同棲中の彼。別れるべきか頑張るべきか。

レス18

（トピ主 1 ）

🙂

2025年04月30日 12:59

恋愛

初めてトピ作成いたします。彼26歳、私25歳。付き合って1年4ヶ月で、1年経つ頃から結婚を前提に同棲しています。彼は一人で過ごす時間がとても好きだということと、お互い在宅勤務の日もあることから各々の自室兼寝室を持っています。先日、私が彼を詮索し問い詰めるような形で2週間ほど長引く大きな喧嘩をしてしまいました。一人時間が大切・自分のテリトリーは誰であってもあまり積極的に明かしたくない彼にとって、一番不快な責め方をしてしまいました。私なりの言い分はあれど、冷静でない責め方だったととても反省し、彼もその謝罪は受け止めてくれました。しかし、当然ですがその一件をきっかけに彼の中で私への好意が落ちてしまったようで、それに伴い今までは耐えられていた同棲のストレスが耐えられなくなり、「同棲してから気づいたけど、俺はそもそも同棲・結婚には向いてない人間かも」と、別れ話になりました。私はあまり趣味もなく、一人の時間も嫌いではないですが可能であれば彼と過ごしたいなと思ってしまうタイプです。そんな私を気遣い、彼は日々「長くゲームしてしまったし、本当はこのまま別のことしたいけどそれはまずいよな」と配慮してくれていたようです。それが結果として『好きな時に好きなことができない』と強いストレスになっていたようでした。とはいえ彼も彼で迷う部分はあるようで「また好きになりたいと思う気持ちもあるから今すぐは別れずしばらくこのまま生活したい。一人時間についてもうまく擦り合わせてストレスが減っていけば結婚もしたいと思えるかもしれない。ただどちらも確証はない」とのことでした。お恥ずかしい事ですが私はきちんとしたお付き合いは彼が初めてで、今の状況にとても混乱しています。別れるべきか、結果別れることになっても今はまだ頑張るべきか、お聞きしたいです。

トピ内ID：f11e73688caae711

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お別れ一択

くま2

2025年04月30日 14:17

だって向こうはお別れをしたがっているので。トピ主さんの意思や頑張りに意味はないよ。彼が同居に向いていないというよりもトピ主さんが他人との共同生活に向いていない。自分基準でしか物事を考えられないので。まあ、お別れをして反省をして次の出会いでは自分の失敗の教訓を生かすしかない。彼との関係は既にこれで喧嘩に発展しているので修復は不可能。喧嘩は完全に仲直りという物は存在せず、喧嘩をしたという事実の上に未来を構築できるか否か。その意味ではトピ主さんたちは喧嘩自体は一応は仲直りという体になっていても喧嘩の元になっている問題は一切解決はしていない。厳しいけど他人の時間を尊重出来ない人に同棲や結婚などの共同生活は無理だよ。あと頑張る意味が分からない。お別れをしたいお相手に対して、その頑張りって迷惑なだけでは？

トピ内ID：7dc542033cd0ebc6

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頑張る?!

努力じゃどうにも

2025年04月30日 14:17

恋愛は、頑張ってするものではないと思います。［気持ち］ですので。確かに、片想いの時は、アプローチや自分磨き。相手によろこんでもらいたい。だから、頑張る。結婚生活も、ある程度、頑張らなきゃいけない場面は、もちろんあります。しかし、［気持ち］は…… 頑張ったらどうにかなるんでしょうか？好きでいたいから。好きでいてもらいたい。と、頑張っても…… そりゃ、多少はカバー出来る事もあるかもしれない。でも、頑張りではどうにもならないのが… 恋愛［気持ち］だと思います。感情ですので。＞彼の中で私への好意が落ちてしまったようで、それに伴い今までは耐えられていた同棲のストレスが耐えられなくなり、「同棲してから気づいたけど、俺はそもそも同棲・結婚には向いてない人間かも」と、別れ話になりました。同棲４ヶ月ぐらいですよね。彼なりに、同棲生活始めてみたものの、トピ主さんとの衝突で、もう嫌になってしまったんですね。 (努力はしていたように思いますので) 自分の時間を大事にしたいけど、ゲームばかりになってしまい、反省やトピ主さんへの気遣いはある。＞私はあまり趣味もなく、一人の時間も嫌いではないですが可能であれば彼と過ごしたいなと思ってしまうタイプです。自分時間が大事な彼とは、合わないタイプだと思います。恋愛たくさんすればいいってもんじゃないですが…… 初彼氏で、ちょっとトピ主さんは重いのかもしれません。人の気持ちだけは、頑張ってつなぎ止められるものではないので…… 彼が、自分時間を大事にするような女性が好みだと思うので、もし、トピ主さんがそんな女性になれたら、可能性はなくはないですが… 同棲しても一緒にベタベタ過ごしてくれる新たな彼氏を見つける方が早いかもしれません。

