義兄の言い分

レス43

（トピ主 3 ）

強欲嫁

2010年12月09日 10:04

ひと

トピを開いてくださってありがとうございます。

家族経営の自営次男の嫁です。
義母７５歳　義兄４５歳、夫４３歳、私４２歳　中学生の子どもが一人。
夫実家とは近距離(徒歩５分）別居で、自営手伝いを夫婦でしています。

夫の兄は独身の為、夫の実家では実質的な長男嫁のような立場です。
義父が他界したあと、職場兼住居の義実家に通って体の悪い義母の世話と義兄の食事の世話もしています。

最近義母が弱ってきたので、同居のために仕事場兼住居を建て直す事になりました。
現在は義母の食事だけという訳にはいかないので義兄の食事の世話もしていますが
同居に際しては義兄に出て行ってもらいたいと言いました。
義兄には自分名義の家があるので、そちらに行ってもらうつもりでした。

土地は義母名義です。
建物は夫名義で建てて、ローンは私たち夫婦で返す予定ですが、
同居で介護するからには遺産としての土地は諦めてほしい事を義兄に伝えました。
現金遺産は、そう多くはないと思いますが、それは義母が判断することだと思います。
その時は義兄も了承してくれたのですが、
昨日、義兄にこれからも自分の世話をしてほしいと言われてしまいました。
「世話をするって、どういう事ですか？」と聞くと言葉を濁して仕事に戻っていきました。
もちろん夫の兄なので、病気をしたり何かあった時は助け合えればと思っていましたが、
４０代の一人前の大人に世話をしてくれなんて言われても…。

けれど、建て替えの話をする建築業者や銀行の人から
価値のある土地に（駅近くです）建物代だけで住めるなんて、なかなかないですよなどと言われると
義兄を追い出して知らん顔はやり過ぎなのかと思ったりもします。
土地は諦めるけど、少しくらい世話をしてほしいという義兄の言い分も考慮するべきでしょうか？

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洗脳されちゃ駄目

😠

うずまきパン

2010年12月09日 16:25

何言ってるんですか。一人前の男なら自分の世話は自分でするもんです。今まで甘やかし過ぎたんですよ。こんな義兄がついて来るなら私なら同居なんかしません。離婚原因にさえなりかねませんよ！

トピ内ID：9488349639

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同居して介護するなら有り

🐱

珠子

2010年12月09日 16:25

とても高価な土地なら、土地だけトピ主様ご夫婦が相続。その代わり車や現金等は義兄に全て渡し、義母の介護もトピ主様ご夫婦がメインで義兄はお手伝い程度、なら充分許容範囲ではないでしょうか。義兄様が遺産は全て半分にと望むのであれば、土地代の半額を渡しその他現金から小物に至るまでキチンと半分に。勿論義母の介護も半分なので、施設に入って貰って代金を折半が理想でしょうね。また、遺産や義母の介護と義兄の面倒は全く別の話！騙されてはいけません。トピ主様ご夫婦が義兄の面倒を見ることはありません。義兄さんが結婚しなかったのは義兄さんの勝手。一人暮らしの不都合も老後の心配も、甘んじて受け入れるべきです。食事だって、どうしても作りたくない、でも外食は嫌なら、専業主婦希望の女性を探せば良かったんです。それを母親や義姉に求めるなんて、人として有り得ませんよ。独身の兄弟の世話まで引き受けてしまい、結局自分も老いて要介護になってしまい子どもが両親と叔父・叔母の面倒まで見ざるを得なくなった人がいます。それだけは絶対避けて頂きたいと思います。

トピ内ID：5760594481

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私は考えられない。

😝

めろんぱん

2010年12月09日 16:25

年齢の近い、夫とは別の男性と同居ですか！　基本はイヤです。が、鍵付き、玄関３か所の完全３世帯住宅を建築されたら如何でしょうか。もちろん、義兄住宅部分は義兄がローン負担で。お世話の具体的な内容は、食事くらいだとは思いますが。食事の支度くらいなら今までと変わりないでしょう。現在の自営業の経営状況にもよりますし。もしも、今後ご縁があり義兄が結婚されたらどうするのですか。ご主人様はどうお考えなのでしょうか。しっかり相談して下さいね。業者さんは他人事ですからなんとでも言われるでしょう。

