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モラハラ夫に言わずに入院あり？

レス23
（トピ主 0 ）
😅
かなかな
夫婦
モラ夫に言わずに入院しようかと 甲状腺の病気で受診しておりオペすることになり術前の検査など数回受診したりしたのに夫は興味もないのか病気の事や入院についてなにも聞いても来ませんでした モラハラの性質上そうなんでしょうが… 私は離婚を8割ほど決めています 5年前に1年ほど別居しましたがお互い必要だよねって事で別居解消しましたが半年も経たないぐらいでまたモラハラでした それから5年モラハラ継続中… 私がモラハラに限界になってしまい今度は別居ではなく離婚話を出した途端、泣いて謝り反省したと言い許してほしい…と 毎回毎回いつものコレが始まりもう無理と思っていた矢先入院の日程が決まった連絡が入りました 言えばいいったで超心配するのは目に見えてますがそれがとてもうっとうしく感じてしまい言わずに入院しようかと思っています。（入院費の心配はありません） 成人してる子供3人いますが3人とも言わなくて良いと言ってるし離婚も賛成しています 入院の保証人も子供がなってくれます 教科書に書いてあるような典型的なモラハラ夫で同じことの繰り返し学習能力ゼロもう限界…今は家庭内別居中ですが、いつまた怒鳴られるか怯えてます でもまだ2割ほど情があるのか後ろめたい気持ちなのか罪悪感なのかモヤモヤしています

トピ内ID：8ff1a4361b3d08b9

#５０代以上
#夫
#夫婦関係
#離婚

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有り

🙂
ね子
>子供3人いますが3人とも言わなくて良いと言ってるし離婚も賛成しています 老いては子に従えです。客観的に総合的に判断して言ってくれてるのです。 罪悪感などは伝えた後の後悔に比べたら比にならないでしょう。 入院前からしつこく、入院中もモラハラ気質発揮してトピ主さんの治りも悪くなりますよ。ゆっくり病院でも休めない。 後は子供達に任せて身を引き、入院して回復に努めましょう。

トピ内ID：575a866cf4f50f82

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ストレスも身体に悪い

🙂
薬子
入院手術するときに、頼れない。言いたくもない。 そんな夫と結婚生活を続ける意味ってあるのかなと思います。 うちも子供を育て上げた夫婦で、普段は夫のことをそんなに頼ってもいないし、いなけりゃ楽だなぐらいに思ったりもするけれど、自分の一大事（入院手術など）の時は頼れる『保険』として夫婦を続けているようなところがあります。 トピ主さんはそれさえもないんですよね。 言わずに入院するかどうかではなく、離婚するしないを考えないといけないのではないですか。

トピ内ID：371d146c52a5a738

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無題

🙂
チーズケーキ
言わずに入院はありですか？とここで聞いちゃう時点で、あなたはモラハラ夫に支配されてるし、ご自身の意志が無いんだろうなと思います。 離婚すると決めてるのなら、勝手に入院したらいいと思う。もうすぐ他人になるわけだし。 お若い方の話かと思えば、成人のお子さん3人もいて、何十年もこの夫ともめてるってわけだ〜。。。それを見て育ったお子さんたちは辛かったでしょうね。なんでお母さん、さっさと別れないの！？って。だらしながないところをずっと見せて来ましたね。。。今度はお子さんたちの手前、絶対離婚しないとですね！ もう限界といいつつ、情が残っているんですね。それで自分の若い時期を無駄にしましたね。早くに別れていたら、今頃別の人生がありましたね。

トピ内ID：af500e1a9d3f2b3a

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無題

🙂
無
俺の飯は？と第一声に怒りをぶつけられるのを避ける為、 しばらく入院します。 と一筆書いて家を出ましょう。 今後は穏やかな生活を送れる選択をお勧めします。 私はストレスが原因でバセドウ病です。主人はASDのため頼る事（他人の痛みに興味ない）は出来ずなので、今の主さんの辛さがよく解ります。目に見えない病でもあるので、私達に無関心な旦那様では、理解を求めても意味はない…とも思います。 手術が無事に終わり、お子様方の助けを借りつつ…主さんが穏やかに過ごせるよう応援しています。

