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自分の世界観が他人に当てはまると信じる友人

レス32
（トピ主 0 ）
🙂
たらのめ
ひと
人それぞれ興味嗜好も違えば、趣味や優先して時間を費やしたいものも違うもので、 40代にもなれば、それを皆理解して交流を楽しむものと思っていました。 2年前から突然生活に介入してきた大学時代の知人。 確かに20年前は同じクラシック音楽を専攻していましたが、 その後の時間の流れで、世界中歩き回った私の興味はもっと別の場所へ。 友人は変わらず演奏活動への情熱が凄まじく、自分の演奏会の宣伝や、その作曲家やら作詞やらの話を、 こちらは頭が爆発する程聞かなければならない状況にうんざり。 なんとか遠ざかってもらいたく、明らかに興味無さそうに社交辞令のお世辞を言っているのですが、気付かないよう。 曰く、彼女は繊細な体質で傷つきやすいそうです。 興味ない旨をはっきり言ってこちらのせいで鬱病になったとか、あれこれ非難され訴えられでもしたら困ります。 そもそも私が一度、彼女の声楽伴奏の練習を引き受けたのが決定的な間違いでしたが、もはや後の祭り。 もうクラシック音楽の仕事に絶対戻る気はないので、伴奏を押し付けられると生活が犠牲になるだけ。 20年前と同様クラシック音楽に情熱を燃やす友人、別の仕事で別の人間関係と別の楽しみを堪能する自分。 円満に遠ざかってもらう妙案を募集中です。

トピ内ID：4427e86e04f4b723

#４０代
#仕事
#友だち
#心の悩み
#趣味

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別に病気にはならないのでは？

🙂
柊hi-lite
なんとなく感じるのですが、トピ主さんは20年間まったく変わってない友人を微妙に下に見てませんか？ 世界中歩き回って、別の人間関係、別の興味、新しい世界へ突入している自分は新しいステージにいるので古いステージに居続けるあなたとは合わないのよって思ってますよね。 昔から嫌いだったのかもしれませんが、でも、未だに情熱を持ち続ける相手にかすかに嫉妬も覚えてませんか。 情熱は続いているものの、たいしてレベルも上がってないなと、ちょっとバカにもしてませんか。 そういう気持ち、一欠片もないですかね。 ＞こちらは頭が爆発する程聞かなければならない状況にうんざり これはどこでそのような状況になるのですか。 会っているのでしょうか。 もし会っているのなら、会うのはもうやめましょう。 忙しいとか、それこそ別の趣味で大変だとか、家族が大変でとか、色々と言い訳はあると思いますよ。 もしLINEやメール、SNSなどでの状況でしたら、とにかくスルーすることです。 通知オフにして、未読でもいいですし、既読スルー、スタンプだけでもOKです。 いきなりバッサリじゃなくても、徐々に遠ざけたほうがいいかもしれませんね。 40代ならとにかく「忙しい」でなんとかなると思いますけどね。 仕事があるなら「仕事が忙しくて会えない」「仕事が忙しくて連絡もできずごめんなさい」「しばらく連絡とれなくなるかも」「これからも心の中で応援してる」等でなんとかなりますよ。 いくら繊細でも、そんなことで傷ついて病気にはならないですよ。 トピ主さんのせいで病気になどなったりしないので、気にしないでください。

トピ内ID：0e8a25fcfd1efeb2

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もはや脅し

🙂
るる
＞彼女は繊細な体質で傷つきやすいそうです。 興味ない旨をはっきり言ってこちらのせいで鬱病になったとか、あれこれ非難され訴えられでもしたら困ります。 脅しじゃないですか。 それで円満に遠ざかるって無理でしょ。 最近鬱気味で人と会いたくないから連絡は遠慮して欲しい。 そう言うしかないと思いますけど？

