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夫に離婚を言い渡されたが踏みとどまりたくなる

レス19
（トピ主 0 ）
🤔
やにおんな
夫婦
夫から離婚を言い渡された妻です。
向こうの言い分として原因は、私が夫を尊重しなかったこと、潜在的に見下されていると思われたのが原因です。

私自身ハッキリと物事いう性格であり、結構キツイ態度や言い方をする自覚はあり、感情的になりやすい性格をしています。
ただ私としての言い分は、放置したゴミを片付けしてほしい、人前で屁をしないでほしい、人の下着を評論しないでほしいから(他にもあります)
最初は嫌だからやめてくれとお願いしたのですが、何度言っても直らず、そんな小さなことで気にするなと駄々をこねられるので、私が我慢の限界がきて、相手に罵声を浴びせてしまいます。
常に理性的でありたいですが、夫相手だと難しくなります。
それが甘えだとは自覚しています。
向こうから優しくしてほしいとお願いされ、優しくしてほしいのであれば直してほしいと伝えても直らず、結局私が怒るということを繰り返している状況です。
しまいには、そんな愚痴を自分の親に告げ口し、そんなに怒られ、自分が直すことが出来ないなら離婚でいいのではないかと向こうの親が出てきて、それに対してもうんざりしています。
夫婦間のことに親が干渉するのは気持ち悪いとしか思えません。

ここまでくると離婚でいいのではないかと思ったのですが、正規で働いてるとはいえ女1人でこれから生きていく不安と普段の生活がお互い趣味の話したり、食事をしたり、たまに一緒にでかけたりもしているので、楽しい部分もたくさんあるので夫への情が捨てきれず、悩んでいる状態です。

離婚したいといったくせに、籍だけ外してこれから仲良くやっていこうという言い分も正直理解できません。

留まりたい、離婚したいが同時に頭に出てどうしたいか自分でも分からなくなっている状態なので皆様からのお言葉がほしいです。

トピ内ID：4146ed9a8f6b8b75

#３０代
#共働き
#夫
#父親・母親
#義実家
#離婚

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いやいや

🙂
匿名
あなたが夫と離婚したくない理由を読んでも［それ友達で良いじゃん］というものばかりですよ。 なので夫が離婚しても仲良くやっていこう、という言い分もあなたと一致してるじゃありませんか。 一緒に暮らしてるから下着の論評なんてされるんですから。

トピ内ID：8156725d84498fdc

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離婚したら良い

🙂
ぼんじり
離婚届けに判押す前に離婚に強い弁護士に相談して慰謝料や、財産分与等女の影が無いか調べてから離婚したら良いと思う。DVや、モラハラとか無ければ相手の言いなりのままさっさと判を押す必要は無い。自分が納得して損しない離婚なら後悔も無い。若いから再婚のチャンス仕事もある。合わない相手とストレス溜めて無駄な時間過ごすよりよっぽど良い。

トピ内ID：22767899051f22db

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えーっと

🙂
わかめ
離婚で良いと、私も思いましたが？ ＞放置したゴミを片付けしてほしい、人前で屁をしないでほしい、人の下着を評論しないでほしいから(他にもあります) ゴミはまあ、ありがちな喧嘩かなと思いますが、他２つは完全に嫌がらせですよね？ 止めてとお願いしてもやるし、今回も逆ギレ(責任転嫁)してくるくらいですから、一緒に生活はできない相手だってことだと思いますよ？ ＞生きていく不安と普段の生活がお互い趣味の話したり、食事をしたり、たまに一緒にでかけたりもしているので、楽しい部分もたくさんあるので夫への情が捨てきれず、悩んでいる状態です。 離婚するしないは主さんが決めれば良いです、他人が決めることじゃない。 ただ、離婚しない選択をするなら、主さんが夫に対して嫌だな止めてほしいなと思っていることは、全部受け入れるしかないです。 夫の特性まるごと全部受け入れているならば、嫌だなとか止めてほしいとか思わないはずだから。

