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裏で話題になってた私の流産

レス29
（トピ主 0 ）
041
ぽちゃ
子供
37歳、夫42歳 不妊治療の末に授かった子を流産し、今年に入って2回目の流産をしました。 実母と夫にしか流産の話をしていないのに チラッと見た母と弟のライン画面に 母「ぽちゃはまた流れてしまったみたい。残念、でも前回より立ち直りは早い」 弟「こちらから話題には出さない。弟嫁は安定期に入ったから少し安心」 というやりとりを見てしまいました。 なんというか、悲しい気持ちにしかならなかった。 うっかり見てしまい衝撃的だった… 私達の子供どうこうより何故弟に知られているのか、知らせる意味はあるのか、安定期に入った話も流産してなかったら同じ時期だし、私には少し言いにくいかもしれないけど でも産まれる予定は内緒にされて、私の流産話は筒抜け 今後、私達は私のメンタル面から子供は持たないという選択をしました。 弟夫婦はまだ我々より若いので可能性はたくさんあるでしょう。 実母には弟夫婦と仲良くしてもらう方向に持っていきたい… そしてライン画面見ちゃったんだけどってつっこんでいいのか、見なかったことにした方がいいのか… 悩むところです。

トピ内ID：5cd33e835c7406d3

#３０代
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言うんじゃないかなぁ

🙂
ぽん酢
何も知らなくて弟夫婦が浮かれて、妊娠しましたー！！ 順調でーす！！ 名前候補を考えてます。 ベビー服をもう買っちゃいました！！着せるのが楽しみでーす！ なんて連絡してきても平気でしたか？ 母と弟の配慮だと思いますよ。 弟の方の生まれる話を内緒にしているんじゃなくて、タイミングをみているだけ。

トピ内ID：db0f4a75a00dadb3

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辛い思いをされていますね・・・

🙂
べるる
でも、私は実母さんの気持ちわかりますよ 娘(トピ主さん)のことを思って、傷つけたくないから 今はできるだけ妊娠出産の話題は避けておいた方が良いという判断です 弟さんに子供が出来る喜びを、大ぴらに表すこともできない 弟さんご夫婦も喜びを親と分かち合えない でも、娘の気持ちを思うとそんなことは我慢できる・・・という感じなのではないかな？ ＞でも産まれる予定は内緒にされて、私の流産話は筒抜け 弟妻の妊娠を今聞きたいですか？ 遅かれ早かれ分かることではあるけれど、タイミングを見計らって伝える難しさもあるんじゃない？ 今だって、トピ主さんの心はささくれ波立っているんだものね 親や兄弟に気を使わせて隠させているのは、貴女自身ですね・・・ ＞ライン画面見ちゃったんだけどってつっこんでいいのか ライン見たとは言わずに、弟夫婦はどう？ 赤ちゃんできたら私に気を使わずに教えてね～ などと伝えたら、お母さんもホッとして言えるかもしれません。 今のトピ主さんは『腫物』状態なんだと思います。 それはそれで、貴女も辛いでしょうから、 貴女の気持ちが落ち着いたなら膿を破いてしまいましょうか・・・

