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結婚が不安です。

レス30
（トピ主 0 ）
🙂
うぷぷ
恋愛
当方38歳、相手39歳で、結婚相談所で出会いました。結婚に向けて、来月両親に挨拶する予定です。 相手の男性と母親の共依存が気になります。 （1）会話の内容で母親の話が多い。『母親に仕事のことで褒めてもらえて嬉しかった』『母親のこと尊敬してる』『母親の誕生日に〇〇あげた』etc, （2）実家住まいで、以前一人暮らししようしたが反対されてやめた。 （3）自営業のため職場も家も一緒。 （4）デートしてても母親とラインしてたり、母親から孫の写真送られて来たり。帰宅時間をラインしている。 （5）美術館デートしているとき、母親この絵好きそうだから写真とるわ発言。 （6）先方のお母様が仕事と家庭の両立されてる話をきいて、すごいねと言ったら『それ、親に直接いってあげて』と言われました。 私の年齢からして何か問題がある人が残ってるというのは重々承知してます。↑は普通ではないてすか？私が神経質になりすぎですか？

トピ内ID：a2595412496f5d7a

#３０代
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ずばり

🙂
みりん
だからその男性は、その年まで独身で結婚相談所にいかねば結婚できなかった。 マザコン君だと腹を括るしかないですね。

トピ内ID：b50c02d5e01c5f7d

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あのですね

🙂
ぶろっくま
普通に仲良し親子だなと思いますが、主さんはそう思えないのでしょう？誰になんと言われてもあなたが受け入れられないならここでの質問は無意味になってしまいますよ。 彼の母に嫉妬するとかちょっと不思議なのはあなたの方です。自分が1番になりたいのかもしれませんが無理な話ですよ。彼と母には長年の歴史があるのだし、恋愛結婚ではなく結婚したくて相談所で出会った者同士なのだから、そんなものでしょう。

トピ内ID：d97bb2ca4b64de44

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そうよそうよ

🙂
マツ
マザコンだからその年齢まで独身なのよ。 そういうことを口にすれば、お付き合いしてる女性がどう解釈するのかがわからない、なわけよね。 もしくは充分にわかっていて、母親を大切にする自分だと承知の上でお付き合いも結婚もしてね、という前振りかも。 私は既婚息子が2人いますけど、そこそこ仲良しだし私に優しい息子たちだけど、会話の端々に出てくるってことは無いよ。 大抵の男子はマザコンだと思うけど、ちょっと彼氏は行き過ぎてる印象ね。

トピ内ID：5a482a44a1d31e25

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どうでしょうね

🙂
おじさん
アラフォーって、趣味の多い人、友人の多い人は話題が多いでしょうけど、そうでない人は話題がないと思うんですよね。 せいぜい、仕事か身の回りのことか。 相手が、仕事の話を聞いてくれる人なら仕事の話をしますが、そうでないなら、身近な話題しか残りません。 半分家族、半分家事の話だとしたら、主さんの感じたようになるのはしょうがない気がします。 これを問題と取るか、派手な生活していなくて結婚相手として絶好と取るかは、主さん次第でしょう。

トピ内ID：ffd8a341508138a7

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彼の母親に会ってから決めたら？

😒
母親との相性
彼のお母さんとトピ主の相性がいいなら、彼の自慢話を笑って聞き流せると思います。 しかし、相性が悪い場合はストレスになりますから、「あなたのお母さんと相性が悪いから結婚は無かったことに…」と言って断りましょう。 理屈じゃなくて、気が合う・合わないの見極めは重要なポイントです。

トピ内ID：06871ca12b9d2484

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マザコン

🙂
Sheen
トピ主さんの違和感、感じて当たり前のレベルだと思います。 その彼には常に、大好きなお母さんが、心というか、頭にあるのでしょうね。 そして、同じくお母様も彼のことを幼児や小学生の頃から変わらない視線で子どもを見ているのかもしれません。 彼のお母さん＞トピ主さん 結婚しても、一番はお母さん、2番目は妻ということでよいのなら、結婚してもよいかもしれませんが、いくら婚活でも、これは避けたほうが幸せだと思うのは、私だけではないと思います。

