付き合いはじめて十年程になる友人グループがありますがグループ内格差で悩んでいます簡潔に書きましたらグループ内にいる特定の人からわたしの存在はぞんざいに扱われます特定の人以外はみな親切です特定の人のみがわたしの尊厳を傷つけてきますグループで集まるのは楽しみですし友人の多くないわたしにとって大切な場所です通常ですと特定の人から離れたいわたしがグループを抜けるべきかとおもいますですが特定の人以外とは仲良くしていたいのですこういった場合はどのように立ち回るべきなのでしょう一人だけと縁を切って友人関係を終わらせるというのはとても難しいことではないのでしょうかおなじような方おられますか？どのようにして乗り越えられましたか？

友人内格差について | 家族・友人・人間関係

ぞんざいとは

🙂

匿名

2025年04月23日 14:52

具体的に、どのようなことでしょうか。特定の人とだけ仲良くしたいなら、個人で連絡取っては? ただし、相手もその関係性を望むかは別問題ですが。親切なのは、集団行動として、大人として当たり障り無く対応しているだけで、個人で仲良くしたい相手なら、10年の間に誘っていると思います。それがないのであれば、グループ外での付き合いは望んでいない可能性が高いです。

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何歳からのお付き合いですか？

🙂

ポチ

2025年04月23日 14:52

ごめんなさい、トピさんが、何歳か分かりませんでした。大学、社会人、結婚など、どの人も環境が変化します。転居したり、子供ができるとその成長に合わせて日々が過ぎて行きます。学生の頃に仲良しグループだとしても、一緒に旅行をした仲間でも、仲間の事をずっとは考えていられなくなります。私もねホントに、そうでした。そうすると、大事だった友達をいつの間にか、長い年月忘れてしまっていました。瀬を早み……恋愛ではありませんが、目の前のその友達に、とらわれずに、自分が夢中になれることに頑張っていれば、また、楽しく会える日々がくると思います。

トピ内ID：b18e225b2f01233e

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グループ制は合わせるしかない

🙂

tana

2025年04月23日 14:31

グループの付き合いは自分の理想どおりには行きません。合う・合わない関係なしに合わせるしかないのです。だから私はグループの付き合いはしません。その人を抜かして他の人達に会うと問題だから1対1の個人同士で会えば良いのでは？もしその人に気を遣ってそれすら難しいなら面倒くさくてやめます。給料も発生しないのにストレス溜めるの意味がないですよ。

トピ内ID：c44d628e75c37114

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親切な人とだけ付き合っては？

🙂

stella☆

2025年04月23日 14:40

グループの集まりには参加しないで、その中のひとりとかふたりとかトピ主さんが好きな人とだけ会ったら良いのではないでしょうか。

トピ内ID：48f04c70e86456a7

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他の人たちは本当に親切ですか？

🙂

コーヒー

2025年04月23日 14:40

トピ主が特定の人からぞんざいに扱われている時、尊厳を踏みにじられている時、他の人たちは何をしているんですか？見て見ぬふりをしているのなら、イジメの傍観者と同じですよね。またぞんざいに扱われて悲しくなった気持ちを相手に伝えていますか？声をあげないから相手はそれで良いんだと思っているかもしれませんよ。イジっても良い相手だと認定されていませんか？グループ自体から離れないなら、一度は声を上げるべきだと思います。それもできないのなら、個別に会うようにするしかないです。ちなみに具体的には何をされたのですか？

