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新婚早々夫が休職と転職を考えています

レス86
（トピ主 2 ）
041
オーロラ姫
恋愛
最近結婚し、夫婦になりました。 しかし、結婚二日目の日に夫が家に着くと憔悴した様子で休職して転職したいと言い出しました。 夫は前々から転職を希望していたものの、異動で別部署で働けることになったので様子を見てから転職すると話を聞いていました。 まさか結婚して2日(部署異動後も2日目でした)で転職したいと言われるとは思いませんでしたが、目の前で泣きながら話す夫にまずはゆっくり休んでと伝えました。 話と様子を見る限り鬱っぽいと感じたので病院に行くことも勧めました。 病院に行った結果、双極性障害と言われたそうです。(私が見ている限り躁の症状はないので、うつ病と思うのですが…) 2週間ほど経過してやっと休職・転職理由を聞いたところ、 前部署の仕事で大きめのミスをして、管理職に迷惑をかけて将来的にも居心地が悪く、一担当者の責任が重すぎるそうです。(例えば、自分ミスで千円の損金がでたら自分の給料から引かれるなど) 人事配置も納得のいくものではなく、人事体制含めて今後もこの環境下で仕事を続けていくのは、心的負担が大きいから転職したい。少しでも若い方が転職しやすいからとのことでした。 夫のストレスが爆発したのは確かに異動後のタイミングですが、働いて2日目、新婚早々に転職するという考えには正直賛同出来ません。 夫の精神状態から休むことは必要と考えていますが、どうしてこのタイミングで転職なのかと思ってしまいます。 夫との話し合いの中で判明したことですが、今回の異動でも嫌だと思ったら結婚早々でも転職するつもりでいたそうです。 私は一年せめて半年働いて決断すると思っていたので解釈違いで絶句しました。 私には迷惑をかけないように休職中に転職する、結婚したからにはずっと働くつもりだからと伝えてくれていますが、この決断をする夫に不安しかありません。 この先どうすればいいのでしょうか。

トピ内ID：545479a652f07d7a

#２０代
#仕事
#夫
#就職・転職
#心の悩み
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どうするとは？

041
くま2
>この先どうすればいいのでしょうか。 トピ主さんが今時点で取れる選択肢は何があるのかな？ 本当にそれ次第。 ただ結婚って現実的にこの程度のことはあるのでは？ それが結婚というものなので。 >働いて2日目、新婚早々に転職するという考えには正直賛同出来ません。 別にトピ主さんの賛同もなにもご主人が病んでいるのは変わらない。 ありきたりな言い方をするならパートナーが病んでしまったならトピ主さんが金銭面生活面全てで大黒柱になるしかないと思うけど？ それが出来ないなら結婚なんてしない方がいいのでは？

トピ内ID：de2ab4ab2e88069a

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レスします

🙂
海野
>この先どうすればいいのでしょうか。 それは厳しいですが、病気の夫を支えるべく頑張る、しか無いですよね。 夫さん、就労意欲はあるようなので、病気が治るまではトピ主さんが頑張って支えましょう。 >私が見ている限り躁の症状はないので、うつ病と思うのですが… 診断を疑問に思うならば、一緒に受診して、医師に質問すると良いです。 精神科医を受診してますよね？ >私は一年せめて半年働いて決断すると思っていた 決断の遅れが重症化につながる事もあります。 体調は本人がわかっているでしょうから、ここは受け入れて欲しいです。 おそらく異動、結婚と環境の変化で精神的に大きな負担がかかったのでしょう。 トピ主さんも不安がいっぱいでしょうが、ここは「無理せずゆっくり休んで」と言って欲しいです。 これが一生続くと思うとツライですが、病気が治るまでです。

トピ内ID：bdea1792ae52a58f

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転職先があるなら

🙂
ね。
今はどんどん転職する時代ですよ。ブラックな会社なようですから、とりあえず、辞める前に転職先を探しましょう。 そんな会社で我慢していたらフラックもっとメンタルがやられます。転職できると思うだけで気持ちも軽くなるでしょう。 せっかく結婚したのですから、支えてあげてください。

