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正社員を辞めて扶養内パートで働くことを夫に反対されています。

レス280
（トピ主 3 ）
😢
チカ
仕事
昨年結婚した31歳女です。
私は新卒から営業職の正社員として今の会社に10年間勤続しております。
最近子供ができてからの働き方で夫と意見の相違がありました。今は子供はおりません。
今の職場は激務ではありませんが、私は子供ができたら今の仕事を辞め、扶養内パートで余裕を持って子育てをしたいと考えていました。しかし夫が仕事を辞めることに反対しています。
夫の反対理由は以下になります。
1.子供の将来の選択肢を広げるためにも経済的な余裕が欲しい。
2.私の勤務先がそこそこ大きな会社のため産休育休時短が取れ、お互い通勤時間が短く、夫はあまり残業がなく(18時帰宅)今は私の方が残業(19時〜20時帰宅)多く、平日は夕飯、掃除等家事のほぼすべてを夫に負担してもらっているため今後も2人で協力すれば両立できるということ。また夫は休みが取りやすく子供の熱の対応や送り迎え等、また希望があれば時短や3年育児休暇をとって育児が可能で、いざとなれば夫の義両親が近居のため頼れるとのこと。
3.私は資格がないため妊娠を機に辞めてしまえば今のような待遇の会社には二度と入れないこと。夫の身に何かあれば経済的な余裕がなくなること。
4.仕事がきつすぎて健康に影響があったり等の懸念があれば今すぐにでもやめた方がよいが、パワハラ等もなく、子育てに理解がある(ママさん先輩社員も複数います。)職場(私が夫に職場環境をそう説明)であれば、続けた方がよい。
以上のような理由です。
夫は特に経済的な面で強く反対しています。ただ私の今の年収は450、夫(28歳)480程度ですが地方在住のため、年間の生活費が250万程度であり、私が辞めてパートでも子供1人くらいであれば、生活はできると思います。
特に正社員を続けながら時間的、精神的に余裕を持って子育てに取り組めないと思います。
この場合、皆さんならどうするかご意見ください！

トピ内ID：36a7f8fb63c4d3f7

#３０代
#仕事
#夫
#夫婦関係
#子育て
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そりゃそうですよ

🙂
ぶろっくま
夫さんのおっしゃる通りですよ。何かこれに反論できますか？あなたが単に仕事を辞めたいだけにしか聞こえません。 それに夫さんの年収は少し頼りないですから、あなたの稼ぎがないと余裕ある生活も老後資金を蓄えることもできないですよ。 万が一夫に何かあった時のためにも、自分の仕事と安定収入は確保できる状態にしておかないと。資格持ちでいつでも希望の職に就けるというわけでないなら尚更ですよ。

トピ内ID：58563cda39f55922

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ニュース見てる？

🙂
ゆかたん
今時、アルバイトでいいだなんて、若いのに時代錯誤だな。 アラフォー子持ちママです。 時代の趨勢を鑑みれば、どう考えてもご主人の言う通りでしょう。 あなたが自分の理屈を通したいならば、ご主人がアルバイトでもいいのですよね。 じぶんだけ楽しようだなんて、若いのに怠け者ですね。 地方ということを加味しても、世帯年収が低い。 二馬力以外の選択肢がないことは、明白。 どうしてわからないのだろう。

トピ内ID：5f6d20bb666a2116

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ご主人に賛成

🙂
栗花落
というかトピ主の考えは甘すぎると思います。正社員だと時間的に余裕がないって言いますけど、育休明けは時短勤務でしょ。 生活はできるって書いてありますけど貯蓄は？時短パートってすぐ見つかるんですか？ 仕事柄、お子さんが小さくて時間的制限があるのに前職を辞めて、一からパートを探している人を多数見ますが、採用側から言わせてもらうと雇うメリットが非常に少ないんです。時間制限・日数制限・突発の休みの可能性・出産から現在までのブランク数年。 １従業員としてカウントするにはリスクが大きすぎるんです。 ご主人の意見はかなり的を射ていて合理的。それに対しトピ主の反論は１文だけ。 みなさんならどうするかって、トピ主の意見はかなり少数派だと思いますが。

