忙しいからと断った私はわがままですか？

レス30

（トピ主 2 ）

😑

くっく

2009年09月29日 11:34

ひと

こんにちは。私は昨年７月末に結婚後、その１週間後には主人の都合で海外へ引っ越しました。結婚前にあった、友人Aとのやり取りについて意見をお聞かせください。

５月の終わり頃、高校時代に仲良くしていたAからメールがあり、「偶然部活の仲間とばったり会った。みんなもくっくに会いたがっていたし、近々集りたい」とのことでした。卒業後、いずれの友人ともあまり会うことがなくなっていたのでとても嬉しく、ぜひ集まりたい思いました。ただ７月に結婚式と退職、海外渡航を控えていたので、７月はとても無理だと思い、その旨を伝えた上で、６月の金曜の夜等何日か候補を提案しました。６月も週末は結婚式の打ち合わせ等で既に予定が埋まっていました。ところがその後、Aから返信は全くありませんでした。おかしいなと思いつつ、私も忙しくしていましたし、流していました。（結婚式には呼んでいません）

それが７月の上中旬になって、「ごめん、仕事がすごく忙しくて集まれる日の目処が立てられなかった。今月空いてる日はある？」とメールがありました。私は、あまりに連絡が遅かったことと、はじめから７月は無理と言っていたにもかかわらず急に今月はどうかと言われたことが失礼だと思い、「前にも話したけど、７月は結婚式も退職も海外渡航準備もあるから、もう日にちは取れない。ごめんね。会いたかったけど日程が会わず残念。」と丁寧に返信をしました。その後Aからは、「みんなも残念がるよ。せめて今後の連絡先を」と返信が来ましたが、今回のことに疲れて、あえて新しいメールアドレスは連絡しませんでした。

もし５月の時点で、６月は仕事が忙しいから等と言ってくれていれば、渡航前でも時間を作ることは可能だったと思います。７月の空いている日はできるだけ両親と夕食を共にしたかったこともあり、ギリギリの誘いは断ってしまいました。私は大人げなかったでしょうか？

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友情を大切に

🙂

つばさ

2009年09月29日 17:09

トピ主さんがお忙しかったのは分かります。海外赴任の経験もありますし引っ越し準備など半端なく忙しいでしょうね。でも送り出してくれようとしている友人をぶった切っていては貴女の交遊関係、何も残りませんよ。両親とは年に１回（それ以上？）の帰省等で会えるかもしれませんが友人たちが自分のために集まってくれる機会など年をとれば取るほど難しくなりますしその調整が難しいなか「自分のために」集まってくれようとする気持ちがありがたいとは思いませんか？新しいメアドも教えず、余裕のできたあとから「あのときはゴメンね～、会おうよ」と言っても相手はかたくなになっているでしょうね。人間、今後どうなるか分かりません。海外生活に慣れなくて妻だけ帰国するパターンや離婚のパターンも見た事があります。自分が今幸せで周りのことも考えずに突っ走り不幸せになってから「ちょっと聞いてよ～」と友達にすり寄ってももう相手にしてもらえません。そうやって人間関係ぶった切っていってもあなたの人生、得なことは何も無いと思います。どうか友情を大切にしてください。

トピ内ID：2141080586

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なんかイライラしてますか？

🙂

ちょこ

2009年09月29日 17:09

お互い忙しくて特に連絡もせずにいた、という事ですよね？お互い様では？

トピ内ID：7259971022

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大人げあります

😠

julia13

2009年09月29日 17:09

トピ主さんはちゃんと７月は無理と理由も言いました。その上で、自分が忙しかったからと指定された６月ではなく７月の中旬に言ってきた友人に、６月に「ちょっと忙しくて６月は無理、７月のいい日はない？」とメール一本入れてくれたら・・・と思いますね。だから断っても失礼にはならないしお互い自由になる時間がずれてただけだから気にする事はありません。また会う機会もありますよ。