トピ内ID：1cca68847edcb34b

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腹くくるしかなかろう

🙂
むっちりもっちり
あなたが食わせていくって 腹をくくればいいだけ どうすればいいのでしょうかなんて 新婚早々に転職の何が不満なの？ 私が稼ぐからゆっくり仕事探せばいいよ くらい言えないもんかね 夫婦なのに

トピ内ID：f08887c5fd0cbc63

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先生が診断書を書いてくれましたか？

🤔
爽健美茶
お疲れ様です、結婚も大きなイベントだから精神的な変動になりやすいですよね……。わりと結婚や同棲で精神的な病気が出てくること、男女どちらもあるらしいです。 診断書を貰って休職するのがいちばんいいですよね。転職のことはひとまず置いて、正常な判断が下せるようになったら考えるということで……。 すぐにでも診断書書いてもらって、トピ主さんは様子を伺いつつ仕事をするとか。 傷病手当は出るから、ご主人には節約してもらって少し家で休むのがいいでしょうか？ トピ主さんもご無理なさらず。

トピ内ID：7b8d84d0ed1c5e49

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どう、とは？

🙂
おじさん
実際、職場が辛く、病名まで出る状態では、休職、退職はやむを得ないところでしょう。 ２日は主さんとしても辛いところでしょうが、狙ってやってるのでなければ、しょうがないと思いますよ。 ＞この先どうすればいいのでしょうか。 綺麗事を言えば、夫婦は運命共同体ですから、夫さんが働けない時は主さんが養えばいいです。 ２日は気の毒ですが、周り見ても、普通にいますよ。 まさか夫婦二人食べていけないような収入でもないでしょうし、淡々と稼ぐしかないように思います。

トピ内ID：11b38237ceddd6d6

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転職がいいと思います

041
りーこのママ
逆に、転職することの何が駄目ですか？ 旦那さんは、転職したら働いてくれるのでしょう？ ＞将来的にも居心地が悪く、一担当者の責任が重すぎる だけ見ると甘えてるのかとも思えますが ＞自分ミスで千円の損金がでたら自分の給料から引かれるなど があるのであれば、それは違法です。 ＞私は一年せめて半年働いて決断すると思っていたので解釈違いで絶句 とのことですが、異動して２日なだけですよね？勤続年数はもっとありますよね？ ミスを給与で補填させるような会社が、部署が変わったぐらいで、旦那さんがこの先も働き続けられると思えるほど環境が変わると思えません。 というか、「違法なことする会社を２日で辞めました。」に対する普通の人の意見は、「早く気付いて辞めれて良かったね」だと思います。 今は、どこも人手不足なので、求人はたくさんあります。 主さんがするべきなのは、旦那さんを支えることであり、お仕事してるなら、「私が養う！！」くらい言ってあげてほしい所ですが とりあえずは、「焦って変なトコ選ばないように転職活動頑張ろうね!!」と、応援してあげることではないですか？ 最後に、医者でも判断が難しいのに、病気の素人判断は危険です。 双極だろうが鬱だろうが、今の職場が旦那さんの病気の原因なことに変わりはないのでしょう。 旦那さんをこれ以上追い詰めないであげてください。

