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思いやりって、自分より人を優先する事なんですか？

レス97
（トピ主 13 ）
🙂
一人っ子女子
話題
夫から思いやりがないとよく言われます。 しかし、私は女友達には、思いやりがある、優しいと言われ続けてきました。 実際には、思いやりがあるタイプではないのですが、私の考える思いやりとは、 「気持ちに共感してくれる」「さりげなく背中を押してくれる」 「どんな意見でも絶対に否定しないようにする。しかし明らかに相手が間違っている時は、相手が不快にならないように気をつけて反対意見も言ってみる」 などです。 しかし、夫の考える思いやりは、自分のしたい事を抑えて、相手に合わせる事らしいです。 確かに、私は相手に合わせたりしません。 一人っ子で、一人行動が大好きなので、それぞれ別々で…というタイプです。 夫が私が思いやりがないなと思うのは 「おやつを別々に食べる」(←お互い好きな時に食べたらええがな) 「みかんの皮剥きをしてくれない」(←自分で剥きなはれ) 「朝食に文句を言ったら、二度とそのメニューが出てこなくなった」(←私の作るホットドッグは、朝食べると胸焼けすると言われたので、二度と作りません) 「俺のペースを考えて行動してくれない」(←お互い好きにすれば良いのでは…) 「義実家に月1で一緒に行ってくれない」(←お盆とお正月だけで良いのでは…。夫は私の実家にお正月しか来ません) 「大型スーパーや、レジャー施設などで、車を停めた位置を覚えようとしていない」(←停めた人が覚えているものだと思っていたのですが、任せ過ぎですか？) 「俺の方が仕事が忙しいのに、家事が半々で思いやりがない」(←家に入れる額が同じなので、家事も半々で良いのでは…) などなどです。 思いやりとは、自分の気持ちより、他人の気持ちを優先する事なのでしょうか？ 私は、人を思いやる気持ちだと思っていたので、よく分からなくなってきました。 皆様はどう思われますか？

トピ内ID：4c07d7262ef85d51

#３０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み

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最後の2つのみ同意できない

🙂
あられ
>「大型スーパーや、レジャー施設などで、車を停めた位置を覚えようとしていない」(←停めた人が覚えているものだと思っていたのですが、任せ過ぎですか？) >「俺の方が仕事が忙しいのに、家事が半々で思いやりがない」(←家に入れる額が同じなので、家事も半々で良いのでは…) 上は普通に覚えますよ。先に自分だけ戻る事もありますし、万一ドライバーが不測の事態に陥って自分が車を何とかしないとという状況になった時にも覚えていないとなるとと自分が不便なだけですから。 下に至っては、もし専業主婦で不労所得から9割家計に入れていたら、外で働いてくる夫が9割家事を担って専業主婦が1割しか家事をしなくていいって事になりますよ。 在宅時間(在宅ワークの場合、就労時間は除く)と家事量を比例させるのが合理的ですよ、家計に入れる割合は関係無く。

トピ内ID：9abbc664bbc8a624

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価値観のズレ

🙂
きり
まず、「思いやり」についてですが、これは本当に人それぞれの捉え方が違う、非常に主観的な概念です。 あなたが考えている思いやり（＝共感、否定しない、そっと背中を押すような関わり方）は、対人関係において多くの人が「優しい」「感じがいい」と思うタイプの配慮です。 実際に友人関係で「思いやりがある」と言われるのも、それがあなたの自然な振る舞いだからでしょう。 一方で、ご主人が言う「思いやり」とは、「行動としての配慮」や「犠牲を払うような協調性」なのかもしれません。つまり、自分を抑えてでも相手に合わせること、日常の細やかな気配りを行動で見せること、というニュアンスが強いようです。 たとえば、 おやつを一緒に食べたいのは「共有したい気持ち」、 みかんを剥いてほしいのは「甘えられる関係でありたい気持ち」、 義実家に来てほしいのは「家族としての一体感」、 という「行動を通じた心のつながり」を大事にしているとも考えられます。 ここで整理すると あなたの思いやり：内面や言葉での共感、尊重、自己と相手の境界を守る ご主人の思いやり：行動での協力、時間や労力の共有、相手への優先 どちらが正しい・間違っているということではなく、価値観のズレがあるというだけです。 「私は、思いやりって“気持ちを尊重すること”だと思っていて、自立した関係を大切にしてる。 でも、あなたは行動で示す思いやりを求めているんだよね。 私にはそれが自然じゃないから、無理のない範囲で合わせていきたいと思ってる。 逆に、あなたも私のスタイルを理解してくれると嬉しい」 こんな風に、自分を否定せずに相手も尊重する言い方をすると、かえって良い方向に進むことも多いです。 どうでしょうか？

