夫に寂しさを伝えるやり方がわかりません

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（トピ主 0 ）

🙂

メロン

2025年04月20日 12:09

夫婦

初めまして。私は結婚して10年以上になる主婦です。夫は10歳以上年上で勉強や仕事ができる優秀な人です。完璧主義に近く思いやりや優しさに欠けるところがありますが、お互い恋人と別れ気持ちが沈んでいる時に根は優しい人だとわかり結婚しました。重い荷物を持っていても気づかずに先に行ってしまったり、ご飯を作ってもおいしいと言ってくれなかったり、私の話に共感してくれず会話が続かなかったり…日常の些細なことですが過去に付き合ってきた人と比べて冷たく感じることが多く、優しくしてほしいので寂しい気持ちを伝えるのですが、全く私の気持ちが伝わりません。彼の言い分としては私が怒らなければ優しくできるそうです。まだ産後なので自分の時間も作れず気持ちがイライラしがちなところはありますが、黙ってても伝わらないという思いから一生懸命「寂しい」という気持ちを伝えても「主語がIじゃない。Youで言ってるからだめ。しろと強制してくるので（実際はそんなこと言っていない）こっちが傷つけられた、共感してほしいのはこっちだ」の繰り返しで私に共感してくれません。私がここで「そうだよね」と共感したとしても「その言い方ではダメだ、あなたが怒らなければ優しくしてあげられるのに」と。彼の希望に答えようと涙をグッとこらえて「私はとっても寂しいです」と言っても「そのわざとらしい言い方では伝わらない、また僕を傷つけた」の繰り返し。元々男の人に上手に甘えるのは苦手だしそこまでの余裕はなく、子供が大人に泣いて訴えるような言い方に近いかもしれません。がんばって甘える言い方ができたとしても演技であることがストレスになり結局また彼にとって良くない言い方をしてしまいそうです。どうすれば夫に私の寂しい気持ちが伝わるでしょうか…上手に甘えて演技して辛くないですか？もちろん努力はしていますが、本当の自分の姿でいることは甘えなのでしょうか。

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幼稚すぎる

🙂

ゆかたん

2025年04月20日 15:04

ご主人の言う通り、他者にふるまいを変えてもらおうとするのは大変おこがまい行為だ。しかも、いい大人が。しっかりして。

トピ内ID：2ebf59d786d47488

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しっかりしなさい

🙂

すくすく

2025年04月20日 15:10

甘えることは自分の意見が言えない子どもがすること。大人なら、重い荷物を持ってほしい時は「あなたのほうが力が強い、重いからあなたが持って。」と言えば良い。先に歩いていかれたら「歩くの速い!ついていくのに疲れるから少しゆっくり歩いて」と伝える。食事の感想がない時は「美味しいですか？作ったんだからきちんと感想が聞きたいわ。改善点もあれば聞きたい」と言いましょう。そして共感を求めるのは同性の友人にしなさいね。男性はそういう能力ないから。「私はこう思う、あなたはどう思うか？」と疑問形で聞く。相手は変わらないよ。自分を変えたほうが早い。

トピ内ID：1b8070db600cbcc4

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分かりませんね

🙂

カメリア

2025年04月20日 16:06

トピの内容がおかしくないですか？＞お互い恋人と別れ気持ちが沈んでいる時に根は優しい人だとわかり結婚しました。＞優しくしてほしいので寂しい気持ちを伝えるのですが、全く私の気持ちが伝わりません。優しい人だと気づいて結婚。しかし優しくしてもらえない。本当に〝優しい人〟なの？本当の〝優しい人〟ってトピ主さんが求める〝優しさ〟に応じる人なの？寂しいと言えば優しくしてくれる、それが真の〝優しさ〟なの？疑問だらけです。「寂しい＝優しくして欲しい」がどうにも理解できません。構ってほしいに聞こえるんですよね。重たい気がします。甘える事をやめた方が良いと思います。旦那さんは甘えられるのが苦手でそういう器量の無い人っぽいからです。旦那さんには甘えられる事がストレスなんですよ。だからどんな言い方をしても自分が辛くなる。逆に甘えや頼る事をやめたら、旦那さん、トピ主さんに優しくなりそう。トピ主さんが願う〝優しさ〟で応えてくれるか分かりませんが、少なくとも旦那さんが傷付き、喧嘩になる事は無くなるので。そうすれば、わざわざ口にする「寂しい」と言う言葉にではなく、自然な優しさが返って来るのでは？だって〝根は優しい人〟なんでしょ？旦那さんはトピ主さんから言葉や態度にだされると変なプレッシャーになり、気が重い状態になっていると思います。夫に優しくされなくても平気！子育てでそれどころじゃない、寂しくない！くらいの妻になってごらんなさい。旦那さんの方から優しく歩み寄ってきますよ。

