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義理の両親の残りのローンについて

レス26
（トピ主 0 ）
😢
ちょこ
夫婦
私は長男の夫と結婚しました。子どもはまだいません。長男と結婚したならば家を継がなければならないというのが夫の考えです。私はそんな考えは古いと思っており、自分達だけが住む家を建てたいと思っています。 しかし自分達だけの家を建てるなら義理の両親の家の残りのローンを私と夫で支払っていくべきだと言われました。 義理の両親は同居を望んでいるのにそれを押し切ってワガママで自分達だけの家を建てるのだから、義理の両親の残りのローンを支払うのは当然だと。 100歩譲って夫がローンの支払いをするのはいいとして、なぜ私まで支払いをしなければならないのだろうというのが私の意見です。義理の両親よりも今まで育ててくれた両親へお金を使いたいのと、将来の事を考え貯蓄に回したいと思ってしまいます。この私の考えは冷たいと言われました。私の考えが間違っているのでしょうか。 皆様のご意見をお聞かせ頂きたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：66c4452217f7d939

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いやさ、

🙂
ゆかたん
トピ主の考えに同意しますけれど、他人が同意しても仕方ありませんよね。 ご主人がそう思わないのであれば。 ＞長男と結婚したならば家を継がなければならないというのが夫の考えです。私はそんな考えは古いと思っており、自分達だけが住む家を建てたいと思っています。 結婚前に話し合わなかったのは、かなり致命的ですね。 古いからというだけでは、説得できませんよ。 お互いに譲れないのなら、離婚かと。

トピ内ID：644f2673e809fe4e

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何でそんなのと

🙂
かく
結婚後の2人の財産は2人のものです。そこからローンを払ってあげるから，主さんも一緒に払ってあげるのと同じですよ。 子供いなくてよかった。 私が言われたら，離婚します。 2人で決めて選んで，買った家でも，支払いは大変なんです。 それを、世話にもなってない老人のために払えます？

トピ内ID：21ad9f19ebabf25f

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考えに新しいも古いもない

🙂
匿名
とぴ主が正社員で働いているので その給料からもローンを払え ということなのでしょうか？ どちらにせよ、贈与税がからんでくる話ですので 慎重にされたほうがいいかと思います。 それと、 旦那さんの考えととぴ主の考えが違うのなら 正解は ない のです。 考えに新しいも古いもなく 習慣、価値観の話です。 なぜそのあたりの話を結婚前にしていなかったのかと思いますが、 お互いに 自分の考えが当然だと思っていたから話し合いが不要 だと思っていたのでしょう。 とぴ主が両親のために自分が稼いだ金を使いたいとまでいうのなら この結婚はいずれ破たんすると思いますので 妊娠だけはしないようにしたほうがいいですよ。 なんなら、 すぐにでも離婚に向けた話し合いをするべきだと思います。

トピ内ID：fcb35415309275a3

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百歩譲る気はないですよね？

🙂
こけもも
ご主人だけで自分達だけの家と義実家と二重のローン払えます？ ご主人は払うと言うかもしれませんね。 ただ、トピ主さんの協力なしなら トピ主さんのご両親にご主人はお金など使わないと思います。 実家にすることは義実家にもする、両実家同じようにすると夫から感謝されることが多いです。 その気もないのに仮定など言わない方がいいですよ。 義実家のローンが残っているってことは、比較的新しく建てた家なのではと想像します。 その家を継ぐのがご主人で トピ主さんがご実家や「将来の貯蓄」をしたいのなら、「自分達だけの家」は保留し賃貸で過ごして同居は回避するとか方法は他にもあると思います。 トピ主さんのは、話の持っていき方に身勝手さが見えるから冷たく感じますね。

トピ内ID：450860b209334f73

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いわゆる長男教

🙂
都民
長男教の信者さんだったわけですね。 理屈じゃないですから、いくら論理的な説明しても 噛み合わないと思います。 「長男だから何？」といっても 最後は「俺は長男なんだから…」で終わり。 この繰り返しです。 残念ながら義両親がいるかぎり無理でしょう。

