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母との関係

レス22
（トピ主 5 ）
🙂
みかん
ひと
もうすぐ50歳で、今さら70代の母親が嫌と言ってる自分にも嫌気がさします。 どうしたらすっきりできるでしょうか？ 母は、すごく一生懸命な人です。必死になると周りが見えなくなります。 私が小～中学生の頃の思い出ですが ・小食なので食事を残したら、抑えつけられて口に突っ込まれて息が詰まった ・母は薄着が健康に良いと思っていたので、冬でも半袖で過ごさないといけなかった(学校も半袖で通っていた) ・九九が苦手で夜まで暗唱していたが、眠くなってコクコクしていたら風呂の湯の中に投げ込まれた ・中学で友達と合唱部に入ろうとしたら、「あなたが運動部に入らないとご飯を作らない」と泣いて部屋に閉じこもり、部活を変えさせられた(母は自分が運動できないことにコンプレックスがあり、運動部に入るべきだと思っていた) ものすごく嫌でしたが、子供の時はどうにもできませんでした。大人になってから「あの時は嫌だった」と伝えることができましたが、母は涙して「どうしてあなたは私をいじめるの」という対応でした。謝られたことはありません(もう期待しなくなりました)。というか半袖と部活のこと以外覚えていませんでした。作り話ではないかと疑われました。 私が憎くてやったわけではないとわかっています。普段は普通に接しています。母の性格の根本的なところは変わりませんが、今は私の方で母の要求を断ることもできます。ただ、たまに私の方で感情が噴出します。 今日は高校生で文化部の姪っ子に「運動部に入るべき」論を展開しようとしていたのをとめて、その後母に「私があんなに嫌だって言ってきたのに、孫にまで押し付けるな！」「私は自分がされたことを忘れないし許せない」と伝えたところ、「じゃあ私はどうしたらいいのよ」とべそべそ泣かれました。 大人になって流したり許したりするべきなのでしょうが、気持ちがさっぱり追いつきません。

トピ内ID：3df12e8851066fca

#４０代
#父親・母親

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カウンセリングに行っては如何ですか？

🙂
うじうじ
もう50歳。 普通は成人して働き出したら自分の世界を見つけてそんな親と距離を置いたり自立したりする物ですが、それができていないのですね？ それでも気持ちが追いつかないならカウンセリングに行って下さい。 多分今までいろいろ悩んできていろんな事を考えてきたと思います。 それでダメだったのだからもうプロの力に頼るべきです。 それが一番だと思う。 自分が今あるのは全部母親のせいだとか、あの時ああだったらとか思うのは楽ですよね。 人を責めていたらいいだけだから。 でももうちゃんと見つめ直したらどうですか？ 多分素敵なご主人とかいらっしゃるのでしょう。 もう今までの思考では抜けられないですよ。

トピ内ID：39b8eb9f378b9807

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過去は忘れる

🙂
敬愛は大事
過去に拘らずお母さんを許してあげましょう。 70代ですよね、お母さん。 みかんさんもお母さんは一生懸命な人と認めていらっしゃる。 みかんさんは日頃どんな生活をされていますか？ 家事をしてますか？仕事してますか？ もしも食っちゃ寝のグータラ生活してたのなら50代になっても母を憎む気持ちはわかります。 みかんさんが大人になっていない証拠ですから。 社会人として仕事したり一人暮らししたり結婚して子供生んだり毎日忙しい日々を送っていれば母親をその年になっても憎むなんてしないと思います。 私も実は母と仲が悪く母からの愛情に飢えていましたが母が病気になり私のグータラ生活が一変してから母を大事にするようになりました。 例え母娘でも親しき仲に礼儀ありの言葉も理解しました。 家族でも相手を尊重して気を配る。それが思いやり。 母とは毎日衝突して喧嘩ばかりでしたが今は母が大好きです。 私は母の病気がキッカケで心の入れ替えが出来ました。 みかんさんもキッカケがあると良いですね。

