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私は求めすぎ？結婚式のドタキャン＆ご祝儀

レス71
（トピ主 2 ）
😭
くまちゃん
ひと
29歳女性です。
先日結婚式を挙げました。

高校の友人3人に声を掛け参加を快諾してくれました。
A→遠方在住。去年結婚し、遠方の式まで参加しました。
B→近くに住んでいて未婚
C→近くに住んでいて先日結婚したばかり。今夏こちらで結婚式予定。

しかし式の1ヶ月前になりAが「祖母が亡くなり喪中だから、参加しない方が良いよね？」とLINE。
私は「辛くて無理そうなら不参加でいい。気にしているのがマナーの部分なら、大丈夫だから来てほしい」と返事。
「それなら参加したい」と言ってくれました。
また、最終変更は式の2週間前であることを伝えました。

今度は式の1週間前に「先日妊娠が判明し、悪阻が酷いから不参加にさせていただきます」とLINEが。
泣く程ショックで、余計なことを言ってしまいそうだったので、「おめでとう。仕方ないから気にしないで」とだけ送りました。
住所を聞かれましたが、式場への連絡でバタついたり、先述の通り余計な嫌味を言ってしまいそうで、それ以上の返信はしませんでした。

前日や式後もメッセージは無く、余った引出物を送るとそこで初めて「引出物ありがとう。写真もBやCから見せてもらったよ。綺麗だね。」と来ました。
引出物を送っていなかったら何も言ってこないつもりだったの？

次はCの結婚祝いの為、私が購入しABから集金しました。
AはPayPayで送金。
ご祝儀分をプラスしてくれるかなと思いましたが、そんなことはなく。

祖母の四十九日で不参加を考えるのに、そこは気にしないの？
式とは別にABCからペア食事券を頂きました。
Aの時も同様に贈り物をして、式後には内祝を頂きました。

私が彼女の立場なら相当焦るし、必死にフォローします。
自分の式に来てくれた人なら尚更。
夏のCの結婚式は参加するのかな？
それも複雑な気持ちですし、不参加ならCにも何も無し？私は求めすぎ？

トピ内ID：af69822e6f2e0ac2

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心の内を読まれた？

🙂
はなこ
Aの妊娠による不参加が泣くほどショックなことだったのでしょう？ おめでとうという字面はあれど、本当におめでとうと労る気持ちがないことを見透かされたのでは？ 祖母の喪中の連絡も、もしかしたら妊娠の兆候があって、少し伺いを立ててみたのかもですね。 でも、そこでAさんが「喪中なので欠席する」と決断してくれれば良かったとは思います。 自分の式に出てくれた友達の式には欠席しにくかったのでしょう。 Aさんには彼女なりの悩み所があったのでしょうね。 住所教えてと言ってもあなたから返事もないし、かなり気まずい思いをさせられたかもしれません。 そして、今ですが、その妊娠状態が上手く継続出来ているかどうかまだまだわからないので、そっとしておいた方がよいかもです。

トピ内ID：9e4946b6d5b1633e

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トピ主がAさんを切った

🙂
連絡しなかったでしょ
> 住所を聞かれましたが、式場への連絡でバタついたり、先述の通り余計な嫌味を言ってしまいそうで、それ以上の返信はしませんでした。 住所を聞かれてるじゃないですか。 Aさんも喪中や体調で余裕がなかったのではと思ったけど、トピ主さんが先におかしなことをしちゃってる。住所も教えてくれない、返信もない。Aさんにしてみればトピ主がAさんを切ったと思っているんじゃないかな。自分を嫌ったであろう人にはアクションを起こしにくいですよね。 住所を聞かれたのはトピ主の言う「フォローをしようとした」と言うやつです。