トピ内ID：59014d8df52384db

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そのまま別居→離婚したら？

🙂
かなこ
入院当日に入院した旨の置手紙でもしておけばいいのではありませんか。 で、退院後は自宅に戻らず新居を借りてそちらに異動。最低限の荷物はそちらに移しておいて。 そのまま離婚に持ち込んでもいいのでは？　 泣かれるから絆されるのなら、弁護士はさんで直接交渉は避ける。 ８割心が決まっているなら、入院はいい機会だと思います。

トピ内ID：e7f65396fbda005f

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２割も情があるんですか

🙂
猫丹
だったら離婚できないのでは？ 10割離婚したいじゃないと難しいと思います。 それにモラハラの酷い夫なら入院なんて大事なことを言わなければめちゃくちゃキレると思います。言葉だけで済まなくなるかも。 私の経験からですが。 トピ主様にもまだ何とかならないのかといった気持ちがあるのでしょうか。 まぁお子さん３人もうけてきて今それなりの年齢なら、もう離婚するメリットが縮小していっているから迷ってる方が良いのがしれませんね。

トピ内ID：a1b97c2aa80df1fb

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離婚がベストのような

🙂
メロ
モラハラモラハラって具体的にどんなことなのでしょう？ ＞1年ほど別居しましたがお互い必要だよねって事で別居解消しましたが 夫はともかく、せっかく別居したのに貴女も「夫が必要」と思ったの？そこがものすごく謎。 子ども達も成人してるならそれほど嫌なら離婚に踏み切ればいいと思います。 入院を言わない理由は「お前の不摂生で病気になったんだ」「どうせ大したことないんだろう、入院なんて必要ない！」と言われるからなのかと思えば夫が「超心配する」のが目に見えていてしかもそれがとてもうっとうしいから？？？何だか貴女の方が酷いような・・・。 ＞数回受診したりしたのに夫は興味もないのか病気の事や入院についてなにも聞いても来ませんでした 貴女が何も言わないから夫はそんなに深刻な話とは気付かなかったのかもしれないし、或いは薄々は気付いていてもそんなに超心配する夫なら聞くのが怖かったのかも。 或いは心配したら貴女が鬱陶しがるのが怖くて聞かなかった可能性も？ 必要なことなら自分から報告すべきなのに「夫が聞いて来ないから」と言うべきことを言わずに挙句に夫をモラハラと決めつけるなんてそっちの方がモラハラのような印象も・・・。 入院オペするなんて大事なことを夫に言わずに入院してしまったらそりゃ夫は「僕を信用してないのか」と怒りまくるでしょうね。それが普通だと思う。でも夫がそれで怒ったら貴女は「出た！モラハラ！」と思い、「いつまた怒鳴られるか怯えてます」。夫を傷つける行動を自分が取るから夫が怒ることになるのだろうになぜそこで被害者になろうとする？ 入院オペの件だけ見ればそんな風にも思えますが、貴女の言う日頃の夫のモラハラぶりがわからないので誤った見解かもしれませんね。 実際を客観的に見ればどうなのでしょうね。「夫が自分の思い通りにならない」ことを貴女がモラハラと決めつけてるってことはないんでしょうね。

トピ内ID：8a02f96d114733c2

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お互い必要との結論？

🐤
しらす３
そりゃそうですよね、全くメリットが無いなら子供３人もいて結婚続けてませんよね。 2割も情が残ってるなら離婚できないのでは？ 私は大昔、今で言うモラハラ彼氏と付き合っていましたがこういう人って肝心な事を言わないとそれこそ大爆発すると思います。 怒鳴られるのが怖いと言いつつ入院なんて重要事項を黙ってるなんて怖くてできません。 同じ事の繰り返しって、もっと早く離婚できなかったのでしょうか。 若かったら幸せに暮らせる年数をずっと長くできたかもしれない。 一般的には熟年離婚で財産や年金分割すればお互い生活苦しくなるだけだし、モラハラするような人が簡単に応じてくれるとは思えないので難航する可能性大では？

トピ内ID：186d56b161e18e98

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２割はウソだね

🙂
むっちりもっちり
離婚したくないんでしょ本音は まだ情が切れてない １０割離婚したくないと見た そりゃモラハラ旦那と３人も子ども作ったら 情はなかなか切れないよね そんなもんだ しかしまあ子どもが３人もいて 旦那にモラハラを許す子どもたちもどうなんだろうね