トピ内ID：2a8015c6ed998209

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距離をおく

🙂
ゆゆ
似たような年代で、似たような親持ちです。 そういう時代だったのかもしれませんが こだわりが強いと言うか 子供の気持ちは考えず 我の強い人でした。 メガネは嫌いと言って、子供が視力悪くてもメガネを与えず、見えないと言ったら怒られるので見えてるフリをした。保健室の視力検査表は暗記、授業のノートは耳で聞きとって書き写した。後に学校側から連絡あったのか　虐待疑われたのかある日突然メガネを買ってもらえた ゲームや漫画TVも禁止家庭で、逆らうと怒られた 家事などの手伝いも私にだけ強制、長女だからと言う理由で、下の子には私が手伝い始めた歳になっても家事させず、不満述べても怒られる。 今だからわかるけど、もしかしたら母は発達の偏りがあったんじゃないかなと。母専業で、家は散らかってたし、容量悪い忘れ物多いのに、子供には95点以上とれと強要してた。 未成年のうちは仕方ないと思ってたけど、20代の頃までは男性と付き合うなんて許しませんだったのが、周りが孫ブームなつと一転して結婚結婚と騒ぎ立て、男なら誰でもいいといいつつ、連れてくると難癖つけて破断を繰り返して、そのころようやく、母がおかしいと気がつき始め、家を出た。(簡単ではなかったが) 家出た後も、毎日凄まじい着信履歴。 過干渉でした。 30代の頃、同僚が、子供に誕生日にゲーム機与えてたり、子供が行きたい映画など家族でいく話を聞いて、なんて羨ましい家庭なんだ　そこの家の子になりたかったと心底思い、それが普通の家庭なんだなと知った。 自分はこれ以上親に干渉されたくなくて、結婚や子供は欲しくないです。 兄弟皆、誰も子供を作らなかった。 誰も実家に近寄らない状況です。 親の自業自得なんじゃないかと 普通じゃない子供時代送れば 普通じゃない大人に育つ。 周りは帰省して孫みせると嘆かれるけど、子供時代皆と同じ事させなかったのは親の方

トピ内ID：34459cf590bd822a

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トピ主は謝れる人ですか。

🙂
さばとら
子育てに限らずですが、 その時その時で「良かれと思うこと」を選択しただけで、 それが10数年で時代に合わなくなって、責められることはよくあります。 お母様の場合、まさにそれなのでは。 トピ主は50代なので、そういうことをよくご存知でしょう。 トピ主自身、時代の流れにそぐわなくなった過去の自分の行いを、 素直に若者に謝る人ですか？？ 例えば、有給取らずに滅私奉公することが良いとされる時代、それを至上とする会社に勤め、社員の頑張りで業績は上がって給与も年々増えていた。 後輩にもそうした方が良いと教えてきたし、評価軸もそこにあった。 自分の評価も給与も上がって満足し、後輩とも楽しくやっていたと思っていた。 が、 時代が移り、 有給休暇は取るべき流れになってから、 当時の後輩で、すでに立派になった相手から、「あれはハラスメントでしょう？過去のことを謝ってほしい」といわれた。 さて、心の底から謝れますか？？ 子育てなんて、もっと個人的で、 正解不正解が曖昧な世界です。 というか、失敗って人生の本質でしょう。 私は形としては子どもや後輩に謝りますが、内心全く悪いとは思っていません。 世代が違う、時代が違うというのは、 そういうことだと思ってます。 私は自分が悪いと思わない。 だから(子ども時代にされて嫌だったことはたくさんあるけども)親にとやかく言う権利がない、と思ってますよ。

トピ内ID：a2ea7f4b0848a2ab

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みかんさんは悪くないです

🙂
ひろ
みかんさんの気持ちは正しです。みかんさんはお母さんに拷問を受けたようなものです。 お母さんは、あなたのためを思ってという「言い訳」で、お母さんのエゴを押し付け、お母さんの未熟さを誤魔化してきました。 みかんさんの潜在意識の中では、子供の頃から受けた拷問のような母親の仕打ちに対しての怒りが残っているのです。 潜在意識では、その嫌な感情を吐き出したくて仕方なく、同じような出来事を引き寄せています。 いまだにお母さんは、みかんさんを苦しめていますね。自分は悪くない、そう思うみかんさんが悪いと人のせいにしたいのです。 ここまでを聞いて、みかんさんはお母さんの見え方は変わりましたか？ そして、今の気持ちはどうですか？ 「自分に嫌気を刺してはいけません。」ここが１番大事なところです。これは母親に自己肯定感を貶まされ、 自虐をしてしまうパターンになっているのです。 みかんさんが自分を責めてしまうのも、お母さんが仕向けたものです。 みかんさんが悪いことは、何もないのです。 この話は深いので、今回はここまでにしておきます。 もし、これを読んで、思うこと、今の気持ちなどお返事を書いてください。 続きはその後に書きたいと思います。

