ローンと同居が条件の彼との結婚について

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（トピ主 4 ）

🙂

トマト

2025年04月25日 19:50

恋愛

私、彼ともに20代後半、学生時代から付き合って8年です。先日プロポーズされ、私の親への挨拶は終わりました。彼の家で、家は親子ローンで彼にも何年か支払いがあると聞かされました。現在築15年位。しかも、親子ローンは同居義務で、結婚後当分は2階の彼の部屋(6畳くらい?)で二人で過ごし、現在1階で同居中の祖母(90歳以上)が死んだら両親がその部屋に移るから、彼の隣の部屋(8畳ちょい)も使ってもいい。 (今まで彼氏なしの)妹もいるけど、彼女は結婚したら出る。とりあえず家事は料理と庭は彼の母が担当。その他はこれから一緒に考えましょと言われました。同居の話を大分した所で遅くなってしまったのでお暇しました。とても喜んだ彼の父のお酒も入ってたので、ローンの話は全くしませんでした。家のローンがあることは知っていましたが、父名義か夫婦のペアローンと思っていたので、親子ローンは初耳でびっくりして固まってしまい私から何かを聞くことなく、一方的に聞いていました。彼の両親(現在60歳くらい)が死んだら、４LDKの家はあげるよ。私の実家より土地も家も広いから良いでしょ。と言われましたが、駅から車で20分弱で不自由です。正直欲しくもないし、今は同意している彼の妹も彼の両親が亡くなった時、何と言うか分かりません。とりあえずアパート借りて将来は家購入しようね、と話していたのに。家に帰って悶々としていて彼と話したくなく、彼自身が同居を知っていたかは分かりません。いい人たちですが、同居したくありません。親子ローンは借り換えして貰ってから結婚と言いたいのですが、無理な案件ですか？両家のあいさつ終わってからの婚約破棄と言ったら、私が慰謝料を払うのでしょうか？書いてて思ったのですが、彼と親の介護は各々でと話してたのですが、同居したら彼の両親、祖母の介護も義務ですか？

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確信犯かな

🙂

条件が悪いなあ

2025年04月26日 10:18

彼はわかってたと思うよーこのタイミングなら断れないと思って待ってたと思う。＞彼両親(現在60歳くらい)が死んだら、４LDKの家はあげるよそれって30年くらい先かも知れないですよね。その頃には家も老朽化してるしリフォーム代だけ背負うことになり何よりそれまで義両親と小姑（妹）と住むことになるんですよ。私なら絶対無理だと思うな。でも同居が「必須」なんだよね。ローンもね。うーむ、絶対ないわ。トピ主ならどうする？

トピ内ID：78a078804509dcb9

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条件の変更が大きすぎますね

🙂

NT2

2025年04月26日 10:18

本当に婚約破棄を考えているなら弁護士への相談が必要と思います。しかし、結婚後の生活として、夫婦で独立して生活するのかと、どちらかの家族と同居するかでは、かなり大きな条件の食い違いと思います。私は婚約破棄の正当な理由になると思います。結婚は双方の信頼関係がとても重要です。相手に不信感を持つと、時間経過で亀裂は大きくなるケースが多いと思います。

トピ内ID：75ab560dc481045a

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盛大な後出しですね

🙂

おいおい

2025年04月26日 10:18

私があなたの親なら断固反対です。まずは弁護士に相談かな。後出しがひどすぎるので、おそらく彼の方が慰謝料を払うくらいでしょう。ともかく餅は餅屋へ。弁護士を探しましょう。

トピ内ID：0c88c09d0f829e50

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きついこと言います

🙂

はは

2025年04月26日 10:18

彼との結婚はあなたを不幸へ叩き落とします。義両親の介護、義妹の世話、全てあなたがすることになります。家をあげると言っていますが、義妹は出ていきませんよ。びた一文渡さないと言い張るのは目に見えてます。しかも土地の価格も低そうですし。親子ローンと同居を破棄してもらえないなら早く別れて次を探した方が良い。長い春は良い思い出として、結婚という現実は彼とは無理です。

