子供がジャイアン

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かずや

2025年04月26日 12:43

子供

3歳と生後半年の娘がいる30代男です。最近3歳の長女のわがまま、強気な言動が酷いです。自宅でもわがままがひどく、外出先でも気に入らない事があるとすぐに癇癪を起こすようになりました。更に先日保育園の先生にも最近お友達にも強気な態度で接しており、私（先生）とも毎日喧嘩しておりますと言われました。おそらく原因は次女が生まれてから色々我慢させてしまっている事が原因かなと思います。甘やかしたり、優しくしても調子にのり、酷くなる一方なので叱る頻度も増えてきてしまっています。今のところ次女に対して嫉妬や、嫌がらせをするような事は見受けられず、可愛がってくれてるとは思います。今後、このまま叱り続けてもストレスが溜まり、保育園で他の子に強気になってしまう、ただ甘やかしても調子にのる一方… どうすればいいのか分からなく真剣に悩んでいます。このままだといじめっ子気質になり、いつか友達からも見放されいじめられてしまうのではないかと心配です。同じような経験、体験がある保護者の方々にどのような対策があるか是非教えて欲しく質問させて頂きました。どんな事でも構いません、ご回答よろしくお願い致します。

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ままん

2025年04月26日 16:19

色んな子を見てジャイアン系の子って共感求める、受け止めて欲しいんじゃないかなと思います。トピ主は甘やかす、叱るとありますが、この極端差もジャイアンに多い気がします。 2人で出かけて外で癇癪を起こしたらすぐ帰る事を繰り返し覚えさせる。なぜ友達に優しくしないといけないのか説明しましたか？私は普通に自分(子)も優しくない子と遊びたくないのになぜ悪さする子と他の人が遊びたいと思うの？！とズバッと言ってましたよ。現実です。強気な態度で友人と接するとどうなるか毎回説明せずにダメだけ言って叱ると余計に反抗的だと思うんですよね。例えば幼稚園の時Aちゃんがいましたがジャイアンで周りは離れていきました。親は甘々か、叱る、叩くしか見た事ありませんでした。説明が全くない。しまいには子の前で愚痴り始める。幼稚園の帰りチョコ食べたいと駄々をこねて親はあげない、ダメ！の鬼の形相。Aちゃんはだんだんイライラしてきて癇癪。私がそこでどんなチョコ食べたいの？こんな大きいチョコ？小さいチョコ？とリアクション大きめで聞きました。そしたら小さいチョコとAちゃんが言って、そこで私がそうなんだね、お菓子は家で食べようね。大丈夫だよチョコに足ついてないよね？今食べなくても逃げないよ。叱ってないけど帰りにチョコはダメな事を誘導はする。チョコを食べたい気持ちを言った事は尊重するです。友人を叩いいたりしたら声のトーンを変えてキツめに人を叩いたらダメと完結に。自分も子も落ち着いたらなぜダメなのか目を見てしっかり話す。子供がこれ可愛いねというと→ダメ買わない親は言うけど、買ってとは言ってないですよね。可愛いねで返したら子は満足するのであって。次に欲しいときたらその時対処する。あとは友人との付き合い方の本を読みながら質問してダメな事を認識させることかなと思います。