トピ内ID：4ae7b9ff31318cd6

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目には目を

🐤
ちいー
>自分の演奏会の宣伝や、その作曲家やら作詞やらの話を、こちらは頭が爆発する程聞かなければならない状況 相手の話が怒涛のようで切れ目が無いなら、かぶせてもいいから、トピ主も自分がはまっているものについて同じ勢いで話せばいいんですよ。つまりは同じ土俵に上がる。 自称繊細さんはある面、自分は尊重されて当たり前という傲慢さを持っていたりするのでそこに必要以上に引きずられないことです。相手と全く同じ手法を取れば相手は怒り、不快感を示すでしょう。 「今は私が話しているのに」と言われたら「ずっとしゃべっているから私だって話したいのに」と悲し気に言うのです。そうすればトピ主は被害者のポジションになる。 自分の独断場にはならなくなってきたらターゲットを変えてくると思いますよ。トピ主の話は相手との共通点がまるで無いものに限定することです。 袖すりあうも他生の縁。袖がすりあうことも無いとわかれば相手から離れてもらえるような気がします。

トピ内ID：473661f04e1d8717

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自分が遠ざかればいい

🙂
昼休み
「相手を変えられないなら自分が変わる」 人間関係の悩みに対してはよく言われますね。 訴えられたら困るから。そんな不確定な理由で会ってるんですか？ トピ主さんが特に傷付けるような事を言うわけでないならトピ主さんのせいなんて立証出来ないでしょう。 私って繊細で傷付きやすいのと自分で言う図太さはあるみたいですし。 会ったとしても短時間で切り上げるとかやりようはあります。 遠ざかってもらう案より自分が遠ざかるのが手っ取り早いのでは。

トピ内ID：aa17976b3ba71f8f

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世界観とか関係なくない？

🙂
水玉
世界観とかあんまり関係なくないですかね。 元々トピ主さんはクラシックを専攻した位なのだから、一般人に比べたらクラシックの素養はあるのです。 声楽の伴奏をやってくれそうな旧友に声かけたらやってくれた。 共通の話題であるクラシックの話をしてると言うだけでしょう。 社交辞令のお世辞とか言わなくても、「最近クラシックからは遠ざかってて、今はこっちに夢中」とか、「時間が無いからお手伝いは出来ない」と断ればいいだけ。 他の方も仰ってますが、トピ主さんはそのお友達を見下してる雰囲気がビシビシ出てます。 「私はあなたと違って広い世界を見て、新しいお友達もできて、進歩したのよ。昔の私だと思って気安く声かけないでよ」って自分を上に置いてるというのかな。 別に相手を傷つけるような言い方せずに断る方法はいくらでもあるでしょう。 「昔の友人から熱烈に追われて困っちゃう～」と遊んでないで、自分から離れればいいだけです。 訴えるって、何をどう訴えられるって言うんです？

トピ内ID：ba6116329c999e09

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どっちもどっち

🙂
共依存ってやつ？
トピ主さんの文章って、わかりにくいです。 文章は流れるようで詩的で美しいのですが、文末がぼや～っとします。 ＞突然生活に介入してきた ＞頭が爆発する ＞鬱病になったとか、あれこれ非難され訴えられでもしたら困ります。 ＞生活が犠牲になるだけ。 なんか、いちいち大げさですよね～。 要は、大学時代の同級生から久しぶりに連絡があり、トピ主さんを頼ってきた。 トピ主さんは夢をあきらめたので、音楽の仕事に戻る気はないけど未練があって断り切れない…ってことでしょうか…。 ・友人じゃなく知人なら断ればいいい ・逆に断れないのはなぜか 不思議です。 20年もクラシック音楽の世界で情熱を燃やし続けてきた人が、素人に断られたくらいで傷つかないでしょう。 「ちっ！」って心の中で舌打ちして、また次のターゲットを探すだけですよ。 今時、SNSでいくらでも人は探せますから。 ＞40代にもなれば、それを皆理解して交流を楽しむものと思っていました。 その方は交流を楽しみたいわけじゃなく、自分の下僕かファンかボランティアが欲しいだけでしょ。 彼女の才能がまぶしくて振り回されたいなら、それはそれで楽しそうですけど。

