5歳息子と上手くいかない

レス19

（トピ主 3 ）

🙂

炭酸水母さん

2025年04月28日 14:10

子供

5歳息子と上手くいきません。男の子としては2人目です。長男は長男で悩みもありましたが全然別系統の悩みで今となっては忘れてしまいました…… なんというか、次男との会話が負のスパイラルにはまっていて会話の癖がお互いにあるので同じことの繰り返しで抜け出せないんです。例えば今朝、次男がソファーに座っていて私が横に座った時にテレビが見えにくいみたいな忘れてしまうくらい些細な事なんですけどトラブルに発展してしまいました。その時に次男が私の顔の前に手をやってテレビを見せないようにしてきてしつこかったので背中を押してどかしてしまいました。その時「ママが僕のことぶん殴ってきた！あと、ちみくってきた！あとバカって言ってきた！」と言いました。そこで私が「ママが殴ってちみくってバカって言った？！」と怒鳴ってきれてしまいます…。この時点で皆さんドン引きだと思いますが適切な言葉を頂きたいので赤裸々に投稿します。そうすると次男は「ごめんなさーい」と泣きじゃくります。そしてなんでそういうこと言ったのか聞くと決まって間違えたと言います。それで終わりません、お互い悶々とした空気の中で次男が靴を靴を履いたまま家の中を歩き回るイタズラを始めたのでまた私が怒鳴ってきれて……以下同文。それを様々なバリエーションで数回やると次男が「僕はママの子供じゃないの？！僕だけ宝物じゃないんだね？！」と泣きます。でまたお決まりですが私が「ママがいつ〇〇くんのこと宝物じゃない」なんて、言った？！と怒鳴ってきれてしまいます。これで。だいたい雰囲気をつかんでくださったかなと思います。言ってないことが聞こえてるみたいで心配です。何かアドバイスください。また仕事休憩で拝見します。保育園送迎で先生の前で大泣してました。

トピ内ID：b907f932cb96ce13

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トピ主です

🙂

炭酸水母さんトピ主

2025年04月28日 15:44

先程書ききれなかったのですが次男は他にも私が怒ると「ママが出ていけ！って言った！あと蹴ってきた！あとご飯も一生ご飯食べちゃいけないって言った！」などと大声で興奮して言います。その場に長男がいると「え？ママそんな事言ってないよ？」とポーカーフェイスで言い、さらに次男の気持ちが炎上してしまいます。もちろん私も大声で怒鳴っています…。このような言動は私に対してだけでなく他の家族、親戚にも言います。直近で次男にとっての祖父が、この可愛い子ちゃんみたいな感じでとっても優しくデコピンしました時に大泣して「ジイジにぶん殴られた！」と私の胸に泣きに来ました。今まではこんなことなかったですがこの半年位そんな感じです。どうしても私が接する時間がいちばん長いので私に対してが多く感じますが他の兄弟にも無実の罪をきせてるのを毎日目撃してます。何かの不安があってやってる心の問題から来る行動なのか本当に何か聞こえてる病的なものなのか悩んでいます。

トピ内ID：6bbe010c7955aa4e

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あなたに似たんだね

🙂

むっちりもっちり

2025年04月28日 17:16

まぁでも気を引きたい年ごろかもしれませんね３人子どもがいると真ん中の子は下が生まれた後くらいから自己主張としてか明らかにわかるウソついたり下の子をイジメたりとか親の逆鱗に触れることする傾向があるかもですそのうち何もなかったように口もきかなくなりますよ今のうちだけです

トピ内ID：a9031482faa3d5c9

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もう、第三者に相談する時期かも？

🙂

らいら

2025年04月28日 19:37

ちょっと、難しい感じのお子さんですね。 5歳といえば、あと2年くらいで小学校？その調子で、クラスの中で泣き喚いたら、ドン引きされて、浮くのは必至かと。なんらかのカウンセリングとか、相談機関に行った方が良いのではないですか？触られることが、著しく不快なのは、感覚が過敏なのかもしれないし、普通一般より負の方向に感情が振れるなら、早めに対策を考えた方が良いと思います。

