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夫婦で泥棒？

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ajax
夫婦
先日、娘のお宮参りのお祝いを両親からいただきました。私は頂いた金額も知らぬまま、夫はローンの支払いの為に自分の口座に勝手に振り込みました。 このお金は、両親が孫のために頂いたお金だと話しました。怒りました。 夫は、勝手したことは悪いが、ローンの支払いが迫って焦っていたと話しました。私が寝ていたから一言も相談ができなくて振り込み猶予が迫っていて焦っていたと 私はあなたがした事は、泥棒と同じ。お金がどうとかでなく、その行為に対して怒っているの。 それに対し夫は、自分のために使うのではない。家族のためのお金だ。自分に渡されたから自分のものかと思ったと 私は泥棒とは一緒に住みたくない。それが悪いこととわからない人とは一緒に住めないと話すと 生活費を払わないのは、間接的に泥棒だと私を非難してきました。 5ヶ月になる娘がいるまえで、喧嘩ばかりの日々 お恥ずかしい話ですが、生活に余裕がない事が原因だと感じております。 ただ、今回の夫の行動には本当に驚いて失望しました。残念です。 私は今後どうしたらよいですか？実家に帰って良いですか？これ以上同じ環境で暮らす事は、娘にとっても自分にとっても良くない気がして。 同じような方いらっしゃいますか？また率直なご意見をお聞かせ願えませんでしょうか

トピ内ID：687249cf3678aa39

#３０代
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何のローン？

🙂
めろん
ローンは住宅ローン？ それとも、ご主人一人で責任のあるギャンブルなどのローン？ 住宅ローンで、生活費が足りない。 その理由にあなたが専業主婦等なら、 仕方ない。 お祝い金も生活費にするしか無いでしょうね。 あなたもガッツリ働きましょう。

トピ内ID：1e14d3b469f14e2d

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回せばいいと思う

🙂
自転車
やりくりしている上でお金が足りないのならお宮参りのお金を借りてもいいと思う。 余裕ができたときに返す、でいいと思います。 それは家計のやりくりをしている人の采配。 それを泥棒とな？ ご主人も「自分が貰ったと思った」と言ってるのは間違ってるけど、孫にあげたお金を家計に使ったとしても義両親様は怒らないと思う。 生活費を主様が払っていなくて困窮しているのならお宮参りどころじゃないでしょ。 実家に帰って親に相談してみたら？ 自分は生活費を払えていない、そこから話しましょうね。

トピ内ID：ebb2a8ccdd12e374

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トピ主の立場を考えては？

041
シャケのムニエル
>娘のお宮参りのお祝いを両親から >私が寝ていたから 最初に確認したいのですか、この「両親」はトピ主の両親ということで宜しいでしょうか？受け取るときにトピ主はその場にいなかったのは何故でしょう？「私が寝ていたから」ではよくわかりません。 >ローンの支払いが迫って焦っていたと（中略）振り込み猶予が迫っていて焦っていたと 自動車ローンを含めて全てのローンは銀行からの引き落とし日が決まっているので、特に「焦る」ようなことではありません。そもそも、住宅ローン以外のローンなど利用するのはどうかと思います。仮に住宅ローンであっても、引き落とし口座には引き落とされるひと月の金額の12倍程度をローン用に常時入れておくのが普通ですね。 >夫はローンの支払いの為に自分の口座に トピ主自身がローンを組んでトピ主名義の口座から引き落とされているのなら、或いはトピ主が正規雇用で就労していて、ローンの半額を毎月欠かさずに夫さんの口座に振り込んでいるのならトピ主の考えは間違っていません。もしトピ主がローンの支払いに関与せず、夫さんが一人でローンの支払いをしているのなら「泥棒」は言葉が過ぎましたね。特にトピ主が無職で夫さんに養われているのならこの発言は大問題だと思います。 >私は今後どうしたらよいですか？ トピ主が無職なら夫さんに謝罪するのが良いと思います。そして一刻も早く正規雇用で就労し、ローンの支払いを半分責任を持って担当するのが最善でしょう。「生活に余裕がない事が原因」なら尚更であり、働かない理由はありません。 >生活費を払わないのは、間接的に泥棒 トピ主が喧嘩を売ったので、売り言葉に買い言葉で仕方ありません。トピ主が無職を貫くのなら「泥棒とは一緒に住みたくない」ので、残念ですが離婚するしかないと思います。 結婚やローンに対するトピ主の覚悟ができていなかったのでしょう。