トピ内ID：91f7e8fc46312c77

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苦労しそうですね。

🙂
胡椒
彼は間違いなく母親につきますからね。こういう人との結婚はキツイかと。 事あるごとに、母親はこうしてた、ああしてたと比較したり、何でも母親に話すでしょうね。夫婦喧嘩しようものなら筒抜けですよ。 そして最終的には母親との同居を言い始めるのではないでしょうか。 両親への挨拶の前に交際をやめた方が良いと思いますよ。苦労するのが分かってる結婚なら独身のままの方が幸せですよ。

トピ内ID：4585db1ca11e3944

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何故不安を感じる相手と結婚話を進める気になるんですか？

🙂
既婚
結婚するのは主なんだから、主が彼に不安を感じていて、 彼は母親の話ばっかりして、彼と結婚したら主にも彼の母親が物理的にも精神的にも付いて回る気がするって思って気が進まないんでしょう？ そんなんなら、やめといたら？ ＞私の年齢からして何か問題がある人が残ってるというのは重々承知してます。 ＞↑は普通ではないてすか？私が神経質になりすぎですか？ 何故問題のある人と進んで結婚しようと思うのか？ 結婚する時点で問題があるような人なら、普通は結婚はやめようと考えるんじゃないの？ 母親の会社？で自営業で、彼と母親が職場が一緒だと、そのうち主も手伝いと称して借り出されそうだよね。 親の職場で毎日彼が母親と顔合わせるなら何かとそこに主も絡んでいくことになるだろうね。 彼と母親は物理的にも常に密着してる状況なうえに、彼は心情的にも母親と密に繋がってるみたいだから、親離れ子離れとは程遠い母子なんだろうなと思います。

トピ内ID：ddb1752776729db8

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私は嫌ですね

🙂
はるか
私なら、そんなマザコン男と結婚するくらいなら独身を貫きますけど、結婚したいと思うのならいいんじゃないですか？頑張ってください

トピ内ID：a9d18b0dfaa91a46

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結婚するんでしょ？

🙂
ガンバ
他に同じくらい趣味の話、友人の話とかしてませんか？(ママの話だけ？) 試しに1回のデートで、何回ママの話が出てくるか数えてみたら？ 1、2回ならギリセーフかな。 3〜5回ならマザコン。(母親次第で今後のことを決める) 5回以上なら共依存か重度のマザコン(アウト) 私ならそう考える。でも、0回って日はなさそうね......。 今度会うなら、親を見て決めたらいいじゃない？？ 結婚するんでしょう？ 彼が実家の近くに住んだり、同居って言う前に、この辺に住みたい〜って先手を打つ。 トピさんは相手の親とは程よい関係。両家の親は平等という意識があるのか確認。 自営業なら、跡取りを産めとか言われるんじゃない？ 諸々、話し合った方がいいよ？

トピ内ID：2c235660870a6fa5

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彼と結婚しない事に不安はない？

🙂
もうオッサン
ないならやめればいいだけ。 > 相手の男性と母親の共依存が気になります。 母親の人柄次第じゃない？ 世の中、親離れ子離れを推進するけど、離れない方がいい人達もいますよ。 小町を見ているとそう感じます。 母親の人柄がよければ、彼は間違った方向に進まないだろうし、母親とトピ主さんの関係次第で強力な味方になってくれるかもよ。 同居じゃないなら私は大した問題ではないと思う。 > （3）自営業のため職場も家も一緒。 私はむしろここが注意点だと思う。 当たり前だが、義実家との距離感は近くなる。 妻目線で適度な距離感は難しい。 > 私の年齢からして何か問題がある人が残ってるというのは重々承知してます。 自分も含めて？（笑） という冗談はさておき...その説はよく言われますが、関係ないですよ。 問題のデパートのような人でも早くに結婚してますから。

