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自分のことを嫌っている人から好かれるには

レス37
（トピ主 0 ）
😭
チューリップ
仕事
職場の特定の人に嫌われている気がします。 ここから好かれる、挽回するにはどうすればよろしいでしょうか。 昨日、私と2人の職員が残業していたとき、私以外の職員2人が私の愚痴を話していたように聞こえました。（断片的にしか聞こえなかったので、詳しい内容はわかりませんでした） そのうち1人からは、私と他の人に挨拶するときでは声色が違う、以前他の職員も交えて一緒に食堂でご飯を食べていたのですが、途中から態度が冷たくなったように感じ、嫌われているのではないかと感じていました。 私は裏で悪く言われるのが苦手です。誰かに嫌われる、周りに敵を作ることがとても怖く、そうなるなら自分を抑えて相手の言うことをなんでも聞いてでも好かれる努力をした方がいいと思う人間です。 腹が立ったり不快に思うことがあれば直すので面と向かって言ってほしいです。 考えているのは、先述した通り、その人は他の職員と一緒に食堂で昼食をとっています。 その時に私も同席させていただき、「相談がある」と伝え「自分を省みて、自分のダメなところがあったら直したいので、同じ課で仕事をしている○○さんから見て、直すべきところがあったら教えてほしい」と聞く。 もしくは、帰る方向が一緒なので、帰り道に「この前私のことを話していましたか？」と聞いて「不快な思いをさせていたら申し訳ございません。直すので教えていただけないでしょうか。」という旨を伝える。 のはどうでしょうか。逆効果でしょうか。 不安で胃がきりきりします。 こんな私にご教示いただけると嬉しいです。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：2940a76024580c9a

#２０代
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レスします

🙂
とおりすがり
>私も同席させていただき、「相談がある」と伝え「自分を省みて、自分のダメなところがあったら直したいので、同じ課で仕事をしている○○さんから見て、直すべきところがあったら教えてほしい」と聞く。 >帰り道に「この前私のことを話していましたか？」と聞いて「不快な思いをさせていたら申し訳ございません。直すので教えていただけないでしょうか。」という旨を伝える。 こんな事されたら逆に「こんな事する人だよ」って話のタネになりますけど。 ますます嫌われますよ。 虫が好かないとか なんとなく苦手とか どうしても嫌いな人っているし 皆に好かれるなんて無理です。 トピ主さんの事嫌いでも仕事でちゃんとしていれば良いでしょ？

トピ内ID：47166ad7ed951696

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逆効果です

🙂
アジュンマゆうこ
私は手作りお菓子、作戦しました。 案の定、好かれました。 人はお腹を満たすと優しくなります。

トピ内ID：bbe4070f1bdecb30

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余計嫌われるよ

🙂
亀ちゃん
あのね、100人いて100人全員が好きな人なんて、断言します、いません。 誰にでも好かれる人なんて存在しないのよ。 それにね、じゃあその嫌われてる人に嫌いな点を教えてもらって改善するとしましょう。 その改善したあなたがイヤ、改善前の方がよかったのに、って別の人が言い出したらどうすんの？ その度にキャラ変するの？ 最初に書いたけど、全員に好かれる人なんていないのよ。 いちいち人に合わせて好みのタイプに変えてたら、自分が無くなるよ。 そういう人が一番、嫌われるって言うより、相手にしたくないタイプだけどね。

トピ内ID：c32ceb0626f94e0d

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好きにしたらいいけど…

🙂
冬美
キリがないと思いますよ。 たまたま残業していた時に聞こえたから知っただけで、その2人以外の人があなたをどう思っているかはわかりますか？ 裏で悪く言ってなくたって内心嫌っている人もいるかもしれません。表面は笑顔で接してくる人も、本心はわかりません。逆に、素っ気ないなと感じてる人があなたに好感持ってたりする場合もあります。 「自分を抑えて相手の言うことをなんでも聞く」ことが好かれる努力ではないですし、そうしたからって好かれるわけではないです。被害妄想で勝手に「申し訳ありません」と謝られる事も不愉快です。 個人的には、「万人に好かれることなど不可能」だと思ってるような人は、付き合いやすい印象です。 そもそも、「自分のダメなところがあったら直したい」って…、職場の人間に対して思うダメなところなんて「仕事できない」しかないと思うんですけど。友達でもあるまいし、価値観や性格的なこととか求めてないでしょ。仕事を確実にこなしていればダメなところなんてないと思いますよ。 それに、「直すべきところがあったら教えてほしい」と聞いて、素直に言うような人は陰口は言わないと思います。