トピ内ID：54f57508b0c38912

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そもそも

🙂
プッチンぷりん
そもそも結婚式って参加か不参加なんですか？ 出席か欠席でなくて？ 招待状で「参加」「不参加」で出したなら、来ても来なくてもどちらでもいい、参加か不参加かゲストが自由にどちらでも好きな方を選んでいいという印象が強く残ってしまったのかもしれません。 私が結婚式と披露宴をしたのは十数年前ですが、紙の招待状で「出席」か「欠席」かどちらかに丸をつけるタイプでした。その頃の結婚式の招待状は大体そう。 なので軽い感じの「不参加にさせていただきます」というゲスト主体の返事は1つも無かったです。 「参加、不参加」という言葉よりも、「出席、欠席」という言葉を使ったほうが、ホスト側が「是非あなたに来ていただきたいのであなただけの席を用意しています」という意味合いが強く伝わっていいと思います。 「参加、不参加」だとその辺の軽い飲み会みたいな印象。「行けたら行く」も通用しそう。不参加じゃなく、欠席だと「1つ空席を作ってしまう」という申し訳なさが生まれそうだし。 ま、トピ主さんも、住所を聞かれた時に事務作業的な感じでちゃんと返信すれば良かったと思いますよ。 Aさんが妊娠してて、悪阻が本当にキツいならそれは本当に来れなかったたと思いますし。 ただ、「仕方ないから気にしないで」の後は「お身体大事にしてね」くらいは付け加えても良かったかも。 トピ主さんちょっと「新婦様」になっちゃってたと思う…、自分の事だけで精一杯で自分が世界の中心、みたいな。 Aさんは次会った時にご祝儀を渡してくれるかもしれないし、それは今はわかりませんよね。 ご祝儀渡してくれなかったら、距離を置く人確定な訳で、今後の付き合いはなくなるでしょうから、最後に「そういえば私へのご祝儀は無いの？」って直接聞いちゃってもいいんじゃないですか？ 2人だけの時よりかは、Aさんにとって好印象を壊したくない誰かの前でわざと聞くのがいいと思います。

トピ内ID：8e3cde00da9f689e

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住所教えなかったのに

🙂
じゃあ切れば？
＞住所を聞かれましたが、式場への連絡でバタついたり、先述の通り余計な嫌味を言ってしまいそうで、それ以上の返信はしませんでした。 私と10年ぐらい付き合いのある知人が結婚するが式は挙げないというので「お祝したいから住所を教えて欲しい」と連絡しましたが返答はありませんでした。もう一度住所を聞きましたが返答なし。数年経ちましたが今でもこの1件を引きずっています。そんなに自分に結婚後の住所を知られたくなかった（祝ってもらいたくなかった）のかと。てっきりお互い問題なく付き合いしてると思ってたのでショックでした。 「悪阻が酷いから」って一言で済ませてますが本当に生きてるのがやっという重い人もいますよ。入院する人もいますし、その最中にお祝いを渡さねばと宛先を聞いたのに、トピ主さんは返信せず無視しておいて「何もよこさないのか」と腹を立てるって勝手ですね。 ＞夏のCの結婚式は参加するのかな？ これでCが出席すれば「自分の式は欠席しておきながらＣの式には出席した！」と恨むのでしょうが、4月に妊娠判明で夏までに3ヶ月ぐらいありますからAの体調がトピ主さんの時とは違います。3ヶ月経てばつわりが落ち着いてもおかしくありませんから。

トピ内ID：52cab69ec9d4522b

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結婚すれば環境が変わることもあります。

🙂
木村
はじめまして。40代の男です。 この度はご結婚おめでとうございます。 さて、ご質問に対する答えですが、トピ主さんは求めすぎではないですよ。普通の感覚だと思います。 それとＡさんの欠席とご祝儀の件について勝手な想像ですが、単に生活が困窮しているのか、ご主人の意向なのかは分かりませんが、おそらく自由に使えるお金が無いのだと思います。 今回の件はとてもショックだったと察するところですが、割り切るしかありません。友人が１人いなくなるかもしれませんが、トピ主さんは最高の伴侶を手に入れたわけですから、プラマイでいったら大きなプラスです。 最後に余談になりますが、トピ主さんの１ヶ月前のLINEの返信にはとても感心させられました。私のほうが年上ですがここまで気の利いた回答を思いつく自信がありません。勉強になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：3a66fbb896c8910d

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まあ

🙂
たんたか～ん
求め過ぎ？ って聞く人は、得てして『求め過ぎ』じゃないの？笑 私ならこうする… それは主の価値観。 人は貴女とは違いますから。 何が正しいか違うのかなど他人を測れません。100人いたら100人考え方は違います。

