モラハラ気味の夫との離婚を悩んでいる

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🙂

ふわふわ

2025年01月27日 15:42

夫婦

付き合ってもうすぐ4年、結婚して2年の夫と離婚するか悩んでいます。どちらも20代後半の夫婦です。

夫の話していて楽しいところや仕事への向き合い方は好き・尊敬できる部分だなと思う反面で、
時々出る見下される感や何より今までに数回ですが怒ったときに怒鳴ってくること、それを指摘した際に「怒らせたほうが悪い」と言ってくるところがどうしても受け入れられません。
喧嘩の原因は私が飲んで終電を逃してしまったり、旅行先でちょっと夫の気に触ることを言ってしまったことで、自分にも非はあるのですが怒鳴る必要はあるのかなと思います。

また、そのモラハラ感により他責ではありますが自分の言いたいことを素直に伝えられてる感がありません。
言い訳ではありますがほぼ初めての彼氏だったので、この人とだからうまくいかないと感じるのか自分にマンネリ的なもので好きという気持ちが減っているのか、うまく話し合えないことが原因なのかわかりません。

直近の喧嘩の流れから最近になって2回くらい向こうから離婚を切り出されて（私からするとちらつかせることによって優位にたたれているような感覚で、それをやめてほしい旨も伝えてます）2回とも私がその場は止めている状況なので、
そこから半年弱くらいは大きな喧嘩は起きていないのですがまた起きるかもと思うとそれもこわいです。

夫婦での話し合いの正解はどのようなものなのでしょうか。
また相手に直してもらいたいところ、受け入れがたい部分がある場合どのように対処したら良いのでしょうか。好きという気持ちが減っている以上手放すことが最後の優しさなのでしょうか。

乱文で申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

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自分を大事に

🙂

もっさん

2025年01月27日 21:54

話し合いは対等な関係だから成立するのです。トピ主さんが夫に依存している状況ではそりゃ無理ですよ。自分の尊厳は自分で守らないといけません。それが痛みを伴ったとしてもね。できない人は今のトピ主さんのようにナメられます。対等な存在として見られず、軽んじられてしまうのです。己の尊厳のために戦ってください。離婚届を叩きつけて、そのまま出て行ってやりましょう。

トピ内ID：640958034d613483

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夫婦カウンセリング

🙂

ライムカレー

2025年01月28日 10:37

2人だけで話し合っていても、ご主人が奥さんを見下している以上、話し合いにはならないように思われます。夫婦カウンセリングに行ってみてはいかがでしょう。他人であるカウンセラーの前でならば、ご主人も自分を抑えるでしょうし、なんらかの「気づき」も、あるかもしれませんね。ないかもしれませんが。

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定番です。

🙂

猫丹

2025年01月28日 11:02

「怒らせたほうが悪い」これはモラハラ人間お決まりのセリフです。終電を逃したトピ主様が悪いとのレスがつくかもしれませんが、問題はそんなことではありません。自分を機嫌良くさせないと怒りをぶつけてくる。そんな人が人生のパートナーに相応しいでしょうか。このまま迎合していたらあなたは心身ともに病むでしょう。離婚を持ち出すのもモラハラの一環です。私も前の結婚ではこれをやられて冷めまくりました。相手はこちらを傷めつけて泣く顔が見たいのです。そしてそれはエスカレートし、どんどん酷いことをしてきます。まだ若いので臆せず人生仕切り直しましょう。別れたら今より確実に幸せになれます。