トピ内ID：fe87c8e490be9797

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普通って、いろいろですけど、私なら彼はナシ。

🙂
匿名
ママと結婚してるようなものですねぇ。 実家で自営でって彼は、家業のスタッフってことですよね？ 結婚したら新婚家庭で同居ではないにしても 彼は実家の仕事場に行くんですから 帰りにママの作ったごはんを食べて帰るねってなってしまうんじゃないのかな。 その彼の家に加わるお嫁さんがいればいいのでしょう。 後継者（子供）が必要で結婚させなくちゃって結婚相談所の登録が積極的だったのがお母さんだったりしますよ。 彼は自発的に結婚したかったのかも怪しいよね。 私は母親世代ですけど、学生で一人暮らし始めた息子の部屋に掃除しに行ったりおかずの作り置きしに行ったりとか一切しなかったです。 これね、やってるお母さん達いるんですよ。これが悪いということではないのですが。 息子が社会人になって実家に戻ってきて家事全部、母親がやってるんです。当然。 結婚ってたって実家にいてママの作るもの食べてる方がいいわけよ。 ３０歳くらいになって婚活始めても、こういう家の息子さんて、なかなか成婚になりません。 （私、自治体の結婚支援ボランティアしています） 彼は筋金入りのマザコンですね。 会ってる時にママが何回出て来るかカウントしてみたら？ ママも息子べったり。放れられないのでしょうね。

トピ内ID：112c1a8c59000fe9

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私は嫌

🙂
ぽん酢
1　ほめてもらって嬉しかった？ そりゃ誰でも仕事で誰かに褒められたらうれしいけど、母親だったら言わないでしょう。 母親がめちゃくちゃやり手で、すごい規模の会社で、ようやく俺もあの母親に認めてもらえたみたいな状況だったらまだしも。 2　一人暮らしを反対されてやめた・・・自分の意思も通せないんですよね。 結婚したら夫婦でこうして行こうなんて話をしても、母親の反対で却下ですね。 3　自営業なら職場も家も一緒はよくある事です。 456　ありえないです。 とくに6なんか、そう言われたらすごいねと返すしかないのに、それを分からず本人に言ってあげてって、なんであなたに私が誰を褒めるのか？指図されなきゃいけないの？ 母親がそうなら、妻になる人にもそれを求める訳？そして、母親が仕事と家庭を両立しているのなら、あなたは家庭の事一切してないって事だよね。 マザコンの上に、家の事何もできない旦那なんて、面倒しかないわ。

トピ内ID：91107206fd8ed5b0

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無理だわ

🙂
また鮭にぎり
普通ではないね。 そしてそれを貴方にさらしてるってことはおかしいと思ってないのではないですか。変すぎるよ。 あなたが結婚するのは彼だけでなく「彼＆お母さん」になります。 私なら結婚しません。というかお付き合いも絶対無理だわ。 ＞私の年齢からして何か問題がある人が残ってる 「何か」がこれでは厳しすぎるでしょう。その「何か」があなたにとっては気にならないような人がベストマッチなんですよ。

トピ内ID：b9c863decd40f5da

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私なら選ばない

041
スーさん
父親コンプレックスが強い人に告白されたことがあります。 トピ主のお相手とそっくり。 どこかの大企業の重鎮、とかで普段から家にいなくて、たまに会うときに認めてもらいたいという状況ならまだわかるのですが、父親は同居。一人暮らしをするつもりはない。 会話のほとんどが父親の話。 父を認めてもらいたいという欲求が尋常じゃなくて、きもちわるくてフェードアウトしました。 トピを読んで、昔を思い出しました。 両親を紹介するのはやめておいた方がいいと思いますよ。断る場合は結婚相談所から話してもらえるのでしょうか？急ぎましょう。

