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シンママ正社員小１の壁で実家に帰ってもいいのか

レス26
（トピ主 0 ）
🙂
わやなか
子供
現在は保育園児息子と団地暮らしですが、小学校に上がるタイミングで昇格の可能性があります。 それにより年収が800万超えると思われます。 しかし昇格すると朝が早く帰りも遅くなり子供に寄り添える時間が減り、学童を利用しても子育てとの両立は難しいです。 そこで車で10分の実家に引っ越すのは甘えでしょうか。 子供は保育園の学区外になりますが年収は確実に上がります。 現在もひとり親控除を受けられない年収はあります。 もちろん昇格を断るのもありですが世間の目はどうなのでしょうか。 これだけ稼いでいれば甘えにはならないでしょうか。 昇格したいのではなく、稼げるうちに稼ぎたいです。 老後2000万と中学受験費用は準備済です。

トピ内ID：fc8d3cb8ed30cf50

#４０代
#仕事
#子育て
#父親・母親

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問題となるのは

🙂
わー
実家に帰るのは甘えかといえば、そうではないと思う 学区が違うのもそこまで問題ではないと思う うちの子は、保育園時代に離れがたいほど大事な友達はいなかったし 結局学区バラバラでしたし、今は気が合う友達ができました 小学校を気に転入してくる人が多いです 自然が豊かでのびのびしていてそこそこ学力があるんだそうで・・・・ ただ、親としての責任というか、子供との時間が無くなるのは問題ではあると思う 新ママで実家から離れて暮らしていたのは大変だろうが 理由があったのでは？ ８００万は大きいが、ピンとこない 4００万が８００万なのか ７００万が８００万なのか 後者であるなら、私は無理しないになっちゃいますが そこまで仕事頑張る気がないだけです 老後の費用はもう少し必要だが、先は長いし 中受したら、大学費用もあるだろうしで お金はいくらあってもいいものだが 最低限は確保済みということなら、得にね ただ、あなたがもっと仕事をしたいのでは？ それが実家に行くことで解決して、特に問題がないのなら ただそれが、甘えか？という理由だけならいいと思いますよ 甘えが悪いわけではないですから 人は助け合って生きればいいんですから 他は親はいつまでも元気ではいないというリスクはあります

トピ内ID：d902b616c1cb7cf5

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中心

🙂
なつみ
今の考えだとトピ主さん中心になっていますよね。 周りの目よりも、お子さんや実家の考え方は？ 老後の貯蓄は両親ではなくご自身のだと思いますが、実家でお世話になるなら、両親の老後も覚悟の上ってことですよね。その時は仕事と両立は可能？ 中学受験はご両親が賛成なら問題ないと思いますが、教育方針の違いは大丈夫なのかな。 寄り添える時間が少なくなっても、子どもは時間ではないですよ。短くても寄り添えるなら問題ないけど、時間を理由に寄り添えなくても仕方がないよねって考えだと上手く行かないよ。 一緒にいない時も子どもが親から見守られていると感じる方が大切です、そこを親ではなく祖父母に丸投げしちゃうと、後々後悔するかも。 私立中学にはトピ主さんのようにシングルで両親と住んでる方もいるけど、そこに親がどのくらい関わっているのか、寄り添っているのかって、他の保護者は以外に分かるんですよ。とっても仲の良い親子と祖父母の中で育てられた子と、あー、この子の親は子どもに興味ないんだあっていうのとかね。それは時間じゃないよ。

トピ内ID：6f92a881e5d2b1ac

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1人っ子なら良し

🙂
介護中
＞学童を利用しても子育てとの両立は難しいです。 難しくなった部分を両親が担当するということですよね。肝心の両親は「帰っておいで」と乗り気なのですか？両親がOKしていることが大前提です。そして兄弟姉妹がいるならそっちも話を通しておかないと。帰省もするでしょうし実家にトピ主親子が同居するしないは大事です。トピ主さんが1人っ子なら良いと思いますが、兄弟姉妹がいるなら同居時の費用はどうするのか（親の持ち出しにならないか）、将来の介護分担など無関係ではないので、現時点での話をまとめて全員がそれをOKしてることが大事だと思います。

トピ内ID：407c8820c0805f3f

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ご両親の意見は？

041
どくだみ
なぜ小町で聞くのでしょうね。 ご両親に聞いて、ご両親が「いいわよ。戻ってきなさいな。私たちも孫ちゃんと一緒に生活できたら嬉しいわ」って言うなら、実家で一緒に生活すればいいのでは。 ご両親が「今から孫育ては流石にキツイわー…」なら、無理でしょうし。 私は「齧れるスネは齧ればいい」と思いますが。