トピ内ID：f2139a52e8db4566

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婚約破棄させるんですよ

🙂

はなこ

2025年04月26日 10:18

そんな不誠実な彼、見切りをつけるに限ります。強気に「同居はしない」「介護もしない」と言いきったら、向こうから婚約破棄を申し出てくれますよ。もしかしたら「じゃあ、新婚の間は二人で住んでその後同居」と譲歩に見せかけた誘導されるかもですが、その手に乗ってはいけません。同居したらなし崩しに介護も任される。「あんな家に住みたくない。欲しくない」と突っぱねる。 8年も付き合ったのに、現実は厳しいですね。でもこれからの人生の方が長く大切です。踏ん張りどころです。

トピ内ID：8c859bc4b50bd60a

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慰謝料を払ってでも辞めた方がいい

🙂

そら

2025年04月26日 10:18

そんな爆弾を「後出しされた」って証拠がないと慰謝料は払わないといけないかもしれません。ここは素人では分からないので専門家に聞いてください。で、仮に、婚約破棄には慰謝料がいるとなっても、破談にするのをお勧めします。色々と引き返せない状況になってから爆弾を投下してきたってことは、彼一家は「最初にこの話を出したら破断するくらい非常識な申し出」と分かってたってことです。結婚した後に何を言い出してくるか分かりません。ご両親に話をして婚約破棄しましょう。で、次に結婚を考える人に出会っても「爆弾を後出しされて婚約破棄した」ことは言ってはいけません。「じゃあ入籍するまで隠しておこう」となりかねません。ここからはおまけみたいなものですが、彼と彼両親は「同居した＝義親の介護を引き受けた」と認識すると思います。「見えてる地雷」の典型です。「婚約破棄したほうがいいか？」ではなく「婚約破棄するにはどうしたらいいか？」を相談したほうがいいです。

トピ内ID：5e7dc5cb97511920

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何故その場で彼の顔見て

🙂

既婚

2025年04月26日 10:18

＞アパート借りて将来は家購入しようね、と話していたこういう約束だったよね？同居するなんて聞いてません！て言わなかったの？そういうのはハッキリ断らないとね。それに彼は、結婚前にして家のローンという借金を抱えていてしかもその家は両親と妹も住んでいるという最悪な状況。もし別居するにしても、主達夫婦は家賃も払い、夫はその上実家の家のローンも払うって事になるよね。家は敷地内別居ですが、私達の家も母屋も新築で舅が建ててくれたから借金は最初からないので家のローンに関し詳しい訳ではないけどそこに住んでない者はローンを組めないというのは知ってます。だから同居しないといけない！って話になるんだろうけど。彼の親も確信犯だよね。息子を逃すものか！と言わんばかりに結婚前の息子に家のローンを背負わせるは、しかも嫁から嫌がられる条件No.1と言っても過言ではない、完全同居せざるを得ないように息子をがんじがらめにするとはね。そんな結婚はたとえ慰謝料払ってでも破談にした方が身の為ですよ。＞同居したら彼の両親、祖母の介護も義務ですか？そういえば祖母もいたんだね。父方？母方？どっちにしても彼の母親は、主が同居すれば便利に使えると思ってそうだね。使われるだろうね。＞彼両親(現在60歳くらい)が死んだら、４LDKの家はあげるよ。私の実家より土地も家も広いから良いでしょ。 60なら、義母の方は女性で長生きだから、あと32年くらいは余裕で生きますよ。それに、主の実家より土地も家も広いから良いでしょ？だと？ムカつきませんか？ぜんっぜん良くないでしょ！親付きの完全同居なんてさ。そんなんで主が黙って同居受け入れる前提で話してくる彼の親って、今時の世間からかなりズレまくってるね。そんな親と同居したら苦労する事間違い無し！ですよ。