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無題

🙂

チーズケーキ

2025年04月26日 16:42

うちは上が男の子、年子で妹が生まれて、兄妹仲良く育てたく、赤ちゃんの頃から色々やりました。今低学年ですが、お互いが大好きだし、喧嘩してもやっぱり仲良しです。学校では休み時間に待ち合わせて遊ぶほどです。参考になるかわかりませんが、私が本などを読んで、実践したことです。 1、上の子は「お兄ちゃん」と家族内は呼んでません。兄妹間も名前で呼び合っています。好きでお兄ちゃんや妹に生まれたわけではないので。叱る時も褒める時も「お兄ちゃん（妹）なんだから」は言いません。義父母には「お兄ちゃんって呼ばないと」と注意されたことはありますが、先に生まれてきたから偉いわけではないので。 2、とにかく目に見えるものはすべて平等。えんぴつひとつでも、空き箱ひとつでも、絶対に平等にあたえました。ひとつしかないと半分こ。だからどちらかがお友達からお菓子をもらってきたら、必ず分けてあげてます。習慣です。いつも一緒という意識がすごくあるみたいで、宿題や片付けも一緒にしてくれ助かります笑 3、それぞれとの母との時間を作った。1日5分でもいいんです。わざわざどこかにお出かけしなくてもいい。寝る前2人きりでお話するだけでも。ほめて、抱きしめて、「あなたか一番大好きだよ」と伝える。2人きりの時間だからです。 4、その時間の時に「又聞き」させる。例えば、上の子と寝る前に2人でおしゃべりしているとしやす。下の子は本当にこうは言ってなくても（まだ赤ちゃんで話せないとか）下の子の気持ちを代弁して上の子に伝えるようにしてます。メッセンジャーですね。「妹ちゃんはあなたのことが大好きなんだよ。いつも優しく遊んでくれてありがとう。お母さんも嬉しいな」と。あなたも第三者から「◯◯さんがあなたのこと褒めてたよ」と聞くと嬉しさ倍増すると思いますし、◯◯さんのにより好印象を抱くはずです。その心理を応用しています。つづきます

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つづきです

🙂

チーズケーキ

2025年04月26日 16:43

5、喧嘩両成敗。喧嘩をすることは少ないのですが、喧嘩をした場合はたいていどっちもどっちです。なので、片方が悪いかなと思っても、とりあえず2人ともに今後も含め注意します。褒める時もふたりいっしょ。無理にでもなんでいいから褒めるところを探す。「毎日朝起きれてえらいね」とも。褒める時は他所の子や兄弟で比べず、「過去のお子さん」と比べて成長したところを褒めてあげます。うちは上はぽわ〜んとした男の子なので、赤ちゃん返りや嫉妬も小さい頃はありませんでした。あまりに小さくて分かってなかったと思います。ですが、下の子（娘）は勝ち気ですねー！人の顔色よく見ているし、察しのいい子です。それが良いところでもあるんですよね。うちも下の子は口調が強い時がありまして。。。絶賛改善中！お〜こわっと思うことは使いもしますねえ。言葉が悪いというより、言い方な〜？？と。でも私も気が強いので、私の娘だなあと思います。だから私自身が優しく穏やかに話しかけることが優先。女の子はプリンセスものお好きだと思うので、プリンセスはみんな素敵な声で綺麗なお話をしてるねというと、言霊になります。親が見守り、この子はできると信頼して、言葉に出してあげてくださいね。きちんと言えたり、優しく出来たら、「うわあ！すてきだね！それすごいいいよー！」と教えてあげてくださいね。パパさん頑張って！

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2～3歳はわがままですからね

🙂

あ。

2025年04月28日 09:43

個人差はありますが、2～3歳て基本的にわがままでは？2歳になる位までは言葉も達者ではないし、自他の区別がそこまでできてない子もいるので、貸し借りしやすい。自他の区別、自分の意思が出てくると「嫌、こうじゃない」と自己主張したり、自分の物を貸したくないなど出てきます。先生と喧嘩する3歳児ってすごいですね？どんな喧嘩をするのか知りたいです。お子さんにはどうぞ、喧嘩は子ども同士でやり「自分の世話をしてくれる、先生や大人」と喧嘩するものではない、と話して教えてあげてください。今すぐ理解できなくても、年長になる頃には理解できます。理解しない（躾けない）まま小学校に入り、そのまま大きくなれば先生・教師に喧嘩にタメ口聞いたり、挑発したりね…そういう子、実際いるから。はずかしいったらないですよね。叱る時は、その場で叱ること。数時間後に叱っても子供は理解しません。グダグダ叱らない。お嬢さんは元々気が強い性質で生まれてきた可能性もありますよね。外に出始めたのが3歳なだけで。もちろん、叱りなだめ躾けても性質ならば中々なおすのは難かしいでしょうけれど、むしろその強気な性質を「なくす、なおす」ではなく「いい方向に伸ばす」事で、長所になるかもしれません。長所にできない場合、小学校中学年・高学年になってから本人が悩むでしょう。本人が悩み、直すことができればいいんじゃないですかね。親はとりあえず、できるだけ他人を傷つけないように導き見守り、悪い事をしたらきちんと厳しく叱る、でいいんじゃないですか。子どもだから全員が思いやりを持ち優しい訳ではありません。元々それをもって生まれた子もいれば、学んでいく子もいますから。