トピ内ID：7e0843fdc786568d

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言った方がいいんじゃ・・・。

🙂
ももか
>同じことの繰り返し学習能力ゼロ これはあなたご自身のことですよね・・・? >言えばいいったで超心配するのは目に見えてますがそれがとてもうっとうしく でも言わなかったらもっと大変なことになるのでは? 言って心配されて「うざいわー」で済むんなら それでいい。 言わなかったらそれ以上の波乱が待っていると思います。

トピ内ID：63ccc2afae11da8f

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不思議

🙂
ぽん酢
＞病気の事や入院についてなにも聞いても来ませんでした モラハラの性質上そうなんでしょうが… ＞言えばいいったで超心配するのは目に見えてますがそれがとてもうっとうしく感じてしまい言わずに入院しようか 言ったら心配するのが目に見えていて、それがうっとおしいと思っているのに、何も聞いて来ないのに憤慨するのは何故？かまってちゃんの理屈です。 ＞3人とも言わなくて良いと言ってるし離婚も賛成しています 子供が言わなくていいよ、離婚でいいよ、と言ってるのに、全然知らない他人に、言わずに入院していいでしょうか？って尋ねるのは何故？ 何か分からないモヤモヤを突き詰めたほうが良くないですか？

トピ内ID：08b787886a009cef

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医療機関で、担当者達に報連相をお勧めします。

😢
夫は親のキーパーソン
＞夫に言わずに入院しようかと 考え実行するのは、主様の自由ですが…【医療従事者が ＞入院の保証人も子供が なる事情を知らなければ】主様に何かあった時、配偶者＝旦那様に連絡する可能性有ですよ。 ＞夫は興味もないのか病気の事や入院についてなにも聞いても来ませんでした 【主様は】自分から、どの程度、情報開示→共有してます？ まず【自分の希望を明確にし】医師等には伝えておく事をお勧めします。 ＞成人してる子供3人いますが3人とも言わなくて良いと言ってるし離婚も賛成 お子様達は【親の離婚が、子にどう影響するか？正確に把握した上で】賛成してます？ 親の（熟年）離婚、子にとってメリットは殆ど無ですよ。 離婚で夫婦は他人に戻りますが、実の親子の縁は切れません。 主様だけではなく、【旦那様に医療・介護が必要な時も保証人やキーパーソンは必要】 配偶者がキーパーソンになる場合、子は後方支援やお見舞い程度で済みますが… 離婚等でキーパーソンになれる配偶者がいない場合、子への負担は大きくなり易いです。 私の夫は、親の離婚経験者。親１人は若くして病気→要介護になり、子Aがキーパーソンになりましたが…Aは【親に褒められたくて】自分の気持ちや生活より親を優先し過ぎる傾向有。A＋親のお金でするなら自由ですが…割り勘＋Aは共倒れ・キャパオーバーの恐れ有→キーパーソン交代＋弁護士に依頼し、勝手に契約出来ない様にしました。 生死観、治療に対する考え方等、子が全員一致とは限らないので、御注意を。 ＞モラハラ この手の話題は一方聞いて沙汰せず、情報の精査・裏取りが必要ですが… 「仮に」旦那様がモラハラ～課題有、夫婦の不仲等、【お子様が直・間接的に見聞きして成長した場合】 子の恋愛・結婚（観）・子育て等に長期的影響を与える可能性が高い事を主様は御存知ですか？ 主様は「子を守る・負の連鎖回避の為」何をしましたか？

トピ内ID：b928e921d74f4e7f

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こんな夫が入院中、毎日来られては、病気は快癒しない。

🙂
あさかぜ
モラハラはしんどいです。 心が死んでしまうほどの苦しさがある。 手術で入院中に、最も会いたくない人が来られたら、 たまったもんじゃないです。 心が病んだら、治るものも治らない。 今は、あなたの病気を治すことが最優先。 そのためには手段は選ばないこと。 夫への忖度など不要です。自分ファーストで進みなさい。 お子さんが賛成しているんでしょ。 なら、あなたの判断は間違っていません。 元気になって退院してから、夫と対峙し、こんどこそ決着つけましょうよ。 モラハラが改善しないなら、見極め時ですよ。 病は気からです。また別の病気になってしまう。