トピ内ID：27fcb764f0e1598b

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長男の嫁

🙂
フロンティア
結婚前に話はしなかったのですか？ 今の時代に長男だろうが次男だろうが 同居しなければならない法則なんて ありません。 今どきの長男は老後介護要員です。 余程の名家でない限り 同居を望むのはやはり義両親にお金が ないのでしょう。 「長男と長男嫁」良い響きに 夫は頼りにされて気持ちが良いかもしれませんが 妻は地獄です。 私も昔同居しましたが 病みました。 頑張って話し合いは きっと無理かな。 褒められる俺様になっている状態では 話し合いは無理かもしれませんね。 逃げるが勝ち、かと

トピ内ID：b584d02fa12bc001

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それは旧家制度の考え方です

🙂
玄米米子
古いです。 戦前の制度ですからね。 戦後憲法改正されてそれにそった民法になってます。 結婚したら新しく戸籍を作りますし、夫婦は対等ですし、生まれた順番で優劣もなく、配偶者親の扶養義務はありません。 夫両親は何歳ですか？ 戦後生まれなら新しい制度を義務教育で習ったはずなんですけどね。

トピ内ID：41342964fef20f89

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家を継ぐって？

🙂
ふむふむ
まあ、両親にそう言われて育ったから、完全に洗脳されているんでしょう。 でもなぜ今になってそんな話をするんでしょう？ 結婚前からわかっていたことじゃないの？ 今まで旦那さんに隠されていて、結婚したらそんなことを言いだしたの？ そもそも家を継ぐってなんでしょうね。 そんな大豪邸なんでしょうか？ それとも同居するにあたって、これからリフォームでもするんですか？ 長男だから家を継ぐ、ってほんと都合のいい話ですよね。 江戸時代じゃあるまいし、どこに住んでいようが長男には変わりない。 同居したいのも、結局は嫁に老後の世話をさせたいってことなんでしょうね。 私なら離婚案件だな～ 同居は絶対にしないし、二重ローンなんて不可能でしょう。 だいたい、いくら親のローンとはいえ簡単に払っていい問題じゃないですしね。 なんだろ、旦那さんも義両親も自分勝手なんですね。 だったらいっそ、別居婚にしたらどうですか？ 彼は実家で親と暮らせばいい。 あなたも実家で暮らす。 会いたいときだけ会う、とかね。 私個人としては、長男だから実家を継ぐなんてくだらないことを言われたら離婚ですね。 実際私も長男と結婚しましたが、そんなことは一切考えたことがないですね。 当然、同居なんてこれから先も絶対にあり得ませんしね。 結婚とは、二人で新しい家庭を作るものだと思っています。 そもそも結婚した時点で、戸籍上も親とは別世帯ですからね。 一緒に住む意味がわかりません。

トピ内ID：19b5a1b1f0a88abd

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古いよねぇ

🙂
ブロッコリー
結婚したら 夫婦二人の新しい世帯 自分達の城を作りたいよね 今も昔も女ならそう思うもの だけど姑たちも、そうやって気持ち抑えて同居してきた歯がゆさがあるから、現代の嫁にも押し付けるんだろうね 息子ってさ 小さい頃から母親がしょっちゅう言ってた言葉にすごく洗脳されるみたい うちも結婚前から、夫は、 結婚するなら、実家の隣の畑に家を建てると言ってたし、 義母も、ここに家を建てるのが条件って、聞いてる？って言ってたね ほんと 結婚前は若かったから、何とも思わなかったけど、 今は地獄だよ まだ同居じゃないだけマシだけど、それでもいろいーろ困難がありました 義父母のローン？は？って感じ 子供にローン残すとか、呆れる 気持ちお察ししますよ

トピ内ID：74b7f5d56e89e5c5

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結婚前に話すべきことだったのではと。

041
うの花
義実家のローンの残債を貴女方夫婦で支払わなければならないと言う夫の長男としての考え方はあるのかも知れないけど、夫婦合算の収入で支払うのは可笑しいです。 貴女の収入を当てにしての事でしょうし。 夫の計算だったのでしょう。 親が家ローンの支払い能力も無いのなら建てるなと言いたいです。 という事は義両親の資産はローン残りの家だけという事？ 先々親が年金暮らしになり年金自体も少なく、ローンが払えない年金だけでは生活が出来ないという事にもなりかねないのではないですか。杞憂なら良いですが。 親が今でそうならかつかつ生活という事になりませんか。 家ローンを払う上に老後の生活まで面倒見る羽目になりませんか。 ＞長男と結婚したならば家を継がなければならないというのが夫の考えです。 矛盾してますよね。代々引き継ぐ資産などがあるのならそう言えるけど、家ローンを払うのを引き継ぐとは可笑しな思考の夫です。それは長男だから家を引き継ぐとは言いません。 苦しい親のローンを支払うために、夫は結婚したかったのではと勘繰りたくもなります。 子供がいないのなら離婚も考えた方が良いように思います。 義両親もまだ若いでしょうし、おそらく３０年からのこれからの付き合いにもなります。 不満を持ちながら特にお金が絡むことで良い結果は出ないです。