トピ内ID：6375488842

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疲れる相手

🐤

パニャコ

2009年09月29日 17:09

トピ主さんが我侭だとは思いませんが、ただお付き合いするには疲れる相手だなと思いました。トピ主さんが忙しくて気にしつつも適当に流してしまったように、Aさんも色々とバタバタしていたので気にしつつも連絡が遅れてしまったのでしょう。トピ主さんから見ればAさんとだけのやり取りですが、Aさんは調整するなら友達全員に連絡しないといけなかったんですよね。それは結構手間ですよ。感じ方は人それぞれですし、Aさんも｢忙しいので先になりそう｣くらいの連絡があってもよかったとは思いますが、個人的にはそんな些細な事で、今後の付き合いを考えられてしまうんだなという印象を持ちました。

トピ内ID：9641086180

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わがままというより…

はっしー

2009年09月29日 17:09

大人気ないというか、その程度で連絡を絶つ関係ならば元からそれほど強く会いたいと思ってなかったんでしょう。いくらムっとしたとしても、本当に会いたいと思ってたら連絡先は教えますよ。トピ主が取り纏めをやっていたわけでもないし、Ａがトピ主に迷惑をかけたわけでもないので、そこまでＡを責める筋合いは無いと思いませんか？みんなの都合をあわせる取り纏めは大変ですし、トピ主もＡも忙しいのは一緒。まさか、「私は結婚だから特別！あんた達が私に合わせなさいよ！」なんて感覚もって無いですよね？日程合わなくて残念だったね、って話でしょ？そこまで怒る気持ちがよくわからない… わがままというより、単に「それほど会いたいと思ってなかった」ってだけなんじゃないですか？

トピ内ID：2479237862

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縁がなかっただけ

無理しない

2009年09月29日 17:09

大人げなかったともわがままだとも思いません。主さんには主さんの都合があるし、断って問題ないと思います。

トピ内ID：9525125058

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そうですね

💔

のりた

2009年09月29日 17:09

>今回のことに疲れて、あえて新しいメールアドレスは連絡しませんでした。は、大人げないかなと思います。大人になれば色んなことがあります。色んな人がいて、それぞれに色々な事情があるのではないでしょうか。。。

トピ内ID：1233862631

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断るのは普通だと思うけど

🐴

ルンバ

2009年09月29日 17:09

忙しいから断るというのは別に問題ないと思います。でも、忙しいのは自分だけではないという事もわかってあげてれば良かったのかなとも思います。友人の方も他にしなくてはいけない事もあったり他の人との連絡をとったりと、色々動いていてくれたんじゃないでしょうか？みんなをまとめるのって社会人になってそれぞれのリズムが出来たらすごく難しくなりますよね？それに関する感謝の気持ちをもつ余裕をそろそろ持ってもいい頃ではないでしょうか。結婚前は忙しくなるのはみんな理解できますが、そろそろ愚痴を言ったりするよりも自分を反省してもいい頃と思います。連絡が遅いって怒るのは筋違いだと思います。それならトピ主さんが連絡をすればいいのだし。新しい連絡先を教えてあげないって大人気ないのではなくて、もうその友人にかむ暇がないという事なのでは？友人として続けたいのなら、結婚等で忙しくて連絡できずにゴメンと普通にお詫びをして新しい連絡先を教えればいいし、もう友人はいらないと思うならこのまま放っておけばいいのではないでしょうか。時間がたてば友人もトピ主さんの事を切ってくれると思います。

トピ内ID：4302049585

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欠席はいいとして。

40代

2009年09月29日 17:09

今後の連絡先くらい教えてあげたらいいのにと思います。トピ主さんがその友人達とこの先一生付き合うつもりがないなら別ですが。欠席は大人げないとは思いませんが、その後の対応は大人げないと思います。 5年10年立った時後悔しないといいのですが… 結婚して環境が変わると友人との付き合いもどんどん変わります。今いらないと思ってもある程度年齢が行ったときに後悔する人ってけっこう多いんですよ。私もその一人です。若気の至り、浅はかさに40過ぎても後悔しきりです。そうならないよう、もしも今心に引っ掛かりがあるなら連絡だけでもしてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：0887256668

