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（友人への断り方）断っても誘われる

レス28
（トピ主 14 ）
😭
みか
ひと
・高校からの付き合い ・40代 ・私は既婚子なし、友人は最近離婚 ・離れたところに住んでいる 数ヶ月に一回のペースで会っていましたが、会う度に「3ヶ月会ってないとか会わな過ぎてやばい」と言われており、今年は毎月会いたいと元旦に宣言されました。私は両親の件で忙しいので3月以降ならと返した所、私は貴方に会いたいし常に貴方を優先してるから他の予定は入れないでいたけどそういう事なら予定いれるねと、文面的に怒った返事が来ました。なぜこんな事を言うんですかね？ その後3月終わり頃、土日2日間、朝から夜までずっと一緒に過ごしました。解散後、来月も会おう！いつ空いてる？と聞かれました。私は4～5月は毎年仕事で大変忙しく、会うのは6月になりそうと言って、具体的な日にちを決め、会う約束をしたのですが、即、4月5月も会おうと言われました。文章を読んでなかったのかと思い、6月までは会えないとハッキリ言いました。でも何回も誘いが来ます。 ・6月までに数回会おう ・長時間かけてこっち来てって言ってない私が行く ・GW会おう←実家に行くと断ると、隙間に会おう私2週間休みだから予定つけられると言う ・空いてる日全部教えて ・他の予定入っちゃうよ ・お茶のむ位の時間も確保できないの？ ・貴方と会う日は予定があっても全部キャンセルしてるそれくらい貴方の事が好きだけど貴方はそうじゃないんだね。今週末あたりそれも含めて話そう。←会う約束してない ・プレゼントがあるから会おう…等 何回も断るストレス、彼女への恐怖、彼女からの嫌味・攻撃・気持ちの重さ、全てが嫌になりつつあります。ただ、共通の友達がいるし、会えば楽しいので、なんとか頑張って関係を繋げていたいです。 彼女には他にも友達がいます。趣味は私以外何もないそうです。 なんと言えば納得して貰えますか？どうして彼女はこんなに私に執着するのでしょうか？

トピ内ID：5b0f7cd904cb0f10

#４０代
#ハラスメント
#仕事
#友だち
#結婚
#趣味

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離婚のせいじゃないですかね

🙂
フラッシュ
以前はここまでじゃなかったのなら、明らかに離婚のせいだと思います。 「一人になっても私には友達がいるから寂しくない」と思いたい。 「私はこのまま一人で年老いていくんだわ」と思ったら怖くなったから繋がっていたい。 「やっぱり男より友達が一番だよね！」と確かめたい。 そんな感じじゃないでしょうか。ちょっとメンタル的に誰かにすがりたい感じになってるのかも。 離婚とは自分が思い描いていた将来像が根底から壊れるということだし、40代はまだ若いけど、でも当人から見たら決して若くはないですよね。 今からまた恋愛して結婚する未来はなかなか見えないだろうし、お子さんがいるのか分からないけど人生の後半戦に入ってから一人になったら不安でしょう。 一度本当にストレートに、「あなたが離婚で大変だったのは分かる。夫婦が壊れたのだから友情を確かめたくなるのも分かる。でも私にも生活があるし、仕事もあるし、あなたにばかり時間を費やしていられない。心配しなくても私達はずっと友達でいられると思うけど、今のような熱量で来られても私には応えられないし、正直ちょっとしんどくなってきてる。私はあなたとはずっと友達でいたいからこそ、もう少し落ち着いてほしい」と真面目に語るのもいいのかな？ 可能なら「正直に言って今のあなたは普通の状態に見えないから、一度カウンセリングを受けた方がいいのではないかと思う。あなたの心の問題は私には治せない」と医療につなげられたらいいのですが。 多分「今のあなたちょっと普通じゃないよ」と冷静に言われないと無理かも。 まあ言われたからって聞ける状態かも分からないけど。 他にもお友達がおられるそうですが、他の人は子供が居るとか、そういうの無いですかね。 私の友人が15年前に離婚したのですが、今も会うたびに「私は一人で生きないといけないから」が枕詞のように出てきます。

