こんにちは、高校3年です。最近両親（主に母）が、私のことを都合いいベビーシッターのように扱ってきます。私は4人兄弟の一番上で、末っ子に幼稚園生の妹がいます。真ん中の二人は部活をしていて、両親はそれにつきっきりです。土日は大体末っ子の面倒をみていますし、平日練習があるときは平気で10時とかまで見させられます。おまけにお風呂、ご飯、寝かしつけ、こめとぎ、洗い物、お弁当作りまでやらせられます。両親は私がやるのが当たり前で、感謝もされず、されたとしても、たまに好きな菓子パンやカップ麺を買ってきてくれるだけです。勉強できないときもありますし、友達に遊びに誘われても行けないことが多いです。さらに許せないなと思うのは、末っ子に対する態度です。もし面倒だったらYoutubeでも見させときゃいいよ、ゲームさせときゃいいよ。みたいな感じなんです。体調悪くても平気な顔して置いていきます。忙しいのは分かりますが、同じ兄弟なのに私と末っ子への態度がおかしいです。皆さんはどう思いますか？どうやったらこの状況よくできますか？親目線の意見がほしいです。

都合いいベビーシッターのような私 | 家族・友人・人間関係

ヤングケアラーだな

🙂

京都のクッキー２８

2025年05月02日 14:27

児相よりかは、市役所でせわみてくれる部署を探したがいいかと思う。　二人して「育児放棄」されてると訴えたら良いかと思う。それか、父方・母方両方の祖父母に相談するとか。

トピ内ID：f95042a90a8652c4

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末っ子の妹、めちゃくちゃ可愛かったよ～

🙂

菜桜子

2025年05月02日 16:41

一回り以上　離れた妹さんなのね。私には3学年、9学年離れた末妹がいて、結婚して出産するまで、この2人の妹たちが、誰よりも可愛く、愛しかった。中学生の時、父が長期入院、母がWワーク時には、末妹のお弁当（どうせ　自分のお弁当つくるし、ちょっと妹のはアニマル風絵描き弁当とか工夫、晩御飯の用意も　私担当だったから幼稚園児の妹のため　カレーの人参などは花にカットして　食べやすくしたり。料理は得意だし。割と洋裁とかも好きで、ぬいぐるみなんかも作ってあげたり、エプロンのポケットに　いろんなアップリケ。布かばんなんかも作って。寝かしつけっていうか、寝るときは　私の好きな野球漫画を　ルール解説、動作（私が）つきで妹2人に読み聞かせ、すっかり野球ファンにしちゃった。幼稚園では、お母様方より年齢も近いせいで、子供心を捉えるセンスで　大人気。母なんかも　そこらのママよりうまいわね～勉強は学校で完結主義で、父入院前も、帰宅すると絵ばかり描いていたか　読書。 TVはスポーツ鑑賞しかしなかった（自分でも運動するのは大好き）し、興味もなかったなあ。妹たちの相手してるほうが楽しかったし。高校入試が近づいた日に　末妹がインフルエンザ。私に懐いている妹が「ねえちゃ～」と泣いているのが　聞こえた時は辛かったなあ。私と末妹を隔離（母と末妹が１F、私と次妹が２F体制）。絶対に第一希望（偏差値70越の県立高校）合格で、末妹に哀しい思いをさせた分、全然、末妹ちゃんは邪魔になっていなかったこと実証しよう、と決意。担任や親せきに　色々　言われたのよ。妹たちが邪魔になっているって。絶対に、言われないように、勉強も運動も、趣味も、全力。大学も国立。トピ主も頑張ろう。子供たちができると、妹たちはランク落ち（内心）しちゃったけれど。妹の世話して　損はないと思う。

トピ内ID：867b268dfe0a5a7b

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子ども４人もいるとね

🙂

むっちりもっちり

2025年05月02日 17:05

子育てで一番大変だったのは一番最初の子のとき下に行くに従って楽になったとはよく聞く話ヤングケアラーは言い過ぎだけど＞＞もし面倒だったらYoutubeでも見させときゃいいよ、ゲームさせときゃいいよ。みたいな感じなんです。体調悪くても平気な顔して置いていきます。子育ても慣れちゃうとこんな感じにはなっちゃうねそんなに悪いことじゃない一番手をかけた最初の子よりぞんざいな扱いだった末っ子が一番丈夫なのはよくある話親があなたに甘えてる状態なのは事実でしょうイヤなものはイヤとハッキリ言うしかないかなあと数年もしたら状況は大きく変わるけどそれをあなたに求めるのは酷だよね

