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友達にドタキャンされたのですが…

レス23
（トピ主 0 ）
😢
ゆんちー
ひと
本日友達と会う予定だったのですが、昨晩ドタキャンされてしまいました。 その後、今現在リスケ予定を立てているのですがモヤモヤしています… 2週間以上前から約束しており、横浜観光に行く予定だったので、｢お店の予約等私がやるので、行きたい所があれば教えてね｣と伝えてありました。 結局特に前日まで連絡はなく、前日午後に明日行けるかの確認をした際にやっと行きたい所を言われたのですが… 中華街の有名店でもちろん前日予約では空きもなく… その時点で2人の温度差に内心ガッカリしていたのですが、 更に夜になって、『今知ったんだけど、子供の用事があったみたいでいけない』 と、前日夜にドタキャンされてしまいました。 私は、気を使って｢私も少し体調万全じゃないし、リスケする運命なのかもね～！｣と言ったのですが、 相手からは「近々に予定立てるようになっちゃってごめんねー｣とだけでドタキャンには謝罪がないまま、 今リスケしてアフタヌーンティーの予約を私がしていてモヤモヤしています。 謝罪もフォローもされないままで、 なぜ私がこんなにしなくては行けないのか… もう行く気がなくなってきてしまったけどどう断るか、 それともアフタヌーンティーのみ我慢して行ってその後フェードアウトするのか… どうしたら自分のイライラと相手を上手く落ち着けられるか、悩んでいます。 ぜひ、アドバイス頂きたいです。

トピ内ID：581dbfe115abeab3

#２０代
#友だち

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そのまま伝える

🙂
cloud
友達なのか上辺だけの知人か解るから。 言い方悪いけどトピ主が真面目すぎ。何処まで行ってもただ付いてくるだけの人は居るから。

トピ内ID：4630fad1812dfd8c

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同じように返せば？

🙂
さち
『今知ったんだけど、〇〇の用事があったみたいでいけない』 〇〇は適当に 仕事とか、 親の何かとか、 テキトーに どうせ会っても楽しめないだろうし お断りで大丈夫でしょう

トピ内ID：f91c7b568570f60d

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早めに断る

🙂
ふむふむふむ
イライラもやもやするなら、その友達としばらく距離をおいたらどうですか？ 仕事や家族を理由に断ったらいいと思います

トピ内ID：eb2b6fdd23da4214

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ズッコケた

🙂
ある意味すごいね
＞今リスケしてアフタヌーンティーの予約を私がしていてモヤモヤしています。 なんでー？ こんな不義理なことをされて、また次の予約をトピ主が 入れたんですか？頼まれたんですか？ そうだとしても、NOと言えたでしょうに・・・ ＞謝罪もフォローもされないままで、 ＞なぜ私がこんなにしなくては行けないのか… 本当。なぜなんですか？ なぜ、そんなにしないと行かれないのに、 あなたはそんなにするのですか？ どうしてもこのお友達と出かけないとダメなんですか？ ＞もう行く気がなくなってきてしまったけどどう断るか、 ＞れともアフタヌーンティーのみ我慢して行ってその後フェードアウトするのか… いやそもそもアフタヌーンティーをなぜ予約したのかわからないけど。 次は実現するのかもわからないよね。 相手からまたドタキャンしてきても不思議じゃないけど。 ＞どうしたら自分のイライラと相手を上手く落ち着けられるか、悩んでいます。 えっと、まず相手を落ち着けるのはあなたの仕事じゃないです。 第一、相手は別に憤慨してないし、こんなことなんとも思ってないかも 知れなくない？次のアフタヌーンティの予定だって多分あんまり 真剣に考えてなくて、直前に、「今気が付いたんだけど」って言われるかもよ。 トピ主のイライラは、 言いたいことを言わないクセ やりたくないことをやるクセ なんでも自分で背負うクセ この3つをやめると決めたら解消します。

トピ内ID：dbd6d03c0716b576

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行かない

🙂
目には目を
アフタヌーンティー予約は取り消しときましょう。 で前日ドタキャンしたら良い。 予定が入って行けないわ～とだけ伝える。 で、フェードアウト。 私ならそうするよ。

トピ内ID：231858e38fcad767

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行きたくないなら止めておく

🙂
止めて良い
モヤモヤしたまま行くアフタヌーンティーは楽しくなさそう。安くないのに。 お友達と同じ熱量で、ごめん都合が悪くなって、と断っても良いと思いますよ。

トピ内ID：8483f472a47d952e

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ビックリしました。

🙂
うーん
トピ主さん貢ぎすぎ。相手も引いてるかも。 普通そんな不義理したら、全力で謝罪します。 謝罪も無いし、埋め合わせもないのに。。。 そのうえまだ即リスケするんですか。 私なら。「忙しそうだからまた時間ある時にね」っ言って放置です。何年かして誘い誘われるなら時効にしますが。 2週間以上前からの約束をドタキャンなら ４週間以上放置しますよ。