トピ内ID：1dbce5e1b108057b

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ご祝儀は

041
ミツキ
あなたもPayPayで送ったのですか⋯⋯？ ふつうの感覚があれば、ご祝儀はご祝儀袋に入れてお渡しするのが礼儀かと思いますよ。あなたが住所を教えずそのままにしているのだから、Aには送りようがないのでは？引き出物の余りは、きちんとあなたの新居の住所を添えて送りましたか？まさか式場から送らせていないでしょうね？ 正直、PayPayで送ったらそれはそれで、あなたは「ご祝儀をPayPayで送るなんて常識がない！」とか憤慨しそうです。 つわりが酷いとか、妊娠初期にムリしたくないとか、当たり前の感情ではないでしょうか。あなたの結婚式にわざと合わせたわけではないのですから、Ａとしては仕方ないという気持ちはありつつも、参加できなくて申し訳ないという気持ちが強くて、「住所の返信をしないあなたの気持ち」を慮ったから、前日や式後は「いまは自分から声を掛けるタイミングじゃないな」と控えていただけではないでしょうか。お祝いメッセージを送っても、それがあなたの気分を害し、無視されたらと思うと、送れない気持ちは分かります。こういうことで二回無視されたらほぼ縁切り確定ですからね。 あなたは「自分を悪く思われたくないから相手の気持ちは二の次で必死にフォロー」をするんでしょうが、Ａはあなたではありません。本当にこの手の「自分が相手だったら」という想像ほど無駄で意味のないことはありません。 ちなみに、引き出物の余りを送ったあとのＡからのメッセージにあなたは何と返信したんですか。まさか既読無視ではないですよね？きちんと「Ａが連絡を取りやすい形」で終わっているんですよね？「◯◯すべき」「私だったら◯◯する」と憤慨する前に、Ａの状況を思いやることはできませんか。

トピ内ID：f7c78fa81e0e3e8e

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最初にAを拒絶したのはあなたでは？？

🙂
ブライダルハイ
>私が彼女の立場なら相当焦るし、必死にフォローします。 >自分の式に来てくれた人なら尚更。 だからAも住所を聞いてるじゃないですか。 お祝いを送るために聞いてるのですけど、なぜ住所を聞かれてるのかわからなかったのですかね？ あなたがそれを無視したので、「お祝いの受け取りを拒否する姿勢」だとAは捉えたのですよ。 それでAからアクションを起こすのはやめようと思ったのです。 >引出物を送っていなかったら何も言ってこないつもりだったの？ 住所を教えなかった＝Aを拒絶することなので、自分から拒絶しておきながら何言ってんだと思います。 >ご祝儀分をプラスしてくれるかなと思いましたが、そんなことはなく。 あなたが結婚式関連のことであまりにピリピリしてるから下手に蒸し返すが怖かったんじゃないですか？ 自分より先に結婚した人が妊娠やつわりや出産や育児で、結婚式に来られないということは私も経験しました。 数年経ちましたが、正直来れなかった人に関して「今振り返ってもやっぱりきて欲しかった！」みたいな気持ちはないですよ。 むしろあったら執念がすごいと思います。 許せないならもう許さなくていいと思いますよ。 ただその顛末を知って、BとCがあなたを軽蔑したり、A側についてあなたをら疎遠にしようとしても仕方ないことだと思います。

トピ内ID：99c2d5e4dfab39d8

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求めすぎ、というより

🙂
まり
自分で勝手にから回ってる感じがします。 喪中参加不参加も、自分で決めずに人に聞いて判断しようとするAさんもどうかと思いますが、参加を躊躇するのは考え方によるのだし、それはしょうがないと思います。 また、悪阻で行けなかったのも、仕方ない範疇だと思います。 一番違和感感じたのは、披露宴に参加せず、お祝いもいただいてない方に、自分からわざわざ引き出物をお送りして、お祝いがないことに、勝手に文句を言っていること。 そもそも、送る必要などなかったのです。 逆に送ることで、相手からのお祝いを催促しているかのようにも写りますし、しかも、｢余った」ものを送る、という考えならば、逆にトピ主さんが大変失礼です。 少なくとも、お三方合同でお祝いをいただいているのだから、それでいいのではないでしょうか。 あなたが相手にしたことは｢気持ち」です。したことに見返りを求めるならば、最初からすべきでないです。

トピ内ID：7b091afcbca83fe5

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まぁ、なんとなく

🙂
のり
Aはトピ主さんの結婚式に行きたくなかったのかなーって感じはしますよね。 自分の式には来てもらったから出席すると言ったけど、遠方だしお金かかるしで、初めからキャンセルする気だったのかな…と思いますよ。 おばあさんの喪中？普通それで欠席しないでしょ。親ならともかく。 お次の「悪阻で」も本当なのかしら… ドタキャンなんて怒って当たり前だと思うし、住所教えてくれなかったなら、次のPayPay支払いはチャンスだったのに、それも無い。 私も悪阻酷かったけど、ちょっとあり得ないです。 縁切りでいいんじゃないですか。そんな不義理する人。トピ主さんもなんで引き出物送ったのか？意味不明です。