トピ内ID：c30981d7b8f64658

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義務じゃあないけどね

🙂

むっちりもっちり

2025年04月26日 10:18

何か色々話してた内容と違うことが多そうね同居が条件っていうのは最初から聞いてたの？あと妹が今後出る保障はないよ祖母義両親が死んだあと義妹の世話も押し付けられるかもね最初と話が全然違うってことをまず彼に伝えてこれじゃ結婚できないって言えばいいと思うよあなたの親にも出てもらって慰謝料はどうだろうねはらったところで少額だと思うし仮に少々高かったとしてもこんな結婚するよりマシだと思うよ

トピ内ID：42c64e18b6952906

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もしトピ主さんが自分の娘だったら

🙂

まだ間に合う

2025年04月26日 10:18

その結婚は絶対にやめとけって言うと思います。苦労しか見えない（例えいい人たちだとしても）。あと、完全2世帯でもないそんな状況で、子作りできます？私は絶対に無理。

トピ内ID：8520dbb1ff3b0ced

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いくらなんでも

🙂

ね。

2025年04月26日 10:24

いくらなんでも後出しが過ぎるんじゃないでしょうかね。新婚で、彼の家で６畳のお部屋で二人で過ごすんですか・・・８年付き合っていて、それを結婚の挨拶の時に知らせれたのですよね？ちょっと唖然として何も言えなかった気持ちはわかります。これは、彼と話し合いですね。ご自分の両親にも話してみましょう。家はあげるって、彼がもらうことになるのでしょうけれど、あと何十年後でしょうか。それも、ただの口約束で、妹さんとの話もあるでしょうね。

トピ内ID：d7c9ccdf7d8004dc

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うーん

むむ

2025年04月26日 10:24

本当に築15年なのかな。親子ローン組めるのって、子は18歳からではありませんか？ 20代後半の彼が、仮に今29歳だとしても18歳からローンを組んだならまだ11年ですよ。親子ローンって、親に支払い能力が不足しているから組むものだと思う。だから、彼の両親は老いたら施設に入るだけの資産はないと予測します。 90歳の祖母のように、家で家族が面倒を見ることになるのでしょう。 >４LDKの家はあげるその頃には築35年以上過ぎて、改築やら補修やら建て替えやらで更にお金がかかりますよ。何の魅力も感じません。最大の問題は、彼家に挨拶に行くまで彼が『親子ローン』について黙っていたことです。『親子ローン』を抱えていると結婚に響くと言われるぐらい、嫌がる人が多いのを分かっているから言えなかったのでしょう。 >両家のあいさつ終わってからの婚約破棄と言ったら、私が慰謝料を払うのでしょうか？そんなワケないでしょ(笑) 結婚に関する重要事項を明らかにしていなかったのだから、落ち度は相手にあります。

トピ内ID：4b3e155bf007be1f

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うーん

🙂

おじさん

2025年04月26日 10:24

お金とか住むところは、結婚生活の重要な一部ですから、気になる所があればすりあわせればいいのですが、＞家に帰って悶々としていて彼と話したくなく、これではダメでしょうね。慰謝料云々は小さい話だからいいでしょう。介護は、同居しててもしない人はいますから、義務ということはないでしょう。

トピ内ID：577c7b7e081577c7

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何の修行でしょうか？婚約破棄でヨロシイかと

🙂

四槓子

2025年04月26日 10:24

100年の恋も冷めるような話ですね。今まで知らない話(親子ローンなど)、それも重要な情報が後だしなので、慰謝料なしの婚約破棄でいいと思いますよ。別に結納したとか、指輪を貰ったとかしてないでしょ？これだけ長く付き合って、肝心な情報を伝えない彼、どうかと思う。これ早めに破棄を伝えた方がいいです。私なら、他人様に相談以前に即効「破棄」を言い出しますね。まずはご両親に現状を相談されてはどうですか？