トピ内ID：825eab2b49f461e9

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世界経験値でなんとでもなるのでは

🙂
雲隠れ
「ごめんね〜私もう違うものに興味が移ってるんで、 音楽中心の生活ではなくなったんだよね〜。」とか、 「あなたと同じ熱量はもう無いんだよね〜。 だから同じように音楽を受け取れないし、 作曲家にも音楽家にも昔ほど興味ないんだよね。」とか、 いくらでも言い方はあるし、それ言いながら、 遠かったらいいのに。 それと、友達を断って、 それで相手が鬱になった、傷ついたと、たとえ言われたって、 「いつまでも熱くなってるなんて馬鹿じゃないの」とか、 「暑苦しくてうざいんだよ」とか、 相手をあからさまに罵倒していなければ、 別に相手を貶めているわけじゃないので、 彼女から何を言われても気にしなければいいと思う。 本当に鬱になったっていいじゃないか。 それが全部トピ主の責任じゃないし。 （いや別に鬱になんてならないよ） 結局相手に付き合っちゃってるんだと思う。 自分の決断力の問題かと。 トピ主は世界を回って経験値が高いらしいから、 うまく相手をいなす方法も経験していると思うので、 それを駆使して遠ざかろう。

トピ内ID：69d15ccd4b25d32d

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世界中をただ歩き回っただけ？

🙂
ヨーコ
世界中を旅したなら様々な宗教観や価値観、文化の方々と交流してコミュニケーションとってきたのでは？ そのコミュスキルを活かせばいいだけでしょ。 簡単じゃん。 ってか、日本にいてもその程度のコミュスキルは身につきますけど・・・ なぜ出来ないんだろう？ ＞こちらは頭が爆発する程聞かなければならない状況 物理的に聞かずに済むようにすればいい ＞明らかに興味無さそうに社交辞令のお世辞 お世辞は不要 ＞興味ない旨をはっきり言って 興味がないと言わずに断ることは可能です。 ただ普通に「忙しいの、ごめんね」「難しいの、ごめんね」「時間がないの、ごめんね」「お役に立てそうにないわ、ごめんね」と断ればいいだけですよ。 理由を聞かれてもただひたすら「ごめんなさいね」と言って、あとは電話を切るとか、Lineならゴメンのスタンプを押してしばらくほっとけばいいんです。 ＞こちらのせいで鬱病になったとか、あれこれ非難され訴えられでもしたら困ります。 想像力が豊かなようですが、あり得ない事を妄想しても仕方ないですよ。

トピ内ID：87367c3c15a78eba

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あなたが断らないからのように思える

🙂
よみ
相手はプロとして音楽活動をしているんでしょう？それなら営業だって宣伝だって当然するじゃないですか。あなたはは断ればいいだけなのにお世辞なんか言うからどんどん来るんですよ。「興味なさそうに社交辞令」なんて、営業かけてきている人に対しては無意味。 しかも「こちらのせいで鬱病になったとか、あれこれ非難され訴えられでもしたら」って、あなたの想像が先走りすぎていませんか。 それ以外にも文章の端端に彼女のことをおとしめる表現がありますね。でもちゃんと断れずズルズルきているのはあなたのせいです。彼女を馬鹿にし彼女に責任を押し付けることで、そんなあなた自身の姿から目を逸らしているようにしか思えません。

トピ内ID：fe9add310e8069c2

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よくわからないけど

🙂
魔法はない
トピ主さんがはっきり自分の意見を言う勇気を持つだけだと思います。相手を配慮した言い方で、こちらの意見をちゃんと言う、というのは大事なこと、外国では日本以上に必要かと。外国生活長いのなら、慣れているのではありませんか？

トピ内ID：c0eded06bfa24747

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忙しいと

🙂
なす
今はXXXのことで多忙を極めていて伴奏も今後はできないし、クラシックは昔ちょこっとやってただけで今は全然なんだよね。と断ったらどうでしょう？ 発表会に招待されるなら　会わないようにするしかないかも。 トピ主さんの文面から迷惑だということしか感じられないし、彼女と会うこと自体面倒くさそうに感じます。友人というレベルでも無いような・・・。 だったら　忙しいから　で会わないことで解決しませんか？ ラインが来ても返信しない。それで解決かと。

