいいのでしょうか？
また、伝える際はどのように伝えるのが得策でしょうか？

トピ内ID：170904b77bfe7ea0

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ひどい話ですね

🙂

はなまめの

2024年08月13日 15:22

どのみちトピ主が悪いことにされてしまうので、伝えても伝えなくても同じではある。「でも、自分は、言ってやった！」とトピ主が満足するために伝える、というのは、自分のためなので、ありと思う。新たな人生が幸おおいものでありますよう、祈ります。

トピ内ID：4d42f7229bf784b0

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親は関係ない

🙂

もも

2024年08月13日 15:43

トピ主がけがをしたなどの証拠はあるのでしょうか？証拠もないのにあれこれ言っても別に何もないと思います診断書や写真などがあればなぁとは思いますが夫親からしたら、そんなの夫婦でその時に解決するべき問題なんじゃないの？本人も謝罪してるのに何言ってるの？と思われる可能性が高いと思いますよあくまでも離婚するのは旦那さんの意志同意するのもトピ主の意志親は関係ありません親にあれこれ言われても、離婚は本人の意志です

トピ内ID：cda5fa4ad6dae358

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伝えても無駄

🙂

くろすけ

2024年08月13日 15:43

義家は確実に息子の肩をもちます「息子がそこまでやるからにはそれなりの理由があるはず、そうさせた嫁が悪い」になりますよそもそもそんな状況でも結婚したのですよね民法上も暴行の時効は5年です 5年間苦痛に耐えて結婚したのですか。何故？訴えたいほどなのに何故今までなにも言わなかったのかトピ主様は離婚したいわけではないので悔しくて少しでも自分の正当性を主張したいのだと思いますが逆効果です私もDVにあいました義親は自分がその被害にあうまで信じてくれませんでしたトピ主様が夫さんをさらっときっぱり捨てるしかないと思います義親なんかあてにしたらだめですよ主様がますます傷つくだけです主様の親御さんの自己破産で離婚をすすめてくるような人が主様のいい分を聞いて味方になってくれるわけがありません

トピ内ID：90951a4872e2f511

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言わないほうがいいかもね

🙂

むっちりもっちり

2024年08月13日 15:57

どういう理由で自己破産かは書かれてないけどそんなＤＶと言われればＤＶかもねくらいのことよりも自己破産のほうが重大だから今後のあなたのご両親の生活があなたたち夫婦にのしかかってくるだろうだから離婚したほうがいいのではという旦那さんの家族の思いは致し方ないですそこでそんなＤＶ言ったところでイタチの最後っ屁にしかならないよ円満に終わらせたいならあなたの親が悪者で終わったほうがいいでもツライ離婚だねあなたのは気の毒だね同情します

トピ内ID：3bb40473e15ba364

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いつも思うのですが

🙂

みなみ

2024年08月13日 16:33

伝える自由はあるけれど、どんなにうまい言い方ができたと思っても、相手から期待値以上の反応が返ってくる保証はないんですよ。それに、義理の両親はしょせんあちら側の立場の人。結婚がまだ終わらない段階なら、自分の息子と一蓮托生の妻ということで、あなたサイドに立つメリットもあちらにはありますが、そうする必然性が消えたなら、通常よりも配慮が伴わない可能性が十分にあるでしょう？だから伝えても返り血を浴びる、それが新たなダメージやモヤモヤになる可能性は覚悟しておくべきだと思います。どんなに最善の手を考えても、その可能性はなくならない。トピ主はきっと「客観的に見れば、こうなった私に共感してくれる確率の方が高いとしか思えない」と思ってるのでしょうが、問題は、ほぼ離婚という段階で向こうは「客観的立場を維持するモチベなんてない」ってことです。不特定多数へのアンケートじゃないから。今まであれやこれや長い経緯があった間柄です。あちらだって、今までは今後のことを思ってあえて言わずにいた不平不満や裏話の１つ２つあったりするんじゃないですか？あなただけが我慢してるとは限らないです。言うなとは思いませんが、なんで「言えないでいることがあるのは自分だけ」と思うのかなって。それは盲点だと思います。

トピ内ID：2532058f3dfc5e0e

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トピ主です

🐶

こはくトピ主

2024年08月14日 10:29

皆様、たくさんのご意見ありがとうございました！自己破産の理由としては稼ぎ頭だった父が病気になり仕事を続けられる状態ではなくなり収入が減ったことに加え、通院費もかさみクレカを使いながら誤魔化し誤魔化し生活してたものの日々の生活の支払い等がちりつも形式で増えていき結果、首が回らなくなったのが原因です。母親は私が小学生の頃より鬱病を発症し現在も働ける状態ではありませんでした。皆様の意見を聞いて確かに義家族に伝えたとしても夫がしてきた事の非を認め謝罪などをしてくれそうな方々では無いですし私側が原因ではあるものの下手に動いてこれ以上傷つく可能性があることは避けた方がいいなと冷静に考えることが出来ましたまだ離婚を確定する話はできていませんが皆様の話を聞くことで自分の気持ちに踏ん切りをつけることが出来そうです！ありがとうございました！