トピ内ID：848723a109b303e3

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彼の実家に取り込まれる結婚

🙂

白金

2025年04月26日 10:24

私がトピ主さんだったら、結婚諦めます。ローンがあって、彼もそれを負担して、彼の実家に同居して、家事の分担がどうのこうの、、、。息が詰まります、読んでいるだけで。そんな勝手にこちらの人生の軌道を決められたら嫌だし、好きな人の家族でも、ここまで囲い込まれたら、私だったらとても無理、やってられないです。

トピ内ID：7cedfbb134efd6a8

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取り敢えず、保留。

いも栗南京

2025年04月26日 10:24

私の娘なら、挨拶が終わってからの後出し条件なんて非常識な義父母との同居はありえません。そんな人達とこれから人生を歩けますか？ご両親はトピ主さんがいいなら、と思ってますか？６畳で新婚生活スタート？赤ちゃんが生まれたら？義父母、祖母、義妹、と同居を条件！なんて厚かましい。徹底抗戦しますよ、私なら。娘達の結婚の意志が強く、後出し条件は、無効だと。娘の一生の為に　ご両親に参戦してもらうべきです。もちろん介護を計算しての事なので、絶対別居からのスタートにするべきだと思います。親同士で、話し合ってもらってもいいのではありませんか？うちの娘は、結婚するけど、嫁に差し上げるわけではないと。知っていて隠してプロポーズだったら、もっとひどいです。もちろん慰謝料なんて払う必要ありません。別居なら問題ないのですから。ローンを組んだ時は、同居条件でも、状況が変わったら、息子が出ていった知人もいます。ひとり息子にいろいろ頼りたいのかもしれませんが、後出しは駄目ですよ。８年も付き合っていて、全くわかりませんでしたか？少し不思議です。

トピ内ID：32a3382590f83ca8

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親子ローン…

🙂

は、

2025年04月26日 11:02

なんで挨拶まで黙ってたんだろう。借金ですから。重大なことだと思うので破棄でも主さんに不利にはならないと思う。借り換え…できるかな。お父さん単独で通るんなら親子ローンになんてしない気もするし。各々でってのもひっくり返されそう。だいたいどこの嫁にも義務はない。が、たくさんの人が押し付けられてるのが現状。嫁にもらったらこっちのもの、信じて同居で何もしないでいたら冷たいだのなんだの。よほどでない限りやめた方がいいと思う、自分の希望が何一つ叶わない家の借金はらっていくって、なかなかきつい。

トピ内ID：15eba082dc88331f

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彼が知らないはずないでしょ

🙂

みきこ

2025年04月26日 11:02

親子ローンを組んでて、同居義務(これはローン条件ってこと？)を彼自身が知らないはずはないでしょう。その同居義務の話が出た時の彼の反応は？もし知らなかったなら、親の言うことをホイホイ聞いてしまうダメ夫ですよ。知ってて「家を買おうね」なんて話をしてたなら最低だし、知らずにいたなら間抜けすぎる。どちらにしてもよろしくないと思いますよ。法的にどうとかは分からないけど、プロポーズされて相手の親に挨拶に行っただけなら、慰謝料って発生するのかしら。まだ婚約したとは言えないような…。それに、親子ローン組んでて同居必須だなんて重要事項を初めて知らされたのだから、相手にも非はあるのでは。その辺、無料相談とか使って聞いてみたらどうかしら。親子ローンでも完全に世帯になっているならまだしも、6畳一間で新婚生活できます？隣には彼の妹かご両親が居るわけでしょ？私は例え家賃タダって言われてもイヤですよ。

