別居婚中。旦那の必要性を感じない。

レス69

（トピ主 0 ）

🙂

さゆ。

2022年06月10日 22:35

夫婦

タイトルにあるのですが、別居婚中です。遠距離恋愛をしていて、子供を授かったので入籍しました。妊娠中に、私自身の体調が悪く実家で生活していました。両親のサポートを受けながら日々生活をして子供を出産したのですがコロナ真っ只中の為、出産後も旦那のとこに行くのも産後三か月程してからと話してましたが、子供が病気にかかってしまい通院が必要になり生後5か月までは実家にて生活することになりました。ここまで、来ると旦那からのサポートもまったくなし。必要性を感じなくなり、旦那との連絡を取るのすら億劫になってしまってます。こんな、状態で一緒に生活してもうまくいかないと思い一生別居婚じゃだめなのか？聞いてみましたが返事はスルーでした。私自身、育休中で仕事を手放して旦那の元で職探しや慣れない土地での生活に不安しかありません。このまま離婚か別居婚かできないものでしょうか…。

トピ内ID：c711872b447340fe

#３０代

#夫

#夫婦関係

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やめてよ

🙂

ゆかたん

2022年06月11日 11:27

親も赤ちゃんも可哀想すぎる。孫なんて、たまに会うくらいでいいの。もう子育て二回目は勘弁してあげて。赤ちゃんのパパを奪う権利、トピ主にあるの。離婚しても問題ないくらい、莫大な資産があるのかしら。よく分からないけれど、子育てを一人でこなせているわけでもないのに、よく好き勝手言えるわね不思議。

トピ内ID：5438f9ca35f37f1a

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動かなければいい

🙂

ooba

2022年06月11日 11:27

とぴぬしさんが引っ越さなければ、別居婚のまま離婚になるのでは？必ずしもとぴ主さんが夫のほうに引っ越さなければならないわけではないと思います夫も引っ越す気がないのなら、お互いに、夫婦関係を持続する意思ないということになるとおもいます早めに職場復帰するほうがいいと思います

トピ内ID：77f4805541da137c

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妻の必要性もないですからね

🙂

１／６アップルパイ

2022年06月11日 11:27

ご主人からすると、タイトル通りじゃないでしょうか。お互い必要なく、娘のまま母親で居られるご実家の方が居心地よいのなら、別居婚すら必要ないですよね。二人で家庭を築くためには、仕事を辞めるのはご主人でもいいわけですが、そういう話し合いもしていないのですよね？一生別居じゃためなの？のラインは、離婚調停には主さんに不利でしょうし、ご主人がどんな条件を出してくるかわかりませんが、慰謝料払っても離婚したければすれば良いと思います。慰謝料もせいぜい百万円いかないくらいで、教育費と相殺するほど高額じゃないと思います。上手くいかなそうなら、離婚もやむ無しでしょう。ただ、母親としては一生懸命お子さんを育ててくださいね。祖父母は父親の代わりにはなれません。どんな父親になったかは未知ですが、最初から父親という存在を子どもに与えようとしなかったツケは、母親として一生懸命子どもを育てることで返してください。

トピ内ID：3ab2e3fce21989fb

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話し合ってみては？

🙂

natsuno

2022年06月11日 11:50

さすがに一生別居婚は、ご主人にデメリットしかないです。そんな結婚に何の意味が？離婚を前提に話し合ってはどうですか？ご主人にとって五か月も会えない子など、我が子としてピンと来ないでしょうし、父性を育てるタイミングも逃していますしね。おそらく離婚なら、条件次第で了承してもらえそうな気がします。＞旦那の必要性を感じない。そりゃそうでしょう。実家で親にサポートしてもらっているんですから。結婚後に新しい土地で生活するのが不安なら、妊娠のタイミングくらい考えましょうよ。なんともお粗末な結婚ですね。