トピ内ID：27a29756805787ad

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お人好しにならない

🙂
ひだまりん
リスケする運命かもねなんて 心にも無い寛容なこと言ってしまったのは何故ですか？ えー楽しみにしてたのに前日にドタキャン？ ガッカリだなぁくらい言っても良かったのでは？ あなたが寛容に受け入れたようなリアクションするから、相手の謝罪も緩い表現になったのだと思いますよ。 ドタキャンについて謝罪が無いって憤ってるみたいだけど、あなたがリスケする運命だなんて言ったのが、相手に、大して迷惑かけてないと思わせてますよね。 近々に予定立てるようになっちゃってごめんねーって、いちお、相手は謝ってますもんね、ごめんねーと… ドタキャンでごめんとは言ってないけどね。 アフタヌーンティーの予約をあなたがする必要ないと思います。 嫌な思いしたけど、アフタヌーンティーには行きたいのですか？ 他の友達と行ったらどうでしょうか？

トピ内ID：002e452e578e18b0

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主さん、気を使い過ぎ。

🙂
るる
ドタキャンの返信も、素っ気なくしていいんですよ。 謝罪もないんですから。 で、その後アフタヌーンティーの約束したってこと？ 予約のキャンセルポリシーよく読んでね。 ホテルとかだと前日５０％、当日１００％取られるところが多いですから。 「〇日前からキャンセル料掛かるからね」と話してても、 いい加減そうだからどうなるか分かりませんよ。 またドタキャンで、そのまま知らん振りという未来が見えるんですが。 「その日は都合悪くなった」と言って、アフタヌーンティーはキャンセルしちゃいましょう。 その人と会う時は、予約不要のお店で軽く会うのが丁度良い距離感です。

トピ内ID：7958c26febba17f9

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なぜトピ主さんがリスケの予約を？

🙂
BURU
> 今リスケしてアフタヌーンティーの予約を私がしていてモヤモヤしています。 ああ、なんだか分かった気がします。 全てのケースというつもりは全くありませんが、直前ドタキャンされる人には共通点があります。 ・相手に怒らない（自分のなかだけでモヤモヤ） ・相手に都合のいい動きを知らず知らずのうちにしてしまう。（予約のみならず、リスケについて主体で動いたのももしかしてトピ主さん？） まともな人なら、自分が前日ドタキャンしてしまったなら相手の都合に合わせるかたちでリスケを提案し、日程と場所の調整は自分が主体で行い、決定した内容で自分が予約して予約完了画面のスクショなどを相手にLINEします。 もし↑の全てか殆どをトピ主さんが行ったのなら、これを何回か繰り返していくうちに「この人は直前ドタキャンしても大丈夫な人（怒らないしリスケ作業も全部やってくれる）」という認識が積み上がっていくのでご注意ください。

トピ内ID：b53be6b89405a3b3

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距離を置く。

041
ぷりまり
なぜそんな雑に扱ってくる友人とモヤモヤしながらまたリスケしてまで会う必要があるのですか？ アフタヌーンティーもその友人とは行かなくて良いです。どうしても行きたいなら他の人を誘えば？ トピ主さんはその友人とはまだ付き合いたいようなので、今後は縁切りとまでは言いませんが、距離置いて自分からは誘わず、次はなくてもいい位に思ってたら良いと思います。 向こうはあなたとの約束をどうでも良いか乗り気でない程度にしか思ってませんよ。だから、さっさと連絡もしないし、謝罪もない。 トピ主さんが下手に出て何のメリットもないし、今回は嫌な思いしたで済んだけど、キャンセル料がかかるようなお店なら下手すりゃ自分がかぶる羽目になりますよ。 過去に似たような経験あります。 その時は友人から相談したい事があって会いたいと言うので予定開けていたのですが、前日になっても待ち合わせ場所も連絡してこないので、こちらから聞いたら「やっぱりしんどくなったから止める。」でした。だったら、自分から連絡してこいよ…と脱力して呆れました。 他にも遅刻1時間位当たり前、迷惑かけてもあまり気にしない様子からもう、この人と付き合って嫌な思いしたくないと自分から距離置いて最終的には縁切りました。 トピ主さんがモヤモヤしながらも友人に合わせようとする行動は逆に自分を蔑ろにしている事になりますよ。 本当に尊重すべきは友人でなく、あなた自身なんじゃありませんか？