トピ内ID：42ed1d63ac4336b6

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ん？

🙂

あ

2025年04月30日 14:17

そもそも合わない2人でしょう。狡い男やなとも思いますが、私なら期限を決めます。トピ主様はまだ若いし、それからでもいいのでは。

トピ内ID：160a75b66abb6bbf

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都合の良い女になってる

🙂

こまるよね

2025年04月30日 14:24

結婚はするかどうかわからない、責任なんか取りなくない、でもキ−プしたい、といわれてますよ？一旦同棲解消してきちんとお別れした方が良い。ズルズル無責任に付き合われてあなたがいざほかを探そうとしたときは、もうあなたの若さはなくなっていて結婚はしにくくなるかと思います。一人がいいと言う人と結婚なんかしたら不幸になるよ。一生一人で暮らさせたらいいわ。あなたはお互いにいつも笑い合い、楽しみを分かち合える男性見つけたほうが良いよ。

トピ内ID：abfa0421683be585

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どんな詮索？

🙂

黒3個

2025年04月30日 14:13

≫私が彼を詮索し問い詰めるような形で2週間ほど長引く大きな喧嘩をしてしまいました。何を詮索して2週間もの喧嘩になったのか分かりませんが、私はトピ主さんの彼氏さん同様、詮索されたり束縛されるのは大嫌いなタイプなので、トピ主さんのような相手と結婚するなら週末婚みたいな距離が保てる関係なら続けられるかも。

トピ内ID：d364aac65accde68

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素直に

🙂

おじさん

2025年04月30日 14:20

＞先日、私が彼を詮索し問い詰めるような形で2週間ほど長引く大きな喧嘩をしてしまいました。これはダメですけど、長く付き合えばいろいろあるものです。主さんは反省しているのですから、その気持ちを素直に話したらいいんじゃないでしょうか。結果がどうなるかはもちろん分かりませんけど、少なくとも、主さんの方から別れを考えることはないでしょう。

トピ内ID：3a9c6aa7a620f75a

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合ってないと思う

🙂

がんばれー

2025年04月30日 14:50

今回は別れが先延ばしになっただけに見えます。彼としては今すぐトピ主を手放したくはないようなので、結婚なんて言葉をちらつかせて決断を先延ばしにしてるんだと思います。今の段階でトピ主が、そういうことなら別れようと言って去っていけば、それが本気っぽければ彼は追ってくる可能性があると思うし、もしそうなればトピ主にとって有利な交際が今後できるかもしれないですね。でも多分トピ主は自分から別れることはできないだろうから、このまま付き合って状況が変わらず、同じことを繰り返しつつ関係が壊れていって別れになると思います。なぜトピ主が自分から別れられないだろうと思うかというと、＞私はあまり趣味もなく、一人の時間も嫌いではないですが可能であれば彼と過ごしたいなと思ってしまうタイプこういう人は、彼氏なり親友なり他人に依存しがちです。控え目に書いてるけど、他にやることもないので相手を束縛、監視するタイプでしょ？だから　＞私が彼を詮索し問い詰めるような形で2週間ほど長引く大きな喧嘩相手を詮索して悪者にすることがあると思うし、＞そんな私を気遣い、彼は日々・・・配慮してくれていたようです・・・それが結果として『好きな時に好きなことができない』と強いストレスこれに耐え続けられる人はなかなかいません。今後誰と付き合っても、同じ状況になると思います。ただ、男性でもこれと言って趣味がなく彼女に依存するタイプの人は一定数いるので、そういう人と付き合うと無難かなと思います。でもトピ主はそういう男性を多分好きにならないですよね。追いかけられて幸せじゃないですよね。なので今のうちから、自分がやりたいこと、なりたいものを明確にして自分の夢を追求するほうが結果的に恋愛もうまくいくのでは。