トピ内ID：a643884384eecbcd

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離婚でよいのでは？

😨

ななこ

2022年06月11日 11:50

旦那さんにいろんな理由をつけて実家に帰り産前3ヶ月から産後5ヶ月まで離れておいて、夫からのサポートないから必要性感じないというのもおかしな話だと思いました。父性だって育つものも育たないですし、そういう環境にしておいて今更ですよ。体調不良なら親に来てもらうなり、入院させてもらう、旦那さんに仕事の調整をお願いする、外部サービスを使うなど、できることはいくらでもあったと思います（夫婦2人で話し合った結論がその期間の里帰りなのですか？）。親を頼りたくなる気持ちはわかりますが、旦那さんと新しい家庭を築いた自覚がなさすぎますよ。親御さんも娘可愛さにかこっているのでしょうが、ここまで別居をさせておく親って失礼ですが、元から子供だけ作って戻ってきたら？という考えなのでしょうねと思ってしまいます。

トピ内ID：ffd8e917b5d36332

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生活費はどうするの？

🙂

ももぞう

2022年06月11日 11:50

法律的に、夫婦は同居する事が必要です。片方の意志で別居生活をしている場合、夫婦としての責任を放棄した事になりますね。離婚となったら、トピ主さん有責。夫側が離婚や別居婚に同意しなかった場合は慰謝料を支払う立場になりますよ。同居生活実績はありますか？今の旦那様の住まいにトピ主さんとお子さんの生活スペースは確保されていますか？有るならば旦那様は帰宅を願っているはずです。そこを曲げて実家生活を続けるのには、相当の覚悟も必要じゃないですかね。お子さんの養育費は出して貰えても、生活費は自分で稼がなければならない。大丈夫ですか？一生別居婚はトピ主さんにとってデメリットはなさそうですが、妻と子供と一生離れて暮らす男性には何のメリットがあるんでしょう？離婚して解放してあげたら？

トピ内ID：4116b3f3c85d254e

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出来るよ

🙂

たんぽこ

2022年06月11日 11:50

あなたが家に帰らず、ずっと実家に居れば良いだけあとは、調停起こして婚姻費用と養育費の請求すれば離婚するまで両方貰い続けられるわよ万が一、支払いが滞っても給料の差押えが出来るから大丈夫

トピ内ID：4116b7f3c85d2c1a

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授かり婚って、難しいですね。

😀

テンシ

2022年06月11日 11:50

世の中、１．好きすぎて結婚する愛情まみれ夫婦２．互いに条件(金銭面や育ちや拠点等)が一致した契約的な夫婦の大きく分けて2パターンあると思いますが、あなたの場合は、旦那さんに対して、愛情面でも条件面でも、特に惚れ惚れしてないようですね。きっかけが「ただ授かったから」だけならば、彼にこだわる理由ないですもんね。となると夫婦生活、この後上手くいかないですよね。今一度、ご自身の中での"結婚の軸"を考え直してから、パートナー選び、やり直すことをオススメします。

トピ内ID：6ad5ced4c9496add

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そりゃそうでしょうね。

🎶

不思議じゃ無い。

2022年06月11日 11:50

そんな環境なら旦那さんの必要性感じないだろうな、と思いますね。そもそも恋愛も遠距離恋愛だし、結婚後も出産前から実家に世話になり出産後もそのまま実家の世話になり、旦那さんからのサポート無いと言われても旦那さんもサポートしようが無いのでは？実家ではトピ主さんは母親と言うより娘で居られるし、ご両親も娘は可愛いが娘の産んだ孫は更に可愛く至れり尽くせりな感じなので、トピ主さんも実家は居心地良くなってるのでは？親御さんもトピ主さんに孫連れて帰って欲しく無いのでは？実際里帰り出産すると帰りたくない女性多そうです。しかもトピ主さんは長居し過ぎてますからね。結局何ヶ月実家に居るのです？男性も産まれた子供見て触って世話を少しずつすることで父性が目覚めると言いますが、旦那さんは今の所我が子が産まれている感覚も無いかもですね。旦那さんの元に帰れば旦那さんも必然とサポートすると思いますが「こんな状態で一緒に生活しても上手く行かない」ってどうなるかわからないのに逆に上手く行かないこと願っている感じですね。結果実家に依存しちゃったかな〜、な雰囲気ですね。実家依存で離婚になるケースも多々ありますが、別居婚より綺麗サッパリ離婚の方が良いかもですね。しかし旦那さんも我が子に正直今のままでは愛情も感じられて無いと思いますが、離婚になって養育費欲しいと言っても複雑でしょうねえ。