トピ内ID：01479f0414bb9e1f

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その人とは予約系イベは無理

🙂
椋
お子さんいる方って確かに突発予定はいるから、多少のドタキャンは仕方ないと思います。(謝罪は欲しいですが) 今回お相手が状況的にドタキャンしやすい人って分かったのに、なぜ次もアフタヌーンティーの予約を？しかもトピ主さんが？ 子持ちと予約系のイベントは難しいですよ。お互いの家で会うとか、ピクニックするとか、予約不要な関わり方をしないとイライラするのは必然です。 距離を置くのもいいし、そこまででは無いならドタキャン前提の計画を。

トピ内ID：41802cc7e4ac1500

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リスケしたときに

🙂
世の中の秘密
こういうドタキャンさん対策として、リスケしたときに「じゃあ前回の予約は私がしたから、今回の予約は●●ちゃんがお願いねっ！」と決定事項として言い渡すのがいいです なんかできない理由をグダグダ言われたら「でも前回は私がしたよね？　今回はお願い（だって当然でしょう）」と言い切るのがいいです 遊びの予約なんてお互いにやって当然なんだから、代わりばんこに相手がやって普通ですよ ｢私も少し体調万全じゃないし」なんて嘘は止めましょう 「えー、楽しみしてたのにー（笑）」とあなたのせいで私の楽しみが奪われたということを明るい感じで伝えていいですよ トピ主さんの返事の仕方だと、気を使っているというより実は私も今はあまり乗り気じゃなかったんだよねというニュアンスになってしまいます 乗り気じゃなかったみたいなことを言われたら謝罪もフォローもしませんよ 相手だって「あ、この人は私との約束は乗り気じゃないんだな　私への優先度は低いんだな」と思うかもしれないです

トピ内ID：f4cb8dff7693a50d

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気を遣う必要ある相手なのそれ

🙂
うしゅ丸
＞　もう行く気がなくなってきてしまったけどどう断るか、 そのまま 「もう行く気がなくなってきてしまった」 でいいでしょ。相手はそれで文句言える筋合いじゃない。

トピ内ID：4aa591d4cd2e611e

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子育て中の友人なら平日昼間のみ

🤔
ラーメン
おともだちも働いているのなら、土日は子供の予定がつまってますよ。 融通がきくのは、平日に保育園・小学校に行っているあいだたけです。 トピ主が有給を使って友達の職場ま出向いてランチがドタキャンされづらいと思いますよ。 向こうからの誘いを待たずにリスケのプランニングして予約をひきうけているということは、トピ主が、暇なんですよね？ 相手に合わせた方がいいんじゃないかな。

トピ内ID：8a44c196cdc8de99

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強すぎる意思

🤔
温度差
えーっと。。。 何がなんでも、絶対に！彼女と旅行するんだ！ 何がなんでも、絶対に！彼女と お茶するんだ！ という...  トピ主さんの、何となく...  強すぎる意思を感じるんですが。。。 その女性... 本当に... トピ主さんの お友達なんですか？ トピ主さん... 本当に... その女性の お友達なんですか？ お二人の間に、 行動を共にする事への 温度差... があるように感じました。

トピ内ID：8aa93c98bc9fe643

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今回が初めてなら

🙂
はにわ
今回だけは目をつぶってあげたら？ それとも今まで友達の子供絡みで友人の常識を疑うような過去があったなら、これを期に友達をやめるという選択肢もありますが。 トピ主は謝罪がないと書いてますが、「近々に予定立てるようになっちゃってごめんねー｣にドタキャンの謝罪も含まれているのかもしれません。 ＞どうしたら自分のイライラと相手を上手く落ち着けられるか、悩んでいます。 落ち着けるのは友人ではなく、イライラしているトピ主でしょ。他人を落ち着けようとする考えは傲慢なのでやめましょう。

トピ内ID：5108b9fe6dead7d5

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最初から行く気はなかったんだとおもう

🙂
まだむ
どっちから声を掛けました？ たぶんその友人は ノリで横浜観光を口にしたのだけれど トピ主が本気にしてしまったので 困っていたんじゃないかと感じました 無視していれば、そのうちとぴ主があきらめるんじゃないかと 思われていたとか。。。 なのに、あきらめなかったからあわてて 断るのに一番都合のよい 子供の予定 を言い出してきた GW中の子供の用事なんて、 母親が知らないわけないんです フェードアウトでいいんじゃないですか？ 向こうから何か言ってきたらまた考えましょうよ