トピ内ID：288034d70f37c515

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ありがとうございます

🙂
みかん トピ主
皆さんレスありがとうございます。ポチもありがとうございます。 何度も読み返して、ありがたくて涙が出てきちゃいました(自分でもびっくり)。 カウンセリング！　考えていませんでしたが、それはいいかもしれないですね。検索したらカウンセリングルームってけっこうありますね。それがきっかけなり、自分を見つめなおす契機になるかもしれない。検討します。ありがとうございます。 今、自分は家事して仕事して育児もしてますが、確かに忙しいと母親のこと考えている時間は減りますね。昨日は久しぶりに、自分でもびっくりするくらいの感情が噴出してきて、それを母親にぶつけてしまいました。ご指摘のような礼儀も尊重も気を配るも、どこかに行ってました…。敬愛。大事ですね。 レスを読んで何度も考えて、昨日の時点では私、大混乱した気持ちをそのまま書いてて、何がしたいのか良くわかってなかったんだなって思いました。長い年月の中で、もう、母を変えるのは違うなって思うようになったし(母も私に前ほど要求しなくなったし)、謝ってほしいのもあきらめた。 あとは２年に一度くらい、今回みたいに何かのきっかけで感情が爆発して母にぶつけちゃう自分を何とかしたいんだと思います。過去を忘れられたらいいなあ…やっぱりカウンセリングかなあ。気が付かせてくれてありがとうございます。 ゆゆさん…共感しかなかったです。うちもゲーム禁止で、一時期テレビも撤去されてました。私この世代なのにドリフわからないんですよ(笑)。そして私よりよっぽど酷い目に合われたんですね。私も、母は発達障害グレーゾーンを疑っています。過干渉で、我が強く、なのに私の内面はまったくわかってくれない人でした。あきらめたけど。 何といったらいいのかわからないけれど、お互いがんばろー？　レス、とっても嬉しかったです。ありがとうございました。

トピ内ID：3df12e8851066fca

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ありがとうございます２

🙂
みかん トピ主
さばとらさん レスありがとうございます。コメントを読んでいて、ああ！母はまさにこういう気持ちなんだろうな！って納得しました。しかもさばとらさんは、形だけでも謝る方ですが、私の母は謝らないんだなと。 母がしてきたことで、時代なんだろうなと思うこともあります。夏にひたすら日焼けさせたりとか。まあそれで、シミそばかすだらけの現在の私があるわけですが(笑)、当時日光浴が良いと言われていたのは知っているので、恨んでいません。 でもなー。私と弟を除く全校生徒が上着着てるのに、嫌がっても寒い中半袖で何年も登校させるって…。時代とか失敗とか言われても苦笑いですよね。 あと、私わりと、過去のことでも、私間違ってた、ごめんなさいって言っちゃうので(軽すぎるかも…)、より母と溝があるのかもしれないですね。ご意見参考になります。 ひろさん カウンセラーの方なのか！？って感動しました。多分私アレですかね…内なる自分の、怒りを抱えた子供をなんとかしないと、何かをきっかけに、コントロールできない感情が噴出します…ってやつですかね。知識はないけど、本とかで読んだことがあります。 これってどうしたらいいんでしょう。 ひろさんの話を聞いて、自分がどう思うか、今考えています。 ひろさんに気持ちを肯定していただけて、うれしかったです。母のしたことを肯定する気持ちにはなれないですね…でも私以上に精神が子供な人なんだろうとあきらめてはいます。 昨日、感情にまかせて母に「許せない、忘れない！」って言いながら、言ってる最中は解放感みたいのがあったんですよ。それも含めて後になってへこみました。母の気持ちを傷つけたところで、母も私も何も変わらないし。こういうの…なくしたいんですよ。

