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いつまで義実家の集まりが続くのだろう

レス54
（トピ主 4 ）
041
つかれました
話題
私は50代、結婚して３０年になります。子どもたちはすでに成人し、結婚して遠くに住んでいます。 夫の実家は、既に義理の父は亡くなって１５年以上経っており、まだ元気な義理の母も８０歳を超えました。ずっと夫の兄一家と同居しています。 悩みは、夫の兄弟姉妹の配偶者やその子どもたち（義母からみたら孫たち）も呼んでの集まりがいまだにお盆やお正月以外に年に何度もあることです。結婚した孫たちの配偶者も来ます。 集まりと言っても、食べて飲んで寝てまた食べて飲んで、、の繰り返しです。午前中から夜遅くまでこんな感じです。宿泊はしませんが、嫁の立場ではずっと動くことになります。 我が子たちも、配偶者を伴ってのおばあちゃん宅訪問。 今年のゴールデンウィーク、私はどうしても出かけたい用事があり、義実家の集まりを欠席する旨を伝えました。すると、義母から説教を喰らいました。次回からは必ず来るように、とのことでした。 既に結婚している孫たちが何人もいるのに、配偶者も含めて全員が集まって当然なんでしょうか。単なる飲み会と化している集まりです。自分の趣味や用事を優先してはいけないんでしょうか。義母の考え方を改めさせようなんて思っていませんが、みなさんはどうされているのか、お聞きしたいです。

トピ内ID：70b3a492c15a5b6a

#５０代以上
#心の悩み
#義実家

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コロナで無くなった

🙂
ライラック
集まるのが好きな人達でしたがコロナ以降会わなくて済んでよかったです。一生会わなくてよし。

トピ内ID：f47fbfecdd11ceef

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行かないだけ

😨
西瓜
トピ主、50代なんですよね...まだ良い嫁キャンペーンを続けていたんですね。 行きませんよ。行きたいのなら、ご主人だけに行ってもらいますよ。 義母からの電話も出ないし、連絡は全てご主人経由にしてもらう。 義母に従う必要は有りません。令和ですよ。トピ主のお子さん達も可愛そうです。 集まりたい人だけで、やれば良いのですよ。 わたしの義母92歳ですが、もう何年も誕生日とかGWは主人一人で帰省してます。車で20分くらいですが... 子供達も好きに過ごしていますよ。行きたければ行くというスタンスです。

トピ内ID：8d3e1f6da382fc91

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義母への義理立は卒業

🙂
ハナミズキ
30年もいい嫁だったのですから。 義母80歳で元気な今だからこそ会う間隔が空いても大丈夫。 夫がいい息子、親孝行をすれば問題なし。 トピ主(嫁)不在の集まりもあるんだと思って貰えれば皆も気が楽でしょう。 盆暮れや連休は、子や孫の配偶者の親兄弟にも会いたい、家族旅行も行きたいのでは？ 義母の苦情は、申し訳けございませんと右から左に聞き流して忘れてしまう。 トピ主も50代、時間は無限ではないので後悔しないように。

トピ内ID：70dc32ffb4b38dc6

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えー・・・

🙂
さち
いつまでって・・・ 黙って従ってる以上、 ずっと続くと思うんですが 「行きません」でいいんじゃないですか？ 理由とか要らないですよ 行きたくなければ行かなければいい ＞みなさんはどうされているのか 行きたくないときは行ってません 行ったとしても食事して片付けたらさっさと帰ります ダラダラしてる人に合わせません

トピ内ID：59aaabbe598e7231

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義姉さんも、貴女以上に大変だよね

🙂
レモンティー
それとも、義姉様は、人を招いて集まるのが大好きなんですか？ 貴女が30年なら義姉様はそれ以上。（しかも、同居） 今後は、それぞれの家族がそれぞれの家庭事情で好きにしましょうよと、誘い水をかけてみたらいかがでしょうか。 案外、誰かが、もうこんなことは止めましょう、と言ってくれるのをまっているかも。

トピ内ID：377ce0796521dc1e

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自分の時間を大切に

🙂
コーヒー
次回以降も行かなくても良いのでは？ もてなされるわけではなくて、働き手としてよばれるのでしょう？行っても疲れるだけの罰ゲームだよね。 説教の内容が気になるところですが、言わせておけば良いんですよ。

