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夫に友達がいないと言われて

レス32
（トピ主 1 ）
😣
まー
ひと
気持ちがモヤモヤしているので聞いてください。50代主婦です。 主人は友達がたくさんいてわいわい過ごすのが好きなタイプで、人と仲良くなるのも早いです。私は気心知れた友達と過ごすのが好きなタイプで、友達は少ないです。 今まで特に気にしていなかったのですが、結婚して子育てして、少ない友達とも環境が変わり会う回数も減りました。 主人はよく働いてくれていて感謝しているので、子育てや家庭の事は私が。なので主人は友達との付き合いも変わらず出来ていて、今でも中学の友達、高校の友達と連絡を取り合い、年に何回か飲み会ライブと楽しそうです。 先日子供の進路の事で口喧嘩をした時に、私が、頑張って進んだ先で知り合える友達に出会える事はとても大事だと、だから頑張ってほしいと話した時、主人に友達っていうけど今友達いないくせにと言われました。 主人は高卒で大学進学に魅力を感じていないのも影響しています。それでも友達はたくさんいると言いたかったのだと思います。 家庭の事子供の事を頼めなかったから、飲み会や付き合いも少なくなり、私自身も１人が苦手じゃないので不満もなかったのに、 私がいたから、主人は気楽に飲み会やらキャンプ、好きな時に出かけていけて、友達との付き合いも変わらずでいられてるのに、友達いないと言われるのはすごーく嫌でした。 言われたその時反論したかったけど、子供がいたので言いたくなかったのです。 子供たちも大きくなり、これからますます自分と向き合う時間が出来て、主人と私の人との付き合い方の違いが強く出てくると思います。 私は今、友達本当に少ないけど、１人でも自分のペースで楽しめる生き方を探して行きたいと思っています。友達いないと言われてもくよくよしない強い気持ちをもちたいです。 もし同じような環境や考え方の方がいたら嬉しいなと思い投稿しました。

トピ内ID：f064601e5f8ed453

#５０代以上
#夫
#夫婦関係

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無題

🙂
チーズケーキ
うちは夫婦共に友達いませんね。 夫は卒なく誰とでもそこそこに仲良くしてます。前の会社の同僚さんとも連絡取ってたりはします。でもそれ以上ではないというか、家族が優先な人です。 私は人付き合いに気を遣いすぎて、若い頃は友達が多かったけど、海外に嫁ぎ、子育てもあって、今友だちはほぼいません。 先日、子供（下の子、小1女の子）と遊園地についておしゃべりしていて、「お母さん（私）も若い頃は友だちとジェットコースターとか乗ってたなぁ！今は（あんなわざわざ怖い物には）乗らないけどね」と言うと「どうして？お母さんは友達がいないから？」と核心をついたことを言ってきたので、心にグサリとし、笑えました！！ 私は今後も友だちを作る気はないですね！寂しいかもと思うときはあるけど、友達がいたらいたであれこれ悩むし、気を使う自分が絶対出てくるから、馬鹿らしいです。夫は友だちでもあるかな。本当に素を晒せて、何でも言える。 もし自分のやりたいこと（料理や運動など）の繋がりで友達ができたらそれは素敵かなと思います。でも深く付き合おうとな思いません。一期一会でいいかな、と。 こちら（海外）は公園であった人とも気さくに話したりするから、そういうので十分だし、意外と知らない人のほうが純粋に楽しくお話もできます。

