合わない義母

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🙂

runa

2025年04月24日 10:09

ひと

結婚して1年ですが、義母と合いません。 LINE交換すると、私は無駄な物にはお金を使わないのといきなり唐突に言われ、スタンプ課金に苦言。母の日に鉢植えのお花を送ると、育てられないからもういらない　と言われ、結婚式はお祝いも頂きましたが、料理がイマイチだったと言ってたと後から夫から聞き、私には良い式だったねなどの結婚式の感想は一切言ってくれませんでした。外資系ホテルで料理ランクアップもして、粗相がないよう準備したのに正直ガッカリしています。まぁ、私自身嫌われては無いものの、そんなことばかりです。私が良かれと思いやったことも、良いように捉えられていないため今後もこんなことは多いにあると思います。みなさまあまり自分と合わないような姑とどのように付き合っているのでしょうか。

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気にしない！

🙂

ジャムおばはん

2025年04月24日 11:48

なんか、私(60代)も姑さんと同じようなことを息子の妻に言いそうで、笑いました！私もスタンプは買わないし(多分ライン友達が若い人より少ないし必要がない)、鉢植えはマンション住まいなので捨てるのにも困るから貰いたくない。結婚式の総額は多分息子から聞いていて、妻の希望あれこれでこんな高い値段になったのに、料理はこんな程度か…と思った。などなど、容易に想像が付きます。思ったことをすぐに口に出すタイプなんですね。私は極力言わないように心がけていますが、そういう人がお義母さんになったということで、これはもう仕方ないので、あなたも大人になってうまくやりましょう。気にしないことです。言われたことを、いちいち根に持たない。姑さんに嫌われてはいないのでしょう？それなら大丈夫ですよ。夫には姑の悪口は言わず、友達に愚痴を言って発散しましょう。これからずっと付き合っていくのですからね。

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直接やり取りは避ける

🙂

ぽてと

2025年04月24日 11:48

息子が見てないとこでチクチク攻撃してくる姑さんもいるので LINEのやり取りや電話は避けた方がいいですよ連絡全般は夫が間に入るもちろん姑さんからも息子へ連絡してもらう（自分に連絡してと夫が言えばいい）合わないなら距離を空ける事かなぁ年に2.3回会う感じでいいんじゃないですか大型連休とかにその日に帰れる距離ならもちろん日帰りでやっぱり違う環境にいた者同士なので考え方も価値観も違います今回のようにこっちがよかれと思ってしたことも相手にとっては喜ばれない事もありますし義両親に何か注意されたとしてもお嫁さん側としては自分の親じゃないのに何言ってるんだろうって気持ちになっちゃいますしそういうので徐々に亀裂が入って行きますなのでうまく距離を空ける事です夫が行きたいのであれば夫だけ実家行けばいいですし親も会いたいのはお嫁さんではなく自分の息子なんですから

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お互い様

🙂

tm1885

2025年04月24日 12:24

裁縫をする人が普通だった世代の女性から反物やら洋服生地贈られたら。。。？達筆な文字で手紙を貰って「封書や葉書での返信」を当然のように待たれたら……？事前準備に何日も時間をかけてくれただろうけど昔ながらの三段重ねの「おせち料理」だけしか並ばない正月の席に呼ばれたら……？トピ主さんとお義母さんだけが相性が悪いわけじゃないと思いますよ不平不満を言う人～だと愚痴りたいのも分かりますけれどトピ主さんが【正しい側】にいるわけで無いことは忘れないで。

トピ内ID：3086d98adf422580

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専業主婦アラカン女性の特徴

🙂

葉桜

2025年04月24日 12:24

私の周囲のアラカン女性は２つのタイプに分かれます。何か贈ったり、イベントがあった場合、人は二つの意見を言うタイプに分かれます。 (1) 前回の方が良かった、◯◯がダメだった、◯◯をするなんて勿体無い (2) ありがとう、◯◯が良かった、◯◯が素敵だった (1)を言う人は、会社で働いた経験が無いか、少ない専業主婦。最初によく無いところが目につくみたいで、それを口に出す。 (2)を言う人は、少数派の女性として男性社会の中で働いた経験がある人。マイナス面は気づいてもあえて言わない。義母様はもしかして、専業主婦歴が長いのでは？家庭生活でも、子供がいたずらをしたら怒るけど、何もしない時はそれが普通で特に褒めない。マイナス面だけ気になって意見を言うおばさん多いですよ。義母は母親ではありません。縁を切る事ができない知り合いです。そう思って上手に付き合うことをお勧めします。