トピ内ID：57afd4655a67b9a3

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冷たいと思う

🙂
ぽん酢
駐車位置を覚えようとしない、は相手がしてほしいと言うならしたらいいのに。 運転してくれてるんだから、覚えるくらいしたら？って思います。 仕事が忙しくても家に入れる額は同じなんだから、家事も半々、も思いやりないと思います。 相手がしんどそうにしてたら、今は大変だから私がやっておくよ、と何故思えないのでしょうか。 上記二つとも、相手に共感する事が出来る人なら普通にやれると思います。 止めた人が場所覚えるべきでしょ 疲れていようがお金は同額しか出してないでしょ っていう気持ちがおもいやりからかけ離れていると思います。 お金は半分ずつなんだから家事も半分ずつと言っているくせに、 運転したあなたが駐車場所も覚えとけって、行っている事が真逆じゃないですか？ 乗せてもらってますよね？

トピ内ID：b824bcc9a357476d

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どう思われますかといわれてもなんとも思わんけど・・・・

🙂
ぼんちゃん
正確な意味を知りたいんだったら辞書だよ辞書。辞書で調べなさい。 というか、この話、「おもいやりっていう言葉の意味って、他人の気持ちを優先するということなの？」と質問すれば解決する話ではないでしょ。 夫が、自分が気にくわないと思っている部分を全て「おもいやりがない」とひとくくりに言ってくるので、「は？」となっているだけの話。 言葉の正確な意味を知ったところでどうにもならないと思うけどな。

トピ内ID：38c391f22ad58b46

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両方ともに同意できない

041
オハラ
ほとんどは旦那様が甘ったれで、自分の都合の良いように「思いやり」という言葉を使っているだけの気がしました。 ただ、↓ ＞大型スーパーや、レジャー施設などで、車を停めた位置を覚えようとしていない」(停めた人が覚えているものだと思っていた） ＞「俺の方が仕事が忙しいのに、家事が半々で思いやりがない」(家に入れる額が同じなので、家事も半々で良いのでは) の2つに関しては、トピ主さんにも同意できません。 駐車場所を覚えていなくて困るのは自分だし、むしろ同乗者だから覚えていなくても良い、という理屈は？です。 それ、思いやりの問題でしょうか。 駐車場所を覚えるのが得意な人と不得意な人がいて、得意な人が不得意な人のために「思いやりで」自分が責任を持ち覚えておく、ならまだ分かる。 ちなみに我が家の場合、夫は駐車場所を覚えるのが絶望的に不得意です。 分かっているので、夫に「駐車場所が分からない」と言われても「でしょうね」だし、私が案内して終わりなので、思いやりなどという話にはなりません。 次に、仕事が忙しい人に稼ぎが一緒だからと同じだけの家事をさせるのは、確かに思いやり、優しさがないと思います。 ただこれは各家庭で考えること、個人の価値観の問題でもあると思うので、トピ主さんが「稼ぎが一緒なら家事もきっちり折半」なら、まあそれはそれで良いとは思います。 私はそういう凸凹、お互いの得手不得手まで含めて「家族」で「支え合うもの」だと思っているので、そういう意味で、私の思う「思いやり」はトピ主さんとは違うな〜、とは思います。 こちらもちなみに、夫が今も過去も激務なので、私が正社員で働いていたときはほぼ100％、家事育児は私がしていました。 夫の働き方、自分の働き方や家事育児の分担については、私も納得して選択したことなので、こちらも「思いやり」という話にはなりません。

トピ内ID：74c47da86cc3dbf1

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妻はお母さんではないの

🙂
わー
一つ共感できないのは「おやつを別々に食べる」ですかね 同じ空間にいたら、声掛けません？ きっと拗ねてる夫は断るんでしょうけど 子供じゃないんだから、おやつ与えないといけないわけじゃない 夫が求めるのは、俺のためにいろいろしてくれる妻が欲しいみたいですね もとめるのは、完全にお母さんですよね 随分と甘えたがりだなとは思います 言わせてもらえば、 母親だって子供のために心を鬼にして叱ります 自分のことは自分でするように、宿題は変わってあげませんからね ご主人はマザコン、義母は過干渉ではありませんか？ あとはよく言う 女性は共感、男性は結論なんだろうなとちょっと思いました ご友人はほぼ女性でしょうし、 夫婦ではない異性関係って気を遣うのでそこまで求めないでしょう 十分に思いやりがあると感じます 友達にミカンの皮をむいてもらったり、家事をお願いしたりはしませんから そっくりそのまま、 あなたの言う思いやりは何なのでしょう 私にはしてないでしょう？って返したい ちょっとモラハラ気味になっているなとは思います ただの甘えなのか、実家から来る価値観の違いなのか いびつな親子関係のなれの果てなのか それともトピ主がさっぱりしすぎているのか 人間は単純ではないのでね 少なくとも 妻はお母さんじゃないのよ とご主人につたえてください