トピ内ID：3df12e8851066fca

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許すのは無理

🙂
さくら
私も似たような母親を持っています。 母80代、私は60代ですがいまだに説教されることがあります。 こういう人は自分が正しいと信じてて、苦労したから今がある、全て子供の為にやったことと思ってます。 私の母も謝りません。 何で謝らないの？一言ごめんねって言えば済むことなのにと言っても無言。 他所の人には普通に謝れるのに、娘の私には絶対謝らない。負けた気になるのかな。 もう諦めました。 トピ主さんもお母さんにしてあげたこと、たくさんあるでしょう。 お母さんだって感謝すべきですよね。 凡夫の心という詩があります。 よかったら検索してみてください。 人間の心ってそういうものなのかもしれません。

トピ内ID：29698132216d195d

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何を今更感

🙂
とまと
トピ主は根に持つタイプですね? それはお母様お辛いと思う。 嫌なら子供の時にもっと抵抗なさいよ？ 反抗でも無視でも何でも良いからもっと親と争うべきでした。 それを今になってグチグチ言われたら、私ならもうそんな娘は相手にしません。 トピ主もそんなに母親許せないなら疎遠にすれば？ それも出来ないで、親が年取って弱って来た頃見計らって、あの時はこうこの時はああと今更ながらのことを突きつけるのでしょう？ 覚えてないってそんな古いこと。 今更言われても取り返せないでしょう？ 何がしたいの? お母様の心傷付けて喜んでるだけに思う。そういうのをこじるというのよ！ 恐らく事実であろうとなかろうと覚えてないだろうけど、ただただ母親は気弱になってるから娘に攻撃されて泣くんですよ。納得してないから謝れないのよ。 気の毒すぎる。 トピ主もいい年なんだからもうそろそろ精神的に大人になってお母様に孝行して差し上げては？ 取り敢えずそうやって親をいびるのが抑えられないなら、もう親に連絡しないこと。 母親の老後の精神的な平安を乱してますよ。 育てて貰った恩義があるのだから。

トピ内ID：bdb44332e191e3ab

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大人になったからこそ

🐱
ねっこ
いろいろ理解できるようになって、怒りが沸き起こってくること、あると思います。 今更だとか年老いた親だから許せと言う人は、子どものころから、すぐに言い返すことができたのではないでしょうか。反抗することができた人に、あなたの気持ちはわかりません。 子どもの頃、理不尽に押さえつけられ、自分を押し殺し、我慢し、耐えて、やり過ごすしかなかったのですよね。それは、そうするしかない状況だったのだと思います。 今、時々にでも、言い返すことができるようになったことは、私はむしろよいことだと思います。それで母親が傷ついたとしても、それは自分が蒔いた種。 人を傷つけたら必ず自分に返ってくる、それだけのことだと思います。

トピ内ID：c2cae14cc8e2c962

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疎遠にするのが良いですね

🙂
放置で！
やられたこと、許す必要ありません。それって結局、虐待ですからね。 でも、許せないまま関わるのは辛いので、疎遠が良いのではないかと思います。 私の母は、虐待とはまた違った、『ありゃー今から考えると酷かった』みたいなことをずっとされてきましたが、絶対に謝らなかったし、自己弁護も激しかったし、覚えてなかったりもしたし、もう疎遠で良いやと思って連絡取っていません。 この、された方は忘れられないのに、やった方は覚えてないのって、虐めと構造が全く同じ。なぜ親子だと急に、子が許すべきだという人達が、たくさん出てくるんでしょうね。