トピ内ID：c8f99918c63d1931

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二人ともトンチンカン？

🙂
ごまめ
トピ主さんはＡさんの対応に怒っていたんですよね？ だから住所を教えるのも嫌だった。 でもご祝儀が欲しいから引き出物を送った・・・。 なのにご祝儀はなかった。 これに腹が立っているんですよね？ そもそも相手がご祝儀を渡そうとしたときに 既読スルーのような拒否をするからですよ。 Ａさんもトピ主さんがすごく怒っていると察して、 連絡できなかったんでしょう。 二人ともが噛み合っていないんです。 求めるとか求めないとか、そんなこと考えるのよしましょうよ。 「どっちも悪くない」でいいんじゃないですか？

トピ内ID：29aebe61073e7196

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住所を聞く意味＝贈答品や現金書留を送りたいから

🙂
トピ主が求め過ぎてる
Aが何の為に住所を聞いたと思ってるんですか。 トピ主へのお祝いとして、贈答品や現金書留を送りたかったからですよ。 他に理由なんかないでしょ。 それを既読スルーしたのはトピ主です。 「関わるな！」とトピ主が宣言したも同然なのに 「お祝いされない！」とヒステリー起こして、求めすぎにも程がある。

トピ内ID：3beee0df9bbfc693

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なぜ無視した？

🙂
30代
住所聞かれたのになんで無視したんですか？ そして、なぜドタキャンした人に引き出物送ったんですか？ ご祝儀もない人になぜ送った？ トピ主の行動が意味不明すぎてびっくりしました。 ドタキャンしたAちゃんは確かに良くないけど、交通費のあたりはどうだったのでしょうか。 トピ主負担？ゲスト負担？ あと、ご祝儀なんか普通PayPayで送りませんよ。非常識かなって… 住所聞いたのに無視されたから、トピ主が怖くてそれ以上聞けなかったんじゃんじゃないですかね。 いやもちろんドタキャンはダメだけど、無視されたら怖くてそれ以上何もできないよ。 今回の件は総合的にみてトピ主の方が謎でしたね。

トピ内ID：ca68cd37ba358348

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結婚式はセレモニー

🙂
世間知らずも程がある
結婚式は重要な式典ですよ。 それに伴う事だから相手のドタキャンが気になるのでしょ？ そんな大切な式典に関わることでご友人が質問してきたのに ＞住所を聞かれましたが、式場への連絡でバタついたり、先述の通り余計な嫌味を言ってしまいそうで、それ以上の返信はしませんでした。 これはないですね。 相手を侮辱しているし縁切りのようなことしてるよ。 自分のしたことを棚に上げてよく言ってるなって思います。 頭を下げないといけなかったのはあなたです。 この感覚が分らないならもうお終いです。

トピ内ID：eb19b7e3afa1f8d0

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こわっ

🙂
あゝ無情
喪中の結婚式参列については、非常識だと気にする人もいます。 トピ主が気にしなくても、夫の実家は気にするかもしれない、とか。 その点で、事前に確認したAさんも、無理はしなくていいけどマナーとしてなら気遣い無用と返事をされたトピ主さんも、ここまでなら満点対応だと思うのです。 いやほんと、トピ主さんの返事はものすごく行き届いていますよ。 結果的に欠席となってしまってショックな気持ちはわかります。 しかし、遠方となると妊娠初期の移動もこわいし、やむをえないことでもあると思います。 ここで住所を聞かれても無視をしたのはトピ主。 ここからあとのことは読んでいて、 「Aさんは連絡しづらくなっちゃったんだろうな」としか思えなかったので、ここでも連絡したのは私！次の機会も無視！何コイツ！ とどんどんブラックな感情に支配されるトピ主がこわかったです。 しこも、それをあたかも自身は配慮があって常識的であるかのように「自分なら焦る」「Cのときはどうするのだろう」などと話を置き換えて外面を取り繕っているあたりが心が底冷えするような気持ちです。 たぶん妊娠やつわりももう信用できない気持ちではないですか？ そこまでなったらAさんのことは友だちではなくなったと諦めるほうが健全なくらいだと思います。 Cさんのときのことはあなたが心配することではありません。 もしも出席して顔を合わせても、久しぶりだね、赤ちゃんはどう？と当たり障りのない会話くらい大人としてできるでしょう。