トピ内ID：831ad6a11a0b764a

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子供いないみたいだしもう離婚でいいのでは？

🙂
宵
＞正規で働いてるとはいえ女1人でこれから生きていく不安 おばあさんなら分かるけど、30代で女一人生きていく覚悟って要りますか？ 性格がきつ過ぎて再婚は難しいと諦めてるんですか？でも、夫以外の人となら上手くやっていけるかもしれませんよ？ ＞放置したゴミを片付けしてほしい、 ＞人前で屁をしないでほしい、 ＞人の下着を評論しないでほしい これをやらない人なんかちょっと探せばゴロゴロいると思いますけどね。ただし、他の嫌な部分を持ってるかもしれませんけど。 ＞普段の生活がお互い趣味の話したり、食事をしたり、たまに一緒にでかけたりもしているので、楽しい部分もたくさんあるので夫への情が捨てきれず、悩んでいる状態です。 結局トピ主さんは離婚したくないんですよね？ てことは… 夫さんにとっては耐え難い結婚生活だったけど、トピ主さんにとっては案外快適だったわけですね。 ＞離婚したいといったくせに、籍だけ外してこれから仲良くやっていこうという言い分も正直理解できません。 夫がこう言った理由は何となく分かります。 籍さえ抜いてしまえばこっちのものだからですよね。 同棲してる彼女に別れ話をしても出て行ってもらえず、困り果てた彼が「一旦同居は解消しよう。たまにご飯ぐらいは行こう。」と宥めてとりあえず同棲解消を優先させるアレですよ。 ＞そんなに怒られ、自分が直すことが出来ないなら離婚でいいのではないかと向こうの親が出てきて、それに対してもうんざりしています。 私も親と同意見です。 そんなにイライラする人と暮らして何が楽しいのか全然分かりません。自分の性格がどんどん悪くなっていくだけじゃないですか。性格って顔に出るから私ならもっと早く別れてます。怒ってばかりいたら眉間に深い皺ができそうで絶対にイヤ。 トピ主さんが怒るのが趣味ならご自由にと思いますが、もう離婚でいいのでは？

トピ内ID：2897f16b4f30cfba

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じゃじゃ馬ならし

🙂
たづな
＞放置したゴミを片付けしてほしい この時は、十回ぐらいまず自分がやってみる。それから、優しく指摘する。だめだったら、また十回ぐらいやって、優しく指摘する。これを繰り返すんです。禅の境地ですよ。いつかポンと夫に理解できる日が来るかもしれない。 ＞人前で屁をしないでほしい 人前って、まさか自分のことではないですよね。会社の会議でのことでしょう？それなら本人に任せるべき。 私の夫は胆嚢を除去したせいとかで、散歩道で一緒に散歩していてもぶりぶり音が出ます。自分でも恥ずかしいと思っているのはわかるし、かわいそうなので、知らないふりをしています。 あなたの夫については分かりませんが、時間があるならお手洗いに行ってみてね、と一度だけ頼む。 放屁は、抑えると腹痛、便秘、口臭、色々な弊害を生じる生理現象です。あなたが激昂して相手を罵るようなことではない。 ＞人の下着を批評しないでほしい 下着が相手に見られないようにできないのですか。批評されたら、そうお、じゃあ今度はあなたの好きな方向で選んでみるから、お財布を持って一緒にきてよ！と言って、楽しいイベントに変えるんです。そんなことでいちいち感情的になるのがよくわからない。 結論。やっぱり離婚がいいです。 理由は、この三件が離婚話の理由の代表なら、トピ主さんがとても頭が硬くて知性で感情を抑えられず、コミュニケーション下手な女性であるか、相手がトピ主さんに合わせられないお馬鹿さんか、二人が合わないかのどれかだから。 回避策。トピ主さんが無条件降伏して、絶対に怒らない優しい賢い女性になり、相手にトピ主さんと一緒にいたら幸せだなあと思わせること。間違っても「私が変わるからあなたもこれを治して」じゃない。だって、相手はあなたの不愉快な態度に耐えられない。ここまできたら楽しい思い出なんてどうでもいいんです。