トピ内ID：e43069915f713bff

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自分のせい

🐶
岡崎
＞家庭の事子供の事を頼めなかったから、飲み会や付き合いも少なくなり ＞私がいたから、主人は気楽に飲み会やらキャンプ、好きな時に出かけていけて、友達との付き合いも変わらずでいられてる これは違うでしょ。 専業主婦より週5フルタイム勤務の人の方が、友人と予定を合わせるのは難しいはず。 旦那さんは友人に会おうとする熱量があって、あなたにはそれが無かった。ただそれだけの話。 自分も会おうとせず、向こうもあなたに対して積極的に誘うほどの思い入れもなかったら、そりゃ友人関係は切れますよ。 というか、ママ友は？ お子さんは中学生くらいでしょうか。 15年近く母親をやってきてあなたの言う〝気心知れた〟ママ友が一人も出来なかったのなら、それはやはり旦那さんは関係無くあなたの人付き合いが悪いだけかと…。 ＞頑張って進んだ先で知り合える友達に出会える事はとても大事だと そりゃ今の時代大卒の人がほとんどだし、高卒で社会に出るより大卒の方が選択肢が多く広がるのは事実です。 だけど現実問題、学費は旦那さんが全額負担するんでしょ？ お子さんが大学にどうしても行きたいと熱望しているならともかく、あなたの「大学で知り合う友人云々」は、お金を負担する側からすると、誰が何言ってんだという気持ちになってもおかしくないのでは。

トピ内ID：e1e879ff8931901b

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話の脱線感が半端ない

🙂
ぽん酢
私は友達いないですよ。何の不満もありません。 そもそもなんですが、あなたと夫は子供の大学進学の話をしてたんですよね？ なら、大学での友達を・・と言われて進学不要だと思う夫が、あなた友達いないじゃないって突っ込むのはそんなに不自然な事じゃないと思うんです。 友達を作る以外のメリットを出せないんですかね？ それが問題なのに、そこから横道にそれまくり、自分は友達が少なくても良いと思っているくせに、 そもそも夫が手伝わないから私の行動範囲が狭まったので友達も減って・・・ って関係ないじゃないですか。 友達いないって突っ込まれてそんなムキになる必要ないですよ？ ええ、いません。だっていらないから。で終わりましょう。 そして子供の大学進学に話を戻し、友達との出会い以外のメリットを夫に説明すればいいのです。 行くのは本人なんだから、本人が行きたがってないなら、諦めましょう。

トピ内ID：63d64b71dad2a97a

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まだ若いから、

🙂
コキン
50代なら あと20年もしたら 今の友達はちらほら死にますよ。 あと自分も病気になる。 今の付き合い方は出来なくなります。 というか、その前に 親の介護はないのね。 一人時間を少しずつ増やして行き、 一人で楽しめる趣味をたくさん作ったりね。 別に趣味じゃなくてもいいのよ。 高齢になったら どうしても家で過ごす時間が増えるからね。 その時に一人でダラダラしたり ボケーっと時間をやり過ごせることが大事なのよ。 そう言う時間の過ごし方を習得してる人って 20年後、強くなってます。 だって寂しくないんだもん。 無駄に配偶者や子、孫を干渉したり、依存したりしないしね。 あと、配偶者が亡くなって一人になっても、こういう人は割と早めに元気になります。 依存してないからだと思うのよ。 夫様の友達多いマウントは幼稚だと思うよ。 友達付き合いをしない人の価値観を 認めないところも幼稚。 夫様は地元から出たことがないのね。 視野の狭い人ほど大学進学したり 就職したりして、地元を離れた方が良かったね。と思います。 大学進学と友達付き合いは 必ずしもイコールではないし、 友達付き合いを親から期待されて 期待に応えられないと プレッシャーになる子もいるみたいだから、ほどほどにね。 「視野を広げる」って言い方のほうが良いのかもね。 主は矛盾してるから突っ込まれるのよね。 まあね、そこを突いてくる夫様も幼稚なんだけど。 人付き合いが出来るのは若いうちだけだから、 先を考えて 友達といても、一人でも ダラリと時間を過ごせるスキルがあった方が良いよね。と思います。