トピ内ID：9d81670162cde536

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割り切れたら

🙂

ナバナ

2025年04月20日 16:20

この人には無理なんだ、と割り切れたら楽になるけど、産後で余裕がないと難しいですよね。うちの夫も穏やかで親切ではあるけど、気が利かなかったり感情表現が乏しかったりします。子どもが小さい頃は私も「寄り添った対応」を求めては「そういうことじゃない！」と悲しかったり怒ったりしました。でもだんだん、この人には無理なんだ、この人なりに出来ることはしてくれているんだ、と思えるようになって気持ちが落ち着きました。子育てが楽になってきたおかげもあるし、子どもに鍛えられたおかげもあります。無理なことを要求しても無理なんだ、と子どもに思い知らされる日々を通じて、自分についても他人についても現状を受け入れることが前より上手になったと思います。振り返ると、子どもが3歳くらいまでは本当に時間も体力も気力も余裕がなかったです。子どもと会話が成り立つようになってすごく楽になりました。別の苦労もでてくるけど、最初の3年がいちばんきつかった。トピ主さんも、今は本当に大変だろうけど、旦那さんとの関係を決定的に悪化させないよう、時々は噴火しつつも、旦那さんができること、してくれることに目を向けて、自分には自分で優しくして、乗り切れるといいなと思います。

トピ内ID：4229e4967206391b

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言葉で伝えるものなのかな？

🙂

おじさん

2025年04月20日 16:43

「愛してるって言ってほしい」と言われて「愛してる」って言ったら、心がこもってない、やり直し、みたい感じかなと思いました。寂しい、優しくしてほしいと思うのはいいんですけど、それって言葉で伝えるものなのかなと思いました。もうやってるかもしれませんけど、仕事から帰ってきたら、お疲れ様と言って出迎えるとか、2人でテレビ見てる時に体寄せてみるとか、そういう何気ないやり取りから、2人の関係性ってできてくるのかなと思うのですが。言葉って、思ってるほど真意は伝わらないですよ。「寂しい」って、あなたが私のことを大事にしてくれないから寂しいと思うんだ、寂しくないように構うのが夫の仕事だろう、妻のご機嫌取りをサボるな、言葉にするとこういうことでしょう？それは、夫さんからしたらきついし、一言反撃したくもなりますよ。男って、女性から甘えられたら嬉しくなる、ちょろい生き物です。もっとうまくやりましょう。

トピ内ID：08aafa9c1b19f6db

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視野が狭い、比較がおかしい

🙂

みなみ

2025年04月20日 16:48

もともと優しさが、元彼＞夫だったなら、自分の選択ミスですよね。どうしてそんなに理想的な元カレと結婚しなかったの？理想的元彼には選ばれなかったor元彼では他の何かが足りず選ばなかった　からでしょ？もし、付き合ってる間は、元彼＝夫だったなら、そこに「妻子を10年養う」重責が加わったんだから、たまに会う時だけなら「まだ新鮮味があるから優しくできる」「たまになら優しくできる」けど、「養う重責」「ダレ」「延々気を使うのはしんどい」で、同じスペックでも優しさに向けられる余力が減っても当たり前だと思うのですが。無責任な男だったら、キレイだ、寂しいんだね？、重い荷物持ってあげようって言える人はごまんといると思いますが、どうせそれも嫌なんでしょ？家で重い荷物持ってくれても稼いでくれないなら、トピ主が表に出て通勤して重労働することになるのですが？家で重い荷物持たなくていいなら、外で一家の大黒柱になれるほど重労働するほうがラクだと言いたいのですか？・・・このように、トピ主の空想には、トピ主には都合の悪い現実が抜けているんです。男女逆にしたら、出産育児している妻を未婚の若いアイドルやホステスと比べて、「華がない」「ピチピチしてない」「生活臭がやりきれない」って言われてるようなもんですが、そんなこと言われて怒らない？おいおい、嘘も含めた夢を売るプロと、現実そのものを支える妻とを比較するんかい、気は確かか？って思うでしょ。それと同じことをトピ主はしてますよ。

