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夫死後も姑と同居

レス51
（トピ主 1 ）
🙂
ねこ
ひと
私は56歳です。 昨年の春に夫が事故で急逝しました。 夫の母親と18年程二世帯住居で同居してますが、夫は一人っ子です。 私には実家の母がいてリウマチを患っていて1人で生活するのも大変になってきています。 週に2度程、実家に通って介護をしています。 まだ1人でなんとか生活する事はできるのですが、 リウマチ特有の手に力が入らない、関節の痛みがあり大変そうです。 その事もあり、婚家の家から出て姑とは離れて暮らしたいと、一年思い続けていて、その旨を先日伝えたら、姑から面倒はみてほしいと言われてしまいました。 私としては姑の事は苦手で好きにはなれないですし、もう主人も亡くなったので各々で生きていきたいと思ってるのですが、姑は83歳ですが、元気です。 日中は、畑で野菜やみかん等の栽培したり、家から3キロ離れたスーパーも自転車で買い物に行くほどです。 このひとを説得して家から出る方法はあるのでしょうか？ ちなみに家の、土地は姑名義、建物は私と半分ずつの名義です。 出ていくのなら建物名義もあげてもいいと思っています。 所詮赤の他人、いつまで経っても情はわかないです。 ちなみに月2万円生活費としてもらっていますが、それ以外はもらっていません。 全てこちらが負担しています。

トピ内ID：bed57a0aed54c028

#５０代以上
#義実家

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出たら？

🙂
有無
お姑さんはご自分でなんとかしてもらいましょう。 あなたの持ち分もそのままにしておけば、お姑あさんが亡くなられたらあなたに返還してもらえるんじゃないですか? 早く出たほうが良いですよ。 弱られる前に。

トピ内ID：3ed46c44736973fe

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納得しなくてよい

🙂
やるなら今しかねえ
説得しようとしてますが義母様が納得しなくても仕方ないです。 民生委員に離婚するので家を出ますと伝えましょう。 離婚すると伝えないとこれからいろんな事で連絡が来てそのたびに泣かれて大変です。 ゆっくりしていてはダメです。 義母様が元気なうちに出ましょう。 季節も冬になって塞ぎ込む前に出ましょう。 できたらこの春の終わりがいいです。 秋になると心細くなるものです。 と言うことで 「しばらく実家の母を見てきます。」とすぐにでも家を出ましょう。 それで時々戻って荷物を片付ける。 引っ越しの準備をする。 それから一気に引っ越しましょう。 チャンスは今しかないと思ってください。 なぜなら心細くなった姑が病気を訴えてしまったらもう離れられないからです。 主様が心つもりを伝えてしまったからすぐにでも悪いところを言い出しそう。 それ前に実母様を面倒見てあげましょう。 仕事の都合がなんだかんだと言うならば、もうそこに一生住んで実母を引き取る覚悟で頑張ってください。

トピ内ID：fd61578702b2086d

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婚姻関係終了したら？

🙂
tm1885
もう 実家にをメインに考えないと…  一日でも早いうちにね！ 一周忌も終えたらなら 嫁ぎ先を出て…後は トピ主さんが 自身で供養してあげたら良い 日を延ばせば延ばすほど ややこしい事になりますよ 義母側もすがって来るでしょうけど 所詮は他人。 一人暮らしの方が行政もスムーズに動いてくれます

トピ内ID：f231eb5a4d2bc849

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別に説得は必要ないのでは

🙂
かなや
大変でしたね… まぁ、建物を母名義にして姻族関係終了届出してサッサと出て行くのもアリですが、ちょっと薄情なので。 お住まいの市の福祉課に相談して、一人暮らしの義母がサービスを受けられるようにしてあげては？家売って（売れればですが）リウマチが辛いなら施設に入るのも話してみては。 地域の民生委員さんにも話して、力になってもらいましょう。