トピ内ID：743d3885c1026eb9

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なんか、飼育してみるのは、いかがでしょうか？

🙂

カワセミ

2025年04月28日 11:45

できたら、動物、魚とか、飼ってみます？命を、飼育すると、優しくしないと、うまく育ちません。環境が許すようなら、メダカからなんでも、飼育してみるのは、けっこういいかな？とは、思います。。

トピ内ID：cacfee47710f36cb

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集団生活で改善することもあるけど…

🙂

ハンド君

2025年04月28日 12:03

某スポーツで指導補助をしています。指導者のお子さん（当時小１）がなかなかのジャイアンぶりでした。それは親御さんも気にしているようで、なるべくその子には他の指導者がつくようにしました。他の子の行動に口出ししたら「それは私の仕事」と言って止める、何か言いたいときに口調が強い時は「それ自分も言われたらどう思う？」とわざと一回強く言ってみたりしました。そして、口出しではなく手助けしたら「助かるよ」とか、注意を優しく言えたら「良いねぇ、先輩っぽいね」と褒めていたら、徐々に改善しました。最初は親の話しか聞かなかったのですが、最近では私にも甘えてくるようになり、色々聞いてくれるようになりました。ふざけているときも、注意するとしょんぼりしたりと話も聞いてくれるようになりました。成長したなと思ってます。ただ、これお客様体質ではなく、ボランティア指導者だから逆に言えたのであって、正直活動内容によってこれ以上に大変なこともありますし、団体によっては違う悩みも増えるかもということは言っておきます。

トピ内ID：b2c187021da7eb04

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私が気を付けていたことは

🙂

そらまめ

2025年04月28日 12:03

〇わかりやすく贔屓する。赤ちゃんが泣いていても、「ちょっと待ってね、今は〇ちゃんを抱っこしていたの」と言って、上の子を優先する。毎回ではなくここぞという時、例えば寝る前などです。大体上の子は「もういいから行ってあげて、泣いてるから」と満足そうに言っていました。〇生活習慣、環境に気を使う。単純に眠かったり疲れていたり空腹だと、機嫌が悪くなります。〇それは本当にわがままなのか自分を疑う例えば、片付けようと言ってもおもちゃを片付けない場合、片付けにくい環境のせいもあります。もうお話ができるから、理解できていると勝手に親が思い込んでいる場合や親の伝え方が具体的でないがゆえに伝わらない事も(ちゃんとして、きれいにして等) モンテッソーリ教育の本が非常に参考になりました。〇計画的無視不適切と思われる言動、例えば絡んでいるだけの時等は、無視というか反応しない事をお勧めします。反応すると、コミュニケーションの方法として覚えてしまうので。叱るも反応なので、コミュニケーションが成り立ってしまいます。計画的無視、調べてみてください。〇外出先での癇癪場所を変えて、相手が落ち着くのをただ待ちます。癇癪起こせば通ると思わせない為です。叱りもしません。例えばおもちゃを買いたいと言った時、買わないという事実と理由を伝えて癇癪を起したら。店の中は迷惑になるからと伝えて無理やりでも外に出て、淡々と、気持ちが落ち着くまでここにいようねと伝えます。そして落ち着くのをただ待ちます。場所を変えるのは家でも有効です。事前に、気持ちが暴れて大きな声を出したくなったら外に出ようね。と伝えておくのも有効です。それで普通に電車を降りたこともあります。叱る必要はありませんが、親が時間的余裕を意図的に持つことが必須ですね。