トピ内ID：c6b4eaf17a7cbada

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そんなたいそうな話でもない

🙂
はて
音大出て音楽に興味を失う人って、他人から見れば珍しい方だろうと思います。 （自分の周囲では知りません。音大出＝音楽愛好家、です。プロじゃなくても） お友達も、トピ主さんが音楽愛好家だと信じていて、 トピ主さんはそれを信じさせる態度を続けてきたわけですから そこはお友達が悪いとは思えません。 「今の私にはもうできない」 これでいいじゃないですか。 トピ主さんはあくまで「自分にはできなくなった」のではなくて 「自分はもっと上のステージにいる」というスタンスを曲げたくないから、 変わらない相手の方を否定・批判する断り方しか思いつかないのでは。

トピ内ID：9280cb3fc91f3afe

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なんとなく悔しいのかな？

🙂
ユリカモメ
違っていたらゴメンナサイ。 なんとなく文章のあちこちから、勝ち組にイライラしながら、自分の劣等感を見ないふりしようとする悔しさが感じられるように思います。 お友達はクラシックで成功しておられるんですね？ その伴奏を頼まれる、、、イライラするんですね？ でも、劣等感を悟られまいとハッキリ断れずイライラが募る、、、。 辛いと思います。 そういうときは、そっと離れましょう。 無理しなくていいんですよ。 若いからまだ競争心があるからで、もう少し歳をとると、心から笑って会えるようになります。 どんな世界でも成功する陰には努力や犠牲があって、成功しなかった人には犠牲にせずに済んだ時間や自由がありますが、それに本当に納得するまでには、それなりに歳を重ねる必要があります。 人生は本当に勝ち負けじゃないんですから、気楽に楽しくいきましょう

トピ内ID：478d6fc6ae9e344a

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社交辞令が伝わらない相手

🙂
さくら
音楽の世界は知らないけれど、 距離感がおかしい、我が強い、社交辞令が通じない、自分本位な特性持った人 叱らない育児で、子供がやらかしても 「子供がした事だから」で平然と迷惑かける人 問題(家庭や仕事、人間関係)かかえてて鬱状態で愚痴の吐口を求めてるような人 自己憐憫に陥ってて可哀想な自分アピールする事でひたすら慰め求めてる人など 要は、皆が関わり合いたく無い、一緒にいるとエネルギー吸い尽くされる、迷惑被るというような人は さっさと距離置いて身を守るのね。 (あ、この人距離感や常識がおかしい)と気がついた時点で警戒して深入りしない。 周りは逃げて距離置くから孤独で孤立。 そんなときに、社交辞令で優しくされると、逃すまいと、必死でしがみつき執着する。 元が普通の感覚持ち合わせてないら 普通に丁重に断ったぐらいじゃ、相手は諦めない。普通ならここまで言えば、察して諦めるようなことを決して諦めない。 トピ主さんを利用したい、依存したい気持ちが最優先で、トピ主さんの気持ちや迷惑など一切考えてない。 そういう人と距離置くには、普通は口にしないようなはっきりとした拒絶の言葉で繰り返し繰り返し(無理、嫌だ) と言い続けるしかないです。 普通の人なら2、3回断れば嫌われてるかもと察して身を引くけど、そういう人は、半年や1年以上断り続けて、こっちが断る事に罪悪感で嫌になる程断り続けなけければ、諦めません。 断る理由を述べると、それを回避すればOK貰えると都合よく考えるので、 理由は言わない方がいいです。 多分、次の執着ターゲットに乗り換えるまでは、離れないと思った方がいいです。 今回懲りたら、誰にでも八方美人で社交辞令するのはやめた方がいい。相手見極めて、仲良くしたい相手だけ社交辞令は言う。 距離感がおかしい人には警戒してください。