トピ内ID：d021419be4c23908

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逆効果だと思います

🙂
はちみつ
人が人を嫌う理由は様々でこちらに非がないこともあるんですよ。あなたが何も相手に悪いことしてなくても気に入らないと向こうが思えば嫌われるんじゃないのかな、、 あなたは裏で悪口言われたりするのが耐えられないとのこと。相手に嫌われないように相手に合わせる、悪いところがあれば直すから聞きたいとのことですが、、 辞めましょう。 もしかしたらそういう過敏なところが相手は苦手なのかもしれないし、人に陰口を言われたくないとは言っても自分がいないところで人が言うことまではどうしようもない。 言う人は言うし、逆に陰口言わない人だっています。 陰口言いたい人には言わせればいいと思いますよ。それにそういう人はその内回りからも警戒されて距離を置かれます。 まず、人から嫌われないように人に合わせようというのを頑張って辞めてみましょう。人に合わせたところで好かれることもないですよ。 あなたがあなたらしくいること。人をなるべく気にしないこと。 そうこうしてるうちに気の合う人が1人くらいは見つかります。 あなたが嫌われたくない一心で人に合わせてばかりで自分の考えも言わなかったら人に合わせてばかりのうざい人としか見てもらえない。結果気の合う人にも巡り合えないです。 万人に好かれるなんて荒唐無稽なことは考えちゃダメ。そんなこと、あり得ない。 自分のことわかってくれる人が1人でも見つかれば人生大成功ですよ。

トピ内ID：410022c2797c90a2

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何も言わない

🙂
シャクナゲ
ただ大人しく距離を置くだけ。 他の人と一緒にいるとき自分だけ声色が違うとか態度が違うってその人は非常識です。 そんな人に媚びを売ったところでどうにもならない。 ましてや不快な思いさせて済みません？ 火に油を注ぐような物です。 そんな事言ったらイラッとするって分りませんか？ 分らないならそういう所が嫌われている原因だと思いますよ。 なるだけ接触しないことです。

トピ内ID：9d69128bdddc8146

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思い込みでは?

❤
どんまい
>嫌われてる気がする それ、勘違いかも。気にしないでください。 だから私の悪い所を教えて？なんて聞かなくていいです。 「1対2対7の法則」をご存知ですか？？ 人間関係において、自分の周囲の10人の中に、1人は自分を嫌う人、2人は自分を好きで味方になってくれる人、そして7人はどちらでもない人がいるという法則です。 世の中の法則なのですからトピ主が頑張ったとて、1を無くす事は不可能なのです。 それと、手作りお菓子配る、とのレスありましたけど嫌いな人の作った食品なんて 私は絶対口にしません。 頂いた後捨てます。 職場では礼儀と節度のある態度を貫き、仕事をきっちりこなす事に力を尽くすだけでいいのです。 好かれようと無理をしたり、 お菓子を配るなんてことしなくて良い。 他人を変えようなんて考えず、業務をきっちりこなす、それに尽きます。 人を嫌いになるのはその人の自由なんですから。 貴方は普通にしていたら良いのです。 気にしないで大丈夫ですよ。 2の人も必ず存在すると思えば元気出るでしょ？

トピ内ID：db860494400991bc

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大人の世界へようこそ

🙂
匿名60代
私が新入社員だったとき、秘書をしている超先輩が言ってました。「だれでも愚痴や悪口は言ってるのよ、私も言ってるわ。それは普通よ」ってケロッと。それでも社内は平和でした。それってちょっとイラつかされたり日々いろいろあって「あんにゃろめ！」ってことがあった日に更衣室で愚痴ってみたりすることなんだよね。でもそれだけの事。気にしてちゃやっていけないと思うよ。ファイト。