トピ内ID：d2d0d84267bcec2a

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親の責任放棄している

😡

心愛

2025年05月02日 22:09

小学生と中学生の子供がいる親です。同じ親として、ありえないです！私からみれば、末っ子の育児放棄＆長子へのヤングケアラーです。どこかの機関へ相談しましょう。今は、色々な機関が増えているので、対応が悪いようなら、きちんと相談に乗ってくれるところを探しましょう。自分の子供を世話して面倒みるのは、親の義務であり、責任であり、当然です。子供に子供を面倒みさせるとか、理解出来ません。それなら、ハッキリ言って、4人も作るな！です。そんな親とは、独り立ちしたあと、縁を切ることをオススメします。どうか、ご自身を大事にしてください。

トピ内ID：ff700ac6334eb97f

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親も人間

🙂

応援してる

2025年05月03日 10:14

親も人間だから、欠点も多いし、差別もする。早く自分で稼げるようになって、家を出るのがいいですよ。それとは別で、勉強しなきゃと思うなら、妹さんはほっといて図書館にでも行きましょう。家族の犠牲になることはありません。トピ主さんには自分の人生を好きに生きる権利があります。自分を守れるのは自分だけです。自分の自由と権利の為に、しっかり戦いましょう。

トピ内ID：857de26424d713c5

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親が主さんの気持ちに寄り添うべき

🙂

ゴマ

2025年05月03日 11:03

私は親から色々時間の搾取をさるて育ちました。小学生低学年から晩御飯や五右衛門風呂の準備等の家事、弟の世話、家業の手伝い、、、でも、親からは感謝されず、やるのが当たり前。他に兄弟はいましたが、私にだけ、です。もちろん、感謝の言葉も無い。主さんに「妹は可愛いから頑張れ」と言うコメントもありますが、私は違うと思う。何故なら、主さんが自分は他の兄弟みたいには愛しされていない、と感じているから。主さんだって、きっと妹さんを可愛いと思っているはずだし、親から子守した事への感謝が有れば、親から愛されている実感がもてたなら、こんなトビは立てないはずです。本来、子どもを育てるのは親の仕事です。そして、それは子ども一人ひとりに等しく向けられるべきなのです。親はそう言う人間なのだと割り切り、自分の思いをきちんと親に伝える事。それでも変化がなければ、出来るだけ自分を上手く守って早く自立する事を勧めます。

トピ内ID：c495fe91b2315469

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大丈夫ですか

😭

hides

2025年05月03日 11:42

私は30代半ばの2児の父親です。子供は2人とも男の子で、長男はあと半年で4歳、次男は生後3ヶ月です。＞皆さんはどう思いますか？端的に申し上げると、親がおかしいと思います。確かに下の子の面倒を上の子がみる場合もあると思いますが、それはあくまで親のフォローもしくはサポートの立場でするものです。ハッキリ言うと、トピ主の場合は親が育児放棄しているように感じます。記載のお世話の頻度はほぼ毎日でしょうか。そうであれば、トピ主の親はトピ主に育児を依存しすぎです。＞どうやったらこの状況よくできますか？難しいですが、まずは親に訴えるところからでしょうか。ただし育児放棄になる、私はヤングケアラーである、といった表現は控えた方が無難です。妹さんのお世話で勉強がままならない、自分の時間が全くなく進路のことに取り組む時間がないというように、自分がどういう状況なのか、気持ちなのかを伝えてみてください。それで通じないなら、次は親族、それも駄目なら最後は行政機関です。行政機関で大ごとになると、落ち着くまで時間がかかると思うので最終手段とした方が良いと思います。ちなみに主観ですが、、　＞もし面倒だったらYoutubeでも見させときゃいいよ、ゲームさせときゃいいよ。みたいな感じなんです。体調悪くても平気な顔して置いていきます。 Youtubeやゲームはありかもしれませんが、体調悪いなら両親のうちどちらかはその子の対応をするのが普通かなと思います。最後になりますが、現時点で妹さんのお世話をすることに後ろ向きであるならば、続けないほうが良いと思います。他の方の記載にやって良かったとありましたが、お世話は本人の意思によってするものです。状況や環境から強制させられるのであれば、続けてもお互い（トピ主と妹さん）にとって良い結果になるとは思えません。