トピ内ID：eb457b983e5bcc01

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やっかいだ

🙂
らん
結婚前に話し合わなかったんですか？ 同居するしないってかなり大事な事でしないならローン払うって初めて聞いたんですか？ 自分達の子供にも同じ目に合わせる気か？ご主人に聞いてみて下さい。 残りのローンを子供に払わすなんて。 しかも自分のお休みだけ？貴方の親は？そこらへんのご主人の考えを聞きたいです。

トピ内ID：9673957190963bf8

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むしろこっちのローンを払ってもらうわ

🙂
匿名
〉義理の両親は同居を望んでいるのにそれを押し切ってワガママで自分達だけの家を建てるのだから、義理の両親の残りのローンを支払うのは当然だと。 そんな事言われたら、 妻の私は別居を望んでいるのに、それを押し切ってワガママで自分達だけの家を建てるのを阻止するのだから、私達の将来建てたい新しい家の分の建築費を払うのは当然だ。 と言い、新築を建てた時のローンを仮定して、毎月義両親からもらいますよ。 総額3500万くらいかな。 これくらい強気に出て、逆の主張をしないと。 旦那がこの主張をおかしいと論破するのなら、全て主語を置き換えて、自分用にして論破し返してやれば良い。

トピ内ID：74c979f3956e6d22

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どちらも間違っていないと思う

🙂
40代男性
どのように考えようと自由だから。 ただ2人の間に決定的な差がある以上、どちらかの意見を押し通すか妥協案を出すかのどちらかだと思う。 ご主人は妥協案を提示しているみたいだけど、トピ主さんにはありますか？ ＞100歩譲って夫がローンの支払いをするのはいいとして、なぜ私まで支払いをしなければならないのだろうというのが私の意見です。 それが同居を望むご主人が同居を諦める対価って事。 それを払えばトピ主さんは円満に同居を回避出来る。 それを拒否するなら円満には無理。 100％自分の希望を押し通すつもりなら徹底的に戦うしかない。 ご主人はすでに駆け引きを開始している。

トピ内ID：1eea0664eba01615

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うーん

🙂
discas
これは結婚前に夫さんと義両親ときちんと話し合っておくべき案件。 全く話は出なかったのですか？ アナタもしなかった？ 何も考えず結婚したのならアナタも迂闊でしたね。 まあ、自分の意見は夫さん、義両親にはっきり伝えてそれでも、、と言う事でアナタもそれを呑む事が出来なかったら離婚やむ無しではないですか？

トピ内ID：aa0d6db7f2375fa9

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「ローン肩代わり」と「長男教」をわけて考えないと

🙂
のほほ
さんざん言われると思いますが、結婚前になんで話し合わなかったのかと。 今回の「親のローン肩代わり」については、トピ主の期待通り「間違ってる」と思いますよ。ですが「家を継ぐ」「同居する」の「長男教の教義」については「間違ってるかどうか」じゃないんです。もう、そういうものなんです。 おそらくご主人は無理難題を百も承知で「ローン肩代わり」を切り出していると思います。逆に言えば「長男教の教え」は極めて強固で揺るぎないと思われます。これを「改宗させる」のは過去の事例を見ても不可能です。 「ローン肩代わり」の不条理を盾に考えをあらためてもらう作戦は成り立ちません。

トピ内ID：109f66b1eb6426f2

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お先真っ暗

🙂
三色アイス
そんな家を継ぐことを前提にする夫の古い考え方について、結婚前に確認しなかったあなたが甘いのか、豹変した夫が悪いのか。どちらにしても夫が強行すればあなたに阻止する術はないでしょうね。 あなたがこれからも我慢するか、それとも今から少しでも働いて収入を確保し、その日＝離婚に備えるしかないでしょう。