トピ内ID：f2f8f72517fc602b

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子育てした自分からすると

🙂
ね。
旦那さんの意見に賛成ですよ。ただ、今決めない、やってみてから考えてもいいのではないかと思います。育休とってから、復帰して様子をみてからでもいいでしょう。 一番は余裕を持って子育てがしたいということですよね。 仕事に復帰した方が子育てに余裕ができると思います。多くのママが言葉が通じないお子さんと二人の時間がものすごいストレスになっていて、仕事をしているママはプロに預けて自分の仕事をすることで一部解放されます。 困るのは、お子さんが病気になったりして保育園から突然お迎えの依頼が来たり、何日も休まなければならなくなった時です。それを、ご実家が近くてお迎えや病児預かりがお願いできるなら本当に心強いです。 そしてお金。まるで違います。お金があると心の余裕も大きくなりますよ。子供の教育にも大きな差が出ます。年収４００万と８００万では雲泥の差です。優秀なお子さんのご家庭の平均年収を見てください。

トピ内ID：4fac2612c5771452

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正社員は手放さない方がいい

🙂
にこ
まだ子供もいないのにトピ主様のような意見が出るのは現状トピ主様が仕事に疲れてやめたいからでは 予想としては3年の産休育休のうちにトピ主様が家事育児一手に引き受けられなくて音をあげ、無職でも扶養内パートでも結局正社員で働いている時と同じくらい夫さんの負担が大きくなるかと とりあえずお子さんができたら産休育休取ればいいですよ 取らないなら一体いつから扶養内パートを始めるつもりでしょうか トピ主様の頭の中には仕事やめたいしかないんじゃないかと思います でもね。正社員と同じように働いてもこれだけしかもらえないんだと落胆する時はくると思いますよ 扶養内で余裕持って、なら家事育児ずっと一手に引き受けるつもりで頑張ってください 子供はすぐに大きくなります。1人の子で余裕ないのは3歳くらいまで、その後は暇になると思います そして「お金がないと精神的な余裕は生まれません」 知り合いで地方でそれくらいの年収で夫1人プラス扶養内パートでやっている人のうちはお子さんは塾へもいかなかったし高卒専門卒で働いています 子育ても3歳まで自分でみるとかでなくかなり早い段階で保育所と親預け、子育てはずっと親にやってもらったようなものだと トピ主様の親御さんに財産があり学費も余裕で援助してくれますとか親の土地に家を建ててもらいましたというような状況でないならちょっと考えが甘いかなと思います 個人的には夫さんが「サポートしきれないから扶養内で。家事はまかせた」と言ってくるまで正社員がいいと思います とりあえずお子さんできるまでは貯金頑張りましょう

トピ内ID：f338a09ae383ea29

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健康と療育に問題が発生したら別だけど

🙂
らいら
年上の妻が、扶養に入ろうとしている。 20代の夫からしたら、恐怖でたまらないと思いますよ。 子供にはお金がかかります。 いくらあっても、困らない。 夫に家事担当能力があると、実証されているなら、 専業主婦・兼業主婦は、主さんの家庭には不要です。 子育てを主さんメインでやる気満々みたいですけどね、 その条件なら、おやめなさい。 仕事は辞めちゃダメですよ。

トピ内ID：c71bcbcf699460a2

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正社員のままの方がいいと思う

041
そらまる男爵
私自身は夫の転勤に伴い仕事を辞めたので、子供が小さい時は専業主婦でした。 その経験から、専業主婦の方が平日昼間の育児は全て自分だけの生活は心身ともに負担が大きかったです。とくに精神的に、朝から晩まで育児をするのが自分しかいないという閉塞感。 専業主婦で時間がたくさんあることが、ゆとりにつながるわけではありませんでした。 さらに自分の収入もなくなるのは、やはり余裕がなく、選択肢が狭まり不自由です。 トピ主さんの環境は、会社が育児に理解が深く、時短が取れる、夫が家庭生活にかなり関われるなど、恵まれています。 育児しながらの正社員のデメリットが、かなり軽減できるようですから、簡単に正社員の立場を捨てるのはもったいない。 正社員なら、体調崩したら病気休暇あるし、看護休暇など色々手厚い制度がありますし、 やってみてどうしてもキツいとなってからでも遅くないのでは。