トピ内ID：3acf52d5ead1760c

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それは皆の気遣いじゃないだろうか

🙂
シナモン
この度は大変でしたね。 ショックは分かるけれど、これは同じことがあった場合、水面下で多くの家庭でなされている会話では無いかなと思いますよ。 家族だから良い事も悪い事も共有するというのは普通にある事です。トピ主さんも親戚の誰かが癌になったとか聞いたことありません？それは家族（親の兄弟）間で話が共有されて広がっていく事で、だからって「叔父さん癌なんだって？」なんて直球では言わないけど、遠くから心配しますよね。 まして今回は流産。そして義妹さんは妊娠中です。 お母さんにしても弟さん夫婦がうっかり無造作に赤ちゃんの話を持ち出さないように配慮して欲しい気持ちもあるし、弟さんもその意図を組んで「自分からは触れない」と気遣っていますよね。 知られたくない気持ちはよく分かるけど、周囲だって配慮する必要があるわけで、これは一種の根回しと言えるのではないでしょうか。 実際の所、義両親だって知ってる可能性は極めて高いのではないですか。知らないフリをしてくれているだけで。 私の夫なら伝えた上で、でもかなり落ち込んでるのでこの話は触れないでっていうと思います。 そう言っておかないと義母が善意で「これ妊婦さんにいいから」って色々送ってきたり、「楽しみねー」って悪気無く言ってしまうかもしれませんから。 お母さんだってゴシップとしてしゃべってるわけではないですよね。 遠巻きに見守るという優しさもあるわけで、そのための連絡事項を見てしまっただけだと思うし、多くのご家庭や人間関係でそういうのは良くあるのではと思いますよ。 実母さんだって悲しかったし、娘の身も心配だし、でも弟の方は祝福してあげたいし、姉弟で傷つけあう事は避けたいし。色々想っているのではないでしょうか。 今は難しいかもしれないけど、これで「もうお母さんとは疎遠にしたい」など悲しい事を言わないであげてください。

トピ内ID：e9f538820c2aa970

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スルーします

🙂
ららん
ある程度予想できたことではありませんか。 何度か流産しましたが手術したときも親には言いませんでした。 不仲ではありませんが、親は不妊治療も流産も経験ないし、世間話として悪気なく色々な話をするタイプなので。 私なら過ぎた話ですしスルーするかな。

トピ内ID：27355214867f1f98

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不用意な話題を出さないためでは？

🙂
専業主婦よ
実弟さんが何も知らないと、トピ主さんに不用意な言葉を吐く可能性があるから、敢えて知らしたのでは？ もう今頃なら、一度目の時より時間がたったので、すっかり立ち直ったと思い、妻の妊娠や様子について話題にしないとも限らないです。

トピ内ID：3ac55fd5eac9379e

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お母さんにとっては、同じ我が子

🙂
レモ
＞実母と夫にしか流産の話をしていないのに チラッと見た母と弟のライン画面に 母「ぽちゃはまた流れてしまったみたい。残念、でも前回より立ち直りは早い」 弟「こちらから話題には出さない。弟嫁は安定期に入ったから少し安心」 というやりとりを見てしまいました。 上記は、あなたがたまたま見えたんですよね。 勿論、あなたの妊娠は、お母さんにも、話していたんでしょう。 あなたがお辛いのはわかります、けど、お母さんにとっては、あなたも弟さんも同じ我が子（娘、息子）でしょうし、順序として、姉のあなたの妊娠、その後の結果を言わないのもおかしいのでは・・

トピ内ID：de6c8310c5330984

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え？

🙂
あ
だったら最初からお母様に話さない事です。 お母様だってそんな重たい話1人で抱えきれないでしょう。 旦那だけではダメだったんですか？ お母様に話す理由がよく分からないです。慰めて欲しかったとか？違いますよね？ 慰めなら旦那に求めますもんね。 今後気を付けましょう。

トピ内ID：3a56903f6f6f9e81

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安定期は筒抜けでいいの？

🐤
わからん
じゃどうすれば良かったの？ 普通に母親と弟はあなたの前で弟嫁の安定期の事話してよかったの？ あなたは弟に流産の事隠してるのに？ どうやって弟に流産の話を伝えないまま、安定期の話は家族内でしないようにって母親が弟に伝えたらなんで？ってなるでしょ。 私の流産の話はするな、弟とは仲良く、産まれる予定は伝えてくれないって、無理すぎませんか？ じゃあなたの前で産まれる事をはしゃいでよかったのですか？  2人はあなたの事思ってコソコソしてたのでは？ 安定期の話を筒抜けにしてもあなたはモヤるんですよね、だって流産の事弟には隠してるんだから。 私も不妊治療、流産経験者ですけど不妊様になってませんか。