トピ内ID：b81f27d8e8a02464

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うーん

🙂
あゆち
どっちもどっちかな。 旦那さんはちょっと面倒というか駄々っ子だなー。でも主さんも冷めてるなーそっけないなーもう少しコミュニケーションとろうよーってかんじ。 お菓子くらいたまには一緒に食べてもいいんじゃない？駐車場の位置は運転手任せにしないであなたも覚えておこうよ。仕事と家事のバランスはもう少し話し合ってみたら？

トピ内ID：3491b41d23c868ca

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女友達と夫の違い

🙂
ブーム
単純に、女友達には思いやりを持てるが、夫には持てないというだけのような気がするのですが。「思いやり」「を「気を遣う」に言い換えると分かりやすいかも。 多くの人は外面が良く、家族には甘えが出るので、そうなると思います。うちも私も夫もそうです。 おやつを別々に食べるというのも、友達なら一応聞きません？「私、食べるけれど、食べる？」って。でも、夫なら聞かないで勝手に食べればいいと思う。 車の停車位置だけど、私も覚えられないのですが、それは私が能力がないからだと自覚しています。だから、任せたよ！ではなく、覚えられなくてごめんねだと思ってる。夫は呆れながらもこっちだよと教えてくれる。思いやりとは関係ないのでは？

トピ内ID：a37d4ad4929b674e

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共感してないですよね？

🙂
オーツ麦
夫には全く共感しようともしてないですよね？ 思いやり＝共感することならトピ主さんの夫に対する思いやりは皆無になると思います。

トピ内ID：18e2c092e7213929

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レスありがとうございます。トピ主です。

🙂
一人っ子女子 トピ主
>ご主人が言う「思いやり」とは、「行動としての配慮」や「犠牲を払うような協調性」なのかもしれません。つまり、自分を抑えてでも相手に合わせること、日常の細やかな気配りを行動で見せること、というニュアンスが強いようです レスありがとうございます。 うまく言葉にできなかったモヤモヤしていた気持ちを的確に表して頂いて、ありがたいです。 確かに夫の思う思いやりは、「行動としての配慮」「犠牲を払うような協調性」なのだと思いました。 そして、それは私が最も欠けている部分かもしれないです。 というのも、学生時代から優しいと言われても、本当は冷たい人間なのは自分では分かっており、自分を犠牲にして、他人に尽くしたりしたくないのです。 むしろ、本音を言えば、私は面倒見て欲しいが、人の面倒を見るのは大の苦手です。 ただ、夫も同じタイプなんです(涙) キャラがかぶっているので、喧嘩になります。 駐車場の件は、私も覚えておかなきゃいけないんですね！ これからは気をつけて、携帯で写真を撮るなど、必ず覚えておくようにしたいです。 どちらも空間把握が苦手で、どちらも車の停めた位置を覚えられないので、よく迷って喧嘩になります。 また家事半々は、それなら向こうが家に入れる額を増やしてくれれば、家事は私がしても良いのですが、絶対に入れるお金は半々が良いらしいです。 それなのに、家事は私が多めにするなんて、納得できないです。 世の中の奥様は、よく納得できているなって…。 もちろん向こうが７割お金を入れてくれるなら、こちらも７割家事はしたいです。

トピ内ID：4c07d7262ef85d51

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レスします

🙂
みか
おたがいに足りないのではないかと思います。 まず、この場合、ご友人たちからの評価は関係ないと思います。配偶者が不満をいっている以上、それを切り捨てるのは思いやりがあるとはいえません。ご主人は子どもっぽくわがままな傾向がありますが、全部が全部ご主人の主張がおかしいとは思いません。 ＞「おやつを別々に食べる」(←お互い好きな時に食べたらええがな) ＞「俺のペースを考えて行動してくれない」(←お互い好きにすれば良いのでは…) たとえば、上記2点は考慮したほうがいいと思います。つねにいっしょでなくても、合わせる努力は必要だと思います。 ＞「大型スーパーや、レジャー施設などで、車を停めた位置を覚えようとしていない」(←停めた人が覚えているものだと思っていたのですが、任せ過ぎですか？) これも考慮したほうがいいです。トピ主さんも無関係ではないですよね。単純に、１人で覚えるより２人で覚えているほうが確実です。 ＞「俺の方が仕事が忙しいのに、家事が半々で思いやりがない」(←家に入れる額が同じなので、家事も半々で良いのでは…) これについても考慮の余地はあると思います。ご主人がどの程度忙しいのかわかりませんが、半々でいくにしても、もう少し協力する姿勢は見せたほうがいいでしょう。 さて、ご主人をわがままだと評しましたが、トピ主さんも同じくわがままだと思います。というのも、わたしがトピ主さんタイプだからです。友人に対しては相手を尊重して合わせますが、家庭では自分のしたいようにすることが多いです。夫婦別々におやつを食べたり何かしたりしますが、自分はわがままだという認識はもっています。そのため、合わせるべき場面ではできるだけ合わせています。 わがままが悪いわけではないのです。でも、もう少し配偶者の意思を尊重する姿勢は必要だと思います。相手を切り捨てるばかりではうまくいきませんよ。

