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いつまでもコミュ力が低い自分

レス34
（トピ主 0 ）
😢
A
ひと
私は学生時代から存在感がなく、ポツンとしてしまうタイプでした。 社会人になっても変わりません。 人当たりは悪くないし、優しいと言われます。でもどうでもいい人。面白くない人なんです。 結婚式も親族以外は参列したことがない。友達もいません。でも1人で行動することは好きですしラクです。夫はいるので孤独ではありませんが。。 今からコミュ力を磨いて人付き合いをもっと頑張った方がいいのでしょうか。

トピ内ID：39dc6a1302ab23c4

#３０代
#お一人様
#友だち
#心の悩み

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レス

レス数34

自分の好きなようにしたら良い

🙂
さんにゃん
人付き合いがどこまでの範囲を指すのかわからないけど、自分に必要ないと思うなら無理してしなくてもいいんじゃない？ その結果、不都合があっても受け入れたらいいだけだし それが嫌なら老後のお金のように頑張って、手に入れればいいだけ 残念ながら何もしないで手には入らない たくさん失敗もするだろうし 思ったような成果も上がらないかも それを無駄だと言うなら無駄なことだし あなた以外はここでどんなレスがついたとしても困らない 私は孤独耐性が高いと思うけど 子供のためにコミュ力アップさせて、コミュ力おばけと人から言われるようになった そこまでではないのに 昔コミュ力が壊滅的にない時代の私は今にして思えば不誠実な人間だった 相手より自分 これはもちろん、今も基本的にそうなんだけど、決定的に違うのは自分しか見てない 自分がどう思うのかが優先 今は自分の外にもう１人自分がいて、問いかける 今ももちろん、そう こういうことを言ったら、あなたはどう思うのか？画面の向こうでどんな表情になるのか？ 思い切り耳当たりの良いことも言える 思い切り辛辣なことも言える でも、それでどうなる？ 多くのトピの中から読んで、レスする 関わり合いを持つことを自分で選んだ 選んだからには誠実な対応。したい 対面のほうが楽なんだよね 人はめちゃくちゃ情報を出しているから、あなたを見て素通りするかもしれないし、もっと真摯な対応をするかもしれない 人付き合いが下手くそでたくさん努力してきた、失敗や間違った努力もした その結果、今のらくに生きてる自分がいて これがとても良い それにとってもお得 だからおすすめしたい気持ちもある が、自分の好きな方を選ぶのがいい いてもよし、いなくてもよしです

トピ内ID：bcf4aa9433897e92

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よくわからないんですけど

🙂
謎
結構こういうトピ多いと思うんですけど、ふたを開けたら結婚はしてるんですよね。 「人付き合いをもっと頑張った方がいいのでしょうか」そうしたいならすればいいんじゃないですか。

トピ内ID：32515694388389cb

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頑張る必要があるのか？

🙂
ぽん酢
面白いって芸人さんみたいな面白さを友達に求めませんよ。 学生時代からポツンとしてしまうのは、本人がそれが苦じゃなかったからではないでしょうか？ 嫌だったら必死でうわべだけであっても友達を装えるような人の横に張り付くと思います。 あなたが頑張りたい目的や必要性があるなら、頑張ればいいんじゃないですか？

トピ内ID：e4166e12f4d47c79

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人当たり…

🐶
岡崎
＞人当たりは悪くないし、優しいと言われます 人当たりが良くて優しいなら周りに人が居るはずなんですよ。 友人に求めるのは面白さだけではないので。 あまり真に受けない方が良いと思う。 ＞1人で行動することは好きですしラクです。 ＞コミュ力を磨いて人付き合いをもっと頑張った方がいいのでしょうか 一人が好きなら別に頑張る必要は無いと思うけど…？ そもそも、友人って周りに強制されて作るものではないですよ。 ここで「頑張った方が良い」というレスが沢山付いたら友人を作るんですか？あなたは一人が好きなのに？