トピ内ID：bb1f0b2792481e3f

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ネグレクトとヤングケアラー

🙂

相談

2025年05月03日 11:46

児童相談所か学校の先生、スクールカウンセラーに相談を。高3だと成人間近だから頼られるんだろうけど…。トピ主さんが犠牲になるのは違うよね。育児は親の責任。それを放棄するのはネグレクト。

トピ内ID：9b865cd5fcf81e93

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学校に相談

🙂

ふゆう

2025年05月03日 12:24

辛いですね。勉強する時間もお友達と遊ぶ時間もなくて。自分の時間がたくさんあるお友達が周りにたくさんいるなら、余計にそう感じるはず。ご自身が体調が悪かったり、テスト期間中などで、少しでもいつも通りできないことがあると、怒られたりしませんか？実は私も同じような家庭環境でした。4歳下の妹が難病で発作があって、できる限り一緒にいないといけなかったし、家にいる時間はほとんど家事をしていました。毎日の暴言に加え、不可抗力で家事ができないと怒鳴り散らかすから、妹が頻繁に発作を起こすのに、それも全て私のせいにされました。もう何十年も前なので、当時は身体的なものでないと「虐待」とは認められなかったのですが、それでも学校に「家庭の事情で勉強ができない」と相談したら、介入してくれました。特に高校3年生のときには、お金がないから進学させないという親に「私さんなら招待生(？)としてなら絶対合格と言っても良い。ほぼ無料で通えますから、どうか進学させてあげてほしい。勉強したいという気持ちを、親なら応援すべきです」と、なかなか響かない親に対して、涙ながらに説得してくれました。たくさんの先生達が動いてくれて、当時としては、精一杯対応してくれたと思います。進学はできませんでしたが、勉強や部活、全くなかった友達との時間が、少しだけ持てるようになったし、なにより先生達の存在のおかげで心が壊れずにすみました。お金のために私を他人に何度も売るような親達ですが、それでも少し良い方に変わりました。今はヤングケアラーも認知され、スクールカウンセラーもいます。二者面談や部活の顧問、保健の先生など、誰でも良いので、話しやすい大人に「家のことで精一杯で勉強ができない」と話してみてください。会ったこともない大人達が考えて、応援しています。先生ならもっと真剣に考えてくれるはず。どうか良い変化がありますように。

トピ内ID：407d588d3ffd45c3

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4人もいたらそんなものかな

🙂

とおりすがり

2025年05月03日 12:24

今は子供も3人以上だと「多いね」て感じちゃう時代。だから親は子供一人ひとりを平等に扱うのが普通。だけどバブルの前くらいまでは、トピ主さんのように上の子が親代わりに下の子を面倒を見るのは普通でした。上の子が結婚して子供を産めば今度は下の子がその甥姪の面倒を見たりもして大変だけどいいこともあってね。今って、30代ぐらいのママ達が、育児が孤独だとか子供と2人で煮詰まるとか、子育てが始まって大人のペースで暮らせなくなることのストレスにすぐ潰れちゃう。子育ての簡単なことすら悩むとか、子供に手をかけ過ぎてキャパオーバーになっちゃう。そりゃそうだよね。小さい子ってこんなものというのを全然知らずに、いきなり30歳やヘタしたらアラフォーで子供という生き物に初めて会うんだもの。 SNSで有名人の優雅でキラキラな子育てだけ見てるから、子供を産んでみて「夜泣きがこんなにあるなんて」て驚くの。思ってたのと違う！イライラしたりして。子供を知ってるトピ主さんからしたら笑っちゃう話でしょ？ヤングケアラーというのは、親や祖父母の介護だとキツイしか無いけど、下の子の面倒を見るのは悪いことばかりじゃないんだけどね。きょうだいの生まれ順によって違いがあるのも仕方ない。それを損にするか得にするかは自分次第じゃない？末っ子ちゃんと仲良く楽しくね。友達と遊ぶのも楽しいけど友達って卒業で案外簡単に縁が切れるし、時には友達の皮を被った悪い奴や嫌な奴に悩むこともあります。もし、妹がいてあまり遊べなくても友達でいてくれる友達ができたら、その子はいい人なんじゃない？