トピ内ID：c58bccd5b3bd3b0c

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普通の50代はもっと自分を持っていますよ。

🙂
木村
はじめまして。40代の男です。 ５０代になって子どもたちを独立させてもなお義母に気にいられたいのですか？行かなければいいだけですよ。80歳過ぎの義母にどう思われようが関係なくないですか？トピ主さんは自分の立場より子どもたちを守るべきですよ。負の連鎖は断ち切りましょう。 まさか全員が集まりたくて集まっていると思っているのですか？仕方なく付いてきているお嫁さん方もいると思いますので、トピ主さんが先頭に立って用事がある時は欠席してください。

トピ内ID：7de10bf69b6ef65a

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私はやった

🙂
ぽん酢
そりゃ義母が生きてる限り続くでしょう。それが当たり前だと思ってるんだから。 ＞我が子たちも、配偶者を伴ってのおばあちゃん宅訪問。 行かなくて良いからってあなたが言わないからでしょう。 夫に文句は言わないのですか？集まりが頻繁過ぎると。 ＞自分の趣味や用事を優先してはいけないんでしょうか。 いけないに決まってるでしょう。そんな事私が召集しない時にいくらでも時間あるんだから。 って感じでしょ。 私は夫の仕事の都合でそんなに頻繁に行けないと言う理由から盆と正月はもう長々と泊まらされました。 私の親がいないから、両方に顔をださなきゃって状況じゃないから。 そして長期休暇が終わって夫がいない時間を見計らい 「私あなた達が帰ってから寝込んだわー」と嫌みの電話。 若かったのでひたすら謝ったけど、泊まりに来い、何日泊まれるんだ？もっと泊まれ！と言ってるのは 義母なんですよ。 何年かして私だけ行かなくなりました。何故来ない攻撃が姑からも義理兄夫婦からもすごかったけど 夫と大ゲンカして行かない権利を勝ち取りましたからね。 ＞義母の考え方を改めさせようなんて思っていませんが 思っていないのなら、どうぞ頑張って。姑が亡くなるまで。 ただ、あなたの子供とその配偶者は可哀そうでなりませんけどね。疲れるのに行かなくちゃならない のは、あちらにとっては、あなたのせいでもあるのだから。

トピ内ID：afaf93badfd7e383

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コロナ禍はどうしてたの？

🙂
3世代の子
コロナ禍の2020−2021年はどうなさってたんですか？集まり　なかったですよね？そういった親戚家族が集まるような地方の方たちもその時期集まることなく、そしてそれ以降集まりが無くなったところもあるようです。 あの2020年の時期に　無駄な集まりは意味がないと思ったんじゃないでしょうか。 それでも皆が集まりたくて集まっている、楽しんでいるなら　集まりたい人だけで集まればいい。トピ主さんのお子さん家族はおばあちゃんに顔みせに集まりたいなら集まってもいいと思います。ただ兄嫁さんはトピ主さんと同じ意見なのでは？ そういった家庭の嫁たちは相当大変だと思います。 私はかつてそういった家庭で育ちました。父方の祖父母と同居、母の大変さ　苦労をずっと見てきたので、子供の頃から「私は絶対に同居はするまい」と思ったものです。 トピ主さんの場合、まずご主人にはっきり私はもう行かないと話した方がいいです。そして兄嫁さんにも気持ちは大丈夫か、話してみたら？彼女も相談できる人がいないのかもしれませんよ。兄嫁さんだってもう体がキツくなっていると思います。でも誰かが変えないと、変わるのを待っていては遅いんです。

トピ内ID：9ef5faa1cf49bdc5

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孫に配偶者子どもができたら場所が変わる

🙂
むっちりもっちり
あなたの子どもに配偶者ができて孫が生まれたなら あなたの家で集まりを開催します 義母の家はあなたと旦那のみの訪問です あなたもお人好しね 義母に説教されたら その分旦那に説教しなさいよ 集まるのが当然とかそんなことはどうでもよくって あなたのやりたいように旦那を動かすだけ 同居の兄嫁さんはもっと大変かもしれないけど 同居だからこそ 好き勝手やってるかもね