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貴重な時間

ケロリーノ

2009年09月29日 17:09

私は結婚前はぎりぎりまで働いて引継ぎ、式や披露宴の準備、一人暮しから県外へに引越し、その他書類の手続きなど毎日やることがありすぎてクタクタでした。職場の人や友人が送別会をしてくれましたが、ありがたいけどスケジュールぎりぎりだったり疲労でクタクタなので申し訳ないけど断りたいなあと思ったこともありましたが何とか全部出ました。結婚前に県外の友達のところへ遊びに行く約束をしていましたが日帰りで行きましたし親友に結婚前に北海道に行かない？と誘われ迷いましたがやはり行きました笑。その合間に、ある趣味の展示会に徹夜で作品作ってを出展もしました。要するに私の場合、忙しくても体がきつくても会いたい人には会い、寝る間を削ってもやりたいことをやりつくしたいという自分の気持ちを最優先したのです。トピ主さんの場合は準備と家族の時間を最優先したのです。結婚前の時間は貴重です、その時に自分が優先したのならば、それでよかったんじゃないでしょうか？

トピ内ID：5031046696

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新しい連絡先くらい教えても良かったのでは？

🐱

春の卯月

2009年09月29日 17:09

確かにトピ主さんのそのスケジュールは忙しいと思います。ご両親との時間を大切にしたかったお気持ちも理解できます。でも、新しい連絡先くらい教えても良かったと思います。トピ主さんが忙しいように、ご友人も忙しかったのでしょう？その忙しさの中で複数人のスケジュールを調整する余力がなかったのでしょう。失礼ですけど、『自分が一番忙しい』『忙しい私のスケジュールを優先すべき』『ちゃんと返信すべき』なんて思っていると、友人は減る一方ですよ。トピ主さんがどんどん新しい友人関係を築ける社交的な人なら問題はないですが。大人げないというより、たった１回の行き違いで友達を切り捨てるのはもったいないなと感じました。

トピ内ID：0768092825

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心に余裕がなさすぎる

あ

2009年09月29日 17:09

日にちを伝えて待っていただけで、何もしていないのに何に疲れたのか分かりません。 7月は駄目だといわれたので、自分は忙しいけれど6月になんとかならないか、連絡のない間に調整をしようとしていたのではないでしょうか。数名に連絡をして返事待ちなどをしていたら、数週間はすぐに過ぎてしまいます。「7月しか時間が取れなさそう」という返信が早めにきたところで、「7月は駄目だといったのに、失礼」とやはり思ったのではないでしょうか？今後の連絡先くらい伝えてもよかったのに。

トピ内ID：1299039846

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その程度だったんでしょう

さとー

2009年09月29日 17:48

連絡が遅れた＆７月は先に駄目だと言っていたので悪いのは？と聞かれたらそのＡさんになるでしょう。ただ、社会人であれば本当に仕事が忙しい時もあるでしょう。で、やっと落ち着いたので改めてどうかと連絡をしたのでしょう。トピ主さんが７月難しいの情報は仕事が忙しい時期の連絡だったのでうっかり忘れていた可能性が考えられます。今後の連絡先を聞いてきたのですから今回は無理でも次回機会があったら・・・とＡさんは思ったのでしょう。ただ、トピ主さんは今回のＡさんの対応から「今後はない」と判断した。それだけのことですね。ようするにＡさんらはトピ主さんからみてその程度の相手だったのです。友人関係はどちらかが「もういいや」と思ったらそこで終了です。学生時代と違い環境とか色々違いますからそれは仕方がありません。逆に今回のトピ主さんの対応（メールアドレス教えず）でＡさん達も「もういいや」と思っているかもしれません。お互い気にしないで今の生活をしてください。

トピ内ID：4586522712

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冷たいとは思いません

🎁

通行人

2009年09月29日 17:48

結婚や転職や転勤などの人生の転機ではなかなか友人たちとの飲み会などまで時間を割くことは困難です。このお友達Aさんはそもそもそんなにトピ主さんに会いたいわけではなかったのだと思います。たぶんみんなで飲み会をそのうちにやろうとしか考えてなく、トピ主さんの都合なんか覚えてなかっただけだと思います。もっと言うとあまり頭が良くない人だと思います。気にしなくていいですよ。他の人にも似たようなことをやってそれなりに距離を置かれている人だと思いますんで