トピ内ID：9f2c594851097f47

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甘やかしは望んでいません

🙂

ひろ

2025年04月29日 12:50

かずやさんは、ちゃんと理解されているので安心しました。まず、甘やかしは誤魔化しです。愛情を注ぐのは、尊重することです。もしかしたら、甘やかしと書いてありますが、尊重されているのかもしれませんね。しかし、3歳となると、まだまだ切り替えは難しいです。ちゃんと向き合えていないと、子供は正直なので、エラーを発するのですが逆に、親が辛抱強く子供と向き合っていくと、本当に良い子に育ちます。我が家で言うと、長男は5歳くらいになると、急に変わりました。一見、甘やかすのは簡単にコントロールできそうですが、子供に見抜かれます。ご両親が心を決めて、しっかり娘さんと向き合い、「かわいいね」「大好きだよ」「生まれてきてくれてありがとう」「賢いね」「素晴らしいね」「さすがだね」としっかり抱きながら伝えていくことが大事です。心から愛を注げば、愛が潜在意識に入ります。甘やかしは子供を余計に辛くさせます。愛されていないことを感じ取ってしまうからです。下の子を見る親の目さえ、上の子供にとって傷つくものです。それは仕方ないにしても、しっかり抱きしめて、上に書いた言葉などを伝えていくと段々、そのような子供に変わっていきます。本当は親が、その言葉に子供を可愛く愛おしく思えてくるという方が正しいかもしれません。親がコントロールしようとしている段階で、ますます子供は傷つくので、本気で愛で向き合ってみてください。愛情は育てていくものなのです。そして、人は誰でも愛を求めています。頑張ってください。

トピ内ID：8b1d10c89fd5752e

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ただただ、いま娘さんと接している人がかわいそう

🙂

COCOMI

2025年04月29日 15:15

ただただ乱暴で迷惑でしかない厄介な子供を親が『やんちゃ』と呼んで、うっすら『うちの子つえー』と自慢する感じがあります。トピ主さんのジャイアンという表現も同じく切実さや真剣な感じはしないけど、やっぱりそんな感じなんですかね？腕力とか口喧嘩を中心とする攻撃性の高さを評価するタイプの親の自虐風の自慢なのかな？トピ主さんが心配なのは今現在の被害者じゃなく、将来の被害者から反撃されることなんですから恐れ入りました。反撃されなかったら現状維持でOKってことですか？トピ主さんがそういうお考えだから、娘さんはそのように育っているのでは？

トピ内ID：d8fe859611730111

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私の場合は…。

🙂

碧海

2025年04月29日 16:54

女男女３人いて、年齢の近い子供達です。上と真ん中は年子。真ん中と下は３才離れています。真ん中を妊娠中に上の子がそれなりに赤ちゃん返りしましたが、赤ちゃん返りをした時に思いっきり甘やかしてあげると良いと聞き、めちゃめちゃ甘やかしてました。そしたら、１才半差の年子ですが、頭をなでなでしたり、ミルクをあげたりしてくれるようになりました。「○○ちゃん(上の子)のこと、大好きだって～」とか、「大きくなったら一緒に遊びたいって～」など、代弁して上の子には伝えていました。真ん中が泣いていてもしばらく放置。上の子と遊んでいると、上の子が「○○泣いてるよ？」と教えてくれ、その流れでミルク作りを手伝ってもらったり、オムツを持ってきてもらったりしてました。「お姉ちゃんなんだから」とかっていう言葉はもちろん使わないし、年子なのもあり、双子のように育てて来ました。上の子が３才11ヶ月、真ん中が２才５ヶ月で下の子が産まれたのですが、もうその時には上の子は立派な小さなママで、下の子にミルクをあげ、オムツを替え、着替えをさせ、寝かしつけまでしてくれました。本当にビックリです。上の子も女の子なら、育児にたくさん参加してもらったらいいと思いますよ。女の子って、ままごととか、人形遊びが好きだし、うちは上の子のことを「ちぃママ(小さいママ)」って呼んでました。もちろん、上の子も真ん中も同じように愛しているし、みんなで育ててきた感じです。性格にもよるだろうけど、女の子は頼られたりしたら嬉しいんじゃないかなって思います。うちは現在中３、中２、小５になりましたが、反抗期らしきものもなく、３人とも仲良しですよ。シングルなので、その点は無理させてる所もあったかとは思いますが…。