トピ内ID：e62047d3f4fef524

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ご自身が無言の絶縁宣言した自覚はあります？

🙂
そら
＞住所を聞かれましたが、（略）それ以上の返信はしませんでした。 ようするに住所を聞かれたけど何も言わず無視したんですか？ 「結婚式に行けないから住所を教えてくれ」って頼む理由はお祝いを贈りたいからですよね。なのに住所を教えないのは、「あなたからのお祝いなんて要らない=絶縁宣言」の意思表示も同然です。Aさんが何もアクションを起こさないのは当たり前です。 トピ主が『余った』引き出物を（無言で？）送ってきたから「え、絶縁宣言じゃなかったの？」と思って返事をしたのでは。 後半の「祖母の四十九日で～」からの下りは、いつの、誰の話なのか分からないので何も言えません。 トピ主が求めすぎかどうかは、「自分の結婚式へのお祝いが欲しい」だったら「先に超ド級の失礼と失態をしたのはトピ主なので求めすぎだと思う」と答えます。 それ以外のことだったら何を指しているのか分からないので答えようがありません、と答えます。

トピ内ID：739ca65d74e92e5c

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トピ主です。

🤔
くまちゃん トピ主
たくさんのご回答ありがとうございます。 私も余裕の無い対応をしてしまい、反省する部分もありました。 確かに、相手に威圧感、イライラを伝えてしまったとは思います。 時間を置いて頭を冷やしてから返事するべきでした。 喪中の件は、行きたいと思ってくれていたなら、なぜわざわざ馬鹿正直に言ったのか疑問でした。 親が倒れたとかならともかく…。 行きたくない理由づけなの？と正直不快でした。 祖母の喪中で友達の結婚式をキャンセルすることは私には到底無い考えだったので、驚き＆ガッカリでした。 1週間前のキャンセルの連絡も、「キャンセルさせてもらえないかな？」と確認する感じでなく、「不参加にさせていただきます」と一方的な言い方にもチクリとしました。 私の結婚相手の出身の国ではご祝儀をオンラインで送ることが普通のようで、実際にいただいていました。 paypayで払うのは非常識だ、という意見もあり言われてみればそうかな？と、 私も「結婚相手の普通」を近くで感じていて、感覚がズレていた部分があったかもしれません。 現金書留なんて使ったこともなく、モノで贈られるの？Aのプレゼントはあまり好みじゃないんだよな…とも思ってしまいました。 引出物は自分たちで持ってても仕方ないし、これを送ればもう一度何か言ってくるかなと思ったこと、頂いた食事券の内祝をこれで済ませてしまおうかなと思った為でした。 とりあえずCの結婚式まで様子を見ようと思います。

トピ内ID：af69822e6f2e0ac2

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とぴ主さまも

041
みさえ
結構（嫌味です）な対応をされているのはお気づきですか？ 住所を知らせなかった 出席していないのに引き出物を送る（ご祝儀の催促した） 普通はしませんよ。 お祝いがあってから内祝いを送るでしょう？（この場合引き出物は内祝いの代わり） 内祝いを先に送るなんて。 つわりを軽視しているようですが、悪阻で苦しんでいたら自分の体のことで精一杯。私は入院しましたよ。祝電を送ったりお祝いコメントをする肉体的にも精神的にも余裕がなかったのでは？ 常識的には考えられない行為をされて何を求めているのかなあ。 引き出物を送るに際してお母さまとか年配者のアドバイスを聞かれました？ きっと「止めといたら」と言われたと思います。