トピ内ID：65a27e8f321bf964

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うわぁ…

🙂

通りすがり

2022年06月11日 11:48

あなたの行動一つで、子供の人生が大きく変わることをわかって言ってるのかな？そりゃあなたは両親が揃っているから頼れるでしょうよ。でもあなたの子は最初からひとり親で頼れる人はあなただけ。しかもそんな理由で。 20年後のことまでちゃんと考えてる？産んだからには親の責任を果たしてください。腹を括って夫と暮らし、しっかり2人で子育てをしてください。自分本意の考えは今日で終わり。子供のことを優先して考えて。

トピ内ID：e6020308310e8c32

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本音は、いいと思う

🙂

匿名

2022年06月11日 11:52

＞私自身、育休中で仕事を手放して旦那の元で職探しや慣れない土地での生活に不安しかありません。このまま離婚か別居婚かできないものでしょうか…。心のままに、正直に言ってみたら？私の友人が、形は違うけどご主人が転勤族で、普段は母子の瀬勝で、たまに1ヶ月に１回ご主人が自宅に帰ってくるのが鬱陶しいって言ってました。そんなもんでしょうね。でも、そんな事言っていた友人も、今は熟年夫婦で仲良く旅行にいってますが。

トピ内ID：c6755b886a8f9d5b

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いろいろ考える必要がありますね

🙂

早とちり

2022年06月11日 11:52

まずは、１．両親は、今後、離婚後もずっと　実家にトピ主がいる間、　　サポートしてくれるのか？離婚に賛成してくれるのか？２．夫がすんなり、離婚に応じてくれるのか？３．赤ちゃんにとって、実父がいない人生が幸せだと思うか？４．トピ主だけの収入で、将来ずっと、生活できるのか？などが、すぐに頭に浮かびますが、トピ主がいろいろ考えた上で、夫が、離婚に応じてくれれば、それは、それで仕方がないかもしれません。でも、遠方で、仕事を辞めなければならないことは、出来ちゃった婚をする前から、分かっていたことでしょう。それに、夫を責めたって、遠方で、物理的に手伝う事自体が、無理であることも、自覚しないといけないですね。どちらにしても、トピ主の我がままではなく、赤ちゃんの将来のために、よく考えたほうがいいです。　　

トピ内ID：7851c79c633027da

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レスします

ねね

2022年06月11日 11:52

＞このまま離婚か別居婚かできないものでしょうか…。難しいことではない。ご主人が同意すれば出来ますよ。離婚の場合はトピ主側が原因で、しかもマトモな理由でもないので慰謝料を請求されるでしょうけれど、支払いも実家に甘えればいいんじゃないでしょうか？ご主人の説得も難しくないかも。トピ主に縛られるより、離婚して他の女性と付き合いたいでしょう。デキ婚だから仕方なく入籍したのでしょうし。簡単に別れられると思いますよ。説得と慰謝料の支払い、頑張って。

トピ内ID：fe502ce05e33ce3b

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せっかく子供が生まれたのに

😒

ゆーちゃん

2022年06月11日 11:52

そんなんじゃ幸せは程遠いね… 女性は子供を産むための機械なんて言うもんじゃないのと同じ、男を金だけのためと思うなよ。って思った。それとも、金はもらわずにと思ってる？せっかく子供が生まれたんだから、早く一緒に暮らして幸せになれるように。と私は思うんですが。