トピ内ID：62f4a34ba83a5eca

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違うと思うんだけどなぁ

041
匿男
＞主人は高卒で大学進学に魅力を感じていないのも影響しています。それでも友達はたくさんいると言いたかったのだと思います。 違うと思うよ。 大学の進学で得られるものが友達ってなんじゃそりゃ！て言いたいのだと思うよ。 あげく関係が薄れても平気な程度な友達でしょ？ってこと。 友達だけに限定すれば、必ずしも大学である必要はありませからね。 友達はオマケで主目的じゃないのでね。 高卒でもできる友達作りを大学進学の理由にしちゃダメなんです。 大学じゃなきゃダメな理由をつけて説得しないと。 大学で何も得られなかった人に限って友達とか時間とか、大学じゃなくても良いものを例示する傾向にあります。 高卒の人達はそういう話をイヤってほど聞かされます。 だから「今はどうなの？」って返しはデフォルトとして準備できちゃってるんですよね。 それが「友達いないじゃん」ってなっただけ。 だいたいね。 高卒夫と結婚して、子供を大学進学させようと思ったら自尊心をくすぐってあげないと。 あなたは高卒でも頑張って家庭を維持できているけど、今時は高卒男性の未婚率って壊滅的なんだよ？ あなたが特別なだけで、子供が特別になれるかは別の話。 大学に行かせておいた方が安全。 子供が安全な方がいいでしょ？とかね。

トピ内ID：ca8fa7792f1069f7

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えっ？友達いないことがダメなの？

🙂
四槓子
トピ主さんの深層心理に、旦那さんに対しての不満がかなり貯まってるように思いますし、 旦那さんもトピ主様を下にみてますよね。 まず、友達いないことが「悪」ですか？ そんな事ないでしょ。 友達いない親が子供に対して「出会い」や「人間関係」を説いたらダメなのかしら？ これもそんな事ないよね。 お子さんとの口喧嘩、それも進路に対してご夫婦で意見が違うのが、今回の原因じゃないかな？ トピ主さんも論点をそこに戻さないと、どうしようもないと思うよ。 高校何年生かわらないけど、これから三者面談もあるし、 お友だちの動向で流される部分もあるし、 流動的ではあるよね。 頑張ってでも大学進学、のトピ主さんと、 高卒でも好きなことをやれ、の旦那さんと、 別に意見が違うのは仕方ないが、親が誘導させるのではなくて、決めるのはあくまでお子さん本人ね。 それを夫婦で自覚しないと。 お互い、横ヤリをいれるのは違うと思うよ。 お母さんはこう思う、お父さんはこう思う、でいいのよ。 私個人としては、大学進学出来る環境があるだけでも恵まれてるよねって。 この恵まれた環境を行かすも行かさぬもお子さん次第だと思った。 まずは、オープンキャンパスなどをお友だちと参加させたら？ アルバイトもいいと思うよ。 それこそたくさんの大人の話を聞くチャンスを与えてあげたらどうかな？ それも出会いだからね。 今回、旦那さんから喧嘩を売られたような形になったけど、ここは鉾を納めた方がいいんじゃないかな。 だって、旦那さん人間的に残念だもの。 何を言ってもわからないと思うよ。 友達の多さと人間の品格は、必ずしもリンクしてないからね。

トピ内ID：44c057d8e0f4c419

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単に売り言葉に買い言葉だっただけじゃないかな…

🙂
黒3個
≫先日子供の進路の事で口喧嘩をした時に、私が、頑張って進んだ先で知り合える友達に出会える事はとても大事だと、だから頑張ってほしいと話した時、主人に友達っていうけど今友達いないくせにと言われました。 頑張って進んだ先で出会った友達＝社会で役立つ人脈ととらえるなら （トピ主さんが学生時代の人脈）友人で収入につながるような人、今いないじゃん　って言いたかっただけかも もしご主人が多少なりとも学歴コンプレックスがある人なら、 頑張った先（大学）で知り合った友人にこそ友人としての価値があるみたいに聞こえちゃった可能性も どちらにしても単に売り言葉に買い言葉というか、勢いで出てしまったっただけの様に思います。 うちの夫もコミュ力高くて学生時代から友人知人沢山いる陽キャというか華のあるタイプです。 反して私は陰キャの部類で社交的でも何でもないです。 それもあって、夫の友人の多さとか羨ましくも何とも無いけど、 夫が仕事仲間や学生時代からの友人とゴルフだ釣りだと飲み会だとバンバン遊びに行けているのが私のお陰だと本当に1ミリも思っていなかったら怒り爆発です。