トピ内ID：a829949d6ff578db

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それは困りますね。

素人考えです…。

2025年04月28日 19:37

園児の年令では時に妄想やらで嘘言ったり親の気を引きたい嘘言ったりもあるにはありますよね。でも嘘は嘘でも可愛らしい嘘なら良いけれどトピ主さんが虐待しているような嘘は親としても困惑だし悲しくもなりますね。もし赤の他人にそう言って居たらと思うと困りますね。次男くんのその嘘も妄想なのか意図的な嘘なのかなんなのか。徹底的に調べるには専門家に尋ねる方が良いのかもですが…。これが大人となると虚言癖にもなってしまいそうで。もし愛情不足を感じているとか構って貰いたくて言っているとするなら、怒るより優しく「お母さんは次男くんの事大好き（ここを強調）なのに、そんな次男くんを痛い目に合わせたりしないでしょう？もしお母さんが次男くんを痛い目に合わせたり酷い事言うならお母さんは警察に捕まって次男くんと一緒に暮らせなくなる」なんて言ってみるとか？ちょっと飛躍しすぎで専門家からしたらその言い方は？となるかしら…？祖父さんの事も「おじいちゃんが次男くん叩いたって言うなら警察呼ばないといけないよ。本当にじいじはぶん殴ったの？」みたいな？ただ嘘とは分かるけれど実際だとそうなるって事も言いつつ言い聞かせてみると子供心に嘘は言わないかなあなんて思いましたが…う〜ん、どうでしょう。そして普段も次男くんを抱きしめてあげたり大好きと言ってあげたりしてみるとか？ちなみに不躾ですが旦那さんが次男くんを叩いたりとかはしていませんよね？

トピ内ID：f8902e03e01c7973

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そういう年頃ってのもあるよ

🐤

ツナマヨ

2025年04月28日 20:48

まず怒鳴るのやめませんか。怒鳴りたくなる気持ちは理解しますが、怒鳴って大人しくなる子供なんていません。悪化するだけです。お試し行動、みたいな感じでしょうか。専門家ではないのではっきりは言えませんが、うちの娘現在5歳も言ってもないようなことを誇張していうことはよくあります。行ったことないのに昨日ね動物園行ったのー、とか、みんなが食べ物の話してたら私もさっき食べたよ！とか。かまって欲しいために平気で嘘をつく年頃かな、と思います。でもトピ主さんのお子さんはちょっと大げさすぎますよね、明らかに誰かの気を引きたい行動に見えます。根本に何か抱えてる気持ちがありそうだけど、1度保育園の先生に相談してみてもいいかも。あとは嘘つかれても絶対に怒鳴らないこと。お母さんが感情的になることが子供は1番傷つくんです。トピ主さん自身のメンタルケアも考えてみてください。

トピ内ID：be17439b4878a1cc

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お疲れ様です

🙂

わかめ

2025年04月28日 21:25

トピを拝見する限りですが、次男君は主さんにかまってほしいのでしょうね。で、その「かまってほしい」が悪循環しているようです。基本的には、次男君が悪いことをしたら、無視した方が良いです。例えばテレビの話だったら、主さんはスッと立ち上がって、別の場所に移動する。靴の方は…うーん、これは私も激怒ですけど、ぐっと我慢して「それ、やっても良いって思ってやってるの？」と、冷静に質問します。たぶんそれだけでは止めないと思いますが、もうこれ以上のことは言わない。がっかりした顔をしつつ無視して、別の場所に移動する。で、反対に、次男君が良い行いをした時はめちゃくちゃ反応してあげます。次男君の良い行動を、どんな些細なことでも認めます。例えば、やってるかわからないけれど、玄関で靴を揃えられたら「お、ちゃんと靴を揃えられたんだね」と、行動を認めます。「ちゃんとママ、見てるよ～」というメッセージです。褒め言葉も入れても良いんですけど、なるべく入れない方が良いかな。褒め過ぎちゃうと、今度は褒められたくて面倒な方向に行っちゃう可能性があるからです。褒めるより、「認める」ことが大事。あとは、「ママ、嬉しいな」とか「ありがとうね」とか、お手伝いができたら「助かった～ありがとう」とか、ポジティブな言葉をたくさん伝える。もちろん、ギューっとハグも良いですね。とにかく、かまってほしいんだから。今の主さんの悪いところは、次男君を全否定しているところです。トピ内で否定、何回してるか数えてみて。長男のお兄ちゃんからすらも、否定されちゃってるでしょ？これ、次男君のコミュニケーションの基礎が「相手の否定」になってしまうから、止めた方がいいです。 (というか、もうそうなってる可能性がある) 他人とのコミュニケーションが円滑に結べなくなるよ。