トピ内ID：b546fe0a100e01ed

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ショック

🙂

すずめ

2025年04月26日 11:02

学生からの付き合いで、彼から何も聞かされていなかったことにショックです。大切な話しになるので、彼から聞きたかったですね。しかも、後何年ローンがあるかも教えてくれないんだ。飲んでたって、後○年あるって一言で終わるのに。彼は両親の言いなりなの？？まあ、言いなりだからローンを組んだんでしょうね。普通は20代の結婚前の子どもにローンのお願いなんてしませんよ。結婚後はアパートを借りて、将来は家を購入しようねと言ったのが、嘘なんですから破棄しても慰謝料は払わなくてもいいのではと思いますよ。話が違いますからね。騙されたのはあなたの方。彼はその時に話すべきでした。もしくは、向こうの結婚の条件が同居なら、同居はできないことを伝えて、相手から婚約破棄してもらいましょう。彼は親に何も言えません。妹さんも結婚するかも未定。介護は同居なら義務というよりも、せざるを得なくなる状態ですね。将来のことよりも、今の積み重ねが結婚ですよ。

トピ内ID：d04c72ed3d2a4a94

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借り入れ条件が「親子ローンは同居義務」ってこと？

🙂

flyer

2025年04月26日 11:02

彼に確認しましょう。彼は〉アパート借りて普通に家を出るつもりだったのでは？だって彼の両親の言い分は「普通の一軒家の子供部屋に夫婦で住め」ってことでしょう。そんなつもりで結婚なんてokもらえないから、まともな人なら申し込めないでしょ。彼も〉初耳でびっくりして固まってしまいのような。彼のご両親、全然「いい人」じゃないよ。話が全部本当なら、同居が条件の親子ローンしか組めないのにそれを息子に契約させて、息子が連れてきた結婚相手に得意になって「住まわせてやる」なんて言う人たちだよ。非常識で自分勝手、多分トピ主の収入もあてにしていると思う。まず、彼の話を聞いてみて。同時にトピ主の両親にも速攻でいわれたこと、まんま話しましょう。そんな奴隷になりに行くような話、絶対一緒に怒ってくれます。

トピ内ID：044b45657a445db4

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うん

🙂

わかめ

2025年04月26日 11:02

とりあえずローンの話は後にして、同居が決定事項で、主さんが同居したくないなら、話はもうそこで終了だと思いますよ。トピだとどういう間取りなのかもわからないけれど、二世帯住宅になっているのでしょうか？それとも、ちょっと大きめの普通の一戸建？どちらにしろ６畳一間で新婚生活なんて、とんだ罰ゲームだね。トピ内に＞現在築15年位。とあるけど、中古で最近、もしくは彼が就職後に購入した(つまりまだ数年しか経っていない)という意味でしょう。ローンの借り換えですが、親子ローンでなければローンが通らなかったと考えるのが普通だと思うので、彼の父親が借り換えに同意するとは思えません。妹もいるようですが、彼の代わりにローンを抱えることは絶対にないでしょう。「結婚して出ていく予定の妹」の話が出たということは、ローン返済には一切関わらない姿勢なんだろうから。現在彼両親が60歳くらいとのことなので、20年ローンでは返せない金額を借り入れたから、親子ローンにせざるを得なかったのでしょう。親子ローンですから、主さんの彼は父親の連帯保証人になっています。父親が返済できなくなったら、彼が一切合切を背負います。ましてや60歳だと、もうあと数年しかお金出さないつもりなんじゃない？彼両親が喜んだのは、主さんという稼ぎが転がりこんでくるからだろうね。主さんにとっては８年という長い付き合いで悔しいかもしれないけれど、全力で逃げた方が良いと思います。条件がとにかく酷いから。