トピ内ID：0333673384

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何に？

🐧

してん

2009年09月30日 11:08

疲れたってありますが、何に疲れたのでしょう？全くわかりません。それほど長々とメールしていたわけでもなさそうなのに・・・。＞「みんなも残念がるよ。せめて今後の連絡先を」別に連絡先教えてもいいと思いますけど・・・。せっかく連絡きたのに、とっても残念ですね。私なら別に気にせず連絡しますが・・・。友達いなくなりますよ・・・。

トピ内ID：8561066120

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Aさんにもう少し感謝してもいいのでは？

⛄

33歳

2009年09月30日 11:08

>あえて新しいメールアドレスは連絡しませんでした。 ↑この点は大人げないと思います。せっかく今後もつきあっていきたいと思ってくれたAさんに対して、この仕打ちはちょっとひどい。日程が合わなかったことは残念ですが、取りまとめてくれたAさんに感謝の念をもっていいくらいだと思うのですが・・・。 >もし５月の時点で、６月は仕事が忙しいから等と言ってくれていれば、渡航前でも時間を作ることは可能だったと思います。と思うのなら、6月の金曜の夜等何日か候補を提案したときに、もう一言「仕事が忙しければ教えてね。私もみんなに会いたいから、前もってわかれば時間の調整をしたいので」などと添えたらのよかったのにと思います。 Aさんも忙しい、ということにもう少し配慮できたらよかったですね。それから、取りまとめって何人もの意見を聞くために時間がかかりますよね。取りまとめてくれようとしたAさんに感謝こそすれ、不満に思うのは大人げないと思います。

トピ内ID：8290971068

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いいんじゃない？

ぱぱんがパン！

2009年09月30日 12:21

トピ主さんの方も、時間をつくって会いたいと思うほどじゃなかったって、ことなんでしょう。新メルアドを教えないのを、冷たいという人もいるようですが、、、教えたら、「そっちに遊びに行くから、泊めて」と言われる可能性が高いでしょう。言われてから断るのも角が立ちますしね。「引っ越しのどたばたで連絡できなくてごめんね」という体裁の方がマシじゃありませんか。

トピ内ID：4156489646

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どうしてメール？

😣

ぺぺ

2009年09月30日 12:21

私はこの手のトピを見ていつも思うんですが今の人って（…まあ私も今の人ですけど）何でもメールで済まそうとするんですね。電話一本入れるだけでメール数通、いや数十通分の内容を話せはしませんか？気持ちも直に伝わる分、誤解を生じることだって少ないはずです。所詮メールは非同期なものなので、「重要かつ緊急性」が求められる用事には向かないものと私は思っています。手厳しいことを書かせて頂くのですが（ゴメンなさいね）大人気ない云々の前段の問題でして、 Aさんもトピ主さんも基本的なコミュニケーションがなってないし、相手を思いやる気持ちも不足しています。だからつまらない行き違いで悩む結果になるんです。私はアンチメール派ではありませんが、やはり重要な用事やすぐ返事がほしい場合は電話で直に！これ大事。文面から察するに、Aさんも根は悪い人でなさそうなのでトピ主さんの心の奥底でひっかかっているものがあるなら、ぜひ連絡してあげて下さい。そうすることで、お互いがスッキリする結果になると思います。

トピ内ID：8956495637

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花嫁様にして駐妻様、ごきげんいかが？

りんご

2009年09月30日 12:21

去年の夏のできごとがひっかかっていて、Aさんが悪いと再確認したくて立てたトピですか？ > ７月は無理と言っていたにもかかわらず急に今月はどうかと言われたことが失礼 > 「前にも話したけど（以下略）」と丁寧に返信をしました。矛盾していませんか？ Aさんは「仕事が忙しくて」連絡できなかったわけでしょう？前にも伝えたあなた側の事情をわざわざ繰り返すなんて、Aさんが悪い！と言っているようなもの。ちっとも丁寧な返事ではありません。 Aさんにしてみれば「くっく何様…？」という印象だったのでは？そりゃ、返事もしたくなくなりますよ。友人を切ってまで優先した結婚・海外生活はうまくいっていますか？いっていれば、それでいいじゃないですか。家族には今後も会えるけど、切った（切られた）友人はそれっきりですが、それはあなたの選択です。連絡先も「伝え損ねた」のではなく「わざと」伝えなかったんでしょう？何を悩む必要がありますか。あなたは「私のことは忘れて」と無言の意思表示を既にしています。 Aさんたちのことも、忘れてあげましょう。