トピ内ID：192a228b75d27f48

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両親ってどっちの？

🙂
ひいらぎ
金額が分からないとか頂いたとか言ってるから義両親のお金なんじゃないですか？ 義両親の意図はどうあれ、夫が支払いに困り果て自分の親から貰ったお金を使ったってことなら泥棒ではありません。それともちょっと意味不明だけど、トピ主さんは自分の親からいくら貰ったのか確認もしないで夫に渡したってこと？いやいや、例え自分の親でもお礼やお返しや〇〇に使わせて貰ったよとか報告しますよね？金額の確認しないなんて有り得ないので流石にそれはないと思います。義両親のお金ですよね？ 支払いに追われ一時的にそれを使ったってことなら仕方ないんじゃないですか？それとも夫が借金した方が良かったんですか？ まさかトピ主さんはローンを踏み倒してでも子供のための贅沢品を買えという考えなんでしょうか。それはちょっと…どうかと思います。優先順位を考えましょうよ。 ＞5ヶ月になる娘がいるまえで、喧嘩ばかりの日々 お恥ずかしい話ですが、生活に余裕がない事が原因だと感じております。 生活に余裕がないのに5ヶ月の子供がいるのは二人の責任ですよね。 夫に借金を作らせたいなら別ですが、嫌ならそのお金があって助かったと考えるのが妥当だと思います。

トピ内ID：12252b274ce72446

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確かに旦那さんは悪いと思うけど…

🙂
しらす
生活に余裕がないなら、トピ主さんも働いて家計を支えたらどうでしょう。 そんなことで実家に帰るだなんて、私がトピ主さんの親なら受け入れませんよ。 何のローンかわかりませんが、結婚したからには、なるべく親には頼らず、夫婦で解決できるよう努力するしかないと思います。

トピ内ID：a410e9b37149df24

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レスします

🙂
ララベル
>生活費を払わないのは、間接的に泥棒 トピ主さんは育休中なのですか？そして育休手当をもらっていても家計に入れていないということ？ 専業主婦で、金銭的に完全に夫頼みの生活をしているなら、泥棒は言い過ぎだと思います。 出産祝いではなく、お宮参りのお祝いの相場なんて、家族でも1〜5万くらいだと思うんですけど、そんなわずかなお祝い金もローンに回さないといけないほど家計が緊迫してるってことなら、泥棒かどうかとかで喧嘩してる場合じゃないのでは？ 自転車操業のように生活しているってことですよね。お祝い金に手をつける云々よりも、もっと問題は根深いと思うのですが。家計は把握していますか？ また、何があってもお祝い金に手をつけるなというなら、滞納しなくて済むようにトピ主さんに代替案はあったのですか？例えば、ご自分の貯金や（もしあるなら）育休手当を生活費に回すとか？ 代替案もなく、ご自分に家計を助ける貯金もないなら、「私は泥棒とは一緒に住みたくない」の発言は謝罪した方がいいと思います。家計が緊迫しているのは夫婦2人の責任なんですから。 ローンに回してしまった分は、確かに家族のために使ったお金ですから、お子さんの口座には今後分割でちょっとずつ払戻せばいいのではないでしょうか？ 数万円程度なら共働きで2馬力になればあっという間に貯まりますよ。

トピ内ID：4f94bfde230b02a9

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夫婦で児童虐待

🙂
ラッキー
子供の目の前での喧嘩は面前DVと言って児童虐待の一種です。 親の喧嘩を子供に見せて、子供の成長に良いわけが無い。 夫が悪い、妻が悪いと言う前に、夫婦揃って考え直す必要があります。