トピ内ID：9907e47538a5909e

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親から見ると無駄使い

🙂

匿名60代

2025年04月24日 12:36

私も思うよ。援助してるけど、どうしてそんなとこにお金使うんだろってもったいないなあって。だけど言わない。言わないけど遠い将来困るのは君たちだよ。大丈夫か～って言いたい。

トピ内ID：252a9cb309f6ca3a

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夫がねぇ

🙂

ラッキー

2025年04月24日 14:13

>料理がイマイチだったと言ってたと後から夫から聞きなんでわざわざそんな事を言うのか。言ったらトピ主さんが不快になると思わないのかな。夫さん、会社でもそんな感じ？誰かが誰かの悪口言ってたよ、って考え無しにしゃべってしまうタイプ？

トピ内ID：d4d285ef312be137

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そうですね

🙂

たぬき

2025年04月24日 14:21

その例だと私も課金はしないし鉢植えもいらないな。そういえば私も義母から母の日にもう鉢植えはいらないって夫経由で言われたことあります。そうなんだーと思って次回からはチョコレートあげてます。いらないものもらってもらうよりいいじゃないですか。トピ主が正解というわけではないので、折り合いつけながら付き合えば？良かれと思ってということが必ずしも相手にとって喜ばれるとは限りません。何かあげても捨てられたりするよりいいじゃない。

トピ内ID：83034644a03e201e

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はっきりしていていいのでは

🙂

ライムカレー

2025年04月24日 14:22

はっきりした性格の義母さんで、嫌なものは嫌、お世辞は言わない、社交辞令もない、という感じでしょうから、かえって付き合いやすいのでは。そういう相手なら、トピ主さんの側も、はっきり言えばいいですから、そして相手がはっきり言うタイプなのですから、トピ主さんがはっきり言ったとしても、そのまま受け止めてくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：4b215935b0b37edb

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距離を置く

🙂

ありす

2025年04月24日 14:34

会社の退職間際の先輩と、ラインしたいとおもいますか？　食事一緒行きたい？普通は思わないでしょう。元々姑と仲良くなんて、簡単にできることじゃないんです。ご近所に古株さんがいたとして、会った時、にこやかに挨拶と軽い世間話して良好な関係を保つでしょう？その程度の距離感で姑とは付き合った方がいい。最初からラインとかメールとかはしない方が良かった。するとしても業務連絡のみ。スタンプが無駄と言われたなら、データ通信料金もったいないから、充電代が勿体無いから、時間と気力が勿体無いから、LINEや連絡止めれば良いんです。母の日も、要らないというんだから、何もあげない。文句言われたら、お互い負担になるので贈答品はやめましょうといえば良い。ギフトもいらないと思ってても、コミュニケーションツールと割り切って，良い関係保つためなら不用品でも喜んだフリするか、言葉を相当選んで、負担かけちゃ悪いから大変だから贈らなくていい　と丁寧に伝えるとか方法はあるでしょう(50年近く生きてきてるんだから、言葉ぐらい選べるでしょう) 多分思ったこと考え無しの馬鹿正直に喋ってしまう人なのでしょう(失言癖) 関わるとストレスになるだけだしそっと距離を置くに限ります。食事とかも一緒には行かない行くにしても、店選びは夫に任せる。義母さん味にうるさい方なので、私は決めれないわ　夫くんが決めてーと言って夫にさせます。義母がこの店まずいだのケチつけたら店選びした夫が対処してくれるでしょう。何言っても文句しかでない人と割り切って、自分の情報は漏らさない。 SNSなどで　どこ行った　買い物したなど情報を漏らさないように気を付ける

トピ内ID：c42fe8459989d029

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レスします

🙂

葵

2025年04月24日 15:00

主さんの義母さんの言い方は、背景は関係なく義母さん個人の性格によるものだと思います。私と姑は義理歴30年です。結婚当初に性格が真逆だと気付きつつも、何とか義理関係を円滑にと嫁なりに思いましたが、姑と理解し合うのは無理だと悟りました。現在は同居してるので毎日迷惑なことばかりされていますが、雑な姑本人に自覚はありません。同じ屋根の下に住みながら、摩擦を避けるために私が姑と顔を合わせないように生活しています。