トピ内ID：51c2b4490e14e389

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トピ主です

041
つかれました トピ主
皆様、たくさんご意見をありがとうございます。この場をお借りして感謝申し上げます。 そうです。行きたくないんだから行かなければいい、私もそう思っています。いい嫁キャンペーンをやり過ぎた。そう思ってます。もう50代、自分の時間は自分の好きに使いたいんです。夫は、行きたくないなら行かなくていいよ、というスタンスですが、なぜ来ない！！というお叱りは私に直接きますので、夫のスタンスはあまり関係ないですね。 我が子たちにも、別に強制じゃないからねと言ってはありますが、それでも気を遣って顔を出してくれます。おばあちゃんの性格を知ってるんですね、、、。 義母も、あと何年、元気でいられるか分かりません。残り少ないんだから顔ぐらい出してあげようかな、でも行くと疲れるし、と毎回、葛藤です。 同居の義姉はどう思っているんでしょうね、聞いたことはありません。が、きっと、いつでも来てね、私は気にしてない。という答えが返ってきそう。そういう人なんです。同居にはピッタリのよく出来たお嫁さんを絵に描いたような人です。 コロナ、ありましたね。あの時も、普通に集まっていました。コロナなんて全く関係なかったです。正直、怖かったです。 勇気を少し出して、気が乗らないときは欠席してみます。自分の意思を強く持ちたいと思います。

トピ内ID：70b3a492c15a5b6a

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義兄の妻は文句は言わないのかしら

🙂
ga
トピ主は行くのをやめたら良いのでは。 しかし､ずっと同居の義兄妻さん 自宅が飲み会の会場でよく文句言わないですね。 偉いですねぇ。。。。

トピ内ID：b11e3611addea8bc

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行かないです

🙂
中高年
50代です。 主人の実家には観光がてら5年に1度ぐらいは行っていましたが、コロナ以降は疎遠に。連絡が来る様ですが主人が｢連絡しなくて良い。行かなくていい」と守ってくれますので一生会わないです。主人と同等に稼いでいますし仕事が忙しいから冠婚葬祭も行きません。最初から嫁いだつもりはないので嫁の意識はありません。法律上しょうがないから相手の名字を名乗っているだけです。

トピ内ID：4e23c2286b31d200

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ん??

🐤
ちいー
>子どもたちはすでに成人し、結婚して遠くに住んで >結婚した孫たちの配偶者も来ます 子世帯も孫世帯も毎回揃って参加するのですか?で、台所で立ち働くのは義母とあなただけ? あなたの子供が男子ならその妻、孫が男子ならその妻も来たら早々に台所に集合なんでしょうか? 誰も嫌がらないの?彼女達は何もしないでお客さんで宴会しているだけ?嫁なのに?? >嫁の立場ではずっと動くことになります それを守っているのはあなただけでは?子世帯や孫世帯が遠路はるばる毎回参加するには金銭的にもそれなりの負担のはずだけどそこは気遣いしてあげないのですか? 子世帯・孫世帯に引き継がれているということはあなたがその慣習を守ることを躾けてきたのでは? 子世帯・孫世帯のお嫁さん達に反感持たれているという可能性は? このままでは義母さんが主宰出来なくなった時、当然あなたに主宰が移りますよ。嫁連中は無くなってもどうも思わないでしょうが、飲んで食べてるだけの男連中はあなたが代替わりしてくれると安易に考えると思いますよ。 ご自身のことだけでなく、子・孫世帯のことまで含んで考えた方がいいんじゃないでしょうか?

トピ内ID：2f046dfb042dd434

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毎回説教される

🙂
思い通りにならない嫁
私だったら、毎回わざと自分の予定をぶつけて不参加にします。説教してくるんだったら言わせておけば良い。馬耳東風。全部右から左に聞き流します。 ここぞという時（義母が入院したとか）だけ行けば良いかなあ。 駄目かしら？

トピ内ID：eb3bc2afa68592e4

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代替わりしたのに

🙂
アスカ
子供が結婚したのに配偶者まで連れて義実家帰省ですか。 子供が帰省するのは、実家であるトピ主家でいいでしょう。 義姉もウンザリかと。 義実家は義父が逝去して代替わりしました。 義兄夫婦の家に帰省するのは直系の家族です。 トピ主達は、代替わりした家には挨拶とお参り程度で長居は遠慮するものです。 子供夫婦にとっても長期休暇を縛られて、解放されたいでしょう。