トピ内ID：443924510ff2600f

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断らなくても良い

🙂
みるく
まずアフタヌーンティーの予約は取り消しましょう。 そして放っておく。 きっと、前日に向こうからキャンセルの連絡が来ますよ。 もし連絡が無かったら前日夜に 「アフタヌーンティーの予約って取ってくれてるんだよね？」と連絡する。 当然相手は取ってないと返事する。 「あー、そうなんだー。取ってくれてるんだと勘違いしてたわ～。じゃあ明日はとりあえず無しね」 で終了です。 トピ主は、いい加減自分の行動を変えないとダメですよ。 ＞私は、気を使って｢私も少し体調万全じゃないし、リスケする運命なのかもね～！｣と言ったのですが 貴女のこういう行動が相手を付け上がらせるのです。 その上、次回のアフタヌーンティーの予約まで自分からするとは。ここは他人の私から見てもばっかじゃないの、と思います。 他人から見てもそうなので、そのお友達が貴女を軽んじて見ていることは仕方がないと言えますよ。 なぜなら本来怒らなければいけないところで、トピ主は気を使ってか知りませんが相手におもねる回答をしてしまっている。 自分のために正当に怒れない人は人から馬鹿にされる人生です。 肝に銘じて、今後は自分の行動を変えましょう。 怒るべきところで怒る。それは自分を守る行為です。

トピ内ID：84cb530444981143

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一旦リセット

🙂
塩ラーメン
アフタヌーンティーはキャンセルしましょう。　 もう行く気がなくなってしまったのなら、今の気持ちで我慢して行っても楽しくないでしょう。　時間とお金の無駄。 用事ができた。アフタヌーンティーはまたの機会にしよう、でキャンセルすればOK。 相手との関係も一旦リセットして冷却期間を置いて、また会いたくなったら会えばいいんです。　それっきりになったらそこまでの関係に過ぎなかったということです。 持ちつ持たれつの関係が築けない人とはうまく行かない。　自分ばかりが動いたり気を回したりするような一方通行の関係は虚しいだけです。

トピ内ID：dd1f47feea547024

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雑に扱われたら、こっちも雑に扱う。これ基本。

🙂
るーむ
なんでリスケしようとするの？ 私なら 「今知ったんだけど私用事があったみたいでいけない。 なのでリスケもやめるねー」 と断ります。 相手は突然のドタキャンかまして、謝りもしない人相手に なぜ「どう断るか」って悩むの？ 悩むに値しないよ。 非礼な相手にも「モヤモヤ」と悩んで断る理由を探しちゃう。 ぶっちゃけ、トピ主さんのようなタイプの人って、 ご友人のような自己中な人に一生振り回されちゃいますよ。 そんな人とアフタヌーン行って楽しい？ 時間の無駄だよ。 どうせその友人は 「子供がいるんだからドタキャンなんて普通。謝る必要もない」 ぐらいにしか思ってないよ。 雑に扱われたら、こっちも雑に扱う！これ基本です！ ＞私は、気を使って｢私も少し体調万全じゃないし、リスケする運命なのかもね～！｣と言った これはもう悪手です。 気を遣うのは、「ちゃんと謝ってくれて誠意ある対応してくれる人のみ」です。 気を遣う相手間違ってますよ。

トピ内ID：f609f1f12e3351dd

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距離を置いた方がいいと思います。

041
温度差がスゴいので…
＞私は、気を使って｢私も少し体調万全じゃないし、リスケする運命なのかもね～！｣と言ったのですが トピ主さん、やさしいですね。 そんなに大事な友達なのですか？ 申し訳ないですが…… 友達の方は、とてもトピ主さんを大事にしているとは思えませんが。 温度差しか感じられないです。 ＞2週間以上前から約束しており、横浜観光に行く予定だったので、｢お店の予約等私がやるので、行きたい所があれば教えてね｣と伝えてありました。 前日まで連絡がなかった上に、とてもじゃないけど、前日になど予約が取れない有名店を指名してきた。 挙句、 ＞更に夜になって、『今知ったんだけど、子供の用事があったみたいでいけない』 と、前日夜にドタキャンされてしまいました。 こんな人の、 ＞リスケしてアフタヌーンティーの予約を私がしていてモヤモヤしています。 なぜ、トピ主さんがリスケしてまたスケジュール立ててるんですか？ フツーは、申し訳ないと思っていたら、 (子供の予定を忘れていたのが本当ならば) この友達が、リスケして、トピ主さんに謝罪した後に、｢この間ホントゴメンね。うっかりしてて。よかったらアフタヌーンティー行かない？私、予約するから｣ってなりますよ。 ＞どうしたら自分のイライラと相手を上手く落ち着けられるか、悩んでいます。 この友達とは、フェイドアウトですね。関わらなくていい相手なら、理由を言ってもいいと思いますが…… とりあえず、距離は置いて離れてみた方がいい。 大事な友人なら戻りますし、必要ないならフェイドアウトだと思います。

トピ内ID：7bb17545b2b3a3ec

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やめたらいい

🙂
モモンガ
予約をまだキャンセル出来る状態なら、「自分も予定があったのを思い出した。今回はキャンセルしておく。また都合がいい日が分かったら連絡する」と伝えたまま放置で。

トピ内ID：7da5edfb33993277

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