トピ内ID：4041349be8cbfb23

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お金請求しないでね

🙂

眞子

2022年06月11日 12:35

それは実家にいて楽が出来るからでしょ？なんやかんや言っても実家は楽よね新婚夫婦ってどんなに仲が良くても生活するのだからお互い価値観や生活習慣のすり合わせ気づかいが必要なのよそれらの努力は全くしないって事でしょ別にそれならそれでいいわよでも育児とか教育に、かかる費用も請求しないでねだって夫や義両親からしたらさ遺伝子的に子供かもしれないけど一度も会わず、生活もしない子に愛情なんてないわよましてや、それが母親のワガママなんでしょそれなのに養育費だけ請求しようなんて、子供が父親求めた時だけ、父親でしょ？とか言われたってね。そもそも想定外の妊娠した時点で結婚要求しておきながら図々しい女ねできちゃったから彼は致し方なく結婚してあげたのに。だったらもともと未婚で産めば良かったのにで、自分の親が死んだら夫の元へ行くの？

トピ内ID：363ef5e14125d49b

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いいんじゃないですか？

🙂

まる

2022年06月11日 12:35

お仕事があるわけだし…お別れしても問題ないと思いました！ご主人からしても可愛いのに会えない、父親としての自覚もないと思います！

トピ内ID：6ad20f09a73210b6

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離婚したら？

🙂

ワーママ

2022年06月11日 12:35

サポートさせなかったのでしょう旦那の存在が必要ないとよくぞそこまで言い切ったものです妻と子供が必要ないと言わないご主人の方が大人ですだってそうでしょう？勝手に生まれて、関与せず、もしかして生活費ももらっているのでしょうか？お金だけ吸い取るのですか？実家依存もここまで来ると離婚でしょう同じ事されたらあなたはどう思いますか？子から父親を奪ったのはあなたです夫から父親になる権利を奪ったのはあなたの両親ですどうせ、こんなことをいっても開き直るだけなんでしょうね

トピ内ID：b0e50969fbd5908f

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子供を非嫡出子にしないためだけの結婚？

🙂

なぎ

2022年06月11日 12:35

まあ、トピ主さんがそういう考えなら、うまくいくものもいかないと思いますが。大体、育休って現職場の復帰が前提で取るものでは。ご主人の元に行ったら転職必須なのに育休を取ったのですか？まあ、この話は本筋から逸れるので置くとしても。そもそも遠距離恋愛中は結婚を考えていなかったのでしょうか。子供ができてなかったら別れていた感じ？トピ文からは、子供を産んでもまだまだ娘気分なんだなと思いました。お子さんが病気に罹ったのは大変だったでしょうが、重篤というわけではないのですよね。別居婚・離婚するにしてもずっと実家にお世話になってそう…。ご両親はそれで良いと言っているのでしょうか。普通は娘を叱るところですけど。お子さんがもう少し大きくなって、「どうしてお父さんいないの？」と聞かれた時、何て答えるのかなと思います。結婚も離婚も、そんな軽いものじゃないんですけどね…子供が先だと、やっぱり覚悟が足らないんですかね。

トピ内ID：0ee1f2cc81b3da81

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勘違いしてませんか？

🙂

はは

2022年06月11日 12:35

あなたの親はあなたより早く死にます。一生元気であなたとお子さまの世話ができると勘違いしてませんか？逆に今後親の介護をしなくてはならないのですよ？ご自身の病気だ子供の病気だと理由をつけておられますが、できちゃった婚とはいえ、あなたは妻であり母親です。きちんとご主人と力を合わせて家庭を作るのが本当だと思いますが。いい加減人に頼らず自分が苦労することをしらないとだめです。ご主人もあなたに愛想がつきているはず。シングルマザーでも実家があるからいいや！と思ってません？あなたはよくてもお子さまはどうですか？母親が楽をするためだけに自分から父親を奪ったと将来知ったら傷つきますよ。