トピ内ID：bf75501b5b090214

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レスありがとうございます。トピ主です。

🙂
一人っ子女子 トピ主
私も帰りは２０時でしんどいですが、向こうは２４時頃になります。 それなのに、残業代が全くついてないんです。 おかしな会社だと思うのですが、夫のいう自己犠牲がむしろ経営者を甘えさせているのでは？と思ってしまうのですが…。 ただ私は会社員ですが、専門職でほぼ１人でやる仕事なんです。 なので、職場の協調性とかはよく分からないのかもしれないです。 ただ夫の話を聞いていると、どうも厄介な仕事を押し付けられているような気がして、残業代がつかないなら、断れば良いのになと思ってしまいます。 夫にはドライな性格と言われるのですが、ドライなのでしょうか？ 蜜柑などは、人の皮を剥いてあげるなどという発想がなく、子供の頃から自分で剥いていたので、衝撃でした。 また夫はよく義母に当たっていますが、義母は「仕方ないわね～」って感じで微笑んでいて、不思議です。 (ご飯不味い、何で起こしてくれない、何かと配慮しろなど…) うちの母親ならぶちギレて、二度とご飯を作ってもらえないだろうなと…(汗) 結婚して８ヶ月、やたらと思いやりがないと言われて、嫌になってきました。 そんな優しい人になれないし、自己犠牲したくありません。 お互いそれぞれに好きな時におやつも食べたら良いがな、何で一緒に食べたいのか、本当に不思議です。

トピ内ID：4c07d7262ef85d51

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価値観が合ってない

🙂
せせり
私は個人的にはトピ主の考え方が合理的でありとても好ましく思いました。 単に旦那さんと価値観が合ってないだけかと思います。この溝はどうしたって埋まるものではないと思います。離婚してもっとトピ主に合ったお相手を見つけられた方が良いと思います。

トピ内ID：61e78553aea93e9f

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他人は思いやれるけど夫(妻)は思いやれない人なんて沢山いる。

🙂
知夏
「大型スーパーや、レジャー施設などで、車を停めた位置を覚えようとしていない」(←停めた人が覚えているものだと思っていたのですが、任せ過ぎですか？) これちょっと笑っちゃいました。 私も自分が免許取って運転するまでは停めた場所を覚えない人でした。車種にも全く興味なくて乗った車の色が白なら何となくそれっぽい白い車に向かって歩いたりして「違う。うちの車はこっち。」と家族からよく言われてました笑 だから私も覚えないのは仕方ないと思います。 ＞思いやりとは、自分の気持ちより、他人の気持ちを優先する事なのでしょうか？ 上述したようにトピ主さんが駐車した場所を覚えられないのはめちゃめちゃ共感します。でも…「覚えるのはあなたの役目。」「あなたが覚えておくのが当たり前。」って感覚になってるならそれは『思いやりの欠如』。思いやりの無さって、実はふとしたそういう時に顔を出します。 人間は好きでもない人には歩み寄れないんです。 思いやりのある人だって人間だから、全ての人に対して思いやりを発揮するのは無理があります。相手が傷つかないようにと言葉を選んだり歩み寄る姿勢を見せることができるのはその人が大切だからなんです。 正直言ってトピ主さんは本当は夫が好きじゃないのではって気がします。構ってちゃんの鬱陶しいやつだと嫌悪しているように感じるので、これ以上夫婦でいる意味なさそうだなと思いました。 相性の悪い夫婦が無理をして一緒にいても、思いやりは生まれません。 他人を思いやれるなら人を思いやる気持ちは持っているということ。でも残念ながら夫は妻に、妻は夫に発揮できない環境ってこと。どちらにも思いやりがないのではなく、互いに夫(妻)を思いやる気持ちになれないだけかと。 だってどちらも自分の気持ちや生き方が最優先なんですもの。こういうタイプは自分と似た人を選ばないと失敗しますよね。

トピ内ID：866489648c89628d

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旦那が察してちゃんで甘えん坊

🙂
久我重明
と読みました。あなたの感性は真っ当に思えます、ってか褒め言葉にはならんでしょうけど私も同じ感じです。 「他人に譲る」ってのはもう少し違う内容だと思ってました。