トピ内ID：2c6917b44387bfc9

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行かない

041
匿名
言わせておけばよい。　　　　　　　　　　　　 連絡来ても、体調悪いからと咳しながら電話切りましょう。 昭和初期じゃないのだから。

トピ内ID：5dc361d085823c05

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私なら行かないですね。

🙂
既婚
家の場合もう舅は亡くなり姑も80過ぎですが 昔々は正月に親戚が集まっていてそこに私も行ってましたが、いつからから親戚も歳になったり、それぞれの孫が出来たりした頃から、そういう集まりはなくなりましたね。 色々手伝うのも大変だから行きたくもなかったから、なくなってラッキー！って感じでした。 もう今は子供も成人してるし、義母は用事は夫に頼むし義母の頼み事は今は夫がやってくれるから私はほぼ顔合わせず済んでるし。 昔は私が義母の相手してたけど、今は夫が頑張って相手して用事もしてますね。 ＞コロナ、ありましたね。あの時も、普通に集まっていました。コロナなんて全く関係なかったです。正直、怖かったです。 それにしてもコロナでも気にせず集まってたって有り得ないね。 私なんて義両親と敷地内別居だけど、コロナの時なんて、というかコロナをいい事に全く行き来しなかったですね。 コロナ前、たまに私たちや孫の祝い事として仕出しとか寿司とか良い食事を姑が取ってくれてその時だけは母屋で姑と食べたりしたけど コロナになってからは、姑がお金を包んでくれるので注文手配ぐらいは私達がやるけど、別々で食べれば良くなったし。 もちろん普段の食事は昔から別々ですし。 その流れで、今もう母屋で食べる事はない。 私ならコロナだから無理とハッキリ断るね。 言っても通じないなら、コロナなのに集まるなんて浅はか過ぎやしませんか？ぐらいの事は言う。 ＞なぜ来ない！！というお叱りは私に直接きますので、夫のスタンスはあまり関係ないですね。 お叱りって随分と威張った義母ですね。 主の場合用事があったんだし、叱られる筋合いなんてないですよね？ 私なら何故叱られなければならないのか！と怒る事もするし、何度言ってもしつこくて強引で理解の乏しいそんな義母には言っても無駄だと思えば、連絡が来ても電話に出ないようにする。

トピ内ID：08a3f1ed71937423

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レスします

🙂
私も同居
トピを読んで思い出したことがあります。それてしまってごめんなさい。 次男の奥さんが、夫の家のお正月だかお盆だかの大勢の集まりの席で、 『私は次男の人と結婚して、新しい家庭を作りました。嫁ではありません。これからは、このような集まりには遠慮します』と言いました。 それを聞いていた親と同居する長男夫婦の長男さんが 『妻に、同じことを言わせてやりたい』 と。 同居して、姑に口応えもせずに親戚付き合いをして宴会の準備を黙々としている長男妻はどう思ったのか 想像を巡らすと感慨深いですね。 不満な顔で参加して帰っていく次男嫁。もう行かなくていいでしょ。 同居にはぴったりのよく出来たお嫁さんを絵に描いたような人って？なんだかかわいそう。 心の中で泣いているかも。

トピ内ID：d39760663c5fc10a

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性格の問題

😡
いちごタルト
トピ主さんの性格がクヨクヨ、グダグダしているんです。 だからハッキリ断れないし、自分がないんです。 お子さんたちもお気の毒です。 あなたがそう言う性格だからダメなんです。 ＞残り少ないんだから顔ぐらい出してあげようかな 残り少ないなんてどうしてわかるんですか？ あなたの方が先かも知れないですよ？ ご主人が無理しなくて良いと言ってるのに、素直に聞かずに自ら参加してるんですよ。 義母からお叱りの電話が来るなら、電話も出なくてよろしい！ 自分をしっかり持って、自分の時間を使いましょう。 あなたの人生なのだから。

トピ内ID：eb59dbe5d7397073

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よくわからない

🙂
もも
同じく５０代、長男の嫁です。 夫さんは行かなくていいというスタンスなんですよね？何故に悩むか本当に不思議です。 私なら行きたくないなら行きません。義母からのお叱り？上司でもない高齢者に叱られる所以はないので、ただびっくりしそうですが、そんな事を言われる筋合いはないことを伝えると思います。 普通に正論で淡々と、行く義務もなければ必要もないことを伝えると思います。お叱りを受ける関係性でもない事もやんわり言うと思います。 理解が出来ない相手なら、電話もでないと思います。暇ではないので。