トピ内ID：92dfed9b30055739

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トピ主です

🙂

炭酸水母さんトピ主

2025年04月28日 21:25

主人は悪いことをした時は躾で叩く時はあります。後は躾ではなく大人気なく感情で叩いてしまうことあります。私もそれは、同じです。多いと1ヶ月に1回位叩いてしまっていると思います。感覚過敏は有りません。断言出来る理由は赤ちゃんの時からベッタリくっつくのが好きで現在進行形でベッタリ寝る時もベッタリくっついて顔とか触ってきますし触られるのも心地よいみたいです。元々は痛みに強い？と言っていいのか分かりませんが寝癖治す時とか絡まってて結構痛そうだなという時も無反応なタイプでした。保育園で泣きじゃくった件分かりずらくて申し訳ありません。朝親子喧嘩をしてしまったので、その空気のまま車で送迎。車から降りて先生に引き渡すまで泣くのを我慢してて引き渡した時も笑顔がなかったので、気になって見ていたら我慢の限界を越えて泣き出してしまったということでした。先生がなだめてくれてすぐ泣きやみました。最初にレスしてくださった方のおっしゃる通りです。私が短気でヒステリックなせいで似てしまったのは否定できません。専門家に相談してみようかなと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：6bbe010c7955aa4e

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う〜ん

🙂

匿名

2025年04月29日 10:01

専門家ではないので的外れかもしれませんが、愛情不足かなと思いました。子供の横に座り、子供がテレビが見えづらくなったら、私ならどきますよ。後から来たくせに、先にいた人の背中を押してどけるなんて、あなたが意地悪するから次男さんは精一杯やり返してるだけな気がしますけど。あなたの対応が意地悪だと思う。だから次男が「自分はママの宝物じゃない」と言うのもわかります。あなたの態度が「次男は宝物じゃない」と伝えているんですよ。いくら言葉で宝物だと言っても意味ないです。子供って親の言葉じゃなくて態度を良く見てますよ。何でスグに切れて怒鳴るのかな？威圧して制圧しようとするなんて悪手ですよ。「宝物なのにそれが伝わらないのはママが悪いね。ごめんなさい」とか言えば良いのに。あなたに似てヒステリックなのではなくて、あなたがヒステリックだから［見て学んでしまった］だけな気がする。保育園で先生に引き渡された時に泣いたのは［先生だから安心して泣けた］んじゃないんですか？結構可哀想な事だと思うのに、ヒステリックだから、で済ませるのは親の認識としてどうかと思いますけどね。

