意見のすり合わせってどうやるの？

レス18

（トピ主 2 ）

😣

やま

2025年04月24日 16:36

夫婦

子供が大きくなってきて、夫との子育てに関することでの考え方の違い、価値観の違いから、よくケンカになります。たぶん私は自分の意見が正しいと思うタイプで曲げれない人間です。夫もです。以前、ケンカの際に夫が「いつも君の思う通りにしなければいけない」と言われ自分が我を通していたのだなとハッとしました。ですので、夫婦関係をうまくやっていく為にも夫の意見を尊重して引ける部分は引いていこうと思うのですが、どうしても難しいです。納得いかずモヤモヤするばかりです。例えば小学生の娘が友達の家(バスで15分ほど)に遊びに行きたいと言うのを夫は反対。バスは危険だから自分が車で載せていかなければいけない。面倒くさいからダメ。近所で遊びなさいと言う。私は毎週のことでもないし、夫が面倒なら私が連れて行くよと言ってもダメ。子供が可哀想なので後日二人きりの時に、たまにのことだし、確かに遠いけど許してあげて欲しいと訴えなんとか許可を貰う(私の意見が通った) 他には上の娘が高校受験前の時に彼氏に誘われ塾主催の模試を受けたいと言ってきた。夫の返事はダメ。理由が塾の模試というものは単なる塾の勧誘だし、模試を受けに行けば、親の電話番号を書かなくてはいけない、自分の携帯には塾の勧誘電話が毎日かかってきてるし、増えるのが嫌。この話は終わり。 1つ目の件はすり合わせと言うより私が懇願するので夫がしぶしぶ許した形で、2つ目は私の受験前の模試は本番の練習にもなるし、やらせてあげて欲しいと言っても一切聞く耳持たず。意見のすり合わせってどうやってするものですか？私としては毎度夫の考え方が特殊過ぎて意味がわかりません。なのですり合わせようにも気持ちのもって行きようもないし、正直すり合わせたいとも思いません。どうすればうまくできるでしょうか？ご教示下さい。

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折中案を探す

🙂

ヨーコ

2025年04月24日 17:00

小学生のお子さんのバスの件は、バスが危ないから反対なんでしょ。だったらトピ主さんが付き添えばOKではないんですか？塾の模試の件ですが。娘さんは普段から通塾してないのでしょうか？通っている塾の模試なら勧誘はありませんよね？たしかに通ってない塾で、無償の模試だと「塾の勧誘」の側面はありますよ。しかし模試を全く受けずにいきなり高校受験の本番はお勧めできない。なので勧誘目的ではない模試ならばOKになりませんか？たとえば塾主催ではない有料の模試。うちの上の子も通塾してなかったので、有料の公開模試を定期的に受けてました。こんな風に、反対理由を聞いて、その問題点・心配する部分が解決するような案を出すことで、折衷案になりませんか？ただ・・・もしかして旦那さんは「子どものため」の反対ではなく自分が面倒な事は全部嫌なんじゃないかなと勘ぐってしまいそうになります。旦那さんにとってお子さんは、何かやってあげたいと思う存在じゃないのかしら・・・。だとしたら、とても残念な父親ですね。

トピ内ID：e196252080453b71

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prosとcons

🙂

さばら

2025年04月24日 17:09

会社での打ち合わせみたいにホワイトボードにprosとconsを書いて一つの事案に関してメリットとデメリットを洗いざらしてみてデメリットが多かったらやめるので良くないですか

トピ内ID：215b3377ecb57926

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子供に良いと思う方

🙂

頑張って

2025年04月24日 17:24

遊びに行く件、バスは危ないからダメ。.....は理解できるけど、自分が連れて行くのは面倒、トピさんが乗せていくのもダメ........は意味がわからん。模試も、なぜダメかと言えば結局、勧誘により自分の手間が増えるから嫌。夫の一貫してる主張は「自分が面倒くさい」って事ですかね。そもそも、うちは模試を受けるのに夫の許可なんて取ってませんけどね.....。遊びに行くのもね。さっさと私が送って行く。なので揉めたことはない。普通はそんなに夫婦で共有するんですね.......。子供にとって有益かどうかで判断したらどうでしょう？

トピ内ID：25a96ab7853d14d2

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許可は求めない

🙂

トナカイ

2025年04月24日 17:33

その程度の事なら、面倒だから言わなきゃいいのに。お子さん達だって、お父さんは面倒くさいと分かっていますよね？それなのに、なぜご主人の許可を求めるのでしょうか？黙ってればいいのに。ご主人、とりあえず却下したいだけなんじゃありませんか？