トピ内ID：5bdf33e6e775f7c7

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うーん

041
くま2
でも非常に単純な話なのかもね。 この彼のその価値観や振る舞いが女性に嫌がられるようなものなら、 だから彼は39歳で独身だということ。 そして今まで独身だったので38歳のトピ主さんの前に流れ着いたということ。 つまりある意味お似合いだとしか感じない。 失礼ながら女性に嫌がられる要素を持った男性が男性にモテずに婚活を必要としている女性の前に現れただけ。 もちろん、トピ主さんがこの男性を受け入れられないならお別れがいい。 彼は彼で別にトピ主さん以外の女性を探せばいいだけ。 トピ主さんも彼とは終わりにして自分のお眼鏡に叶う男性を探せばいいと思うよ。 いずれにせよ、この男性と結婚をしていく女性は彼のそんな面を気にしない女性なんじゃないかな？ >相手の男性と母親の共依存が気になります。 極論だけど、男性に限らず誰しも親依存ってしているもので、どこかでパートナーの存在が親からの独立を促しているものなのかもしれない。 つまり、パートナーがその人を親依存（親との関係性）から引き剥がしているのかもね。 個人的にはマザコン男性って結局女性が男性を親から引き剥がせなかったということなのかもしれない。 親から自立をしていく男性も根底の所で親からパートナーに切り替わっていくので。 そえが早いか遅いかの違いはあるのかもしれないけど。 今後トピ主さんが彼を彼の親から引き剥がせるのか否かになるんじゃないかな？ 成功するなら彼が自発的に親とは距離を置き、トピ主さんにフォーカスしていく。 駄目ならこのまま、またはトピ主さんが強要して失敗をするだけ。 厳しいけど、そういう結婚しか手に入れられないということでもあるよ。

トピ内ID：cb7722276bddd43f

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直接聞けば良い

🙂
ぴーしゃ
トピ主の疑問をそのままお相手に質問すれば良いですよ。 出来ない理由は？ このままではおつきあいしてもモヤモヤ感が晴れないと思います。 で、結婚してから「あぁ、やっぱり」と後悔するより、最悪結婚できずに失敗になって後悔する方がまだ良いと思います。

トピ内ID：756cc2ee129d73ba

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だから

🙂
匿名
だから結婚できないんだね。 その男 トピ主さん結婚したら， 母親、弱ったら，同居だよ？ 大事なお母さんなんだ! あたりまえだろ！　 やめた方がいい

トピ内ID：6c8e5a7956862e41

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色々な捉え方がある

🙂
玉ねぎ
トピ主さんは多分マザコンだと不安になっているのだと思います。 私の夫もそこまでではないですが母親を大切にする人です。 なので子供達は父親を見習って母親である私を大切にしてくれます。(トピ主さんはお子さんを考えてらっしゃらないかもしれませんが) 姑はあまり私達家族を気にはかけるけど執着はしないタイプで、良い距離感で良好な関係です。義実家の事は夫に任せています。母親を大切にするので私が出る幕はありません。 なので私としては多少のマザコンは楽でいいと思っています。 彼のお母様にお会いして性格などを自分でみて確認してから考えてみてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：484593238c0466c4

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なんか

🙂
たんたか～ん
普通に同居（実家）の話になりそうだけど、想定しておいて！ まあ、普通ではないかもしれない笑 でも、主だって分かったうえでその人を選んだと思うから。 相手だけじゃなく、主の親にも挨拶はしないとね。アウェーでこそ彼の本質が更にわかると思います。

トピ内ID：a6a213f45c945ab7

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そりゃそうよ。狭い世界で40年も生きてきたんだから。

🤔
きわ
お相手の男性は「一人暮らし」を経験していないことから、 仕事は自営業で家族と切り盛りし、帰宅後は家、休日も家で40年間生きてきたんだから、世界がもう実家しかないのは明白ではありませんか。 家族としかつながりがないのですから、話題が家族のことになるのは当たり前。 家族と言っても、男性と話をするのは母親が多いんじゃないですか。 息子さんも母親も変わることはできませんので、そいうものだ、そういう人だ、と受け入れるしかないと思うのですが。

トピ内ID：5bf0dde0056e6a48

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え、無理無理

🙂
冬美
それはマザコンでしょ？ 私の夫は親・兄弟とめちゃめちゃ仲良しで、家族愛強めの親孝行男ですが、交際中に兄弟や家族全体の話はしたけど母親の話なんてしませんでしたよ。 でも、両親に挨拶するところまで話が進んでいるなら、それ以外は問題ない相手ということなんでしょうね。 この先、夫婦で何を決めるにしても母親が最優先であるということを覚悟して結婚するならいいんじゃないでしょうか。結婚してから不満に思ったり直してもらおうとするのは不毛だと思います。