トピ内ID：f1188b3ecf78da41

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５歳児相手に

🙂

雨もう止むかな

2025年04月29日 10:11

そんな大人気のない、、。相手は５歳児ですよね。言われた言葉ひとつひとつを大人がそんなに本気に取らなくてもいいのでは？多分パッと思いつくままに言葉を出して、でも言った言葉なんてすぐ忘れちゃうでしょう。考えて出してるわけじゃないからね。５歳じゃまだ相手を不快にしようとか複雑な悪意なんてないだろうし、単純に気を引きたいみたい。トピ主に構ってもらいたいからちょっかい出すんですよね。でも怒られたら悲しいから泣く。トピ主がそのまま引きずって不機嫌でそれも悲しいし、でも気を引きたいからまた悪さをする。トピ主以外にもやるとのことですが、トピ主がいないところでもやりますか？どう考えてもトピ主の気を引きたい気がしますが。 ”相手が自分を怒らせる”から怒るのよって発想は、自分の感情に無責任です。相手が自分を怒らせようとするかもしれないけど、怒るか怒らないかは自分で決められるのだから。自分の喜怒哀楽をコントロールするのはとても大変だけど、大人なのでせめて子供相手の時は自分で責任を負いましょう。試しに怒らないで笑ってみては？「あはは！ぶん殴った？ほんと？そっかー、ママがバカって言ったか。あはは」って。それで「おかしいなー。ママはあなたのこと大好きって思ったけどね」って言ってから、「テレビ見る時邪魔するのはやめてね」って具体的に目を見てやめてほしいことを落ち着いてから静かに伝えてみて。 ”あなたは好きだけど、邪魔されるのが嫌なんだよ”って、子の行動だけをやめさせるようにしてみては。ただただ怒鳴られたら怖いし、頭真っ白になっちゃうでしょう。何すればいいのかダメなのかわかんなくなっちゃいませんか。子供って親がイライラしているの敏感に感じとりますよね。次男くん、とても繊細で賢いんじゃないかな。ただまだ５歳だから。お忘れなきよう。

トピ内ID：d995209b6c76ecbc

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被害妄想

🙂

かおり

2025年04月29日 10:11

被害妄想が見られる子供だと、例えば母親が兄弟を褒めただけで「褒めてもらえなかった自分は愛されてないんだ」→「お母さんは自分を嫌いだと言った」と本気で解釈します。愛着形成期（0〜2歳）に、失敗したりわがままを言ったりする自分を受け入れてもらったり、時間をかけて構ってもらったことが無いまま成長すると、「親はありのままの自分を愛してくれる。自分は愛される価値のある人間だ」という安心感を抱かずに成長していきます。そういう子供に現れやすい症状です。要するに自尊心が育まれておらず、自信がないんです。「ママが僕のことぶん殴ってきた！あと、ちみくってきた！あとバカって言ってきた！」 →「ママは〇〇くんが大好きなんだから、殴るはずないよ。〇〇くんはバカじゃないよ！とってもいい子だよ！」「僕はママの子供じゃないの？！僕だけ宝物じゃないんだね？！」 →「〇〇くんはママの子供です。〇〇くんはママが産んだ大切な宝物です。」しっかり子供の問いに対して愛で受け止めて確認させてあげて下さい。本来は言葉が理解できない赤ちゃんの時期に確認する作業ですが、それが遅れて成長してから確認しているために言語化されているに過ぎません。いちいち言われたら煩わしいと思いますが、今ここでしっかり受け止めて愛着形成ができないと、将来もっと拗れますよ。何度も何度も、気の済むまで、問われたら全力で愛を確認し合って下さい。今までそれを怠ってきたツケでもあるんです。そのツケの分、何倍もその作業が必要になるかもしれません。でもまだ5歳。十分間に合います。

トピ内ID：bc2828a71593880f

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相談は夫婦で行くのがいいんじゃないですかね

🙂

あ。

2025年04月29日 10:54

感情で子供を叩くのはしてはいけない事ですし、改めて夫婦2人子育てについて考えるために専門家で相談するのは、とてもいい事だと思う。親が変われば子供も変わるし、親が変わらなきゃ子供は変わらないよ…。殴る、つねる、馬鹿という。「その時は」しなかったけど、以前したことをお子さんは思い出し「僕はこんな事をされたんだ！」と言ってるだけなんじゃないかな。今までにつねったり殴ったり馬鹿って、家族内であったんでしょう？だから、「その時はなかった」から大人は嘘や作り話だと思うんだけど、幼児の時間の概念は大人と違うから、子供からしたら嘘はついてないんだよね。うちの子中学生なんですけど、同級生にトピ主の次男がそのまま大きくなったような子がいて…子ども同士で非常に扱いにくい子になっています。わが子が見聞きした事には「小学校低学年の頃家庭でつらいことがあり、今でもそれを思いだして悲しくなったりする」事があり、シクシクないたりしてるそうです。