トピ内ID：f3683b130affb7a2

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答えない

🙂
tm1885
他の人たちと一緒に会う時だけにする もうそれしかないですよ いちいち真面目に応えるから依存されるのです 相手は既に病の領域ですよ なんで？とかどうして？とか考えても……精神科の医師なら診断はして貰えても解決してくれません 普通……じゃないということです そうさせてるのはトピ主さん側でもあります 迷惑だということ 会うとしても半年に1回 連絡の対応は月に1度 …とかハッキリ態度で示さないとね ここで何百人に聞いても 行動できるのはトピ主さんだけです

トピ内ID：0e08dda40a8f74fb

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中途半端な関係

🙂
ichiichi
私は仕事が忙しいので精神的に不安定な人とは付き合いません。でもトピ主さんは関係は続けたい、但し執着されるのは困ると中途半端な考え。私なら友達なのにストレスを受けるなんてあり得ないし、主人とも上手く行っているし他にも友達がいるから切ります。 私が行っているのは、連絡来ても定型文で「仕事が忙しい」それだけ送る。3日ぐらい置いて即レス止める。これを繰り返すとどんな人でも誘って来なくなります（あっても年1ぐらい。でも前回のコピペで返信） 土日2日間、朝から夜までずっと一緒に過ごしたりするから相手は期待するのでは？私なら怖くて付き合いません。

トピ内ID：8a40f29b78f13c38

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暇なのと好き

🙂
マナミ
暇なのと彼女が言っているようにとにかくあなたが好きなのよ。一緒に居て楽しいんじゃない。 でも重いですよね、執着がすごい。 一度腹割って話してみたらどうでしょう。 共通の友達がいるので無下にしたくないとのことで言い方としては、 「あなたに会いたくないとかではなく、本当に家の事と仕事もあって忙しいのよ。 会える時には会ってるんだから、そんなに会いたい会いたい言われると窮屈だわ」 とか。ちょっと冗談交じりというか、「ちょっとしつこすぎないー！？笑」みたいな テンションで言えたらいいかもしれません。

トピ内ID：4f88020b2804f252

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愚痴のはけ口にされているから

🙂
はなこ
会えば楽しいのは、トピさんが聞き上手で、相手の機嫌が良い状態だから？ 相手の機嫌が良いのは、安心して愚痴を言える人と思われてるから？ もちろん愚痴だけじゃないでしょうけど、相手にとってはトピさんは無償のカウンセラーなのでは？ 他の友達はコントロール出来る対象ではないのでしょうね。 トピさんは、相手が押せば従う存在ですものね。 嫌になりつつあるけど、頑張って繋げたい関係って、歪んでませんか？だから相手につけこまれる。 繋げたい関係というのが理解出来ないんですが、例えば、会ったら「疲れた。愚痴聞いてよ」と、面白くない話をひたすらしゃべるとか。相手の話を「え？そんなこと考えてるの？それは同意出来ない」と時々否定する。 あからさまに避けると相手も舞い上がってしまいそうですし、怖いですね。

トピ内ID：f8699defd653b74b

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絶対に合わない

🙂
宗教かな？
6月までは絶対に合わないことですね。 それから6月も午後から会いましょう。 朝から会ってはいけません。 食事は一度だけ、ランチかディナーにする。 忙しい。 私は他にも会わないといけない友人がいる。 夫とも一緒にいたい。 と言いましょう。 主様が一番誘いやすいのでしょうね、子供がいないから。 でも流されないようにしないとダメだと思う。

トピ内ID：f56f5a8ae91df5e3

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依存怖い

🙂
かなん
トピ主さん会ったら聞き役になっていませんか？聞きながら相手の気持ちに寄り添った優しい返しばかりしていませんか。人に執着される人皆んなこれ。

トピ内ID：4443c4354d858242

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宣言する

🙂
コーヒー
あなたは大事な友人の1人ではあるけれど、私達はいい歳した大人だし、あなたより優先させなければならないこと、やらなければならないことをいっぱい持ってる。会おうとせかされても困る。断っているのに頻繁に催促をよこすことにうんざりしている。いい加減にしてくれ。 もうはっきり言ってしまいましょうよ。病的に感じました。まるでトピ主を恋人のように思っていませんか？若い子が恋人にむける執着のようですよね。エスカレートしてトピ主の生活を脅かしそうで怖いです。近隣に引っ越してきたりしそう。