トピ内ID：d94a39b9bbd29fb7

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全面的に夫に同意

🙂
ぽん酢
夫の言う通り。反論の余地がない。 夫の年収で生活は出来る。 そんな人多いですよ。でも働いている人も圧倒的に多い。 これからかかるのは生活費だけではないです。住宅を買う、子供を産み育てる、老後の資金を貯める 生活費以外のその他もろもろが大きいからみんな働くんですよ。 3なんて本当にどうにもならない事ですから重大ですよ。 働き続ける前提で今のうちに家事の効率化を考えておきましょう。 実際産んで育てて働いて、もう私無理となれば再度辞める事を考えてもいいでしょうが 先に決める事じゃないと思います。

トピ内ID：23170c77e5ee64a6

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今は夫の言う通り。

🙂
ら
夫の年収と扶養内パートでは 子ども一人を養えません。 だから、夫の言う通りです。 でも、いくら家事育児を夫に任せても、妊娠出産はトピ主しかできません。 妊娠出産で仕事復帰できないほどのダメージを負った場合のみ 夫の意見は変わると思います。 その不安があるなら 子どもはいらないと言うかも知れないよね。

トピ内ID：b331b88a1f30e946

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1000万あるなら

🙂
芳澤よし子
ごめんなさい 一瞬ご主人の年収が1000万くらいあるという前提で奥様が正社員をやめるという話かと勘違いしていました。 主とほぼ変わらなくて家事に協力的なんですね では妊娠したら主の職場の状況とご主人の妊婦への労い、育児への参加意志を担保に、お約束をさせて念書をとっておきましょう。　 私はその環境なら正社員でなんとか続けた方が長期的に見てやはり良いのではないかと私はご主人に賛成です。 ただ、家事のある程度できる男性が赤ちゃんのお世話はからっきしなことも稀にありますので、 赤ちゃんが生まれて3.4か月ぐらいになったら、その後の復帰計画について改めて相談されたらよいでしょう。 一応職場には元の部署でおなじ職位で戻る席を確保しておいてもらったほうが良いと思います。

トピ内ID：4807c7d58d301443

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結婚前に言うべきこと

🐶
兼業主夫
家計をどうやって維持するか、子育てをどうするか、妻が専業主婦になるかどうかは、結婚契約の重要要素ですよ。 扶養内パートで子育てしたいなんて重要なことを結婚前に話していないなら、騙したようなものですね。 もし逆に夫が、自分が子育てしたいから扶養内パートになると言ったらどうしますか？ また、トピ主は子どもに手がかからなくなったら正社員に復帰するんですか？ なんだか専業主婦になって仕事をしたくないだけって感じますね。

トピ内ID：37aa4f0639585d7c

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夫の意見に賛成です

🙂
amneris
正社員の立場を捨てるのは勿体ないですよ 夫のその収入だけでは最低限の生活になって惨めですよ 子供に係る費用、住宅購入、 自分の老後、離婚した場合、 生きていく上でのあらゆるリスクを考えた時に正社員で働けるということは素晴らしい事です 専業主婦に憧れる気持はわかるけど、今は昔とは違います 保育園に入れて正社員をオススメします

トピ内ID：cb6bd9ec255d1e8e

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お金貯めてから辞めれば？

🙂
ブタミンチ
働くのが辛くてにっちもさっちもいかなくなったら辞めればいいですよ。 それまでは貯金しましょう。 にっちもさっちもいかないときにご主人に反対されたら離婚もできるくらい貯めましょう。 私ならへそくりを思い切り貯め込んでから会社をやめます。

