本文へ

もう限界

レス52
（トピ主 2 ）
🙂
腰痛もち
夫婦
トピを開いてくださりありがとうございます。私は60代の介護職員です。 夫は10歳年上で現在透析を受けています。今日は夜勤明けですがお昼過ぎに夫を透析クリニックに迎えに行きました。 お昼ご飯を終えて仮眠してましたが、数日前からの腰痛のせいで起き上がれなくなり何回も夫に手を貸してくれるよう頼みましたが夫は「自分で起きろ」と言うだけでテレビを見ていました。元々夜勤明けはメンタルが落ちるたりイライラする事が多いのですが、その言葉を聞いて何かがぷつりと切れました。私が普段これだけ尽くして、透析を受けているのが不憫だと思って、欲しいと言う物は出来るだけ買ったり行きたいと言う所には連れて行っているのにこんな些細な頼みも快く聞いてくれないのか？私の事を自分の世話をする機械だと思っているのか？機械相手なら感情を慮ったり優しい言葉をかける必要もないですものね。なんとか起き上がって車で出てそのまま5時間ほど帰りませんでした。二世帯住宅で同居中の娘が私がいない事に気がつき心配して警察に相談してました。帰ってきたら家の前にパトカーが停まっていました。そんな事でと思われるかもしれませんが、今までにも夫の言葉に傷つけられることが何回もあり、コップの水が溢れた状態でもう夫に優しく出来ません。

トピ内ID：1fd3743250d145bb

#５０代以上
#夫
#夫婦関係

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数52

しなきゃいい

🙂
ぽん酢
何か不満があった時に、私はコレだけしているのに！！という気持ちになるなら、そもそも相手に何もしない事です。 ５時間家を空けただけで警察を呼ぶ騒ぎになるのですか？ あなたは携帯もってないんですか？ へそを曲げて娘の連絡も無視したのですか？ 激痛で起き上がれなかったのに、何とか起き上がった後車で５時間も外出できるのですか？

トピ内ID：63726b588553bcb7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

では、お互いに

🙂
べるる
自分のことは自分でしましょう という事にしたらどうかな？ 透析も、送迎付きのところもありますよね 夫さんの自分の年金でタクシーで帰ってきても良いでしょうし 家事に関しては、夫さんがどの程度できるのか分からないですが 出来ることは自分でしてもらえば良いし 行きたい所になんか連れて行かなくても良いんじゃない？ お買い物くらいは透析していてもできるでしょう 別に優しくなんてしなくても良いと思います 今回のことで、何故あなたがこのような行動に出たのかは伝えましたか？ その結果夫さんはどのように言いましたか？ 話し合いは必要でしょうね 彼が変われるかどうかは微妙なところでしょうけれど・・・ ただ、トピ主さんが見放したときに、同居の娘さんに負担がかからないことを願うばかりです。

トピ内ID：953792e41f6fe6d8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

分かります

🙂
匿名
その切ないようなやるせないような、惨めなような気持ち。 私ならもう見放します。というか実際に見放してます。 透析だって自業自得じゃないの？ 行きに自分で行けたなら、帰りも自分で帰ってこさせたら良いのよ。 夫さん、勘違いしてるね。 でも勘違いさせたのはあなた。恩着せがましくする必要はないけど、そういうの上手く「やってあげてるのよ」と伝えるのが出来る人って居ますから。 黙ってやる、というのは相手によっては美徳ではありません。

トピ内ID：a745896ba38d540d

...本文を表示

無題

🙂
HARU
タクシーチケット・院内介助有りの介護タクシーなどを利用しては如何でしょうか？ 透析を受ける方も大変ですが、サポートする側も大変ですよね。思い遣りのない旦那様に、主さんだけが我慢する必要はありませんよ。どうかご自愛下さい。

トピ内ID：cb0171f79ba7f503

...本文を表示

ご主人は

🙂
既婚
運転自体は出来るけど透析後はしんどいからとかでとても運転出来ないから、主が迎えに行くんですか？ まあまあ遠い病院なんですかね？ 近いけど歩くのは無理という微妙な距離だとタクシーも頼みにくいけど、 距離がまあまああるなら、行きは送るけど帰りはタクシーで帰宅してもらえば？ もしくは娘さんと同居との事ですが、娘さんは家に居るなら迎えだけは娘さんに頼むとか。 娘さんに時間に余裕があるから送迎両方頼むとか。 腰痛が引くまででも、行きか帰りどちらかはご主人に自分でどうにかしてもらうのは無理そう？ ご主人の言い方はナイね。 ご主人は足が不自由とかでもなく、透析してる事以外は普通に歩けて普通に生活出来てるなら、 主の肩を貸すぐらい出来ますよね。