トピ内ID：f7e0336b6b5bbe5a

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早く出ましょう

🙂
アールグレイ
1日も早く実家に 帰りましょう 建物を 母名義にして 姻族関係終了届け出して 義母が納得しなくても 出ていきましょう

トピ内ID：c2d668f122417d66

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説得は難しいと思います

🙂
クリームパン
一人息子を亡くしたらもう頼るのはあなたしかいないですよね。離れることを説得するのはちょっと無理かもしれません。 理解を求めるのではなく、決断した決定事項としてお知らせするしかないのでは？ 面倒見て欲しいとは、どこまでを指すのでしょうか？からだが不自由になってきたら世話して欲しいとか？それとも葬式だけ段取りすれば良いのか？ちょっと責任持てませんと言うしかないですよね。 やっぱり実親の方を優先したいですよ。

トピ内ID：1c1bba4352a54f26

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物理的に離れるしか

🙂
ライムカレー
「このひとを説得して家から出る方法はあるのでしょうか？」 ないと思います。 物理的に離れる、家を出ることでわかってもらうしかないのでは。 それと、姻族関係終了届など、法律的な部分もちゃんとしておいたほうがいいのでは。 そもそも、お姑さんが亡くなったという場合に、トピ主さんには相続の権利がありませんので、お世話をするならば、「無償の愛」でもって、お世話するしかありませんよね。

トピ内ID：03d4dbce6179aba2

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説得しなくて良い

🙂
匿名
お子さんはいないのですか？、貴女しか頼る人はいないとしても、優先すべきは実母です 実際、義母の事は嫌いなんだし「姻族関係終了届」を出せば無関係になります 元気な義母さんの様ですし、今なら何でも自分で出来るでしょう 一刻も早くその家を出ましょう、我慢する必要はないです

トピ内ID：83cd85dd5a873c2a

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レスします

🙂
そんな60代
あのね。私の意見です。 姻族関係終了届って、印籠みたいに思っている人が多いけど違うと思います。 この届出を出せば、全てすっきりできるとは思えません。 私の友人も夫が亡くなって、実家に戻りました。以前は同居だったのですが、土地は義親のもので自宅は共有になっていました。トピさんと同じです。詳しくは分かりませんが、 何年かたって義親は亡くなり、そのまま放置していました。やがて、家が朽ち果て、役所から連絡（手紙）がきて取り壊して欲しいと書かれていました。 その友人は子どもさんがいないので、相続できるわけでもありません。 土地だけしか登記されてないみたいだし、近隣から大規模地震や放火の心配で早く壊して欲しいと要望があると書かれていたそうです。 名義変更をどのように進めていけば良いのか、戸籍課に行って姻族関係終了届について詳しく聞いた後、司法書士さんに相談されたら良いと思います。もちろん弁護士相談に行くのも良いと思います。 考え方を転換して、義母に土地と自宅半分をトピさんが相続できるように『公正証書遺言』を書いてもらうこともできるのではないですか？もし、遺言を書いてくれるのなら、姻族関係終了届なんて出さないでおく方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：0f9412750d06e302

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先に司法書士

🙂
夜更かし
建物名義があなたなら、姑が相続できるよう司法書士に相談して下さい。 建物名義が姑になってから婚族関係終了届を出しましょう。 届を出さなくても、土地や建物の名義は一つにまとめておいた方がいいです。 姑が認知症とかで意思疎通が出来なくなったり、書類に自筆署名が出来なくなると、手続きが出来なくなったりします。 姑に成年後見人をつける必要が出てくるのでご注意を。

トピ内ID：ce81cb75e144a998

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まずは実家に戻っては？

🙂
ooba
実家にお母様がいて、助けを必要としているのなら親が優先ですよ 週2で介護に通っているのなら、その都度少しずつ必要なものを持ち出して、泊りの日を増やしていけばいいと思います 実家に戻るのに姑の許可は必要ないですよ 説得するより、既成事実にしてしまうほうがいいと思います 公共料金は姑の年金が入る口座から引き落としされるように手続きする 今の時点では、面倒を見ても、義母の分の持ち分は、トピ主さんに相続されません 面倒を見てほしいといわれたのなら、まずははっきりお金の話をするほうがいいと思います