トピ内ID：b75dfa9ffed225de

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スキルもないなら現状維持

🙂
Sheen
今の時代、共働きが当たり前になってきて、旦那さんも協力的だし、育休が取得できる環境も整っている大きな会社なら、トピ主さんのキャリアなら一度手放すと二度と戻れることはゼロに近いと思いますので、旦那さんが主張されていることは世間一般的には当たり前のことで、支持されます。 31歳で、トピ主さんは子育てにかかるお金を甘く見積り過ぎている印象を受けます。 ＞私は子供ができたら今の仕事を辞め、扶養内パートで余裕を持って子育てをしたいと考えていました。 昭和的な子どもが小さい間はパートなんて、特別な事情がない限りやめておいた方がいいですよ。 特に地方なら、仕事も限られてしまいますから、仕事は手放したら、そこそこの収入って難しいです。 特別なキャリアやスキルがあれば別の話ですけど。 ＞精神的に余裕を持って子育てに取り組めないと思います。 パートじゃ、、、、お金もないと余裕持った子育てもできませんよ。

トピ内ID：72d92ca2eddba13d

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昔ながらの子育てだよね

🙂
うりぼう
子供小さいうちは家にいるのはいいと思いますよ？ あくせく働くだけが人生でもないかも。 贅沢したり、私学受験するだけがいい子育てとも思いません。 私も長年パートです。短時間に割よく働いてます。倹約してますし、貯金も結構あります。 子どもたちには、お金より手をかけて育ててもらった、と言ってもらいました。 子どもたちは高校までは塾なしで公立です。上の子は大学が決まったあと、時間をかけて一通りの家事を仕込みました。 あと、家は中古住宅をリフォームしています。何かひとつガマンですね。 新築の家で、子供の頃から塾通いするのが、子供の選択肢を広げるとは限りません。上の子は、小学校の夏休みに一緒に取り組んだ自由研究から、大学の進路を決めています。ひとつひとつ丁寧に関われたことは、私の人生の宝物です。

トピ内ID：c068802211f22e04

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楽したいだけでしょ

🙂
むっちりもっちり
旦那の言う通り そんな好条件の正社員の地位を子育てで捨てることはない この意見は旦那を信用した方がいいよ 子どもができたらパートか専業主婦になってくれ っていう男のほうが信用ならない 専業パートって ホントなにかあったときに詰むんだよ 旦那の浮気が発覚したとしても 離婚できないんだよ 旦那のその意見は 浮気は絶対ないって そういう意味も見て取れる あなたが楽をしたいというなら またそれは別の話

トピ内ID：9a2de3caf949d9ac

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そんな恵まれた環境手放しちゃダメ！

🙂
シェルロック
正社員は、やめた後になってから「またなりたい」と思っても、簡単になれないものなのですよ。 年齢を重ねれば重ねるほど、正規になることは不利になって行きます。 トピ主さんのように、恵まれた環境でいる人にはわからないかも知れませんが、絶対に手放さない方がいい。 ましてや旦那さんが家事も出来るなんて本当に最高！ 正社員辞めちゃダメです。

トピ内ID：bda3110cbfa8b457

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勝手に「考えてた」ってことですか？

🙂
にゃん
＞今の職場は激務ではありませんが、私は子供ができたら今の仕事を辞め、扶養内パートで余裕を持って子育てをしたいと考えていました。 これって、トピ主さんの中だけで考えていた？ ・なぜ結婚という生活スタイルの中に夫と妻がいるのに、トピ主さん=妻の考えが優先されると思えるの？ ・しかも、まだ子なしの状態で、現実でもないのに？ ・なぜ結婚前に話し合わなかった？ 年収が変わらず、平日は夕飯、掃除等家事のほぼすべてを夫に負担...なら、トピ主さんじゃなく、ご主人が扶養内パートでもいいじゃないですか？ トピ主さんは何を根拠に、自分=トピ主が扶養内パート...なんて言いだしたのかしら？ トピ文だけでは、非常に根拠が弱いんですよ。だからご主人の言っていることが超正論としか受取れませんね。 ＞1.子供の将来の選択肢を広げるためにも経済的な余裕が欲しい。 これ、学校の選択、塾、習い事、留学だけでなく、旅行、美術館、図書館、買い物とあらゆる経験値... たいがいの事は両親の経済力で子供の行動範囲って決まっちゃうんですよね？ ＞特に正社員を続けながら時間的、精神的に余裕を持って子育てに取り組めないと思います。 トピ主さんは、やってもみないこと＋子供への経済的な解決より、自分の精神的な余裕を優先したいなら 今のご主人とはお子さん持たない方が、お互いいい選択かもしれませんよ？