トピ内ID：c6ddc430904344f5

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もしかして

🙂
こはく
一方的にお話される様子から、そのお友達は周りの人にも敬遠されているかも知れませんね。だからトピ主さんに来てるのかも。人が去っていって初めて自分を振り返る事もあるので、その中の一人になっても大丈夫ではないかと思います。 遠ざかってもらうのではなく遠ざかるのです。文章からストレス感じますよ。体調がすぐれないから会えなくなったとか伝えて、本当に体調に出る前に本音と行動を一致させて、自分を守ったほうがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：1798729bbf4e10a5

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大げさ

🐶
イヌ山
忙しいとか具合悪いで済む話

トピ内ID：baa7ba2979d43bb5

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まあ、そういう印象

🙂
とまと
レス読むと皆も私と同じ感じ。 トピ主側の問題と思います。 嫌なら疎遠にするだけでしょ？ トピ文読む限り、そのお友達はごく普通です。 トピ主がちょっと気にし過ぎというか、流せないんですね。 劣等感がそうさせる印象です。

トピ内ID：4780180f018f10f4

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更年期障害を理由に断る

🙂
茶トラ
「最近、更年期障害みたいで調子悪いの。ごめんなさい。」と断る。 円満解決には、体調不良を理由にしましょう。

トピ内ID：346d994e84306dfd

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価値観の問題ではない

🙂
ぽん酢
昔の同僚が何度も同じ話をする人でした。だれだって忘れて同じ話をすることもあるだろうと、初めは 聞いてたんですが、あまりに何回も同じ話をするので、 「その後〇〇になったんですよね」とか 「ああ、前に言ってましたよね」とか言葉を変えて、知ってる話だと伝えたのですが それでも収まらず、また始まったので、話の途中で遮るように 「その話は、何回も聞きました」とはっきり伝えたら 「うん。それでね」と言って平気で最後まで話続けられました。 要するに相手が何回聞いたかなんて関係ないんですよね。自分が好きな話だから何度もするだけで。 その人の場合もそうです。 自分が好きな事を話したいだけ。本当に趣味を分かち合いたいと思うなら、 あなたの情報も聞きたがるはずです。いっさいないでしょ。 そういう人なんですよ。 あなたが興味なさそうなのも関係ないの。自分がしゃべって気持ちよくなりたいだけなんです。 忙しいと言って電話も出ない、会う約束もしなければいいのでは？ きっとその人、どこかで別の人ターゲットにしてたけど、拒絶されたからあなたに連絡とってきただけでしょうから、あなたが切ってもまた別の人探しますよ。

トピ内ID：25744fcd9eb1c00e

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負けを認めたくないから断れないんですよね

041
Wien
自分がお友達より力が足りなくて諦めたんだと思いたくないんですよね？少なくともお友達からそう思われたくないんでしょう。 実際、トピ主さんが見つけた新しい世界は、音楽の世界に比べたら地味？価値が高いとお友達から思われないような世界なんでしょうね。 普通に考えると、シンプルに「私はもう音楽やっていないから、もう話についていけないし、伴奏も出来ないよ」と言えばいいだけなのに、それは絶対にしたくないのはプライド、負けん気なんですよ。 もうやめたと言いながら、トピ主さん自身がまだお友達の世界観にいるからきっぱり断れないのですよ。 そろそろ吹っ切ってきっぱりお断りしましょう。 折角諦めたのに、いつまでもそっちの価値観引き摺ってたら無駄になりますよ。

