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本当に離婚したくない。

レス33
（トピ主 1 ）
🙂
sk
夫婦
今日離婚したいと妻から言われ 理由を聞くと今自分の実家に住んでいて 生活にストレスを感じている、家事など 完璧にやれてないところに不満を持っていてストレスが爆発したから離婚したいと言われました。 一歳4か月の息子もいて本当に離れたくなくて涙が止まりません。 自分も完璧にできるように毎日工夫を重ねてやってはいましたが全然伝わらず どうやったら伝わるか考えて生活していました。 どうにか離婚を回避する方法はないでしょうか。

トピ内ID：41d13813a20dcd47

#２０代
#夫婦関係
#妻
#離婚

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レス

レス数33

解決出来るのでは?

🐤
ちいー
>今自分の実家に住んでいて生活にストレスを感じている、 >家事など完璧にやれてないところに不満を持っていてストレスが爆発 夫妻のどっちの実家に住んでいるのか不明ですが、あなたについての不満ではなく実家住みが原因のストレスなんだからまずは同居をやめたらいいんじゃないですか? それとも別居しても賃貸料を払えない、何か大きな借金がある、などの重大な要因があるのでしょうか。 奥さんは別居という手段を取らずにあなたと離婚したい、と主張しているので、あなたの実家で同居しているんじゃないですか?何故なら奥さんの実家に住んでいて自分の母親のテリトリー意識が強くて、などで、思うような家事が出来ないことがストレスなら、あなたと離婚しても解決しないからです。妻実家住みが継続するので。でもこれが夫実家での同居なら奥さんが離婚を主張するのも大いに頷けます。 離婚したくないならまずは親とは別居でしょう。何故それを考えないのでしょうか? 親にもいい顔したい、そして離婚は避けたい、ならあなたが望むことは妻さえ我慢してくれたら丸く収まるのに、というものなので奥さんが離婚の意思を翻すことはないと思いますよ。

トピ内ID：21293a4ac7a8ac7c

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無題

🙂
チーズケーキ
即、あなたのご実家から引っ越す。同居はしんどいよ。今から物件さがしにいく。即契約。行動で見せないと。

トピ内ID：250c558de19c341e

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同居をやめる

🙂
うりちゃん
義母さんとも折り合いが悪いのでは？ とりあえず同居やめたら少しは離婚したい気持ちは薄れると思いますが…

トピ内ID：559015b480f66c51

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別居したら？

🙂
めろん
泣く前にやる事あるだろ。 何故、あなたの親と同居しているの？ アパートに３人で暮らす。

トピ内ID：6a351c7bfd0176da

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自分の実家って誰の実家ですか？

🙂
ふむふむ
主さんの実家？それとも奥さんの実家？ とりあえず夫婦と子供で独立して暮らせたらストレスは減るのでは？親頼みでしか結婚生活が出来ないのでしょうか？収入が低いとか？ 主さんが副業したり、奥さんも仕事を探して頑張ったら良いと思いますけどね。

トピ内ID：a1ccd56bb40102bc

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優先順位

🙂
エール
何事も優先順位をつけないと、あれもこれもではうまくいかない。 今、一番が離婚回避ならそれ以外は切り捨てる。これができないなら離婚回避は不可能でしょう。 生活のストレスと妻が言っているならストレスが一切ない環境を新たに妻子のために用意。つまり別居。場所も部屋も全て妻の意向でのみで決める。あなたに口を出す権限は一切ないと妻に宣言、資金のみ提供。 貴方がどれだけ毎日工夫を重ねても全く伝わらないのは、あなたの実家に同居しているからという証明でしょう。 一歳四ヶ月の子供を抱えた女性が離婚を口にするのは、尋常な状況ではない極度のストレスなのかと。本気で理解されておりますか？ 妻子の笑顔が見れるまで、妻に感謝を伝えて頑張るしかない。

トピ内ID：9d7ca45d34965221

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無題

🙂
川田
親の家から、出ればいいのでは？ 家事を完璧にって、思い詰める人なら、同居はアカンでしょ。 泣くほど離れたくなくても、離婚したら他人だから離れるんだよね。 それなら、親と離れた方がマシでは？ 親とは離れても、親子の縁は切れないからね。 でも息子とは切れちゃうかもよ。 奥さんが再婚したら、なかなか会えない。 さぁ、どっちがマシ？