トピ内ID：05182689cdc41234

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別居してみたら？？

🙂
lemon tea
＞留まりたい、離婚したいが同時に頭に出てどうしたいか とりあえず、別居してみたら？？ 別居なので、会いたくなったら、会えばいいし、 会いたくなかったら、会わなければいいし、 それで様子を見てみたら？？ ＞放置したゴミを片付けしてほしい、 ＞人前で屁をしないでほしい、 だらしない夫で、トピ主は几帳面？ 2人が合わないかもしれないので、 別居して少し様子を見てみたら？？ トピ主にとって、離れた方が楽って場合もあるし、 また会いたいってなる場合もあります ちなみに、実家が近かったら、実家に帰ったら？ 家賃はないし、年取った家族もいるだろうし、 意外に悪くないよ！最初の家族がなんだかんだ、 生活が合うから、一緒にいて楽なのは楽、 私は、ただいま、別居婚しています。 最初は別れても良いと思っていましたが、 離れてからの方が、良いところも見えるし、 夫も実家に住み、私も実家の両親と 一緒に住んでいるので、楽だし、助けられるし、 とても、満足しています。 このまま、別居婚で生涯を終えても良いと思います。 今更、一緒に住みたくないし、住まない方が 私たちは上手く行く、夫とも、子供とも関係は良いので、 関係が悪くなって離婚したくなったら、してもいいし、 って思っています。相手が離れたいって言うなら、 離れてみたら？？一緒にいたいって言うなら一緒にいれば しがみつくと、相手は嫌になって、離れて行きそうです。

トピ内ID：d169fd6373b9c028

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レスします

🙂
うし
毎回罵声を浴びせられる方の身になればわかる。 相性が悪いんだよ、一緒に暮らすには。 もっと相性の良い人と再婚したら？ 何に執着しているのかさっぱりわからん。

トピ内ID：ffdb0ce3f1154900

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情って？

🤔
りろ
＞楽しい部分もたくさんあるので夫への情が捨てきれず、悩んでいる状態です 情って何なんですか？ トピ主さんの言い分を読んでいると、ただ離婚を避けるための方便にしか聞こえません。 普通は情のある相手に罵声を浴びせたり、気持ち悪いとまで感じたりはしないと思います。 ＞常に理性的でありたいですが、夫相手だと難しくなります。 夫相手だと難しいんじゃなくて、そもそも理性が足りなんじゃないですか？ もっと意識して理性的に物事を考えた方がいいですよ。

トピ内ID：eae3f7a3bc742c36

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別居で

🙂
ばじる
一緒に暮らすと、旦那さんのだらしなさに、あなたがキレるという状況になっていて、お互いにそれを改善出来ないのです。だけど、それ以外は仲良くやれるのですから、旦那さん側の「籍だけ外してこれから仲良くやっていこう」という考えは、おかしくはありません。 逆に言えば、一緒に暮らさなければ仲良くやれるのですから、同意出来るなら別居婚でも良いと思います。 旦那さんの親に告げ口して代わりに話をしてもらうのは、情けない限りだとは思いますが、反面、家でのあなたと旦那さんの力関係で、こうなってしまったのかなとも思います。 「留まりたい、離婚したいが同時に頭に出て」というあなた自身がどっちつかずの状況なら方向性を決められません。離婚方向に近づくとしても、しばらく別居を提案してみるのが良いのではと思います。今は頭を冷やす時間が必要だと思います。