トピ内ID：0ebfdac0f37695ac

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付き合いは頑張らなくていい

🙂
アラフィフ
50代女、多分特性アリで若い時は女性同士の付き合いで苦労してきました。多分、自分が嫌な思いをする以上に相手に嫌な思いをさせてきたと思います。 専門性が高い仕事で周りが男性ばかり、多分特性アリの方が多いので、人の振り見て我が振りなおせということで、長い時間をかけて他人を不快にさせない術を学びました。 人間性が問われない仕事なので、それなりに成功し、いろいろな余裕が出てきました。 時を同じくしてプライベートでは、友人というより活動仲間のような知り合いが増えていきました。 枠はさまざまですが、何か目的があって集まった人々の中で、自分が提供できるもの（能力や知識）を活かしていると、自然と仲良くなるもので、若い時には居なかった「一緒にいるだけで楽しく、尊敬できる人々」との繋がりがあちこちで出来ました。 そもそも目的の活動ありきなので、頑張らないといけない付き合いはありません。 そうこうしているうちに、自分の居心地が良い場所が仕事と家庭以外に複数できて、人生楽しくなってきました。 このように、無理に仲良くしなくても、誰かのために自分の能力を活かして複数のメンバーで何かするだけで仲間は作ることができます。 頑張るべきは人付き合いではなく、誰かのために何かをすることかなと思いますよ。 仕事でも学校でもないので、グループの居心地が悪ければそっと去ればいいだけです。

トピ内ID：a9a51d0bbff7e7a2

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今のままでOK

🙂
ゆーゆー
親や夫がいて、何かあったとき相談できるなら、今のままでOKではありませんか？ 気疲れしてまで友だちをつくらなくてもいいと思います。 私も人付き合いは苦手な方でしたが、年を取るに従って、図々しくもなり必要なことが言えない、ということもなくなりました。 与えられたことを一生懸命やっているうちに、皆の中心になることもあります。 いつか自然に変わることもあるし、ずっとそのままでも大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：5ce3d5c6c38031ef

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うーん

🙂
明朝
私は小さい頃から目立つ方で、常に輪の中心にいるタイプだったと思います 特に意識せずに、自然とそうなっていただけなので、妬み嫉みなんかには無頓着でした 社会人になって、色んな出自の人と関わるようになって、難しいこともありましたし、人間関係結構疲れました 今は家族と仲良く過ごせれば、それでいいと思ってます 好きな人が大勢いるのは素敵なことですが、無理してすることでもないと思います そういう意味では、私のコミュ力どんどん下がってますね でもなんの問題もないですよ

トピ内ID：b14a6e8096e0e501

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「磨く」といっても…

🙂
ライムカレー
「コミュ力を磨く」といっても、いったいどうやって磨くということなのでしょう。 それを言い出したら、「これまでの人生」は、すべて「コミュ力を磨くための試練」だったはずで、その結果が「今の状態」なのですよね。 今の状況が、ご自身に合っているから、今の状態に落ち着いた、ということなのでは？ あまり無理をすると、ならなくてもいい病気になったりするかもしれませんし、「自分にとっての自然な状態」で暮らしていけば、それでいいのでは？

トピ内ID：afad7c12d7056190

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大人のコミュって簡単

🙂
posuyumi
自分のキャラを変える必要はないじゃない？ ちゃんとパートナーもいて社会的に孤立もしてないのだから。 生活の中で出会う人に礼と敬意をもって機嫌よく挨拶なり世間話をすれば充分だと思います。

トピ内ID：6dffdbe136d40f50

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どちらでも良い

🙂
ユミ🌙
と思います。 私も小学校の時から高校卒業社会人の途中まであまり人と関わるのが好きではありませんでした。販売員なんてやるなんて思ってもいませんでした ただ、1つ言えるのはどちらでも良いということです。何々しなければならないとか、そういう考えはとても疲れてしまいます。 逆にこう思ってみたらいかがでしょうか コミュニケーションがみんなと取れるようになったら楽しいかなって 誰とでも話せるようになった今だから言えることですが、アドバイスをするとすれば 誰とでも話せるように話の引き出しをいっぱい増やす事が良いと思います。相手が 10代だったらこんな話 20代だったらこんな話 30代だったら 40代だったら 相手が80歳の方だったらこんな話をしてみ よう！で、前もって考えておくとスムーズに話が出てくると思いますよ 今某有名なアイスクリームショップで販売員として働いている私ですが、お客様との会話がとても楽しいです。なんで思ったか？なんて考えても答えは出ませんが、世間話、お天気の話、そんなことくらいで自分がハッピーになれるんだったらそれでいいんじゃないでしょうか？誰のために働いてるって自分のために働いてるんですもの 毎日楽しくハッピーに過ごしていきたいものですね