トピ内ID：4b196f5c41164499

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早い

🙂
小豆洗い
Aが「出たくない」「面倒」「出費したくない」と軽い悪阻をこれ幸いと理由にした可能性はゼロではないです。ですが「悪阻が酷くて遠方まで出向けない」が嘘であるとも断言できない。悪阻が「辛い」「重い」でなく「酷い」という言葉を使うのってよっぽどなのかなと想像しました。　ちなみに私は妊娠判明後なにも食べられずあっという間に4kg落ちました。妊娠って体重が増えるものだと思っていたのでまさかの体重減少にびっくりしました。妊娠当初の悪阻はかつてない苦しい日々で冠婚葬祭にまで気は回らなかったかも。そのさなか「住所を」と向こうから言ってきたのにトピ主さんは拒否したのです。 3月ならば「先月」と書くでしょうから「先日結婚式」は4月のことですよね？4月12日が大安ですから「先日」とはそのあたり？　式1週間前の欠席連絡だとA妊娠判明は4月一週目？式後に引出物を送ってそのお礼の連絡が来て、Cの結婚祝いを集金してABCからも食事券が届く。これ全部が4月1日～27日までの出来事でしょうか。モヤモヤは分からないでもないですがトピ主さんは少し性急では？展開が早い。「酷い悪阻」で寝込んでいると仮定するとついて行けません。 そもそもAは挙式前にお祝発送のために住所を求めている（お祝手配以外の理由で新住所は聞かないでしょう）。トピ主さんは「住所を教えるってことはご祝儀送ってねという意思表示だから」遠慮したのもあると思います。「ねえ、教えて」「体調良くないのにお祝はいいよ」「そんなこと言わないでお祝いしたいの」「え～、じゃあ・・・そこまで言うなら教えるね」をしたかったなら悪阻が酷い相手に求めすぎと言えるでしょう。 ＞私が彼女の立場なら相当焦るし、必死にフォローします。 最初の最大のフォローをトピ主さんが拒否しています。それでもAは式場の住所は分かるので祝電があると良かったなとは思いますが。

トピ内ID：52cab69ec9d4522b

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何で泣く程ショック？

🙂
白子ポン酢
私は、何かあったら大変だから、妊婦には来て欲しくないけど。 しかも、遠方に住んでる人なんでしょう？ 何かあったら、責任取れないし、相手が関係ないから気にしないでと言っても、結婚式に呼んじゃった所為でそうなったと気になり続けると思うので。 >引出物を送っていなかったら何も言ってこないつもりだったの？ いやいや、住所教えなかったから、ご祝儀等送れなかっただけでしょ？ 式当日、電報くれたりはしなかったの？ >ABCからペア食事券を頂きました これが、ご祝儀だと思っているとか？ >ご祝儀分をプラスしてくれるかなと思いましたが、そんなことはなく いや、Cさんへのお祝いとトピ主さんへのご祝儀は別でしょう。 >祖母の四十九日で不参加を考えるのに、そこは気にしないの？ いやいや、四十九日だの、そういうのを気にする人は多いですよ。 ご祝儀とつなげて考えるものではありません。 Cさんの結婚式にも来ないんじゃないですか？ 妊婦が遠距離移動で夏の結婚式に参加ってキツいでしょう。

トピ内ID：3f70f182c750fd1e

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ウェディングハイ？もともとの性格？

🙂
COCOMI
そもそもトピ主さんって思い込みが強いというか、一般常識の部分の知識があまりない人なのかな？外国人彼氏の常識は理解できても日本の古来からの感覚はわからない残念な人なの？本来そういうことを教えてくれる親も常識がない感じなの？そもそも外国人彼氏の文化も正しく理解できているか怪しいけど…。 まず、喪中の人に結婚式に参列して欲しくないって人は若い世代はともかく親や祖父母世代には一定数います。お相手が外国人ということをAさんが知っているのかはわからないけど、外国人ならお相手の宗教観もありますし、お相手家族が嫌がる可能性もあるので確認するのは妥当かなと。 トピ主さんの常識では『なぜわざわざ馬鹿正直に言ったのか』なのでしょうが…笑 で、その後は自分から関係をぶった切っておいて、つまるところはカネカネカネカネ！のオンパレードですけど、これはお相手の国の文化なんですか？そのまま素直に『お金ください』って言った方がいいのでは？ ウェディングハイなのかもともとの性格なのかはわかりませんけど、相当だなって思います。今はA、B、C共に『トピ主はCの結婚式欠席しないかな』と思っていることでしょう。 トピ主さんは日本の枠に収まれる人じゃないので、旦那さんの国に移住も検討された方がいいと思いますよ！