トピ内ID：7b76c6e25ce3f0f2

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割り切るか、個別に会うか

🙂

ケアリング

2025年04月23日 14:40

グループでの付き合いは結構難しいです。トピ主さんは大事にしてる人とだけ付き合う事が出来るならそれがベストです。何人グループか分かりませんが、グループとして集まるときには参加しない。その代わり大事にしてくれる友人達と個別に連絡を取って、3人とか4人で会うようにするのが一番良いことだと思います。ただグループ付き合いって割と難しくて、「グループなら会うけど個別はちょっと」みたいな距離感の人もいるし、グループ内の一部が揉めてしまうとグループ自体が崩壊する可能性もあります。他の揉め事に関わらない人達から見ると、A子とB子どっちを取るか、みたいな選択を迫られることになるので、トピ主さんを排除するにせよ、その特定の人を排除するにせよ、他の人から見たら仲間外れにするみたいになっていい気分じゃなくなりますよね。もしグループ自体は抜けたくないのであれば、グループで会ってる時にその特定の人とは話さないように立ち回るしかないのではと思いました。特に親しい人が居るなら「A子さんの発言に時々傷つくんだよね」と相談してみるのもいいかもしれません。それで何か解決するわけじゃなくとも、湖南さんはA子が苦手なんだな、ああいう態度に傷ついてるんだなと気が付くと、ちょっと庇ってくれたり、席が離れるようにさりげなく配慮してくれたりするかもしれません。ただこれもあくまでも「上手く行けば」の話で、配慮してくれて当然と言う事では無いですけどね。あとは「そういう扱いは不愉快だ」と直接その特定の人に言う事です。いきなり正面から対決せずとも、「ちょっと、その言い方酷ーい」「えー地味に傷つくんだけど」と軽く言い返すところから始めてみるのも手ですね。それでも何も変わらないのなら、徐々に言い方を強めて、最終的には抜けるという段階を踏んでみるのはいかがでしょう。

トピ内ID：3cf17f5fdfe65366

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そうですね

🙂

塩ラーメン

2025年04月23日 15:24

そのグループうち、心を許せる人に話してみるといいと思います。「〇〇さんが私に当たりがキツいから会いたくないから、〇〇抜きで会いたい」と。周りも気づいてると思いますよ。主さんだけに辛く当たることは。それでダメならグループ抜けましょう。皆　同類ですから。

トピ内ID：27fff678439389da

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そんなものでしょう

🙂

ヒマヒマスター

2025年04月23日 15:24

5人か10人か分かりませんが、集団って誰しもが誰かからぞんざいに扱われたり、怖がられたり、妬まれたりしているものかと思いますよ。皆が皆、バッチリ波長が合うなんてことは4人を超えると無いような気がします。そんなものでしょう、気にしないでいきましょう。私も群れのボス以外が全員ぞんざいに扱ってくるグループにも所属していましたが、私は気にしていないので長く続いていますよ。あれだけぞんざいに扱ったのになぜ全く気にもしないのかと後になって不思議がられましたよ。そんなわけでやがて普通になってきます。扱いが普通になりにくいのは怖がられているタイプの人かも知れません。

トピ内ID：6023a8a94a495646

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本人に伝える

🙂

なな

2025年04月23日 20:42

その事象が起きた時に、皆の前で口に出して言ってみる。喧嘩腰じゃなく、そういう言い方は止めて欲しいとか傷つくとか私にだけひどいよねーとか。これをしばらく繰り返す。貴方がぞんざいに扱われても言い返さないと舐めている、もしくは気付いてないのどちらかだと思うので、他の皆と良好な関係なら（ここポイント）貴方の味方をしてくれるか相手がまずいと自覚を促せます。良好な関係じゃないなら我慢しかないかも。

トピ内ID：b4eec1e4d2f7d340

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付かず離れず、自己主張と相談

🤔

ちびマルガレーテ

2025年04月24日 10:13

私も、ランチグループの一人にわざと嫌なことを言ってくる人がいますが、嫌なときは思い切って一人になりますね。あと、仲良くしていきたい人に個別に相談をして、距離を置くことへの理解や、特定の人への注意喚起をしてくれれば居場所は見つかると思います　そうしたら、中立なアドバイスを得られて、協力してくれたり