トピ内ID：f07f681e5fa5a9a3

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ぽん酢さんに同意

🙂
レーズン
トピ主さんの言わんとする事も分かるのですが、これはお子さんが大学進学をするかしないかの話し合いです。 「頑張って進んだ先で知り合える友達に出会える事はとても大事」を言うなら、大卒のトピ主さんがそのメリットを全く活かせてない時点でそんなに大事な話でも無いという事になってしまいますよね。 高卒の旦那さんは現に今たくさんの友達に恵まれているなら、大学に行くべき理由にはなり得ません。 別にトピ主さんが友達少ない事が悪いと言ってるんじゃなく、喧嘩、議論の中で、相手があげた根拠に対して反論しただけだと思います。 漠然とした「友達作り」じゃなくて、高校時代には出会えないような幅広い価値観を持つ人との交流で視野が広がるとか、高校時代ではできなかったモラトリアム時期だからこその体験をともにできる仲間の重要性とか、ゼミやサークルなど卒業した人にもつながる人脈作りは就職後も活かせるとか、同じ「友達作り」でももっと「大学でなければならない」理由があるはずで、そっちに持っていけば良かったのだと思います。 トピ主さんが居たからキャンプや飲み会に行けた。 うーん確かにそうかもしれないけど、でもお子さんが小さい頃ならともかく、お子さんの手が離れた後もトピ主さんはお友達の輪を広げることはしなかったわけで、泣く泣くお友達と切れたわけでもないと思うのですよ。 実際自分も働いていて、主婦のトピ主さんよりもっと時間が無い中でもお友達と交流出来てる母親たちも世の中にたくさんいますしね。 お子さんの巣立つ日が近づいてきて、今までは子育てがあったから少数で深い友達が居ればいいと思ってたけど、ぽっかり空いた時間が見えてきて、友達が少ない老後が本当に寂しくないのだろうかと不安になっていたから、旦那さんの一言がクリティカルヒットしたのかな、と推測します。

トピ内ID：581ad34cfe385825

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子供の事を思っての言葉なのにね

🙂
oA
夫は夫で学歴コンプレックスがあるんだと思いますよ。だから主さんに攻撃的になったのでしょう。 夫と大学の話をする時は慎重になった方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：b35176a14915b25c

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クヨクヨしないでね。

🙂
エール
価値観の違う夫の事は もういいじゃないのさ。 子どもの進路は子どもに任せるだけですよ。 母親の意見、父親の意見を言って あとは本人が考えればいいのよ。 子どもだって、 相談先は親だけじゃないよね。 学校や塾で相談してるだろうから 親はご飯作って教育費を稼ぐだけよ。 私も友達いないからね。 子どもが大きくなったら 仕事量を増やしたし、忙しくして、 気がついたら 友達と呼べる人がいなかったよ。 友人が多い人って連絡がマメだよね。 私には無理ですよ。 私はソロ活してますよ。 「ソロ活女子のすすめ」というドラマがあるのだけど、 今の放送でシーズン5です。 人気があるという事は ソロ活してる人はいっぱいいるって事ではないの？ うーむ。 友達がいないから こういう事を確認できないのが残念だけど。 子どもは自立して すっごく暇になったけど、 寂しくないよ。

トピ内ID：62f4a34ba83a5eca

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私達に言わないで

🙂
りーず
クヨクヨしない強い気持ち。 なんかどうでもいいから 普通にその場で子供の前でも 「そんな言い方しないで。悲しいわ。」 と言える関係になって下さい。 夫の事を傷つける言い方をあなたもしたなら ちゃんと謝るし。 我々に言っとらんで夫に言いなさいな。

トピ内ID：78d55d2db172e15f

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攻撃として

🙂
あんず
「いないくせ」という攻撃は旦那さんの品位を下げるだけです。 「なんだこいつ」と思って馬鹿にしておけばいいと思います。 反論しなかったのはえらかったですね。 「私がいたから」よくわかります。 私もトピ主さんと似た感じなので、 さぁどうしようかなと考えています。 友達はいるけど遠方すぎて。 ソロ活でも友達とでもいいのですけど、 また楽しく過ごせるようにしたいなーと思っています。 習い事などであたらしい知り合いを作るのも怖くてですねぇ...。