トピ内ID：d433cf4998788f1e

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性格を変える

🙂
へー
人に嫌われるのは普通ですよ？ トピさんでも誰でも、自分を嫌う人間は2割いると思ってたらいいですよ。 あなたが、その人に好かれる人間なっても、また他の2割の人に嫌われますよ？ またその人に好かれようとすれば違う人に嫌われる。 そんなこと続けて疲れない？ 疲れるよ。 自分のままでいいんですよ。 トピさんを嫌うのは、嫌う人間自身の問題です。あなたは何一つ悪くない。 自分を変えたいなら、まずは人に嫌われてなんぼ......。 って思えるようになりましょうよ。 相手が敵だと思うから苦痛なのよ。 その人は敵でも味方でもない。 スルーするべき人間です。 自分が直すべきところがあると思うなら、その人ではなく、公平な人に聞きましょう。 陰で愚痴を言ったり、無視するような人間にまともなアドバイスができると思えますか？ 自分が反省すべきがあると思い、アドバイスが欲しいなら、まずは人間を見ましょう。

トピ内ID：d0c7ab7cce007693

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逆効果でしかない

🙂
にゃん
・...気がします。 ・話していたいたように... ・...詳しい内容はわかりませんでした。 ・...感じました。 これ、全部トピ主さんの主観のみ。そして曖昧で事実がない。 他の方も書かていますが、万人に好かれることはないですよ。 それには、相手の個人的な理由があり相手の自由なんです。 トピ主さんは、周りの目ばかり気にして、非常に自信のない人なんですね？ それに、トピ主さんの策... 逆効果しか生まないと思います。 >自分を省みて、自分のダメなところがあったら直したいので、同じ課で仕事をしている○○さんから見て、直すべきところがあったら教えてほしい... ん？ 省みたなら、自分なり気づきがあるはずなのに、それがない。単に言葉を選んで並べているだけ。 相手が、その薄っぺらさに気づいたら、良い方向に行くはずがありません。 今は、何もしないことがベター。

トピ内ID：057bb1631738c93d

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大人になろう

🙂
よみ人しらず
ざっとレスに目を通したけど、確かに２割は自分を嫌いな人がいるとの認識で間違ってないです。 一般にどんな魅力的とされる人でも、苦手を含めたら絶対２割は越しますよ。 たとえば最近、外国人ゲストをもてなす動画を見ますが、若いのに過不足のない対応ぶりにびっくりしました。 ところが舞台裏や素顔に近い部分の動画を見たら、ああなるほどと納得。 かなり自信満々のイケイケな人なんです。 傲慢とか悪い意味ではないんだけど、表だって何の落ち度もなくても、自分と親しく付き合うテリトリの人じゃないってありますよ。 いい意味でも悪い意味でも自分の範疇じゃない人っていて、その場合は無理に小手先で距離を縮めようとしないほうが、悪化もしないし、悪化しないでほどよい距離感で時間を共有しているうちに自然な形で誤解がとけて、気が付いたら仲良くなっている・・・そういう「棚ボタ」発生率も高くなったりします。 トピ主はまだそういう「理想と現実」が飲み込める段階を経験してないか、そういう部分に疎い人なんだと思います。 心理学や行動経済学でも複数の角度から、そういう効果を証明される実例がありますよ。 私の理解では、絶対に２，３割は自分を嫌いな人はいる。 その２割は小手先でどうこうしようと思わずに、ひたすら無難に適度な距離をとる。 その嫌われ理由が単に思い込みに過ぎないなら、長く付き合ううちに縮まってくるし、逆に長くいても縮まらないこともある。 そこは自然に任せましょう。

トピ内ID：354075f91e8cd6d0

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媚びない

041
凛々
全員に好かれようなんて無理 そもそもトピ主は気に食わない人はいないって事ですか？ 人類仲良く出来るなら、この世の中事件なんて起きません お菓子を配って気を引く？ 私なら貰いませんし、他の人にあげるか捨てます 職場の人間関係なんて仕事が滞らなければ仲良しこよしは不要です 仲良しグループじゃないのよ 仕事が出来てれば後は何もせず自分のやる事をやってスルー一択です 態度を直すから、なんて媚びる必要は一切無しです