トピ内ID：d728dbdce9e16aba

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施設へ

🙂
ガンバ
私なら、義母には施設へ行ってもらいます。 (元気なうちはお一人で。) 世話はしません。親ではないから、義務もない。ましてや好きでもない。 実母のところへ行きます。実の親の世話をしたいです。 行政的な手続きなどはします。亡くなった後の事とか。 それで十分だと思います。 早くご実家に帰りましょ。 説得など必要ないです。 義母を切り離せないなら、週に６日実家。 １日義母の様子を見にくる。 そんな感じでいいのでは？ 自分にとって何が大事なのか、よく考える。

トピ内ID：fa64c8adfa446bc2

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姑の許可はいらない

🙂
老婆心
さっさと荷物まとめて出て行きましょう。 話合いで了解してくれないのだから手続きはあとからでいいの。 あなたも若くない。 姑が弱ったらますますやりにくくなる。姑もあなたも元気なうちに出て行きましょう。

トピ内ID：d3668435551ceff3

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トピ主は、今後の生活には困らない余裕は、あるのですか？

🙂
親世代
＞夫の母親と18年程二世帯住居で同居してますが、夫は一人っ子です ＞ちなみに家の、土地は姑名義、建物は私と半分ずつの名義です。 ＞出ていくのなら建物名義もあげてもいいと思っています。 その建物半分は、夫名義からトピ主が相続したのでしょうか？ トピ主ご自身が、金銭的余裕があって、建物を放棄してまで、 実家に帰りたいのであれば、それは、実行に移せるでしょう。 建物名義はそのままで、実家に帰るのであれば、基本的に、トピ主は 姑名義の部分は、相続できません。子供さんがいるのなら、子供さんが 相続できるでしょう。 もし、子供さんがいないのなら、姑さんが無くなれば、姑さんの兄弟が おり、生きていれば兄弟が、死んでいれば、甥姪が、相続します。 トピ主が、その家に住んで、最期まで、姑の世話をしてあげるので あれば、姑に姑名義の部分は、トピ主が相続するという遺言書を 書いてもらう必要があります。 まあ～、今後の生活で、何を重点にするか？などを、考えながら 後悔しないような対処したほうがいいと思います。

トピ内ID：85f43f811817820e

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その家は出た方がいいです。

🙂
匿名
一人で二人も面倒を見れませんよ。 お母さんの介護をしてほしいな… 義母も一人暮らしの方が先々、介護サービスを受けやすいと思います。

トピ内ID：05dee7d0df4facc7

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親族に相談

041
こもも
家を出ることを決定として、親族に相談かな。 一人っ子だとして御、親族入るでしょう？ トピ主がいなくなった後は親族がお世話をするので、親族と相談し他方がいいですね。 もう出る決断をされているので、ヶママネさんとも話しをしておいた方がいいかもしれませんね。 家の権利も法的に譲渡出来るかもしれません。

トピ内ID：3dd43479e66fd99d

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お子さんの有無を書いて欲しい

🙂
とくめい
トピ主さんと旦那さんの間にお子さんがいるか、いないかで、全然違う話しになってくるんです。 お子さんがいたら旦那さんの遺産は1円も義母さんには入らない。 お子さんは義母さんの直径の孫なので扶養義務がある。 お子さんがいないなら、旦那さんの遺産は義母さんにも入っているはずなので、それで義母さんはご自分でやりくりして生きていくしかありません。 トピ主さんに介護義務はありません。 ただ同居している姻族なら道義上、お世話をするよう義務が生じると聞いたことがあるので、 さっさと家を出た方がいいでしょう。 トピ主さんの住居部分が独立しているなら賃貸に出して、それを義母さんに地代として渡すのもアリかもしれませんね。