トピ内ID：1fa519691bb63dc6

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あーあ

🙂

参鶏湯

2025年04月24日 17:44

すごく鈍感というか、日頃からものを深く考えなさそうな感じがすごくする。最後の２段落で。毎度夫の考えが特殊過ぎるってあるけど、初期段階からそういうことが沢山あったわけで、その時に目の前の話以外に色んな話をしたり、相手の人柄や能力のあたりをつけるステップを踏みます。仮に相手をよく知らない段階で、外食や旅プランを提案する立場になったら、色々質問しますよね？日頃倹約しても、かける時には思いっきりかけたいタイプなのか。もし二人で意見が食い違ったら、どう解決すべきと思うタイプなのか。平日のオフタイムや休日の過ごし方を聞いて、そこからある程度、旅や外食でもこんなの好きそうって想像もできるでしょう。こういうことを大レベル小レベルやった末に普通の人は「毎度考えが特殊過ぎるし、合わせる気にもなれない人」とは結婚しないという選択になるのですよ。それか、もうそこは諦めるか。こういう異星人でも自分が結婚したいから、意見が拮抗したら自分が折れる覚悟をする（その覚悟ができないならお別れ）とか、たとえば一つの部屋の冷暖房で揉めるなら、いっそ過ごす部屋も２つに分けて、足りなければ部屋数の多い所に引っ越して解決する、という自分なりの解決策を見出してから結婚です。そういう手順も踏まずに、よくわからない、折り合えない人と結婚する時点で、その場さえ切り抜ければ、課題や疑問を先送りでも気にしない、内省できない人なんだろうと想像します。別れた理由が、すり合わせができる気がしない相手だったので無理だった、というのもよくありますから普通のことです。私はすり合わせができるように、ある程度の趣味やセンス、相手のキライそうなことを自分がやりたい時に、どういう方法論で進めていくかなども見た上で交際や結婚を決めましたよ。ほとんどがそうだと思います。うまくやってる場合はね。

トピ内ID：be4491d6d2cd8bc1

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すり合わせできてるじゃん

🙂

むっちりもっちり

2025年04月24日 17:58

しぶしぶ許すっていうのもまぁすり合わせだよ塾の模試は旦那の言う通り個人情報の収集目的だよここでのすり合わせはあなたの携帯番号書かせるからならどうだろう

トピ内ID：218cb3b00fb34751

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自分で解決出来そうなことは報告だけ

🙂

40代妻

2025年04月24日 19:34

例をみると擦り合わせることでも話し合う程のことでもないと思いますよ。我が家では母親である私が勝手に判断して決定事項として伝えます。根本的な意見や方針のちがいなら話し合いますが、そんなに子どもの将来に影響なさそうなので。主さんの夫は他の方も指摘されてますが、単に自分の負担を増やしたくないだけですよね。やり方を変えた方が良いと思います。

トピ内ID：30a330b239a409ee

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ものごとを深く考えられない人？

🙂

めんどり

2025年04月24日 20:01

なんか勘違いしてるみたいだけど、すり合わせって自分の希望が通ることでもないし、二人の希望の中間点で決着つくことと決めつけてませんか。逆にすり合わせしないとは、不満や疑問があるのに相手に伝えないとか、ヒアリングもしないとかを指します。思ったことや懸念点を出し合った上で、納得して結論を出せれば、すり合わせしたことに入ります。だから今回のケースも該当しますよ。だけどまともな人はこういう作業を繰り返すうちに＞毎度夫の考え方が特殊過ぎて意味がわかりません。なのですり合わせようにも気持ちのもって行きようもないし、正直すり合わせたいとも思いません。こうなったら、その相手とはお別れか結婚しません。つまりすり合わせっていうのは、ただ意見表明の話し合いをするだけじゃなく、相手と折り合えなかったりストレスがたまるならお別れすべきか？判断することも含みます。だから結婚や恋愛カテで「もっと相手とすり合わせしてから結婚しないと、後で後悔しても知らないよ」みたいなレスが多いのです。トピ主も結婚前に十分なすり合わせをしていないから、ウンザリすることが頻出してるんじゃないかな。

トピ内ID：a84e9751cec88eef

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子持ちでそれ言う？

🙂

惑星

2025年04月24日 20:01

バスでお友達の家に遊びに行く件、なんでトピ主の送り迎えでも駄目なんだろう。意味不明すぎ。いちいち夫の許可なんか取らずに、「行ってくるね〜」って行っちゃえばいいのに。電話番号なんてトピ主の書けばいいだけじゃん。父親の電話番号を書くなんて決まりないでしょ。書くだけ書いて、入る気ないなら着拒でいいじゃない。＞たぶん私は自分の意見が正しいと思うタイプで曲げれない人間です。夫もです。 →ただ融通が利かないだけでしょ、お互い。