トピ内ID：16d5c42380f56aff

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頼れるものは何でも頼りましょ

🙂
おばはん
＞保育園児息子と団地暮らし ＞小学校に上がるタイミングで昇格の可能性 ＞年収が800万超える ＞朝が早く帰りも遅くなり子供に寄り添える時間が減り、学童を利用しても子育てとの両立は難しい ＞車で10分の実家 ＞老後2000万と中学受験費用は準備済 トピ主さんのなさりたいようにやれば良いと思います。 子供が小さいうちは、やはり人の手は多いに越したことはないのです。 ご実家のご両親様が納得済みなのであれば、頼りましょう。 ただし、トピ主さんの姿勢は必ず子供に伝わります。 時間的に難しいからと、子供への寄り添いを蔑ろにしていたら、必ずしっぺ返しは来ると覚悟しておくことです。 子供二人を育てて、子供はね、おそらくお腹の中にいる時から母親のことはよく見ているのだと思います。 時間が足りないと感じるのなら質を、愛情をかけられていないと思うのならその内容をご自身で調整するしかない。 子供は行ってきます、ただいま、おやすみなさいという挨拶ひとつにもその時の心情が如実に出ますので観察しておくこと。 二人のSOSサインを作っておくことなど工夫してもよい。 祖父母は親と違い良くも悪くも加減が分からないことも多いと感じます。 お仕事、子育て、今出来ることを頑張ってください。 失敗しても良いんです、間違えたらそこからやり直せば良いだけですからね。 応援しています。 最後に一番大切なのは、トピ主さんの心の余裕です。 頑張りすぎない、人を頼る、手を抜く、気を抜く場面を１日に一度必ず作ることです。 仕事の出来る方には絶対に必要だと思っています。

トピ内ID：5e1a8b188a91d7bd

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親が良ければ問題ない

🙂
頑張って！
トピさんの親がいいと言うなら、問題ないと思います。 世間体って？周りの人？ 世の中の人たちが、あなたたち家族を助けてくれますか？ 答えは「NO」です。 気にする事はありません。 甘えてはいけないんですかね。 確かに、よく聞きますね。 1人でやってこそ親である......みたいなね。 でも私はいいと思いますよ。

トピ内ID：80156f5f0312c55d

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逆に

🙂
匿名係
ご実家の了承が得られるならば 昇進を選ぶべきでは？ それでもし 不都合が出た時に また考えればよいと思います 稼げるうちに稼ぐ この考え方は間違っていないです

トピ内ID：6d93449db8234c86

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いやまず

🙂
うどん
実家の意向でしょう。 実家の家族は賛成しているのですか？ 「世間の目」よりも大事なのは実家家族の意向です。

トピ内ID：780a107244960191

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気になる事が幾つか。

041
ｍ
甘えに関しては、よくわかりません。誰からの批判を心配してるのでしょうか？それに関しては、相手への説明の仕方次第で、印象は変わるのではないでしょうか。それより・・・ 他の方も書いていますが、親は許可しているのか。（仕事や生活に支障が出ないか、金銭面で負担をかける事はないか、体力はあるか。持病や腰痛が悪化したり、感染症で体調を崩すことも有ると思うので、その辺りの覚悟は有るか？） 主さんが一人っ子かどうか。（相続時のトラブルになりかねないので、兄弟がいる場合は、そちらにもきちんと承諾を得ておくことと、お金関連は、証拠を残して明朗会計にしておくことですね） 親の介護関連（親に資産が有って、それで介護費用が賄えるなら良いけど、主さんが介護する事になるなら、仕事に支障が出るかも。その辺りの兼ね合いも考えましょう） あるあるだと思いますが、実の親子だからこそ、過干渉だったり、教育方針に口出しして来たりして、トラブルになることも有りますよね。孫かわいさに、子供の好きな物やおやつを際限なく与えてしまったり、私立中学進学に反対されたりとか・・・。 耐えられなくなって出て行こうとしても「世話してやったのに、親孝行（介護）せず、後足で砂をかけて出ていくのか？！」と、言われて、出るに出れないなーんて事が有るかも。その辺りは大丈夫ですか？ その辺りをクリアしているとしても、同居となると、色々トラブルが起きる可能性が有るので、「生活時間」「衛生観念」「教育方針」「家事分担と町内会の担当」「費用負担の仕方（生活費や水道光熱費、食費、リフォーム代、家電の買い替え、修理費等）」これらの約束事を事前に決めておく。 そして問題が起きたら、その都度家族会議をして、トラブルの芽を摘んでおくことをお勧めします。