トピ内ID：28f259e0613b933a

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必ず読んで下さい。

🙂
あ
既に書いてる人が居ますけど、こう言う類のトピを立てる人って何故か決まって既婚者なんですよね 男は平気なんですか？ 恋愛体質で結婚はどうしてもしたかったとか？ 生涯のパートナーと関係性を作る方が余程難しくないですか。 男性は平気なのに女性は苦手なんですか？ もしそうなら、そもそも女性が嫌いなのでは？とすら思います。 人間関係を築くのに男も女も関係無いと思いますがねぇ。 1人が楽ならそれでいいじゃないですか。 無理して誰かと絡む必要はありません。 相手にも失礼ですから。

トピ内ID：83482004aeff5e77

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求めてないから。

🙂
ガンバ
「1人で行動することは好きですしラクです。」 これじゃないですかね？ トピさんは別に友人や仲間を求めてない。 求めてるとしてもそう思われない。 だって1人でもいいと思ってるから。 トピさんは、そういう人がいたら、近づきますか？ 夫がいるのは「求めていたから。」 だと思います。 何のためにコミュ力付けたいのかしら？ 目的がよくわからないけど。 別に1人でいいなら、そのままでいいのでは？

トピ内ID：7476f05131bd9c60

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結婚してたらダメですか？

🙂
はなはな
なぜか既婚であることを突っ込むレスがついてますか、既婚だとコミュ力嘆くのダメなんですかね？ コミュ力ないって言ってるのに結婚できてるなんておかしい！ってことですか？別にコミュ力なくても縁が合ったり、他に補うものがあれば結婚できるしなぁ。 結婚、さらに子どもができると人間関係が広がり、コミュ力の無さを突きつけられるので既婚者がコミュ力の無さを嘆いていても何ら不思議じゃないと思うんですけど。

トピ内ID：5f5b46937bb50a90

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望んでいないのに

🙂
ぶろっくま
なぜ頑張る必要があるのでしょうか。今のままで満たされているのなら、変わる必要ないでしょう。 友達いなくても恋人はできる、コミュ力なくても結婚できる、夫さんにとっては大切な存在ならそれで良いのでは。

トピ内ID：5a77513639e8585d

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頑張らなくても

🤔
ポコポコ
今のままでも困らないなら、頑張ってコミュ力を磨かなくてもいいのではないでしょうか？ そもそもコミュ力とは？面白い話ができるとか友達がたくさんいることなのかな？ ご近所さんとバッタリ会ったときにあいさつしたりとかができればいいのでは？

トピ内ID：b8ce49e021d91acd

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トピ主が言う「コミュ力」の定義とは？

041
びんちょうまぐろ
トピ主が言う「コミュ力」の定義とは何でしょうか？ ・問題提示能力 ・感情と意思の伝達能力 ・他者との雑談能力 ・音声言語を媒介にした問題解決能力 ・知識と情報交換能力 ・語彙力 ・修辞法を用いた表現能力 ・相手の発言に対する当意即妙の反応力 ・状況把握と説明能力 etc... いくつも思い浮かびますが、トピ主がどの意味で「コミュ力」という単語を用いているのかわかりません。 >私は学生時代から存在感がなく、ポツンとしてしまうタイプでした。 >社会人になっても変わりません。 無口と「コミュ力」は相関関係がないと思います。おしゃべりと「コミュ力」が比例しないのと同じですね。「存在感」や「ポツン」は性格や全身から醸し出される雰囲気の問題であり、ある特定の状況下における一部の発言の重要性や的確性で発言者の存在感が高まることもあります。トピ主は社会人として働いているのですから、「コミュ力」の何が問題なのでしょう？ >今からコミュ力を磨いて人付き合いをもっと頑張った方がいいのでしょうか。 会社組織における人間関係に問題が殆ど無いのでしたら、「コミュ力を磨いて人付き合いをもっと頑張」るような思考になること自体が意味不明です。そもそも会社組織は仕事を十全に遂行する場所であって、仲良しサークルではないので人付き合いを頑張る必要はありません。（ここでもトピ主が言う「人付き合い」の定義がよくわかりません） トピ主は会社の中でどのような立場でどのような仕事をしているのでしょう？これがわかれば、トピ主が問題にしたい「コミュ力」の定義が解るかも知れませんね。 もしトピ文から判断するならば、トピ主は状況を具体的に説明することが非常に得意だというわけではないかも知れない、とは感じます。