トピ内ID：3c0973cd3d0a477c

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旦那さんがへん

🙂

あんず

2025年04月20日 16:59

旦那さんの言い分がおかしいです。言い方がダメ、こっちが傷つけられた、僕を傷つけた... どんな言い方をしても旦那さんは満足しないのかもしれないと思います。「寂しい」「優しくしてほしい」だけじゃ相手も行動しようがないならパニクっちゃうのかも？具体的にあれしろこれしろと言ったらいいんじゃないかなとも思うけど、それもまた相手には負担なのかしら。トピ主さんが自分よりすごく若いから、調子に乗ってるのかな。産後にそんなやりとりをするのはしんどいでしょう。夫婦でカウンセリングを受けるのはどうですか？

トピ内ID：e9ce60df496ef2a9

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伝え方

🙂

ももか

2025年04月20日 18:59

相手に気持ちを分かって欲しい時は主語を「You」ではなく「I」にして伝えるのが良い。これは良く言われていることですよ。相手に伝える時、主語を「You」にすると相手は自分が責められていると感じ、防御態勢に入ってしまい、素直にあなたの気持ちに耳を傾けることが出来なくなるからです。トピ主さんは「自分が感じている事」を伝えたいのだから、主語が「Ｉ」になるのは自然な事と思いませんか? 主語が「You」だと、あなたの気持ちより相手を責めることが第一目的になってしまいます。「私はこう思うけど、あなたはどう思う?」「私は今これこれこういう状況だから、あなたにこうして貰えると嬉しい。」まずは主語が「I」で始められるように練習してみては? >子供が大人に泣いて訴えるような言い方に近いかもしれません。 >本当の自分の姿でいることは甘えなのでしょうか。これが許されるのは子供だけです。何故なら彼らは自分の気持ちを上手く言葉で表現できないから。未熟だからです。でもあなたは大人です。旦那さんは成人女性(トピ主)と結婚したのです。 >上手に甘えて演技して辛くないですか？自分の気持ちや相手への要望を、相手に伝わり易い言い方で伝えることは演技では有りません。

トピ内ID：79a686e7d5b554e4

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ん〜

🙂

たんたか～ん

2025年04月20日 22:14

旦那が、 ◯自己中 ◯気持ちを理解しない/したくない ◯主に気持ちがないで、あれば主がどんなに頑張っても無駄だと思います。強要されているとしか思えていないから。自分がしたい時にしたい！って人で、他人のタイミングに合わせたくないんですよ。面倒くさがりみたいだし。仕方がないです。諦めも肝心です。

トピ内ID：62f9a304ef946593

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書いてみたら。

🙂

お疲れ様です。

2025年04月21日 10:03

トピ主さんは子供っぽくて語彙力が足りない。ご主人は共感力に欠ける。口でうまく伝えられないなら、紙に書いてみたらどう？そして、書いたそれを読んでもらう。書いているうちに、トピ主さん自身も、何が問題で、どうしたらいいか、わかってくると思う。

トピ内ID：e395382a3cbe3c5d

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「かまってちゃん」ではね〜。

🙂

ピカンパイ

2025年04月21日 10:03

もう10年も結婚して居て、ご主人に自分の思って居る事が上手く伝えられないのは、貴女の言い方とか、察して欲しいと言う甘えじゃ無いですか？幾ら夫婦でも、言葉に出して言わないと相手に伝わらないでしょう。何の為に「言葉」が有るのですか？コミュニケーションが貴女は下手で、「かまってちゃん」やってる限りは、いつまで経ってもご主人には伝わらないでしょうね。それにご主人も言って居る様に、主語は「貴方You」では無く「私I」を使って話す事でしょう。相手を責めるのは逆効果と言う事。相手に変わって欲しいと思わず、自分が変わる事。もっと精神的に大人にならないと、これから子供を育てるのにも影響が出ますよ。