トピ内ID：ba86c60ec67cc327

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うそはよくない

🙂
まさお
ちらっと見たラインなんて そこまで読めるわけがない きっちり見たんじゃないですか？ 人のラインを勝手に見て 衝撃的とかあまりにも被害者意識が高すぎる 人の気持ちをトピ主が監理できるとでも思ってるの？

トピ内ID：792332b843ea0122

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無題

🙂
チーズケーキ
ちらっと見た程度で、よくご存知ですね。 家族だからこそ、あえて話しておきたい、話せないことあると思います。ケースバイケースかと。 弟さんご夫婦に赤ちゃんが生まれるにあたって、お母さんなりの配慮があったんだと思いますよ。大切な娘（姉）のことを心配してるに決まってる。でもどうしようもできないし、そっとしておくしかないですよ。あなたのことを批判したり、悪く言ったりしているわけではないでしょ？ 「裏で話題」は悪意のある捉え方すぎます。みんな、悲しんでいるし、あなたに元気になってもらいたい、でも直接的に何かできることはないから。 今は自分の体を労って。 他人のラインは見ないほうがいいですよ。

トピ内ID：571ec1494afafdb6

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要らない気遣い

🙂
ヤキソバ
自分はこういうのやだな。 悪気がなくても、トピ主母がしたことダメだよ。 いくら思いやり？で、母から弟に伝えても見たトピ主がショックならナシでしょ。 デリケートなことを勝手に言わないで欲しいし、(許可なく)やるのはダメだけど口頭の方がまだマシ。 トピ主も母のスマホ画面をチラ見しなければ良かったけど(それもマナー違反)、せめて双方(母・弟)が送受信後に削除すれば良かった。 あと、トピ主も母には言わなければ良かった。 自分が他人に言ったことは、別の他人に伝わる可能性はあるからね。 みんながみんな、余計なことをしてる。

トピ内ID：55d88c2f301cf694

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そうですか？

🙂
ゴン
トピさんにとっては、辛い事ですが、言うんじゃないですか？ 弟くらいには。 だって、話しておかなきゃ、トピさんの前でも、弟夫婦は楽しく子供の話をしますよ？何も知らないんだから。 もし知ってれば配慮はするよね？ 弟くんも〝こちらから話題を出さない〟と返信してるんだから。 それも2人の思いやりでしょ？ 内緒にされて...........って。 じゃぁ、目の前で安定期だの、予定日だの話されていいの？ 楽しく会話に参加するの？しないでしょ。 どうせ、へこむでしょ。 母親には、何も言わなくていいでしょ。 ネガティブな人に、ポジティブな話してもしょうがないけど、周りに悪意がない事は理解しないと、気付いたら敵だらけになるよ？

トピ内ID：b81ae39f802a12ca

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辛かったですね。

😣
ぽん
私も不妊治療で、一度死産を経験しました。 その時37歳で、内心 既に年齢に焦っていたので妊娠〜死産は想像を超える辛さでした。 私には6歳上の姉に40歳で産まれた甥っ子がいます。 気は使ってはくれますが、1年ほど経っても再度妊娠しない私は姉たちの存在がしんどくなってきて会う回数を減らしました。 向こうは悪くないけど、こっちも悪くない。子供がいない悲しさイライラは抑えられないのでそうしました。 ただお母さんと弟さんは気を遣ったんでしょうね。 その行動が嫌というより、年下の嫁は妊娠して自分はこうなったった事が、 私ならムカつきますね。 不妊治療は心が狭くなりますからね。 だって悲しいし辛いから。 その気持ちは、本人（弟と嫁）には隠しますけど 親には「だから気を遣って。」って言いますかね。 私は死産を経験してから2年が経ち 「子供がいない人生なんて考えられない！！！」という気持ちと 「あぁもう子供は無理かもな、、」 という気持ちを行ったり来たりしてましたが、不妊治療の病院を見直し今も頑張っています。 1つ言えるのは流産はとても辛いんですが着床はするってことは大事なことだと思います。 （初期胚や胚盤胞にならなくて着床しない人もいるから） 今年2回目の流産ならまだまだ心がしんどいと思います。 通院、時間の確保、薬（飲み忘れないか恐怖）、採卵、受精卵が出来るか、移植、判定待ち、街の妊婦さん、小さい子供、そちらが優先させる感じ、望んで努力してお金も使ってるのに出来ない空虚感 とにかく全て辛いんですよね。 一度やめてみるのもいいと思います。 誰が何と言おうと、不妊治療はした人にしか分かりませんよ。