トピ内ID：324f4a3009b083f8

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トピ主です

🙂

R トピ主

2025年04月30日 17:03

皆様コメントありがとうございます。私が重く未熟だったというのは本当に皆様の仰る通りだと思います。一人時間が好きな彼と趣味のない私、なるべく彼が自由に過ごせるようにと言葉では「ゲームしたかったら全然していいんだよ、一人になりたかったらこちらのことは気にしなくていいからね」と伝えていましたが、どこかで構って欲しいオーラが出てしまっていたのだと思います。だから気を遣わせたのだと。トピでは詳しく書けなかったのですが、彼と別れ話？話し合い？になった際、彼も泣いていました。今の私には勿体無い言葉ですがら「こんなにいい子他にいないのに、それでもストレスだと思う自分が嫌だ。もう一回戻れる自信が強くあるわけではないけど前向きに立て直したいんだ。」と。以前のようなスキンシップはないですが、頬に触れてきたり軽く抱きしめてくれたりなどは継続してあります。別れたい気持ちがないわけではないとも言うのに、上記のような言動になる彼の気持ちがうまく理解できず、私は引く方がお互い幸せなのか、もう一度だけ頑張ってみるのが幸せなのか判断がつきません。。これは彼の方も情で別れられないだけなのでしょうか。

トピ内ID：8cd263c6327769d3

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２回目です。

努力じゃどうにも

2025年04月30日 17:28

トピ主さんの追記を読んで…… 正直、最初のレスとほぼ変わらない意見です。｢えっ?!そうだったんだ……じゃあ、話が変わってくるね｣みたいのは、特に感じられませんでした。＞一人時間が好きな彼と趣味のない私、なるべく彼が自由に過ごせるようにと言葉では「ゲームしたかったら全然していいんだよ、一人になりたかったらこちらのことは気にしなくていいからね」と伝えていましたが、どこかで構って欲しいオーラが出てしまっていたのだと思います。だから気を遣わせたのだと。この言葉が本心で、トピ主さんが相手を尊重する余裕のある女性だったら、もしかしたら何か違っていたのかもしれませんね。彼と別れ話？話し合い？になった時のエピソードや、(彼も泣いてたとか) ＞「こんなにいい子他にいないのに、それでもストレスだと思う自分が嫌だ。もう一回戻れる自信が強くあるわけではないけど前向きに立て直したいんだ。」これを、トピ主さんが信じられるのならば、［頑張って］続けてみてもいいのではないでしょうか。 (頑張るものじゃないですけど) スキンシップも、愛情がなくても出来る人もいますし。多分、同棲解消して、お互いに合う人を見つけた方が幸せになれるとは思います。＞これは彼の方も情で別れられないだけなのでしょうか。彼は、多少情はあるとは思いますが、トピ主さんは、情じゃないですよね？別れられない理由は。どうしても迷って決められないのなら…… 期限を切ってはどうでしょうか。今年いっぱい、とか。今年の誕生日まで、とか。

トピ内ID：42ed1d63ac4336b6

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残念ながら…

🙂

ことり

2025年04月30日 21:48

別れるの一択です完全に彼氏にイニシアチブを取られてしまって、こちらがへりくだったり謝ったり、配慮したりしているうちに、悪いことは全てあなたのせいにされてしまいますよ、そんなのは辛いだけその彼も悪人ではなくて、ただ2人の相性が悪いんですもっとピッタリくる相手は他にいる結婚て「頑張って」するものじゃないんです、ピッタリくる相手なら、驚くくらいスムーズに運びますから…何かトラブルがあっても解決策を見出だせたりして映画「花束みたいな恋をした」見た事ありますか？私はあの映画を思い出しました恋に別れは付き物なんです… 悲しいけど… 恐れずに、お互いに違う道選んでみてはどうでしょうか

トピ内ID：afa220ced3090359

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私も彼と同じタイプなので

🙂

あゆち

2025年05月01日 10:06

彼の気持ちがとてもよくわかります。相手のことが好きでも一緒にい続けるとストレスなんです。人の気配があるだけでストレスになるんです。気にしないでと言われても気になるんです。とりあえず別れる前に同棲解消してみては？私がオススメするのは「同じ建物内の別の部屋に住む」ことです。できれば違う階がいいけど同じ階の離れた部屋でもいいです。そしてあなた自身も彼と適度な距離をとること。毎日会いに行くとかしないことです。付かず離れずで。