トピ内ID：adb2719b3f732e6c

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？

🙂

あ

2025年04月29日 12:06

叩く？有り得ません。ちなみに私もそれぐらいの頃親に叩かれた事ありますけど、20年以上経った現在でもハッキリと覚えていますよ。私も大人になったし親を恨むなんて事はないですが、その事が原因で子どもに縁を切られる親も珍しくはないでしょうね。尾を引くでしょうねぇ。息子さんには特に問題は見当たりません。あなた方親が揃って精神科に診て貰うことをお勧めします。 2人とも親になるには早かったのでは？器が小さ過ぎます。

トピ内ID：5e9cad4bf5d00937

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じゃあ

🙂

既婚

2025年04月29日 14:36

＞例えば今朝、次男がソファーに座っていて私が横に座った時にテレビが見えにくいみたいな忘れてしまうくらい些細な事なんですけどトラブルに発展してしまいました。 2人共見やすい位置にしよ！ 2人共見やすいのはどこかな？と言って座り直す。もしくは保育園に行く前なら、とりあえず黙って主が譲ったら？保育園行く前に一悶着するのはお互い疲れるだろうしね。それで帰宅したら、そういう場合は2人共が見やすい位置に座り直すのがママは良いと思うから、今度から人にどいて！みたいに言うのはやめようね、と言う。あと、靴を履いて家の中を歩いたら、靴脱いできてと少し低めの声で普通に言う。それでも聞かない？って事かなあ。家も息子だけどそういう事はしなかったので。家は幼稚園でしたが、もう幼稚園生ともなるとそこまで怒る事はなかったような。黙って次男を膝に置いて、靴を脱がす。とか？いちいち朝から怒鳴っていたら主が疲れてしまうから、一言だけ、それはダメと言って後は、主が黙って靴を脱がせる、そして靴置いてきてと言う。主が怒鳴って怒ると、次男は自分に構ってくれてるみたいに感じて、面白がってるのかもね。動じずに次男を制したらいいと思う。

トピ内ID：92ba6a9b2fe55c63

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かまってちゃん

🙂

かなかな

2025年04月29日 14:36

まず言いたいのは、しつけと称して叩くのは止めて下さい。読んでみての正直な感想は、子供同士のケンカになっちゃってるなと言うことです。同じ土俵に立っちゃってるからケンカになるんだろうなと。息子さんは甘えん坊なんだと思います。やってることが全部注目を集めたいがための行動に見えます。好きな人にちょっかい出すみたいな。甘えん坊でトピ主さん大好きなのに怒鳴られ叩かれる。すごく傷ついてるんじゃないですかね？＞次男が私の顔の前に手をやってテレビを見せないようにしてきてこれ、そんなに怒ることなのかなと。日々イライラしてるんじゃないですか？お子さんはトピ主さんに笑ってほしかったんじゃないかなと感じました。旦那さんも叩くような人ですよね？家の中の空気が重いんじゃないですか？うちも男子2人です。ライバル争いはすごいし日々ケンカ。トピ主さんのお疲れもよ～く分かります。でも、そんな風にママママ言ってくれるのって今だけ。。よく主婦の仕事を給料に換算したりしてますけど、これも仕事だと思って、営業スマイルで乗りきりましょう。演技でもいいから笑顔を顔に貼り付けとくだけでも、子供は落ち着きますよそして、仕事だと思ってハグして大好きだよと言う。実はこれ、私もやってたんです。でもそのうち本当に大好きだって思えるようになりましたよ。あと、トピ主さんが疲れちゃってるんじゃないですか？一人でのんびり出来る時間を作ってみたら、お子さんにも優しい気持ちで接することが出来るんじゃないかなと思いました。