トピ内ID：29d9283192c41baa

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私の親もそうでした

🙂
ほし
気持ちは、話して聞いてもらって、さらに共感してもらえて、消えていくものだと思います。 それながないと、気持ちは置き去りのまま残り続ける。消えたように思えても澱のように心の底に積み重なって沈んで、何かの拍子に沸き上がる。辛い、悲しい気持ちは特に。 子ども時代に、しっかり話を聞いてしっかり受け止めてその先で間違ったことはしっかり正してもらえる経験があると、自分自身を肯定できる大人になれます。これは幸せな育ち方だと思います。 残念ながらトピ主さんのお母様は、その言動によって相手がどう感じるかを全く考慮できず、自分の考えと気持ちを優先して子どもをコントロールしてきたと感じます。これは親としては未熟で自己中心的です。 そして、幼少期に気持ちが言えなかったのは、トピ主さんのせいではありません。当時から子どもの話を聞く環境、姿勢がお母様含む家庭環境になかったのではないでしょうか？自分の話を聞いてもらえない事が続くと、子どもは親に話すという行為を諦めてしまうことがあるからです。 大人になって嫌だったと伝えることができたのは、すごくいいと思います。 でも、返ってきた言葉は、私をいじめる、というお母様中心の気持ち。もし、そこで、お母様が｢そう思っていたんだね｣といったん気持ちを受け止めてくれる言動があったなら、今ほどモヤモヤしていなかったのではないでしょうか？ お母様を客観視でき気づきを得たトピ主さんと、昔と変わらないお母様。 トピ主さんが理解しようと歩み寄ろうとしても、トゲを持ったままのお母様に無防備に近づいたらまた傷を負ってしまいます。 お母様のような親について専門的な知識を得ることと、トピ主さんの気持ちを整理することが、まずはスッキリするための一歩に繋がるのではと思います。気持ちの整理は、一人だとぐるぐるしてしまう場合は、国家資格を持ったカウンセラーの力を借りるといいですよ。

トピ内ID：0869dc295a79a442

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反抗できなかったって…

🙂
とまと
最近毒親って良く聞きますが、本当に酷い親は確かに居ても全てそうやって親のせいにする傾向があるように思うんですよ？ 反抗できないほどDVもネグレクトもされずに、一応トピ主はそれなりに教育も受けて大人になって巣立ったのでしょう？ そこまで親を恨むってないんじゃないですか？ カウンセリングや精神科にかかるのが今は流行りなのも、やっぱり豊かになって金の使い道がなくなったからでは？ 育てるには金も時間も手間もかかるからね？ 反抗抵抗無視、何でも良いんですよ？そうやって子供は親と関わって人格が出来るのでしょう? 良い子で居たら親からの当たりも少ないしね？ それが子供時代の生存戦略だっただけでしょう？ 何を今更って思うのはそこですよ。 親から折檻されて警察沙汰になったわけでなし、そうやって誰もが思春期に第二次反抗を経験するものでしょう？ 無難にやり過ごした良い子チャンなら、今頃になって仕返しみたいな高齢の母親虐めは良くないと思います。 他責せず自分に向き合ってください、大人なんだから。

トピ内ID：bdb44332e191e3ab

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わからない人にはわからない

🐱
ねっこ
「他責するな」は、傷ついた相手の口を封じる、いじめる側の常套句。 そもそも、いじめる側が人が嫌がることをしなければ、感じずに済んだ感情の持って行き場がないという苦しみの話。 傷つけられた側は、むしろ「自責」に悩んでいます。老いた親に言ってもどうしようもない、そんなこと誰かに言われるまでもなく、トピ主さんが一番わかっていると思います。 実際、トピ主さんも、親に言ってしまったことで苦しんでいます。 それでも抑えきれない怒りの感情は、それだけ傷つけられてきたから。 あの時は嫌だったと伝えるまでに時間がかかってしまう人だっているのです。伝えるまでの時間は、自分を責めたり、言おうかどうしようか迷ったり、それはそれは苦しい時間です。 それでもふとした時に、過去と同じような場面に遭遇したり、威圧的な態度を取られたりしたときに、抑えきれなくなった感情が沸き起こってくるのです。その感情を否定する権利は誰にもありません。 子どもが必ず親に従う必要などありません。親と子でも、他者です。互いを尊重し合う必要があります。自分が尊重されない相手を、こちらだけが尊重する必要はありません。