トピ内ID：9bd8d03a7daa6ec1

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姑さんが元気なうちに・・

🙂
ファサ
＞姑から面倒はみてほしいと言われてしまいました。 一人息子に先立たれた、姑さんにしてみれば、上記のようにあなたに言ってしまいますよね。 ＞ちなみに月2万円生活費としてもらっていますが、それ以外はもらっていません。 義母さんは、義父さんの遺族年金などはないんですか？ 子供（孫）さんはいないんですか？後、姑さんには甥や姪は？ ＞出ていくのなら建物名義もあげてもいいと思っています。 あなたも一人娘で、あなたの実母さんをあなたが看取った場合、あなたの実家はあなたが貰えるんですか？ 婚家を出て、あなたの実家に帰るのは良いですが、実母の面倒を看ても、実家は他のきょうだいにも権利があるとかなら、実母さんが亡くなった後、住む家が無くなったりしないように、例え、実母さんが亡くなった後、あなたの実家がなくても、あなたが仕事をしていて、アパートを借りて、生活に何にも困らないのなら、姑さんが元気なうちに、御存知かも知れませんが、姻族関係終了届を出して、家を出れば良いのでは・・

トピ内ID：0a04f16f9f7c83fc

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民法第730条

🙂
鉄砲百合
直系血族及び同居の親族は、互いに扶（たす）け合わなければならない。 ↑があるから、同居していると不利です、出ましょう。 実母様はあなたに看てもらいたいが、昔気質の人は、「嫁に出した娘」「他家の人」、と思っているのでしょう。でも、実母様が生きているうちに孝行するのが良いです、義母様には十分つかえたのですから。 家のこと他は、司法書士の先生に相談したら？ 両家の戸籍謄本を持参するか、家系図を書いて説明すると話が伝わりやすいです。 両家の登記簿謄本も先生が平日ならPCで取れますから、あなたが将来住む家がなくならないよう相談にのってもらえると思います。 相談料は30分5千円が相場です。相談したい内容を項目別にノートにまとめ、あらかじめ、戸籍謄本（両家）、登記簿謄本（土地建物、両家）を取得しておくと早いです。戸籍謄本は町役場あるいは市役所、 登記簿謄本は法務局（登記所）でとれます。司法書士が取ると、取得費が高いです。1通につきいくらと 手数料が発生します。 義母様が怪我したり、体調崩したら、出にくいし、「見捨てて出ていく」感じになります。 亡夫に兄弟姉妹が居た所で、あなたに介護を押し付けて、出て行くのを邪魔した挙句、義母が亡くなったら、今住んでいる建物の義母名義部分を自分達の物だと言うでしょう。あなたが負担していた月2万円以外の出費もおかまいなしで。建物のご主人名義部分をあなたが既に相続しているようですから、彼らにとって 義母の無償での世話は当たり前となるのでしょう。 都合のよい介護要員兼家政婦かつ金づるはもうやめましょう。

トピ内ID：7f86d0a8ae434ce9

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その家を出ればよいだけでは？

🙂
すけさん
義実家の親も大事だけど 自分の親はもっと大事

トピ内ID：a486f08700a955da

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お子様はいらっしゃいますか？

🙂
餅好きうさぎ
やっと一周忌がおわったところですね。 急逝ということ、大変だったと思います。 お悔やみ申し上げます。 お子様はいらっしゃいますか？ もし、お子様がいらっしゃるのなら、お子様の気持ちも考えて頂きたいと思います。 義理のお母様にとっては、大切なお孫さんになりますし、 出て行かれた後のおつきあいをどうするか？も考える必要があると思います。 文章からはいないような印象をうけましたが、ご夫婦ふたりだったのでしょうか？ お子様がいらっしゃらない場合、義母にも亡夫の相続権が発生します。 失礼ですが、そのあたりはどうされたのでしょうか？ 月２万円の生活費とのこと、受け取れている年金は、 たぶん義理のお母様は国民年金だけでは？ 国民年金だけの場合、生活に不安をもたれるのは必須でしょうから、 簡単に出て行かれること認めることはないと思います。 実家のお母様は、どう思われていますか？ また、お墓(今後の供養）はどうお考えですか？ どちらかのご親戚に信頼できる方がいらっしゃれば、 ご相談することをおすすめしますし、 第三者に、間に入ってもらう方がよいのでは、と思います。 これまでの関係性や同居になった経緯、相続のことなど、わからない点もあるので、 的外れなアドバイスになっているかもしれませんが･･。 「届け」をだすことは簡単です。 が、相手側の納得をひきだすことは難しいでしょう。 決断されたのなら、年齢も考えて早めに動かれることおすすめします。