トピ内ID：20ce1d403d3f9c1b

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レスありがとうございます。トピ主です。

🙂
一人っ子女子 トピ主
>「思いやり」を「気を遣う」に言い換えると分かりやすいかも。多くの人は外面が良く、家族には甘えが出るので、そうなると思います。おやつを別々に食べるというのも、友達なら一応聞きません？ 確かに、友達なら聞くと思います。 ただ、友達と一緒に住んでいたら聞かなくなるかも…。 単に少しの時間なら気を使えるけど、ずっとはしんどい。 おやつぐらい、好きな時間に好きに食べさせてくれという感じなのかもしれません。 夫は「一緒に食べると美味しい」というのですが、あまりその感覚が分からなくて…。 お互いに、食べたいタイミングで食べた方が美味しいのでは…と思ってしまいます。 夫が家にいれば、「(今、一緒に)食べる？」と聞きますが、帰ってくるまで待つとか嫌で仕方ありません。 基本的に、一人旅が大好きだし、「相手と気持ちを共有<自分のペースで気兼ねなく」が、好きだとは思います。 自分のペースを乱されるとパニックになるので、ちょっと距離を置いた関係が心地よいというのはあります。

トピ内ID：4c07d7262ef85d51

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擦り合わせの連続

🙂
和泉のおかん
赤の他人同士だからね。 親も育ちも違う。 違って当たり前。 あなたの夫、思いやりという優しい言葉で誤魔化してますが、自分優先、俺を優先、俺を楽しませてほしいが本音。 厄介です。 特に、自分の実家、自分の親ばかり大事にしてほしいとゆうのは大変我儘で男尊女卑。 そう育ってきたのかな。 結婚したら夫を立てろ、と。 嫌ですね。 対等と言うなら、月に一回義理の家へ行く前に、うちの実家に来てねと言いましょう。 嫌がるなら、思いやりが全く無いねと言ってやりましょう。 自分を犠牲にして相手に合わせるのが思いやりなら、あなたもそう示してと言い。 毎月義理参りなんて罰ですよ。 あなたの夫はわかってない。 これだけでも離婚に発展よ。 おやつなんかどーでもいいし、朝のホットドッグも食べたけりゃ自分で作れ、と言い。 文句言われながら無駄に作りたくもないと突っぱねる。 言いなりにはならない。 洗脳されない。 夫の言い分は間違ってますよ。 駐車場問題は、互いに確認するなり撮るなり努力する。 自分も迷うのに他人のせいにして怒らない。 あと、妊娠出産育児であなたの負担が増し、稼ぎが下がった時はどうするのか話し合っていますか？なんだか思いやりに欠けてる夫はそれでも家計折半家事も折半なんて平気で言ってきそうですが？

トピ内ID：7595fc17d4012dc8

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間違っては無い

🙂
椋
辞書では「他人の気持ちを理解し、その人の立場や状況に配慮する心の持ち方を指す言葉」らしいので、思いやりがない、という言葉はどんぴしゃでないにしろ、大きく間違ってはない気がします。 様々な旦那さんの気持ちに配慮してなさそうなので(する必要があるかは置いといて)。 お友達から思いやりがあると言われるのはあくまで友達においてのみでは？ 妻としての思いやりはわたしも感じなかったです。よく言えばドライで合理的、悪く言えば冷たいなと。 別に悪いことでもないし(長所は短所)開き直って言い返しては？「たしかにそうかも笑 私合理的だからねー」と笑顔で言い返しましょ。

トピ内ID：896ba7ddb5ad37e2

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なるほど

🙂
わー
ご主人は ブラック企業勤めなので、余裕がないし病んでいる ご主人の母親は、何でもしてあげる人で、子供の自立を妨げるタイプ やっぱりそんなところだよねと思いました そのうえで、トピ主は生活において少し協調性が欠けている それは大した問題ではない範囲 義母を見るとわかるように、家族のために自己犠牲をするのがいいこと また好んでするタイプの女性は多いです それが彼にとって、当たり前であるという価値観ですよね 結婚するときに親を見ろって聞いたことないですか？ ミカンの皮をむくってところでおかしいと思いました 子供にお世話することは子育てではないんですよね あと、ブラック企業は人格を壊すんですよね 記憶力が低下しているし 母親との関係も相まって、貴方にハラスメント始めた 母親に暴言を言うことが当たり前になっているなら あなたにもその刃が向かっている状況です 正直、そんなモラハラとは別れては？というのがアドバイスです そのうち、借金、浮気、ギャンブルのいずれかにはまると思います 理由は、ミカンの皮をむいてくれないからです ようは俺のことかまってないと、親を大事にしないと もっともらしいこと言って 罪悪感で支配しようとするんです この先子供ができたときあたりが、ピークになるでしょう それでも、好きになったところがあって結婚したんでしょう いいところだってあるでしょう？ ハネムーン期というんです うまく転職して、親との関係を見直して、ちゃんと自立して 大好きだったあの人が戻ってくれたら、うまくいくんでしょうけど 過干渉な母親がいるマザコンのブラック企業勤めって元からでしょう？ 本当の夫の姿はあなたも知らないのだと思います