トピ内ID：f8e58e0bc30affc1

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踏みとどまる価値があるのでしょうか？

🙂
らいら
嫌なことはやめてくれない、 親に告げ口する、 そんな男に取り縋る価値はないと思います。 高収入だとか、 イケメンだとか、 なにか、欠点を補ってあまりある長所があるのでしょうか？ すっぱり切って、 朗らかに暮らした方が、 良縁に恵まれると思いますよ。 その悪縁を断ち切らないと、 他のご縁も回ってきません。

トピ内ID：9757a8d8c75e8554

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無理じゃない？

🙂
まだむ
これは価値観の問題で トピ主にはトピ主の言い分がある 旦那さんには旦那さんの言い分がある それが交わらないから 旦那さんは離婚と言ったのでしょう？ 旦那さんが親に離婚の相談をするのは当然だと思います それにたいし、 ＞夫婦間のことに親が干渉するのは気持ち悪いとしか思えません。 ってここまで言うのなら、 夫婦としてやっていけないと思います トピ主は自分で 夫にだけ厳しい　それは甘え って自覚してますよね でも、そこを旦那さんに寄り添うつもりはない 今、無理やり一緒にいてもいずれ崩壊する関係だと思います それが４０代、５０代と考えたら 今のうちに、 人生をやり直す ってことも 考えたほうがいいと思います

トピ内ID：fa952a4c6ab26aea

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お互いに他の相手と再婚したら治せるのかな?

🙂
物事には道理がある
『そんなに怒られ、自分が直すことが出来ないなら離婚でいいのではないか』と義父母に言われたときに、「放置したゴミを片付ける、人前で屁をしない、人の下着を評論しない、を貴女方の息子は治せないのですか？」と聞けば良かったのに。 「この人はいずれ私の子供の父親になるはずだった。そんなことも出来ないで、子供に躾が出来ますか? こんなんで離婚する様じゃ、今後も真面な女性とは再婚も無理ですよ」と言ってやれば良かった。 そしたら義父母も貴女と一緒になって、「ゴミくらい捨てろ、屁をするな、下着の話などするな、みっともない。」と言ってくれたと思うけど? どうせ離婚になるのなら、良い嫁キャンペーンなんてやってないで、言いたい事言えば良いんだよ。 そう言えば家の夫も同居したばかりの頃に、生活習慣を私に注意されまくり、『（私の）お小言１００箇条』なんて物を書いて、冷蔵庫の脇に張り出していたっけ。 ［開けた扉は閉めろ］［スリッパを履け］なんて20個も書きながら、我が夫も「優しく言ってよ」と言ってたので、ヨシヨシしてあげたわ。 本来その程度の事じゃないのかな? 私の夫は二回り歳下で可愛いからヨシヨシ出来るけど、これが年上で偉そうな顔したオッサンだったら我慢がならないわ。 男のプライドには『妻から見下されたくない』って在ると解るけど、年上なら尚のこと「見下されないようになってから言いなよ」って言いたくなる。 あからさま出来てないのに、「俺を敬え」って無理があるし。 それってプライドじゃ無くて単に傲慢なんだよね。 『そんな小さなことで気にするな』には『そんなことも治せないの?』でしょ? 私だったら良い年をして、放置したゴミを捨てられなくて、自分が妻から捨てられちゃうのは嫌だけどな。

トピ内ID：df28e17e20ad333a

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事後報告するの？

🙂
かぱ
『夫婦間のことに親が干渉するのは気持ち悪いとしか思えません』 トピ主は夫さんと離婚することになった場合、ご自分の両親には事後報告するんですか？ もし事前に「離婚しようと思っている」と言ってご両親が何か言えば「夫婦間のことに干渉」していることになりますけど？ どちらにせよ離婚がいいと思います。 夫さんだけでなく義両親の悪口まで次から次へと書いているのに離婚したくないという方が理解不能です。