トピ内ID：4003d965e8506fa7

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訂正

🙂
鉄砲百合
読み落としました。亡夫は一人っ子でしたね。 ちょっと出にくい、ですね。 あなたに縋るしかない状況。 実母さんにはあなた以外にお子さんは居るのかしら？ リウマチで、かなり重いとなると、介護にもかなり手が掛かりますよね。 そうすると、やがて一人での介護が難しくなり、施設に通うなり、預けるなりになりそう。 逆転の発想で、現在の状況とまず反対にすることから始めてみたら如何？ つまり、義母には、「母の状況がかなり悪いので、実家に住んで、こちら(義母宅）には週２で伺います」 と言っておき、回数を減らして、やがて、「もう介護が大変で、伺えません。」とか言い、義母が要介護になったら、手続きだけするとか、その時はまた考えたら。 義母宅が転売可能か、財産価値があるかは不明だけど、介護にはお金が必要だから、そこの部分もよく考えた方がいい。義母が亡くなった後、介護も何もしなかった親戚にお金が行くくらいなら、義母の施設代になるといいんだけど。いずれにしろ、行政につなげることぐらいはしてあげた方がいいかな。 実母と娘という関係は、いざ介護が始まるとお互いのわがままが出るわよ。 1年以内で自宅介護が済めば何とかだけど、長引くとね。介護が美談で終わるのは、被介護者本人のお金で せいぜい1年ぐらいで終わった時じゃない？ 24時間自分の自由な時間が無くなれば、また違う気持ちになるし、施設にあずけなきゃならない状況（あなたが倒れる等）もあるかもよ。 住まいとお金（換金できるもの）は確保しておいた方がいい。

トピ内ID：7f86d0a8ae434ce9

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姑は施設、貴女は実親の介護

🙂
ゆこ
行政や弁護士に相談して、貴女は婚家を出る方向で 夫が生きていた頃は婚家に尽くしただろうし、今も貴女が養っている だから、もう良いよ 将来は実母は施設に入りなさい

トピ内ID：626bd6dfb077ca34

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大変でしたね‥。

🙂
ハナ
事故で、旦那様を亡くされて大変でしたね‥。 気持ちの整理もなかなかつかないでしょうね‥。 　お姑さんはやはり他人ですが‥よくしてくれた人ならまだしも苦手なら尚更、離れたいですね‥。 元気な今のうちしかないかもしれません、今後骨折したり病気になったりといろいろとあります。 　家の問題もありますが‥とりあえずしばらく実家に帰り、荷物を実家にもっていけるなら少しずつ運び‥母親が一人で暮らせないのでと言い生活を実家にうつせませんか？ 　1週間か一ヶ月に一回ほど姑の様子を見に行き‥そうすると姑も観念して今後のことを考えるのでは？？ 　お金が、ないなら家を売って最終的には施設か？施設にはいるお金もなければ生活保護を受けて、公共のアパートなど行政の力を借りる。 　お姑さんは100近くまで生きればあと20年近くあります。 同じ世代として、自分のこれからの生き方をよく考えてほしいですし踏み出すなら今しかないように思えます。

トピ内ID：2314feb29a088a21

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説得する必要はない

🙂
緑の風のアニー
姻族関係終了届を出して、さっさと家を出ましょう。 建物部分の所有権については、司法書士を入れて事務的に手続きをしましょう。 建物をもらう必要がないなら、話は難しくないような気がします。 直接対決しないこと。 職業的プロに任せます。