トピ内ID：79178d57466a416a

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大変ですね

🙂
はーちゃん
すごく良くわかります。 私は義実家に二度と行きたくないので、まずは正月は行かないことにしました。幸いに不規則勤務なので、正月から仕事を理由にできます。 先日、義母からの電話で「家族そろって遊びにきて」って言われたけど車で１時間の田舎。夫は子ども達つれてどこか行くし、義母の話し相手やお手伝い‥絶対いきたくない！！ 夫に連絡つかないと、すぐ私の携帯に電話してきます。 居留守使えば良かった‥ 電話でたらお願いばかりなんですもの。「子ども達風邪ひかせないで」「（独身義弟）◯◯のことお世話になるね」「お年玉もらったら、はーちゃんからも親戚にお礼の電話して。立場が良くなるから」発狂しそうになります。 もう、電話出たくないのに「はーちゃんに変わって」とか言われるから電話無視できないこともあるけど、良い嫁はオシマイにします。 義母も８０代なので、いつどうなるかわかりませんが、関わりたくないのです。義母が将来仏壇と墓を頼んでくるのが嫌すぎて離婚したいくらいです。 私は悪い嫁になり親戚からも嫌われてもいいやー

トピ内ID：30ff98dced87e2d3

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トピ主さん先頭を切って

🙂
いちぬけた
義母さんの子供だけじゃなく、孫世代も巻き込んでの集まりですか。 孫（トピ主さんのお子さん）たちでさえ気を遣って顔を出すくらいなら、その配偶者なんてもっと罰ゲームみたいなもんでしょう。丸一日、ほぼ他人同士みたいな集まりにつきあわされるのですから。 トピ主さんが先頭を切って欠席してくれたら、他の人たちもお休みしやすくなって助かるのでは？若い孫夫婦なら尚更、休みの時くらいは自由に過ごしたいでしょう

トピ内ID：ba3d49e9bbc4f5d7

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死んでも

🙂
みさき
死んでも、祖母の家が伯父の家となり、集まってます。祖母から見たら、娘夫婦息子夫婦、孫家族で、ひ孫たちもたくさん。 義母存命中から特に変わってません。 年に数回大勢でワイワイ。 主さんと違うのは、伯父自身も他の男も女も準備し、動くし、皆で協力するから、動き回ってる嫁は居ません。 いつまでやるか、どうやるか夫に任せて、主さんだけ行かないとか、座ってりゃいいでしょう。

トピ内ID：9a9dd94e1d20c37f

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1抜けしましょう

🙂
ごんべ
30代既婚女性です。 夫の母方の祖母が、義両親の家に毎月1週間ほど滞在するのが義実家のお決まりのルーティンなのですが、義祖母の滞在時に合わせて、夫と私も毎月義母から食事に呼ばれます。 義母は、例えば4月の2週目の週末に我々夫婦が出かける予定だったとして、その話を聞きつけると元々2週目に義祖母を呼ぶ予定だったのをずらして翌週に食事会をセッティングするくらい、食事会出席が義務のようになっていて息苦しいです。 自分の心の中ではこのイベントを、休日出勤、会食接待などと呼んでどうにかモチベーションをやりくりしています。 その集まりには、トピ主さんご夫婦だけでなくトピ主さんのお子さんと、その配偶者さんも参加されているんですね。 長年義母さんと付き合いのあるトピ主さんですらその集まりは気がすすまないのであれば、お子さんの配偶者さんたちはなおさら憂鬱なのではないですかね。 若い世代は仕事に子育てに趣味に忙しいですし、頻繁に義祖母詣することを強いられていたら、お子さんの配偶者さんたちが可哀想です。 まずはトピ主さんが離脱し、お子さんとお子さんの配偶者さんたちに、「あなたたちも気にせず自分の予定を優先していいんだからね。」と言ってあげてほしいです。