トピ内ID：a72a60e429c7cbaf

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お好きにどうぞ単なる愚痴ですか？

🙂
むっちりもっちり
あなたが好きで一緒になった男です 結婚生活ウン十年でしょうが 好きにしたらいいと思います

トピ内ID：f04fe6c3ba9317b5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

別れるべき

🙂
メロンパンナ
娘さんが警察に連絡したということは、 傍で見ていて、夫のあなたへの態度が酷く、あなたが相当、思い詰めている状態を 以前から知っていたからですよね。 娘が見てそういう状況なら、もう夫婦関係破綻ですよ。 目の前で体調不調で起き上がれない妻を見て、手を貸さない。 腰痛でなく、あなたが死にそうな状態でも、たぶん同じですよ。 道義上の義務感も感情もない。 少なくとも、もはや夫ではありません。

トピ内ID：d2728a5a9df91d94

...本文を表示

金輪際・・

🙂
ユカ
＞お昼ご飯を終えて仮眠してましたが、数日前からの腰痛のせいで起き上がれなくなり何回も夫に手を貸してくれるよう頼みましたが夫は「自分で起きろ」と言うだけでテレビを見ていました。 確かにあなたが大変で、旦那さんが酷いとは思います。けど、やはり、内臓が悪い人って、自分のことはともかく、人のことって出来ないのではないですか？ あなたに手を貸すのも力がいるでしょう。 勿論、あなたが金輪際、旦那さんを助けたくないのも当然です。 あなだって働いているんですし、今まで旦那さんの望む通りにしてきたんです。 旦那さんと話し合って、あなたが今までしてきたことを事細かに言って「私は、もう、あなたのことは最低限のことしかしないわよ」と宣言すれば良いんです。 その後、たとえ、旦那さんが喚き散らしても無視でいいです。

トピ内ID：5af770084286f660

...本文を表示

トピ主です

🙂
腰痛持ち トピ主
夫は別の病気の後遺症で免許返納しており、運転できません。送迎は私が行けない時は育児休業中の娘が行ってくれています。昨日娘が私が居なくなったと夫の姉にも連絡していて、今日様子を見に来てくれました。私は用があって中座したのですが、義姉に何か言われたのか夫も多少は反省しているようでした。もう少し様子を見て嫌な事はその都度強く言って行こうと思います。

トピ内ID：62b2913567e60598

...本文を表示

別に優しくしなくて良い

🙂
あき
別にトピ主さんが気が済むまで優しくしなくて良いのでは？気にかけてあげていたのに、トピ主さんが少し頼ると冷たい態度取ってくるなんて。 トピ主さんがやってくれてる事はやって当然。ありがたみなんて感じていないのでは？ 旦那さんの頼みごとは、自分で行ってくれば、自分でやれば？で、やらなくて良いですよ。娘さんもいるのだし娘さんにも事情を話し、旦那さんの事をしばらく頼んだりとか。 なんか見てて旦那さんの態度にイラッとしました。欲しいものも行きたい所も知るかって感じ。

トピ内ID：a0a126d8bd257836

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

タクシーかシャトルバス

🙂
美眉子
タクシーチケットなど申請したら自治体から貰えませんか? トピ主さん、夜勤開けに 透析患者様のお迎えなど重労働てす、何かあってからでは遅いてす。 ヘルパーさんがタクシーて同行するようなケースもあるので 良いケアマネさんを見つけて相談してみては? まさにトピ主さんのお仕事ネットワークで ケアサービスの企画はお手の物のはず! 感情的になって失踪、だなんて 気持ちは判るけど 娘さんが気の毒でしょう? トピ主さん、おうちではお楽にしてね。お大事に。