トピ内ID：3315e4bbd50e4fda

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お互い様だが

🙂
わー
モラハラだと思いますよ わざと怒らせて、バカにして 喧嘩を売る 男性って、負けたくないと思っています あとは、こんな俺でも受け止めてくれ？かな 精神年齢５歳のままって感じですね 本当の５歳はもっとかわいいだけなんだけど 私もあなたと同じです きつい言い方しがち、攻撃されたら反撃はします 気が強いとは思います 夫は私が浮気するとずーと疑ってました 浮気しないとわかると 今度は、モラハラ始めました 自分に自信がない 仕事にストレスがある 親との関係がいびつ 思い当たることはないでしょうか？ 私への甘えもあると思います ここまでしたら・・・と試し行為もあるんでしょう 夫がおかしくなっているとき、ほっとくのがいいけど ほっといたら浮気するんでしょう？ だから浮気を疑うのよ 距離が近いからほっとけない ほっときすぎたら、すでに夫婦とはいえなくない？ というのがジレンマかなと 早々に、別れても友達でいたいというから、お断りしました 結婚した今は、離婚したら縁を切るといってますし 今んとこ、友達みたいに仲よくしようってところを落としどころにしています 夫には友達いません 親の元にも戻りたくなく、仕事もストレスフル ほんと、もっと妻を大事にしてほしいです うちはもう、子供もいるし 夫は育てられませんし 自分で生んだわけでもないのに、わが子はかわいいらしい こんなにも変なのに、そういう感情はあるんだなと でも、最近子供に対してもすねます というわけで、生んだ覚えのない大きな長男だと思っています

トピ内ID：f5b489a1bf0ce36d

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離婚しなよ

🐤
タブー
人に罵声を浴びせるなんてことは通常ありません。 トピ主夫婦の関係は異常です。 親に相談して意見をもらうなんてうんざり、気持ち悪い。 夫の考えは理解できない。 散々書いて、でも情はある？ 1人で生きるのは不安で夫の力を借りて生きていきたいのなら、言われる通り小さな不満は飲み込んでください。 夫は変わりません。

トピ内ID：d2fa9fd064344f93

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態度を変えてみるとか

🙂
amneris
大丈夫、まだ30代ですから、離婚しても女一人で生きて行く覚悟なんて必要ありません 婚活したら良い人が現れそうだし、このまま1人だって夫に説教出来る気丈な主様ですからシッカリ生きて行けそうです ただね、言っても分からない人には北風と太陽のように接して導きましょうよ 口でガミガミ言うばかりじゃなくて 態度も大事ですよ 放置したゴミがあれば主様がゴミ箱持ってきて夫に入れて貰う共同作業してみる 人前で屁をしないでほしいとは、主様の前でなら夫婦だし少しは我慢もしましょうよ、病気で仕方なく出てしまう人もいますよ、その時も激怒しますか？ あと下着姿を見せなきゃ良いのでは 主様が離婚したくないなら工夫してみては如何かと思うけど、離婚になっても構わない感じがします

トピ内ID：6ec14f167a3a4f54

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罵声がダメだよね

🙂
匿名
私は友人から職場の問題で罵声を浴びせられました。 ずっと我慢していましたが遂に反撃。 「私には関係ない」と、伝えました。 怒鳴られると動悸がするんですよ。 夫さんも嫌気がさしたのです。 お別れしてくださいね。

トピ内ID：2e380df979fc80bc

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厳しいねぇ

🙂
世知辛いなぁ
出したら出しっぱなし、わざわざこっちに来てオナラする。 「あらっ？Tバック履くのやめたの？」 こんなの普通だと思ってたけど離婚案件なんですねぇ 銀婚式終わったけど↑ずっと変わらずです 嫌なんだから離婚でいいならした方がいいよ

トピ内ID：29eb2491dbd0c3a0

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悩むくらいなら離婚はしない方がいい

🙂
キバナコスモス
私も自分をたててくれなかったと怒られることが結構ありました。男の中にはプライド高く、内面が沼みたいにジメーっとした人います。 優しく接して、とにかく相手をたてていたら今よりましかもよ？

トピ内ID：ff617d5640e44249

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