トピ内ID：23a021fa84304303

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で？

🙂

通りすがり

2024年08月14日 11:19

今更それがどうしたん？と返すかな。息子が謝ったならそれで終わった話。親には関係ない。

トピ内ID：9daecb8fde9e8f76

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おいおい・・・

🙂

タラ鍋

2024年08月14日 12:15

＞義理の家族にはDVのことを伝えない方がいいのでしょうか？また、伝える際はどのように伝えるのが得策でしょうか？　「伝えない方がいいのでしょうか？」と聞きながら「伝える際は」ですか？　「伝えるべきか」と質問していますが「伝えること」は決まっているんですね。　であれば＞義理の家族にはDVのことを伝えない方がいいのでしょうか？　こういうことは書かない方がいいですよ。　「結論は決まっている」のに「形だけ聞く」と言うのは質問している人に「失礼」ですから（そう思いませんか？）　　相手からすると「決まっているなら聞くなよ。自分が正しいと確認するためか。違う意見を言ったら噛みついてくるんだろうな」　と思いますから。　それとも、ただ野の『愚痴』で、肯定してくれるだけの「そーよね」「そーよね」という回答でもいいのですか？

トピ内ID：549ac36a56bd4ead

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夫は息子ですから・・

🙂

一条

2024年08月14日 12:15

義両親にいくら伝えても可愛い息子の味方をしますよ。なので身体的DVなら当時、警察を呼んだり、診断書がないと何の証拠もないのです。しかも今回の離婚は義両親が促したのでしょう？ご主人はそれに従っているという事なので主さんの味方は居ませんよ。多分、お子さんが居ないのであっさり離婚に持って行かれた！という気がしますね。子供が居たら話はかなり変わっていたとは思います。義両親にとっても孫可愛さで主さんを排除する事はなかったかと。離婚になったら孫を主さんに連れて行かれるので。主さんの両親が自己破産をした事で離婚に追い込まれたという事ですが、本来関係がないと言えばないのに離婚になるというのも、果たして好意がある夫婦なのか？という気はしますよ。金銭の援助を求められそう・・という事でしょう？主さんもご主人の自営を手伝っていたのなら職歴も大してなさそうですからね。とにかく正社員を目指して頑張るしかないのでは？

トピ内ID：b79be7c24f80ad05

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ちゃんと

🙂

匿名

2024年08月14日 12:50

ＤVについては考えがまとまったようなので書きませんが、離婚の条件は弁護士を入れてちゃんと書面に残したほうが良いですよ。あなた、なんか丸め込まれそうだから気を付けてね。別居２年経過すると離婚認められてしまうから、さっさと条件を確定しておかないと身一つで放り出されるよ。

トピ内ID：c2c8e3cdd8365600

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なんか理不尽

🙂

mina

2024年08月14日 14:56

離婚理由がお父さんの自己破産なら、トピ主さんには責任は無いじゃないですか？離婚したくないなら弁護士を入れて徹底的に戦ったら？結局離婚になるにしても、慰謝料を取れるだけ取ったほうがいいと思います。義実家も体裁を気にする家みたいだし、トピ主さんの今後の再出発のためにもお金は必要。トピ主さんは円満に終わらせたいのかもしれないけど、それは相手の思う壺だと思います。そんないい人になる必要はないし、困らせるだけ困らせていい状況ですよ。 DVがあったことも弁護士にきちんと伝えればいいと思います。

トピ内ID：6133e17daa70cb6b

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しかたがない

🙂

そうね〜

2024年08月14日 15:09

別居は決まっているんだから、ご主人もとりあえず謝罪したから、いう必要はない。一緒に住み続けるなら話は違ってくる。また、今自己破産の方が大きい。自己破産によって、ご主人をはじめご主人親が助けてやるのが当たり前ではない。反対に、もしかしたら生活費に関して助けを求められても困る。あなたも、そのうち薄情なぎ家族と夫と言い出す可能性もある。ご主人側に被害が来たら困る。別居や離婚は仕方がないと思います。ご主人はあなたの家が破産しても離婚したくないかもしれないが、親に迷惑はかけられないのでしょう。親に関係ないのはDVの話で破産の方はそうはいかない。迷惑はかけるべきでない。義家族が反対とあるが、親のせいにしたらいけない。ご主人が、よくよく考えてのことです。反対されているからDVの話を持ち出すのはおかしい。

トピ内ID：4c1b286018f08c4f

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これから主様と御両親は、どうやって生活していく予定ですか？