トピ内ID：c2e486d7b8d7329a

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別れた方がいい

🙂

ウッチー

2025年04月26日 11:02

どんないい彼でも、実家に難ありなら結婚はやめた方がいい。まだ20代だし、次がある恋愛と結婚は別物と割り切る。この先の長い人生の分かれ道だからね。独身の世間知らずの子供に、親の住む家のローンを組ませる親は要注意人物だと思う。親にとっては子供をローンで縛り、家から出さずに束縛し、ローンと将来の介護補償されてるものだもの。独身の子に、親子ローンや同居必須だと結婚に影響が出るなどデメリット親は説明してないでしょう。その辺はトピ主さんも理解してると思うので割愛。自分からは婚約破断とは言わず、「同居は無理。親が夫婦でペアローン組んでローンが残ってるのだと思ったら。未婚の子に親の住む家のローン組ませるなんて、毒親だ」と彼親を非難しまくれば、彼の方から婚約破断してくれる。婚約破断ならないなら絶対同居は嫌。アパートに住むのが結婚条件。実家には住まないのにローン払うのはおかしい。独身で家にいる妹が代わりに払うべき。と口出ししたら破断になると思うそれでも揉めるようなら弁護士挟んで別れる。その家に嫁いだら、彼親名義の家のローントピ主さんも払うことになって、挙句嫁として家事全般、祖母の介護押し付けられ、風呂は一番最後。挙句、離婚や夫が死別しても、家のローン負担してもトピ主さんには家は残らない。別の人と結婚してその夫とペアローン組んで自分の好きな家やインテリア建てた方がマシ。まずは親にあなたの気持ち話して、結婚辞めたいこと告げて味方になってもらいなさい。

トピ内ID：37e6298422b70494

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後出しの証拠を録音する

😨

爽健美茶

2025年04月26日 11:02

お疲れ様です！！ ICレコーダー持ってスイッチオンしておき、大事な話をしたいと言って彼氏を呼び出す。「私はアパートを借りて、後で好きな場所に家を建てるのが夢だったし先にそう伝えてた。婚約してから同居や2世帯住宅の話を出されては困る。あなたはこの話は婚約前から知っていた？」とか、喋らせるように話を振って、喋らせて録音してみるのはどうですか！彼氏、合わせてくれると思ってたんでしょうかね……。それとも言いにくくて言えなかったのかな。あとから言ってくるのが最悪すね……。お安めの法律相談で相談してみるとか。(法テラスとかも聞いてくれるでしょうか？) トピ主さんがんばって……。幸あれ。

トピ内ID：2d7cd9aed68dbad0

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ローンと同居義務を隠されていた証拠を確保する

🙂

のぞみ

2025年04月26日 11:02

LINEなどの履歴が残る手段を使って以下の点を確認しましょう。電話は無視するか、電話で話すなら双方の声が聞こえる形で録音すること。 •親子ローンと同居義務を隠してプロポーズした理由は？ •結婚後はアパートを借りて住み、いずれ家を買うという話は嘘だったのか？ •彼氏いない歴＝年齢の彼妹が結婚しない場合、何歳になったら家を出るのか？ •料理と庭以外の家事は誰がやるのか？ •親の介護は各自でという話を彼氏の両親は承諾しているのか？ •彼の祖母の介護をしろと要求するつもりか？まず話し合いに必要な情報を彼に確認して、会話の内容を消される前にバックアップを取って下さい。 (スクショを撮って印刷するなど) 彼の真意を確認しなければ、婚約破棄を含めた今後の話し合いを有利に進めることができないので。トピ主だけが一方的に不利な結婚の条件をプロポーズ後に後出しされたなら、それを黙って受け入れる必要はありません。彼が借金(住宅ローン)や同居義務を黙っていたのだから、トピ主は彼に騙された被害者です。しかしここで上手く立ち回らなければ次の縁談に障ります。騙された証拠を確保して弁護士に相談し、彼に非があっての婚約破棄だという書面を残すべきです。まだ混乱していると思うけど、結婚前に彼が不誠実な人間だとわかって良かったんですよ。今が踏ん張り時です。頑張ってね。