トピ内ID：066ebd3d41cb8111

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他人にたよってばかりでは

🙂
ぽん酢
あなたは家計には一切タッチしていないのですか？ 何のローンですか？ 支払いに四苦八苦しているのなら、お宮参りの祝い金は子供名義の口座に入れて・・・ なんて悠長な事いってられません。 家計や借金の把握をしてないあなたにも責任があります。 それに、勝手にした事は悪いが、とあなたの夫は言ってますよ。期限があるから焦っていたけど、悪い事したと認めてみるのに、しつこくこれは犯罪なのにそれを分からないあなたは泥棒だって 詰めるから、じゃあお前は生活費払ってないじゃないかって売り言葉に買い言葉が出てくるんです。 自分には一切非がないと思っているのが間違いです。 今は夫にお金の算段してもらって、その夫が嫌になったら次は実家で養ってもらうのですか。 生活に余裕がないなら、 ないなりのお金の回し方を、どうしてあなたは話し合わず、相手に任せきりでいれるのですか？

トピ内ID：dbca11073e83ed50

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なんのローン？

🙂
黒3個
家や車といった家族の為のローンの支払い期限が…という話なら、 自分のために使うのではない。家族のためのお金だ。はその通りだし、泥棒よばわりは酷すぎかな。 というか、 お宮参りのお祝い程度の金額を期日までに振り込めずにいる逼迫した経済状況の方が問題じゃ？ その状況で働いていないトピ主さんにも驚くけど、 何か働けない事情でもあるなら、実家に身を寄せるべきだと思う。

トピ内ID：f567add49271a6b5

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お祝い金がなかったらどうするつもりだったのか

🙂
子供がかわいそう
ローンってなんのローンですか？ 家族のためのお金ということはご主人個人の借金はないんですよね。 育休手当を生活費にしてないならどこいったの？まさか育休じゃなくて専業？経済的に余裕がないのに？ 悪いとわかっているが、相談する時間の猶予がないほど支払いに切羽詰まってたってことですよね。 お祝い金を貰わなかったら滞納するつもりだったんでしょうか。 泥棒とかくだらない言い合いをしている場合じゃないと思います。 棚ぼたのお金がライフラインになるってことはすでに生活は破綻している。娘にとって良くないっていいますけど、こんな経済状況で子供をもうけたトピ主も同罪ですよ。何だか自分だけは良識的で、子供思いのように書いてありますけど、十分無計画無責任。

トピ内ID：ae5be28beeed1bec

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ローンは何を買ったもの？トピ主は産休前に仕事してましたか？

🙂
今だけ？数年超え？
分からないことが２つ。 ローンを何を買ったものか。 トピ主は産休前に仕事をしていなかったのでしょうか。

トピ内ID：a9177aad4b9a7e3f

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火の車だから仕方ない

🙂
amneris
泥棒とかどうでも良いのですが、家計がピンチなんですよね わずか数万円のお金で、今月のローンの支払いは滞納せずに済んだのでしょうか？ 来月はどうするんですか？

トピ内ID：e048f6d2039c2da4

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レスします

🙂
みか
状況がよくわかりませんが。 まず、なんのローンでしょうか。住宅ローンや家族で使う車のローンなら、ご主人名義だとしてもトピ主さんも無関係ではありません。トピ主さんに相談もなく支払ったのは悪いですが、お祝金を使わなければならないほど家計が切迫しているのならローンにまわすのは当然だといえるでしょう。 そして、トピ主さんは働いていないのですか？　もしお祝金をローンの支払いに回さなければならないほど家計が切迫しているのなら、トピ主さんもできるだけ早く働く必要があると思います。 正直、泥棒かどうかでケンカするのは無意味です。それよりも家計費を増やすことを考えるべきです。もし離婚して実家に帰るのだとしても働く必要はありますよね。もっと現実を見て、建設的な方向で考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：5719c47187d418f1