トピ内ID：a7195897aa50f519

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一人で育てなくていい

🙂
猫丹
親御さんが良いと言っているなら良いと思いますよ。 私は子の小学校入学と同時に再婚して引っ越したのですが、離婚後は両親と同居していました。 役職に就いていたため仕事の日はそれはもう朝早く夜遅くで緊急対応もあり、とてもじゃないけど一人では対応できなかったからです。 そのかわり休日は子どもとできるだけ過ごし、仕事をやりくりして何度も旅行しました。 親には毎月お金を渡し、時々食事に行って感謝を伝えていました。 今はアラカンですが父を見送り、母とまた同居して仕事しながら在宅介護しています。 再婚したのは今の夫が男女というより家族のように子どもごと慈しんでくれたからです。 シングルだからって子どもを一人で育てる必要ないのです。 他人のこと言う人は何してたっていいますからね。助けてもらえる環境にあるなら助けてもらいいつか恩返しすれば良いと思います。

トピ内ID：083ae7c2115f3c5a

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800万はすごいけど

🙂
あ。
800万稼げば甘えにならないか、という金額の問題ではないよね。 収入が300万だろうが2千万だろうが、頼れる親「子供の祖父母」がいるならどんどん頼ればいいじゃないですか。他人じゃないんだから。 昔は3世代同居なんて当たり前でしたし、子供だって家に帰って誰かしらいる、というのはいいことばかりです。ご両親だって、毎日孫と会えてうれしい（のかな）だろうし、トピ主が生活費入れれば楽かもしれないよね（子供にお金もらわなくてもよゆー！のご両親かもしれませんけど）

トピ内ID：27a337b6595a9477

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実家次第では

🙂
おじさん
好転するかどうかは、実家の親御さんが主さん親子を快く迎えてくれること、必要なときに代わりに子どもの面倒を見てくれることが条件になるかなと思います。 普通に考えて、一人よりおじいちゃんおばあちゃんと一緒にいたほうがいいとは思いますが。 世間は、わざわざ言わなければ、引っ越ししたことすら気づかないのでどうでもいいと思います。 離婚したら実家に帰る人もたくさんいますし。

トピ内ID：bfb3850142458caf

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帰っていいけど、同居はしない。

🙂
金子
親御さんがOKで健康なら、頼るのは甘えにはならないと思います。 でも、同居はしないほうが良いですよ！ 実親であっても、一度外に出て自分なりの生活習慣ができあがった親子が、世帯を一にした完全同居をしてずっとうまくいくかどうかは疑問です。 お互いの生活のズレからだんだんと小さな不満が貯まっていくだろうと簡単に想像できます。 実家近く（子どもが一人でも行き来きできる距離）にアパートを借りるのがベストじゃないかなと思います

トピ内ID：d685a4f4a65fe3c2

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世間の目より親と子供

🙂
らん
世間の目を気にしてるようですが、ご両親は同居についてどう思ってるんですか？ 私は同居で孫の送迎や、晩ご飯を作ったりと一応世話をしています。 正直、面倒くさいです。 やっと子育て終わったと思ったら、孫まで。 勝手に「孫の世話が出来て楽しいはず」と思われてるように思います。 孫はたまに来るから良いんです。 そりゃ孫は可愛いですが、毎日学校や塾の送迎なんて疲れます。 夏休みや冬休みなんて地獄です。 友人達とランチや温泉や行くにも、夕食の支度あるから遠出は無理だし、近くでランチしても、孫が帰る時間があるから途中で帰るとか、他にも頼まれ事で月１の楽しみが無くなる事もしばしば。 孫や子供が近くに居ない人からしたら、贅沢な事かもしれませんが、老後はもっと自由でいたかったです。 それでも薄給の子供の事を思えば、役に立つうちは助けようと自分に言い聞かせてます。 それが終わった頃は、身体の自由もきかず施設行きなのかなと思う今日この頃です。 トピ主は収入が多いのでしょ？ 実家に戻りたいのは、自分のスキルアップだけを考えての事ですよね。 その為に、子供の生活と親の生活を犠牲にするって事を考えてますか？ 昇格して、トピ主にお金とやりがいは手に入るけど、子供と親は何を手に入れますか？ 親も孫育ての報酬は入りますか？ 子供は、親の代わりに祖父母が居れば大丈夫ですか？　 ご両親が資産も豊富で、日々の暮らしが暇で何も趣味も無く、体力も有り余ってるなら、もしかしたら歓迎かもしれませんが、聞いてみないとわからないですよ。 世間体は二の次だと思います。