トピ内ID：2749932995a46ead

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ヤングケアラー＆育児放棄

🙂

惑星

2025年05月03日 12:50

高3の子が妹の世話で勉強が出来ない＆友達と遊びに行けない時点でヤングケアラー。お手伝いの域を完全に超えてる。親は育児放棄。とりあえず、父方母方の祖父母と担任に相談したら？困ってるってちゃんと言いな。現状をしっかり伝えて、大人から両親に話してもらった方がいいよ。

トピ内ID：1c4a8fa86fd2d227

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それはおかしい

🙂

ももんが

2025年05月03日 14:27

高校生と小学生の子供がいます。下の子は今年から学童落ちしたので、休みの日は上の子に頼むこともあります。でも、下の子も小学生なので基本は自分でなんでもできるし、一人で留守番してます。どうにも困ったことがあった時に家に上の子がいたら助けを求めるように、そのときはよろしくね、という程度。時期的に上中学生、下幼稚園児のときもありましたが、頼むことはありません。ましてや体調不良の子を預けるだなんて。ご両親には言えないってことかな？勉強も図書館行ったり、強行突破で両親がいる間に出かけてしまうとか。下の子が可愛そうと思ってしまうかもしれないけど、それを対処しなきゃいけないのは貴方ではなく親です。高校生に下の子の保護義務はありません。どうしても難しいなら、学校にスクールカウンセラーいませんか？そこに相談してみては？受験期なのに勉強できないと。学校から言ってもらえば本気度が伝わる気がします。大切な時期です。自分を大切にしてください。

トピ内ID：9b31a423ba7dd34e

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あなたが優先すべきは学業と友達

😣

たゆたゆ

2025年05月03日 15:05

辛いですね…。中学生と小学生の子供がいますが、同じ親として考えられないです。両親どちらも付きっきりになるのではなく、お父さんかお母さん、どちらかが手分けして習い事に付き添い、どちらかは家に残るといった形にできるといいんですけどね…。祖父母に相談しても、結局「チクった」と認識され、余計トピ主さんが辛い目に合うように思います。学校の先生に相談とかはできないでしょうか。外部の大人に助けを求めるレベルではないかと思います。妹さんがかわいい菜桜子さんのような意見もあるかもしれませんが、これはかなりの例外ですね。自分もこう考えないと、とは考えなくていいです。学生時代にしかできない勉強、友達との交友、それらが第一の優先事項であるべきです。少なくとも、私は子供たちにはそうであってほしいと思っています。食器の片付けや、身の回りのことを自分でやってくれるだけで十分。学校に、スクールカウンセラーのような方はいませんか？ぜひ一度相談してみてください。

トピ内ID：668565891a23be8d

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色々天秤にかけてみる

🙂

どんな状況？

2025年05月03日 16:08

高校3年生というところがトリッキーですね。もし、もう少し若かったら、ネグレクト、ヤングケアラーというこで行政が介入(施設への入所とか？)してくれた可能性があるけど、トピ主さん、もうすぐ成人ですもんね。こういう場合は、何が一番トピ主さんにとって『実りが良い』か考えるのが良いです。トピ主さんのご両親は、収入的に如何ですか？行く大学によっては、一人暮らしして奨学金とバイトで乗り切るより、ある程度家事と妹さんの面倒を見なくてはいけなくても、ご両親に学費を払ってもらって、実家に住んだ方が良い状態(借金が無い、という意味)で、社会生活をスタートできるかもしれません。反対に、大学に行かない、国立大学に行く、大学費用をご両親が払えない、払う気が無い場合、ただ無料ベビーシッターとして使われるだけで、トピ主さんの若さを浪費されてしまうので、早々に家を出た方が良いでしょう。こういう親は、可愛がる子と搾取する子を無意識、又は意識的に決めて、搾取する子(トピ主さん)には、まるで諸々の仕事がその子のものであるかのように振る舞いますが、子どもを産んだら育てるのは親なのですよ。なので、トピ主さんの家がどんな家なのか、トピ文からは分からないことも多いですが、私は十中八九、これは家を出た方が良いパターン(そして多分、ご両親との連絡は絶った方が良いパターン)じゃないかと思っています。その辺、親子と言えどもドライな視点を持たないと、搾取され続けてしまいます。一人暮らしにまとまったお金が要る場合、住み込みのバイトなんかもけっこうありますし、まとまったお金の要らないシェアなどをするのもアリです。