トピ内ID：36ec8151308cfcde

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う〜ん

🙂
М
この友達は、離婚のことか何かがまだ癒されてないのでしょう。そこを癒すために無意識で人に執着しています。みかさんに会ってもまたすぐ会いたくなるのは、本当に癒したいのは過去のことだから。 本当にみかさんのことを大事に思うなら優しさや自由を渡します。でも自分が見えなくて逆をやってると思います。 一度、その友達自身が過去と向き合えるなら、向き合って前に進めばいいんですけどね。それか新しい何か始めるとかあればいいですね。 今は頑張って付き合っても、疲れるだけではないでしょうか。

トピ内ID：9c426a74ccca34db

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言うこと聞く都合良いしもべだから我侭が増長する

🙂
脱YESマン
「3ヶ月会ってないとか会わな過ぎてやばい」 →「学生や恋人じゃあるまいし」「私は半年に一回でも友情壊れない大丈夫」 「今年は毎月会いたい」 「6月までに数回会おう」 →「無理」「多過ぎ」「空いてない」「他にやる事もある」「私はそんなに会いたくない」 「常に貴方を優先して（略）そういう事なら予定いれるね」 →「いいよ」 「うん私はそんなに予定取れないから是非そうして」「常に私を優先ってやり過ぎ。もっと自身を優先して」 「長時間かけてこっち来てって言ってない私が行く」 →意味不明。彼女が「こっち来て」であなたが長時間かけて行くの？ 「会いたいならそっちが来て」「毎回私ばかり負担」「行く時間・お金ない」「自分の近所なら時間取れる」 「GW会おう」実家に行くと断ると「隙間に会おう」 →「隙間は体を休めたい」「スケジュールぎちぎちだと体調崩す（もういい歳だし）」 「空いてる日全部教えて」 →「やだ」「なにそれ束縛？」「予定は未定」「プライバシーだよ？」 「他の予定入っちゃうよ」 →「いいよ」 「お茶のむ位の時間も確保できないの？」 →「そうなの」 「貴方と会う日は予定が（略）貴方はそうじゃないんだね」 →「うん、そうじゃないんだ」「重い」「恩着せがましい」 「そこまでいくと依存っぽいね？」「そんな全てを捧げる関係は（友達でも恋人でも）不健全」 「今週末あたりそれも含めて話そう」 →「会う約束してないよね。私予定あるし」「今もう話したし答えたよ？　これ以上どうにもならないよ私は」 「プレゼントがあるから会おう」 →餌で釣る魂胆は関係ねえ「会う時間無い」 彼女がゴリ押しだからって流されてる主も悪い 彼女の主張や希望はそれはそれとして、「私はこうだから」はちゃんと言おう 「いくら友達でも我侭すぎない？」「私の都合は考えないの？」「適切な距離を誤ると友情壊れるよ」

トピ内ID：6a1e3f5084e4a7cd

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主さんがお人好し過ぎるからです

🙂
ぽんだぬき
主さんがお人好し過ぎるから執着されるのです。優しさは大切だけれども明らかに不快だとか負担過重と感じたら、心を鬼にしてでも自分の心を守らないと。共通のお友達は既に拒絶しているから、残る拠り所は主さんだけなのです。 高校時代からの友人とのことなので、彼女の元夫や結婚した時のことを当然覚えているでしょう？私は何度か友人の披露宴に伺った際、何となく心許なかったり、列席者の言動がどこか冷ややかな雰囲気を覚えたことがありますが、そういうカップルは結局どこかの段階で離婚していました。 それこそまだされていなかったら、主さんのご主人や共通の友達に現状を伝えて情報共有した方が良いと思います。会えば楽しいので、なんとか頑張って関係を繋げていたいなどと言っている場合でしょうか？私としては執着されていて怖い気がします。

トピ内ID：f1dd475c1db25b74

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人と会うのが好き

🙂
ともこ
なんでしょうね。そして、他にあなたほど会って楽しい友達がいない、もしくは会える人数が少ない。 私もすごく友達とのランチが好きで、頻繁にしたい方で。 浅く広くではないですが、普通、広くのような感じにしていて人によって1ヶ月〜３ヶ月に１度くらいランチしています。 中にはやはり、『忙しい、空いてる日は無い』と言われることもあって前はそれでもつい、しばらく経つと誘ってしまったりしていたのですが、それで未読スルー→疎遠ということがママ友で何人か居たので、 今は追わないように気をつけています。 今も１名から全部忙しいと言われてるので、（一応嫌になったわけではなく本当に忙しそう、でも今はしつこくしないほうが良いなという感じ）1年だったらあけおめメール送って、そのうち時間が経った頃にまた軽く誘ってみようかな？と思っています。 そこまで誘われるのもすごいですね、淋しいから穴を埋めたいんでしょうけど、、 どうしても今は都合がつかないからと共通の友達と会うときだけ参加でいいかもしれませんね。 無視だと、今後の付き合いも一切出来なくなるかもだし難しいですね。