トピ内ID：abf73275cdbc03ad

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姻族関係終了届を出す

🙂
マロン
建物の名義が半分ずつとのこと、私なら建物は義母にあげます。 そして実母の近くに住むかな。 義母さんも先に息子を亡くし、気の毒な人だとは思いますがトピ主さんとは仲良く無かったんですよね。 姻族関係終了届、いわゆる死後離婚ってやつを提出して義母さんとは別々の道を歩みます。 気の毒だけど仕方ないと思います。 私が義母さんの立場でも仕方ないと思うと思います。 お嫁さんはまだ56歳。もしかしたらこの先良い人ができたら再婚だってするかもしれないし、息子が亡くなった今、年寄りの面倒を見てくれるとは思いません。 お嫁さんとの関係は息子ありきだと思います。

トピ内ID：494ff5100cda60e3

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私なら悩まず説得せずさようならだけ言って出て行きます

041
可愛い嫁
トピ主さんがどうして悩んでるのかわからないくらいです。 100対0で実母のこと、自分のことの方が大事では？義務の筋合いも全くない相手に、実親をみなきゃいけない主さんが悩む必要あるでしょうか？ボランティアは余裕がある時にするものです。 悩む娘を見たら、実母さんがかわいそうですよ。 姑だってトピ主さんと同じく自分の人生は自己責任ですし、トピ主さんに責任をとらせる筋合いは全くないのに、頼ってくるとは非情な人ですよね。 姻族関係終了届を出して、お家をあげたら十分ですよ。すぐに出ましょう。

トピ内ID：896bab3660d6a726

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現在の家の所有者は、どなたですか？

❤
Fire専業主婦
主様の持ち家なら色々と厄介でしょうが そうでないなら、実母の介護度が上がったと伝えて、ご実家に戻ればいいでしょう。 憲法22条1項： 「何人も、公共の福祉に反しない限り、居住、移転及び職業選択の自由を有する 基本的人権の尊重として憲法でも上のように定められていますからね。 亡き夫からの相続財産が、姑との同居や介護等等の義務を前提とした、条件つき相続ではなかったのなら、嫁に法的な介護義務は無いですし、 それでも心配なら姻族関係終了届を出せばいいと思います。 もし、現在の住まいが主様の持ち家、または、姑との共有名義ならば、弁護士と相談ですね。姑には黙って、まずは市役所の30分無料法律相談でも受けてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：17b401d1c7246fcb

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説得する必要はナシ

🙂
白子ポン酢
>出ていくのなら建物名義もあげてもいいと思っています ならば、姻族関係終了届を出して、建物の名義を差し出して出て行けばいいと思います。 姑はトピ主さんをアテにしていたのでしょうが、苦手な姑と実母では、実母の方が心配ですし、どちらかを介護するとしたら、実母の方の介護をしたいのは当たり前の感情でしょう。 まだ姑が元気な内に出ていった方がいいと思います。 姑が弱り始めてしまったら、ますます板挟みになりますし、出て行きにくくなります。 出るつもりなら、姑が元気な内にしましょう。 姑が元気な内なら、自分で老後の事も考えられますし、行動も出来るでしょう。

トピ内ID：8074bfa86f829535

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出て行こう

🙂
春巻
出て行っていいと思います。 土地と建物の半分は義母名義。 すでにご主人が鬼籍ならあなたに遺産はありません。（普通の順序なら義親→夫（子）→妻（主さん）の可能性もあるけど） お子さんの有無は書かれていませんが、子供がいればそちらへ、もし子なしで遺言がなければ義母さんのものは義母さんの兄弟、兄弟が鬼籍ならその子どもなら代襲相続。 考えただけでめんどくさいし、主さんには何も残りません。 お金だけの話じゃないけどね。 どう考えたって赤の他人より、自分のおしめ変えて大事に育ててくれた人の面倒みたい。 これで義母さんが体を壊したら出られなくなります。 「実家に帰ります」と宣言しなくても、母の面倒を見るからと実家に滞在する日数を増やし、荷物も少しずつ移して実績を作ってはどうでしょう？

トピ内ID：bbf981b25fdecdab

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