トピ内ID：c446c42a61a0b7dd

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大事なことはお母さんに言わない

🙂
黙っておく
待ち望んだ妊娠であったのに流産したことは本当に辛かったこととお察します。 妊娠して嬉しくてすぐにご報告されたのでしょうが、そんな大事なことはたとえ信頼あったお母さんであっても黙っておいたほうがよかったでしょう。 妊娠は夫婦の問題で、お母さんは関係ありません。 今回たまたまLINEで知ってしまいましたが、今までお母さんに話したことは、あなたの知らないところで全て筒抜けだと思った方がいいです。 これからはお母さんに何でもかんでも話さない方がいいと思います。 もしお母さんに聞かれたら、適当にスルーしましょう。もう38歳、自立しましょう。

トピ内ID：63f5e4a1f77c60a3

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お母さまもショック

🙂
ぬっこ
大変でしたね。 今は神経がずいぶん過敏になっていることでしょう。 ご実家のことは、言いたいことを紙にでも書いてビリビリに破るなどし、考えない方が良いと思います。 一日中お笑い番組でも観られて養生に努められる方がよいかと。 私は大病をして子を持てない可能性があったので、受精卵を数個保存していました。 今は産まないと思っておられても、40半ばあたりで、完全に産めなくなると気持ちに変化が出たりします。 1人出産後、残りの受精卵をお腹に戻すことは諦めたのですが、かなり後悔しました。 穏やかな日々が過ごせるように祈っています。

トピ内ID：e9ef847f535d89b5

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単なる伝達事項

🙂
Snow
あーでもない、こーでもないと話題が続いていたわけでもなく、 単なる伝達事項に近いので、突っ込まないほうがいいと思います。 まして、弟嫁さんも妊娠しているわけでしょ。 同時期に妊娠していたことで、普段以上に意識していた可能性があるし、 今後、無神経にも妊娠や出産に関しての話題を振られる 可能性がなくなったのでいいと思いますが。

トピ内ID：723f42495aaaf121

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何で見たの？としか言えない

😣
ひより
とても辛い経験をされたので、どんなことでもネガティブにしか捉えられないかもしれません。 でも弟嫁さんが妊娠していて、トピ主さんも妊娠したとはいえ流産をされたこともあるとなれば、それは弟さんにこっそり知らせる意味は充分にあったと思います。 レスの中に、母も弟もそういうLINEをしたら削除しておくべきだという何とも本末転倒なものがありましたが、それよりもトピ主さんが母親のスマホを黙ってみたことのほうが問題だと思います。 ＞実母には弟夫婦と仲良くしてもらう方向に持っていきたい そうであるなら、今回のことは何も言わずに終わらせ、今後母親には何も言わないとか疎遠にするとか、そこはトピ主さんの思うようにされたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：1316ce00cda86341

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出た〜

🙂
はな
なにをどうやったら、 チラッと見ただけで、 ここまでの会話を読み込んでいるのでしょうか。 ＞私達の子供どうこうより何故弟に知られているのか、知らせる意味はあるのか、安定期に入った話も流産してなかったら同じ時期だし、私には少し言いにくいかもしれないけど まあ、言うのは想定内じゃないですか？ あなたも義妹の安定期の話を知っちゃったのに、そこは無視ですか？ ＞弟夫婦はまだ我々より若いので可能性はたくさんあるでしょう。 若くても不妊増えてるのに？ ＞実母には弟夫婦と仲良くしてもらう方向に持っていきたい… 作為的にやらなくてもなりますよ。 ＞そしてライン画面見ちゃったんだけどってつっこんでいいのか、見なかったことにした方がいいのか… え？謝罪じゃなくてつっこむの？ でそれつっこんでどんな展開期待？ まさか、実母からの謝罪とか？ 不幸背負ってりゃ何しても許されるわけじゃない。 夫婦2人で生きていくことに決めたなら、 どう楽しむか考えた方が建設的じゃん。