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言葉遣い

🙂
おじさん
お金に色がないとはよく言いますが、とはいえ、お祝いはしばらく取っておいて（神棚にでも置いて）おきたいとか、子供に使いたいというのは分かります。 私が気になったのは、 >私はあなたがした事は、泥棒と同じ。 こういう言い方する人っていますよね。 「同じ」って付けとけば、どんなひどいワードで人を罵っても許されるだろうみたいな。 非常にずるいやり方だと思います。 夫さんのやったことは、せいぜい行儀が悪いくらいのことだと思います。 それに対して、泥棒だの実家に帰るだのは大げさだと思います

トピ内ID：4d3bbe1676972e47

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落ち着いて

🙂
ぴこ
お祝い金をどう使うかのあてがあったのに夫さんが使ってなくなってしまったのでがっかりしてブチ切れてしまったんですよね 気持ちはわかりますがそれで家族を泥棒呼ばわりはちょっとなて思います 勝手に使わないで欲しかった、それを〇〇に使いたかったという程度ならともかく 家族間なんて色々ありますよ 今は夫さんのお給料で暮らしておられるようですがじゃあ夫さんがもっと締めろ、妻は化粧なし美容院も勿体無いから自分で切れって言われても納得しますか とりあえずご実家のご両親に相談なさってみてください 実家に帰るにしてもトピ主様の一存では決まりません 因みにうちはお祝い金は基本私が預かりますし夫はもらったことは知っていても金額まで知る気もないし私がそれを家計に使おうがママ友との外食に使おうが子供のために貯金しようがどうでもいいと思っているでしょう。とりあえず泥棒呼ばわりはしないし仮に夫が親から直接渡されたなら夫が何に使おうがどうせその分家計から出すことになるので気にしないです。夫からのお金を別のところに回すだけ 子供にわかる年齢なら親も子供に直接渡すし子供が意識してもらって初めて子供のお金です お金がなくて家計がまわらないことをなんとかするしかない 実家に帰ることが将来的に母子の生活と心を安定させるならそれもありだと思いますが実家ありきな時点でちゃんと立ててないからよく考えてくださいね これは「お金の問題」だと思います 仮に夫さんがトピ主様のお給料を勝手に引き出してギャンブルやってたとかなら泥棒と言って差し支えないかと でも家族の生活のためのローンなら相談なくとも急ぐならありでしょう。夕食用のキャベツ買うのにいちいち承諾取らないのと根は一緒かも お金の問題じゃないというならそのお金がなくてもいいんですか

トピ内ID：8006b7c69c77cb7b

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もう少し詳しく教えたください。

🙂
木村
はじめまして。40代の男です。 ３つ質問があります。何のローンなのでしょうか。 それと今回のお祝い金が無かったらローンの支払いはどうしてたのでしょうか。 最後にご夫婦は共働きでしょうか。 率直な感想を言えば、娘さんのお金を勝手に使うのはありえないと思います。ただ、そこに行き着くまでに何かあったのかを知りたいので、機会があれば追加の書き込みをお願いします。

トピ内ID：60a2c0cdf57a05f1

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レスします

🙂
とくめい
実家に帰るという決断の前にやることがあります。 組んだローンの返済計画と生活費のルーティンに問題があるわけでしょ？ その問題を解決に載せる、それはあなたにも問題解決義務がありますが、自覚はありますか？ 私にはどうもあなたが「夫の行儀の悪さ」を理由にして、その現実的問題から逃げているように見えてしまう。 振り込み期限が迫っていても振り込み額が用意できない、このことの方が緊急課題ではないですか？ 夫がいただいたお祝い金に対して、行儀の悪い扱いをしたことは極めて表面的な波風です。その根源にある問題の解決当事者として向き合うことせず、表面の波風を理由に、親元へ逃げようとしている、それが私の読みです。 「生活に余裕のないことが原因だと感じております」この捉え方はとても〈他人事〉です。