トピ内ID：6cfa7aefe89ff9d3

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正直にはっきり言うしかないのでは

🙂
しらいし
ご友人が繊細な気質の持ち主であっても、やはりトピ主さんが今の苦しみから解放されるためにははっきり言うしかないのでは。 多分ご友人も、トピ主さんがクラシック音楽への興味を失っていることに気づいていないと思います。 「トピ主さんは練習に誘われて喜んでいる」とすら思っていそうな気が。そうでなければ、謝礼もなく(書かれていなかったので勝手にそう判断)練習に付き合わせるなんてことは普通はしないでしょうし。 そういう方に遠回しに言って気づいてもらうというのは無理な気が。 「言いづらくて言えなかったけど実は昔ほどクラシック音楽に対する興味がないので、現在の関心事に使う時間を犠牲にしてまでこれ以上練習に付き合うのを負担に感じてしまう」と申し訳なさを装いながら言って、それでご友人が傷つき鬱になったとしてもそれは相手の勝手というか責任なので、トピ主さんが負担に思う必要はないのでは。 それで傷ついたと訴えられ(というのは単にトピ主さんに対して主張するということではなく訴訟のことで合っていますか？)たとしても、それでトピ主さんが不利になるわけはないですし。 ご友人の中でトピ主さんが悪者になったとしても、そのご友人のことをトピ主さんはあまり好きではなさそうなので別によいのでは。 ご友人がＳＮＳだったり共通の友人だったりにあることないこと言いふらすタイプとかでなければ。 自分で言うのもなんですが私も割と物事を知覚するアンテナが過敏な方で、他人からしたらささいなことを悲しく思ったりするのですが、友人の発言がきっかけで悲しくなっても相手のせいとかは思わずただ心の内で悲しむか自分を責めるかなのですが、ご友人は普段から相手のせいにして相手を責めるタイプなのでしょうか？ もしそうだったらこのままお付き合いを続けられたらトピ主さんが消耗するばかりなので、早くはっきり言って会う頻度を減らした方がいいと思います。

トピ内ID：1ce928ed056402bd

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先に傷ついた者勝ち

🙂
二死満塁
いつもいつも演奏活動の話ばかり聞かされて傷ついた！！！！ どうして配慮してくれないの　ヒドイ！ もう友達付き合いなんてできない！！ って言ってみてはどうですか

トピ内ID：43709acf5903ca5e

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普通に断れば？

🙂
鼻息荒いなぁ
「貴女とはもう違う世界に住んでるのよ、クラシック音楽に興味は無いわ迷惑よ！！！」と分からせなきゃ気が済まない感じなのですか？ そうでなければ、仕事が忙しい、先約がある、家の用事が、体調が悪い、みたいな普通の断り文句で間に合うと思います。 ごめんねまた機会があれば、って。

トピ内ID：361c3d6dfee9e16b

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友達ならイヤなことはイヤと言いましょう。

🙂
もっとストレートに
＞人それぞれ興味嗜好も違えば、趣味や優先して時間を費やしたいものも違うもので、 40代にもなれば、それを皆理解して交流を楽しむものと思っていました。 40代にもなれば、世間にはいろんな人がいることを理解し、うまく避ける術を身に着けているものでは？ だいたい友達なのに、どうしてハッキリ言えないの？ それとトピ主の話し方が、回りくどいような気がします。 もっと相手にストレートに伝わる言葉を選んだほうがいいです。

トピ内ID：cca12405bb1969ec

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できないなぁ、でいいのでは

🙂
はにわ
なんで難しいんだろう。 私には難しいなぁ。 私には○○さんほどの情熱はないなぁ。すごいねぇ。 私には○○さんほどの才能がないから音楽には向かないんだと思う。 相手をたてながら、自分にはできない（自分の能力の限界で）と言えば、それはあなたの都合なので相手は傷つかないと思います。

トピ内ID：ccb6aedb212ee8d4

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円満は無理

🙂
ミニトマト
４０代にもなって一方的に自分の感覚を押し付けて来る人では周りから人がいなくなるのが普通です。 その友人は暴走が過ぎて誰にも相手にされなくなっていた状況だったのでは？ そこへトピ主さんが現れて、それなりに相手をしてくれるので、ロックオンされてしまったのだと思います。 こういう相手とは円満に離れるのは無理です。 ＞興味ない旨をはっきり言ってこちらのせいで鬱病になったとか、あれこれ非難され訴えられでもしたら困ります。 こういう心配をしている限りは逃げるのは無理です。 彼女はこれまで自分の暴走が人離れをさせて来ているのを理解していないから、酷い扱いをされる自分は可哀想と思っているのでしょう。 視野が狭いので、当たり前の反応なのに自分が被害者だと思い込んでいる人です。 社交辞令のお世辞がお世辞とわかる人なら、こんなにグイグイ来ませんから。 トピ主さんとは常識が違う人なので、わかりやすく冷たくするしかないです。 連絡が来たら返信は遅くするとか、伴奏を頼まれてもちゃんと理由は言わないでとにかく断るとか。 彼女のような人に納得して貰って断ろうとするのは無理なので。 厚かましいという言葉を知らない人なので、トピ主さんが折れるまで食い下がって来ますから。 とにかくそっけなくするしかないです。 それに対して恨み節を聞かされても、「ごめんね、無理」で押し通して余計な事は言わない事です。 とにかく相手に納得してもらおうとすると、どこまでも食い下がって来るので、それをするとトピ主さんを追い込む悪手になりますよ。