トピ内ID：88f152f52d51ed94

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嫌われる理由

🙂
yuki
＞そうなるなら自分を抑えて相手の言うことをなんでも聞いてでも好かれる努力をした方がいいと思う人間です つまり、嫌われている相手でもその人の言いなりになって、自分を変える努力をする、ということですよね。 嫌われる理由があるとすればこれじゃないですかね？ だって人によって自分をころころ変えてしまうってことは「人によって態度が変わる人」と認識されてしまうということですよ。 誰からも好かれたいと思って自分を変化させると、誰から見ても信頼されなくなるのでは？と思うのですがね。 だからそもそも前提が違うんだと思いますよ。「誰からも嫌われたくない」という前提が。 全ての人から好かれる人なんていません。 誰からも愛されるように見えているアイドルやアーティストでも、それと同じ強さで絶対アンチがいますからね。 でもそこで自分を変えたりしないから変わらずに人気者でいられるわけで。 不思議なんですけど、嫌われたくないと思っていると嫌われて、嫌われてもいいと思っていると好かれますよ。 良くも悪くも自分を貫ける人って清々しいもん。 あとは、主さんの思考の癖がある感じがしますね。 「～だろう」とういう自分の想像が、自分の中で事実となってしまうパターン。 断片的にしか聞こえなかったのに、その職員が「私の愚痴を言っていた」と主さんは決めつけているわけで。 本当に愚痴だった？ これ、違っていたらその人たちに対してすごく失礼な話になりますよね。 もしかしたら全くそんな話ではなかったかもしれないのに、自分は愚痴を言ったことになっていると思われていたら、ショックを受けるか不愉快に思われるよね。 主さん、自分に自信がなくて慎み深いのかもしれませんが、これも度が過ぎると嫌われますよ。 開き直って、嫌われちゃいましょう。 おそらくその方が上手くいくと思います。

トピ内ID：63a618d574abb3c8

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気にしない

🙂
み
確かに人に嫌われたくはないですが、何となく合わない事や好きになれない事ってあります 人の気持ちは操作できませんが、強いて言うなら差し入れするとか世間話で自己開示してみるとかでしょうか

トピ内ID：0ccf1eaec074f18e

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人に好かれるにはコツがある。

🙂
こう
ダメなところを聞くのはだめです。してはなりません。 私は苦手な人に好かれやすいので、参考になるかと思います。 コツを羅列します。 常に清潔感を保つ。しかし洗濯洗剤(柔軟剤)の強いなどは厳禁。 誰もが嫌がる仕事を率先して楽しく行う。 挨拶は毎日必ずする。ありがとうございます、申し訳ありませんなどきちんと丁寧に言う。 常にまわりに気を配り、どんな人にも親切な対応を心がける。 社内の全員に、常に笑顔で明るく対応する。分け隔てなく対応する。 雑談は明るい話題だけにする。 おやつを配りたいなら、ちょっと高めのもので世間から評判の良いものを同じ課の全員に配る。 仕事の出来る人になる。自分の仕事の出来、不出来をきちんと冷静に把握し、不出来を出来るようにしていく。 しかし、仕事の出来る人をうとましく思う人がいるなら、その人の前では仕事の出来ないふりをする。 常に人におべんちゃらを言う。さとられないように言う。 私は、入社当時嫌われものでしたが、これらを楽しくやったから、みんなが優しくなりました。色々な人に一緒にお昼を食べようとさそわれるまでになりましたよ。 でも、八方美人と言われてしまいます。私は気にしませんけども。 陰口を気にしていたら働けませんよ。