トピ内ID：c3079e656cbb91f9

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ん？？？

🙂
ぽよん
なんかわかりにくい独りよがりの文章ですが・・・ あなたの実家に、あなたの親も一緒に住んでいるって意味ですか？ だから奥さんはストレスを感じている、と？ 家事が完璧に出来ていないとは、どういう意味ですか？ 奥さん自身が、自分で家事が出来ていないと言ってるの？ それとも、あなたに対して家事を完璧にやれと言ってるの？ とりあえず、あなたの文章が支離滅裂で、主語がないから誰が何を言ったのかわからないですよ。 もうちょっとわかりやすく書きましょう。 あなたは仕事してるんだよね？ 奥さんは仕事してるの？ あなた達は毎日どんな生活してるの？ 誰がなんの家事を担当してるの？ 奥さんは何にストレスを感じてるの？ 何が完璧に出来ていないの？ 何も具体的なことが書かれていないので、離婚が回避できるかわかりません。 奥さんの希望は？ とりあえず実家を出て、あなた達３人だけで暮らしたらどう？

トピ内ID：9983ebaadcca6c36

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そりゃあ嫌だ

🙂
はなこ
あなたの実家に住むのが嫌だと言ってるんですよね。 あなたと妻・子3人でアパートへ引越しすればいいのでは？ 妻にとってはあなたの親は他人です。他人と一緒に暮らすって大変です。 あなたは妻実家で一緒に住めますか？嫌でしょう。それと同じです。 でも家事が完璧に…なんて50過ぎた私でもまだ完璧になんて出来てないですよ。 お子さんがまだ1歳なら家事ってそんなものです。 あなたの親に助けられているとしても自分の思うようにはならないでしょうね。 あなたの妻は完璧主義ですかね？それとも結婚するには考えが幼かったのかな。 産後鬱になっているかもしれないので一度受診することをおすすめします。

トピ内ID：17f06cc62dba57ad

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大至急です

🙂
ピーナッツ
爆発を回避するには工夫や考えなどの場当たり的な精神論ではなく、物理的に火種のない場所にダイナマイトを大至急移動させるしかない。

トピ内ID：6839f3e88ab5a78d

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？

🙂
匿名
>>うりちゃんさん 何故義母のみが出てくるんですか？義父に対しては思わないのですか？ 本気で理解不能です。 義母とお嫁さんは関係性が上手くいかなくなる可能性は低いとでも？ 何故に女性同士限定なんですか。

トピ内ID：73d3b286c7694522

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あなたの親と同居って事？

🙂
久我重明
それが真因なら独立で解決すると思いますが、果たしてそうか？

トピ内ID：fb171b645c9aa921

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話聞いてました？

🙂
ぽん酢
奥さんは、実家に住んでいる生活にストレスを感じてるって言ってるんだから 真っ先に実家を出る算段を考えるべきでは？

トピ内ID：cf6473f151ba901b

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同居解消。

🙂
アイルー
それ以外にあるのかな。 真っ先にそれが浮かぶと思うのに、同居解消しない理由は何ですか？ 妻子より親との同居の方が大事なの？ 普通に考えて奥さんの実家での同居じゃないですよね。 それなら離婚しても、子供が小さいのだから 自分の実家からはすぐには出られないでしょうから。 どう考えてもストレスの原因は同居でしょう？ いい歳した男が、子供と離れたくないと親元で泣いているだけ？ 全然伝わらずって、 全く見当違いのことをやってるんだから当然でしょう。 逆に同居解消以外に何があるの？ 引っ越し費用を借金してでも同居解消するべきだと思うよ。

トピ内ID：1a9c3d8571535660

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レスします

🙂
グリーンクッキー
泣いている暇があったら、さっさと同居解消したらいいのではないでしょうか？ それとも、もうさんざん言われたのに、無視してて、ついに離婚を言われたのなら手遅れかもしれませんが。

トピ内ID：0c1fdccbdc94455b

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夫婦で家を出る

🙂
くま
どちらの実家なのか？よくわかりませんがご主人の実家なら、そもそも同居は無理ですね。 あなたより奥さんが可哀想。同居にあなたの意見などどうでもいいです。奥さんの意見が1番大事。 奥さんの為にアパートでも借りて家を出るしかないです。 親にはご主人さんから職場の近くに引っ越すとかなんとか適当に言えばいいです。 実家を出たくないなら気持ち良く離婚してあげて下さい。 親は大事だが親には親の人生があるし、別に一緒に住まなくても血の繋がりがなくなるわけでもない。 私なら奥さんを説得なんかせず、奥さんのためにすぐアパート探します。