トピ内ID：c1f5301814385091

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いいのでしょうか？？？

🙂
通りすがり
いいのでしょうか？？ なぜ疑問系なのか分からない。聞く事じゃなくない？ 他の方のレスにもあるけど、 私、ダメ人間なんです 私、コミュ力ないんです 私、友達いないんです 私、性格暗いんです こういう事言う人に限って、旦那さんはいるんだよね 私、ダメダメなんです って言いながら、旦那さんはいる なら、別にそのままでも良くない？ 不思議で仕方ないわ だから、このトピ主も、何を求めてるのか分からない 友達100人いて全員にチヤホヤされる事を望んでるの？全然分からない 友達は、作った方が良いか？なんて人に聞いて作るものでもないし、聞いたからと言って出来るものでもない 今のままでもいいでしょ

トピ内ID：db5b367d45688d66

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無理でしょ

🙂
電源ON
今からコミュ力を磨くなんて、どうせ口だけでする気はないんでしょ。無理して我慢してすぐ嫌になるだけ。 磨くって具体的に誰に何するんですか？そんな理由ですり寄ってこられても相手も迷惑そうに思えますが。 夫がいるならいいんじゃないの？ ただ、私には夫しかいなくて寂しいんだからと、拘束すると夫もいなくなっちゃいますよ。

トピ内ID：724e9e10b12a9893

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今のままでよいかも

🙂
にこちゃん
私も似たタイプです。 お友達の結婚式は行ったことありますが、そんなに件数は多くないです。 思うに、社交的な方=好かれている方、ではないようです。 一癖あっても、世話好きとか、群れるのが好きとかで、何となく孤立はしてない方は結構多いと思います。 トピ主さんは、人と一緒にいると疲れるタイプではないでしょうか。そういう方は無理に人と一緒にいなくてもよいと思います。 他の方もおっしゃってますが、非社交的なのと、伴侶が見つかるというのはどうも別なようでして、トピ主さんの良さにご主人は惹かれたのだと思います(私も既婚者)。 ご主人という一番の親友がいらっしゃるので、生活は楽しいのでは。私も同じです。

トピ内ID：98a4d11522c5feb2

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そりゃ

🙂
しえる
出来るのなら、コミュ力付けたほうが良いですよ。 でも、今まで嫌がってやってこなかったんでしょ？ 急にできます？

トピ内ID：69c30bb7292b42ad

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私も同じ

🙂
やす
私もコミュ力低いです。 今、40代ですけど、 友人はいません。 レスにもありますが、 私も一人で行動するのが好きです。 なせが夫がいます。不思議です。 当たり前だけど 夫とはよく話します。 夫がいるから特に寂しいとは思いません。 話し相手だし、相談相手だし、 親友のようでもあるのです。 私の場合は 頑張ってもコミュ力は上がらなかったです。 そして、コミュ力が低くても支障がない仕事なので、必要性を感じる事もなくなりました。 トピ主はそのままで良いと思いますよ。