トピ内ID：390c2b4adf581cb6

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弱者の仮面かぶった我侭

🙂
私かわいそう子チャン
人間は誰でも他者との人間関係や好感度は、好き２〜３割：どちらでもない・無関心６〜７割：嫌い２〜３割です。 これは性格が良い悪いとか本人の良し悪しではありません。相性です。 磁石のＳ極とＮ極が引かれ合ったり反発しますが、Ｓ極が悪いわけでもＮ極が悪いわけでもありません。 誰からも好かれる○○な人…などの言い回しはありますが、どんなに優しくて良い人でもその優しさが気に食わないとか八方美人と見てイラつく人など好意的ではない人は必ず存在します。 ただ表向きはそんなことを言うと自分のほうが悪者になるので言わないだけです。 ただし、人間関係を円滑に回している人には、スキルはあります。 それはすべての人と仲良くなるということではなく、適切な距離感を取れるというスキルです。合わない人と無理に接近して地雷を踏んだり怪我をしない、適度な車間距離を保てることです。 合わない人と距離を取るのは、自分だけでなく相手も快適に過ごせる利点があります。自分の為でもあり相手の為でもある、win-winの距離感です。 それらを踏まえて、自分のことを嫌っている人にまで好かれたいというのは、ある意味であなたの傲慢さです。 嫌われていると私が不快だから好いて欲しい、私の為に私を嫌いでなくなって欲しい、と我侭を言っているのをお分かりですか？ したでに出ているようなフリをして、相手に不快な思いをさせてアドバイスさせるという労力を強いようとしている自分本位な考え方を自覚しましょう。 嫌いだからと具体的な意地悪をしてくるのであれば相手が悪いですが、人が誰を好きで誰を嫌おうが本人の自由です。 例えばストーカーに自分の事を好いて欲しい嫌わないで欲しいと言われたって困りますよね。自分を好いて応えてくれないと不安で胃が痛むんですと言われたら、好いてあげるのでしょうか。

トピ内ID：27e0201d9b78d6b4

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媚びてでも嫌われたくない性格は自分を粗末にする事

🙂
ミニトマト
頭では世の中の人全てとうまくやって行けるわけがないのはわかっているけれど、身近で起こるとものすごく動揺してしまう性格なのですよね。 でも、その性格を前提には物事を考えない方が良いですよ。 私も昔はそうでしたが、今となって考えてみると自己肯定感が低いのが原因でした。 否定的な態度を取られると、全人格を否定されたようなダメージを受けていました。 でも、実際には相手にとってちょっとした事が気に入らないだけだったりするので、悩むのは無意味なんです。 トピ主さんの場合もいくらトピ主さんから働きかけても、相手を変えるのは無理です。 その人だけでなく他の人にも嫌われていると感じるのなら、トピ主さんに原因があるのかもしれません。 でも、その人だけならその人の問題なんです。 媚びてでも嫌われたくないと考える性格は変えるようにした方が良いですよ。 舐めても良い人と判断されるので、余計に露骨になる事もあります。 それは周りの人にも影響を与えるので、周りの人からも雑に扱われやすくなります。 人を嫌っている人にはその人なりの理由があり、本人の性格が原因の事も多いです。 それはトピ主さんにはどうにもならないので、その人とは距離を置いて、他の人との関係をより良くする事に目を向けた方が良いです。

トピ内ID：27231d9fe78b90cb

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ダメダメ

🙂
wanda
他の方も書かれてますが、全て主さんの憶測ですよね？ 面と向かって悪口を言われたとか、仕事に支障が出るような意地悪をされたとかではないんですよね？ 私も主さんのように人の顔色を伺うし嫌われるのが大の苦手なので、お気持ちはよく分かります。 でも50年近く生きてきて、ようやくそれじゃダメなんだと気付きました。 百人いて百人から好かれるのは不可能です。 現にかなり好感度の高いタレントさんやアスリートの人たちにでも多くのアンチがいますよね？ どれだけ人当たりよく接しても嫌ってくる人は消えません。 それが、正当な理由で嫌われるならまだ分かりますが、大半は勝手な理由だと思います。 虫が好かない・生理的に苦手・なんかムカつく・自分より幸せそうだから嫌い…等です。 そんな相手にこびへつらう必要がありますか？ また主さんがヘコヘコ顔色を伺って下出に出ているのを見て、付けあがる人もいます。 そういう人はあなたがどう取り繕っても無駄です。 私はママ友関係で何度も理不尽な目に合ってきました。 話したこともないのに無視されたりあからさまに態度を変えられたりしました。 最初はビクビクして顔色を伺って、ヨイショしたり無駄に話しかけたりしていましたが、フッと「アホらし…」と吹っ切れたことがありました。 で、挨拶しないなら私も無視するし数人でいてもその人とは目を合わさず一言も会話しませんでした。 本当に鳩が豆鉄砲を食ったような顔してましたよ（笑）。 それからは理不尽な相手にはこちらも相応の態度を貫いてます。 職場でも同じです。仕事に支障が出ないなら放置でいいんです。 支障があるなら上司などに相談しましょう。 理由を聞いて反省して改めるなんて言語道断です。 もっと自分を大切にしてください。 少しずつでもいいから慣れて下さい。