トピ内ID：a77fe6c31e156802

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トピ主の実家が

🙂
ラピュタ
嫌なのでは？ 元々ある物なんて全て捨てたいのにそういう訳にもいかないだろうし。 賃貸に住むことを提案したら？ 私も自分達だけの物を置いて生活したい人なので主人の実家なんて嫌ですね。

トピ内ID：940276fe13a34419

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離婚回避の方法は別居しかない

🙂
はなこ
奥さんはあなたの実家に住んでいることで生活にストレスを感じていると言ってるんだから、離婚したくないならあなたの実家で同居するのをやめればいい。 そりゃあ夫の実家て夫の親と暮らすのは気をつかうしストレスたまるよ。 　 あなたがすることは自分の工夫を奥さんに伝えることじゃない。 すぐに親子三人だけで住む家を探そう、俺の実家から出ようと伝え速やかに実行に移すことです。

トピ内ID：bd199756f6205e6a

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主の実家で主の親と同居？

🙂
既婚
ならばそれは息が詰まるし、完全同居なんて地獄でしかないと思うよ。 主の親がもういなくて、ただ単に主の実家に住むのが嫌とは考えにくいけど。

トピ内ID：04e53ecbd8e3d2eb

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急な引っ越しなら小さい賃貸でも良いし

🙂
はい
そんなに離婚したくないなら、早急に家を出たら良いではないですか。 貴方の努力が伝わらないのではなく、奥さんが求めているものが違うんです。 家事を手伝うとかそういう問題じゃないんですよ。それが分からないから離婚なんです。

トピ内ID：a0f100a68a42d57e

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誰の実家

🙂
もち
自分の実家って、妻の実家?あなたの実家? あなたは「自分」を「私」の意味で使っていますよね。 でも誰の立場から見て「自分」なのか明確にしないと 読み手には分かりづらいですよ。 住んでいるのがあなたの実家なら、 同居のストレスが一番の理由でしょうから まずはそこから出ないと妻の考えが変わることは ないでしょう。 泣いてるだけではどうにもなりません。

トピ内ID：5b9fa269d76bdc38

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別居について。

🙂
sk トピ主
皆さん、ご意見本当にありがとうございます。 20代前半なんですが、借金があり 債務整理をして減額したのですが、収入の約半分が支払いに回ってしまうため (車リース代、奨学金、その他) 別居したらしたで家賃などが払えない状態になる事を避け実家(自分の)を出られない状況です。妻にも確かに実家はあと3年以内にはでれるからと伝えていて、でもよくよく考えたら3年なんて待ってられないし 離婚を告げられてもおかしくない状況だったんだなと思いました。 結婚生活が幸せすぎてそんな事も考えられていなかった自分が悪いんだと思います。 子供と離れるのは本当に怖いし不安ですがこれが末路なのだと思います。 妻とはお互いに別の道で頑張ろう。と 合意の元離婚も決定しました。 まずは自分で一人暮らしをし1人で生活する過酷さを体験して色々勉強していこうと思います。 本当にご意見ご指導ありがとうございました。

トピ内ID：2466e09e81d84727

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大元の原因があるのでは？

🙂
ミニトマト
完璧にやれてないところに不満って随分抽象的ですよね。 奥様の言っているのは実際にはそういう事ではないのでは？ 実家に住んでいるというところが一番気になりますが、家が実家なだけなのか親との同居なのか。 同居ならそれが一番の理由だと思いますよ。 夫は好きで選んだので、歩み寄ろうとする気も起きますが、義親は偶々姻戚関係になった赤の他人です。 その他人と一緒に暮らすと、家庭の運営をするのに自分の思い通りにはできない事が多くて、ストレスが非常に溜まります。 トピ主さんの工夫は同居ありきでの工夫でしかなかったのでは？ しかも全然伝わらなかったという事はピントがズレていて、奥様はそこじゃないと思い続けて来たのでしょう。 という事はトピ主さんが考えた工夫は意味がないという事です。 であれば、まずは奥様に何をどうすれば離婚を考え直してくれるのかを聞くしかないです。 その結果、同居を解消するならとなったら、それを受け入れられますか？ それは受け入れられないけれど離婚はしたくないというなら、どうにもならないと思いますよ。