トピ内ID：b81f27d8e8a02464

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犠牲ねえ、、、

🙂
ヘルパー
つまりトピ主さんは自分が「損」することは思いやりを超えていると言いたいのですか。 電車で体の辛そうな方がいたら席を代わる＝自分が立たなきゃならない＝自分より人を優先してる＝損 ゆえにトピ主さん的には思いやりではないわけでしょうか。 大災害があると募金をしますが、トピ主さんは自分のお金を削ってでも人を救う一助なんて必要ないと？ 私はヘルパーであると同時にボランティア活動もしていますが、ボランティアなんて諸費用は自腹だし時間も体力も使います。 損か得かという話になればまるきり損ですよね。 ではなぜボランティアなんてするのか。 犠牲だなんて思ってないからですよ。 でもボランティアは思いやりが原点でしょう。 トピ主さん的な思いやり～気持ちに共感、そっと背を押す～なんてことじゃ全然お話にならない。 本当に困ってる人に必要なのはお金であったり労働力であったりするのです。 まあこれ以上細々語るのはやめておきます。 トピ主さんも一生順風満帆というわけにはいきません。 にっちもさっちもいかなくなった時、共感よりもほしいのはお金と人の手だということがいつかわかると思います。

トピ内ID：f151d61a9ff4fc6c

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レスありがとうございます。トピ主です。

🙂
一人っ子女子 トピ主
>家族のために自己犠牲をするのがいいこと、また好んでするタイプの女性は多いです。それが彼にとって、当たり前であるという価値観ですよね そんな女性は素晴らしいとは思うのですが、自分はなれないし、なりたくないんですよね。正直…。 うちの母親はドライなタイプだったのか、小1の時に、お気に入りの目覚まし時計を買って貰って、「もう小学生のお姉さんになるんだから、朝は自分で起きて学校の用意をしなさい。今後二度と起こさないから、自分で責任を持って行動してね」と言われてから、寝坊して起きられなくても、実際に学校に遅刻をしても、本当に一度も起こしてくれる事はなかったし 家のご飯も、両親ともに 「作ってもらったご飯に文句があるなら、二度と食べなくて良い。どうしても口に合わずに食べられない物があるなら、家の食材で自分自身で、ご飯を作るのは可。ただし綺麗に片付けてね」 という感じで育ってきたので 法事で義実家に泊まった時に「起こしてくれない」「俺の事を優先してやってくれない」「ご飯が思ったのと違う」と駄々を捏ねている夫と義父、義弟を見て、びっくりしてしまって…。 みんな悪い人ではないし、義父も義弟も、私には気を使ってくれているんです。 だけど、義母に対して、あまりにも酷い態度ではないかと思ってしまって…。 でも義母は「私が至らなくて、ごめんね」って感じなんです(←しかもちょっと嬉しそう) 優しくて良い義母なんですが、私自身は、こんな人には、絶対になれないなと思いました。 でも夫はあれが「当たり前」なんだろうなと…。 私も夫と結婚するまで、１０歳以上年上の男性としか付き合った事がなく(といっても２人ですが…)どちらかというと甘えるのが普通という恋愛しかしてこなかったので、ギャップが激しいです。

トピ内ID：4c07d7262ef85d51

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レスありがとうございます。トピ主です。

🙂
一人っ子女子 トピ主
どちらが悪いというより、二人とも甘えたいタイプで、キャラがかぶっているなと思います。 また夫は３１歳で、転職するなら、今しかない気がするのです。 なので、要らぬお世話かもしれませんが、残業代が０の会社なんて、転職すれば良いのに…と思ってしまいます。 今後、妊娠・出産した時が怖いです。 今は大人2人なので、揉めながらも仲良い時も多く、何とかなっているのですが、この暮らしだと、子供は考えられません。 夫の言い分だと、半々お金を入れて、育児は全部私になりそうだなと思い、不安です。 一応、家にお金を入れる割合、家事分担なども話し合って結婚したのですが、結婚前に言っていた事と、結婚後が全然違っている感じです。 また結婚前は夫は頑張っていたのか、今とは別人でした。 また私も甘え過ぎていたなとは思っています。

トピ内ID：4c07d7262ef85d51

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歩み寄りがない

🙂
かな
お互い自分本位で歩み寄りがないので不満なのでしょうね。家事については私の方が収入が多く生活費も多く入れているけど夫の方が仕事時間が長いので家事も多く私が負担しています。夫の方が時間がないなら仕方ないかーと。あなたからまずは思いやりを示してみては？相手が変わるかもしれません。 おやつはなるべくお互い時間を合わせるようにしています。一緒の時間が楽しいから。どちらともなく。みかんはトピ主さんに完全同意。自分で剥け！です。車を停めた位置は人任せにせず自分でも覚えます。