トピ内ID：6abcb54e5cc037e8

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トピ主さんが繋がり続けたい限り、友人は離れない

🙂
杏
「3ヶ月会ってないとか会わな過ぎてやばい」「毎月会いたい」「私は貴方に会いたいし常に貴方を優先してる」「貴方と会う日は予定があっても全部キャンセルしてるそれくらい貴方の事が好き」「趣味は貴方以外何もない」 こんな重い事、分別ある40代は友人に言いませんし、後半の3つは恋人にも言いません。健全な大人は自分の生活も大切にするものです。他を全部キャンセルしてまで優先するのは愛情ではなく依存です。病んだ執着を見せる友人と関係を繋げていたいという思考は私には理解できません。 自分と同じ熱量じゃない事を責めたり、それについて話し合おうとするのは友人のエゴであり、自分の気持ちしか見えていない証拠です。友人みたいな人と適度なおつきあいなんて無理な話なんです。それが出来る人ならこんな相談もしなくて済んだはずです。溺れる者は藁をも掴むというでしょ？友人は何としてでもトピ主さんに縋りつきたいんです。そんな心境の人と会話は成立しません。 思い通りにならずに怒るなるなら怒らせておけばいいんです。こちらも予定を入れるだの、同じ熱量じゃないだとのとまた不機嫌になったら、どうぞご自由にと返事して放っておけばいいんです。逆上すると思いますが、どうせその時だけです。他の誰にもかまってもらえなければ、何事もなかったかのようにまた執着してきます。私も元友人に執着された事がありますが、連絡を一切断って疎遠にしました。執着があまりに重くて気持ち悪かったので、後悔は一切ありません。 トピ主さんが関係を繋げていたいと思っているうちは友人は離れません。かまってくれる人、それも土日を朝から晩まで一緒に過ごしてくれるほど貴重な人を手放す理由なんて友人にはありません。関係を繋げていこうとする限り、友人から距離を詰めてこられる日々は続きますよ。

トピ内ID：39fc556623ac988f

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怖すぎます

🙂
ほぼ専業主婦
こんな状態だといくら時間ができたとしても、彼女と会いたいとは思いませんね。 忙しいと相手から言われれば、普通はそれ以上、誘ったりしません。 相手からの連絡を待ちます。 一般常識が通じない人とは、しっかり距離を置いた方がいいと思います。 たとえその人が学生からの親しい人だとしても。 それとも、それでもやっぱり関係を続けたいと言うのなら、トピ主さんが彼女から振り回されることを我慢すれば今までのように付き合えます。

トピ内ID：d357a8ad0694760e

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フラッシュさんありがとうございます

🙂
みか トピ主
＞フラッシュさん 遅くなりましたが、コメントありがとうございます。 友人への言い方、大変参考になりました。ありがとうございました。 ちなみに離婚の原因は友人の不倫です。旦那さんは別れたくなかったそうですが、友人がもう無理とのことで、子供もいないのでアッサリ離婚となりました。なのでフラッシュさんの言うような可愛い強がりはピンときませんが、自分の不倫が離婚原因であろうと、根底にある寂しさは似たようなものなのでしょうか。

トピ内ID：5b0f7cd904cb0f10

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tm1885さんコメントありがとうございます

🙂
みか トピ主
＞tm1885さん 遅くなりましたが、コメントありがとうございます。都度真面目に応えてはいません。関係を続けたい為「迷惑」という言葉こそ使ってはいませんが、記述通り何回も断っていますし、連絡を無視する事も日常茶飯事ですし、会えない時はハッキリ断っています。攻撃がひどくなったで、似たような思いをした方はいないかなぁと相談したく、書き込みしました。

トピ内ID：5b0f7cd904cb0f10

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ichiichiさんコメントありがとうございます

🙂
みか トピ主
ichiichiさん 遅くなりましたが、コメントありがとうございます。 今は「関係を続けたい」と思っていますが、今までも執着が過ぎた友人を数名切った事があるので、いずれコップの水が溢れたら迷わず切ると思います。 ただ、今はそこまでではなく、また、この執着は年始からひどくなったもので、自分達の長い関係性を見れば一過性のものかもしれず、いずれ落ち着く可能性も無きにしも非ずなので、様子見の段階です。とは言ってもひどいので、どうしたものかと相談した次第でした。 >土日2日間、朝から夜までずっと一緒に過ごしたりするから相手は期待するのでは？ 今までそれが当たり前で、私も特に何も思う事なく過ごしていたのですが、私の状況が変わったので、今後は見直していこうと思います。

