関係修復ができるのか

お互いに、精神的に不安定であり、相手を支えてあげる事など出来ていないと思います。 自分のメンタルでいっぱいいっぱいだから。 ＞半年前、転職をした際もとても不安定で彼に迷惑をかけたと思います。 一方で彼も両親の離婚、愛犬の死去、愛車の故障と辛いことが連続しておきていました。 お互い何度も挫けながら立ち上がってきました。 そして1年前、彼の転勤がありました。 通勤時間が2時間かかるような職場で毎日しんどそうでした。 体調不良、睡眠不足もあり、心に余裕を持つことが難しい様子でした。 全ての理由は職場の環境にあると考え、休職や転職を考えておりました。 精神科のカウンセリングを予約するほどです。 半年前に、ご自分の転職で彼に迷惑をかけたトピ主さん。 今度、彼が休職や転職で悩んでる時には、何かしてあげたんでしょうか。 レスだとか、「私に魅力がないのかな」とか… 女らしくしているし、かなり気を使っているのに。 ＞「仕事で心身ともに疲れていて、ごめん」 って、彼の事よりも、自分の事ですもんね。 ＞あと何度傷つくんだろうと不安に思い、泣いてしまうこともあります。 そんな私に彼も疲れていると思います。 彼が将来を真剣に考えてくれていることはさまざまな行動で分かっています。 ただこのままなのではないかという漠然な不安に押しつぶされそうになります。 ＞私が考えすぎなのでしょうか。 自分の事ばかり考え過ぎかと思います。 [思い過ごし]の意味の考え過ぎ、じゃなく。 お互いに、支えてくれるような相手を見つけた方が幸せになれると思います。 彼はまだ若いからいいですが、トピ主さんは28歳なので、早めに見つけないとなりませんが。

お互いが精神的に不安定だから、病む感じになるんだろうね。 不安は解決しないから付いてくるもの。 一つ一つ解決/ケリをつけたら？ 根拠のない期待をするんじゃなくて、 自分で根拠を作って安心するんですよ。 主は全てが彼任せだから不安なんです。

＞通勤時間が2時間かかるような職場で毎日しんどそうでした。 ＞全ての理由は職場の環境にあると考え 通勤２時間は、そりゃキツイですよ。 通勤時間が長いことも原因の一つだと思うのに、なぜか「全ての理由は職場」になっている。 職場近くに転居して、通勤時間を短くしましょう。 それだけでも大分楽になると思います。 というか普通、自分も社会人だったら、「通勤時間が２時間もかかったら大変だ」と気がつくと思うんですが？ まさかと思いますけど、彼が転居しない理由は主さんの存在ではないですよね？

トピ主さんが、足引っ張ってると思った。 転職して不安定になり、当たったってことですよね。 彼自身の問題もそこに乗っかり、オマケに転勤なのに、同棲してるから2時間の通勤ですよね。 クタクタなので、夜も出来ないと。 将来を考えるなら、結婚ですよね。 トピ主さんは、彼を幸せにする気はあるのかな。 トピ主さんの弱さが、結婚に踏み切れないんじゃないの？ してもらってばかりに見えるなぁ。 せめて中間地点に、引越せないのかしら。 彼も転職するなら、もう少し通勤を楽にしてあげないと。 トピ主さんの不安と不満を、訴えてばかりだと、彼が潰れるよ。 あなたは、何をしてあげるの？

考えすぎと言うか依存し過ぎです。 恋愛体質なんでしょうか。 友人相手にそこまで求めますか？ 私に魅力がないのかなとそこまで悩みますか？ 男は特別と思うタイプなのかなと思いました。 年齢の割にかなり精神が未熟です。 恋愛に依存せず自立すればどうですか？ 適度な距離感って大切ですよ。 物理的なものでなく精神面でです。

>全ての理由は職場の環境にあると考えた いや、こういうとこが違うんだな。 全ての理由は『通勤時間の長さ』でしょ。 引っ越せばいいんですよ、職場の近くに。 少なくとも睡眠不足については即解決。 私も経験ありますが、すごく簡単なことです。 往復３時間を３ヶ月やった後『こりゃ時間の無駄だ』と職場から電車で９分の街へ転居。 急に１日が26時間になったかのような時間効率の向上を体感しましたよ。 主様が一緒に引っ越すのが無理なら、お互い別に住めばいいだけ。 『そんなのイヤ！』と思うなら、 彼の足を引っ張っているのは会社じゃなくて、まさに主様自身です。 現実を正しく認識して、然るべき対策を取れば解決可能な話だと思うよ。 ただ、そこに感情論でしか物事を考えられない主様がいるから、彼は疲弊してしまうんじゃないかな。