トピ内ID：b0bb25f3e48f7797

...本文を表示

良く出来た妻が作る殿様夫

🙂
不出来な妻
＞私が普段これだけ尽くして、透析を受けているのが不憫だと思って、欲しいと言う物は出来るだけ買ったり行きたいと言う所には連れて行っているのに 友人で、「殿様か！」というような夫に尽くしている人を時々見ます。 見ているこっちがイライラするほどエラそうな感じで、友人をこき使う。 夫の方が収入も低いようなので、そうとう夫に惚れているのか？？？なんて思っていると、友人は時々爆発したりしています。 爆発によって改善されたようにも見えないのですけれど... 殿様体質な男には、もれなく働き者で有能な妻がいるんですよ。 妻の方が殿様を作ってしまった、ということもあると思います。 トピ主さんもお疲れなのでしょう。 お忙しくてもなんとか時間を工面して、お一人で湯治でも行かれたらよいのでは？ もうね、しばらく夫のことは放って、自分のことだけ労わってあげたら良いと思います。

トピ内ID：279e2cfc391cf5fd

...本文を表示

お疲れですよね

🙂
ひなた227
以前、透析室で看護師経験あります。 患者さんの負担も大きいし、 クセの強い方も多いので　スタッフとしてもとても大変な職場でした。 ご家族の心労もありますよね、毎日ご苦労様です。 しかもトピ主さんは介護のお仕事されてるとか。 夜勤もされてるんですね、 介護の現場も人手不足でストレスも多いから、疲弊して当たり前です。 透析患者さんの辛さも数年見てきましたし、介護や医療の仕事の過酷さもわかるので、家庭の中でご夫婦共、余裕がない状況ですよね。 透析は食事、水分管理も大変だし、ご家族の協力なしでは続けられませんから。 そして介護のお仕事。 70歳近くても訪問介護してる友達がいます。 私も医療従事者ですが、 医療も介護も　もう崩壊し始めてますよね。 お金があっても介護受けられない、という状況はすぐに来るでしょう。 休みも少ないし　お給料も上がらないし、加えて職場の人間関係、トピ主さんの疲労度も想像できます。 介護職していて、 でも家庭に戻っても気が休まらない、ゆっくり休養できないって、地獄ですよ。 どうぞ、ご自身の体調も気をつけてくださいね。

トピ内ID：e6f3dd37bf4d206e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

尽くす必要無い

🙂
甘やかしダメ
家族は対等です。 できることは自分でさせましょ。 病院からバスやタクシーで帰る人もいるでしょう。 男性でも働いてないなら妻のために家事を覚えてやらせましょう。 やってもらって当たり前、自分は貢献する必要無いとおもいあがらせてる。 腰が痛いから、もうお世話できない、自分のことは自分でやって、と言ってやればいい。

トピ内ID：39eedec7949854f9

...本文を表示

送迎がある病院

🙂
かすてら
透析患者の送迎がある病院に転院してみては？ 今の病院のソーシャルワーカーさんに相談してみてはいかがでしょうか 週3回、それに縛られないようになれば少し気持ちが軽くなるのでは？ 送迎が当たり前だと時間に追われて気が張りますよね

トピ内ID：88e8154681f754d8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

トピ主です

🙂
腰痛持ち トピ主
夫も少しは考えを変えたかな？と一瞬思ったのですが、昨日私に重い物を持つよう頼んできたり(できないと即答)、自分が食べた食器くらい下げるよう散々言われて渋々下げると言う有様なのでもう変わらないようです。 田舎なので透析クリニックは一軒しかなく、そこは送迎サービスはありません。 別の病気の後遺症で要介護1なので徒歩10分以上かかるバス停まで歩くのは無理、1日数本しかないので時間的にも無理。タクシー券はもらってますが年間3万円なので毎回タクシーだと家計が圧迫されるから結局私が送迎するしかないんです。元気な頃から私の姉達からあんたの旦那は全然動かないねと言われてたので今更期待するだけ無駄なのかな。 娘夫婦が育児、家事と協力してやってるのを見ると羨ましいですね。 でもこれからは「お茶」と言われたら自分で淹れてと言ったり、食べ終わったら食器を下げるよう根気よく言っていこうと思います。義姉はたびたび夫に「こんなに良くしてくれる人なんていないんだよ。ありがたいと思いなさい」と言い聞かせてます。