トピ内ID：dc55a3e47d812c9e

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レスします

🙂
既婚ママ
その生活に一生身を捧げられる覚悟があるのか、それが結婚ですよ。 家庭を持つとなると、妻＞母親という構図じゃないとなかなか厳しいです、精神衛生上。 そうなれるかな、一生トピ主の味方ではなくて母親の味方なのかな。そこをちゃんと見極めないとね。 私でしたら何の迷いもなく別れる一択です。

トピ内ID：db8ee7bafdbbf2e3

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それは見えてる地雷

🙂
みえてる
あと気になるのが、それだけ地雷っぽいものが見えてながら、同棲もしないでいきなり入籍しようとしてるところ。 もしかして「結婚前に同棲すると捨てられる」勢の意見を読んで影響されたとか？ そんなのは私に言わせれば、ひところ流行った「お金持ちはみな高い長財布」教と同じで、因果のはき違えです。 昔お金持ちに長財布や高い財布が多かったのは、主に「高収入だとそうでない人に比べれば持ち物全般にお金をかけられるから」「奢ったり出張したりで人前でお金の出し入れも多くなるし、情報を常に整理したい人が多いから、整理しやすい余裕のある長財布が人気だったから」です。 それと同じで同棲も、同棲したけど相手からお別れを言われた人が「同棲したのが悪かった」と勘違いしたおかげで流行した面があります。 当たり前だけど、同棲の結果、合わないと判明したら、そりゃ分かれますよね。 その場合、同棲が犯人なのか、合わないことが犯人なのか。 合わなくてお別れ、もしくは飽きてお別れ、これが原因なのに「同棲してなきゃ結婚できた」と思ってる人の因果のはき違えが多いと思います。 お二人も同棲した結果、マザコンが単なる疑惑で済まずに深刻なものだと判明したら、そりゃお別れになるでしょう。 これのどこが「同棲すると結婚できない」なのでしょうか。 逆でしょ？ 同棲したおかげで、結婚すべきでない人と結婚しなくて済んだのです。 もちろん世の中には、同棲などより、普通の付き合いで精査すべき段階の人もいますよ。 その場合は安直に同棲しないほうがいいとなりますが、同棲しないことで、地雷っぽいものを突き止められる場合はしたほうがいいんです。 だから相手も問題だけど、トピ主も、大事な結婚を決断できるほどの精神段階に進んでないなと思いましたね。

トピ内ID：39445e554860edd9

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普通では？

🐶
まろん
これで企業勤めのサラリーマンなら共依存で間違いないと思いますしマザコンでしょう。 でも彼は彼母と一緒に生活し更に一緒に仕事もされてますよね？ だったら彼母の話が多いのは当然じゃないですか？ トピ主さんは友人や彼氏に職場での話を一切しないのでしょうか？ 「この前職場でこんなことで上司に褒められた」なども？ 「職場の同期が誕生日だからこんなプレゼントを皆で贈ったんだ」とかも？ 職場の仲良しさんが好きな物を見かけたら、写真撮って送ったり見せようと思ったりもしないの？ ちなみに帰宅時間は私の夫も私に毎日送ってくるよ？ ってことは私の夫は妻依存ってこと？ 彼の場合「職場の人」が母親なんです。 なので家庭内であったことも、職場であったことも母親となんですよ。 そして彼母はあまりLINEを送ることに時間や息子の都合を問わない。 まぁ返事したいならしてね、程度なんでしょう。 だからデート中だろうと送ってくるし、送られて来たのに気付けば返事をしてるだけです。 それが依存症ですか？ 現段階だけなら正直、普通じゃないかな。 彼母一人だけしか登場しないから異質に見えるかもしれませんが、一緒に住んで一緒に仕事してるならこうなりますって。 「いつ帰るんだ？」「何故一人で出掛けた？」「誰といる？」なんてしつこく送ってくるなら要注意なのも分かるけど、母親からのLINEの内容は世間話程度なのでそこまで気にする必要はないかと。 それでも気になるなら、別れたらいいですよ。