トピ内ID：9e03cefdc8d0f95b

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同じことですよね

🤔
makamemo
友人さんは、トピ主さんを今もクラシック演奏家だと思っているし。 トピ主さんは、今は違うと友人さんが理解して当たり前、と思っているんですよね。 傷つきやすい人にお追従すれば、ますます仲間扱いされるでしょう。 あくまで【自称】ですから、本当のところはどうだかわかりません。 結局はお互いが「察しなさいよ」と言い合っていて。 「自分の世界観が通用する」と、両方が考えているように見えますが。 円満とは何でしょう。 友人さんが傷つかないこと？トピ主さんの悪評が立たないこと？友人さんとの関わりをなくすこと？ どれであっても、きちんと断らずにはかなわない話です。

トピ内ID：986fcd038f487bf3

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大げさ

🙂
あらま
世界観云々じゃなくて、友達からすればトピ主さんとは昔の学友だし頼まれて伴奏してくれないかなーって話なだけでは？ 二人はクラシックの学友なんだから、共通の話題がクラシックのことっておかしくないよね。 トピ主さんの自意識過剰というか、トピ主さんが友達に｢もう私とあなたはステージが違うのよ｣って内心マウントを取ろうとするからイライラするんじゃないのかな。 素直に私（トピ主さん）はもう伴奏する気力もないし技術もない、と話したらいいと思うのですが、どうですか？

トピ内ID：74a7aa54479d1937

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トピ主さんに違和感

😭
まい
私はトピ主さんの方に違和感があります。トピ主さんの方がいちいち大袈裟なんですよね。フツーに「忙しい」と断ったらよくない？ ご友人はクラシックの伴奏を引き受けてくれたトピ主と共通の話題だと思って色々話しているだけでは？ そしてトピ文からは、私の方が世間知らずの友人より上という、マウンティングを感じます。 友人への根本的な敬意もない。それって友人なんですかね。 第三者にわざわざ人を貶めるようなことを言って、自分をあげて嫌なタイプだわと思ってしまいます。 単に「ごめんなさい、生活が忙しくて」と断り続ければいいのに。 友人と会う時は良い顔して、影で悪口をいうなんて、不誠実。 トピ主とはつきあいたくないですね。

トピ内ID：a17726f55894ff9f

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成り行きを打ち明ける

🙂
しまねっこ
昔気質なのでご理解いただけるかどうか？ まず、ご友人が繊細な性格とのことですが、クラシック演奏に陶酔され 活動して来られた中で、成功ばかりでなく失敗も経験され立ち上がって こられた方だと感じます。繊細なのは主さんの方だと感じるのです。 次に、学生時代はともにクラシック演奏にともに興じてこられたけど 卒業後は、その情熱が別のものに移ってしまったので共に行動するには ズレがおきますよ。素直に、今の趣味は別のものに変わったのでそちらへ 注力したい旨を伝えるべきかと思います。ご友人はご理解いただけると 思います。その後、お誘いも減るのではないでしょうか？ 一時的には角が立つかもしれませんが、そこは向かうステージが違って いるから、縁遠くなっていくものです。まずは、自分の気持ちに正直に クラシック演奏への情熱が薄れてきたこれまでの成り行きをお話ください。

トピ内ID：a5e3861aa5f82cd4

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