トピ内ID：c9a5ec9d83de7d0e

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穏便にはいかないかもしれない

🐤
ちいー
やはり金銭的問題だったんですね。離婚に至るのは仕方ないかもしれません。 離婚についてあなたのご両親はどういう反応でしたか?離婚することになりました、とあなたは普通にご両親に伝えたら終わり、思い込んでいませんか? ご両親にとって息子妻は元々他人だったから何とも思わなくても、1歳の孫は他人ではありません。 離婚して出ていくのはいいが孫は置いていけなどとなったら大きな騒動になりますよ。 奥さんが離婚を考えるくらい、恐らくあなたの親は支配的な部分はあったはずですから。嫁の好きにはさせない、孫はうちのもの！などと言い出しかねないですよ。 奥さんが家を出る際にちゃんと子供を連れて行けるよう、支援してください。そしてあなたは養育費を支払う義務がありますよ。

トピ内ID：21293a4ac7a8ac7c

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１人暮らしより、お子様の養育・学費優先で動く方が良いのでは？

😢
お子様の事が心配
主様は ＞まずは自分で一人暮らしをし1人で生活する過酷さを体験して色々勉強していこうと思います とお書きになっています＋決意表明は立派ですが…【思考の癖・優先順位の見直しをお勧めします】 ＞合意の元離婚も決定 離婚で夫婦は他人に戻りますが、親子の縁は切れません＋来年からは、日本でも共同親権導入。 主様は ＞子供と離れるのは本当に怖いし不安ですがこれが末路なのだと 認識していますが、今後も親子関係＝【親としての役割・責任・義務は継続しますよ】 【仮に】子の母親が親権を持ち＝主様は親権無でも、子の母親が再婚→子と再婚相手が養子縁組しても、実の親子関係は存続し、子の父親は主様。 （元）奥様は今 ＞完璧にやれてないところに不満を持っていてストレスが爆発したから離婚したい と感じていますが…幼い子を抱え１人親として、精神・経済的自立→維持は大変な事も多いです。 ＞結婚生活が幸せすぎて～ 子と離れるのは辛いと思うなら、近居で子育て協力すれば良いのでは？ （元）奥様が実家や遠方に転居予定なら…可能な限り、主様も訪ね育児参加すれば良いのでは？ （元）奥様Home、主様Awayの環境で過ごしたら、主様も「今の奥様の気持ち」を理解し易くなると思います。 子が成人～経済的自立後、主様が経済的困窮し公的支援等を必要な場合、行政機関は子に連絡する可能性が高いです。 ＞借金があり ＞債務整理をして減額し～収入の約半分が支払いに回ってしまう 状態で ＞別居したらしたで家賃などが払えない ＞実家はあと3年以内にはでれる ＝逆に３年は出られない経済状況ですよね？ 子育てにはお金も必要なので、１人暮らしより【お子様の養育・学費＋自分の老後等を優先に考えて動き、お金を用意の方が良い】のでは？ 主様の借金の理由の１つは ＞奨学金 お金を用意した方が、お子様への負の連鎖は避けられる可能性は少し高くなりますよ。

トピ内ID：17d3cfe6bcc2258b

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ズレている

🙂
ミニトマト
どうもトピ主さんの頑張ろうとする方向性はズレているように感じます。 今は１人暮らしの過酷さを経験する為に実家を出る余裕なんかないはずですよ。 奥様が我慢できなくなったのも、そういうズレを感じる事が大きかったからじゃないでしょうか。 んそな状況で結婚生活が幸せ過ぎたと言えてしまうのは、いかに自分の事しか考えていなかったかを表しています。 少しでも奥様の身になって考えてみたら、居心地が良いわけがないのはわかるはずです。 親との同居は同居してあげている側か、させて貰っている側かで、心理的には全然違います。 それなのにトピ主さんは自分の実家だから居心地が良いし、妻子も一緒に暮らせて幸せだと感じていたのでしょうから、奥様に対する配慮もなかったんでしょうね。 離婚になってしまった一番の原因はその配慮の無さだと思いますよ。 離婚が決まったのならそれは仕方ないですが、かと言って1人暮らしをする必要はないでしょう。 元々経済面の問題で実家に同居していたんですよね。 それならトピ主さんは実家にこのまま置いて貰って、少しでも早く早く借金を返し、養育費をしっかり払う方が先決です。 トピ主さんの問題意識が希薄だったのを反省するのは良いですが、方向性がズレています。 離婚をしてもお子さんにはずっと父親です。 父親として恥ずかしくない姿を見せるには、養育費をきっちり支払い、定期的に面会をする事です。 頑張るならそこに向かって頑張ってください。