トピ内ID：c2cae14cc8e2c962

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お返事ありがとうございます。

🙂
ひろ
みかんさん、こんにちは。私はカウンセラーを経て、今は心理セラピストの勉強をしています。 そうです！ 大人のみかんさんは、ポジティブに生きたいと思っていても、子供のみかんさんは傷ついたままなのです。 それは潜在意識の中で、閉じ込められた苦しい感情が解放されたくて、同じようなことを引き起こしています。 自分でなんとかするのは、とても難しいので、セラピーを受けることが良いと思います。 感情は自分のものなので、人にぶつけてはいけないのです。結果的に自分が苦しくなってしまいます。 相手のせいだと感じても、感情自体は自分のものなのです。 苦しい気持ち、悔しい気持ちをじっと感じ切ってみると、数秒から数分でフッと軽くなって消えていきますのでやってみてください。 また、嫌なことがいろいろあったと思いますが、ノートに書き出してみてください。 酷い言葉で書き殴っても良いのです。誰に見せるわけではないので、悔しい思いをノートに吐き出すことで、 気持ちが整理されていきます。 こんな感じで、感情を人にぶつけずに解消していくだけでも、だいぶ楽になっていくと思います。（完全ではありませんが） お母様は、お母様の人生なので、変えようと思うことを手放しましょう。 みかんさんの心にお母様の存在がとても大きすぎて、みかんさんの本来の姿が薄れてしまっていませんか？ みかんさんを助ける一つの方法として、この手放しがあります。ただとても難しいので、 一人では中々できません。無理やりポジティブになろうと思っても、ポジティブの振りしかできないのと同じで、 潜在意識に悲しみや怒りが詰まっている状態では難しいのです。

トピ内ID：288034d70f37c515

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いや、私は虐めてないから

🙂
とまと
嫌なら寄って行くなと最初のレスで私は書きました。 責めても仕方ないことで責めて母親泣かしているのはトピ主でしょう？ 今虐めてるのは誰ですか？ もっかい書くけど、虐めの常套文句って、私虐めてないからね？ しつこく責めてトピ主は何が望みなの？ 母親を屈服させたいの？ 謝罪が欲しいの？ 私はトピ主の日常のはけ口に母親を「虐めて」居るとしか思えないから。 他のコメント書いてる人の中にも母親への恨みつらみがある人多いみたいだけど、責めて昔に戻れるわけないんだから、しつこく責めるトピ主擁護はおかしいよ。 赦せないなら近寄らなければ良いだけよ。 但し、親が育ててくれたことは感謝なさい。

トピ内ID：bdb44332e191e3ab

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ありがとうございます３

🙂
みかん トピ主
みなさんレスありがとうございます。 さくらさん 似た境遇の方がいるんだって、そういうの知るだけで気持ちが落ち着くものですね。(放置で！さんも)。ありがとうございます。うちの母も「あなたのためにやっているのよ」が口癖でした。大人になってから「母がやりたいことをやっているんだ」って思えた時はなんだか霧が晴れた気分でした。 凡夫の心、検索しました！今回のことに限らず、身につまされますね…印刷して、机の前に貼りました。 とまとさん そうなんですよ！　まさにこじらせてる感じです。普段は普通に母と接していて、お互い助け合うような場面もあるんですが。２年に一度くらい…何かがトリガーになって、おなかの中からいろんな感情が引きずり出されるような。こんなん自分の中にあったんだって、自分でもビビります。まあ楽しくないです。 それで、とまとさんの話聞いて、めーっちゃ考えて！　気がつきました！　私、トリガーになってるのって小～中１の時の思い出なんです。私その後も母にいろいろされてるんですけど…例えば美容室行こうとしたら「ブスは何してもブス」って言われたりとか…それはずっと忘れてたし、今思い出せても「あちゃーひどいね」くらいなんですよ。それは、多分、反抗とか無視とかできるようになってたからだと思う。とまとさんの言うように、小学生のころにも反抗できてたら良かったな。多分、自分の中で小学生の時の分が消化できてないんですね。 放置で！さんも言ってるように、疎遠がいいかもですね。 ねっこさん 共感していただいて、ありがとうございます。 私、あんまり良い子でもなかったんですけどね。とにかく一生懸命で何としてもやりとげる母が、真面目に「子供のため！」って信じていたんでしょうね。物理的にも精神的にも押さえつけられてたのもあるし、小学生の頃ってまだ母をなんというか信じてたんですよね。レス、気持ちが救われました。