トピ内ID：4db2afb500d94eb0

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そこじゃない部分に気づく。

🙂

さばとら

2025年04月21日 12:02

夫さんがたくさんの愛情を送ってるにもかかわらずトピ主が受信できないのだとしたら、ずっと寂しいままです。根は優しい人なんですよね？表面を見ても仕方ないとわかっているのに、トピ主の受信機を表面上のことにチューンナップしてるのはなぜでしょう。何が甘えかどうかも、人によって違うので、夫婦の間の表現方法を見つけたらいいと思いますよ。この人の言葉に安心するのは無理だなーと思ったら、抱きつくと安心するからしばらく抱きつかせて、手を握っていて、鼓動の音を聞かせてくれ、頭を撫でてくれ。そんなことのお願いでも自分の不安が減れば十分です。家庭は各々が再度コースに出て全力疾走するためのピットだから、短時間で自分の望む形のメンテナンスをしてもらわないとね。相手に自分の車のメンテを教える暇はない。(←長く付き合ってると覚えるが). すぐに安易にできることをやってもらいましょう。産後は自分自身のコントロールすら難しい部分ありますけどね。トピ主は未知の子育てを頑張っていて、知らずに「褒め不足」に陥ってるかもよ。自分で自分を褒めるのも、忘れずに。自分がとても頑張ってることも、見失わないでくださいね。

トピ内ID：8a8a6f79025a7940

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そもそも寂しいという感情がいまいちわからない。。。

🙂

大変言いづらいけど

2025年04月21日 12:02

夫と子供と同居して毎日一緒に暮らしているのに優しくしてほしいだの、寂しいだの、ちょっと面倒くさいなと思ってしまいます。トピ主さんは機能不全の家庭で育って、特に父親の感情に恵まれ無かった方でしょうか？ご主人の主語がYOUだのIだのという話も分かりづらくて分からないですが基本的に大人って自分の機嫌は自分で取るものだと思っているので「もっと自分を分かって、もっと自分を大事にして」と言われると私は何言ってるんだろう？って思います。旦那さんからしたら普通に暮らしているのに、寂しい、もっと愛してだの何言ってんだ？となるかもしれません。もうこれは相性ですがら、諦めた方がいいと思います。旦那さんが失恋したときに示した優しさは失った元カノに適応されたもので元カノのように愛している（愛した）わけではないあなたには適応されないものだと思います。

トピ内ID：fd5e4fc88fccb9cd

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寂しいでは伝わらない

🙂

まなか

2025年04月21日 12:43

荷物持ってくれる？ご飯おいしい？と具体的に言ってください。寂しいなんて言われても「ワタクシにもっと敬って気を使いなさいよ」に変換されるだけです。ま、実際当たらずも遠からずなんだろうけど。甘えるの苦手？いやいやあなた立派な甘え体質です。旦那さんにはその戦法は通用しないのです。策略練り直さないとね。私の夫は重い荷物持たせるなんてことはしません。そういうタイプと結婚したあなたの責任。相手は変わらないよ。具体的に端的にお願いしてください。あなたの旦那さんはふんわり言って通用するどころか不快に思うタイプの人です。

トピ内ID：27a59bc529fdf04e

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何と言いますか・・

🙂

胡椒

2025年04月21日 12:55

30代と40代のカップルが赤ちゃんが産まれて親になったにも関わらず、寂しいだの、傷ついただの、大丈夫ですか？そもそも交際時からご主人は変わってないのでは？気も利かないし、共感力もないし、会話も続かないし・・でしょう？そういう人だと分かっていて結婚したのでは？寂しいって具体的には何が寂しいのですか？共感って何に共感して欲しいのですか？そんな感情面の話をごちゃごちゃ言うよりも、日常の普通の話を振って会話が弾むようにした方がよっぽど建設的だと思いますけどね。時事ネタでも良いし、赤ちゃんの話でも良いし、ご主人の仕事の話を聞いても良いし・・。寂しい、寂しい・・って、そんな会話ちょっと勘弁して欲しいですよ。

トピ内ID：460e62c28ea0cc08

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ご機嫌

🙂

めんど

2025年04月21日 14:48

30代40代なら自分の機嫌は自分で取ってくださいよ。寂しいとか家族に言われたってどうして欲しいか明確に要求するものってありますか？単に寂し寂しいの！って言われても、めんどくさい妻になり下がるだけです。メンタル弱ってるならメンタルクリニックを受診してほうがよいです。