トピ内ID：2a14b72e6100aecb

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一人でも平気

🙂
テツコ
友達って、無理に作るものじゃないから、いなくてもいいんじゃないの？ って思うことにしてます。 自分の生活スタイルに、うまく合う人がいて、自分もその人と関わりたいと思う人がいれば、友人だと思いますが、生活スタイルが変わっていくと、人付き合いも変わってきます。 トピ主さん、友達が少ないことに劣等感を持っているから、ちょっともやっとしたのでは？ 私も少ないし、ちょっと寂しいなと思うこともあるので、私もトピ主さんのように思うと思います。 だからといって、自分から積極的に声かけたりしないから、友達は少ないです。 一人が基本で、ときどき友人に会ったりするくらいがちょうどいいのかなと思ってます。 もう少し先、子供が自立した時、トピ主さんは今のままでいいですか？ もやっとしたなら、自分から行動することも必要になるのかも？

トピ内ID：dad276c6fae0b0de

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どちらも嫌だわ

🙂
そうね
似た者夫婦だと思います。 もう50代ですよね。主さんが友達を作る努力をしていないのに、何故お子さんに上から言えるのかわかりません。ご主人の言い方も上からで悪いですが、言い分は最もです。 主さんは高卒のご主人を見下しているのはトピ文からも伝わります。お互い尊敬しあえていないのですから、夫婦としては成立しているのかもしれません。 友達がいなくても平気、という人は若い頃はよくても、中年以降はワがママとしか思いません。これだけ災害の多い国に住んでいて、家族以外に心を許せる相手がいないことほど心許ないことはありません。老いると自然に視野や住む世界が狭くなるし、価値観が偏るので多世代と繋がる努力は必要です。 人と繋がるのは時に面倒でしんどいですよ。当たり前です。自立とは、孤立することではありません。孤立は自分が人間関係から逃避してきた結果です。 お若い方から年配の方まで自分のことを必要とされるのも、時に慰め、笑いあえるのもとても幸せですよ。

トピ内ID：09eb35e62f3c9d4e

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素直なのですね主さんは

🙂
ぶろっくま
私ならその様な程度の低いマウント取りみたいなことをされたら、黙って聞いていませんが、主さんは狼狽えてるから少なからず友達の数が大切だと思ってるのでしょうか。 いい大学に行って質の良い友達に出会って欲しいとか、主さんが高卒の夫さんを貶める様な発言をしたのなら、返り討ちにあって当然ですし今すぐ謝罪した方が良いですよ。 友達の数が少ない＝不幸ではないので、特に気にせず友達が少ないという事実にだけ肯定したら良いのでは？そして、お子さんが成長された今友人関係を復活させるのに良いタイミングだと思うから、一度旧友と会う機会を作られては？

トピ内ID：d9527c18b83fccde

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私も友達居ない

🙂
生き物の世話係
50代男性ですが、私も友達ほとんど居ませんし、居なくても不自由無いと思っています。 また、妻も親友が2～3人居るようですが、私と同じ感じです。少し人見知りです。 でも、私は妻が居てくれたらいいので満足しています。

トピ内ID：760d520299e336c6

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どっちもどっちに同意

🙂
ペペロンチーノ
まず、本題は子どもの進路でしょ？ そこに夫が高卒とか主が友達が少ないとか関係あるんですか？ 友達は数では無いのはたしかだけど 今どき高卒だとかで、学歴を持ち出して見下す方も品が良いとはいえないよね。 私は今、友達本当に少ないけど、１人でも自分のペースで楽しめる生き方を探して行きたいと思っています →であれば、別に賛同者を募らなくてもいいのでは？ 自分が友達が少ないからって、 友達との時間が多い人を否定するのは違うと思いますね。 わたしのおかげで？ いやいや、関係ないよ。 遊びたい人は伴侶に友達がいようがいまいが遊びますって。 あなたはいまの友人関係に不満がないならなぜムキになるのか。 わたしが子どもなら 「くだらない、勘弁してよ」です。 いい歳した夫婦がお互いにマウントしあって、どちらが子どもなんだか。 あなたに必要なのはクヨクヨしない心ではなく、子どもたちがどんな人間関係をつくり、どんな進路を選ぼうと、親として見守り、尊重する心だと思います。自分のことばかりでびっくりです。 ちなみにわたしは高卒かつ友人はさほどたくさんいない人間ですが、 高卒で大学進学に魅力を感じていないのも影響しています。 というのは誤解をあたえかねない表現だし、かなり失礼だなと思いましたよ。高卒皆がそうではありません。大学によっては魅力を感じますし、学歴に関わらず友達が多いことも才能のひとつだと思っています。 妻から高卒で、なんて思われて、かつ同調者を集めたがる主さんをみたら、旦那さんも嫌味のひとつも言いたくなるとは思います。けっこう見下げている空気は相手に伝わりますよ。