トピ内ID：d127d00acf5f8e4b

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夫中心で

🙂

べるる

2025年04月24日 14:44

ラインスタンプは私も課金しますが、それを好まない人も居るかしらね～スタンプ課金に苦言だったのかしらね？だとしたら大きなお世話なので放っておけばいい。プレゼントに関しては、早めに言ってくれてよかったじゃない？無駄なものにお金を使うことを良しとしないのね私も数十年前に義父へのプレゼントのNGを、義母から出されて凹んだ経験がありますが心にもなく褒められていたら、無駄な贈り物を続けてしまったかもしれません。結婚式の料理に関しては、義母さんより夫さんの失敗ですね一々マイナス要素を伝えなくても良いでしょうにで、お付き合いの中心は実子＝夫さんがしたら良いんじゃない？でも、夫さんには伝書鳩にならないように釘は差しておいた方が良いかしらね。

トピ内ID：735710f5a98d5211

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旦那がダメ

🙂

むっちりもっちり

2025年04月24日 15:11

そんなことをいちいちあなたに報告する旦那がダメどうやって付き合っていくは旦那の立ち回りによるよ旦那がしっかりしてたらあなたにストレスはないラインはやらない鉢植えは送らない義母との窓口は旦那義母は他人だからね

トピ内ID：81db9bab8ce0ec10

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付き合いは特にしてない

🙂

リコ

2025年04月24日 15:04

思ったことをハッキリ言うタイプなんでしょうね。LINEスタンプの件はほっといてよ、と思うところですが、鉢植えは本当に興味ない人や鉢は困るという人なら嘘でも喜んで受け取るよりちゃんと伝えないと次があったら困るので言ったのだと思いますし、式のことも主さんには良かったと伝えているのでそれは伝書鳩になった夫が悪いです。そういう人なのだと思って程よい距離感を見つければいいと思います。私は義両親とはLINEも電話もしないし、母の日やお誕生日も夫が勝手にやっていますのでノータッチ。会った時におしゃべりちょっとするくらいですけど、義両親的には孫や息子である夫と話したいでしょうから出しゃばらずに静かにしています。

トピ内ID：9b5da2ab9b30d7b7

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付き合う必要ない

🙂

おまめ

2025年04月25日 09:57

まず夫がダメダメですね。義母がこう言ってた〜と伝書鳩してくるのは最悪。それ私に伝えてどうしたいの？当たり前に義母の印象が悪くなるけど、誰得なの？わざわざネガティブなことを伝える意味がわからない。合わない相手と無理に付き合う必要もないし、義母もあなたと親しく付き合いたいと思っていないように感じました。スタンプ課金に苦言なんて既読スルーしておけばいいし、母の日の贈り物は夫に任せる。結婚する前はどんなの贈ってたの？贈ってない？ならそちらの家族の伝統に合わせるね！で贈らない。本当に何もいらないって思ってるかも。結婚式は料理がお口に合わなかったのは仕方ないでしょう。こんなにしてあげたのに喜ばない感謝しないなんて！と思うのは押し付けです。

トピ内ID：9d43d15c4f030677

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そう言う付き合いをすれば良いだけ。

🙂

ピコ

2025年04月25日 11:19

無駄な物に使わないって言ってるんだから、姑にはそれなりの対応をしたら良いのよ。何故深刻に悩むのか？夫の親なんだからと楽に考えれば良いのに。トピ主は姑に目が行ってるけど、１番厄介なのは夫でしょ！幾ら料理がイマイチだったと親子で話してても、夫がトピ主に「ママはこう言ってた」と言わなければ良い事。トピ主もそこで夫に釘を刺しておけば良かったのに、何でも口に出す姑より夫の方がタチ悪い現実を理解しましょう。 >結婚式はお祝いも頂きましたが通常は息子へって事だと思うけどトピ主にもって事？仮にそうなら口は出すけど、金は出さない部類よりはマシだと思うしかないですね。おべんちゃらを言わない姑みたいですから、トピ主が考える「親」としてしたい事をすれば？「うわー」と内心思ってても、「良いお式でしたね」と言える人間もいる。万人に受け入れられる事なんてないんだから、自分のやる事に自信を持てば気にならない。 >正直ガッカリしていますガッカリする相手は夫、言って良い事悪い事分からずに親の伝書鳩状態。夫はまだまだ母親の「息子」が抜けてないんでしょ。他人(トピ主)が入ったんだからこれ迄と同じではいけないと、夫婦としての基盤作りをしないとね。姑に多少のクセはあっても夫が「夫」なら大丈夫、「息子」が強いなら大変だろうけど。

トピ内ID：4d67b795a82e8303

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