トピ内ID：5b0f7cd904cb0f10

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マナミさんコメントありがとうございます

🙂
みか トピ主
マナミさん 遅くなりましたが、コメントありがとうございます。 おっしゃる通り、暇だと思います。 友人の好きという感情はホスト狂いのごとく、執着になっています。 でもこういう子って、他に似たような依存先を見つけるとあっさりするものですよね。最近よく会っていると言う、子なしバツ2の友人のほうへ行ってもらえるように、その子ともっと会うように催促していますが…まだ時間がかかりそうです。 文章、大変参考になりました。

トピ内ID：5b0f7cd904cb0f10

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はなこさんコメントありがとうございます

🙂
みか トピ主
はなこさん 遅くなりましたが、コメントありがとうございます。 会えば楽しいのは、友人が聞き上手だからですね。愚痴やらなんやら主に私がしゃべっているので…。彼女は、私の話を聞くのがとても楽しいと言っており、それを聞いて私が乗せられている感じです。なのでどちらかと言うと、私にとって友人が無償のカウンセラーですね。 >繋げたい関係というのが理解出来ないんですが、例えば、会ったら「疲れた。愚痴聞いてよ」と、面白くない話をひたすらしゃべるとか。相手の話を「え？そんなこと考えてるの？それは同意出来ない」と時々否定する。 全部実践済みです。愚痴を言うと、「貴方にそんな事する人サイテー！ひどい！」と同調してきます。私が彼女の話を「それは違うんじゃない？」と否定すると「確かに！そういう考えもあるね！さすがだね！」と言ってきます。聞き上手の回答だなぁといつも感心します。

トピ内ID：5b0f7cd904cb0f10

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宗教かな？さんコメントありがとうございます

🙂
みか トピ主
宗教かな？さん遅くなりましたが、コメントありがとうございます。 6月まで会わない方向へなんとか持っていけましたが、「7月になったら毎月そっちに行くね！行きたいお店たくさん見つけておいたから！」と言われ、改めて恐怖しました。 皆さんからアドバイスをたくさん頂いたので、今後はうまくそれらを取り入れて頑張ろうと思います。

トピ内ID：5b0f7cd904cb0f10

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かなんさんコメントありがとうございます

🙂
みか トピ主
かなんさん コメントありがとうございます。 だいたい聞き役は彼女で、私のほうが話す側です。 私は共感力が低いほうなので、反論する事が多いですが、気がむいたら意図して相手に寄り添う返しをする(本心では思っていない)時があるので、それがたまの飴となっていたとしたら、執着される一因かもしれません。

トピ内ID：5b0f7cd904cb0f10

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コーヒーさんコメントありがとうございます

🙂
みか トピ主
コーヒーさん遅くなりましたが、コメントありがとうございます。 文章、大変参考になりました。ありがとうございます。 送信こそしませんでしたが、同じような文章を打った事が何回もあります。でも、夫に、「こんな冷たい言い方したら友達は絶対逆上する。この会話を第三者が見たら全員みかちゃんを悪者と思うよ。そうなるとめんどくさいから流してればいい。相手にしたら負け」と言われ、確かにそうだと、年始からは流すような返事ばかりしていました。相手にしたら負けイラっとしたら負け…と自分に言い聞かせています。 >エスカレートしてトピ主の生活を脅かしそうで怖いです。近隣に引っ越してきたりしそう これはすでに言われています。同じマンションの隣に住んで、鍵をもらって、家にずっと入り浸りたいと何回か言われました。最初は笑っていましたが、今となっては恐怖ですね…。（友人はあと何年かしたら遠い土地に行くみたいなので、毎月会おうとしてるのかもしれません。）