トピ内ID：daa39379c88e9601

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沢山話さなくていいので受け身をやめる

🙂
リノ
私も結婚はしていますが、人付き合いは好きとは言えないタイプの人間です。寧ろトラブルに巻き込まれることが多いので人間嫌いの部類ですね。 今は本当に好きと思える友人とだけ付き合いを継続していて、余計な人付き合いはなし。ストレスフリーでとても快適です。 そんな私ですが、普段通っている整体では気まずくない程度に話を振ったり相手の話を聞いたり、結構コミュニケーションは取っていますよ。 相手が恋愛の悩み相談をしてくれると心を許してくれてるのかな〜？と思いますし、私がハマっているゲームに興味を持って実際に買ってくれる子もいたりして、温かな気持ちになれる日も。 このくらいの距離感なら人との関係も悪くないなーと思います。二十歳そこそこの人たちと話す貴重な場でもあります。 やっぱりいざというときにコミュニケーション能力って一朝一夕には身につかないので、普段から筋トレの如く鍛える必要があると思うんですね。 無理する必要はないけれど、あったらそれは大きなメリットになると思います。 筋力、体力のない人が山に登るのが苦痛であるように、コミュ力があまりに低いと何かやりたいことができた時にも(習い事とか)人間関係を築くことへの不安がつきまといますよね。なので、ないよりはあった方がいい。 でも人といて疲れてしまうタイプであれば無理に友人を作らなくても良いと思います。 その代わり、たとえばレストランに行ったときに店員さんと料理やインテリアについて感想や質問など短いやりとりをする習慣をつけてみては？ そしてお店を出るときには笑顔で美味しかったと伝える。相手も人生のバックボーン、気持ちを持つ一人の人間であることを意識して、慈しみを持って接すると良いと思います。 人当たりは良い方と書かれているので、すでに実践されているようでしたら、それを継続で問題ないと思います。

トピ内ID：4a50974314481f7c

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向いてないタイプかも。でもトライして損はない

🙂
うーん
友達がそんなに要らないタイプかも。 でも、何事もやってみないとわからないことってあるから。思い立ったが吉日。できることはできるうちにやっておいたら後悔ない コミュ力磨いたほうがいいか？ 具体的にどう磨くつもりでしょうか?

トピ内ID：f38a9816c387f52f

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マウントがないから。

🙂
へー
同性同士はマウントがある。自分の立ち位置を守るんです。 異性だとマウントがない。 女性に嫌われる人ほど、男性にとっては魅力的な人も多いですよ。 人当たりが良く、優しい。 →→持ってない女性が多い。 周り見て、優しい女性なんていますか？？　 優しくするのは夫と子供くらいでしょ。 「優しくて穏やか......。」 これは、マウント取られやすいと思いますよ？ 少々攻撃したり、無視しても、やり返してこないのが分かってるしね。 存在を無視するなんて事は、初段階のマウント行為ですよ。 現にトピさんは、気にするでしょ？ 「周りに嫌われてるのかしら？　私はつまらないのかしら？」ってね。 そう思ったら相手の思うツボです。 そう思わせる為にやってるんだから。 男性から見たら、そういう戦いがないから、素直にトピさんを「いい人」だと見ます。 それだけのことです。 気にしなくていいです。 いろんな人と交流すれば自分に合う人がいますよ。 そういう人を大切にすればいいんです。 まずは外へ出てみたら？ コミュ能力を鍛えたいと思うなら、いろんな人と出会わないと始まらないよ。

トピ内ID：7476f05131bd9c60

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何か支障でもあるのか

🙂
リコ
なぜ頑張った方がいいか聞いているのですか？誰かに言われたから？友達が数人いるのが“普通”と思っているから？将来に不安を感じたから？ 私も学生時代の友人とはほとんど切れています。誰の結婚式にも呼ばれないし、自分も呼ばなかった。友達いないと思っています。でも夫と子どもがいる、両親も祖母も姉もいる。職場の人も仲良しではないけど普通にコミュニケーションは取ってる。何にも困っていません。 無理して友達付き合いしてお互い良いことないじゃないですか。自分の不安感のために他人を付き合わすなんて傲慢なことできません。 何かの折りにまた友達付き合いが再開したり新たに出会ったらで十分では？