トピ内ID：32302f80424b33bc

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面倒くさい関係は絶つ

🙂

あっぷ

2025年04月24日 10:55

私は高校の同級生と、卒業後も20年以上付き合いがありました。 7人グループで、遊びに行ったり、飲みに行ったり、ホームパーティーしたりしてたんですが、中の1人が私の悪口を陰で言い始めたようで、他の人からそれを聞いて関係を絶ちました。と言っても、7人グループの集まりに行かなくなっただけで、仲のいい人とは今でも個別に付き合いありますよ。別に嫌な人が来る集まりに、自ら参加しなくてもいいんじゃないですか。親切な人達とは、個別に付き合えばいいだけで、絶対大人数で集まらないといけないわけでもないし。面倒くさい関係は絶つに限ります。

トピ内ID：b1bc06903823b3c1

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グループでの付き合いからは抜ける

🙂

まい

2025年04月24日 11:11

その場合はやっぱりグループを抜けるしかないと思います。トピ主さんの尊厳を守るためにそうした方が良いと思います。今後は、まずはその中の特に親しい人に連絡をとって、個別に会ってみては？信頼できる人なら、正直な気持ちを伝えても良いと思います。今後はグループで会うのは遠慮しようと思ってるけど、これからも仲良くしてねって。誰かとつながっていれば、そこから他のメンバーとも交流する機会があるかもしれません。トピ主さんがグループの集まりに来なくなれば何かを察して声をかけてくれる人もいるかも。まずはトピ主さんができる範囲で、個別のお付き合いを大切に続けていく事だと思います。

トピ内ID：3d89d0789c1ddc2b

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悪人ならば

ネンリキー

2025年04月24日 11:11

離れた方がいいですね。関わらない方がいいですよ。職場なら転職で、学校なら転校です。素晴らしい人でいるためには、素晴らしい人と関わる必要があります。悪人の生き様を見て学んでしまうより、孤独の方がマシですよ。

トピ内ID：aeaddd6d7a7370a3

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「ぞんざい」の内容とグループの人数

🙂

まいか

2025年04月24日 11:38

それ次第ではないでしょうか。皆の前で罵倒されたり・・ということではないですよね。トピ主さまだけ無視するとか？もしそうでしたら、トピ主さまもお相手を空気として扱っては？姿が目に入っても見てはいない。声が耳に入っても聴いてはいない。そんな感じで。

トピ内ID：b7807bfd6b6bcccb

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ところで

孫タク

2025年04月24日 11:48

「グループ内格差」の格差って何？単にあなたをお気に召さない人物が存在するだけのようにしか読み取れません。グループ内に程度（水準・資格・等級・価格・格付け、レベル、収入など）に差や違いであるのですよね？そういった何かあって格下扱いを受けるってことですか？その中身によっては格差が差別に発展しているようなら離れるべきってこともあるでしょう。単に何かの習い事の集団で、上手い下手で格差がある程度の話ならまあまあ付き合い方次第で脱会までは考えないってこともあるでしょう。そこが分からない現段階では意見を表明できないですね。

トピ内ID：014d454781ead559

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どういうグループ？

🙂

ちこ

2025年04月24日 12:12

１０人いれば1人くらい相性悪すぎがいても普通なので気にしないもし3、４人程度の小さいグループであれば個々のお付き合いにシフトしてグループを抜けるでも他の人がどう思っているかですよね気づいていないのか大したことないと思っているのか第三者的にはあれはないと思っても自分に実害ないから必要悪的な感じで受け入れているのかもしれませんむしろその人の悪意をトピ主様が一手に引き受けてくれているから優しくしてくれているのかも普通の人なら度がすぎていればある程度その人(あたりの強い方の人)抜きの企画をしますよサークルなどの絶対全員に声かけするようなグループでなければあつまりの種類と企画者が誰かっていうあたりが焦点かもトピ主様も仲良くしたい人がいるなら単独か数人に声かけして個々に楽しめばいいと思いますがしてもらってばかりの弱い人が強くあたられるのはありがちだと思います