トピ内ID：5b0f7cd904cb0f10

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Мさんコメントありがとうございます

🙂
みか トピ主
Мさん 遅くなりましたが、コメントありがとうございます。 離婚の原因は友人の不倫で、別れたがっていた彼女は、せいせいした！一人暮らしで天国！と言っていたので、強がりではなく本心だと思います。私にはとても健気な人間には見えませんが、どういう原因にしろ、離婚というのは傷がつくものなのでしょうか…。 高校生みたいなんですよね。おそろいの服とかバッグとか、考え方や気持ちが同じとか、思想も一緒とか、完全にそう思ってる節があります。今思えば、不倫以降そういう面が出てきた気がします。

トピ内ID：5b0f7cd904cb0f10

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脱YESマンさんコメントありがとうございます

🙂
みか トピ主
脱YESマンさん遅くなりましたが、コメントありがとうございます。 私のセリフは書けていませんが、お書き頂いた断り文句は年始からずっと言い続けています。 ＞「長時間かけてこっち来てって言ってない私が行く」→意味不明。彼女が「こっち来て」であなたが長時間かけて行くの？ ＞「会いたいならそっちが来て」「毎回私ばかり負担」「行く時間・お金ない」「自分の近所なら時間取れる」 ↑「長時間かけてこっちに来てなんて言ってないよ！私がそっちに行くんだからお茶する時間くらい作れるでしょ！」と言われました。いつも私がそっちに行ってる！という不満だと思います。これも文字数の関係で意味不明な文章になってしまいましたね、すみませんでした。 会う時はいつも彼女が私の所に来ていて、私は彼女の所に行った事は一度もありません。 何回も何回も断り続けているし、もっと自分を優先しろとか、趣味作れとか、デートしまくれとか言ってるし、実際会う日も私が決めているので、流されているつもりはないのですが、第三者からはそう見えるのでしょうか…？

トピ内ID：5b0f7cd904cb0f10

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ぽんだぬきさんコメントありがとうございます

🙂
みか トピ主
ぽんだぬきさん遅くなりましたが、コメントありがとうございます。 結構きっぱり突っぱねているのですが… もちろん友人の元ご主人のことは覚えています。何回も会った事があり、とても良い方でした。他の方へのお返事の通り、友人が不倫して、ご主人を見下し始めたのが離婚原因です。 共通の友達には現状を伝えてあります。友達は全員子持ちなので、子なしのみかちゃんに負担がいってるんだと思うごめんねと言われました。比重が偏りすぎてるから、うちらからも彼女を誘ってみるねと言ってもらえました。

トピ内ID：5b0f7cd904cb0f10

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ともこさんコメントありがとうございます

🙂
みか トピ主
ともこさん 遅くなりましたが、コメントありがとうございます。 「人と会うのが好き」←納得です。そうかもしれません。 友達とのランチは本当に楽しいですよね。 ＞未読スルー→疎遠ということがママ友で何人か居たので、今は追わないように気をつけています 友人も、他の人相手だったら、ともこさんのように気づくのかもしれませんが、私をかなり特別視しているので、「みかに限ってそんな事ない！」と思い込んでいるのかもしれません。 寄り添ったお言葉をいただき、ありがとうございました。ほっとしました。持続を考えると本当に難しいです。

トピ内ID：5b0f7cd904cb0f10

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杏さんコメントありがとうございます

🙂
みか トピ主
杏さん 遅くなりましたが、コメントありがとうございます。 ＞病んだ執着を見せる友人と関係を繋げていたいという思考は私には理解できません。 そうですよね。他の人が同じような相談をしてきたら、きっと私も同じような事を思うと思います。それでも考えてくださりありがとうございます。 全部杏さんのおっしゃる通りです。 ただ、執着自体はもう何年も前からあったと思いますが、友人のコレは年始以降始まったことであり、もしこれが一時の病気であって、時が経てば（あるいは何かのきっかけで）昔の友人に戻るのであれば（それを願っている自分もいるので）、いまこの時間私が耐えることで済むのなら、関係は持続していきたいと思っています。 私も杏さんのように、執着に耐えられず、過去数人切ってきた事があるので杏さんのおっしゃる事はよく分かります。ただ、この友人は、元友人と違い、一時の可能性があるので、ギリギリまで粘りたいと思います。もちろん距離はあけながら。

トピ内ID：5b0f7cd904cb0f10

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ほぼ専業主婦さんコメントありがとうございます

🙂
ころ トピ主
ほぼ専業主婦さん 遅くなりましたが、コメントありがとうございます。 前はこんな人ではなかったので、いっときの病気だと言い聞かせながら、私が切れるまで粘りたいと思います。

トピ内ID：5b0f7cd904cb0f10

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