トピ内ID：3d57077a072deee0

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甘えてますね

🙂
タラ鍋
＞シンママ正社員小１の壁で実家に帰ってもいいのか ＞そこで車で10分の実家に引っ越すのは甘えでしょうか。 　「いいか」「悪いか」なんて「実家」が決めることでしょ？ 　このように書かれるということは「実家にはまだ打診していない」のですよね。 　既に打診し「ＯＫ」をもらっているなら 「実家は『帰ってきていいよ』と言ってくれていますが、甘えてもいいでしょうか」 　とか聞き手に状況が分かるように、聞き手が気になる点は事前に書くでしょうから。 （＞老後2000万と中学受験費用は準備済です。 　　実際『言われるであろうこと』を予測して書いているんですから、当然ですよね） 　「実家は助けてくれて当然。気になるのは世間体」 　確かに「自分に都合のいい前提」で話をするのですから「甘え」ていますね。

トピ内ID：deccc5a731c0e6a3

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甘えじゃない

🙂
みなみ
息子さんが、色んな世代、色んな価値観の人たちを見て育つことは、とても意義のあることで、ご実家に頼ることは息子さんの情緒面からしても良いことだと思います。 ただ、他の方がおっしゃるように、 同居でなく近居でも良いんじゃないかなぁと思います。 大人になってからの同居は、ぶつかることも多いですよ。 今は車で10分の距離なら、今後は歩いて5分くらいの距離で、協力を仰ぐのはどうでしょうか。 それと、実家を頼ることに対する甘えに、年収は関係ありません。 年収100万円だろうと年収1億円だろうと、「頼れる実家があるので頼ってる」のそれ以外の何でもありませんから。

トピ内ID：ed5c87a101877ef7

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外注など頼まないの？

🙂
Sheen
なぜ、実家を頼ることを思いつくのでしょうか？ ご実家はそもそも協力できる体制があるのか、ゆくゆくは中学受験を考えているということは、受験生活も念頭に入れた際に、大丈夫ですか？ まずは、引っ越しせずに、ファミサポ、外注など利用できないか考えてみましたか？ 本当にキャリアも優先するなら、外注を複数掛け持ちしてでも、工夫する方もいると思いますよ。 世間の目って、何か周りから言われるような環境なのでしょうか？ 中学受験がキーワードとして出てくるので、都心部の方なのかなと思って読み進めていたのですが、、、 そういうことを気にするくらいの田舎なのでしょうか？

トピ内ID：e5b02ec1fdd6600f

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私は母と同居しました。

🙂
キャラメルプリン
私は息子が保育園の年長の時に母と同居しました。学童はあっても、私の出勤時間が息子の登校時間よりも早かったからです。 母がシングルたった事と、そろそろ自営の商売から一線を退く意向だった事もあります。それ以降、母は私の扶養家族になりました。 取り敢えず世間の目はどうでも良いと思います。「老後2000万と中学受験費用は準備済です。」とおっしゃいますが、中学・高校・大学の費用はまだ準備できていませんよね。中学受験をするなら塾の費用も馬鹿にならないし、入学金や授業料以外の学費も、とんでもなく高額になります。 まだまだトピ主様は頑張らなくてはなりません。稼げるうちに稼がないと、とてもじゃ無いけど足りません。昇格の可能性があるのなら、ぜひ昇格して、収入を確保して下さい。 それに思春期に近付くと、母一人子一人では煮詰まります。間に入ってくれる存在が必要です。 シンママなら、なりふり構っていられません。学費の確保のために頑張って下さい。そうでないと老後資金の2000万なんて、学費に消えますよ。

トピ内ID：a70f5797aa489ee1

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親がいいなら甘えていいのでは

🙂
つめやすり
どなたかも孫の世話が大変とレスしていますが、老後ゆっくり過ごそうと思っていたのに、離婚した娘に孫の世話を押しつけられると嫌がっている祖父母もいるはずです。 既にご両親に了解済みで快く受け入れてもらっているならば、いいと思いますよ。収入の一部をお礼に渡せばなお良いですね。 ただ、親が高齢で疲れているから無理してるような状態だと、いずれ破綻すると思います。 ご両親と良く話し合ってくださいね。良い祖父母ならばいいですが、毒親気質の祖父母だと悪影響になりますのでご注意ください。