トピ内ID：6c45ed27238de4e8

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我慢ゼロを目指す

🙂

posuyumi

2025年04月29日 17:47

トピさんが男性で、奥さんの様子が書いてないのでシングルファザーなのでしょうか。もし奥さんがいらっしゃって下の子さん担当をしてるならぜひ、交代してあげてください。授乳以外は赤ちゃんの世話は両性できます。でも娘さんが「これまでは母親に主に面倒見てもらってきてた」のなら、お母さんは「特別」になってしまってますから。記述はなくとも世話は両親が今までも今も同じくらい娘さんのお世話をしてるなら、次は「何ひとつ我慢させない」を目指してください。うちも2歳半で下の子生まれましたが、母乳でしたので授乳させながらも上の子のことは全てオンタイムに相手しました。寝かしつけるときも、下の子が泣いてても上の子の絵本を読み続けたし。抱っこも常に、優先。下の子一歳半くらいから、二人完全平等です。呼び方も両方名前。絵本も一冊ずつ交代に読んでというのを読む。お菓子も同じの食べるようになれば名前書いて半々。とにかくいまは下の子が文句言わないやりやすい時期なので、今だけは上の子優先（我慢させない）が大事だと思います。

トピ内ID：2173ed4974256211

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赤ちゃん返り

🙂

とらお

2025年04月29日 17:57

普通のことでは？下の子に親の関心が行き、いわゆる赤ちゃん返りが、そのような大人からしたら可愛げがない？ような態度言動として表れているのでは？下の子が産まれて半年ですよね？嫉妬や焦りや悲しみ、そういう気持ちを理解してあげたら目に余る行動は収まってくるのでは？表面だけ見ないで、深層の心理を見て、抱きしめてあげてください、大好きだよ、1番だよって親が自分を愛していることが体や感覚で伝われば満足して、本人も意識しないまま、問題行動をとり大人を怒らせて自分に注目を集めるという行動は和らぐのではないかしら？専門家ではないからわかりませんが、実の子供も赤ちゃん返りして幼稚園登園できなかった時期がありましたからあきらめて家にいさせましたよ、そのうち満足して又行けるようになりました

トピ内ID：d0815b571ccd4189

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うーん

🙂

せいら

2025年04月30日 09:57

うちの次女が、そのような子の被害者でした赤ちゃんが産まれてから、お友達がワガママで威張るようになりましたもともと仕切りたがる気が強い子でしたが、うちの娘が従わないとひどい癇癪他の子が娘を遊びに誘うと「断りなさい！」と強要それを先生に注意されると癇癪みたいな内気すぎる次女も問題なんですけどね次女が勇気を出して「イヤ！」と言いましたが、３倍くらいの声量で「はあ！？！？何でっ！！！！？？？」と怒鳴られて萎縮してました家族そろって困りましたね内気すぎる我が子にも、強気過ぎるその子にも結局その子が転校するまで犠牲になってました夫は「転校することがわかってたから黙ってたけど、そうじゃなかったら相手の親に文句言ってたよ」と言ってましたその子の親御さんは「下の子が産まれてから赤ちゃん返りで。〇〇ちゃん(うちの子)が遊んでくれるおかげで助かってます」とニコニコ笑ってる場合か？って思ってましたかわいそうではあるけど、他人にとっては迷惑でしかないですからね誰でも自分の子が一番可愛いので… 叱る、甘やかすの２択ではなく、娘さんときちんと話してほしいです昔はそうじゃなかったんですよね？なぜそんなことをしてしまうのか、癇癪や喧嘩ばかりしてるとどうなるのか、話し合ってくださいちなみに、うちも2歳差で女の子がいます長女はよそで迷惑かけることはなかったですが、次女に怒鳴ったり私にワガママ言ったり困りごとはありましたなので、長女が親を独り占めできる日を作りましたね私と２人で動物園に行ったり、パパとパフェ食べに行ったりそういう「お姉ちゃんだけの日」を作ると娘さんのメンタルも安定するかも