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ひとつだけ…。

🎶

はて？

2025年01月28日 11:02

＞　私が飲んで終電を逃してしまったり一つ質問ですが…。もし、トピ主さんが終電を逃し朝まで連絡無かったとかだと旦那さんはあまりの心配さから怒鳴った言う事もありえますが、そうではなく？あまりに心配するとその心配のストレスが怒鳴りで出るというか？例えば子供が危険な事、心配な事やると親は心配から怒鳴って怒るなんて事ありますがそうではなく？だとするならその怒鳴りも愛情と言いますか…。そんな事ではないとして、喧嘩の延長で話し合いにならず怒鳴ると言うともはや脅かしみたいでもあるのですよね。理性も無いし。喧嘩の度に離婚ちらつかせるのも脅しなんですよね。そういう人居ますよね。これトピ主さんが「そうね。離婚しましょう」と言えば慌ててそんなつもり無いと言いそうです。旦那さんが怒鳴らなければ良い、だけの話ではなく人をバカにした態度や離婚を脅かしに使うだの、何よりも大きくなくても喧嘩多い＝意見合わないとなるともうそもそもから合わない夫婦みたいですよ？私なら一度離婚すると直に言われただけで一気に気持ち冷めてしまいそうですが、私がトピ主さんで次回の喧嘩で離婚言われたのなら「ご希望道り」それを受け入れますかね。何時でも離婚出来る様に離婚届用意しておいたら？話し合いも出来ない、あまりに辛いなら離婚ありきです。

トピ内ID：d6bc8eb83aa0c7b6

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平行線

🙂

あび

2025年01月28日 11:27

言ってもわかってもらえない、改めてもらえない、でもあなたはそれが許せないとか怖いとか気になるとか… 話が平行線ならその先に幸せはありません。どこまで行っても交わりません。もう私はあきらめてますが、経験上の話です。勇気が無く臆病だったし、生きてきた時代もありますが、その場から逃げ出さなくて今に至ります。あきらめて残り少ない人生を生きてます。そんな思いを抱えて生きてほしくないので、コメントしました。

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結局離婚したがってるのは夫のほうなんですね

🙂

チャコール

2025年01月28日 11:27

＞喧嘩の原因は私が飲んで終電を逃してしまったり、旅行先でちょっと夫の気に触ることを言ってしまったことで、自分にも非はあるのですが怒鳴る必要はあるのかなと思います。これってトピ主さんにしか非がないと思うんですけど、どうして「私にも」なんですか？原因を作らなければ何も起きなかったんだから、悪いのはトピ主さんですよね？怒り方が気に入らないからと喧嘩両成敗みたいな言い方をして反省しないから、夫は苛ついてしまうんじゃないですか？終わってる感が凄いです。＞そこから半年弱くらいは大きな喧嘩は起きていないのですがまた起きるかもと思うとそれもこわいです。もしかして禁断症状？まともな行動が出来るようになったなら良かったじゃないですか。でもそろそろ限界なんですか？またトピ主さんの終電逃しや相手の気に触ることを平気で言う真似が始まれば、今度は本当に離婚と決めているかもしれませんが、問題ないならお好きにどうぞとしか…。性格に難がある人は絶対無理なので、私ならチャンスを与える気にもなりませんが。＞夫婦での話し合いの正解はどのようなものなのでしょうか。離婚ってワードが出たら、言い渡されたほうが相当な努力をしない限りはおしまいだと思います。＞また相手に直してもらいたいところ、受け入れがたい部分がある場合どのように対処したら良いのでしょうか。お互い歩み寄れそうなら話し合う。一方的に直して欲しいってことなら、取り敢えず言ってみて無理なら諦めるか別れる。＞好きという気持ちが減っている以上手放すことが最後の優しさなのでしょうか。好きじゃなくてもメリットがあるならどうにかやっていけるかもしれません。でもデメリットしかないほうは別れたい気持ちを我慢する必要はないと思います。時間の無駄遣いをするぐらいなら、早めに人生をやり直す選択をするのは十分ありだと思います。お互いのためにも。