トピ内ID：6464037170

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夫でも無い男の世話って？

わわわ

2010年12月09日 16:25

夫でも無い男、健康な働き盛りの男が自分の世話をしてくれって、どういうこと？　食事とか洗濯とかしてくれって？　　う～ん、気持ち悪いでしょうそんなの。第一生理的に受け付けないでしょう。御主人は何と仰ってるの？もし御主人が見て見ぬ振りしてるんだったらご主人は夫として失格でしょう。土地がお義母様名義であっても弱ってきたお義母様との同居のための建て直しであり建て直し費用はあなた達ご夫婦で出すのですから誰に遠慮も気兼ねも要らないですよ。「お義母さんの介護だけでも大変なのにお義兄さんの世話まではできません。」とハッキリ断わりましょう。ご主人にもハッキリ貴女の思いを伝えてご主人からも断わっていただきましょう。

トピ内ID：4873321141

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「世話」って食事だけなら、ってことで

🐧

flyer

2010年12月09日 17:07

いままで、実家にいたときに掃除や洗濯は誰がしていたのでしょう。トピ主さんですか？それなら義兄さんは全部してほしいんでしょうけど、それはちょっと自分でも図々しいので言葉をにごした。でも、義兄も実家の自営業なら「通い」みたいなイメージでしょう。食事だけは来てから食べてもらっては？食生活の乱れで病気になってはトピ主さんも困ることになるだろうし、家族の分は作るのでしょうから。後の身の回りのことは何とか自分でやってもらって。今は全自動洗濯機も乾燥機もあるし、掃除機もあるし。最初に義兄名義の家に移ってもらう時にだけ旦那さんと一緒に引越しかたがた片付けてあげてあとは放置、でいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：6435468369

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ごはんは作ってあげる。

よもぎ

2010年12月09日 17:07

たぶん、ごはんの心配じゃないかなぁ。お義兄さんもそこで働いてるんですよね？だったらごはんくらい一緒でもいいのでは？１人分多めに作ればいいだけの話ですし。

トピ内ID：1673650095

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一度ちゃんと話し合いを

みー

2010年12月09日 17:07

一度ちゃんと話し合いをしないと義母さんに会いにという口実でトピ主さん宅で3食全部食べて行かれると思います。確かに土地代はかかってませんけど建設業者さんには「義母の介護つき」というマイナス要素が分かってないのでそれは気にしなくていいのでは？

トピ内ID：0328717350

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本音は

maimai

2010年12月09日 17:07

今まで通り身の回りの世話をして欲しい、自分も一緒に住まわせて欲しいではないでしょうか。その先の介護のことは考えすぎだと思います。例えそうだとしてもみんな歳も近いし、老老介護になってしまってどう考えても不可能ですからね。正直45歳の人間の食事の世話までしてあげて、主様はすごいなと思いますよ。私なら即放棄します(笑) 介護・同居は大変なので、対価として遺産をもらうのは当然だと思いますが、額が大きすぎて良心が痛むのであれば、例えば土地の資産価値が1億あったら、お兄様に3000万くらい払うのはいかがでしょうか。かなりの出費になってしまうと思いますが。 40代の男性です。結婚しなかったのは自分の判断なのですから、お手伝いさんなり何なり雇ってもらって自活してもらいましょう。

トピ内ID：9054525500

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独身の義理の兄弟姉妹

☀

レイカ

2010年12月09日 18:08

独身の兄弟がいると同居の嫁に負担がかかります。自分の世話＝自分のシモの世話＋αですよね。今のうちに出て行ってもらえたらとは思いますが、あなたが義兄に好かれている以上難しいかも。でも義兄の面倒をみる義務なんてありませんよ。お義母さんが亡くなってから家を建てた方が賢明じゃないですか？その時点でお義兄さんとは世帯が完全に分かれますし。ただ追い出す以上は、お義兄さんが自活できる住宅を用意するべきとは思います。

トピ内ID：6577832278

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難しいですね

匿名

2010年12月09日 18:08

世話をしない＝じゃあ土地も諦めないという事にもなり兼ねませんね。後会社の経営権は誰のものなのでしょうか？そこも遺産の話をする上で重要になってくると思います。

トピ内ID：1207274648

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はっきりとお断りしてください

🐤

ななき

2010年12月09日 18:08

貴方が義兄の世話をしたら、義兄は結婚しなくなり、義兄の老後まで面倒をみなくてはいけなくなりますよ。義兄にまた世話をしてくれと言われたら「私は貴方の妻になった覚えはありません。甘えるのもいい加減にしてください！いい大人なんですから自分のことは自分でしてください！義母の世話で精一杯ですから、彼女を見つけて彼女に甘えてください！」とはっきり断ったほうがいいです。言う前に旦那様に義兄に言われたことを話し、義母と同居したら義兄の家にまで言って世話をするつもりは一切ない。この同居をきっかけに義兄には彼女を探してもらって、結婚してくれればいいなと思ってる。義兄の介護を我が子にさせたくない。と話したほうがいいです。旦那様が義兄の世話をしてあげてと言ったら、義母なら引き受けるけど義兄は嫌、弟の貴方が世話してあげて、兄弟なんだし自分たちで助け合って、私は、育児に介護に仕事までしてるのよ？義兄の面倒なんて体力的に無理なのよ。私が倒れたらどうするの？と言って拒否してください。