トピ内ID：8e7d25a3d18c5ec3

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自立してから言ってください。

🙂

ミント

2022年06月11日 12:25

別居婚、お仕事を辞めたくなくてという理由、別にいいと思います。でもそれは自律してから考えてください。このまま実家で暮らしたいはただの甘えです。そこまで実家に甘えててご主人もサポートしづらいでしょ。親元を離れお子さんと二人で暮らしていきたまにどうにもならないときに両親にサポートしてもらい別居婚したいならご主人と話し合えばいいですが実家から出る気がないならご主人に転職してもらいそちらに来てもらい家族で暮らせる道もないのか考えてはどうですか？？現状維持は一番ない選択だと思います。

トピ内ID：37e873f3c3042723

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お子さんに対して無責任すぎる

🙂

おじ

2022年06月11日 12:25

お子さんいるんですよね？あなた一人なら自由ですが、なんで子供作ったんですか？不幸な子供が増えるって思ったりしないんですかね。

トピ内ID：50dfd1bace1ee14f

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お忘れですが、

🙂

りーず

2022年06月11日 12:25

親は介護が必要となり先に逝きます。あなたの帰る実家はもうありません。ずっと子供でいられたら楽だけど命は永遠ではないです。親が死んだ後の人生長いから自分の家庭を作るのではないかしら。親を看取る時、私自身に家族がいなければとても乗り越えられるものではなかった。私には戻る家庭があり、そばで支えてくれ、亡くした家族との思い出話を出来る家族がいて良かった。家族は育んで思いあって一緒に育てていくものです。あたたかい未来を今のラクさと利便性で放棄してしまって本当に良いのかしら。

トピ内ID：ca7eeba1569654c3

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子供を父親の居ない生活にさせる理由がそんな事？

🙂

ミルク

2022年06月11日 12:25

ご主人と一緒に暮らす選択肢が無いなら、離れてる間に気持ちが冷めてしまって、今はこのまま実家で生活して行きたいから、別居婚か、無理なら離婚して欲しいって言うしかないのでは？ただ、お子さんにはなんて説明するの？ご主人が浮気したとか何か非があった訳じゃないのに、実家暮らしが楽で居心地いいからお父さんと暮らすの面倒になって離婚した！なんて言えます？ご両親が揃ってるならそれに越した事ないのに、何の非も無い父親を引き剥がし、お子さんをひとり親生活にするって、ちょっと身勝手だと思います。それにご両親は賛成なの？私が親なら、きちんと家族の暮らしを考えなさいって言います。

トピ内ID：452ac1e46463a2d4

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お金どうすんの

🙂

インコし

2022年06月11日 12:25

トピ主、今は実家に頼ってますが、これからのお金はどうするんですか。あなたは必要じゃないので、連絡もしたくない、お金だけは送ってちょーだいって言うなら都合良すぎませんか。子供が大きくなったらこのトピを見せてあげたいですね。

トピ内ID：3d392fb33447c2ea

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それで

🙂

ぱん

2022年06月11日 12:25

私の母の知り合いの娘さんは結局それで離婚しました。元旦那さんは再三戻ってきてほしいと言っていたそうですが。離れていてればトピ主さんのようにいなくても平気に思う気持ちもわかります。両親との生活も心地がいいのでしょう。だからって「一生別居婚じゃだめなのか」って言っちゃいけない言葉だったと思いますよ。遠距離の人と結婚して「慣れない土地での生活に不安しかありません」は笑ってしまうわ。