トピ内ID：39504da29db5232c

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育てた通りに育ってる

🙂

どんぐりこ

2025年04月29日 22:58

批判したいわけでは決してないのですが… レスを読む限りでは、そりゃそうなるだろうな、という印象です。情緒不安定な子育てをするから、お子さんが情緒不安定に育っている。それ以上でもそれ以下でもないと思います。心配してらっしゃる幻聴はまずないでしょう。トピ主さんが、子供だからと下に見て接しているのが伝わってきて、お子さんなりやな精一杯の反撃をしているだけだと思いますよ。いくらご自分の子供だからと言っても、もう少しリスペクトをもって接するようにしましょう。すぐに怒鳴ったり、感情的になって叩いたり、これって他人にはしませんよね？あくまでお子さんにしかこんな態度をとっていないのであれば、それはあなたがお子さんを下に見ているからに他なりません。とりあえず一回、すぐに怒鳴ったり叩くのをキッパリとやめましょう。親として余裕をもって接してあげてみてください。ご自分がそれすらできないのだとしたら、お子さんにはちゃんとして欲しい、と願うのは不条理ですよね。

トピ内ID：af341e88a9d9889d

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一緒に興奮しないで

🙂

なめた

2025年04月30日 10:08

次男くんが興奮してあること無いこと言っていたら、一緒になってトピ主さんが大声出すんじゃなくて、一旦落ち着かせてからちゃんと話をしてみていますか？今ママはぶん殴ったと思ったの？とか。被害を受けた・嫌だったことを彼なりに訴えているのでは？一緒になって大声出すなんて子供みたいなこと２度としないでください。トピ文全体もよくわかりにくいし、次男くんもトピ主さんの意図がわからなくて困っているんじゃないんですか。最初にテレビが見にくいとこに座って邪魔したのはトピ主さんなんですよね？後から来て、先にいた次男くんを押してどかしたんですか？ちょっと信じられないです。親がそんな態度で生活してたら子供も何が正しいかわからなくなる。

トピ内ID：f1c1cd4deaa699dd

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例えば

🙂

2025年04月30日 10:08

二段階で考えてみてはどうでしょう？その時に次男が私の顔の前に手をやってテレビを見せないようにしてきてしつこかったので背中を押してどかしてしまいました。（１）どう行動してほしいか考える。 ※世間一般ではなくトピ主さんが、で考えてください。（２）それをするにはどう言えばいいか考える。（１）顔の前に手を出すのではなく、「見えないからどけて。」と言葉で伝えてほしい。なら、（２）「どうしたの？」「どうしてほしいの？」と言ってみる。こんな感じでしょうか。子供相手の仕事に就いていますが、気持ちが先行しないように気をつけています。

トピ内ID：3a85899ebd1a1265

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愛情不足

😣

みみずく

2025年04月30日 10:47

トピ主さんとご主人が、専門家（精神科）に受診されたほうがいいと思いますよ。まずは、お子さんの問題ではなく、自分の精神状態に問題があると気づいたほうがいいです。過去に、私も同じように叩いて怒鳴ってを繰り返す子育ての時期があり、もう十年以上前の事ですが、あの時の私の精神状態は本当に最悪で、それを子供に八つ当たり（虐待）してたんだなと、今になって気付きました。お子さんは至って、普通の５歳児です。ただ、とっても寂しい、とっても悲しい、お母さん大好きって言ってよーって、そういう表現が現れてるだけです。愛情不足なんです。お母さんとお父さんに自分だけ愛されてないと、わかってるから、そういう問題行動をするんです。まずは、トピ主さんが変わらないと、お子さんはどんどんエスカレートしていきますよ。

トピ内ID：6479b573ac4ff28b

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トピ主

🙂

炭酸水母さんトピ主

2025年04月30日 11:08

見知らぬ家庭のお話なのに皆様親身になってくださり、感謝いたします。全ての方のお言葉真剣に受け止めており、正直な状況を投稿して良かったと思います。自分では気がつけなかったことの指摘も頂き、ハッとしました。子供たちには可愛そうな事したと思いました。本当にありがとうございました。今後何かあったらこのトピを見返したいと思います。

トピ内ID：6bbe010c7955aa4e

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