トピ内ID：4918688473

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会社も土地もよこせ

torsugari

2010年12月09日 21:12

世話を拒否するのであればタイトルのように聞こえます義兄が独身なら最終的にあなたの子供に義父母の財産がいくのではないでしょうか？世話の状況にもよりますが、最終的に残る財産を多くしたいならばお世話を選択し、財産が少なくても良いなら拒否して同居の有り方を再考すればよろしいのでは？会社と財産はほしいが義兄の世話はしたくないと言うのは人間としてどうかと思います

トピ内ID：3084720473

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まあ、寂しいでしょうね。

roi

2010年12月10日 14:53

いきなり独り暮らしですもんね。できれば、結婚の世話をしてあげられるものならばしてあげてほしい……ような。

トピ内ID：8647181986

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不自然

通りすがり\

2010年12月10日 16:52

はじめまして。以前　義理の家族から義兄の世話をお願い（じゃなきゃ兄と死ぬとか言われた）され、同居を解消した者です。一緒に居てほとんどストレスを感じない程に、お兄さんと馴染んでいるならば、或はとも思いますが、そうでない場合、家族という曖昧な関係に飲み込まれ、自分が誰の妻で、誰の母親なのかわからなくなってしまう状況に追い込まれる危険もあるんですよ。極端な例えで、大変失礼とは思いますが、お兄様がこのまま独身で、あなたのご主人が病気で入院したり先立ってしまった場合、その時、お子様が独立してたら、家には、あなたとお兄様が残るんですよ？作業場兼お住まいとのことらしので、昼と夜のお食事のみ、家族分としてお世話して、別居と言うのが、自然だと思います。大人なのですから、洗濯などは、コインランドリーでも利用して自分でしてもらいましょう。

トピ内ID：4247856471

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考慮の必要なし。

gam

2010年12月10日 17:15

お義母様の介護をするのは、本来はトピ主夫とお義兄さん。トピ主さんはトピ主夫の代理で介護をするのです。本来なら、お兄さんもしなければいけない介護を弟（夫婦）が請け負ってくれたのです。お礼を言うならわかりますが、親の介護を丸投げ、その上に自分の世話をしてほしいなんて、何を言ってるんだか。いい歳をして呆れます。同居するのに家が必要。その土地の持ち主（お義母様）の要望でもあるのですから、何も気にしなくていいと思います。土地の権利は同等にあるので、お義兄さんに申し訳ないので、同居をやめます。と言われるくらいなら、住んでほしいと思いますけどね。あくまで、お義母様の土地（まだ兄弟のものではない）に、お義母様の要望で住むのですから気にしなくてよいと思います。

トピ内ID：3929310259

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義兄の世話なんて

ぽん

2010年12月10日 18:30

ありえないですって。そこはトピ主さんの思うとおりで良いと思います。義母の介護もするなら、土地をつぐのも正当だと思いますし。仕事の日の食事は今まで通り、用意だけはしておいては？と思います、義母やご主人もそう望みそうだし。でも土地の値段によっても、答えが変わりますね。すごく高額で、義兄さんに悪いことしたな、と思うほどなら、話し合って、妥当な金額を渡した方が良いと思いますよ。

トピ内ID：7311082391

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想像できない

次男嫁

2010年12月11日 10:57

私なら義兄さんにそう言われないようにすきをあたえないし予防線を前もってはっておくかもしれません。今までお世話になって恩返しする気持ちがあるのであればなにかしらやってあげるという気持ちは出てくるかもしれません。自分もそれほど年齢が変わらないなら自分が先に病気になったりして義兄さんの世話どころではなくなってしまう可能性もあります。引き受けるなら、そういう場合の時のこともよく考えて引き受けたほうがよいと思います。