トピ内ID：58946ecc6afd0328

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本人に言う、他の子に相談する

🙂

メロン

2025年04月24日 12:50

どうしてアナタをぞんざいに扱うのでしょうねぇ？アナタをイジるのですか？それともお菓子外しのような事をするのでしょうか？イジられたら私は「それ失礼だわ」「気分が悪いわ」って。チビとか薄毛とか言われたら「それ気にしてるんだからもう言わないで」って言います。お菓子を外されたら「どうして私にはお菓子が無いの？」って言います。その時、他の人はどの様な態度を取るのですか？アナタをフォローしてはくれないのですか？多分ボス的な人なのかしら？に、しても他の人も見ていて気分の良いものではないと思いますよ。アナタに意地悪をするその人の方がやがて皆から人望を失っていき孤立するんじゃないでしょうか？あと誰か他のメンバーの子に相談します。あの時は〇〇からイジられて嫌だった。私はみんなと一緒にいたい。でも最近〇〇のイジリが強くてグループを抜けようかと考えてるんだ、、、って。

トピ内ID：f79cc5361399e554

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他の一番仲の良い子に相談する

🙂

ミニトマト

2025年04月24日 16:12

多分、他の友人達もそういう事には気づいていると思います。ですから、トピ主さんが一番仲の良い子、或いは一番親身になってくれそうな子に相談してみたら良いです。その特定の人から嫌われているように感じるのだけどと言って、どう思うかを聞いてみたら？そして、あの人がいるとせっかくの楽しさが半減しちゃって辛いんだと言ってみたら？そうやって他の人から見えている状況をまずは知った方が良いですよ。意地悪するには理由は色々ありますから。例えば容姿などが自分と同じレベルくらいでライバル心を持ってしまっているとか。意地悪しても反発して来ないのでターゲットにしてしまっているとか。トピ主さん自身がその人を刺激するような事を言ったりしたりしてしまっているとか。多分トピ主さん自身にはわからないので、他の友人に聞いてみた方が良いです。それによってどう行動するかは決まって来ると思います。もっともトピ主さんに原因がある場合は、他の友人たちは心が広いだけという事もあり得ますから、その覚悟はしておいた方が良いです。その特定の人がリーダータイプだと難しいかもしれませんが、仲の良い友人から始めて根回しして行ったら良いです。毎回必ず全員が集まるわけではないのでしょう？その人が来るとわかったら、トピ主さんは行かないようにしたらどうですか？それには他の友人に事前に教えてもらう必要があるかもしれないので、しっかり根回ししておいた方が良いですよ。或いは強気に出られるなら、本人に皆の居る前で、私だけ扱いがぞんざいなのは何でなのと聞いてみるとか。ただ、強気に出られる人なら最初からぞんざいな扱いはされにくいので、トピ主さんには難しいかもしれないですが。

トピ内ID：82bc5676a3646460

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尊厳を傷つけるって何するの？

🙂

グリーングリーン

2025年04月24日 16:22

全体的に抽象的にぼかすあたりが些か謎です。なんのグループでぞんざいな扱いって何をされているんですか？尊厳を傷つけるってそんなたいそうなこと？完全にプライベートなのか家族や地域、仕事の絡みもあるのかそれによっても対応が違います。同じようなことかどうかそもそもそんな大袈裟なことかはそのあたりをぼかされたらわかりません。被害者意識が強すぎるとかその可能性はゼロですか？

トピ内ID：f9df9fd5a5940b4f

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はっきり言うだけ

🙂

ぴーしゃ

2025年04月24日 18:49

皆の前で、特定の人に「なぜそんざいな扱いなのか」と直接聞く。それが出来ないなら、それ以外とのお友達関係もいづれ上手くいかなくなります。

トピ内ID：52bc57f5f93045a9

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具体的にどういう事ですか？

🙂

境界線

2025年04月24日 19:34

まず年代がよくわからないんですが。学生時代からの友達なのか、ママ友なのか？それによっても変わってきます。特定の人が、他の人の見ていない場所でトピ主に嫌がらせをしているということですか？それなら他の人がいる前で、その人に言えばいいのでは？それが無理なら抜ける際に、他の人に理由を説明する、とか。トピ主と今後も付き合いたいと思ってくれている人は抜けても付き合いを続けてくれるのではないでしょうか。他の人もいる前でトピ主に嫌がらせをしているのであれば、他の人も共犯です。今後付き合う必要無いと思いますが。