トピ内ID：3f9e4aee2f15a735

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きょうだい差別

🙂

えにぐま

2025年05月03日 15:32

> 忙しいのは分かりますが、同じ兄弟なのに私と末っ子への態度がおかしいです。きょうだい差別だし、トピ主さんはヤングケアラー、末っ子にはネグレクト。昔は上の子が下の子を見るのも普通にありましたが、その場合、きょうだいは等しく放置でした。上の子に下の子のお守りや家事を押し付けて、親は真ん中の子にべったりって、昭和でも変でしょう。トピ主さんは進学希望ですか？　高校3年生で勉強ができない環境なのは辛いよね。とりあえずスクールカウンセラーや担任の先生に相談はできませんか？なるべく早く、その親からは離れたほうがいいと思う。でないといつまでも家庭の便利屋扱いされると思うから。自立できる日まで頑張れ。応援してます。

トピ内ID：15f361a223529d83

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おかしいですよ

🙂

がんばって

2025年05月04日 10:12

あなたの高校生らしい、勉強や友達との遊びが犠牲になっている親には、もういやだ、という気持ち伝えましたかそれを重みを持って聞いてくれましたか？改善されないなら、高校の先生か相談室に言ってみてくださいそして、進路は親と離れる道を選ぶさっさと逃げてくださいあなたの親、問題ありますよあなたのこれからの大事な人生を守って！

トピ内ID：9acba8741b9c72cb

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高校三年

🙂

京都のクッキー２８

2025年05月04日 10:08

ネックだよなぁ。　18歳こえると色んな支援切れるからなぁ。　もったいないから高校だけは卒業しよう。で、直後に１８才越えの一成人として、避暑地のリゾートバイトに住み込みで行って親から逃げよう。リゾートってお金使うところないから貯金たまると言うし、それで入学金作って寮のある国公立大に入ると。いや、高校出る前に、18になり次第、休学届け出してスノーリゾートの住み込みバイトに行って親から逃げて、アパート借りれる資金貯めてから高校に復学したらって手も無いでは無い

トピ内ID：f95042a90a8652c4

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ヤングケアラー

🙂

のん

2025年05月04日 10:17

ヤングケアラーで検索してみて。学校のスクールカウンセラーが一番相談しやすいかな。そこからスクールソーシャルワーカーや、市の福祉課につなげてもらいましょう。つらいよね。あなたのつらさを過小評価する大人もいますが（あなたの両親と同じ）、声を上げていいんですよ。兄弟間差別も虐待です。心と身体が参ってしまったら回復に時間がかかるし、その前に力になってくれるところに相談してね。

トピ内ID：dc60d82139f27e3d

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お気の毒です

🙂

ななえ

2025年05月04日 10:52

お子さんが4人もいると仕方ないかもしれません。しかし、トピ主さんばかりに皺寄せが行くのはよくないです。親御さんは末っ子さんを連れて出かけることも可能のはず。まずは月に何日か自分の時間を持てるよう親御さんに話してみてはどうですか。

トピ内ID：dbf1506ed51d5738

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可愛くないなんて書いてない

🙂

ぱるぴこん

2025年05月04日 12:06

下の子可愛い、可愛くないじゃないんです。私はヤングケアラーだと思う。育児放棄の手前にもなっていると。学校、市役所、祖父母、知ってる大人に相談。親は産んだのなら自分たちで育てる義務がある。勉強とか、友人との遊びの時に親に伝えたことあります？どう言われるんだろう。なるべく早く相談して、早く働いて家を出られればいいけど。信用できる大人を探して相談してください。