トピ内ID：951bec7bf5a06d4d

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「褒めて！」「美味しいでしょ？」って言ってみたら

🙂

フィナンシェ

2025年04月21日 15:15

うーん…私はこの「寂しい」が全く分かりません。旦那さんは確かに共感力が無いし、ちょっとロジハラ気味なところもありそうではありますが、その困惑も分かるんですよね。寂しい寂しい言われても鬱陶しいなあとも思っちゃうし。産後でテンションがおかしくなってる面もあるのかもしれないけど、元々トピ主さんはかなり構って欲しがるタイプで、旦那さんは全くそうじゃないので相性が相当悪いんだろうと思います。「私は寂しいです」と言われても、じゃあどうしたらいいのですかね？私が夫に「僕はとっても寂しいです」とか言われてもすごく困るし、とても鬱陶しいです。頭撫でて「よしよし」すればいい？それをどれだけしたら満足？ってなります。だから「今日のご飯めっちゃ上手にできた。美味しいでしょ？」とか、「今日はこんなことをやった。私偉くない？褒めて！」って自分で言いましょう。「荷物持って」って言いましょう。「荷物持ってくれない…冷たい…」ってやってるから「Youで会話してる」と言われるのです。自分の機嫌は自分で取りましょう。

トピ内ID：d1a1649eaf55ba37

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わかりやすく訴えてくれてるのに。。。

🙂

とおりすがり

2025年04月21日 15:57

＞「主語がIじゃない。Youで言ってるからだめ。」他にもいらっしゃいましたが、本気で分かりませんか？同じことを一手も私と君ではこうも違いますよ例えば（私は）あなたの仕事の進捗状況がわからなくて困っています（あなたは）私にきちんと仕事の進捗状況を報告して欲しい（私は）あなたの言葉に傷つきました、悲しいです（あなたは）私に酷いことを言わないで（私は）あなたがもう少し早く書類を仕上げくれると助かります（あなたは）もっと早くに書類を仕上げることはできないですか上記の言い方なら「～しろ」とも言ってませんけど、同じ内容でも伝わり方が違いますよね。捉える側は責められている感じになります。ご飯を作ってもおいしいと言ってくれないのが不満なら、「今日のご飯は頑張って美味しく作れたと思う思う」とか、返事をしないといけない言い方に変えないと。会話を成立させるにはそれなりの工夫が必要ですよ、それが出来ないのは結局ご主人に甘えがあるからだと思う。ご主人の方が10歳以上年上で、勉強や仕事ができる優秀な人なので気後れしているところもあるのでしょうが、貴女がもう少し精神的に自立して対等にならないと難しいと思うよ。そもそも根は優しい人なんでしょ。

トピ内ID：57002f3d67687b10

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お辛いですね

🙂

鷺

2025年04月21日 15:57

私はトピ主さんの方が人間らしいと思うし、旦那さんは血の通ってないロボットみたいにみえるよ。幼さはあるかもしれないけど、人間なんだから年齢関係なく色んな感情ってあると思うし、それぞれの性格ってあるよね。そう言ってしまうと、じゃあ旦那さんも個性じゃないか、ほっといたれよとなるんだけどね。それを旦那の仰せの通りに言葉にしたら屁理屈小理屈、あーいえばこういうで埒が明かない。しかも理論が謎過ぎるしね。ずっと暗闇の中を彷徨ってるってことだよね。私の夫は口数少なくて不器用だけど、ちゃんとそういう気持ちは享受してくれるよ。屁理屈返さないで、黙って行動で示してくれる。ごめんなさい、これトピ主さんへのマウントじゃなくて、あまりにもトピ主さんを指摘するような意見が多いからそちら向けの意見。で、「そういう旦那さん」と夫婦となり、さらに子どもが出来て「そういう旦那さん」と家庭を築いてしまったからには、割り切ることが手っ取り早くトピ主さんの気持ちを鎮められる方法だと思います。旦那さんの耳と心に届かないと早々と見切りをつけ期待しない。自分を守る手段として「期待しない」という行動はすごく有効ですよ。心の中で実況しましょう。『あー荷物持ってくれないか、よし！期待通り！』『ここで美味しいの言葉、出るか、出るか、出ない〜！！やはり今日も出ません！』《放送席、放送席、こちら本日も旦那さんにお話を共感してもらえなかったメロンさんです。さ、いかがでしたか？》『そうですね。本日もこちらの一方通行ということでしたけれども。まあ毎日のね、積み重ねなんで。ルーティンといっても過言ではないですね』というかさ、旦那さんも「怒らなければ優しくできる」とか「僕を傷つけた」とか、けっこう幼稚で自己中なこと言うよね。夫婦は合わせ鏡というので、ミラーリング効果を期待して先に行動してみたら？