トピ内ID：d5c16bb19c69a3a1

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どうしてこのタイミングに結婚だったのか、とも言える。

🙂
鳩子
結婚なんて正直、どうだっていいんですよ。 いや、貴女を蔑ろにしてもいい、とは決して言っていません。そんな体調不良の時に結婚する理由があったのか？ 私は、貴女の気持ちはどうだっていい、とすら思う。 だってコレ、夫さんにとって、ライフステージの重要なワンステップの候ですよ。 仕事って今まで努力して学校、大学出て自立して、自身の生活のためになくてはならないこと、でしょう？貴女も仕事してそう思うでしょう？自分の今までの努力の結晶なのに、仕事に穴をあけて墓穴を掘ってしまった、相当つらいと思いますよ？男性ってそうそう泣きません。なのに大泣きしてしかも病院行ったら心の病気……、もう夫さんは人生のどん底にいらっしゃる。だからそんな時の結婚、だったのです。 じゃあなんで結婚だったのか？ やはり夫さんは貴女が必要だったのですよ。夫さんの人生においてなくてはならない存在、だったのです。ココが泣けちゃうな。結婚って人生の絶頂期なはずなのに、病気を押して仕事のミスの穴埋めに精一杯でココロも病んでおられる… 貴女がすべきは、今はそっと何も言わず彼に寄り添うこと、です。 貴女がそばでこんな風に嘆いていたら、彼にとっては『泣きっ面に蜂』ですよ。 誰も失敗なんてしたくないのに起きてしまったことに、まずは貴女はそんな彼に優しく寄り添い、彼ができないこと（休職だから貴女の経済力が重要）をし、ただ一緒にいてあげることしかできません。 このタイミングで結婚された夫さんの人生のことも、2人で決断して責任持って結婚したのだから、自分がー自分がーではなく、もう少し掘り下げて考えてあげられませんか？ 結婚って、こんな困難の繰り返しでもあります。 赤ちゃんがやっと産まれて嬉しいはずなのに、生後2日目で熱が出た、って瞬間とかね…（経験あり）

トピ内ID：94e30899f52e6bdb

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新婚早々よりも身体が大事

🙂
ラムネ
その環境にずっといる旦那さんを想像する方が不安です。 働いて2日目、新婚早々に転職するという考えには正直賛同出来ません。 →何故ですか？ 旦那さんがうつ病と診断され、原因は職場と分かっており、尚且つ自分の給料から天引きされるなんてありえない環境です。そのストレスから離れる事（転職）は間違っていません。 また休職という手段があるものの、あなたが旦那さんに対して、転職はダメだよと伝えてしまうと、現職に復帰するのがもっと億劫になってしまい、ズルズルと1年半休職してしまう可能性もあります。 それよりも選択肢を広げて与えてあげて、半年休職→そのまま転職の方がかなり、お互いのためだと思います。 新婚早々、旦那さんからそう言われてしまい不安に感じてしまうのは分かりますが、旦那さんの方も、奥さんに伝えるのが怖かったと思います。まずは勇気をだして伝えてくれたことに感謝をし、寄り添ってあげてください。 うつ病の人を否定しては絶対だめです。 今の時代、転職は当たり前で、一時的にはお給料は下がってしまう場合はありますが、長期的に見て上がるマーケットも沢山ありますし、ストレスフリーで働ける環境もあります。

トピ内ID：35a21a8901a17736

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どうすれば、とは？

😣
mi
転職するつもりの人、不安定な人と結婚したらそうなります。 結婚前から「転職する」と話していたなら タイミングは悪かったにせよ、いずれは転職するんだし、早い（若い）ほうがいいとも考えられる。 転職がうまくいくのか、どれだけかかるか、分からないリスク込みで結婚したのでは？ 夫がどうなるかは分からないから 主様は主様で、引き続き働いて2人の生活を 支えていくしかないのでは タイミングの問題でもなく、 職場で上手くやれない、メンタル疾患有 の人と結婚したら、自分が大黒柱でいく！ 位は覚悟しておく必要があると思います。 結婚を失敗したと思うなら離婚する。 好きだから結婚したのでしょうが 私なら、転職が成功したら結婚しよう。 ですし、メンタル弱そうな片鱗が見えたら しなくてもいい苦労をしたくないので お別れします。

トピ内ID：fbf18c8f8356991a

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まずは病院行って診断書

😨
匿名
結婚や同棲も、おめでたいことだけど精神的なストレスになるので、精神症状出ちゃう人も結構いるらしいです。 病院行って診断書書いてもらって、職場にさっさか出して休職がいいと思います。 正常な判断が出来ない状態なので、退職転職はしばらく保留。 傷病手当出るんで、ご主人は節約。トピ主さんは頑張って働いておくくらいですかね。 トピ主さんも無理しないで下さい。