トピ内ID：85022b88c9dc4773

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選択を少しでも早く伝える

🙂
ミニトマト
見てしまったからショックなのはわかりますが、完全にトピ主さんに気を遣っての内容ですよ。 子供が欲しくないわけではないのは知っているのですから、義妹さんが妊娠中なら、安易に予定日を伝えられないですよ。 いずれは言わなければいけないとわかっていますが、トピ主さんの精神面を心配していつ言うべきかを探っているのでしょう。 どうにもならない苦しさは理解できますが、それだけトピ主さんは周りに気を遣わせているのです。 子供は持たない選択をしたのなら、LINEを見てしまった事には触れずに少しでも早くそう決めたからと皆に伝える事です。 それを知っても望んでの事ではないのはわかっているので、義妹さんの子供が生まれても手放しで喜ぶ姿などは見せないように気を遣い続けるでしょうが、少しはトピ主さんに話しやすくはなるはずです。

トピ内ID：feede3a86f314c76

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伝えておいた方が良い場合もある

🤔
花
私も不妊治療、流産を経験しているので辛いお気持ち分かりますが、不妊治療や流産を経験している人ってタイプが分かれていて自分含め正直面倒くさい、難しいなと感じます。 〉でも産まれる予定は内緒にされて、、 例えばですが時々こう言う相談を見かけます。 治療、流産していることを友人に伝えていたため友人が気を使い妊娠報告をしてこなかった→親しい仲なのにどうして言ってくれなかったんだと怒る もう一つは、上記と同じ状況のなか友人が報告してきた→私が辛い思いをしているのに、どうして言ってくるんだと怒る トピ主さんがどちらのタイプかは分かりませんが、とりあえず伝えておいた方が安心ではないでしょうか。 例えば、弟さんにトピ主さんの流産を知らせないでいたばかりに、うっかりトピ主さんの前でウキウキ話をしてしまったら困りますよね。 今回の件は、ただ話題にしたと言うよりもお母さんなりの配慮だと思いまし、弟さんもこちらから話題にしないと凄く気を使っているなと思いましたよ。

トピ内ID：416d14625a73e700

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『これだから…』って話

🙂
COCOMI
そりゃ、実の家族なんだし大事なことは共有するでしょ。 増してや弟さんのところも同時期に妊娠中なんだから、トピ主さんに対する配慮も必要でしょうし。 そんなにひねくれたのは流産が原因なのか、元々そういう人なのかはわかりませんが周りはとても迷惑でしょうね。 気を使ってもダメ、気を使わなくてもダメという全力ハレモノ姉ちゃんになってますけど『これだから不妊さまは…』って感じですね。

トピ内ID：828a6287a9418dfc

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？？

🙂
りん
お母様一人では抱えきれないと思ったのでは？ それが全く悪気なく弟も家族だから話したとか。 ちなみに大前提ですが、お母様には絶対誰にも言わないようにとお願いしたのですよね？ 私は経験ないですが、流産したら多分夫にしか伝えないと思います。 だって夫婦の問題ですもん。 勿論妊娠を伝えてたのなら流産の件も言いますけどね。 お母様に寄り添って欲しかったとか？ そう言う甘えは夫にのみしましょう。 あと少し見たぐらいでそんな詳細なやりとり分かるものですか？

トピ内ID：976493d9275a9429

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言うでしょ

🙂
おじさん
近所の人とか友達に話しているのかと思ったら、弟さんですか。 身内で子どもができるかって重要な情報ですし、伝え方はあるけど、話さないわけにはいかないと思いますよ。 不妊治療は弟さんも知っているでしょうし、流産のことを伝えていなくて、「そういや姉ちゃん、子どもできたん？」なんて聞かれたら、それはそれでムカつくでしょう？ あとは、お母さんも辛いということは気にしてもいいかなと思います。 弟さんに話さなければ、流産のことはお母さんしか知らないわけで、主さんのこと、孫ができなかったことを一人で悩まないといけなくなりますが、それは酷だと思いますよ。 不妊治療している人には、周りは普通以上に気にかけるものです。 そして、気にかけられる方もプレッシャーだと思います。