トピ内ID：e9838346227eaabc

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どうやって生活するか

😮
mi
泥棒かどうかはさておき、 何のローンか書いてませんが、 主は生活費を入れてないと書いてあるので 夫のお金のみで生活していて、お金が無いのであれば ローンが払えない→借金。になるのか お祝いに手を付けるのか、になるのでは？ お祝いに手を付けずに、寝てる間に 借金していた方がよかったですか？ 借金するよりは、目の前のお金を、 となったのでは？ お祝いを使われたショックは分かりますが 切羽詰まっているのなら、誰のお金。とか 言ってられないのではないでしょうか？ 我が家も2カ月前に子供が産まれましたが 生活費全て夫が出してますし、 おむつやミルク、毎月出費が増えてるので、頂いたお祝いは夫に渡してます。 我が家は切羽詰まったローンはないので 子供の為にとっておくお金も残ってますが。 家計が破綻しているので、さらに借金を重ねる前に 今後の事をきちんと話し合ったほうがいいと思います。 お子さんも五ヶ月でしたら、少し早いですが 仕事復帰した方がよいのでは。

トピ内ID：2e6333e79fe2e2e7

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あなたは人をコントロールしようとしてる

🙂
やまだのおろち
正直、あなたの事をあやしく思います。 まずはじめに、夫婦やパートナーに向かって「泥棒」という人格否定を行った事 次に相手が「生活費を払っていない」と言っている中身をここできちんと説明していないこと 最後に別居をしたら当然娘は自分の「物」だと考えているところ 妊娠や子供をダシにして、相手をコントロールし、自分の都合の悪い点は隠そうという気持ちが滲み出ているように感じます。 これで夫は小遣い制だとしたら、完璧です。 夫を非難しているようですが、実際は夫にそういう行動をさせているトピ主さんがいるのではありませんか？

トピ内ID：b28ab99423f3abcc

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お互いに余裕がない

🎶
アイボリー
トピ主さんの言葉が過ぎると思います。 売り言葉に買い言葉で喧嘩に発展するのだと思います。 それとトピ主さんの説明が足りない。 だから他人に誤解をさせて自分優位に味方をつけようと しているように思えてしまいます。 指摘があるように住宅ローン？ 生活費を払わないというのは無職だから？

トピ内ID：5e142bfe960d9c46

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実家に帰るとな。

🙂
ピーナッツ
どこで生活するにしても生活費は払いな。 トピ主の性格が原因なのだから、娘さんは旦那に預けた方がいい。 お金は数字の羅列なのだから、金額が把握できていればいい。

トピ内ID：6548d11018e3551e

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泥棒はないわ

🙂
みむ
家計に余裕がないのなら、お祝い金も家計費に 充てるのは当然では?　しかもローンの振り込みが 迫っていたならなおさら。 トピ主さんは主婦で普段から家計に無頓着だから そう言う事が理解できないのかな。 トピ主さんに事前に断るべきとは思いますが、 その点については旦那さんすでに悪かったと 言ってますよね。 普段から家計の管理は旦那さんがしているから、 いつものようにサクッと処理してしまっただけでは? 家計費(家族の為のローン)に充てたのに泥棒扱いですかー。 それは酷いな。 >実家に帰って良いですか？ 夫の次は実家にすねかじりに行くの? トピ主さん、もっと精神的に自立したほうが良いですよ。

トピ内ID：6a4426236dee2b40

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貴女がローン分補填出来るの？

🙂
ピカンパイ
ローンが何のローンなのか解りませんが、銀行にローンを払うだけの残高が無く、お宮参りのお祝いを貰ったお金を使ってローンの支払いに充てたのなら、それはそれで良いと思いますけどね。 もし家のローンなら、貴女も住んで居る訳ですし、ご主人一人だけの責任では無い筈ですよ。 ご主人は貴女にお祝い金を使う事を相談出来ない状況にあったと言ってますよね。 お祝い金をローンに使って良いかと相談が出来て居たとして、貴女がその足りないローンの分を補填出来ましたか？ 夫がお祝い金を遊交費に使ったなら兎も角、ローンの支払いが滞る事に焦った夫の切羽詰まった状況の時に、泥棒呼ばわりするのは違うでしょう。 そう言う状況が理解出来ない貴女は、 妻としては残念な方ですね。 ご主人がお気の毒です。