トピ内ID：5008381160

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わがままとは思わないけど

506

2009年09月30日 12:21

多分…作ろうと思えば時間は作れたのだと思う。忙しいのもわかるし、前以て言ってくれれば…ってのもわかるんだけど、大袈裟に言えば７月の３１日間２４時間塞がっていた訳はなく…。トピ主さんにとって、ちょっと無理してまで会いたいと思わなかった相手だっただけと思います。それを認めたくない(私だって会いたかったと思いたい)から、私のわがまま(私のせい)じゃないよね？って聞いて、わがままじゃないと肯定して欲しいのかな？って感じました。トピ主さんが疲れていたかどうかよりも、今後も連絡を取ろうと思わなかったから連絡先も教えなかった…その程度にしか思っていない相手ならそれで良いんじゃないですか？

トピ内ID：8786360545

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トピ主です。皆様ありがとうございます。

🍴

くっくトピ主

2009年09月30日 13:31

トピ主です。皆様ご意見ありがとうございました。その程度で友人を切ってしまうのか、取りまとめをしてくれた友人に感謝を、友人にも都合がある、連絡先くらい教えるべき等、第３者の皆様から言って頂いて、ああそうだなあと思うところがたくさんありました。特に、私は何もせず待っていただけだったのに、取りまとめようとしてくれた友人に感謝の気持ちを持てなかったことを反省しました。確かに社会人をまとめようとすると、お互い都合もあるし、なかなか返信がこなかったりもするし大変ですよね。私の出発前になんとか集まろうとしてくれたことに感謝し、連絡先くらい教えるべきだったと反省しています。 Aはこれまでにも、友人とばったり会った、今度集まろうということが何回かあったのですが、いつも私が空いている日にちを連絡するとその後の連絡が途絶え、集まることもないままになっていました。いつもこういう感じなので、疲れてしまったのです。実は今回だけではありません。私がまとめ役を買って出た訳ではないですし、「どうなった？」等フォローの連絡もしていないので、任せっきりの私にも非はあるかもしれません。　続きます。

トピ内ID：6524027391

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トピ主です。続きです。

くっくトピ主

2009年09月30日 13:31

続きです。確かに、単にAにはそれほど会いたくなかったというのも事実です。私の都合を連絡した後、Aからの返信がしばらくなく、「またか・・・」と思ってうんざりしていたのです。上から目線だと思われますか？私も皆で集まれるように協力する姿勢を取るべきだったでしょうか、、ただ、その後やはり気になって、年末にはクリスマスカードを送りました。Aとは毎年年賀状のやり取りだけは続けていたので、近況等を綴ったカードを送りました。「この前は会えなくて残念だった。また機会があったら会いたい」と言うようなことを書いた気もします。しかし返信はありません。ただ単に、海外なので送るのが面倒だったのかもしれませんし、友人も私とは切りたいと思っているのかもしれませんね。今年もカードを送るかどうか、迷っています。それがきっかけでトピを立てたのです。皆様ならカードを送られますか？

トピ内ID：6524027391

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とことん噛み合いませんね。。。

家鴨

2009年09月30日 17:57

Ａさんが昨年夏に「せめて今後の連絡先を」と言ってくれた時にはヘソを曲げて返信せず、なのに、あなたがＡさん宛てのクリスマスカードに書いた「機会があればまた会いたい」に返事がないと不満なんですか？それでまた、今後カードを送るかどうか迷っている、と？何かひとつ気に入らない対応をされたら、主さんも何かひとつやり返さなければ気が済まない、という印象を受けました。カードくらい送ったって別に損はないんだから、Ａさんと友達でいたいなら返事の有無など根に持たず次回も送ればいいのに。元はと言えば、主さんの昨年夏のメール対応が中途半端で良くなかったと思いますよ。主さんは都合が悪いと伝えてあった「７月の予定」を聞かれたことに失礼だと憤慨したようですが、第三者なら時間が経てば忘れて再度予定を聞いてしまうこともあるでしょう。主さんも、いったんは「ごめんね。会えなくて残念」と大人の対応をしたのにそのメールのやり取りの最後でＡさんからの「連絡先教えて」を無視したから結局は「やっぱり怒ってるんだ」とＡさんに悟らせることになってしまったのでしょう。