トピ内ID：3e45ddb97733d03b

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それは酷いですね。

🙂

胡椒

2025年04月26日 11:02

挨拶程度なら婚約破棄とまでは行かないのでは？婚約指輪も貰ってないし、式場を押さえた訳でもないでしょう？将来実家をあげるってそりゃそうでしょう。彼がローンを組まされているのですから権利はありますよ。こういう親って問題ですよ。父親だけでローンが通らなかったのですよ。じゃあ息子に！なんて息子の人生が狂いますからね。その所為で親子ローン、同居必須という事で結婚なんか出来ないですからね。彼は自分がローンを組んでいるのに敢えて主さんに伏せていたと思いますね。あの面倒で長時間の作業を忘れる事はありませんよ。彼と父親、銀行員、司法書士が一同に介して数時間に渡って説明と何十枚に及ぶ住所、署名捺印をしますからね。 >とりあえずアパート借りて将来は家購入しようね、と話していたのに。だって上記のように話していたのでしょう？主さんは彼に騙されたと思います。内心彼は無理だと分かっていた筈なので。万一、慰謝料請求されたら、払うのは彼の方じゃないですか？重要な事実を隠していた訳ですから。

トピ内ID：2be6ed47dcb80be4

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こういうの

🙂

marinabay

2025年04月26日 10:58

小町でも年に数回ありますが、みなさんお別れを選択してました。そういうローンを、こちら側が納得行くような背景もないのに契約し、結婚もうまくいくと思ってる親子は、大抵自分たちの思い通りに世の中は進むと思い込んでます。そうじゃなきゃ、そんなローンは組まないか、組んでいても、良識のあるトピ主が納得するような説明ができてます。標準以上の判断力の人間から見れば、要所要所のネジが２つも３つも抜けてる人物像ですよ。ですからもしこのような人達と婚族になるなら、普通の心を許せる家族、いちいち細かく確認しなくても悪いようにはしないだろう、みたいな間柄にはなれないと覚悟すべきです。それどころか、いつどういう部分で「まさか」と思うような最悪手を打たれるかわからない覚悟で結婚すべきです。＞彼と親の介護は各々でと話してたのですが、同居したら彼の両親、祖母の介護も義務ですか？義務ではありませんけど、これも前述した通り。どういう思考回路なら、そんな嫁が喜ぶわけない親子ローンを組めるのかをよく考えて。自分に厳しく、良い面だけでなく悪い面も考える、といったことができない人達です。のど元過ぎると熱さ忘れるというか、ちょっと時間が経つと自分が言ってたことも覚えてなかったり、事実も論理も歪めて定着しちゃうタイプが、そんなローン組んだりそういう態度をとりがちです。話せばわかるも無理、伝え済み了承済だから心配ないも通用しない部類です。

トピ内ID：406ddc51021500ba

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納得いかないなら別れるもあり。

🙂

ぼんじり

2025年04月26日 10:58

籍を入れてこんな筈じゃなかったになる位なら今別れるもあり。自分なら別れるかな。祖母、義父母、小姑も居て風呂の順番とか、6畳じゃ寛げ無いし。2階に義父母が居たらお互いの話声も聞こえそう。良い時期の8年無駄にしたね。自分の納得して結婚しないと絶対後悔する。

トピ内ID：4b92307984ac732b

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無理でしょ。

🙂

木村

2025年04月26日 10:58

はじめまして。40代の男です。娘がいる父親の立場として回答しますが、今回の結婚は辞めたほうがいいと思います。ここで別れるとなれば８年間が無駄になったように感じるかもしれませんが、このまま結婚したらこの先の人生そのものが厳しいものになってしまいます。親子ローンを組むほどの長期支払いに対して間取りが伴っていませんので、相手方のご両親は金銭感覚が少し特殊に感じられます。トピ主さんも違和感を感じていると思いますが、そもそも親の感覚としては我が子に借金を背負わせようなんて考えないのか一般的です。どうせ住宅ローンを支払うなら、自分達の好みの住宅ではなければとても辛いものになります。ローンを払う身になりながら２部屋しか無いならばアパート暮らしの方が快適です。子どもが2人以上産まれたらどうやって生活するのですか。私は自分で設計した注文住宅の支払いでさえ辛く感じるときがあります。金銭感覚の異なる人との生活は、この先必ず苦労しますので避けたほうが無難です。感覚の合う合わないは相手の親を見るのが一番手っ取り早いと思いますので、今回見れたことをプラスに捉えるべきです。それと慰謝料についてですが今回は発生しない確率がとても高いです。理由はプロポーズ前に親子ローンの説明を受けていないからです。見方を変えれば、将来的に夫婦で背負う借金を隠されていたのと同類だからです。それと介護についてですが、同居している以上あてにされるはずです。我が子に借金を残す親がきちんと計画しているはずなんて有りませんよ。長々と聞きづらいことを書き込みましたが、娘を持つ親の正直な意見です。トピ主さんの親御さんも同じような事を言うと思います。我が子には幸せになって欲しいと思うのが親心です。８年を無駄に感じるか、今後の人生を無駄にするかは考える余地も無いと思います。