トピ内ID：38fbf6b9f2243f35

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簡単でしょ

🙂
かなや
>平日は夕飯、掃除等家事のほぼすべてを夫に負担してもらっているため なら旦那さんに仕事を辞めてもらってあなたが大黒柱になればよい でも嫌でしょ だって本音は「働きたくない」なんですから

トピ内ID：1fe83d21c132a16f

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結婚したとき、夫は妻の所得に期待していたはずです

🙂
STARSHIP
結婚するときに、「妻は育児のためなら退職していい」と夫が納得してたならともかく、そうではないでしょう。妻のほうが高所得なんだから、当然、仕事を続けてくれると思っていたはずです。 まだ、仕事を継続できない重大な問題も発生していないのに、「退職したい」と言い出すのは、夫に対する背反であって、離婚に発展するでしょう。 本心は仕事が嫌いで退職したいということであっても、出産後に妻が頑張る姿を見せないと、夫は納得してくれないでしょう。

トピ内ID：a470f7f52d393b2a

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夫が扶養内パートで働く

🙂
ケヤキ
夫のほうが将来再就職に有利なら、夫に子育てメインをお願いして、 トピ主さんが正社員を続けてはどうですか？

トピ内ID：b174c5c30f1283c5

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夫は不死身ではない

🙂
みさき
夫は不死身ではない。 夫に何かあったら、と言ってるのに、パートでも育てられるの?主さんは一生病気しない保証あるの? 何もなければ育てられるってこと? 話聞いてないのかな。 順調なら生活できて、不運があればドン底生活覚悟? 扶養内パートなら余裕を持って育てられるの? 地方在住で通えそうな学校なく、仕送りありきの進学なら1000万くらいかかる。 主さんが働いて、夫が扶養内パートで子育てでもよい? 主さんが扶養内パートなら、夫が稼ぐため転職して激務でも家事育児引き受けられる?そっちのほうがきつそう。 保育園、学童使えば、1人が仕事できなく療養でも制度使えれば生活できます。 片働きで、どちらか倒れても、急に入れないし、定員で入れないかも。 2人とも定時上がりで分担が保険としていいと思います。

トピ内ID：aab7a65e40c7ce9c

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旦那さんは正しいかな

🙂
浪人生の親
まだ、お子さんがいないうちは、しっかり働いて貯金しておいてください。 まだ、お若いので、万が一なんて、想像もつかないんだと思います。 私は子供が3人いるので、親同士との関わりが多い方です。知り合いに、パートナーの不慮の事故、病気、離婚などで、シングルになられた方がいます。万が一の備えをしている、していないかで、それからの厳しさが違いますよ。あと親世代はもう老いてく一方なので、あてにしてはいけないです。 人生なんて、何が起こるか分かりません。自身の健康や、子供の成長でさえもです。だから、経済的な備えは一番大切です。そういう意味で旦那さんは正しいと思います。 私はアラフィフで昨年退職しております。共働きでしたので、教育費は確保済みです。子供達にも、習い事や家族旅行、留学など充分させてます。 今、更年期症状があるので、ペースを落としてまた働く予定です。トピ主は精神的な余裕を持って子育てしたいとの事。私は自身の経験から、母親の精神的な余裕は、経済的安定(自身の収入による)と社会との繋がりによって自己肯定感の充足を図ることによって得れると認識しています。 ですが、どのペースで働くはそれぞれなので、 沢山夫婦で話合われてください。