トピ内ID：40609be2372b37a3

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トピ主が難癖つけているように見える

🙂
ぽー
喪中の結婚式出席は嫌がる人がいるのでマナーとして聞いたのでは？（多分親あたりから言われて連絡したのかも） 受け取り方がひねくれすぎだと思う。 で、つわりに関しては仕方ないですよね。他人の結婚式より自分とお腹の中の我が子優先なのは当たり前かと。 しかもトピ主の性格からすると、無理して参加したところで披露宴の最中に何度も離席されたらそれはそれで盛大に不機嫌になって態度に出そうだし。 祝儀に関しては住所聞かれて無視してる時点で辞退と受け取られたのでは？ それでいきなり引き出物送りつけてくるとか怖いです。 第三者から見ると、トピ主が友人に難癖つけたくて悪口をツラツラと書いているように見えました。 しばらく様子を見るとのことですが、相手も距離を置こうとしているかもしれませんよ。

トピ内ID：fdb3993cf69642eb

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うーん

🙂
ライカ
トピ主さんのレスを拝見しました。 私は現在アラフィフですが、喪中(亡くなって1ヶ月なら正式には忌中ですが)の件を伝えたのは、ご友人はきちんとしているなぁと思いました。 来る気があるなら私に言わなきゃよかったじゃん！とトピ主さんは言っていますが、もしかしたら年末に喪中ハガキが届くかもしれません(年賀状のやり取りをしていないなら、ないでしょうが)。 その時に、実は喪中または忌中なのにそれを隠して結婚式に参列したとなると、仮にトピ主さんがそういうことを気にする人だったらそこでひと悶着になる可能性があります。 なので、私は予め確認してきたご友人はきちんとしている人だと感じました。 お式前後のメッセージについても、その時は悪阻が酷くてそんな余裕がなかったのかもしれませんよ。 それとご祝儀についてですが、食事券を頂いているならもしかしたらそれがお祝いのつもりだったのかも？ どういう内容でどのような頂き方をしたのかがわからないのでこちらは何とも言えませんが。 ただ、それなりの額面のお食事券を頂いているのに、追加でご祝儀を期待していたとしたら、さすがにトピ主さんが厚かましいかなと思います。 ちなみに、私も母の他界が理由で、出席予定だった友人の結婚式を2件欠席してしまったことがあります。 (うち1件は式前日だったので特に申し訳なかったです……) もともと出席を予定していたので、準備していたご祝儀をご祝儀袋ごと現金書留で送りました。 友人たちからは、引き出物ではない内祝いを頂きました。

トピ内ID：01749393060b86d9

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自分の結婚式にケチがついたのが許せないのね

🙂
えにぐま
> 1週間前のキャンセルの連絡も、「キャンセルさせてもらえないかな？」と確認する感じでなく、「不参加にさせていただきます」と一方的な言い方にもチクリとしました。 体調的に出席は無理なのに「キャンセルさせてもらえないかな？」と確認する意味がわかりません。 「キャンセルできません」と回答する選択肢なんてないのに。 というかトピ主さんの場合、「キャンセルさせてもらえないかな？」と聞かれたとしても「拒否できないとわかっていて、わざわざ確認するのが厭味」とか言い出しそう。 それと他人の結婚式のお祝いを集金するときに、集金担当のご祝儀をついでにPayPayで送金って、いろいろな意味でとても失礼なんですが。 結婚式の欠席連絡の言い方なんてどうでもいいレベルで失礼。 結局のところ、せっかくの自分の結婚式なのに、喪中だからと出欠のお伺いをたてられたり、最終的に欠席されたことに腹がたって仕方ないんだろうなあという印象です。

トピ内ID：c59677ec88a46b13

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わかります！

🙂
テンテン
そういう人います！ 私も結婚した時、当時親友だと言われていた人から、お祝いを一切して貰えませんでした。 彼女が結婚した時は海外挙式だった為、旅費、パスポート作成費用、ご祝儀などで15万ほど使いましたが、私の時は、ちょうど彼女が金銭的に厳しい時だったようで、「お祝いできていないのが気になっています。稼げるようになるまで待って下さい」とメールがきました。 それから10年以上たっていますが、お祝いどころか連絡すらありません(笑) そういう人っているんです。 お互い、いい勉強になりましたね。

トピ内ID：3d903d79cb83337a

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喪中の件

🙂
みー
>喪中の件は、行きたいと思ってくれていたなら、なぜわざわざ馬鹿正直に言ったのか疑問でした。 仏滅と同じで、とても気にする人がいるからです。 そういう人は、隠して列席したことを後で知れば間違いなく激怒します。 常識がない、ハナの門出にケチがついた、呪いを受けた…って。 冗談ではなく、気にする人は神経おかしくなるくらい気に病むんです。 結婚式をやり直すわけにもいかないから、一生涯恨み続けます。 だから正直に聞いたんだと思います。 理由を言わずに欠席し、式が終わってからお詫びと一緒に理由を明かすやり方もありますが、どれが新郎新婦にとってしっくりくる方法かはわからないですよね。 怒る気持ちもわからなくないですが、住所を教えずに「お祝いがない」と言うのは言いがかりで、「わざわざ」「馬鹿正直に」と書くほど相手は非常識な行動をしてません。 友人関係には上下がないのに、自分が上、自分の考えが常識、相手を責める権利があると思ってる。 今のトピ主さん、新婦様になってます。