トピ内ID：b48937ed8873d288

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離婚したいの？

🙂
胃痛
夫は精神科に受診。 双方の両親も含めて話し合い。 収入が分からないけど、子供を産むかどうか決める。 夫を養いたくないなら、離婚したらいいと思う。

トピ内ID：5f0ee9b6a5efdb96

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病める時も健やかな時も

041
月
確かについこの間言った、こんな感じの言葉。あの言葉はすごい意味を持っていた。まさに覚悟の言葉だったのかー。 　たまたま結婚と異動が同日だっただけで、異動２日目だからこそまだパワーが彼氏さんに残っていたのだと思います。そのうちに意欲や判断能力全般が下がり行動を起こすパワー自体が少なくなると思います。辞める気力も消えるかもしれませんがそのような状態で会社に残っても働きはますます出来なくなると思います。先行きを考えるなら早めに転職の方が展望が明るい可能性はあるかも（異動前はそこそこ働けていたなら）。 　ただ、ご家族も。戸惑いや対応で消耗していくものですし、御家族へのフォローが無いのは辛いです。本人は家族に相談できても、家族はどこに…？という状態が多いです。あまり周囲に気軽に相談できない家族の方も多いので。（特に血縁の方はその傾向はあるので、もしかして彼氏さんの親御さんなど、過去にもそういう事はあったのか…。）一緒に受診するなり、家族としての心のもちようや対処の仕方などを満天星することをお勧めします。医師もいいけれど心理士さんなどいればその方が現実的具体的な助言を得られると思います。

トピ内ID：9a3003270333377b

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何が問題？

🙂
中年起業家
転職に反対する理由が理解できません。 ミスを自腹で弁償させるのが本当なら100%ブラックですから、むしろ転職を勧めるべき。 病んでる旦那の健康状態をさらに悪化させたいんですか？ その方が理解できません。転職が当たり前のこの時代にまさか「石の上にも3年」とか信じてます？

トピ内ID：f9fbf8fa3e41e56d

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支えるのが夫婦です

🙂
amneris
夫が病気を発症するほどに苦しい状況にあるのに、新婚だから今まで通り働けと？ 新婚だから頑張って欲しいと？ だって病気なんですからね、 待ったナシでしょう 無理させたら命に関わります 何年休職しても病気を完治させることが先決です 主様が稼げば良いだけです

トピ内ID：bf4ab1a4d0f9ade1

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そんなの

🙂
たんたか～ん
仕方がない 不安定な旦那を選んだんだから。

トピ内ID：bdba098a995286b6

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休む

😢
ゆきんこ
会社は辞めないで、診断書なりを病院でもらって一先ずゆっくり休んで下さい。確か数年はお給料出ると思います。 その間に転職に向けて準備しましょう。 にしても、結婚2日目って、タイミングが悪すぎますよね。せっかく楽しい新婚時なのに、不安になるから、やめて欲しいなぁ。

トピ内ID：0170b6e0e8cf502f

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不安は分かるけど

🙂
病める時こそ
あなたは働いていないの？ 夫には休養、治療が必要では？ 新婚早々、転職って・・ タイミングがそうなだけじゃないの？ 子供いないのですよね？ まず夫の快癒を考える。 仕事云々　あとで。 （今は転職する時代ですよ） あなたが働いてしばらくは家計を支えるべきでしょう。 私知ってる夫婦（30代） 2人で派遣だよ。 やっていけてるよ？（子供いない）

トピ内ID：f5be8f5a6f909d0c

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不安しかない

🙂
電源ON
＞不安しかありません これならもう離婚しかないでしょうね。 不安しかない生活なんて無理でしょうから。 ＞せめて半年 半年後なら良かったの？その時にも やっぱり不安しかありません、って言うんじゃないでしょうか。 違いありますかね。

トピ内ID：0476d3fae5eb5697

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結婚したのなら

🙂
はる
支えるしかないでしょうね。 旦那さんにそのまま転職せず働いてくれ と言ったとしても 今のままずっと休職するか鬱になるかでしょうね。 それでしたら、さっさと転職してもらって新しいところで心機一転してもらった方がいい気がします。 旦那さんもそれを望んでいるみたいだし、一度は何も言わずに背中を押してもいいのではないでしょうか？ 何度も繰り返すようでしたらただの続かない性格も考えられるので、その時には離婚を考えてもいいと思いますが、 今すぐに決めることではないかと思います。