トピ内ID：8286ced94547b39f

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”扶養内パート”から正社員にはなかなか戻れないよ

🤔
きわ
「家事や夕食作りなどの料理を全て、奥様のトピ主様に丸投げし、その上で正社員として俺と同じぐらい稼いで来い！」と全て丸投げ旦那かと思いきや・・・ 旦那様、平日は夕飯、掃除等家事のほぼすべてをしてくださるんですね。 今時、あまりいない、旦那様・・・羨ましい。 『また夫は休みが取りやすく子供の熱の対応や送り迎え等、また希望があれば時短や3年育児休暇をとって育児が可能で、いざとなれば夫の義両親が近居のため頼れるとのこと』 子育ても旦那様が協力してくれるようで、羨ましい限りです。 ”扶養内パート”って誰でもなれるし、できるじゃないですか、いつでも。 50歳過ぎてからでも、60歳過ぎてからでも、”扶養内パート”で働けますよね。 ただ、「35歳まで営業職の正社員でしたが、その後は10年、”扶養内パート”でした！今45歳です、正社員で雇ってください」となった時、正社員になれるの、難しいんじゃないですか？ トピ主様には遠い未来かもしれませんが、ご夫婦2人が厚生年金の受け取り年金額と、ご主人が厚生年金、妻が”扶養内パート”の国民年金の受け取り年金額を調べてみてください。 あと、”扶養内パート”って、トピ主様の祖父母世代の話じゃないですか？ トピ主様の祖父母世代＝私（48歳）の親世代（70代）です。 私（48歳）の親世代（70代）に多く生息していました。 今、”扶養内パート”は、私の世代でギリギリ少数いるぐらいで、条件として旦那様の年収600万以上、になるのかな。 定時で帰りたい、休みやすい職場、なら。 安易に”扶養内パート”にジョブチェンせずに、転職活動なさってはいかがでしょうか 別に今と同じ営業職での転職活動ではなくてもいいし 今と同等の年収が見込めるような、大手企業を狙って 「私は無理無理！」じゃないのよ、今の時代 「私みたいなの」でも全然大手企業に転職できる時代ですよ

トピ内ID：587653ae1a819e7e

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夫に同意

🙂
クリームパン
ずっと田舎で家族仲良く暮らすならそれでも良いかもだけど、将来お子さんが出来て東京に進学となったら、その年収じゃ送り出せないですよ。 夫一馬力であなたが家の事全部やるとなったら、世帯年収500いかないんですよね？ そりゃ不安です。 お子さんの選択肢を狭めないためにも、正社員をつづけるに一票。

トピ内ID：7353a6d5a5b4f0ab

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結論は急がずに・・・

🐤
ミセス丸眼鏡
もしも今後妊娠・出産をした場合、のお話なのですね。 それであれば、トピ主さんの勤務状況からしたらまだ結論は出さなくて良いと思います。勿体ないかなと。 ご主人の挙げられている理由にほぼ同意です（特に「４」ですね。子育ての先達が複数在籍し、仕事のストレスが少ない職場に正社員としていられるなんて素晴らしい環境だと思います！）。 トピ主さんご自身も時短を選べる環境のようですし、それであれば正社員として年次休暇等も手厚く確保しておけるほうが扶養内より体は楽なのではないかと思います。 辞めるのはいつでもできます。特別なスキルを持たないトピ主さんにとっては辞めるという決断はたった一度の伝家の宝刀として温存する方が得策ではないでしょうか。 皆さんならどうするか、とのことですので、わたしでしたらひとまず正社員のまま産休・育休に入ると思います。 ただ、いつまでもずっと健康かどうかは誰にもわからないのです。 またご主人や義理のご両親のアシストが今後どの程度得られるかもわかりません。 そういった危機管理の意味でも正社員でいるのは悪くないと思います。 おふたりにとって良い結論を出せるといいですね。