🙂

専門的支援する側

2024年08月14日 15:40

主様は、旦那様と共に自営業＞別居が決まって賃貸契約等は出来そうですか？離婚後直ぐ「旦那様との自営業以外の方法で」経済的自立→維持出来そうですか？主様両親は＞稼ぎ頭だった父が病気になり＞仕事を続けられる状態ではなくなり＞収入が減ったことに加え、通院費もかさみ休職等は出来ない状態だったのか？高額医療費申請、確定申告→還付等したか？＞クレカを使いながら誤魔化し誤魔化し生活貯金は一切なかったのか？【借金する前に】医療・行政の相談窓口で相談したか？等、気になる所は多々ありますが… ＞母親は私が小学生の頃より鬱病を発症＞現在も働ける状態ではありません医師に、お母様は【就労出来ないと診断されているなら】手帳や雇用・就労支援等の対象である可能性が高いのでは？家族に鬱の方が居ると、同居家族も鬱や共倒れになり易い事は周知の事実。子はヤングケアラーにならない様に、家族の機能不全が長期的影響を与えない様に等の注意やケアも必要です。お父様は、お母様の受診に同席し、医師やカウンセラーに報連相し【共倒れにならない様に】専門的助言を貰っていますか？＞両親が自己破産【２人共】自己破産した状態ですか？御両親は、これから、どう生活していく予定ですか？持ち家、年金有の夫婦でも老後に２千万以上必要と言われますが…主様両親は今、財産無では？【もし】お父様が先に入院・介護が必要になった場合、お母様はキーパーソンになれると感じます？今のままなら…今後、主様が再婚を考えた時、相手の方が【主様両親の事を】気にする可能性は高いです。主様＋御両親は今後をどうするか？考え、根本的原因から改善が必要だと思います。家庭内で改善が難しい場合、家族機能に詳しい方に相談をお勧めします。＞金銭面や財産分与は私側に不利にならないよう確実に実行して貰い、書面に残すのが賢明だと思います。

トピ内ID：53f4edda78d59ff6

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物の見方

🙂

神無月

2024年08月14日 16:06

実際のところは分かりませんがご主人はそんなに悪くないという前提で文章を読めばお父さんの療養によりトピ主さんが実家のフォローで仕事を休むことが多かったり自己破産後の生活費の援助でこちらも節約生活を余儀なくされたりしたためイライラすることも増えた。あるいは、これからを考えると不安になった。となりトピ主さんは悪くないという前提に立てばもともとマザコンとＤＶの気がある夫は実家からのトピ主さんの悪口を言われたり実家自己破産によるこちらの負担に対する不安を煽られてって話になります。自己破産になるくらい長期療養であればお父さんが仕事に復帰できる可能性は低いですよね。お母さんも鬱病だから無理。ご主人に非が無いとは思わないけれど、この両親の介護、生活をフォローすると考えると実の親であったとしても悩ましいところです。トピ主さんも自営の手伝いであれば離婚後無職になります。この両親とご自身の今後をどう想定されているかは分かりませんが離婚にしても再構築にしてもお互いが色々考えなければ行き詰ると思いますので頑張ってください。

トピ内ID：a7256261679fa17f

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言うべきだと思います。

🙂

影法師

2024年08月14日 18:49

あなたの親の自己破産は、あなたの責任ではないのに離婚させられるって、筋が通らないでしょ。あなたに有責事実はないんだから。義両親が離婚させるのは、あなたが、あたかも有責であるかのように言っているのと同じですよ。離婚に際しては、財産分与、慰謝料などお金のケジメが付いてきます。この調子だと、あなたに不利な条件をつきつけられるんじゃないですか。あなたの親が悪い、だからあなたも悪い。財産分与、慰謝料なんて払う必要がない。と極論を言い出しますよ。それに歯止めをかける意味でも、あなたがＤＶを受けていたことを主張すべきです。後出しで言うと、信じてもらえません。あなたに有責事実がなく、ＤＶは夫の明らかな有責なんだから、あなたに有利になる離婚にならないとおかしい。

トピ内ID：bebcdf069e945a56

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立つ鳥跡を濁さず

🙂

キバナコスモス

2025年03月13日 20:53

もう終わる家族なのだから，旦那さんのことが好きだったなら今は，言わずにいてあげるのも貴女の細やかな愛ですよ。そう今だけは。義理の両親なんて奥さんの側の離婚理由を，周囲にあれこれ言うと思います。貴女は、離婚成立して別居した後，周囲には夫のDVが酷かったのと大々的に話しましょう。

トピ内ID：8b7768e67a3953a3

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証拠を残しておく

なななな

2025年05月07日 12:56

まずは証拠を残し収集しましょう。 >>夫からは自己破産のことや機嫌が悪い時に叩く、ものを投げつける等の身体的DV、過剰な罵倒や存在否定等の精神的DVを受けてきました・『いつこんなことを言われた。こんなことをされた』日記のようなものやSNSは残ってませんか？　覚えている限りでいいので、言われた言葉をスマホやPCにまとめておきましょう。・ものを投げられたら、それを元に戻す前に写真に撮る。（加害者がいない時にしてください。）・ものを投げられてへこんだ場所があれば、写真撮影しておく・打撲でアザができた時にはすぐに医者に行く。・精神科に行き、こんなことをされたり言われたことが辛く、フラッシュバックで眠れないと相談実績を残しておく。→すぐ行動！・市区町村の生活課に行き、DVについて相談しておく。相談実績を残しておく。→すぐ行動！診断書があれば交渉のカードにもなります。

トピ内ID：d98cb28be23414ae

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