トピ内ID：a27cee61dcac188c

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完全に逆効果です

🙂
仕事に集中
余計嫌われます。気持ち悪い、やばい人っていう印象まで加わるので最悪かと。 その人は、主さんが自分を嫌ってる人に対して異様に執着する性格を見抜いてるんじゃないかな？ だから嫌われるのかもしれません。 少なくとも主さんの性格、私は非常に苦手です。その人の性格や趣向が私と近かったら、そりゃ嫌うだろうなぁーって感じ。 自分の事を嫌ってる人なんか気にせず意識の外に置き、仕事に集中すればいいだけだと思いますけど。 まぁそれが出来ない人だからこのような相談をされてるわけですよね。 でも無理やりにでもそうして、その人のことを完全に無視するのをおすすめします。 業務上どうしても必要なやりとりに留めて、それ以外は徹底的に離れる。 とにかく話さない目を合わせない関わらない一択。 関わらないようにするのがお互いの幸せですし。 その人以外の方々と仲良くお仕事する事だけを考えればいいと思いますよ。

トピ内ID：bb9374b5dc4fd68c

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やめてあげてください

🙂
ザムザ
嫌われているとわかっていて追うのはやめましょう こわいです

トピ内ID：d06434a825e212ca

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気にしない方が良い。

041
ぷりまり
仕事さえちゃんとしてれば嫌われてる人に好いてもらわなくても良くないですか？実際、嫌われてるかどうかだって思い込みの可能性ありますよね。 それ前提で質問されたりとかしたら、ますます距離開いてしまうと思うのですが… 少なくとも私はちょっと引くかもです。 他人を気にしてるうちは他人軸。 人の態度に一喜一憂して自分の気持ちが左右されてもしんどいだけ。 誰の為の人生なのか？って思いませんか？ 他人はこっちの事なんかたいして気にもしてないから例え悪く言われたりしても真剣に悩まなくても良いと思います。 所詮、職場離れたら関係ないんだし。

トピ内ID：dbf88b59ca73d634

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私もその心理の時ありました

🙂
333
結局、だめですね。 そもそもがダメな人います。 そっと離れるのが一番。私は辞めました、窮屈な会社。 嫌われたら最後な人に嫌われてるなら、挽回は不可です。距離置くのが自分の為です。

トピ内ID：e05b8a7e13b63431

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責任を果たしながら、実績を積むのみ。

041
嫌いではなく無関心
職場で、自分に対して冷たい態度を取る人は、 あなたを嫌っているのではなく、あなたに対する関心が薄いのです。 人の集まりが、友達を探そう！という人の集まりではなく、 信頼されて入社できたのだから、 仕事で実績を上げよう！と考えている人達の集まりです。 お給料を貰って 仕事をする、とは そういうことです。 何となく 嫌われているように感じるので、 私のこと、何故嫌いなんですか？と聞くのは、 トピ主さんに関心の無い人に、 自分に、どうして関心を示してもらえないのですか？ そうしてもらえないと、私、仕事しにくいんですけど... と言うのと同じことです。 人から認めてもらうためには、 自分に与えられた責任を果たしながら、実績を積んでいくことです。

トピ内ID：bca299eb0f3bedbc

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ん？

🙂
あ
いや逆効果でしょう。 他の人も書いてるけど、話のネタにされるだけかなと思います。 苦手と思う相手の言動って基本何をしてても嫌なものなんですよ。 だから全員に好かれるのは諦めるしかないです。

トピ内ID：575c09e006854c95

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万人に好かれたいと？

🙂
シンディーラ
万人に好かれるのなんて無理です。 どんなことしても合わない人はいるし、 嫌われたくなくて無闇に迎合してくるトピ主さんの態度こそ、 卑屈、気に食わない、鼻につく、と馬鹿にされると思います。 堂々としましょうよ。 嫌われて上等じゃないですか。 そんなに嫌われるのが怖いですか？。 確かアドラー心理学に「嫌われる勇気」という本ありますよね？。 あの辺読んでみて、メンタル整えてみたら。