トピ内ID：982633e25570bc92

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でも生きていかなければならない

🙂
じいさん
還暦過ぎた年金じいさんです。 最初に勤めた会社に雇用延長含めて45年勤めました。 その間に人間関係がきつかったり（当時はハラスメントという認識も無く、会社、上司、先輩が絶対の時代）、ミスして数百万の赤字を出したりして辞めたくなる事数え切れず。 管理職になった後も中間なりの辛さで辞める事を考えました。 今と時代が違うから、もっと頑張って辞めるなとは言えないし数百万の赤字はびくともしない会社規模だったのと、心を病むほどの辛さは無かったからと、家族が心の支えになって定年まで勤められました。 もし私に転職しても生きていけるスキルやタフさが有れば行動したかも知れませんが、無いから歯を食いしばって頑張るしか無かったのですが。 休職、転職は甘えだと言う気は有りませんが家族だからこそ旦那さんは立ち直れれる人か、他に何か出来る人かを冷静に判断しないと将来的に苦しむのは貴女です。 退職代行が流行るような時代だから、人に優しい時代だとは思いますが、例えば貴女が働いて支えるとして、彼はそれを受け入れて主夫を真剣にやる人ですか？ 優しさで支えるのと甘やかすのは違います。 誰しも生きていくのは必死です。 夫婦ですから、そこを本音で話し合って、旦那さんを信じる事が出来るのなら、暫くは支えてあげて下さい。

トピ内ID：e3b8140997afc5a7

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お姫様ごっこは終わりにしないと。

🙂
こぶた
トピ主さん、失礼ですが自分をお姫様だと勘違いしてませんか？ どうして新婚2日目に転職を決断したらいけないのか全く分からないです。 だって彼、憔悴しきって明らかに心の病気なのでしょう？ 自分はさっさと退職して、蝶よ花よと養ってもらってお気楽専業主婦を満喫するはずだったのに、その計画が振り出しに戻るのが納得行かないからですか？ それとも「男なら私と暮らすために死に物狂いでやれ、覚悟を見せろ」なんて思ってます？ いきなりこっちが支えてあげる立場になるのが気に食わないんですか？ 早く子供やマイホームが欲しかったのに計画がずれるからですか？ 正直、旦那さんのストレス耐性が低そうなのは気がかりなので、転職先でもすぐ辞めてしまうのかな…という危惧はあるかもですが、早く休めばその分心が回復するのも早いですよ。 私も過去に同棲していた彼が精神疾患を患っており、急に酷いことを言ったり刃物を持ち出すなどの危険行為もありましたが、それでも愛していたしいつか穏やかに笑って暮らしたかったので、寛解までは寄り添いました。 トピ主さんが「分かった！生活は私がなんとかするからあなたはとにかく休んで！」と思えない相手なら、一生添い遂げるなんて無理なんじゃないですかね。

トピ内ID：70d240b6b01f8576

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コミュニケーション不足

🙂
Snow
不運なタイミングではあるけど、 「働いて2日目、新婚早々に転職するという考えには正直賛同出来ない」と 言ったところで、旦那さんが病んでいるのは事実ですし、無理は逆効果です。 客観的に見て、「前部署の仕事で大きめのミスをして、管理職に迷惑をかけて 将来的にも居心地が悪く、一担当者の責任が重すぎる」程度で、 転職を考える事自体、メンタルが激弱。 まだ若いからかもしれないけど、完全に逃げですから。 損失を自分でカバーするのは昭和的発想だけど、ミスは仕事で取り返すものだし、 居心地が悪いのも自己責任。人事配置はむしろ、一個人の納得いくものになるはずがない。 そういうメンタル、思考に難ありな彼の姿を結婚前に目にしていたのかどうかによるけど、 少なくとも結婚前に話し合って確認する意識が確認されておらず、 今になって想定外だと騒いでいる印象しかありません。 トピ主さんも「一年せめて半年働いて決断すると思っていた」と根拠のない解釈で、 不満を抱えているようだし、お互いに結婚が時期尚早だったとしか。 圧倒的なコミュニケーション不足で理想とは程遠い結婚生活のようだけど、 結婚した責任があるので、旦那には無理をさせず、当面はトピ主さんが 大黒柱として働くことです。