トピ内ID：d22f7c00f4f25888

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一人暮らしができる作戦を考える

🙂

自活鍋

2025年05月04日 12:51

ご両親は「長女の任せておけば大丈夫」「あの子がいるから」っと思っているでしょう。行政などに相談しても、両親が今までの楽な生活を我慢してトピ主さんに自由を与えるとは思えません。もしそうするような人達なら、最初から今のような状態に半裸ないはずですから。そこで、作戦です。まずお金を貯めましょう。高校を卒業するまでにあと１年。大学へ行くと言っても、ベビーシッターがいなくなるから一人暮らしは反対するでしょう。就職するのでもおそらく自宅からを希望するでしょう。大学進学後、就職後・・・１−２年でいきなり一人暮らしができて、学費なども払えるくらい貯金と奨学金の手続きをしましょう。良いことではないかもしれませんが、買い物に行った際に自分の食事をしたなどと言って500円でも1,000円でも貯めていけは、１ヶ月の少しずつ溜まります。もしくは、ベビーシッター代としてお小遣いに上乗せをしてもらうのです。アルバイトもできるのならば頑張ってみてください。これで、ある日突然家を出て自活することが一番確実な逃げ方なのではないでしょうか？行政に相談しても、学校ん先生に相談しても両親が約束を守らなければ結果は同じです。自分の力で逃げるための準備をすることを考えてみてください。

トピ内ID：403965b6dc1c3050

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あなたの人生が最優先

🙂

大型犬好き

2025年05月04日 14:43

皆さんのお返事通り今の状況は兄弟差別＆ヤングケアラー＆ネグレクトですね。私は親世代ですが、兄＋私＋弟の中で私だけ家事強制（やり方が悪いと注意ばかり＋ご褒美なし）＆国公立現役自宅通学強制だったことは今でも根に持っています。　高校3年生なら、まずは進学準備が大切です。絶対に希望の進学先へ行きましょう。可能な限り県外がいいでしょうね。スクールカウンセラーや学校の先生などに相談して外部の協力を求めましょう。児童相談所へネグレクト相談もできるかと思います。外部の協力とともに戦っていいんです。子供のケアは親の責任で、兄弟姉妹に責任はありません。本来トピ主さんは自由に外へ出かけてもいい、勉強に集中してもいいんです。あなたの人生はあなたのためのものですよ。

トピ内ID：43b3ff96f448c53a

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10代の貴重な時間を親をサポートする時間にするな。

🙂

もちごめ

2025年05月04日 14:52

自ら進んで、可愛い、世話したいというならまだしも、トピ主は明らかに嫌だと感じてますよね。その時点で親御さんのそのやり方はアウトだと思います。妹は可愛いでしょうとか妹の世話でなかなか会えなくても許容してくれるのが本当の友人だとかそういうのは全部大人側の都合のいい言い訳だと、大人の私は思います。いつか切れる縁だとしても10代でしか味わえない友人との経験が沢山あります。大人になってしまったらできない事も沢山あります。大人が勝手に自分の価値観で「下の子の面倒見る方が、友達作りより有益」と、決めつけることではありません。上の子に世話させるくらい余裕ないならなぜ産んだの？と私は思います。親も人間、というなら、子だって人間ですが？って感じです。トピ主さん、伝えるのはとても怖い事だと思うけど、親御さんに苦しい気持ちを吐くことはできないでしょうか？トピ主さんは優しいから、これを言ったら親は傷つくかも。とか、これを言ったら私の事嫌うんじゃないかと思ってたりするかもしれないけど。言わないと多分何も変わりません。なんなら親は「うちの長子、妹が大好きで、世話も進んでやってるの！」なんて思ってますよ。きっと。トピ主さんの気持ち、応援してます。大人の私からは親御さんに、こんな風に悩ませてるの、心苦しいとは思わないの！？って言いたいです。