トピ内ID：7611b01478de4dc2

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トピ主です

😣

やまトピ主

2025年04月24日 20:14

色んな意見、ありがとうございます。まず考え方が特殊過ぎると思う相手とは結婚しないと言うご意見はごもっともです。ただ子供がいない時は考え方の違いもケンカにはなりましたが、そこまで問題にはなりませんでした。例えば難しい書類関係があったら、夫は面倒くさいからやらない。私は苦じゃないので全部やって、夫には最後サインして貰うだけ。私が友達と出かけることを嫌がるので、回数を減らしたり、時間を減らしたり。まだなんとかすり合わせができていました。ですが、夫が在宅勤務になり、元々夫希望による専業主婦である私、子供のことにも夫は協力的で2人で子育てをしてきた為、何をするにも内緒でとはできません。折衷案として、私が一緒にバスに乗ると言っても、そういう事じゃないとなり、じゃあどういうこと？と聞いても怒り始めて話にならず。模試に関しては、塾主催ですが有料です。お金を出す夫に申告が必要で、携帯番号流出が嫌なら私の番号を書けばいいと言ってもそういうことじゃない、とにかく自分がダメと言ってるのでこの話は終わりだと言われてしまい、言葉が続きませんでした。私なりのすり合わせをしているつもりですが、夫としては毎回私の意見ばかり通って気に入らないと言われ、自分が押し付けているのかもとも思うけど、なんかおかしくない？とモヤモヤがたまります。

トピ内ID：3d09682b6a11d5ce

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夫の意見を尊重してみる(ポーズ)

🙂

トリガーを探る

2025年04月25日 09:52

トピ主のレスまで読みました。夫さんは毎回トピ主さんの意見ばかり通るのが気に入らない、ならば夫さんの意見をまずは褒めて持ち上げる。バスの件なら『そういう考えなのね！子供の事を心配してくれてるのね！』『どうすればいいと思う？近所で遊ぶ？名案ね。でももう遊び尽くして、お友達の家がいいみたい。貴方の代わりに私が対応するから任せてもらえる？』とか… あくまで夫の意見を否定したり、被せたり、対立するトピ主提案を採用、ではなく、叶えてあげたいのは子供の希望、みたいに進める。模試の件も、反対されたら『子供の為だから絶対賛成してくれると思った、残念ね、パパの判断はいつも子供の為、だから今回もOKと思った』等を最初に伝えて、何なら申込書は私が書いておくからパパは何もしなくて大丈夫よ、と。　パパはいつも反対、ではなくて、今回はそういう判断なんだ〜　みたいにオカシイと思っても無下に否定しない。多分ムキになってるんだと思う。オレの意見を誰も聞かない、取り入れてくれないって。面倒くさいけど、頑張ってください。意見の擦り合わせは出来ないヒトだと思うので、テキトーに上手に対応するしか無いと思います。

トピ内ID：55a1b56f7bae5387

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かなりこじれちゃったかな

🙂

先のことはわからない

2025年04月25日 14:59

今までの経緯があって、意見がぶつかったりするとケンカに発展するのが普通になってしまったのですね。追加トピも読みましたが、話し合い前に戦闘モードに突入しています。このケースでいえば、子供さんがお父さんにお願いする案件で、貴方が自分の意見を通そうと頑張っているように思えます。ママは賛成、後はパパがOKしたら良いよ、でゲタを預ければ良いのでは？嫌われるのは旦那さんだし。

トピ内ID：66d9b47c808ebf38

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ご主人　どんな家庭で育ったんだろう…

🙂

黒3個

2025年04月25日 15:55

もしかして、決定権は全て父親にある男尊女卑な家庭で育った人ですか？私の実父がそういう家庭で育った人で、夫婦・男女は対等　という現代の当たり前の価値観を頭では分かっている風の事は言うけれど母や私が何か意見を言うと否定しにかかってきます。で、二言目には「お前たちは勝手な事ばかり言いやがって」と言います。 ≫何をするにも内緒でとはできません。これは、マインドコントロールの域なんじゃないかと心配になります。塾の模試代すらポケットマネーで払えないくらいトピ主さんが管理されちゃっているのなら、専業主婦なんてはやくやめた方が良いと思います。