トピ内ID：62b2913567e60598

...本文を表示

なにかおかしいぞ

🙂
とおりすがり
＞腰痛のせいで起き上がれなくなり ＞車で出てそのまま5時間ほど帰りませんでした 人の助けがなければ起き上がれない腰痛の人は、車を運転して5時間も外出できません。 透析ってキツイですよ。病院で長時間寝たきりの治療が日常になり、 次にどんな合併症が出るか不安でしょう。 そんなご主人から見ればトピ主さんは起き上がれるように見えて、甘えすぎに思えたんだと思います。 現にその後外出できていて、ご主人の考えは正解でした 限界とかプツリと切れたとか言いながら、離婚を切り出すのではなくたった５時間の家出。 やっぱりトピ主さんは甘えています。夜勤のイライラをぶつけただけでは 配偶者が体調や経済事情など支援が必要になった時、どこまでやるかはやる方の自由です。 だからご主人は手助けしませんでした。 見返りを期待しない愛情の範囲でやりすぎないようにするご主人のような夫もいれば、 夫がモテる人だったりお金持ちなら妻に頼る必要がないから何もしない妻だと捨てられる事もあります。 トピ主さんのように、やった分は自分も優しくされるはずと期待してつくしすぎる妻もいますね。 背景と思惑は人それぞれ。 今、トピ主さんの夫は優しさを返せる状況じゃないんですよ。自分の病気の辛さでいっぱいいっぱい 夜勤職や夫の世話など大変そうですが、これがトピ主さんが自分で選択を積み重ねた結果の人生。 今までの人生のどこかで楽したせいかもしれないし、いくつか選択を間違ったのかも。 嫌ならいつでもやめて別の道を進めるのに、それはもっとつらいと思うからやめられないんでしょう？ だったら仕方ないです。文句言いつつも今がベストな状態なんじゃないかな やった分優しくされて当然と考えるトピ主さんも、自分のことで精一杯で返せないご主人も、 器の小ささは似たりよったり。 こんなトピを立てても結局これからも仲良く暮らしていくのでは？

トピ内ID：a84e04491949c500

...本文を表示

まだ言ってる

🙂
まだ人生長いからね
義姉に「こんなよくしてくれる人居ないよ」と言われて喜んでる？ そんな言葉は夫に響いてませんよ。 考えを変えるのはトピ主の方です。何十年もかけて甘やかしてきた夫が、ほんの数日で変わるわけありません。　 お茶、朝はパンをトーストする、昼はお茶ずけやカップ麺を自分で作る、これから何年もかけて躾けて育てなくては。 要介護一なら椅子つき歩行器使えば休み休み10分歩けませんか？介護保険で椅子つき手押し車のレンタルありますよ。 肝はトピ主も体の不調でこれまでのように世話見れないから、と。やりたくない、でなく、身体辛いから出来ないと言いましょう。 彼が自分でできることが増えるように、仕向けましょう。夫が自分でやって初めて、人の有り難みがわかるんです。

トピ内ID：39eedec7949854f9

...本文を表示

トピさん大変ですね

🙂
匿名
動かない旦那は本当に大変です。お仕事も病院への送迎も頑張られていますね。 入院をしてもらったらいいですよ。旦那が甘えすぎで冷たいです。

トピ内ID：6d7d7344fda4346b

...本文を表示

送迎ヘルパーは?

041
Ｋ
トピ主さんは結婚当初から色々と夫の世話をしてあげていたタイプの妻だったのでしょう。 そういう妻を持つ夫って高確率で｢身の回りを世話して当たり前｣が出来上がってしまうのよね。 夫が働いているときは家にいないから負担にならないけど、定年退職して家にいるようになると物凄いお荷物に感じるの。 私の両親がそんな感じです。 母は父が定年退職してから自分の事は自分でしてちょうだいと、食器を台所に持って行くことや洗濯物を干すことなどをさせていましたが、結構何年もかかりました。 今までやらせていなかったことをやらせるようにするには、根気と忍耐力が必要なので頑張って下さい。 なかなか、人を変えるのは難しいから。 母は頭に角を出しながらの勢いでやってました。 それから、要介護認定を受けているのなら病院の送り迎えのヘルパーを依頼しないの？