トピ内ID：5bdd7917e957c861

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夫はATMではない

🙂

あかい

2022年06月11日 12:25

その別居婚に夫側のメリットは何でしょう。夫からしたら離婚して養育費だけを支払った方が次の女性も探せてメリットしかないのでは。

トピ内ID：eb113d43abc34099

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私（男）なら離婚一択です。

🙂

Juju

2022年06月11日 12:25

もし婚姻費用を一切もらっていないなら、そんな男は捨てればいいです。離婚の時にその旨伝えて、払ってもらいましょうよ。一定額をもらっているなら、サポートがないは間違いでしょう。そしてあなたはご主人の何をサポートしているのでしょうか。どちらにしても離婚一択です。お互いのためです。私なら弁護士に相談します。養育費はお支払いしますが、慰謝料はどうなるのでしょうね。婚姻費用を払っていて必要ないと言われたのなら、ちょっと理不尽です。じゃ、やっぱり別居婚で♪ と思ってもらっては困ります。こちらも養育費はいいですが、必要性のない妻にお金は渡したくありませんから。何ならこちらから調停でもしましょうかね〜。

トピ内ID：a449309f33080135

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ひどい話

🙂

ご主人が哀れ

2022年06月11日 12:25

このままではお子さんは父親の存在をほぼ知らずに育つことになりますよ？もちろん世の中には未婚で子どもを産んだり、生まれる前に離婚されるケースもありますし、父親が不在でも幸せに育つ子どもも少なくないでしょう。しかしご主人側からすれば、子だねほしさの結婚なのか？とさえ疑いたくもなります。夫婦が不仲など事情があって結婚が継続できないわけでなく、トピ主さんの自分勝手な考えだけですよね？ご主人に愛情もなくトピ主さんはひとりで子育てできるくらい経済的に恵まれており、ご実家にも甘えないですむなら、ひとりで子育てすれば良いのでは？そのかわりご主人も好きに生きることになりますが、当然ながら不平不満は無しですよ。

トピ内ID：29e0639bcb7185a8

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別居婚でなく離婚を

🙂

匿名

2022年06月11日 15:40

ご主人は、子供が産まれてから一緒に生活したことが一度もないのですか？子供に会いに行っても、妻の実家で居心地が悪く、何かしたくても姑がすべてやってしまうからただ子供を眺めることしかできない、なんて状態なら、ご主人が子供にもあなたにも愛着を持てないのは当然だと思います。産前の体調不良はまだ分かるとしても、子供が病気にかかって通院が必要で、結果実家に5ヶ月も留まるというのは、正直納得できません。ご主人と一緒に生活をしながら通院することだってできたのではと思うのですが、通院できる病院を、ご主人の住まいの近くでは探さなかったのですか？結局上げ膳据え膳の実家に貴方が依存したいだけなんじゃないかと思ってしまいます。ご主人への不満ばかり書かれておいでですが、ご主人から、かわいい我が子と家庭への愛着の形成の機会を奪ったのはあなたのように思います。もしそうなら、ご主人には、ちゃんとした家庭を持つ権利があるのですから、別居婚でなく離婚をして、ご主人を開放してあげてください。

トピ内ID：9bdbb04e91aa8167

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もともとどうするつもりだったの？

🙂

lemon tea

2022年06月11日 15:36

もともと、、お赤ちゃんが産まれたら、行くつもりだったのでしょうか？旦那さんはそこが地元なのでしょうか？どのように知り合って、結婚まで至ったのか？分かりませんが、、、見知らぬ土地で、彼と彼の家族がいるような場所は、結構、苦ですよ！離婚でも良いのでは？？人生設計は、、どうなっていたのでしょうか？？旦那さんがこっちに戻って来る可能性はないのでしょうか？？もし戻る可能性があるなら、来るまで単身赴任してもらう感じにしたら？多分、、トピ主が、、いつまでも会いに行かず、旦那さんを放っておけば、、向こうから「離婚しよう』と言ってきますよ！でも、、子供はパパを知らずに生きて行くので良いのかな？？女性は、実家と上手く行っている場合や、そこそこ実家にお金がある場合は、実家近くに家を構え（２世帯）、親に子育てを手伝ってもらいながら、生活するので一番幸せですよ！私の周りを見てもそのような人が一番幸せです。

トピ内ID：6a6a988a56d5b85a

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