トピ内ID：453594787c496b48

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レスありがとうございます。トピ主です。

🙂
一人っ子女子 トピ主
>電車で体の辛そうな方がいたら席を代わる＝自分が立たなきゃならない＝自分より人を優先してる＝損ゆえにトピ主さん的には思いやりではないわけでしょうか これは席を変わります。 というのも、今は、自分が健康で元気だからです。 逆に病気等で、自分がしんどくて仕方なければ、申し訳ないと思いながらも、席は変わらないと思います。 自分の余裕のある時なら、変わります。今は元気なので、必ず変わりますし、普段から、通勤の電車では座らないようにしています(元気だし6駅と近いので…) >大災害があると募金をしますが、トピ主さんは自分のお金を削ってでも人を救う一助なんて必要ないと？ 募金は、毎回1万円ぐらいしかした事がありません。 自分の負担のない範囲でするのが、大切かなと個人的には思っています。 >ボランティアなんて諸費用は自腹だし時間も体力も使います。損か得かという話になればまるきり損ですよね。 ＞ではなぜボランティアなんてするのか。犠牲だなんて思ってないからですよ 立派だなと心から思います。 なぜなら、自分にはできないからです。 友達が他県で被災した時は、複数人で助けに行きました。これは全く苦痛ではなかったです。むしろ携帯が繋がらず、無事か分からなかったので、顔を見た時は、安心して泣いてしまいました。しかし、これは大切な友達とそのご家族だったからです。 全く知らない人に出来るか？行くか？と言われたら、自信がありません。 なので、ボランティア活動をしている人を日頃から尊敬しています。 私はそんな良い人になれないからです。 基本的に、自分が一番大事で、自分を犠牲にしてまで助けたい人というと、やはり限られた人だけです。 無理のない範囲で誰かを助けるなら、知らない人でも苦痛にはなりません。 ボランティア活動をされている方は、本当に優しくて思いやりがあるんだろうなと思います

トピ内ID：4c07d7262ef85d51

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レスありがとうございます。トピ主です。

🙂
一人っ子女子 トピ主
>家事については私の方が収入が多く生活費も多く入れているけど夫の方が仕事時間が長いので家事も多く私が負担しています。夫の方が時間がないなら仕方ないかーと 凄いですね！私にはこんなの耐えきれません。 何で納得できるのか、本当に不思議で…。率直に言って、何でなんでしょうか？ うちは夫の方が収入は多いです。なので、夫が７割出してくれれば、７割の家事をするし、１０割出してくれれば、家事は１０割するのにな…と思うのですが、それは夫が嫌みたいです。(１０割出しても、まだお小遣いも貯金する余裕もあるのに…) こんな状態で、子供が出来たら、どうなるのか不安です。 このままの状態で子供を生んだら、私にばかり負担がかかり、爆発する自信があります。 夫が好きじゃないから…とかではなく、どんな好きな人とでも、絶対に無理な気がします。 それとも子供は可愛いので、子育ては負担にはならないのでしょうか？ あまり子供と接した経験がなく、想像がつきません。 ただ、1人は欲しいなと漠然と思っているし、もう３１歳なので、少し焦っています。 >あなたからまずは思いやりを示してみては？相手が変わるかもしれません 夫の普通が義母レベルな気がして怖いのです。人間、無理すると急に爆発しませんか？ 私はそういうタイプなので、無理しないようにしています。 結局今でも、名前のない家事は、全部私がしているのですが、夫は気づいていません。 夫は片付けないので、掃除も全部私がしています。 ただ、これは私が求めるレベルの掃除を夫がやってくれないだけで、私が好きでやっているので、不満はないです。

トピ内ID：4c07d7262ef85d51

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どっちもどっち

🙂
にゃごりっち
お互い様かなぁと思いました。 思いやりの基本は当事者意識だと思います。つまり、相手の気持ちに立ってみるという姿勢です。 つまり、トピ主さんの「思いやり定義」通りにやってれば思いやりがあるわけではなく、あくまで当事者意識ですから、相手によって変わって然るべきかと。 この場合、旦那さんの気持ちに立ってみるのが思いやりかと。 でも、旦那さんもトピ主さんの気持ちに立ってる感じはしないので、どっちもどっちかなと思いました。