トピ内ID：7326eff452f24f24

...本文を表示

ふんばりどころ

😒
まんぷく
まだ若いうちにこういうタイプの旦那さんは根気よく自分のことは自分でできるようにならないと、奥さんの老後が大変だそうです。 うちは要介護2の祖母が老体に鞭打って要介護1の祖父の面倒を見てます。 子どもや孫は県外で車で4時間の距離に住んでるので、子ども達の住む県に来て一緒に暮らす、もしくは施設というものの祖父はキョヒ。 祖母は祖父がその気になってくれたら施設や子供のもとに行きたいと言いますが、祖父が頑ななので、結果的に祖母が犠牲になって生活しています。ヘルパーさんに毎日来てもらっていて、もう見守りの範疇を超えていて命の保証はできないと言われますがどうにもできず。。 昔ながらの旦那さんに甲斐甲斐しく御世話する奥さんの現状。介護現場ではよくあるパターンだそうです。 60代の両親も同じ感じでしたが、母も10年かけて父を育てて、最近やっと自分の食器を下げるようになりました。

トピ内ID：2591ed86c0b7e3ce

...本文を表示

自分の心を大切に

🙂
Sally
嫌なことは嫌だと相手にはっきり言いましょう。 また、渋々でも相手がやってくれたら、 笑顔でありがとうと言いましょう。 それが嬉しくてやってくれるようになりますよ。 相手を教育してください。 自分が疲れて心身がおかしくなるほど 相手に尽くす必要はありません。 また、あなたが倒れたら、透析に行けず旦那さんも大変なことになります。 そうなったらどうするの？ と旦那さんに話すのも大事ですよ。

トピ内ID：28bcd5a183c1c727

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

頑張り過ぎたのでしょう

🙂
のびのびずんずん
主さんが起き上がれない時、ご主人が手を貸してくれなかったのだから、「これからは自分（主さん）のやれる範囲でやるね」と宣言したらどうですか。やれる範囲の内容はいろいろ考えられます、外に連れて行ってと頼まれた時にどうしても主さんが気乗りしない時は断るとか、クリニックの送迎も夜勤明けの時とかはタクシーで帰ってきてと言うとか。あるいは主さんが夜勤をしないような働き方に変わるという事も考えられるかもしれません。とにかく、主さんが精神的にも体力的にも無理をしない事です。60代というのが、還暦を過ぎたばかりなのか70近いのかにもよりますが、これまでもう十分に頑張ってこられた事でしょう。主さんにその気があるなら熟年離婚したっていいと思いますがね。 一つだけ気をつけなければいけない事は、二世帯同居の娘さんに心配や迷惑をかけてはいけない事です。だから黙って5時間家出？するような事をしてはダメです。娘さん夫婦がうらやましいとか、義姉さんの言う事はあまり意識しない方がいいかと。隣の芝生は青く見えるものですし、義姉さんが主さん夫婦の事をすべて知っている訳ではないでしょう。娘さんに迷惑かけない範囲で、後は主さんが好きなようにすればいいです。

トピ内ID：007653051323cfd6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

介護タクシーも利用すれば？

🙂
hokutin
トピ主さんが出来る時は良いですけど、年齢的にも出来なくなって 来ることは多いと思います。 だから、全ては家族で…なんて言わずに、出来ない事は頼りましょう。 要介護なら介護タクシーも使えませんか？ 行政やケアマネに相談してみてはどうでしょうか？ ＞もう変わらない これは、トピ主さんにも少しは責任はあると思います。 それこそ、娘さんだって、協力し合ってるのは娘さんに言われてるから かもしれません。透析受けてても何もできない訳じゃないと思うし、 最低限、自分の事位は出来る時にはやって貰いましょうよ。 言い続けるのはしんどいですが、万が一、ご主人が一人になったら？ 娘さんに迷惑がかかりますよ。 先の事も考えて少しずつでも自分の事は自分で…を実践した方が良い と思います。

トピ内ID：0f66c6a1759708d3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

放って置きましょう

🙂
マロン
体に関わるとは協力しますが、食器を下げるとか、そういうのは自分でやってもらいましょう。 お茶も淹れなくていいです。 言われたら「ごめんね、私も仕事で疲れてるの」と言いましょう。 怒ったら？そんなの勝手に怒らせておけばいいです。 あとトピ主さんは仕事がしんど過ぎると思います。 60過ぎの腰痛持ちで「要介護1で5時間の透析送迎の旦那の介護中」の人が夜勤アリの介護職などするのはかなりキツイと思います。 せめて昼間短時間のパートに変更できませんか？ 家計が苦しいとか色々と事情はあるのかもしれませんが。 今度はトピ主さんが体を壊してしまいかねませんよ。 娘さんに心配を掛けたのは良く無いですがプチ家出した事は良かったと思います。 これをきっかけに、ご主人への対応を変えたらいいと思います。