トピ内ID：4777722ed17715d3

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面倒ですけどね

🙂
宇兵衛
でも皆で集まれるって、とってもすごいことなんですけどね 高齢者に関わる仕事をしていると、家族や親族が皆で集まれるお宅って少ないです お孫さんも大きくなって、ましてや結婚などすれば、なかなか祖父母宅には来てくれません 親族が一堂に会するのは葬式だけってお宅も多いですよ そうやってお子さん達も、いまだに来てくれているということは、祖父母や親戚との人間関係がキチンと出来ていたってことだと思います お嫁さんとして、嫌々義実家に関わってきたトピ主さんと、実の孫として関わってきたお子さん達とでは、印象も捉え方もまるで違うってことです トピ主さんには疲れるだけの集まりでも、皆にとって同様とは限らないんですよ トピ主さんはそろそろ一抜けすれば良いと思いますが、集まり自体を「おばあちゃんの性格を知ってるんですね、、、。」なんて否定するのは、どうかと思います 同居にはピッタリのよく出来たお嫁さんを絵に描いたような人なんて、都合の良い人はいませんよ それは義母さんや義実家との関係性が、きちんと培われてきたってことでしょう トピ主さんが思っているより、義母さんは良いお姑さんだってことだと思いますよ お説教の電話がきても良いじゃないですか なんならもうブロックして、義実家には一切顔を出さない手もあります 年に数回しか顔を会せない人なのに、どうして断れないのか？ 旦那さんだって良いって言ってるんだし、電話でも自分の意見を言ってみればいいのに

トピ内ID：769b267da78beedc

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行かない

🙂
ガンバ
そんなに大した問題ではないと思う。 別に行かなくていいし、電話かかってきたら夫に代わればいいんじゃない？ 高齢者に叱られて傷つく？ なんとも思いません。どうでもいい。 用事があります。を貫けばいいのに。

トピ内ID：01f8d741c790fd5a

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頑張れ

🙂
パンダ
嫌ですよね、わかります いつまで続くのか… 同じ気持ちで思わずこちらのトピを開きました 30年も耐えて来られたんですね、すごいです 私は5年でもう音を上げておりますよ 毎月集まりがあり、本当に疲れます トピ主さんと違って女二人は台所にいらないという義母なので 手伝わなくていいとは言われますが それでも何もせずに座ってる訳にもいかず 気が付いた事があればすぐに動くようにしております 昔は泊まりでしたが今はそれをやめました 少しずつ距離を置いて行ってます 義実家からお誘いがあって 夫からこの日どうする？と聞かれても 私は今回はいいやって言うようにしてます それで文句言うような人達ではないかと思うのですが よくは思わないのも承知です ですがいい人で居続けるのも自分が疲れてしまうので 程々にやっていくのがいいですね 断る勇気 結構大事です

トピ内ID：bfc50de02d34bbb1

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それって、兄嫁さんが大変！

🙂
ほぼ専業主婦
お盆やお正月だけでなくそれ以外も？ いやいやいや、兄嫁さん大変じゃないの？ しかも結構な人数ですよね。 どうかなりそうです。 でも、よく出来た人のようで。 毎回気持ち良く受け入れてるんですね。 だけどトピ主さんの立場としても、行きたくないのはわかります。 飲んで食べて、また飲んで食べてができるのは、男性陣だけのようです。 結局、お嫁さん達や女性陣は、お手伝いとして必要なわけですよ。 誰かがどこかで意を唱えたったよさそうに思います。 ただ、義姉がいくらよく出来た人とは言っても、毎回毎回は大変でしょう。 ほんとは、義姉こそここにぶちまけたいぐらいの気持ちでいるのではないでしょうか。

トピ内ID：cd1d1d4f9cd05620

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無理に行かなくてもいいでしょう

🙂
まりこ
自分の時間は自分のために使いたい・・そのトピ主さんの考えは尊重されるべきと思います。 恐らく同世代だと思いますが、私もこれからの時間は家族ではなく自分のために使おうと決めています。 ５０代ならまだ何をするにしても体力も気力もありますが、これが６０代、７０代となるにつれてできることが減っていきますよね。 その時に後悔しても時間は戻ってきません。 今まで義実家孝行されたのですから、これからは行きたくない時はお断りでいいでしょう。 お叱りの電話に対しては「言いたいことがあればあなたの息子さんに直接言ってください」・・これでいいと思います。 電話のナンバーを見て義母と分かれば出なくていいです。 ご主人にも状況を説明して「もう電話には出ないから。そっちにかかってくればそっちで対応して」と言えばいいのでは？ 全部ご主人に振ってしまいましょう。 義母のご機嫌は実子がとればいいのです。

トピ内ID：635789181bb4e802

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