トピ内ID：4130a564feeef966

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子どもがいないうちに

🙂
びっくり押しました
もし結婚前に隠されていたなら、慰謝料請求して離婚したらいいと思います あちらが払うかはわかりませんが、婚姻を継続する気は失せるんじゃないかな 自分達の家を建てたいのがワガママと言い切ったのはすごいですね 長男教の考えでも妻の気持ちを理解し尊重する男性はいると思うけど、これは最悪 この人が子育てしたらと思うと怖いし、子どもが可哀想 とっとと次行った方が良いと思います どれだけいい男なのかわからないけど、今どき家を継ぐだの親のローン払うだの言ってるバツイチ そんな簡単に結婚してくれる女性が現れるとは思いません もし自覚があるならめちゃくちゃ執着してくるでしょうから、弁護士入れた方がいいですよ 実両親にも全部話しましょう 自分の親には大金や妻子を使って親孝行する気なのに、妻両親にお金を遣いたいのは冷たい考えと言う男 ありえないでしょ

トピ内ID：177cabcf544294e4

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話し合いは無理だと思ったけど

🙂
四槓子
お子様もいないなら「離婚」で良いのでは。 これ話し合いにすらならないですよ。 トピ主様＜親 ですから。 この図式が崩れない限り、どうにもなりません。 結婚前に話し合うべき重要なことだったと思います。 でもね、義両親は本当にローンを肩代わりして欲しいのかな。 長男の嫁のお金まで当てにする親って、どうなんだろう。 嫁のご両親に顔向け出来ないし、恥ずかしいことだと思うよ。 実際のところは義両親に聞いてみたら？ 長男教の旦那様の勇み足の可能性も無きにしもあらず。

トピ内ID：ffdf157cccdaed55

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いつも思うのですが・・・

💢
通りすがりの74才。
なぜ夫側の親は当然のごとく同居を望むのでしょうか。当然の権利のように・・・ 妻にも親はいるのですよ。妻の親だって同居を望む権利はあるのですよ。 まして、義両親の住宅ローンあなたたちが負担する必要がありますか? あなたの夫の考え方はおかしいです。 自分たちの家を買うには義両親の家のローンの残りをはらう? おかしいとはあもいませんか? 義両親はローンが支払えないなら家を買うべきではなかったと思います。 田舎は同居が当然のことですか? そんなことを言っていたら田舎の独身者は結婚できなくなりますよ。 このトピを読んで本当に腹が立ちました。 女性側の親は声高には言わないものの同じような気持ちを持っているかもしれません。男性側の親だけが同居を言い出して当たり前というのはやめてほしいです。

トピ内ID：edcb147acc6925fd

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誰の名義ですか

🙂
ww
義父母の家は義父母が住むために建てて ローンを払っているのではありませんか？ なぜ、義父母の家のローンを支払うのでしょう？ 夫と共有名義なのですか？ 義父名義の家ならローンは義父が支払い 相続時に相続人が話し合うのではありませんか。 義父母の家のローンも支払って 自分達の家も買う等出来ますか？ 同居前提なら、結婚前に話し合って トピ主の同意を取り付けるべきでしたね。 離婚したらどうですか？

トピ内ID：477219dfcb72a598

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もう少し情報を…

🙂
ユ
トピ主さんと旦那さんの年齢や、お住まいの地域、義実家の登記簿の名義人や2世代ローンを組んでないか？ 旦那に兄弟はいるのか？ 等のバックグラウンドが分かると、建設的な良いレスが付くと思います。 都内在住です。私は(50代)長男で、実家は私が20代の時に、父親が独断で2世代ローンを組みました。そうしないと銀行が融資しなかったからです。起業して妻と一緒になった後、一戸建てを都内に新築。 実家はバブル期に購入し、その後不良債権化した物件です。父親が存命の時は、それなりに援助しました。ローン残高1000万円の時点で父が亡くなる。 家は弟に譲っていたので、残債の500万円を一緒に返済しました。 私が昔の人間なのかも知れませんが、長男としての責任は果たしたいと思います。しかし、それは妻の理解と協力があっての事です。