トピ内ID：d1aa03fff8535a52

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でも事実だよね

🙂
電源ON
夫の指摘は事実です。大学は友達を作りに行くところじゃないので、それを主軸に進路を選ぶべきじゃないです。それに今はネットが発達してるので、学内に拘らず他所で趣味の友達を作る学生も増えてますね。 トピ主の主張はただの感情的な逆ギレです。友達がいなくてもいいと言ってるのに、 ＞友達に出会える事はとても大事 って矛盾してませんか。 トピ主の論法なら、交友関係が犠牲になる結婚はしてはいけないということも教えなければいけないですよね。つまり、トピ主の人生で進学は成功したけど、結婚は失敗だったと。 結局子供にはなんと説明したのでしょうか？ このトピではそこが一番大事なことだと思うんですけど。

トピ内ID：bbfae4a75b3412dc

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論点

🙂
雷雨
各々の性格なので、自分の価値観で良くない？ ご主人も言わなくて良いのに。主さんは否定されたように感じたのかもしれませんが、其処は流しましょうよ。 それと、頑張った先に人格者がいるとは限らないし、学校は狭い世界ですよ。 ひとりが良いというかもしれないし、わからないことですね。 進路のアドバイスは難しいですね。

トピ内ID：583abafcbc6c5827

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コンプレックスを持っている

🙂
ねこ
このトピを読んで一番に思ったのはトピ主さん自身が何よりも友達の有無に振り回されているということ。トピ主さん自身が友達が少ないことは悪だと思うから、お子さんにも友達を作ることを勧めるし、ご主人の言葉にもムッとするのでは？友達が少なくても自分のペースで楽しもう！なんて意気込む必要ない。 私も友達は深く狭いタイプで一時期は数年誰ともやり取りすることもありませんでしたが、そのことについて取り立てて何も思いませんでした。友達少ないねと言われても「そうだね」と言って終了。だって事実だから。 娘も友達が少なく一時期娘なりに悩んでいたようです。でも私は娘に「友達と一緒じゃなきゃ行動できないような人間より、1人でいられる強さを持つ人間のほうが格好良いと思う。」と伝えました。そしてこれが私の本心です。 他の方も書かれていましたが、お子さんが小さい時に子供のことが頼めなかったのは、ご主人とトピ主さんの性格や背景の問題であって、友達の有無は全く関係ないと思う。ましては誰かとの出会いを期待して進路を選ぶよう子供にアドバイスする発想も私には1ミリもない。 どちらが正しいかなんて誰にもわからないし、正解もない。本当は大勢の友達とワイワイやりたかったのなら、今からサークルや習い事を始めてみたら？本心で友達少なくていいじゃない！と思うなら、1人を極めてみたら？

トピ内ID：3a18a802c729637b

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矛盾してるし失礼な方だと感じました。

🙂
くま
> 頑張って進んだ先で知り合える友達に出会える事はとても大事 で主さんはその友達自体が少なくて、それで満足しているんですよね。 じゃ友達と出会っても意味ないじゃん。って思うんですが。 出会っても付き合いが継続しなきゃ意味なくないですか？ 大学へ進む動機としては非常に弱い事を突かれているのに、話がズレていますよね。 貴方の言い分は旦那様とお友達を馬鹿にしていると思います。 大学での友達は価値あるけど、高卒の友達は価値がない様な言い分。 勉強さえ頑張ればいいのでしょうか？ 高卒でも色んな経験をしてみんな頑張っていらっしゃると思いますが。 色んな経験をしてきた人たちから影響を受けて幅広く物事を捉えられるようになるのは良いと思いますが、勉強だけ頑張った方とだけ付き合っても、視野が狭くなる、と私は思いますよ。 大学へ進む動機としては非常に弱いと思います。 貴方の言い分では、やはり友達が少ないのは視野が狭くなりがち、と感じましたが。