トピ内ID：3025732e91d8f017

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主語をYOUからIにがわからないにもびっくりですが

🙂

ラベンダー

2025年04月21日 16:30

他のレスでご説明があるのでいいとして、視点を変えろという意味でもあるのですよ。たとえば女性はよく「優柔不断で結婚に踏み切らない彼」みたいなタイトルをつけてきますが、Iの視点に切り替えれば「結婚しない彼を（不満があるにも関わらず）諦められない優柔不断な私」でもあるわけですよ。いや、結婚する気がない彼が踏み切らないのはノーマルだから、自分が優柔不断なだけですね。ご主人を責めている人もいますが、私はトピ主のような寂しい寂しいモードの人にウンザリするのであまり共感できず。あなただけが悪いとまでは思いませんけど…そんなに自分の当たり前が通じないのが嫌なら離婚はどうですか？ね。自分の寂しいや甘えたいが正当で、それが通じないと演技を強いられてるとしか思えないほどなのであれば、相手は極悪人じゃないですか、あなたにとって。だったら離婚を考えるのがある意味まっとうかもですよ。市や区に各種相談窓口（女性の相談、家庭相談、心の相談）があるのでそこでカウンセリングを受けるといいと思います。

トピ内ID：2c3e0decd8b91e32

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結婚相手を間違えた

🙂

葉

2025年04月21日 17:03

これに尽きるのでは？どっちが悪いとかじゃなくて、愛情表現が欲しいなら愛情表現を欠かさない人と結婚しないとダメだったんですよ。結婚するまで付き合ってきた中である程度分かりませんか？私もトピ主タイプで寂しがり屋なので色んな人と付き合った後に5年前に愛情表現過多なくらいの夫と結婚しましたが毎日愛されてる実感があって幸せです。あとなんか重い感じで言い出して旦那さんを責める口調になってませんか？私は寂しい時は明るく「寂しくなってきたな～ハグして？」等言ってますよ。まあ本当に愛情表現過多な夫なのでそもそも言う前にしてきますが笑そんなこと言っても夫は何もしてくれないの…と言うなら最初に言った通り結婚相手を間違えたんだな、としか。お子さんいるなら簡単に離婚もできないでしょうし、しばらく粛々と耐えるしかないかもですね。そういう人はどれだけ言っても変わらないし、変えようとするのはそもそも傲慢です。

トピ内ID：3a8e9e95fb26ec83

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わからない

🙂

さる

2025年04月21日 20:39

すみません、わからないです寂しさって誰かに埋めてもらう物という発想が私にはありません。我が家の場合、夫より私の方が仕事で毎日長い時間家を空けています。絶対にありませんがもし夫が寂しいと言い出したら「え？」ですね。別に友達と出かけるなり趣味に勤しむなり、楽しく過ごせばいいじゃん、以上。私が個人的にかまってちゃんが苦手なので、昔の彼氏で寂しいって1日に何通もラインしてくる男性は気持ち悪くなってお別れしましたよ、寂しいって自分でなんとかできなければ夫に求めるのではなくペットでも飼えばいかがでしょう

トピ内ID：21457ee810cf17c0

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もっと具体的に

🙂

柊hi-lite

2025年04月22日 10:35

ただ「寂しい」と言われても、相手はどうしていいかわからないのでは？具体的に何をしてほしいのでしょうか。見るところトピ主さんの夫は共感能力が低いようですし、おそらく何をしてほしいのかを正しく伝えないと自分が責められているだけのように感じてしまうタイプだと思います。「荷物をもってほしい」とか「今日のご飯、どうだった？」とか、たとえば「手をつないでほしい」とか「一緒に寝て欲しい」とか、言葉で伝えられることは、言葉で伝えましょう。ただ共感は難しいかもしれません、その夫に求めるのは。寂しいとか甘えたいとか、泣いて訴えるだけじゃ、本当にわからないですよ。私は女ですが、私もそう言われてもどうしていいのかわかりません。なんで泣いてるんだろう？って、不思議に思うだけです。何をどうしてほしいのか、具体的なことしか夫はわからないし、できないと思いますよ。たまたまそういう性格の夫と一緒になってしまったんです。過去の人と比べても仕方ないですよね。またその夫は極度の照れ屋かもしれないので、たとえば「抱きしめてほしい」とか具体的に言っても拒否される可能性がありますので、傷つきたくない場合は注意が必要かもしれません。