トピ内ID：f0a7a9a73c045efb

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現状維持

🙂
ライムカレー
せっかくお家賃の安い団地に入れたのに、それを手放してご実家へ？ また、ご本人が４０代ということは、ご両親は７０代くらいでしょうか、そうなると、今の段階で実家へ帰れば、近い将来には「介護生活」に突入する可能性は大だと思います。 そうなると、介護が始まった段階で、仕事をセーブする必要が出てくるかもで、「稼げるうちに稼ぎたい」という希望に対し、本末転倒な感じになってくる可能性もありますよね。 総合的には、現状維持のほうが、おすすめだと思いますが…。

トピ内ID：3dcba1f2011dbb39

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色々手はあるよ

🙂
キサラギ
私は団塊世代には超レアケースのキャリア職の母のいる共働き家庭で育ちました。 私が就学の頃には父が海外に単身赴任、母の実家は伯父一家が同居、父の実家は遠方で文字通りのワンオペ、私の下に弟と妹がいました。 一時的に、ベビーシッターさんが来てましたよ。 保育専門学校の学生さんに掲示板で募集したそうです。 その方々とは今での年賀状のやりとりしてます。 団塊ジュニアの私もフルタイム共働きです。 子供達が生まれたのを機に都心に家を建てました。 夫婦それぞれの職場へのアクセスが良かったからです。 区立小学校の近くでもあります。 何かあればすぐ駆けつけられる距離だったので安心感がありました。 私自身、働く母の姿がかっこよくて同じように生きたくて色々と頑張れました。 過ごす時間が短くても、愛情はちゃんと伝わりますよ。 私の弟や妹も楽しく共働きしてますし、うちの子たちもすくすくのびのび育ってもう大学生と高校生。 色々工夫して利用できるものは何でも利用して乗り切ってみてくださいね。

トピ内ID：fb0621eca8d88971

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なぜ甘えてはダメなの？

🙂
まるまる
その家庭でそれでいいとなっているのであれば、外野が何を言おうと気にせず実家に住めばいいと思います。 年収800万、立派です。 私には無理です。 ぜひご実家を頼って、両立させてください！

トピ内ID：3783f5e3fc3bbcdf

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色々OKならgood!

🙂
通りすがり
同居ですか！ 親がOKしているか。生活スタイルがお互いストレスではないか。子供との時間は大丈夫なのか。トピ主の体力はあるのか（仕事と子育てと家事、親や子への配慮） など、気になりますが、問題なければいいんじゃないでしょうか。 同居することで、世間体なんてありますかね？

トピ内ID：cac56a522601bcc8

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甘えです！

🙂
くりーむぱん
甘えです！って言ったらやめるの？ これって他人にどうか？と確認する事ではなく、 ご両親に確認する事ではないの？ 他人が甘えて良いと思う！って言っても 親が「甘えだから無理」と言えばそれまでの話なんだし。 よく頑張ってるね！甘えじゃないよ！っていう励ましが欲しいのかな？ 世の中には 親が信用できないとか 親に気を遣う事がプラスされるなら今の方がまだマシ という方もいますからね。 その辺の状況が分からないので何とも言えませんが

トピ内ID：054483b645f6fb96

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『親による』としか言えない

🙂
COCOMI
実家の間取り等々の環境面も含めて『親による』としか言えないかなと。 とは言え、離婚して実家に戻るなんて人はゴマンといますので、別にレアケースだというわけでもないですよね？ そりゃ人によっては甘えだという人もいるでしょうが、トピ主さん、お子さん、ご両親がOKだったら何の問題もないのでは？いったい何と戦っているのでしょうか？

トピ内ID：093ca0249da7aebf

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両親が同居を許可するならいいのでは？

🙂
うんうん
シンママで家事も育児も仕事も両立してるなんて立派です！甘えていいと思います。保育園の学区外でも大丈夫ですよ。子どものコミュ力高いですから。 親のほうが人間関係築くの大変ですから。うちも小学校は幼稚園の学区外でしたけど、お友達できてるし、楽しそうですよ。お別れは寂しいけど、新しい出会いが待ってますし。 無理せず頑張ってくださいね。

トピ内ID：29c32473366384e9

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