トピ内ID：4111b1c12b7e04a6

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さっさと抜ける派です

🙂

虎サバ

2025年04月24日 19:34

私はさっさと抜ける派です。誰でも多少は良いところがあるけれどもグループの全体の雰囲気が嫌～な感じに思えてしまったらそれ以降は離れます。大体そういう時は、メンバーの一部は良い人ぶって、或いはこちらのことを興味本位で知りたくてしばらくは連絡をよこしてきたりはするけれども、そこに思いやりは感じないので多少は緩く返しますが、あとは放置しておきます。個人的には、嫌な感じのグループの中でボスは論外ですが、中立的な立場の人は結局は保身に回っているのだからズルいと思うしやはり信頼できません。（私はもう関わらないから、私の代わりに誰かが最下層になるかも知れないけれども皆さんで仲良くしてね。）と思うことにしてさっさと抜けてなるべく忘れるようにします。

トピ内ID：640f4d010bd5d970

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レス

🙂

＊鴒＊

2025年04月24日 20:01

昔、「私グループ内でぞんざいに扱われるの」と言ってた人がいました。よくよく聞いてみると、「なんでもいいよー、決めて決めてー、合わせるよ」って感じでいつも自分の意見言わないんです。で、決まりました、ってなったら「私の意見は聞いてくれないんだなーと感じた」だって。つまり、調べたり調整したりはめんどくさいから他人が決めて欲しいがお伺いは立てて欲しい、そういう事なんだなと思いました。優しい口調の人で周りに合わせる人でしたが、これって結局他力本願の自己中って事では・・こういう人がいたので、エピソード的な事何も書かないトピ主はもしかしてこんな感じなんじゃないかなと思いました。それならば他力本願と自己中をヤメたらいいんでないの。

トピ内ID：829cd3de0a2049ff

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難しいね

🙂

あらま

2025年04月24日 21:08

結局、トピ主さんが意地悪さんをグループから排除したいのかな。グループ内政治が上手ければ排除できるかもだけど、やり方が下手だとトピ主さんがトラブルメーカー扱いされて皆に嫌われるかもよ。他の方の意見にもあるけど、周りの仲間がトピ主さんが意地悪さんにぞんざいに扱われるのを容認しているなら、グループから離れた方がいいと思う。どうして庇ってくれないのかについては、トピ主さんに問題があるトピ主さんのことがどうでもいい意地悪さんが何らかの力でグループに君臨しているなどなど色々な場合があるよね。主観のみで自分の思った方向に人を動かそうとするのは、中々リスクがあると思う。まずはグループ内の自分の立ち位置をよく吟味してみたら？

トピ内ID：bd872125b10d936c

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抜けましたよ。そのあと数名とだけの付き合い続いてます

🙂

青い薔薇

2025年04月24日 22:45

存在な扱い受けたというほどではないですが、グループ内で面倒くさいなと思うことがあり、スパッと。面倒くさいなと思う人はSNSも全部切ったし、快適です。もともと一人でやる趣味が多かったので一人でも困りませんし、家族が入ればいいかなと思ったので。しばらくしたら一番付き合いの長い友人＋数名と連絡取るようになり、その数名とだけいまでもつながってます。たまに連絡してくる人もいましたが、当たり障りのないやり取りして終わり。そのまま放置です。ストレスなくていいですよ。