トピ内ID：d0b452ad51a2c6fe

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言わないで入院したら

🙂
そろ活
それはそれで怒鳴られるんじゃないでしょうか 私は怒鳴られるのが嫌なので怒鳴られそうなことを真っ先に回避します 心配してきてウザい気持ちより怒鳴られる方が嫌です 同居してる人間に黙って入院するってモラハラ受けている人間がすることじゃないと思うのですが 何故わざと怒らせるようなことするんですか 退院したらどうせまた顔合わすのに 黙って家出して行方くらますのとわけが違うでしょう なんだか怖がっているように思えないんですが お子さんたちも意味不明です 黙って入院したって黙って退院してしれっと家に戻ることなんかできないでしょうに 単にお母さんが好きなようにしたらいいじゃんって話では お子さんがトピ主様が怒鳴られないよう盾になってくれるわけでもないでしょう お子さんも親を持て余しているのではないですか 母さんはぐちぐち言うばかりでどうしたいのかわからないって ほとほと呆れ返っていると想像しますが

トピ内ID：787363283c812016

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離婚する

🙂
カラ
＞成人してる子供3人いますが3人とも言わなくて良いと言ってるし離婚も賛成しています ＞入院の保証人も子供がなってくれます 他の方も言ってるように、言うよりも先に、離婚してはどうですか？ そのほうが余程、すっきりしてあなたの病気の回復も早いと思います。 弁護士に相談することをお勧めします。

トピ内ID：70c82109ce52c288

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入院は言った方が良いでしょうね。

🙂
ふむふむ
急に居なくなったら職場や子供達に連絡が入って迷惑では？職場の人もビックリじゃないですか？手術、入院で休むと言ってたのに嘘なの？ともなりますしね。まさか夫が妻の入院を知らないなんて普通は思いませんから。 おそらくご主人が病室に激怒してやって来て病院でも奇異の目で見られるかと。 主さんも後先考えられないタイプではないでしょうか。自分の感情だけで突っ走るような・・。 モラハラ夫と対峙して離婚まで持って行きたいのならもう少し先手を打ったり、冷静な判断をした方が良いと思いますよ。

トピ内ID：557d12d03fd4ec58

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退院したらどこに戻るんですか？

🙂
ミニトマト
そのまま家を出るなら言わなくても良いでしょうが、家に戻るなら後でバレますよね。 術後で具合が悪いのに責められるんじゃないですか？ 言わないなら退院後も家には戻らない方が良いと思いますが。 でも、今からその準備は間に合うのでしょうか。 間に合わないなら、言うしかないですよね。 言えば言ったで超心配するって、トピ主さんの体をではなくて自分が残される事をですよね。 モラ夫にとっては自分だけが可愛いのですから、家事をして貰えない、家に1人で残されるのが心配なんですよね。 そんなの放っておいたら良いと思いますが、退院後に家に戻るならそうもいかないでしょうから、言うしかないでしょう。 トピ主さんは本心では離婚したくないのでしょう。 せっかく別居したのにまた戻ってモラハラが繰り返されているのに、離婚話で泣いて謝ったらまた絆されているし。 お子さん達もいい加減呆れてるんじゃないですか？ トピ主さんを心配するのがバカらしいと思い始めてませんか？ 今は目先に入院の事があるので優しいでしょうが、その内もう好きにしたらと言わるようになりそうです。 情はあるでしょうし、妻が入院手術となればさすがに少しは改心するんじゃないか、と期待しているんじゃないですか？ でも、続かないのがいつものパターンですよね。 この際とことん失望し続けてみるしか、本気で離婚するつもりにはなれないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：e603d0bb10ceb7d2

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お互い必要？

🙂
さくらなみき
ちょっとよくわからないです。 お互いに興味がなく、普段働いていれば日中に受診しているか知らないだろうしわからないのでは？ 夫はトピ主さんに興味はないけど超心配するの？ モラハラ夫に限界なのにお互いに必要ってどういうこと？ 泣いて謝り毎回繰り返されるのに毎回元に戻るのはなんで？ 離婚に向ける意思が足りないのでは？ 繰り返し学習能力が足りないのは許してしまうトピ主さんも同じような。。。 怒鳴られて泣かれて、モラハラ受けて許して似た者同士なきがします。 もちろん事情はあるのでしょうけど。 このまま黙って入院して離婚に向かうのが1番では？