トピ内ID：4afa15c7d61795fc

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お母様の対応が一般的では？

🙂
オーツ麦
弟から母に妊娠の報告があったとしたら「今はお姉ちゃんには言わないで」って言うのが普通じゃないですか？ 言ってなかったらもしかしたらトピ主さんが流産した次の日に義妹妊娠の報告受けてた可能性もあります。 見てしまったショックは理解出来ますがお母様も弟さんも優しい対応をしていますのでそれは分かってあげてください。

トピ内ID：31cdb3d5e59ec45f

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＞知らせる意味はあるのか、

🙂
westeast
大いにあるでしょう。 だって知らなきゃ弟夫婦に 「やっと授かりました〜」とか 「お姉さんも急いだ方が良いですよ」とか言われますよ。 良いんですか？ それでも良ければどうぞ身内を責めて下さい。

トピ内ID：c9974fd5590d14ff

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自分もゆるしてあげて

🙂
ぽんぽこ
トピ主さんのお母様と弟さんがそのことについて連絡していたことは他のレスされた皆様と同様、トピ主さんに対する配慮をする為だと思います。 いまトピ主さんはとっても傷ついているわけですから、そういう周りの気遣いみたいなものに気づけなかったり逆に傷ついてしまうこともあると思います。 でもそういうご自身の気持ちを「ああ、いま自分はそれだけ傷ついてるんだな」と受け入れてあげてください。 ささくれたってしまうご自身を責めないであげてください。 それほど大切なものを失ってしまって平気なわけないです。 傷ついてささくれだってしまってるご自分を認めて許した上で、いまは何も言わずご両親や弟さん夫婦とはすこし距離を置いてはどうでしょうか。 一言いってやりたい、攻撃してしまいたい気持ちは認めて、でも言葉には出さずにおきましょう。 それを出してしまったらあなたはもっと余計に失うことになってしまいます。いつか取り戻したいとおもっても取り戻せません。 トピ主さんの平穏と幸せを願っています。

トピ内ID：e3f968a85fa69e28

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それは…

🙂
マルベリー
私の気持ちよりも弟の方が大事なんでしょう？ と拗ねているってことですね。 子どもの頃から弟ばかりを優先にする母親に不満を持っていて、 それが大人になっても引きずっているからこの問題が起きたわけです。

トピ内ID：c649f01783ba4baa

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何しても文句でしょ？

🙂
がんばれ
話題というか、単なる連絡事項ですよね。 弟夫婦にも言っておかないと、「ヤバい」ってお母さんは知ってるんですよ。あなたの親ですから。 どうせ内緒にして、弟夫婦が子供の話をすれば言うんでしょう？「私は不妊なのに酷い」ってね。 あるいは、こんな酷い弟達とは絶縁だ。ってね。 あなたの粘着質な性格を知ってるから、先にトラブル防止のために根回しをしたんですよ。 ラインを見られたのは計算外でしょうけどね。

トピ内ID：b81ae39f802a12ca

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レスします

🙂
ま
傷つく気持ちはわかります。 私もきっとトピ主様の立場なら相当腹立ちます。 でもお二人なりの気遣いだったのですよ。 前回の流産でショックを受けている貴方を見てお母様も心が痛んだのではないですか？ 弟くんがうっかり話してしまわないよう伝えたのではないですか？ 正直やっぱり貴方もお母様からしたら可愛い可愛い娘には変わりありません。 ぶっちゃけ孫より貴方のほうが可愛くて大切に思ってると思います。 　 今はまだ許せないかもしれないけど時間が経ってお気持ちに余裕が出来たら許してあげてください。

トピ内ID：7f935bb1447fe880

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