トピ内ID：7dd2431d31877c7d

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無理だから諦めよう

🙂
あゆち
＞「相談がある」と伝え「自分を省みて、自分のダメなところがあったら直したいので、同じ課で仕事をしている○○さんから見て、直すべきところがあったら教えてほしい」と聞く。 もしくは、帰る方向が一緒なので、帰り道に「この前私のことを話していましたか？」と聞いて「不快な思いをさせていたら申し訳ございません。直すので教えていただけないでしょうか。」という旨を伝える。 やめましょう。ウザいだけです。何もしてないのに嫌われてるなら単に合わないだけなんでもうどうしようもありません。あなたがなにか行動したところでウザいだけです。ますます嫌われますよ。 もう気にしないようにして、あなたは普通に挨拶して仕事の話だけしましょう。どうしても気になるとしてもどうしようもないので諦めましょう。

トピ内ID：169c4f9fde693dd1

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哀れに見える

🙂
おおだんごこだんご
学生時代のサークルの同期女子のボスに下に見られていた私、A、Bの3人。私とAは必要最低限しかボスには関わらず一定の距離を置き、卒業後はすっぱり縁を切りましたが、Bはボスやその取り巻きに気に入られたくて何かにつけ「ボス最高」と持ち上げ、私やAにはボスとその取り巻きと遊びに行った話など嬉々として話してくるのでした。 私もAも、Bの話を表面的にはニコニコして聞いていましたが、少なくとも私は常に一生懸命なのはBが哀れに見えました。同じように見下されていた立場だから偉そうなことは言えませんが、ボスと違う価値観の中で生きている今の方がずっと幸せですし、サークルではペーペーでしたが先生と言われる職に就いています。Aはさらに凄いことに卒業後に難関資格を取得しその道の仕事ではリーダーとして信頼と評価を受けています。同期女子の中でずばぬけて優秀だったのは間違いなくA。ボスの価値観が世界に通用する筈はでなく、他の場所ではきちんとトップに立てるんです。嫌われている人に無理に好かれる意味はあるかしら？その人の価値観なんて狭い狭い世界でしか通用しないのですよ。

トピ内ID：d9cbe113c19837f5

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やめましょうよ

041
もものき
なんで自分を下げてまで変えてまで好かれようとするの？そんなことすれば尚更嫌気がさされるだけですよ。 まず、確実に悪口を言われてた証拠でもありますか？気のせいかも知れないですよね、陰で何か言われたらって家の中で言ってることまでも把握できるとでも？ もうほっときなさいよ、自分は自分、人は人。

トピ内ID：8bbf585b0d526e4b

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好かれなくていい

🙂
コッチョンマ
何かの法則で、どうしても合わない人が2割いるんじゃなかったでしたっけ。だから、どんな人も全員に好かれることはないらしいですよ～。あとは好きになったり気が変わったりする人が6割、そして何があってもどんな自分でも好きでいてくれる人が2割だったかな。うろ覚え。笑 だから、無理に好かれなくていいし、挨拶と仕事を毎日きちんとしていれば良いと思います。

トピ内ID：8efe17a4bf8a909d

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言われた事あります

🙂
にゃごりっち
トピ主さんが今言おうとしてることを、言われた事があります。 「さっき、公園で、私の事無視しましたよね？私何かしたでしょうか？」と。。。 正直、私はその人が公園にいた事すら気づいてなかったので、「そんなことないない！！」と、強く否定したところ、相手の方はホッとされてましたが、私にはかなり恐怖でした。 え、この人が近くにいる時は、常に愛想良くしてなきゃいけないの？そもそも、存在にすら気づいてない時でもこんな難癖つけられるのは、ちょっと勘弁だわー これがその時の本音でして、もちろん、彼女とは少ーしずつ距離を取りました。 と言うわけで、そのような事は絶対言わない方がいいです。 あなたの抱える不安は、周りの人が気遣うのではなく、あなたが解決しましょう。 大人なんだから、自分の機嫌は自分で取るのが良いかと思います。

トピ内ID：8de4c2bdde68dd18

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