トピ内ID：799ce403ea2e11c0

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トピ主さんしか子育てしないの？？

🙂
ミント
トピ主さんの計画では トピ主がメインで子育するのが当たり前なんですね。 ご主人は夫婦で協力して家事、育児、稼ぐをするのが理想。 トピ主さんはご主人に稼いでもらって自分が家事育児をするのが理想。 目指す家庭の姿が違いますよね。 それにご主人だけが時短や育休を取る権利を使わせてもらえない計画は可哀想ですね。 ２人で協力して家庭運営をすれば正社員同士で余裕のある子育てできると思いますし 今決めるのではなくてできなかった時に考えるのが一番いいと思います。

トピ内ID：9e2f7aa306698ec7

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そうなりたいなら

🙂
いくら
子供が産まれたら、扶養内パートで余裕のある育児をしたかったなら、その年収の夫を選んじゃいけなかったのでは？ 地方在住でもせめてその2倍の年収がある夫を選ばなきゃいけなかったと思いますよ。 その夫と一緒になりたいと思って結婚したのだから、最後まで添い遂げられる様にトピ主さんも頑張って働かなきゃならないと思います。 結婚前にご主人の年収は知らなかったんですか？ トピ主さんご自身の希望を叶えるための逆算はしなかったんですか？

トピ内ID：241c74dec5250f6c

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すごくざっくり

041
ミツキ
大人二人の年間生活費が250万円だからって、子供ができてもそのペースで変わらないと思っているんですか？ そもそも、いますでに持ち家で住居費かかってないんですか？ かかっているなら、今後持ち家（戸建てなりマンションなり）を持つことは考えていないのですか？ 子供が育ってもずっと地方で過ごさせるつもりですか？進学は国公立に絞って、県外私立に行きたいなら奨学金！！というおつもりですか？習い事もさせず、塾にも行かせないつもり？ そして、旦那さんは子供ができても絶対に病気も怪我もしないという前提？ 正直、「子供を持ちたい」「小さい頃は自分が手をかけたい」というふわっとした気持ちだけで、子供が育ったあとのライフプランとか、リスクを全然考えていないと思います。 時短も取れるなら、パートに出るのとたいして変わらない拘束時間で、パート以上に稼げるのになぜそちらを選ばないのか謎しかありません。しかも職を手放したら資格もスキルもないくせに、いったい何の仕事に就くつもりですか？ 目の前の「自分だけが楽な道」を選ぶことで、後々誰にどんな影響があるのか、紙に書き出して考えてみては如何ですか。 私は旦那さんの意見に全面的に賛成です。 家事なんてお金があれば外部委託できるけど、あなたがパートになったらそんな余裕はありませんよ。

トピ内ID：c81eb5ab1cd060fc

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具体的なビジョン

🙂
パッパになりたい
>時間的、精神的に余裕を持って子育てに取り組めない 時間や気持ちに余裕を持って、どんな子育てをしたいと考えていますか？ また、子ども一人なら問題ないとのことですが、ひとりっ子なのはご主人も希望していますか？ 子育てが終わると今度は自分たちの老後を考えるときですが、そのとき、夫婦ふたりがひとりっ子の息子か娘の世話にならずに自分たちで生活できますか？ 一人くらい子育てできる、という見込みにものすごく違和感があります。 ただなんとなく「時間と精神的余裕がある子育て」なんて誰でも言えます。 それがどれほど子育てにメリットがあるのか。 トピ主には具体的な、あるいは理想的な子育てが描けていますか？ そしてそれは、子どもが習い事や進学、留学などお金のかかることを希望したときどうなりますか？ お金がすべてではないし、お母さんと楽しく密度の高い時間をすごした子ども時代という思い出はあたたかく、貴重です。 こう言ってはなんですが、仕事なんていつでも辞められます。 一方で、たいした理由もなく辞めてしまって、お金のかかる子どもの希望が出てきたとき、それをかなえるために好条件の仕事を探すのはずっとハードルが高いし、お金がないからごめんねと寄り添う母親の時間と気持ちの余裕なんて誰得やねんと思いますが、どんな将来像があってのご希望ですか？ 結婚後にあと出しでこれを言い出すとか、子育てどころか、へたしたら独り身で時間に余裕ができてしまうんじゃないですか。

トピ内ID：30c4debd82338ac7

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