トピ内ID：86395ddcc35c66ce

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モラハラですね

🙂

やまぎわ

2025年01月28日 12:03

モラハラ気味ではなく、モラハラ気質ですね。｢怒らせた方が悪い｣なんて発言はその最たるものです。そもそも人と人は対等です。夫婦は、対等であることに加えて、信頼関係があって成り立つものです。上下関係ではありません。トピック主さんの意見が安心して言えて、相手の意見も落ち着いて聞くことができ、お互いが納得した着地点を一緒に探すことができる。それが、信頼関係のある夫婦の話し合いだと思います。私がトピ主さんの立場なら、迷わず離婚します。モラハラ要素がある人は、歳を重ねて、特に中高年になるともっと酷くなる場合があります。自分がつらいとき、しんどいとき、寄り添ってくれる人かどうかが、一緒に居て楽しいことよりも、ずっとずっと大切なことだと思います。

トピ内ID：c2f8777dddf3b62b

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許容することです

🙂

わー

2025年01月28日 12:19

多分ですが、あなたもモラハラしていると思いますそういう意味じゃ、似たもの同士長年一緒にいて、なれて甘えて本心ぶつかって、いえ遠慮がないのでしょうねまだ未熟であるから、許容ができない子供ができたら、もっと余裕がなくて喧嘩が多くなりますこれは実体験、私もモラハラの自覚ありだが、夫も酷い話し合いが、自分の意見の押しつけにならないように気を付けることできなくても良しとすることかなと思います冷静な時に、自分が不出来なのも甘えているのもわかっているけどできないことを押し付けられるのはつらいもう少し自分というものを受け入れてほしい（いつもこのようにしてくれると助かるんだけど）私が言うことがいつも正しいとはわかっているとのこと確かに私も追い詰めすぎなのだろうと思いますほんと、当たり前のことができないところがあって、支障があってこまっているんですけどねでも、できなかったからといってどうしようもないこともないなと思うようにしています

トピ内ID：a0efdf55b6f18fd5

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覚悟を決めて

🙂

マカダミア

2025年01月28日 12:31

あなたは夫が居なくても自活できる収入はありますか？それならば、離婚、離婚言ってくる夫なんていらないわ！と、覚悟を決めれば、強く言えるはず。うちの旦那もモラハラぎみ。言い合いになるとすぐに言葉を荒らげる。私はそこだけが大嫌い！あとは許容範囲。で、愛もある。なので、どうすべきかは、あなた次第ですが、若いので離婚もよし。が、私と同様、そこだけが嫌！というなら、あなたが大人になるのが良いかなって思います。怒鳴ってきたら、冷静に、強めに、怒鳴らないでって言ってるでしょ？毎回毎回怒鳴らないと話もできないの？など、ワンワン吠える犬に『お座り！』『待て！』って、言うみたいに。でも、毎回こればかりも駄目で、時には、『何でそういう言い方しかできないんだーバカヤロー』と高い声で笑いながら言うとか、夫が〇〇だろう！！なんて言ってきたら、語尾（だろう！）だけマネしてみるとか、夫の笑うツボありませんか？怒りの火に油注いではいけないので……うちの旦那はこういうので笑ってます。ただ、私が悪いときはちゃんとごめんね〜って謝りますけど。ごめんねぇごめんねぇごめんねぇって旦那がもういいよって言うまでしつこく擦り寄りながら抱きついて謝る。とか、めっちゃ顔近づけて目を合わせてから、ごめんねするとか。良いよのチューは？って言ってみたり。もう離婚もありだ！って心に決めたら、何だってできるでしょ？強く出るもよし。手のひらで転がすも良し。あの強い言い方されるときのストレスめっちゃわかりますよ。 1つ返すと10は帰ってきますもんね。強い口調で。私はもう笑いながら　ハァムカつくわぁ！とか、ウザっとか、バカヤローって地面ドンドンするとか、笑いながらもこちらも暴言吐くようにしてます。もちろん、それでもストレスは溜まりますよ。右に交わしたり左に避けたりしてさ。