トピ内ID：010c4ec1afca53ab

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なに言ってるの？

🙂
ぱおちゃん
半年の間に自殺とか考えない? 一年、半年先伸ばしすることに何の意味が？ 今までも苦しんでいたんだよね？ 解放してあげなよ 夫婦になったのだから あなたが身を粉にして助けなさい

トピ内ID：96ccbad7452c7fd7

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申し訳ないけど

🙂
しゅふ
夫さん辛抱がなさすぎませんか？働いてたったの2日で異動先の仕事もおそらくまだ手探りでやっている状況。 それを責任が重いとか前から転職を考えていたとか、決断が早すぎるというかそんなにいきなり精神的な症状が出るともちょっと思わない。 以前からメンタルの調子が不安定だったのなら環境の変化で一気に来ることはあるものの 結婚出来るほどのメンタルだったのなら、申し訳ないけど夫さんの中ではもともと結婚したらすぐに転職したいと思っていて、メンタル不調を演じているだけなんじゃないですか？ 新卒の若者でもあるまいし、異動先でたった2日働いて辞めたいというのはちょっと甘すぎますよね。苦労という経験をすることに慣れていないのでしょうか。 今回に限らずもしかしたら、節目節目でトピ主さんを頼りにするつもりなのかもしれませんよ。口では働くと言っているけどあわよくば主夫になりたいと思っているのかも。でも好きで結婚したのだからトピ主さんも腹括らないとね。

トピ内ID：34619c071a5c6711

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んー

🙂
mayu
異動した先が嫌なんじゃなくて、前のミスを引きずってるからなんだ…。 まぁどのみち（トピ主が正しいとしても）夫を無理に働かせることもできなそうだし、即離婚てことにもならないだろうし…。 様子見ってことになるのかね

トピ内ID：8013aeb04d667fde

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今は子供はつくらない

🙂
ふわり
としか言いようがないです。トピ主さん専業主婦でないなら今は支えるしかないのではないでしょうか？ 言い方悪いですがトピ主さんの稼ぎをあてにして辞め癖があるようなら離婚したらいいと思いますが、それもトピ主さんの気持ち次第かと。

トピ内ID：08fbe06d19056e38

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何かズルさを感じる

🙂
ペトルーシュカ
子供を作らないように、そこだけは注意した方がいいですよ。 新婚2日目でねえ… 何だか、狙っていたとしか思えない。 取り敢えず結婚したら食いぶちは稼いで貰えますもんね。 いくら、病めるときも…って言われても女には妊娠出産で動けない時期があるのだから 稼ぐのは、少なくともその時期くらいは男主体でやって貰うべきなのに。 だから、暫く子作り無しで冷静に様子見をしましょう。 私は結婚に於いては男は稼がなきゃ存在の意味を見いだせないと思っています。 稼がないなら、結婚するな って思ってますから。 もちろん、彼が専業主夫になることにあなたも賛成できるならその限りでは無い。

トピ内ID：2c44ec1d442f20eb

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引き延ばしてもいいことは１つもない

🐤
WOW
> 例えば、自分ミスで千円の損金がでたら自分の給料から引かれるなど これは、故意に会社に損失を与えた等の理由がない限り、基本的には違法です。（会社側が） 単に職場だけの問題なら異動などで解決できるかもしれないけど、これは会社自体がおかしいです。 その会社はブラックです。 その状況なら、転職した方がいいです。 > 働いて2日目、新婚早々に転職するという考えには正直賛同出来ません。 新婚２日目であることが問題になる理由は何でしょうか？ 夫の心身の状態が心配ではないの？ そんなに気に入らないなら、一旦別れて、夫の転職が成功してから再婚したらいいのでは？

トピ内ID：1b9554ab5189ecad

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とりあえず

🙂
お疲れ様です。
家計は完全に分けてしまい、 仮にご主人が働かなくてもトピ主さんは自力で生活できるようにしておく。 ご主人を養う気がないなら、 「私にあなたを養うのは無理だから、収入がなくなったら離婚します」と伝えておく。 で、様子見ですかね。 ご主人にも、 最低限自分の生活費だけは稼いでもらわないと、 一緒にいる意味ありませんものね。

トピ内ID：73f80e39ab9444c6

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