トピ内ID：c901607854b4d7f0

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抜けましたよ

🙂

夏みかん

2025年04月24日 23:04

違うケースなので参考にならないと思うけれど、ママ友の中で何かにつけ私を貶す人がいて、憂鬱たし面倒だったので抜けました。抜ける時は特に宣言したりせず、「仕事が忙しい」「今回はうち抜きでどうぞ」を繰り返していただけです。 LINEも返事を遅くするようにしていたら、いつの間にか来なくなりました。その後別の方がターゲットになったようですが…結局全員が抜けて、今では問題のあった方以外で時々集まっています。彼女のことはもう話題にも上りません。本文を読むと問題の友人にグループを抜けてもらいたいように読めるけど、それって逆にハブる行為になることは理解していますか？

トピ内ID：c6f1a3b24eff50b3

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そういう人いますよね

🙂

sakura

2025年04月25日 10:22

あからさまにグループクラッシャー風じゃなく、逆にさばけた明るい良い人風で、こっそり裏で変なことされると、まわりもわからない。パッシブアグレッシブ、ガスライティング、そういうことする優等生風の人は直接いじめる人よりもたちが悪く、一番怖い。運悪くターゲットになるのは交通事故にあったようなものですよね。でもそういう人は実は不安で、追い出した後、自分はすごい・自分中心でこんなに楽しいグループだ！とネットなどで過度に第三者にアピールします。まわりはなんとなくおかしいと思うけど、楽しい話だから文句はつけられない、でも何か変だと思う。そうして楽しい場がゆっくりと崩れ小さくなっていく・・、というのが流れだと思います。なんとか薄くでもつながっていて、相談して困っていることだけは知ってもらい、味方を増やしてください。

トピ内ID：861b76b6e43b2487

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私は抜ける派

🙂

こころ

2025年04月25日 10:57

トピ主さんの言う「グループ内格差」や「ぞんざい」、「尊厳を傷つけてくる」の内容が分からないけど。私なら、取り合えず、皆の居る場で軽く抵抗して、他の人の様子を見て、「あー、他の人は、私を庇ったり関わったりする気がないんだな」と思えば、サクっと抜けますよ。抵抗と言っても、「今の傷付くー」とか「私の意見を無視したー」とか軽めに返します。２～３回やっても、周囲が放置するなら、抜けますね。２回目くらいで、私に対して関係を続けたいと思う人は、話をしてくれるんですよ。「どうしたの」とか、「私も前から気になってたよ」とか。私から、親しいと思っている人に言う事も有る。「私は、Aさんからの当たりがキツいと思うんだけど。気のせいかな」とか。グループに意義を感じている人は、私に折れろとか言うんだけど。「それなら、私は、抜けようかな」と意思表示をします。私が抜けたら、次のターゲットになると分かっている人は、めちゃくちゃ引き留めてくるので「怖いな」と思って、その人とも関わりは断ちます。トピ主さんは「一人だけと縁を切って」と書いているけど、他の人も向こう側の人かもしれません。ちゃんと見極めましょう。

トピ内ID：02fb93534a0b3343

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そうですね

🙂

ぶろっくま

2025年04月25日 10:47

結構なご年齢なのですよね？尊厳を傷つけるというほどのことをされるのであれば、それを黙ってみている周りの人も同罪ですよ。親切と思っているかもしれませんが、その特定の人とやっていることは変わりません。主さんが本当に他の人が親切だと思うなら、その特定の人抜きで会えるように立ち回ってみては？

トピ内ID：0adc7cccad1dd82d

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誰かに相談したら

🙂

ななえ

2025年04月25日 11:12

具体的にどんな感じで扱われるのでしょうか。みんなの前で意地悪なことを言われるのなら、それを窘めない周りの友人も同類ですよ。もし陰で意地悪なことを言われるなら、一番仲のよい友人に相談してみたらよいと思います。仲のよい友人がいなければ、一番優しそうな人に頼ってもいいのでは。私なら相談されたら何とかしたいと思いますよ。

トピ内ID：039b6d27227ac379

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友人内格差について

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