トピ内ID：7d2ed8f8e8efb0af

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幼い印象・・・

🙂
メロ
友達にならそりゃ表面的にいくらでもいい顔出来るだろう、生活をベッタリ共にするわけでなく猫をかぶってられる。口先でいい人ぶってればOK。 でも夫婦となり生活を共にすれば口先で耳障りのよいことを言ってるだけでは済まない。その場限りの口先だけでなく生活上、相手を思い遣る実際の行動も必要になって来る。 トピ主さんは一人っ子の自分大事のワガママちゃん、実際の生活の場で相手のために我慢したり譲り合ったりする経験を余り積むことなく生きて来ることが出来た人なのかもという印象。どうでしょう？ そして無意識のうちにでも甘え上手で自分が手間取らなくてもいつの間にか誰かが「仕方ないわね」とやってくれてるパターン。 夫は根っからの甘えん坊なのか、或いはまだ新婚8か月とのことなのでせめて今は甘く過ごしたいのかも。後何年も経てば妻に大して興味を示さなくなるかもしれないがまだ８か月ならベタベタ新婚気分も味わいたいのでは。 会社のことも専門職の貴女とは状況が違うのかも。会社にいいように使われているのか、今はそういう働き方をしても自分の能力を高め信頼を得てそれが後に生きて来る、今が頑張り時という場合もあるし貴女自身の環境や経験での決めつけが当たっているのかどうか不明。夫かどうしても今そういう形で仕事を頑張りたいなら身体を気遣いつつサポートする気になってもいいと思う。だけど「自分が損するようなこと、したくね～よ、ガハハ」なのね。今までそれでずっと生きて来たから。 小さい子に自分で朝起きるように、遅刻すれば自己責任と突き放すのは将来その子が困らない人間に育つようにするための躾。食べ物に文句を言わせないのも。 しかし夫婦間となると違う。互いに助け合う、相手が好むものを食べさせてあげたいと思う。その違いがわかってないのね。 ドライというより好き勝手に生きて来ることが許されて来た結果で、幼い印象。

トピ内ID：2ae30a92f1847b10

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思いやり

😣
なかもん
思いやりとは、相手に合わせると言うより、よりそう事だと思います。旦那さんは、普通は、おやつ一人で食べるなら、俺にも声し掛けるでしょう？つて事が言いたいのでしょう。例えば、喉乾いていました。そしたら、自分の分だけじゃなく、相手や皆んなの分も入れるとかね。周りに対する配慮が足りないって事なのでしょうね。

トピ内ID：b773e4bb51206f6f

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ご主人のは。

🙂
お疲れ様です。
ご主人の言っているのは、 ただのわがままで、 思いやりとは関係ないです。 わがままで甘えただけ。 (義母に甘やかされて育ったからでしょう) 思いやりがない、 と言われても無視でいいのですが、 ご主人の機嫌が悪くなることが、 トピ主さんにもストレスになるなら、 トピ主さんが考えを変えてご主人に合わせるか、 別れるか、です。 ちゃんと自立した男性も、 沢山いますから、 そういう人を探せばいいです。 お子さんは作らない方がいい気します。 子供と俺とどっちが大事なんだとか言って、 お子さんとはりあいそう。 生んだ覚えのない長男 ってやつですね。

トピ内ID：f5b98c86eb0e8996

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自分だけ損したくない？

🙂
ララベル
＞＞夫の方が時間がないなら仕方ないかーと ＞凄いですね！私にはこんなの耐えきれません ＞何で納得できるのか、本当に不思議で…。率直に言って、何でなんでしょうか？ 自分だけ損したくない、という気持ちが人一倍強いのかな？ 共働きで昼間家にいない大人2人分の家事なんて、たかが知れてますよね？それさえも、平等じゃないと「耐えきれない」「どんな好きな人とでも、絶対に無理」「納得できるのが不思議」って、私はそちらの方が不思議です。 家に入れているお金が同額だろうが、パートナーの帰宅が毎晩24時とかなら、平日はクタクタで家事なんてできるわけないですよね。 できる方がやる、というのが自然だと思うし、それが自分の負担になるなら、自分で上手に手を抜く方法を考えるだけです。例えば、こういうところ。 ＞私が求めるレベルの掃除を夫がやってくれないだけで、私が好きでやっている トピ主さんは思いやりがないというより、融通が効かない性格なのでは？ ＞こんな状態で、子供が出来たらどうなるのか不安です 子供ができてからも、いちいち「家に入れる金額は平等なのに労働量が云々」なんて言ってたら、家庭は回りませんよ。子供が小さいうちは病気だって怪我だってするし、名もなき家事も増えます。 その場にいる方、できる方がやれることをやって、夫婦でカバーし合って乗り切るしかないです。「家に入れる金額と釣り合わないから、これ以上はやらない」なんて言ってられませんよ。 そして育児には、日々のお世話をする直接育児と、家族のためにお金を稼ぐ間接育児の両方があります。多くの人は数年で終わる直接育児だけに目を向けて「夫が何もしない」などと言いますが、トピ主さんのところも ＞夫の方が収入は多いです ならば、生涯給与という長期的な視点から見れば、間接育児を通しての家庭への貢献はご主人の方が大きいはずです。

トピ内ID：72e5bdcb9086c608

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