トピ内ID：451969b20941d1f1

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間違っていません

🙂
派遣女子
＞私の考えが間違っているのでしょうか 間違っていませんよ。でもご主人の考えも間違っていません。単に住む場所とお金の使い方に関する価値観が違うだけ。どちらが間違って、どちらが正しいということはありません。 当然人によって価値観は様々なので結婚するなら価値観が近い人と結婚するほうがいいに決まっています。だからこそ結婚前に価値観のすり合わせをするのですよ。 ＞長男と結婚したならば家を継がなければならないというのが夫の考えです 結婚前に「将来どこに住むか」という話は一度もしなかったのでしょうか？ 私の夫は地方出身長男ですが、20年後30年後のビジョンも明確に聞かせてくれたので、同居なんて何の心配もなく結婚しましたけどね。 実際都心で私達家族の家を買いそこで幸せに生活しています。 まあ、いずれにせよ価値観の違いは離婚以外解決する方法はないと思います。

トピ内ID：774cd69e6580e756

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承服しかねる

🙂
通りすがり
トピ主が同居に納得したから義実家が同居用に家を建てたのなら、旦那さんの言い分も分かりますがおそらく違いますよね？ ローンの支払いに旦那さんの給料から出すのはやむを得ないとトピ主が譲歩したのにトピ主の財布まであてにするとはなんとも図々しいですね 同居が長男の責務と思うなら結婚前に同居の約束を取り付けた上でないと、後出しは卑怯です 聞いていたら結婚を諦めたかもしれないし、逆に覚悟を決めて結婚したかもしれないのに 自分達の生活費や子供のための教育資金が義両親のローン返済に流れていくなんて馬鹿馬鹿しい そもそも自分達で返済できない家なんて分不相応です そんなに同居したいなら別居婚で旦那ひとりで実家に居候すれば良いのにと思うくらい理不尽な条件です トピ主のメリットゼロ、デメリットばかりの条件なんて納得するわけないのにね 話し合っても自分の家族の主軸が妻より両親で変わらぬならば、子供もいないし義両親の元に返品すると言ってはいかがですか？

トピ内ID：92f17a6a5d0e68c3

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というか・・

🙂
さーや
＞長男と結婚したならば家を継がなければならないというのが夫の考えです。私はそんな考えは古いと思っており、自分達だけが住む家を建てたいと思っています。 結婚する前にこういう話はしませんか？ どこに住むとか、家の購入とか。 まるで結婚後にようやくその話になった感じですが・・。 お二人の年齢も分からないし、夫実家と職場の距離感も分からないし、収入も分からないし・・。 両親の家のローン残債があるという事はまだお二人は20代後半か30代前半でしょうか？ ご主人の親は本当に子供夫婦にそういう負担を与えたがってますか？ 一般的には珍しいと思うのですが。 夫が支払うのは分かる！と言っても家計が同一の場合、同じ事では？ ご主人が両親のローンを支払うのなら生活費が削られますよね？ その分を主さんが補填するしかないので実質主さんも義両親のローンを肩代わりするのと同じですよ。

トピ内ID：387fc40de1a07d4e

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おかしな話

🙂
りら
まず、現実に義両親の家にローンが残っているのか、確認してみては？ 法務局に行って、夫の実家の土地建物の全部事項証明書を取って、抵当権がついているかどうか？ ついていないなら、ローンなんか残ってません。 夫が同居したくて、嘘をついています。 話はそこから。 令和の考え方なら、主さんの考え方が一般的。 ご主人の考え方はおかしいですが、 よく考えると、結婚前から親子ローンにするという、ことで、夫と義父母の間では合意していた、そのために、義父単独では返せない高額なローンで同居用の建物にしていた、などという事情があれば、 義父母は悪くなく、夫がとんでもない嘘つきです。 もう少し、事実を突き止めて、 夫が大嘘つきだった場合は、離婚案件にもなり得ると思います

トピ内ID：e002a39d48a7dc80

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価値観の違い

🙂
高齢者
あなたは間違っていません。 長男として家を継がなければならないという夫の考えも間違っていません。 義理の両親は無理難題を言って、跡を継いでくれることを望んでいます。 夫は自分たちだけの家を建てるのは同意しているのですか。 夫は親を捨てあなたとともに自分たちだけの家を建てる気はありますか。 義理の両親ではなく、あなた方夫婦だけで解決すべき問題です。

トピ内ID：61f5b4abacb6a40f

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