トピ内ID：6ae37e3586f84f71

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後から言うなんて彼が結婚詐欺

🙂

ライラックブルー

2025年04月26日 10:58

信用できないから破談ですねそんな嘘つきろくなこと無い妹は結婚できなかったら出ていかない同居してローンを一緒に払えと言われてますよ、あなた

トピ内ID：eaaa12986f3ed568

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レスします

🙂

通行人

2025年04月26日 11:29

彼とその家族ですが、既成事実(プロポーズと親への挨拶)を積み上げてから、あなたにとって不利な要件を次から次に告げてくる印象がします新婚当初はアパートを借りて住むつもりだったんですよねもちろん同居とは言ってなかったわけですよね家のローンにしても、親子ローンのことは隠していたわけですよねそんな事では先が思いやられます >その他はこれから一緒に考えましょと言われました。こんな言葉は額面通りに信用するべきではありませんね結婚して同居してしまったら、あなたに対していろんなことを押し付けて来そうな気がします >親子ローンは借り換えして貰ってから結婚と言いたいのですが、無理な案件ですか？彼と彼の親にとっては無理な要求に聞こえるでしょうが、あなたは親子ローンのことを彼から聞いていなかったのですから、あなたの要望ははっきりと伝えるべきですねこのまま黙っていたら、あなたが了解したと受け取られます >両家のあいさつ終わってからの婚約破棄と言ったら、私が慰謝料を払うのでしょうか？正当な婚約破棄の理由(不貞や暴力など)があれば、慰謝料を払う必要はありませんし、逆に相手に慰謝料を請求できます婚約破棄の正当な理由として挙げられる事由に、「多額の借金の発覚」があるのですが、親子ローンがこれに該当するかどうかがポイントですあなたとしては、婚約破棄する意思があるのでしたら、慰謝料を要求された場合に備えて理論武装をしておく必要はあります >彼と親の介護は各々でと話してたのですが、同居したら彼の両親、祖母の介護も義務ですか？同居したとしても義務があるとまで考える必要はありませんあなたが専業主婦でしたら、関知しないわけにはいかないでしょうが、共働きなら、せいぜい彼のサポート役という位置付けでいいでしょう

トピ内ID：eaf3d942c8a17c93

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今のうちに逃げた方が…、

🙂

果実の森の住民

2025年04月26日 11:29

たぶん、主様のイメージ通りの新婚生活が始まって、そこから新婚ラブラブとは程遠い生活と環境でしょう。更に義祖母様の介護まで…。で、義両親様が言うように義祖母様が他界なさって、次は義両親の介護のスタートでしょう。ちなみに勝手な想像ですけど、介護が始まったら妹さんはさっさと出ていくでしょうね。 ”お義姉さん、あとは任せたよ～♪”ってね。＞彼と親の介護は各々でと話してたのですが、同居したら彼の両親、祖母の介護も義務ですか？ ↑ 同居したら見て見ぬふりはできません。また、”介護は各々”なんて彼が守るわけ無いでしょ？恐らく主様が義両親、実両親の両方の面倒を見ることになるでしょうね。で、婚約解消での慰謝料などについてですが、現状、双方が納得しているわけではないので婚約は成立してないと思いますよ。ただ、念のために弁護士さんに相談をしておいた方が良いですけど…。

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