トピ内ID：c9a5ec9d83de7d0e

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とりあえず別居する

🙂
オバチャン
いきなり離婚しないで別居にできませんか？ トピ主の借金のせいで実家で同居して結婚生活をしているのに「結婚生活が幸せすぎて」と言うトピ主の無神経さが妻を追い詰めたのは確かです。 借金返済と義理親と同居では妻は幸せと感じる日なんて１日も無かったでしょう。 借金返済があるのに一人暮らしの過酷さを経験するというのもものすごくズレてます。 実家暮らしで生活費を節約すれば早く返済が終わるでしょ。 家事なんて実家で親に教えてもらいなさい。家事ができないから離婚だと言われたのだから。 平日は後片付け、休日は料理掃除洗濯を全部トピ主がする。１年もすればひと通りできるようになるはずです。 トピ主の借金返済が終わるまで妻子は妻実家で住んでもらう。 トピ主は毎月妻子に仕送りしながら借金返済を頑張る。 返済が終わったら親子３人でアパートを借りる。 このやり方でできないかもう一度妻と話し合えませんか？ 妻がどうしても離婚というなら借金返済を早めるために実家暮ししながら養育費を払い一人暮らしはその後です。 トピ主の収入なら養育費は2.3万円でしょう。妻にとっても離婚より別居のほうがよいと思いますけど。

トピ内ID：be96d0e884d03e60

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一人暮らしはダメ

🙂
ねこかい
そんな金があるならさっさと借金を返すこと。 養育費だって払ってください。 ていうか、ちゃんと払う気ありましたか？ 家賃払ってる余裕なんかないでしょ？ 借金を抱えたままでは次の彼女もできませんよ。

トピ内ID：2526d89a85016b45

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ズレてる

😮
ビックリ
あなたズレてますよ。 お金がなくて同居してたのなら一人暮らししちゃダメでしょ。お互いの実家に頭を下げてそれぞれ実家で生活させてもらい、あなたは必死に働いてまた３人で暮らすための生活の基盤を作って迎えに行くというのが普通の考えです。 第一一人暮らししてお子さんの養育費捻出できるんですか？一人暮らしの過酷さを体験とか言ってないでとにかくお金稼がなきゃいけないでしょ。 そもそも奥さんは別々の道を歩むことを望んでるんですか？お金とか同居よりも、なんだかあなたに全然話が通じないストレスでそうなったように思えるんですが。 とにかくあなたの考えはちょっとズレちゃってるんで、問題が発生したときはできれば家族以外の誰かに（小町でも）相談することをお勧めします。

トピ内ID：1f5fb77e69bf4b65

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レスします

🙂
世の中の秘密
他の方も指摘されていますが、妻が本当にストレスに感じていることはトピ主さんに話が通じないことやトピ主さんに何か不満を訴えても話がズレて結局伝わらないことが原因ではと予想します 夫の実家での生活がストレスなら妻からの申し出は「一緒に家を出よう」になります 夫の実家での生活「も」ストレスだけど、それ以上に「離婚を」申し出たくなるような理由あったと思われます 「妻の不満はこういうことだろう」と『トピ主さんの想像で』思い込むのではなく、妻の不満をトピ主さんが改変することなくありのままに理解することが離婚回避に必要だった気がします 生活にストレス、家事など完璧にやれてないところに不満と表現すると、「僕なりに一生懸命努力してたから僕はそれほど悪くないけど、妻にはどれもストレスだったようで僕の気持ちは通じなかった」みたいなニュアンスになります これは「一生懸命努力している僕はそこそこ悪くないけど、僕の努力を理解しない妻が悪い」と言っているのと同じことです 何か不満があるから妻はあなたに相談したり訴えたりしたのに、トピ主さんは理解しない妻が悪い、工夫が伝わらない妻が悪いと本心では思っていらっしゃいます そういう気持ちで妻に対応していたらは妻の悩みは夫に訴えても全く解決しないので、いずれはトピ主さんに失望する日が来たと思います（実際に来ました） 息子さんと離れたくなくて泣くというお気持ちはお察ししますが、幼い子供がいるのに離婚したくなるほどの強いストレスを抱えた妻は陰でどれほど泣いたのか？という視点がトピ主さんには無いようです トピ主さんが日々感じていることは結局、自分がかわいそう、自分が辛い、自分は借金返済のための工夫をしている、自分は妻の言いがかりにも等しい完璧な家事要求を毎日工夫を重ねてきている、と自分のことばかり 妻の気持ちなんてこれっぽちもわかっちゃいない感じがします

トピ内ID：2c583565a9cd6961

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