トピ内ID：26669bd5b8f2914e

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ありがとう、無理しないでね！

🐶

わんこ

2025年05月05日 10:03

妹の面倒を見てくれてありがとう！この両親、老後にあなたに介護だの身の回りの世話だのやらせそうで怖い！真ん中の2人には自分達が応援したいようなスポーツやらせてて、多分末っ子ちゃんの時には、応援する体力なくなってるから末っ子には同じくスポーツやらせるか微妙だろうな。で、この末っ子はちゃっかり、両親、上の兄弟みて、美味しいとこだけかっさらっていくのが、もう、想像に容易い。相談できる相手が身近にいたら良いのだけど、と思うのと自立する手段を今のうちに考えて進路を決めて、手に職をつけて、県外に進学か就職して、あまりこの両親と関わらない方がよいと思う。年取ると頭ますます固くなるから。改善とか期待しない方が良いよ！最初の子の時は手がかかる(初めての育児だから)のが当たり前なのに、なぜか親は最初の子は手がかかった、だからその分あとの面倒を最初の子に見てもらう、みたいな態度になりがち、そこは、突っぱねて良いからね(私が長子で同じ目にあってますが、夫がうまいことうちの両親をコントロールしてほどよい距離にいます)。早く自立する手段を探すのが一番！あとね、母親、もし、トピ主さんに男の子の兄弟いたら、異性の子を可愛がる母親アルアルだから、自覚無しなの多分、それ見て私は育ってるので、なるべく性別関係なし我が子を見るようにしてるけど、子供から見てもそれでも不満はあるんだろうな。トピ主さんの親は食べ物で誤魔化して、それでトピ主さんが納得してると勘違いしてるよね。全て長女のあなたが面倒見なければいけないなんて、ルールはないんだから。ノートに記録して、とっておくと良いよ。多分ね、トピ主さんが10困ってても、親は２くらいにしか気づいてないから頼んでくるの。毅然とできる自信をつけていくとよいと思うよ！まとまりないけど、応援してます。がんばって。

トピ内ID：da979bdf43c86514

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独り立ちする術を考えます。

🙂

みなぁトピ主

2025年05月06日 10:12

みなさんありがとうございます。とっても励みになります。大学にはもともと行くつもりで、地元の国公立を考えていましたが、頑張ってバイトして、他地方の国公立にして一人暮らししようと思います。両親から地元に残れと引き留められていた部分もありますし。考えてみれば皆さんの言う通り、ずっとこき使われる羽目になってしまったかもしれないです。兄弟は大好きなんです。いてくれてよかったなぁと思いますし可愛いです。ただ、大好きだけど、自分のやりたいことができないのは違うんじゃないかと思っていたので質問してみました。両親には、今度預けさせられるときに、自分の時間がほしいこと、ずっとそう思っていたこと、少し考えてみてほしいということを伝えたいと思います。勉強がんばります！！

トピ内ID：b97f6a1aadb6709d

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トピ主さんほど酷くは無いけど、放置してました。。。

😉

Greez

2025年05月06日 22:01

２才3才差の子供3人の親です。末の子だけ週末の部活にガッツリ付き添い、上の子２人を放置状態でした(もう大きいのでそれ自体は問題はないのですが)。さて。トピ主さんのこの状況をどう変えるか？ですが。どう考えてもトピ主さんの親はおかしいです。まず、トピ主さんと妹ちゃんも一緒に見学に行ってください。弟の応援をしたい、とか言って。そこでかいがいしく妹ちゃんのお世話をしながら他の保護者の様子を観察してください。下の子を連れてくる保護者は他にもいると思います。上の子が見に来る家庭もあります。私が行っていたチームでは、下の子のためにテント、テーブル、ぬり絵、折り紙、縄跳び、キックボード、ローラースケート等々あらゆる暇潰しグッズを毎回持ってくる家族もいました。そこに常識的でトピ主さんに味方してくれそうな保護者いればラッキーです。常識的な保護者の見つけ方は、初めての兄弟がくると自然とその子の話題になると思います。高３であること、妹の世話をしている事を聞いてドン引きしている保護者は常識的です。何回か部活に付いて行って、常識的な保護者とも喋れるようになれば、｢本当は受験勉強したいんですけどね～｣と本音をこぼして、周りの保護者からトピ主さんの親に注意して貰うように仕向けられればベストです。ただ、トピ主さん親が会長なり実権を握っていたり、常識的な親が居なかったりする場合はムリなので、｢受験勉強したいので、連れて行って欲しい｣とお願いしましょう。それでもダメなら、学校や公的機関に頼りましょう。とにかくトピ主さん、あなたの味方になってくれる人を探して(作って)ください。なるべく、あなたがチクったせいで親が注意された！という状況にはしたくないなぁ、と思うのです。あ、縁を切りたいなら別ですよ。受験勉強、頑張ってくださいね。目指せ１人暮らし！

トピ内ID：833ef9a6a8a8a9bf

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都合いいベビーシッターのような私

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