トピ内ID：6bf11d1144d3755c

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失望された気持ち、わかります。

🙂
第三者
おつらいですね。 私は、夫さんの肩を持つわけではありませんが、冷静に分析したいと思います。ここで第三者が一緒になって怒ってもどうしようもありませんからね。 まず、貴女の生活状況を確認です。読んだだけでは、 ★ 貴女は仕事をしていない。産後だからか、それとも今後正社員に戻るつもりですか。 ★ 住宅ローンを支払い中。これは借金、です！ ★ その上で、夫は貴女からの収入を見込めなくなったせいか金欠中。 ですが、それで当たっていますか。 夫さんを責めるのはまあ仕方ない。夫の言い訳が言い訳になっておらず、いいわけではありません。笑 しかし、夫さんって追い詰められていますよね。借金ローンで。しかもこれ、貴女も一緒に『住宅ローンして家買おう！』になったわけですよね？ 子供だって、貴女が欲しくなかったわけではなく、一緒に今作ろう！となったわけですよね？ そう、結論を申せば、夫さんも貴女も『計画性がない！』なんですよ。 先々を考えず計画し、結局お互いに首を絞め合っています。なぜ貴女が計画的に家計を守ろうとしていないのかもわからない。夫さんだけの責任では決してありません。 貴女も十分同罪です（泥棒ではない。） 娘は関係ない。離婚しても今の貴女の計画性や責任能力の無さ、を発揮しては、娘さんはかわいそう。簡単に離婚はできません。 貴女と夫はうっつりカッツリ、案外似ている。そう考えて、やり直したらどうですか。

トピ内ID：7443034ed6b26abe

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根本原因は生活苦でしょうね

🙂
すけさん
泥棒の定義をここであえて問いませんが 住宅ローンか何かのローンでも 支払い遅延を繰り返せばブラックリスト に載りますし金融機関で共有されます ローン遅延は社会的に信用を失います それを避けた旦那の行為を泥棒と言う 貴方は社会の厳しさを分かってない 先月の事ですが 住宅を購入しようとした夫婦が収入的に は問題ないのに住宅ローンの審査が 落ちました。過去にクレカの支払いで 遅延したのが原因でした この方はブラックリストから消される 頃までに年齢制限て審査が難しくなり その分大きな頭金の準備しなければ なりません お祝い金をローンに充てないとやりくり できないほどの資金繰り 貴方たち夫婦のの問題は経済力です 泥棒でもなんでもありません

トピ内ID：d7472a2c4334d845

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実家に逃げた所で解決はしない。

041
泥んこ
ローン支払いの金が無いから夫はその口座に入金したんでしょ！ 引き落としが出来なければどうなるかは貴女も分かっているよね。 貧しいからそうなるのは貴女も理解はしているのなら、子どもは預けて貴女も働くしか無いのでは。 貧しいから喧嘩になるのは当たり前、それの解決策を練らなければ貴女が実家に逃げた所で根本は解決しないのでは。 そんな夫と結婚した貴女の責任はどこに？ 貰った祝い金を貴女は当てにしていたのよね、一銭も入らないから夫を泥棒呼ばわりしたんだと思うけど言い過ぎ言葉よ。

トピ内ID：686e0b01ae27b689

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泥棒と同じではないでしょう

🐤
WOW
後ほど同額を返してもらえばいいのではないの？ ローンって、何のローンでしょうか？ 住宅ローンなど、家族で使う物のローンだとしたら、それを払わないとトピ主も子供も困ることになりますよね。 そもそも、家計はどのように管理しているのでしょうか？ > 生活費を払わないのは、間接的に泥棒だと私を非難してきました。 夫だけが家計を負担している？ なぜそうなっているのでしょうか？ 夫も納得した上でそうなっているのですか？