トピ内ID：3df12e8851066fca

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ありがとうございます４

🙂
みかん トピ主
ほしさん 私、今、子供をふたり育てているので、ほしさんの文章を大切に取っておこうと思いました。心に沁みました。幸せな育ち方(私側からだから育て方になるかな？)親としてそうありたいです。この文章を読んだ気持ちを上手く言葉にできないのですが、昔の私も今の私も救われた気がします。ありがとうございます。 ほしさんにも、うじうじさんにも、ひろさんにも、勧めていただいたので、真面目にカウンセラーを探してみます。 ひろさん 再度ありがとうございます！いただいた文章何度も読み返しています。 自分の中にある、自分の気持ちを整理していく…やってみます。人にぶつけないで解消していく…まだのみ込めてない部分があるので、時間をかけて考えますね。 みなさんのおかげで、自分の中に何がわだかまっているのかが今回わかったので。それをたどってみます。いろんな方法を教えていただき、親身になっていただいて、本当にありがとうございました。

トピ内ID：3df12e8851066fca

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これを最後にします。感謝の気持ちです。

🙂
みかん トピ主
ここに最初に書き込んだときは、荒れた気持ちを吐き出している感じで、誰かにこんなに親身になってアドバイスいただけるとは思っていませんでした。 いろいろアドバイス、励まし、ご意見いただいて、自分でも思ってもみなかったくらい自分の中を覗き込む感じになって(なんというか…小説的な表現にすると「自分の深淵をのぞき込む」みたいな)、ずっと気づかなかった自分にも気がつくことができました。泣けちゃうくらいありがたい気持ちにもなりました。 思ってもみなかった展開で、自分の抱えているものの解決の道しるべが見つかった気がしています。 たくさんの方に、お時間とお手数をかけていただき、ありがとうございました。感謝しています。 ただこの問題を考えていると、私、ここに気持ちがずっととらわれてしまいまして。ちょっと仕事家事などの手が止まりそうになっちゃうので、私がみなさまのコメントにお返事するのはこれが最後にさせていただきます。 自分のメンタルと相談して、休み休み、プロの手も借りることになりそうかな？自分の問題を解決して、その先があるといいなと思います。

トピ内ID：3df12e8851066fca

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みかんさんのせいじゃない

🙂
さくら
ねっこさんとひろさんの言う事がもっともだと思います。 私もそうでしたが、子供の頃は親がいないと生きていけないんです。 だから辛くても従ってしまうし、そういう風に育てられてしまうんです。 今更とか根に持つとか、そういうものではない。 忘れられて無かったことにできればどんなに楽だろうと思います。 育てて貰った感謝もあるだろうし、他人みたいに切り捨てられない。 ここでのレスを読み、私も少し心が軽くなりました。 みかんさんもそうであればいいですね。

トピ内ID：9f2a14ce34fabf3b

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疎遠にしたほうがいいと思います。

🙂
KORS
虐待ですよね、他人にしたら犯罪です。 他責するな、今更だ、年老いた親だから許せ・・・などは今、又は過去、自分も子供に虐待してる人で、自分が責められている気になって反撃してるんでしょう。 親といえどもおかしな人とは会わないのが賢明です。 逃げられなかった少女時代ではなく、今は逃げられますよ、よかったですね。

トピ内ID：11784adcbffa6b66

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アドバイスではなく感想ですが

🙂
めいこ
大変失礼ですが、正直、酷い母親だと思いました。 私は５０過ぎですが、夏にひたすら日焼けさせられた経験なんてないです。 冬の半袖も主さんきょうだいだけだったのでしょう？ 時代のせいではないですね。 抑えつけて食べ物を口に突っ込むとか、九九を夜まで暗唱させウトウトしたら風呂の湯に突っ込むとか、もう虐待の域だと思うんですが…。幼少期にこんな恐怖体験あれば、まともに反抗出来なくなるのも必然ですし、大人になってやっと、というのも頷ける話です。 ここで他責とか言ってる方、ちょっと理解できないですね。 姪御さんの部活の件にしたって、怒って当然と思いますし。 だってお母さまは、主さんにした道理の通らないことを、姪御さんにもまたしようとしたんですから。 この時点でもうこのことは過去のことではなく、今現在のこと。 事の発端は母親で、トピ主さんではない。 姪を守るためにトピ主さんは怒って当然で、これをいじめと捉えるほうがおかしい。 しつこいのは、過ちを過ちと思わず何度も同じことを繰り返す母親で、トピ主さんではないですよ。

トピ内ID：5df83bac163c92e2

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