トピ内ID：7425b834516365e0

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トピ主さん怖いよ

🙂
りんりん
トピまで立てていろんな意見を聞いて出した結論が「Cの結婚式まで様子を見よう」ですか ウエディングハイというのかな。 すごく自分中心になってますよ。 「嫌味を言ってしまいそうだから」と自分は勝手にものすごくドライな返信しかしてないのに、 友達からは必死のフォローがあるべきと考える。 しかもお金の事は特に重要みたい。なんか変です ＞辛くて無理そうなら不参加でいい。気にしているのがマナーの部分なら、大丈夫だから来てほしい で、最終変更日を知らせたんですか。 これね、自分ではうまいこと言ったつもりかもしれないけど、すごく事務的で冷たいよ。 招待客の決定やキャンセル料のスケジュールの都合を気にしてるのが表に出過ぎ。 おもてなしする側の新婦からこんな返信が来たら嫌な気持ちになります。 私なら、 「私は是非来てほしいけど、Aが悲しみの気持ちが強いなら私もそれを一緒に大切にしたいよ、出欠は任せるから悪いけど◯日までに聞かせて」 とかかな。ちょっとした違いだけど全然違うでしょ？ Aさん、違和感を感じつつも自分の式に来てもらったから出席と返事して、 でもそれからも悩み抜いた末に悪阻も酷くなっての欠席連絡だったんじゃないかな。 こんなやり取りじゃ、悪阻がひどい人がその後にお祝いを贈ったりもできないと思う トピもレスも、トピ主さんすごく怖いんです。 もしかしたらAさんは本当に、欠席の理由探しとして祖母の喪中や悪阻を利用したのかも。 自分の結婚式に来てもらったから行かなきゃとは思うけど、やっぱりどうしても無理！て感じかな。 Aさんの結婚式から今まで、トピ主さん何かやらかしたんじゃない？

トピ内ID：64ce2274a62c2e3d

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トピ主は悪くない

🙂
のり
なぜトピ主が批判されるのか分かりませんね。ドタキャン連絡もLINE？通話じゃなくて？ めちゃくちゃ失礼じゃないの。 悪阻だかなんだか知りませんけど、冠婚葬祭でドタキャンなんて最悪ですよ。やってしまったならとにかくご祝儀は早く送るべきでしょう。 住所を教えてくれなかったなら、他の方法でなんとかしないと。 もうAにはっきり言ったら？ 「PayPayでいいからちゃんとご祝儀払いなよ、非常識過ぎるわ。私もあなたの式に遠方から行ったんだからね」って。 私ならそうしますね、絶縁覚悟で。 トピ主は何も悪くないですよ。

トピ内ID：0a1c09b48f194da9

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はい、求めすぎです

🙂
おばん
Aさんちゃんと祝ってくれてると思います。 妊娠が判明して、1週間 悪阻がひどい人はずっと入院していることもあるそうですよ。 友人なのに、トピさんの意見には賛成できませんね。 体調が戻ればCの結婚式いっちゃだめなの？

トピ内ID：abc7290789a21c3b

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求めすぎと思います

🙂
ゆこ
喪中の件は、気にされる方が居るから聞いたのだと思う 本当に妊娠が分かって体調が悪いのなら、一週間前にキャンセル連絡は仕方ない 無理に来られて具合悪くなった方が後味と縁起が悪いですよ 住所聞かれて、貴女が返事しなかったから、ご祝儀は辞退と見なされたと思う 住所を教えて、現金書留より、PayPay希望なら、そのように言えば良かったのに でも食事券は貰ったのですよね？幾ら位か知りませんけど Cの式にAが参加するしないは、AC間のことなので、余計なことは言わないように 結婚式のお祝いなどは揉めるものですね 私は確り高額集金だけされて、招待もお返しも無かったこと有りましたよ

トピ内ID：4056aee237230367

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