トピ内ID：41ddc65685538558

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子供ができたら

🙂

夏みかん

2025年01月28日 12:31

お子さんの話なんかされていないのにごめんなさい。子供を授かったら身動き取れなくなりますよ。子供が成人するまで我慢しよう、と思い出すかも。あと20年？今の弱いトピ主さんがお母さんだったら、萎縮する子になるか、ご主人と似た子になるか、そんな想像までしてしまいました。ご主人は今の状態なら話し合う必要がないので、だって怒鳴れば自分の意見が通るんですから、成功体験重ねてるんですから、話し合いはもうむずかしいんじゃないんでしょうか。相手を変えることは難しいと思いますけど、離婚が選択肢にあるなら、本気でご主人に切り出してみたらどうでしょうか。そのまま離婚になる覚悟で。ご主人が勘違いしている、あるいはトピ主さんに甘えている状態だとしたら、目が覚める可能性はあるのではないかと思います。それでも変わらないなら、それまでです。幸せになるために結婚したはずですから、結婚して不幸になったなら結婚する前に戻るだけです。もっさんさんの言葉、素敵ですね。ご自分の尊厳をどうぞご自分でお守りください。

トピ内ID：a239e18347ee0189

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離婚する

🙂

ぽん酢

2025年01月28日 12:31

離婚は相手にカードとしてちらつかせるものではありません。なのにあなたの夫はそれを平気でしている。その時点で終わりです。はいはい、あなたのお望み通り離婚しましょう、と言ってやりましょう。

トピ内ID：dd15f8f1d80a13f8

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怒鳴るのは良くないですよね

🙂

ね。

2025年01月28日 12:58

怒鳴るのは良くないです。ただ、飲んで終電を逃がすとか、そんな飲み方をする人の行動が信じられません。こんな物騒なご時世に、女性が終電逃しますか？とてつもない心配をかけているのではないでしょうか。そういう感覚の人なので、ちょっと気に触ることを言った・・・のちょっとがどの程度なのか、怒鳴りたくなるくらい煽る発言で、もしかしたらその方がモラハラなのかもしれないと思います。旦那さんの方こそ、あなたのモラハラに本気で離婚を考えたい心境なのかもしれないので、よく考えてみてください。お互いのために離婚した方がいいのかもしれません。

トピ内ID：ba24c826cedf0274

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次回

🙂

ゆかたん

2025年01月28日 15:10

ご主人が離婚をちらつかせたら、速やかに合意しましょう。あなたから切り出すと、面倒かもしれません（切り出してもいいと思いますけれど）。ご主人が今後、変わり成長していける人かどうか、トピ文からはわかりません。

トピ内ID：5a79658e5d8de7ac

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その夫いらない。

🙂

へー

2025年01月28日 15:32

よく付き合ってあげてますね。子供いなくてよかったと思いますよ。今別れた方がいいと思います。離婚を切り出してくるなら、丁重に、お受けすればいいと思います。怒鳴る人は治りません。トピさんは夫からすれば、所詮、「夫のしもべ」か「従うもの」だという位置付けだと思います。トピさんが自分の思った通りに行動しなければ怒鳴る、キレる。離婚届をチラつかせて従わせる。そういう男は、まともじゃないよ。父親にしては、いけないタイプだと思う。子供もかわいそうだからね。早く別れた方がいいよ。別れないなら、死ぬまで夫の顔色見て我慢しながら生きてください。って事です。

トピ内ID：eed330633cdc583d

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自分は悪くないと思ってる態度が原因だと思う

🙂

ゆき

2025年01月28日 17:28

旦那さんが起こる原因はトピ主なんでしょ？人は怒ると大声になったりものに当たったるすることもありますよ自分のことを棚に上げて、夫が起こるのが怖いていう態度が余計に旦那さんを怒らせてるんじゃないでしょうか離婚を言われて拒否してるのがトピ主なのだからトピ主が受け入れて離婚すればいいと思いますけど

トピ内ID：0e4236e32daebb7f

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