トピ内ID：3156639988

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無いわぁ・・・・

🎶

ガタキリバ

2010年12月11日 12:05

どんなに資産価値があろうとも、そこへ住む限りは収入としては０です。他にも仰ってますが、同居介護と遺産は関係あっても義兄のお世話は範疇外です。よっぽど資産価値があるのならいっそのこと手放して施設へ義母に入ってもらい、その費用分＆お世話費用を差し引いたものを等分してはどうですか？今、情に負けて同居すると自分だけでなく「お子さんも犠牲になる」事を忘れないで下さい。独身でいるのは本人の勝手。その場合、人生設計をするのは本人の責任です。今こそ、しっかりと将来についてお話しするべき時だと思いますよ。

トピ内ID：4347195518

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晩ごはんは一緒に

幸福の黄色いハンカチ

2010年12月11日 12:05

私だったら、食事は一緒にしてもいいかな。洗濯位は自分でできるでしょうから。いい人が現れたら心配しなくていいのにね。

トピ内ID：3929194201

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私はあなたの母ではない！

妻ってなんだろ？

2010年12月11日 16:06

義兄「これからも自分の世話をしてほしい」私なら、こう答えるかな？答1　「それは、お義兄さんの奥さんになる人の役割です。私の役目ではありません。」答2　「最近、うちの子供にも『自分のことは自分でしなさい』と言ってるんです。いまどきは、男性でも最低限自分の身の回りのことはできる人のほうがモテるようですよ。」答3　「私はあなたの母ではありません。自分のことは自分でしてください。」答4　「なんぼで？？？」（金額によっては、してあげてもいい）

トピ内ID：4361619043

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食事かな？

でん

2010年12月11日 16:06

義兄も同居で、食事、掃除、洗濯も頼みたい、ということだとちょっとと思いますが…　別居で、食費を別途もらった上で食事くらいなら、譲歩してあげてもいいかもと私は思いますが、いかがでしょうか。これまで自分が暮らしていた実家で母と弟一家が暮らし、自分は独居、、、仕事から帰って１人でご飯を食べる姿は他人の私が想像しただけでも切ないです。洗濯は、自分でやってもらいたいですね（今もそうですよね？）あまりむげにせず、ある程度つながりを保っておいたほうが、トピ主さん一家（夫婦と子供）だけで出かけたい時とかにお義母さんの世話を頼みやすいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4952894176

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家族経営の自営ということで考えると

ken

2010年12月11日 17:03

下町の商店街で育った私の感覚からすると、「悪いけど飯だけは引き続き頼むわ｣なら普通だと思いますがそれ以上のことなのですかね。話し合いしかないでしょう。

トピ内ID：8920242527

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家族経営の自営業・・・

まあまあ・・・

2010年12月11日 17:03

義兄さんの世話をする義務は、トピ主さんには無いと思いますが・・・。お仕事が家族経営の自営業とのことですから、毎日顔を会わせる訳ですよね。午前中一緒に仕事をして、昼食は義兄だけ他所に食べに行く。午後一緒に食事して、夕食時になったら、義兄は帰る。どういうご商売をされているのかがわからないのですが、取引先やご近所の人の間で、「あら？どうしたのかな？仲良くやってそうだったのに・・・」と、少し話題にのぼるかもしれませんね。（話題になっても、気にしなければいいだけですが・・・。）一人分の食事の手間が増えるのが億劫でなければ、食事くらい作ってあげても・・・とも思いますが、冒頭に書いたように義務は無いので、トピ主さんの思うようにされたらいいのでは？

トピ内ID：9431845419

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仕事場が一緒なら

🐶

カサブランカ

2010年12月11日 17:29

仕事がある日の昼、夜食は一緒にしたらいかがですか？忙しければ店屋物を取るときがあってもいいでしょう。駅近くの物件だと価値は相当あると思います。それをわかっていての発言かもしれませんよ。長男だし自分のものになると思っていたのになんだか追い出されてしまうような淋しさを感じておられるのかも。現時点で仕事が終わった後の夜は義兄さんが介護されているのでしょう？同じ家での介護となると多分通っていたころと精神的にも疲れ方が大きく変わると思います。何か助けてほしい時お願いできる間柄にしておかないと大変じゃないでしょうか。でないと仕事場でぎくしゃくしたらお互い辛いですよ。だから本当は義兄さんも気持ちよく仕事がしたいから言いたいことがあるけれど面倒見てねという発言になったのでは？義兄さんがこのままずっと独身で他に兄弟がいなければいずれその財産はご主人のものになります。洗濯は自分でしてもらうのは当たり前ですが食事一人分くらい出しておいたほうが後々上手くいくと思いますよ。頑張って！