トピ内ID：3096621213

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カードは方針を決めましょう。

かると

2009年10月01日 11:14

Aさんが、会う機会を作ろうと言いつつなかなか実現に至らない、ということは前にもあったのですね。トピの件は、あなたが結婚して海外に行ってしまうという状況を受けてのことだったので、あなたから「こういうわけで会わない？」とみんなにメールを送ってもよかったのでは？頼りにならない相手に「任せっきり」はまずかったですが、それで後から文句は言いっこなしです。 >　私も皆で集まれるように協力する姿勢を取るべきだったでしょうか「協力」ではなく、率先してもよかった気がします。忙しいのはみんな同じこと。上から目線になる状況ではなかったですよね。 > 皆様ならカードを送られますか？おおっと。本題はこれだったとは。私も海外にいます。エアメールは意外に敷居が高い（仕事が忙しい人には特に）ようですが、送ってくれる人には本当に感謝しています。一方的にカードを送るのはむなしいですよね…。「２年返事が来なかったらやめる」とか、一定の方針を決めましょう。だんだん減っていきますが、虚礼廃止にも寄与しているかと（笑）。

トピ内ID：6679720086

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わがままとは思いません

もちもち大福

2009年10月01日 11:14

結婚・退職・引越（しかも海外）という人生の転機を一度に迎えられたんですね。おめでとうございます、そしてお疲れ様でした。私はわがままだとは思いませんよ。逆に、そんな一大転機の時期に余裕のある人っているのかな？と思います。これから滅多に会えなくなるご両親との時間を惜しみたいのもわかります。結局、お友達にとってもトピ主さんにとってもそういう程度の間柄だったのではないでしょうか？ホントに仲の良い友達ならば、自分の仕事くらい調節するし飲みに行くくらいのセッティングくらいいくらでもします。ただ、だからと言って連絡先を教えないのは大人気ないかな。その人の都合なんて結局本人しかわかりません。お友達にも色々あったのかも。残念に思ってくれるその気持ちに嘘はなかったのでは。余裕ができたら連絡してみたらどうでしょう？

トピ内ID：5979415962

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今度はカードか・・・

🐤

まち

2009年10月01日 11:14

ご自分の思うように行動できない人ですか？トピさんは。はっきり言って相手の気持ちは誰にもわかりませんよ。しかも、いろいろ絡み合っている関係になのに・・・。メールの件が終わったかと思えば、今度はカードですか。結局どうにかして相手を大いに批判してほしいレスを望んでいるのでしょうが、どちらにしても相手はトピさんが思うほどトピさんのことなんて考えていないと思いますよ。友達でいたいと思うなら、相手から来なくてもカードを送る、でもいいと思います。それと、気になるのがメールの件、最初は今回の件で疲れたとありますが、レスでは何度か同じことがあって疲れた、とあります。だったら後出しみたいに言わないで最初から毎回の事ですが、と言えば、あ～そうなんだ、と思います。なんだか批判をしてもらいたいばっかりに本当ではないことも付け加えているのでは？と不信に感じます。なんだかとても面倒くさい人ですね・・・。

トピ内ID：8561066120

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大丈夫

😀

いち

2009年10月01日 12:25

それまでの関係だったのかもしれません。カードを海外に送るのはちょっと面倒っていうのもありますから、帰国されてからまた連絡してみたら、会えるでしょう。今、海外にいらっしゃってそれが旅行に行きたい先だったりするとホテルがわりにされたりして面倒かもしれませんよ。返事がなくてもカードを送ることはしていいと思いますが特に深い交流をしたくなければこのままでいいんじゃないですかねぇ。

トピ内ID：3463585120

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