トピ内ID：a88491979c842e5a

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クヨクヨはやめて前進あるのみ

🙂
おばはん
＞50代主婦 ＞先日子供の進路の事で口喧嘩 ＞私が、頑張って進んだ先で知り合える友達に出会える事はとても大事だと、だから頑張ってほしいと ＞主人に友達っていうけど今友達いないくせにと ＞主人は高卒で大学進学に魅力を感じていない ＞友達いないと言われてもくよくよしない強い気持ちをもちたい お子さんの進路の話ではなく、ご自身のクヨクヨの相談でしょうか？ 50代でご主人様の言葉一つでクヨクヨしてしまうトピ主さんが愛しくなってしまいました。 ご友人が少なくなってしまった事を改めて気づいてしまったのですね。 女性は男性と比べ、今はフェーズって言うのかな、その年代や環境で友人とは関わりを制限される期間がありますよね。 特に50代ならば、家庭に入って使えるお小遣いも自身より子供や家庭に使って終わりになることもあるでしょう。 これから、ですよ。 クヨクヨするなんて時間が勿体無い。 まだ気力体力が残っているうちに、好きなことをしましょう。 夫が、友達がいないくせに、なんて言ってくれるのですから、それを逆手に取って友達作りたいと外に目を向けましょう。 何も友達は作らなくても良いのです。 好きな事にお金を使いましょう。 お子さんの進路はお子さんに任せましょう。

トピ内ID：d5d483565c1b6935

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私も友達いませんけど

🙂
Sheen
夫は、コミュスキルが高く、知り合いも多く、友達も多いタイプです。 私もトピ主さんのように一人でも平気なタイプで、特に友達はいません。 学生時代は、高校、大学、それぞれ仲の良い友達はいますが、年賀状のおつきあいだけです。年賀状さえももう辞めようとおもっているくらいですけど。 私の夫は、私にママ友ができてうれしいよ、ママに友達ができてよかったなんて何度も言われるのですが、イラっとします。 幼稚園で確かに仲の良いママ友は出来ましたが、私はべったりお付き合いしたいタイプではないので、自分からあれこれ誘ってイベントしたりしません。 誘われたら行く程度。公園にいたら一緒に遊ぶくらい、会えば楽しくお話できる程度のスタンスです。 地元から飛行機の距離の場所で生活しているので、周りにまったく知り合いがいませんでしたけど、おひとりさまが楽しめるタイプなので、特にこまったこともなく、友達をもとめて何かしたいと思ったこともないので、友達がいるかいないか気にしたことがないので、夫に何か言われてもスルーしています。 ママ友はみんなよい人たちで、人には恵まれましたけど、私自身が誰かとあつまってランチしたいとかそういう思考にならないので、何も困っていません。 1日誰とおしゃべりしなくても平気。 一人旅行も平気で、海外も英語は全然しゃべれないけど、一人でいくタイプです。

トピ内ID：a668f4f9978a9a21

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高卒と大卒問題

🙂
ななえ
友達いるいないの問題ではなく、ご主人の大学コンプレックスが根底にあると思いました。 進学はお子さん本人の意思に任せればいいのです。 大卒同士の夫婦なら、大学進学は当たり前のことかもしれませんが、トピ主さんが大卒で専業やパート主婦なら、大学行った意味ある？とご主人は思っているのかも。 友達いるいないのマウントしてる場合ではないですね。