トピ内ID：6236230482

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私なら食事は作ります

🐱

野菜畑

2010年12月12日 15:02

義兄さんは一人暮らしをするのですから義兄さんの家での洗濯や掃除は勿論自分でやってもらい、実家(仕事場)で過ごしてる時の食事だけは用意します義母さんも義兄さんが一緒に食事したほうが喜ぶのでは？義兄さんが居れば、毎食義母さんと一緒に食卓につかないで、例えば朝食や休日の食事はトピ主さんと旦那さんお子さん家族だけで食べるとかできそうですし。自営で仕事場が同じで次男が継ぎ、長男が雇われて通いっていうのは確かにちょっと長男さんも気の毒かも。だって結婚してるか否かの違いだけで同じ仕事してるのでしょ？

トピ内ID：3306496160

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うーん

こま

2010年12月12日 15:02

世話して欲しいが　何処までも意味かはっきり解らないと何とも言えませんね・・・今まで通り食事だけは作って欲しいとか・・・

トピ内ID：5689670005

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ありがとうございます　トピ主です１

強欲嫁トピ主

2010年12月13日 13:00

沢山のご意見をありがとうございます。お返事が遅くなってしまって申し訳ありません。みなさんのご意見を読みながら、気持ちがあちこちに揺れ動いてしまって、なかなかお返事が書けませんでした。土地の値段は、５～６千万くらいなのではないかと思います。現在は、義母の食事時間が早いので、仕事の合間に二人分の夕食を作り、義母の食後の片づけを済ませて、部屋で休むのを見届けてから７時頃に自宅に帰っています。子どもが小さいころは、夕飯を一緒に食べて片づけを済ませて、家には寝るためだけに帰るような生活でしたが、子どもの部活や塾などで生活時間が変わってきたため、食事を別に食べるようになりました。夜は義弟が二階にいて、義母に何か変わったことがあったら私が呼び出されます。改築後は、現在使っている別の作業場に仕事場を移す予定なので新しい住居と、仕事場と、義兄の持家とはそれぞれ、車で２０分くらいの距離の三角形になります。なので、世話をしてくれと言う事は、新居に義兄が毎日来るのかなと…。続きます。

トピ内ID：8877837762

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ありがとうございます　トピ主です　２

強欲嫁トピ主

2010年12月13日 13:00

夫は昔から兄弟間の力関係があるようで、義兄には強く出られません。私の怒りが怖くて黙っていますが、できれば食事の世話くらいはしてやってほしいと思ってるようです。私の仕事は、夫よりも義兄と相談しながら進める内容の事が多く、確かに、気まずくなってしまっては、職場の空気が悪くなってしまうと思うのですが、だからこそ、そんな事をいきなり言いだす義兄に咄嗟にものすごく腹が立ちました。下の立場なので、面と向かって意見もいいにくいので余計にストレスが溜まるのだと思うのですが、もともと義兄の癖のある性格が苦手というのもあります。悪い人ではないのですが、これを機に私生活で離れられたらすっきりするというのが本音ですし、結婚生活の苦労も知らずに、良いとこ取りで弟嫁に世話だけしてもらおうというのもずいぶん虫の良い話だなと思えて仕方ありませんでした。続きます。

トピ内ID：8877837762

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ありがとうございます　トピ主です　３

強欲嫁トピ主

2010年12月13日 14:48

けれど、皆さんのご意見をうかがって少し冷静に考えてみると土地代の半分の金額を黙ってあきらめてもらうのは、介護費用としてもちょっと一方的すぎたかもしれませんね。義母が目に見えて弱ってきてるので、気持ちが焦りすぎたかもしれません。義兄の遺産の話をされる方もいらっしゃいましたが、義兄が将来もし独身を通しても、遺産はあてにならないと思います。浪費の激しい人なので、貯金はどうなんでしょう。持ち家は施設に入るために処分してもらえばいいと思っています。現在も洗濯は自分でやってもらっているので、お世話と言っても食事がメインだろうとは思いますが、もう少し自分の気持ちが落ち着いたら、夫も含めて、冷静に話し合いをしてみようと思います。ここで話せて、気持ちが随分と楽になりました。しばらく時間がかかると思いますが、また何か進展がありましたら報告させていただきます。ありがとうございました。

トピ内ID：8877837762

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世間から見たら

🐶

人の目

2010年12月13日 16:23

家族経営との事。義兄さまが社長なんでしょうか。それともご主人？建築、銀行の人も兄を追い出し弟夫婦は巧くやっているというふうにみているからそんなふうに言うのでしょう。自ら強欲嫁と名乗っておられるトピ主さん、周りからも強欲夫婦に見られているんでしょう。自営だったら評判も大切ですよ。食事くらい作ってあげないと評判落としますよ。

トピ内ID：6236230482

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