トピ内ID：89fd02aee8ed0f4e

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2回目だけど

🙂

参鶏湯

2025年04月25日 16:28

全然納得できないんですけど。＞私が友達と出かけることを嫌がるこれが多少程度で済まないのかどうなのか、普通はチェックするんです。でないと、在宅勤務に限らず、最初と状況が変わったら対応できなくなる、そんなことは結婚前から想像できるじゃないですか。それからね、私が専業主婦だから、夫にお金を出してもらうしかなくって書いてあるけど、「だから何でよく考えて結婚しなかったの？」なんです。専業主婦をやるなら、お金の出しどころが夫のみ、だからこそ、そうじゃないお宅以上に、夫と自分の価値観にズレがないかが分かれ目になるでしょ？そのぐらい、結婚を一度もしたことがなくたって想像つくところですよ。だからそういう常識がある人は、できるだけ基本の価値観が一致した人としか結婚しません、特に自分が働かないつもりなら。すり合わせなんて、できない時はできないんだから。なのでどうしても自分と乖離した人と結婚するなら絶対仕事は辞めずに、夫に依存しない収入を確保するんです。それも一種の自分の中でのすり合わせ。どうもトピ主は、自分の中でのすり合わせすらできないようです。だから結婚も、相手の見極めもできないんですよ。自分の中でできてないことを、他人とやろうとする、そりゃあ難しいです。

トピ内ID：be4491d6d2cd8bc1

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夫の希望で専業主婦？

🙂

海のしお

2025年04月25日 17:00

夫の希望で専業主婦、と書かれてますが、これどういう意味ですか？夫のたっての希望なら、したくもない専業主婦もやりますよってことですか？ならどうして、他のことは夫の希望に従えないの？他のことは夫の希望に従わないを平気でやるなら、専業主婦だって従わなくても良かったんじゃないですか。それか夫に言ってみたら？私はしたくもないのにあなたの希望で専業主婦になっている。その犠牲の埋め合わせに、他のことは私の希望を通してくれないとって。本当にあなたの仕事を断念する辛さや葛藤をご存じの上でなら、そういう言い方したらなるほど御免と思ってくれるんじゃないですか。

トピ内ID：81ca351a833df922

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単なる想像と感想

🙂

ボサ

2025年04月25日 22:25

わかりませんが、なんとなく、ご主人は自分の意見も聞いて欲しい、尊重して理解して欲しい、そう思っているのではと感じました。言い方が悪くなるけど、トピ主は自分の意見になるような空気に持っていくのが上手いタイプ。対してご主人は気持ちを話すのが苦手なタイプ、だから怒る。と想像しました。単なる想像ですが。ご主人は自分で娘さんの安全を守りたかった、友達ではなく彼氏というところに引っかかったのしれない、しつこい勧誘が来るってことは家庭の情報が漏れているとか受験をネタにされているということだから電話番号をあなたにしたところで意味がない。ご主人はご主人なりに、娘さんや家族のことを考えているのではないでしょうか？

トピ内ID：650caf286e4e6e28

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トピ主です2

🙂

やまトピ主

2025年04月26日 09:54

皆さん、たくさんのご意見、ご指摘、全ておっしゃる通りで、つまるところなぜ結婚した？ですよね。若気の至りもあり、好きだけで突っ走ってしまいました。離婚する気はないので、皆さんの意見、特にトリガーを探すさんのアドバイスを参考に頑張ってみたいと思います。これで一旦締めさせて頂きたいと思います、ありがとうございました。

トピ内ID：3d09682b6a11d5ce

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我を押し通しすぎない

🙂

ちひろ

2025年04月26日 12:14

大河ドラマ｢光る君へ｣の主人公の乳母のセリフでありましたが、我を押し通しても、上手くいかないのが夫婦です。自分や相手の意見が合わないなら、第三の意見を出してはどうですか？小学生のバス利用はありますよ。私は小学生1年生から1人でバス通でしたし(スクールバスではなく、公共のバス)、私の通った小学生では子供だけでバス利用していましたよ。当たり前にみんなそうでした。そのせいか、小学生ながら自立心が育ちました。もちろん練習しましたよ。だから、あなたは旦那さんにお子さんの成長を促すメリットと、練習をするとセットで伝えてみては？塾の模試については、塾や費用がどうこうというより、あなたがこれまで旦那さんに寄り添わなかった結果だと思います。いつも自分に寄り添わず、反対ばかりしてきた相手には、反発したくなりませんか？犯罪行為や倫理観の欠如ではないなら、自分がモヤモヤしても多少は寄り添ってあげては？そうじゃないと、あなたがどうしても譲れないときに旦那さんは無意味に反対してきますよ。逆に寄り添ってきたのなら、旦那さんも気持ちよく賛成してくれますよ。例え旦那さんがあなたと違う意見を持っていてもね。私も旦那がいますが、確かにモヤモヤすることはあります。でも、旦那が最終的に決めたことにはついていってます。信頼しているからです。旦那が私と違う意見でも、寄り添ってくれていたからです。あなたはどうですか？寄り添ってくれたら、感謝の言葉を旦那さんに常日頃から伝えていますか？北風と太陽。我を押し通しすぎないでください。それが夫婦円満の秘訣ですよ。

トピ内ID：934acec3ebda7d13

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