トピ内ID：b821aec64aff3396

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うーん

くま2

2025年05月01日 11:09

これって、お付き合いで活力が沸き上がるようなお付き合いと、エネルギーが削られるお付き合いの違いかと。原因がはっきりしている場合もあれば、原因不明のこともあると思うんだけど、大体恋愛ってこの二つに分けられるんだよね。前者は一緒に居ると楽しかったりして、お付き合いで活力が沸き上がるもの。後者は負担に感じたり自分のリソースを削られるお付き合い。恐らく彼とトピ主さんのお付き合いにおいては彼は後者だということ。お相手に問題があって後者になったケースもあれば、特に問題がないにも関わらず後者になることもあるんじゃないかな？分かりやすいのが結婚に際しての男性の状況、前者のお付き合いなら男性は喜んで結婚をしていく。後者の場合には結婚を渋ったり、負担を覚悟したうえで結婚をするということ。トピ主さんたちは結婚の話があるわけではないので参考程度だけど。彼とトピ主さんの関係において、彼はトピ主さんとのお付き合いは負担であり自分のエネルギーを削られるということ。少なくとも活力が湧いてくるようなものではない様子。問題は一旦どちらかに振れてしまったら、別の方向になかなか進まないということ。負担に感じてしまうなら、最後まで負担だということ。負担を覚悟して結婚をしていく男性も多いんだけどね。これ明確にトピ主さんに問題があったとは言い切れない部分があるんだよね。もちろん普段の振る舞いでそっちに振れてしまった可能性は否定できないけど。今後については、彼はこのままトピ主さんは負担にしかならない。エネルギーを削られながらでもお付き合をつづけるのか否かは彼次第だけど無理なんじゃないかな？

トピ内ID：7dc542033cd0ebc6

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1回離れてみる

🙂

ぴーしゃ

2025年05月01日 12:27

トピ１まで読みましたが、お互いの寛容の限界点まできてしまってますので、一旦離れてみてはいかがでしょうか？離れてみればお互いの良いところも再確認出来てあっさり仲直り出来るかなと外野からは思います。

トピ内ID：3569601ce8a8bed1

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泣く男か

🙂

運命の人

2025年05月01日 12:53

そういう場面で泣く男は信用してはいけないと思う。自分に酔ってるだけ。貴方と暮らす現実の生活が思ったほど楽しくないと気づいてしまったんじゃないかな。彼は貴方と結婚しないと思うよ。別れの準備をしているだけ。あなたのことと、一人が云々・・と、実は直接関係ないんですよ。本当に誰かと結婚したい（もしくは結婚を継続したい）と思ったら、問題は解決すべき事柄でしかなく、結婚という枠組みが脅かされることはないんです。

トピ内ID：df2a9be45c2c1203

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同じような境遇です

🙂

アボカド

2025年05月03日 15:05

理由は違えど同じような境遇にびっくりです私もつきあってすぐ同棲しましたが彼の家のルールだったり、生活リズムの違いでもめたり、同じように過去の恋愛に詮索したりして彼が爆発、もう無理と言われ別れましたその後近くに引っ越したのですが彼から会いに来てやり直すなら結婚、となったのですが同じようなことでまた喧嘩し今は惰性で一緒にいるかんじです付き合いも長くなってきてお互いしてほしくないことをしない例えば仕事が立て込んでるときは彼は会いたくないので会わないとか飲み会の日はお互い会わないとか私も彼が女友達の店にいってほしくないので彼もそうしてくれたりとかそれでも日々一緒にいると嫌なことたくさん出てきます多分相性があわないんです今まさにまた同じようなことで喧嘩して３日間距離をとってます彼から連絡くるまでは連絡しないつもりです多分よくないと思いますがそれでもお互い好きなんですよね。別れは一瞬で取り返しはつかない、けれど距離をとればお互い冷静になって反省することも過去何度もあったので今は距離をとってみてもいいかなとおもいます

トピ内ID：95e192c637b59a8c

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泣く男は

mari

2025年05月03日 15:58

良いと思わないですね。トピ主とまだ一緒にいるのも愛情ではなく情でしょう。喧嘩して仲直りして、女性は元通りと思うけど男性は違って、確実に相手に対する気持ちが冷めるものです。彼の何を詮索して問い詰めたのかわかりませんが、プライバシーを侵害するのはたとえ夫婦だとしてもやってはいけないです。依存や束縛は二人の関係を短命にしますよ。彼の気持ちが戻るという事はなく、関係を維持したとしてもトピ主が彼を詮索して喧嘩になりヒビが入った状態の上での関係でしかない。まだ25歳だし彼の熱量もなくなっているので、個人的には別れて次に行った方がいいと思います。結婚前提の同棲ということですが、4ヶ月でこんなことならどのみち結婚生活がうまくいくことはないでしょう。トピ主は今回のことを恋愛上の経験値にした方が思います。

トピ内ID：96ba3c792dc562a3

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まーお互いに未練あるようなこと発言してるんだし

🙂

久我重明

2025年05月03日 17:02

良いんじゃないの、継続で。ただ私には彼はずるくて「自分が悪者になりたくないので、あなたが察して突き放してくれるよう誘導してる」ように見えるよ。そうだとすると時間の問題でまた同じようなもめ事は起こるよ。

トピ内ID：8d98641cf04b531f

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別れたら？

🙂