トピ内ID：c51823fed02397dc

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自転車操業？

🙂
いやいや。
どういうお金の回し方をしているんですか？ 普通給料が出たらまずは借金の返済を優先するんじゃないの？ 振り込みの猶予が迫って焦っていたって、本当にわからないんですけどどうやったらそんな状況になるんですか？ 単純に子供つくってる場合じゃないと思ってしまう。そんな余裕ないのに。 今更だけど、トピ主含めて見通しが甘すぎますよね。 子供がかわいそうですよ。 今回の件は、支払いに穴が空いたらどうなるか冷静に考えるべきだと思う。 夫の判断は間違ってないし、支払いを優先するのは当たり前です。 寝ているあなたを叩き起こして支払いに回す旨を宣言すればよかったのですか？育児に疲れているあなたを起こすのですか？ もっと客観的に物事を見ましょうよ。今の現状を招いているのは、あなたも半分責任があるんですよ。 家計のやりくりを夫に丸投げしてる場合かな。現状いくら収入があって支払いがいくらあるのか把握してますか？ あなたが無収入だから家計がどうなってるのか気になりませんか？赤ちゃんがいるんですよ？ 気になっていたら「泥棒」なんてセリフ、絶対に出てきませんから。 今あなたは母の役割りばかり優先して妻の仕事をしてないですよ。家計をきちんと管理するのは夫婦二人の仕事ですよ。 実家に帰って今度は両親に夫の役割をしてもらうのね。いつになったらまともな大人になるのでしょうか。

トピ内ID：ab0b4f3d66489010

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実両親？義両親？

🙂
白子ポン酢
>お祝いを両親からいただきました >夫はローンの支払いの為に～ えと、トピ主両親が娘さんのお祝いを渡したと言う事で宜しいでしょうか？ だとすると、実両親に対して尊敬語を使われているので、分かりにくいです。 泥棒ではないですね。 ご主人が自分の口座に入れる前に、トピ主さんに一言あるべきだとは思いますが。 トピ主さんが寝ていたと言っても、お宮参りの帰りからずっと寝ていた訳でもないでしょうし。 トピ主さんが、ATM使える間中、寝ていたとか？ 娘へのお祝い金をローンの支払に回さなきゃならない程、家計がひっ迫している訳でしょう？ 生活出来なきゃ、お祝い金も娘の為のお金もない訳ですし。 >私は泥棒とは一緒に住みたくない。それが悪いこととわからない人とは一緒に住めない ご主人＝泥棒で、一緒に住みたくないなら、離婚しかないですね。 >生活費を払わないのは、間接的に泥棒だと私を非難してきました トピ主さんは、結婚当初からずっと働いていなくて、生活費を入れた事がないって事ですか？ 日常的に言われるなら、どうかと思いますが、喧嘩の時にだけ言われるなら、売り言葉に買い言葉って感じではないでしょうか？ >私は今後どうしたらよいですか？ お好きなようにされればいいと思いますよ。 >実家に帰って良いですか？ ご両親が許して下さるのなら、いいんじゃないですか。 娘のお祝いを生活費に回さねばならぬほど、逼迫している生活を続けるより、お祝いを出せる余裕のある実家に帰れるのであれば、その方がいいのでは。 でも、実家に帰るなら、何時まで世話になるかとか、将来の事を考えてからの方がいいと思います。 ご両親が裕福だったとしても、一生母子を養える程ではないでしょうし、そのつもりもないでしょうし。

トピ内ID：8b9ac32efc2517aa

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売り言葉に買い言葉

🙂
繭
この言葉が、今のトピ主さん夫婦をよく表していると思います。 まず、ローンの詳細な内容は分かりませんが、生活に必要なローンとして夫婦が合意の上で組んだもので、そのうえで支払いに充てられるお金がお祝い金しかないのなら、残念ではありますが理屈はわかります。 せっかく娘さんのためにいただいたお金を横取りされたことは、確かにいい気持ちはしないでしょうけど、支払先も使用用途も明確ですし盗みとは別物ですから、「泥棒」ではないでしょう。 ですが、同様に生活費を入れずに生活することも盗みとは別物だと思いますので、ご主人も言い過ぎです。 夫婦どちらにも余裕がないから、数万円のお金をとった、とっていない、の争いに簡単に発展させてしまうのではないですか。 ひとまず、数万円のお祝い金にも即座に手を付けないといけないほど家系がひっ迫しているのであれば今やるべきことは家計の見直しだと思います。 感情に任せて実家に帰ろうとする状況ではないですよ。

トピ内ID：dd4bf29437feaccc

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