トピ内ID：0a6869caba538d40

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うーん

🙂
クリームパン
お見事なマザコンでしょうね。 自営でママと生活も仕事も一緒なのかしら？話題がママの事ばかりになる環境なんでしょうね。 違和感を感じるなら、引き返すなら今ですよ。結婚して一緒に暮らしてもママの話ばかりでうんざりするのが目に見えてる。なんならあなたよりママを優先するかも。 それでも結婚するなら、絶対同居はしないと約束してみては？近居もきついかも。

トピ内ID：2816b14d79e90181

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世間が狭い彼

🙂
ぷらむ
３９歳で一人暮らしの経験無し。自営業で職場も自宅と一緒なら、かなり世間が狭いですね、その彼。 彼の狭い世間から母親を取り除く事は難しそうです。 特に（4）は無しです。あなたとのデートより気になるのは母親の方。 私にも息子二人いますが（３０代前半）重要な連絡以外にラインはしませんし、誕生日のプレゼントなど１回くらいしかもらっていません。 将来は同居が待っていると思うし、嫁姑問題となっても「母さんは悪くない」とあなたの味方をしてくれないと思いますよ。 ３９歳で独身なのもうなずけます。 そろそろ結婚をしなさい。と母親から言われたから彼は結婚相談所に登録したのでは。と思いました。

トピ内ID：5312973eda624284

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彼本人に気になることを伝えていますか？

🙂
五十肩
その彼、お友だちはいるのでしょうか？ 母親以外の、他の人たちとの関わりはどうなっているのでしょう。 母親との関係が濃いというか、他の世界を持っていないのかもしれない。 知人で、いい加減の年齢まで母子一体みたいな男性がいましたが、結婚したとたん、妻べったりになった人がいました。 ほんとにびっくりするくらい、母親にくっついて行動していましたが、それが妻に差し変わったんです。 誰かに依存したいというか、強力な女性にリードされたいタイプだったのでしょうね。 トピ主さんがそれに耐えられる、あるいは好もしいというなら、相性が良いかもしれないし。 どのくらいの交際期間があったのか分かりませんが、彼本人にそのことが気になるということは伝えましたか？ 話してみて、その反応を見てみたら？

トピ内ID：d4b5eebab4c1b868

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ん？

🙂
あ
嫉妬と書いてる人居ますけど、多分そう言うレベルの話ではないですよね苦笑 私も引っ掛かりますねー。 母親と共依存だから中々女性との縁がなかったのかなとすら思います。 仮に母親でなく父親であっても、トピ主様は同じような感情を抱くのでは？ 要注意ですね。

トピ内ID：93984f120f6c8a03

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４０歳まで実家暮らしの男性と結婚しました

🙂
かなぶん
私の夫は４０歳まで実家暮らしで、さらに母親と二人暮らしでした。当時私は３８歳でした。 一人暮らし経験なしです。ちなみに会社員です。 それでもデート中に母親のことが話題に上がることはなかったし、当然ながらデート中に母親とやり取りするなんて皆無でしたよ。 最初から同居は親が年老いてもなし、近居はあるかもしれないが。とハッキリ言ってくれていました。 夫の母自身も最期まで同居はしない。介護が必要になったら施設に入る（そのための資金もある）と言っていました。 そのあたり、彼はどう考えていますか？　なんて言っていますか？ アラフォーまで実家暮らしの男性は珍しくないと思いますよ。問題は彼とその親の人となりです。 トピ文読む限り、私なら彼とは結婚しません。 この人と結婚するくらいなら、一生独身のほうがマシという人はいますよ。 二人で幸せになるために結婚するんですよ、 トピ主さんの場合、彼親子を幸せにするためにトピ主さんが犠牲になりそうじゃないですか？

トピ内ID：f0c4fc50513b3030

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