トピ内ID：901d121075ec0df0

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結婚や出産に適していないトピ文を読んで思ったこと。

🙂

ひこばえ

2025年04月23日 10:57

とにかく一人で幸せになることができなければ、結婚しても夫を幸せにすることはできないし、子供を産んでも幸せにすることはできません。一からやり直さないと。というか、トピ主さんはマイナスからのスタートです。真っ白な純白の衣装で結婚したのでなく、過去に付き合った男たち、そしてあなたを選ばなかったけど付き合っている間は優しく振る舞っていた男たちへの未練たらたらの、汚れた衣装で結婚したのですから。その服を捨てて、もう一度白いTシャツを買って、まっさらな気持ちでご主人と向き合い、この人を幸せにするには、子供を幸せにするには、どういう女性がふさわしいか。そして自分がその女性になれるかどうか、徹底的に考えましょう。そうしないと、ご主人が可哀想だし、あなたも一生「寄り添ってほしい」「甘えさせてほしい」ばっかりで、どんなに優しい夫にも飽き飽きされます。もっと自立して、喜びを内側から輝かせている女性を、うらやましく眺めるようになると思いますよ。

トピ内ID：08c2d0db635344a8

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習慣化する

🙂

かなかな

2025年04月24日 11:28

寂しいのは寂しいのでしょうが、だったらどう行動すれば主さんが納得されるのか、具体的にどうすれば良いのか、分かりません。察してちゃんにならず、それを口に出して言わないと伝わりませんよ。具体的行動を分類すると、思いつく種類は以下の３つ。１、相手と向き合ってお互いにお互いを見る。目線は相手。（例…会話のキャッチボール、夫婦の営み等）２、一緒に同じ方向を見て、感情を共有する。目線は同じモノ。（テレビを観たりスポーツ観戦したり旅行をしたり等、一緒に同じ物を見て共感し合う）３、スキンシップ（キス、ハグ、手繋ぎ、夜の営み等）トピだけだと、主さんが寂しいのは分かるのですが、どうして欲しいのか全く分かりません。とにかくその旦那さんは【言わないと分からない】ので、「こういう時はこうしたい」「私は今こうしたい」と伝えて下さい。言っても感情の面で理解できないかもしれませんが【習慣化し慣れてもらう】のです。例えば、食後は必ず10分会話の時間を取って、とか、おやすみの挨拶は毎晩欠かさずハグとキスもしたい、とか、月１最初の休日はドライブや旅行を一緒にしたい、とか。【規則】にしてしまうと、こちらから催促しなくても、こちらからしない時には「夫の方から」習慣化した行動をし始めます。定着する時間は年単位になるでしょうが、とにかくその行動に【慣れさせてしまう】のです。いつまでも寂しい寂しいとウジウジする位なら、試してみられても良いと思います。根気がいるとは思いますが、とにかく【まずは自分が楽しんで】自分からしてみせる。「自分がしたいからする、好きだから。結果はまぁ、100%の期待しない」という気持ちで続ければ、心の負担は少ないかと。

トピ内ID：79ecf596567dd46d

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与えよ、さらば与えられん

🙂

かなかな

2025年04月24日 14:22

２レス目です。追加で。タイトル通り。「寂しいから〜して」と言って毎回待っているだけでは、相手の優しさの【一方的な搾取】です。これに気をつけて下さい。催促されて待たれているだけでは、相手もストレスで負担です。まずは主さんから行動を起こし、言葉にし、主さん自身も楽しみつつ旦那さんと一緒に楽しもうと接していれば、旦那さんも【喜んでいる主さんを見て】嬉しく思うでしょうし、旦那さんからも行動を起こしやすくなります。

トピ内ID：79ecf596567dd46d

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