トピ内ID：f7944c3abac00204

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ありがとうごさいました

🙂
まー トピ主
みなさんからいろんな意見が聞けて参考になりました。ありがとうごさいました。 気持ちに寄り添っていただいた方ありがとうごさいます。孤独だったので嬉しかったです。厳しい意見の方、おかげで自分にも理由があって、主人の気持ちにも気づけた気がします。 下の子供がまた数年先に進学の時期を迎えるので、同じ気持ちを持たないようにいたいと思います。 親の介護も終わり、上の子も無事に高校で学んだ専門的な分野と同じ事か学べる大学に進めました。 色々終わり気持ちにぽっかり穴があいてしまったのかもしれません。今まで短時間パート勤務を続けてきましたが、これからは仕事量を増やして、くよくよしてないで今出来る事を頑張ろうと思います。

トピ内ID：f064601e5f8ed453

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やっぱり学歴コンプレックスのような

🙂
さしすせソルト
簡単にコンプレックスというのも嫌だけど、学歴という環境による価値観の違いはあるのかなと思いました。 うちの場合、私は大卒で夫も同じような学歴。だからなんとなく友人って量ではないことは共通認識としてあります。 友人たちとどうでも良い時間を消費するより自分のやりたいことや優先すべきことをやりたいタイプ。だからお互いに友人がいなくても他にも大切なことってあるよねとお互いに思うだけ。 でも数年前に同窓会にでた時に、私達のような考えが稀有なんだなと思いました。大卒ではない地元に残った同級生たち．．．何よりも「仲間」との絆が大事なんですよね。友人の数、誰とつながっているか、その中のヒエラルキーでどの位置なのかがすごく大事。あとは乗ってる車とスマホの品番、家族の数とかなんですかね。話題のマウントの仕方を聞いていると。 夫さんもわりと後者の考えなのかなと思います。

トピ内ID：fd047cf9c897e006

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人生親友は1人か2人できれば良いほう

🙂
すけさん
親友は何年も会っていなくても 会えばその瞬間から違和感なく 話すことも出来るし なりよりも心が落ち着きます ワイワイガヤガヤ友達は会わなければ 疎遠になるし久しぶりに会っても すぐに打ち解けられるかは わかりません 貴方の年齢でワイワイガヤガヤ友達は そもそもある程度の打算も含めて お互いがお友達として成立 してるのでしょう 親友のように 損得抜きでお付き合い出来る人が いれば人生大成功かと思います 旦那さんの発言は気にせずに

トピ内ID：cf5e032906da9a27

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コンプレックスがあるのはトピ主さん

🙂
るる
トピ主さんが友達少ないというコンプレックスを持っているだけのような。 そこをもはや認めてしまったほうが楽になれると思います。 友達いなくても平気、友達なんてそんなにいらないって無理して思っているほうが辛いのでは。 私は友達たくさんできるようなタイプではなかったわって、意地張らずに認めましょ。

トピ内ID：940067ffd0d3142d

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友達ね…

🙂
友達大事にできるかな
トピさんの内容を読んで　私も友達は少ないです。以前、ショッピングで姉妹から「友達いないのにそんなのいるの？」と言われ傷つきました。 なのでお気持ちはわかります。 旦那さんはたくさん友達がいるのは 「広く浅くの友達が多い」であって トピさん・私は「人との関係が深くひとりの人を大事にする友達がいる」と解釈してます。 トピさんならわかると思いますが 友達は自然にできることはわかっていると思います。 友達になって大事なのは、近すぎずほどよい距離感の関係であることを知っているのなら、 日々の自分自身の生活を楽しむべきだと思います。 トピさんのを読んで、家庭のこと子供のことをトピさんひとりでやってきたことを旦那さんはトピさんに「いつも君に家庭・子供のことをさせてしまって申し訳ない」と言う相手のことを思う気持ちがないのは悲しいです。

トピ内ID：23ab89ddcd59f69a

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イラッとしたのが答え

🙂
まもる
例え結婚しようがしまいが、距離が離れようが離れまいが、友達が多い人って多いですからねぇ。 単純に友達付き合いがあまりお上手ではなかっただけかと思いますよ。 それを心のどこかで悲観していて、ご主人に痛いところを突っ込まれたから思わずイラッとしてしまったのでは。 本当に友達が少なくて満足している人はそんなことでイライラしません。

トピ内ID：6db4207e4db265dd

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