トピ内ID：6353b302ff2ce2a4

...本文を表示

うーん

🙂
匿名で
これなら10年以上下手したら20年以上こんな生活が続くんですよ。 介護認定で透析の送迎のサービスとかはないのでしょうか？ 他人事ながらご主人には腹が立ちます。 私なら何もかも捨てて逃げ出したくなります。 でもご主人をそんな人にしてしまったのはトピ主さんが甘やかしたからなんですよね。

トピ内ID：a898454380e740fa

...本文を表示

娘も異常

🙂
匿名
5時間で警察って。娘はよっぽど父の世話がしたくないんですよね。 夫は施設にいれて離婚でいいと思います。いろいろ異常ですよ。 義姉は自分に弟の世話がふりかかるのがいやであなたの味方をしてるだけ。 みんな捨てていいと思います。

トピ内ID：d3668d77df258084

...本文を表示

離婚

🙂
匿名
じゅうぶん頑張ってきたと思います。 何故、捨てないのでしょう。 残りの人生、トピ主は自分の為に生きて良いですよ。

トピ内ID：9c0173e1d86215dd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

セルフ用にシステム化する

🙂
アルチューの妻
今まで思いやりを持って接してきたのに、伝わらなかったのは本当に残念ですね。が、 ”夫の支えになってきた妻”という、これまでのアイデンティティを捨てる時がきたのです。 お茶を今まで自分で淹れたことない人は、おそらく後片付けもできません。 急須をやりっぱなしにしたり、ポットのお湯を空焚きしたり。 それはそれで、また別のストレスが溜まりますよ。 セルフでやってもらう準備をしましょう。 夫用のコップは洗うも洗わないも本人に任せる。 お茶はペットボトルや紙パックのみ。 重くて大変なので、購入はまとめ買いして配達してもらうといいです。 食器は、ワンプレートの仕切りのついたプラスチック製のお皿にする。 トレーに乗せて配膳すると下げやすいです。落としても割れないし。 洗うのも楽です。 食べ残しなどは三角コーナーへ、 流しの洗い桶に濃いめの洗剤液をためておいて、食器はそこへ沈める。 社員食堂とか、学食のように、システム化するのです。 トピ主さんも自分のことは自分でできるよう、手すりなどを寝床に設置する。 移動できる置くタイプがありますから、娘さんに買ってきてもらいましょう。 単なる大人の共同生活だと認識して、 なるべく夫さんを気にしないで生きていけるように、 生活そのものを変えてください。 これからは、一つ屋根の下で夫婦が”他人”として暮らしていくつもりだ、 と娘さんにきちんとお話して、理解してもらってください。 （娘さんが”代わり”にならないように注意。） 例えれば、下宿屋の下宿人同士です。 冷たくする必要はありません。もてなす必要もありません。 ただ、他所のおじさんが同じ家に寝泊まりしている、と思えばいいのです。 配慮はしますが、遠慮はいりません。 意識改革です。自己憐憫という言葉がありますから、検索してみてください。 頑張って、快適な環境を作ってください。

トピ内ID：28463a5d844aef37

...本文を表示

パトカー…

🙂
ひだまりん
あなたは娘さんとは良好な関係のようですね。 だとしたら、5時間家出するにしても、娘さんからの連絡にこたえることはできたのでは？ 感情のままに携帯持たずに家を出たのですか？ 話を聞く限り、あなたのご主人に問題があること、あなたは十分ご主人に尽くしていたことは、想像できます。 でも、家庭内の揉め事で警察まで巻き込むのは迷惑な話ですね。暴力沙汰なら仕方ないけど、数時間の行方不明ということなら、あなたが娘さんと連絡できる手段は持っているべきだったと思いますよ。そうすれば、警察に迷惑かけることはなかったと思います。その点は、あなたも反省した方がいいと思います。

トピ内ID：b76db9e432b13e0e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