トピ内ID：e0701f4085b876f1

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友達の子供は逆で

🙂

親

2025年04月30日 10:47

おもちゃなんかとられちゃう方。「うちの子、人がいいから、将来気の強い嫁に苦労するんじゃないか？」と友曰く。「いやあ、ただ鈍臭くて、状況が理解出来ていないんじゃないか」と思いました。勿論友達にはそんなこと言いませんでしたよ。後年、「息子はと～にかく、頭が悪い！」と、友。あ～やっぱりそうだったか！どんな子に当たるか、予想不可能なギャンブル！

トピ内ID：7557b43e9a0a6312

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がんばってください

🙂

みみ

2025年04月30日 12:09

最近友達が話していたのですが、その子は長女で、4歳下に弟がいるそうです。弟が産まれたとき、小さいながらに「お父さんとお母さんを取られる！」と不安でいっぱいになったらしく、弟にいじわるを開始。つねる、たたく、蹴るなど暴力的だったらしい。なぜこんなことするの？、お姉ちゃんなのに、仲良くしなさい、と何度も何度も怒られるけど、どうしてもやめられなかったと言ってました。すると両親が父親は長女、母親は弟、という担当分け？をしたらしく、攻撃的な行動がなくなったそうです。昔の写真をみても4人で写っているか、父親と２人の写真しかないといってました。いまは私からみてもめちゃくちゃ仲がいい家族です。「それって母親からの愛情がたりないとか思わないもんなの？」と聞いてみたけど、それはないし、仮にそう思っても「私は父親から溺愛されている」という自負があるから大丈夫じゃない？と自信満々に言われました笑。でも分担分けは中途半端な甘いものじゃなく、完璧にしないとダメらしいです。とピ主さんの娘さんも愛情不足や、不安症ですかねぇ。まずは怒ることをやめ、長女最優先の生活ができるといいのですが…。がんばって下さい。

トピ内ID：7f26af5ae227c419

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ありがとうを連呼

🙂

オバサン

2025年04月30日 12:31

ちょっとしたことでもありがとうをたくさん言ってあげてください。

トピ内ID：a063a104fbaf8290

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テクニックと悟られないようにして

🙂

ぽち

2025年05月01日 10:34

パパとママがそれぞれ、長女さんを黙って8秒、じっとしっかり抱っこしてみて下さい。私自身、2歳差の子育てで疲弊している時に何かで勧められたのですが。やってみて気づいたのですが、3秒でも親は長く感じて離したくなっちゃうんですね。色々とやることに追われていると。8秒じっとするって、結構大変です。朝なんか特に。なので、おすすめします。また私は、下の子を夫に任せて、上の子とママと散歩デートを時々してました。近所のコンビニのイートイン位ですが、好きな塗り絵や初めて見るシールなど事前に仕入れておいて。パパとも時々そのようにしてもらってました。甘やかしではなく、正当な権利として。一人っ子ならそうしてもらっていたでしょうから。親が多少甘やかしてもしょうがない、とぶれていると見抜かれます。ダメなところは毅然と叱りましょう。きつく言う必要はなく、言いなりにならないということです。こちらは大人なので。同じ土俵に乗らないように。応援してます。

トピ内ID：d7232b2f7c5b3eb2

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