トピ内ID：fc6a38080e8dd79a

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学習能力ゼロはあなた

🙂
あき
また同じこと繰り返すのは旦那じゃなく主さんです 懲りずにずっと一緒にいる、また同じぐちを言い続ける、子供たちはウンザリしますよ 離婚したらいいのに 試し行動したいのでしょうか？

トピ内ID：4cbad254c391216a

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入院は転機

🙂
とまと
ご病気なのですから、こんな言い方をするのは良くないのかもしれませんが、私はこの入院は、天が与えてくれた転機だと思います。 どんなことにも、良い点と悪い点があります。家庭内モラハラは、家庭という閉じられた空間であるだけに、冷静な判断がつきにくいのです。でも入院すれば、完全に夫から離れた空間にいることが出来ますよね。身体のことが心配で夫のことまで頭がまわらないかもしれませんが、それでも離れてみて「やっぱり、あんな夫でも夫婦だから」と思うのか、「ああ、いなくて清々する」と思うのか、見えると思います。 それで「入院を言う」か否かという問題ですが、他の方も書いているように、退院後に家に戻るのなら、言わないとよけい大変じゃないでしょうか。 夫にも言った上で（子供から伝えてもらってもいい）、子供と一緒に病院に行って、夫を決して自分の所に通さないように頼みましょう。子供が保証人なら、最低でもその子は入院日、手続きの時に同伴しますよね。本人だけではなく、子供が「あの父がいると母の気持ちが休まらない」「だから自分が保証人になった」みたいに言うと、病院に対する効果はてきめんです。他の二人の子も一緒に行って、三人そろって「あの父は」と言ってくれると、一層効果的ですが。 モラハラ離婚をするのなら、変な話ですが、証人をつくる意味でも病院に言っておいたほうがいいかもしれません。 最終決断は、病気が良くなったと思えた時でいいと思います。ただ、自分が入院時、どう考えたかを決して忘れないように。「病める時」にいないことを願い、退院して「健やかなる時」になったら何とか耐えられるから継続なんて、そんなの夫婦じゃないと思います。今回のことだって、心が辛すぎて身体が悲鳴をあげているように見えます。ストレスでまた病院戻りになってしまわないでね・・・。入院していたときの気持ちを大切に。 お大事になさってください。

トピ内ID：7aa9b75502e532c9

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ずっと別居！離婚はどっちでも良い！

🙂
lemon tea
＞5年前に1年ほど別居しましたがお互い必要だよねって事で別居解消しました トピ主さんも学習しないとダメですよ！ なんで、、別居したのに、、また、戻っちゃったのですか？ モラハラなんて、そんな簡単に直りませんよ！ そもそも、モラ夫は、自分がモラハラしているなんて、 思ってないのです。むしろ、自分はいいことをしている なんて、思っているからモラハラは直らないのです。 なので、、泣いて謝っても、何されても、 もう、、ず〜〜〜〜と別居でいいのですよ！ 外で夫とは会って、モラハラが出たら、別居の自宅に帰る、、 電話でも、モラハラが出たら、切る。。 これを繰り返しているうちに、モラ夫は、モラハラしなくなります。 でも、戻ってはダメなんですよ〜〜〜 ずっと別居婚で、いいのです。 私の夫もモラ夫、、でも、私は、ずっと別居婚で、、 もう一緒に暮らすつもりはありません。 たまに、会うといい奴です、もっと学習しましょう。 モラハラは簡単に直りません。戻ればまた、モラハラです。

トピ内ID：97cc1789cbd3e973

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なんだかんだで

🙂
もののけ
トピ主さんは離婚しないと思います。 離婚しようと思ってるだけで、結局なぁなぁになるんじゃないでしょうか。 ましてや入院中にほろっと気弱になって、やっぱりやめる、ってなりそうです。 ほんとに耐えられないなら、モラハラと分かって別居までした後にさらに5年も一緒に暮らしたりできません。 今回の黙って入院てのも、本音ではご主人を驚かせてやりたい、普段の仕返しをしてやりたい、とかちょっぴり思っていませんか？ まぁ夫婦別れはしないならしないに越したことはないので、今後もうまく仲良くして下さい。

トピ内ID：46d235888215acf0

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大事なことは話すこと

🙂
キバナコスモス
どんなことがあったって家族なのだから話さないといけないよ。

トピ内ID：aa8611236548d79e

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