トピ内ID：a6eedf477e684900

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不思議

🙂
女っぼい偏差値75
何人か書いている方がいますが、コミュ障なのに既婚って男性は平気ならなぜ、そんなに困るのかですよね?ポツンとしているのに、旦那の目にはとまったのですから。 男性が多い職場で働けば困ることはないです。 　コミュ力について男性ならだいじょうぶ(若い女性なら誰でも受身でも、男性の欲求が女性より優位なので、若さが武器)ですよね?同性の場合は受身ではムズカシイ。 私は理系ジョで現在も専門性がかなり高い仕事をしています(院卒しかいない)。そのため困ることはまったくありません。 この手の↑仕事以外、子育てを含めて同性の中で人間関係をかなしていく必要があります。積極的に? 私は大学院時代に結婚して出産もかなり早かったので30才以上のママ達(ボスママ)から妹のように可愛がられ、地域生活にもまったく問題なく溶け込んでいました。 　自らの積極性で同性との人間関係はこなすしかないですね～ 受身でいられるのは異性のみなのかな? これまでの学生時代での人間関係を振り返れませんか?コミュ障の人って積極性と客観性も不足している人が多いです。 　男女ともに同性のコミュニケーションは容赦ない場合が多いので。 正社員で働いていますよね?職場ではどうなのでしょうか?

トピ内ID：6ae14265701993de

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がんばる必要はない。

041
ぷりまり
コミュ力ないって思い込んで、コミュ力ないように行動してしまう事あります。 治そうと思ってどうにかなるもんではないですね。苦手という思い込みが強いのかも。 人付き合いはがんばると楽しくないし、疲れます。話せそうな人やきっかけがあれば話してみるで良いと思います。 無理してる人と話すのは相手も楽しくないでしょう。 人当たりが良いのであれば、そこから徐々に雑談や自己開示していくのが良いと思います。(但し、愚痴等のネガティブな話は逆効果です。) 一人行動が好きならネタはたくさんあると思います。 失敗談とかユーモアのあるお話ができる方は楽しい人だと好感持てますね。 人の話に興味を持って共感、肯定してくれる人も好かれます。 私は友達少ないです。友達がいたらいたで楽しい事ばかりでもないし、互いに依存や負担かけたりも苦手なので、生活圏内でゆるーく関われる仲間や知人がいれば十分と思ってます。

トピ内ID：210744f125299f85

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寂しいなら話しかけてみる。

🙂
ライト
私は仕事柄、数多くの方々と一緒に仕事をするので、その、ぽつんとなっちゃう人を見ていますと、自分から見知らぬ人に話しかけない方が多い気がします。 特に、積極的に話しかけなくても、単なる雑談をし始めてみれば、要領がわかってくると思います。 ただ、人間関係って、表面的には良いけど、人によっては、そのマウントだとか、内心では、羨みや嫉妬など何を思っているか分からない場合もあるので、全ての付き合いが上手くいく事を期待しない事かと思います。 トピ主さんが、優しいなら、聞き上手なら好かれると思う。 殆どの方は、自分の話をしたい方が多いかと思いますから。 でも、人によっては、あなたの存在がないような扱いとかされた場合は、気にされず、本でも読んで。 こういう態度する方は、その無視する相手の方と関わりを持ちたくないか、もしくは、全くそのご本人のことで忙しいだけなので無理にお付き合いをしようとしなくてもよろしいかと。 居心地が良い人がいれば、それで充分だと思います。

トピ内ID：6befb9eca08468a1

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なるほどー

🙂
むむむ
コミュ力は、性格的なものなので 上がりません。 努力して一時的に上がっても 長続きせずに元に戻ります。

トピ内ID：61686ece5181ee9c

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お気持ちわかります

🙂
⭐︎
いい人だけど友人が少ない人は 繊細、自己開示が苦手な方が多い印象ですがいかかでしょうか やはりまずは自分と同じタイプ、波長の合う人を見つけるのがいいのではと思います（世の中コミュニケーションが苦手な人はたくさんいますし） 年齢とともに楽になることもあるので気長に、気負わず。 少し勇気を出して何かコミュニティに参加してみるのもいいと思います

トピ内ID：24d5da013adee5b1

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