2人の関係が悪い。悪い状態から修復するのではなく、真っ白の状態に戻してリスタートですよ。 悪いところから直すのはすでに手遅れでしょう。 お互いが精神的なところで問題を抱え、メンタルクリニックに通院。メンタルが安定しないのに再度頑張るよりも、お互いにリセットして考え直す。 リセットできないならば、それが答えなんですよ。関係は好転することはないと。 関係を修復したいと言うけど、何が悪くなっているのか問うとお互いにメンタル問題でしょう。 トピ主が自分の魅力不足を持ち出してますが、それが原因なの？だとしたらそれを克服すれば関係は修復できますが無理なんでしょう。ならば、考える視点が違います。 自分で全然違うことをしていて、傷ついてるなんて彼は何も悪くないです。 同棲しているならば解消。お互いが良い関係でいるためです。現状から好転させること考えるより、一度リセットしお互いが何もない状態に戻る。 悪い状態から足搔くから苦しくなる。悪い状態を解消することが大切ですよ。纏わりついている悪いものを身体から剥がして綺麗にして考える。 トピ主な悪い状態を抜け出す気はないのでしょうか。現状負の悪循環だと思います。 転勤が決まった時点で彼が、職場に近いところに住むだけでも今の二人の関係は全然違ったと思います。そんな些細なことが今を作り出しているので、過去が今を作り上げていると思わないとダメです。過去の選択肢が未来を作り上げる。

精神的に脆い、幼い同士のお付き合いなので、相手を変えない限りはこのままの状態が続くと思いますよ。 彼が弱ってるならあなたがしっかりしていないといけないのに、原因がわかっているのに女としてみられていないとか言う理由で泣いているのなら、失礼ですがこの付き合いの先は見えていると思います。 この状態が続くのが嫌なら付き合う相手を替えることだと思いますよ。

トピを読んだだけですが、重い。 若いのに、重い二人ですね。 恋愛は心身共に健康な人じゃないと無理です。エネルギーが必要なので、主さん達は、エネルギーを補給し合える関係ではなく、お互いから、奪い合っている関係に見えます。 ＞お互い何度も挫けながら立ち上がってきました。 お互いを踏み台にしてきたのだと思います。手を取り合ってではない。 ＞頭では分かっていますが、心のどこかで「私に魅力がないのかな」と思ってしまいます。 彼の今の状況を、身近でみているのに、こんな考えになるのが不思議です。 病院の予約レベルなんでしょ？ 行為は生殖活動です。自分自身が生きていくのに医療の力を求めている状態では出来ないでしょ。 ＞私が考えすぎなのでしょうか。 論点がズレてると思います。 今は、彼の状態が落ち着くことが最優先ではないのですか？ ここで、自分の感情を最優先して、彼を責めるような感情を抱いてしまうのは、二人の関係を見直すタイミングなんだと思います。 レス解消云々の前に、お互い、生活を立て直して、心身健康になることが大事だと思います。 主さんは、メンタルが強い人を探しましょう。 このままでは、彼を潰してしまいます。 今の彼では、主さんを受け止めきれないと思いますよ。 夫婦ではなく、恋人関係で、レスで悩むなら、離れるのが最善です。 主さんも、若く、魅力的な時期を活かせる環境を探しましょう。 そもそもとして、同棲関係で、２時間の距離の転勤は、関係継続には問題です。 そこに向き合えなかったのが、今の結果なんです。 お互い、自由になって、それぞれの未来を探すのがいいと思いますよ。 お二人、苦しそうです。

自分は精神疾患を患って、彼氏に助けてもらったくせに 彼氏が遠距離通勤に疲れ切って、性行為ができないと 女の魅力がないから泣いてしまう って どれだけ面倒くさいのよ 被害者意識が強すぎる

関係修復はできない。 というか、現状はトピ主さんたちの今までのお付き合いの結論なので。 このまま彼が無理をしながらトピ主産とのお付き合いを維持しようと考えるのか、手放して他の恋愛を探そうとするのか次第。 今よりも悪化することはあっても良い方向に進むことはない。 あとは、彼がどこまで我慢できるのかということ。 トピ主さんには恋愛や結婚は向いていないのかもしれない。 これではお相手が不幸になるだけ。 せめて自分の問題でこうなっているなら、気持ちや表現の部分では迷惑をかけない様に心がけていかないと誰もが不幸になっていく。

鬱であれば、まず性行為は難しいでしょう。 それは理解しているうえで 「私に魅力がないのかな」なんて けなげそうに自分を卑下するようなことを言っていますが 実質、彼を責めているだけですね。 不安に押しつぶされそうなので、彼を押しつぶしているだけですよね。 私が考え過ぎと言うか、自分のことしか考えていないと思います。 彼が、今現在トピ主さんとの関係を続けたいのか 難しいと思っているのかはわかりませんが。 もし今後、彼が自分のことで精いっぱい トピ主さんのことまでフォロー出来ないと言ってきたときは すんなり身を引いてあげたらどうですか？ まだ結婚してるわけでもないので。 彼はまず自分だけを立て直すのが優先だと思います。 トピ主さんが自分の機嫌は自分で取れて 相手のことを見守れる、思いやれる人物でない限り 2人が良い方向へ行くことはないと思います。

彼が職場の近くへ引っ越せばいいだけ。 通勤2時間なんてしんどいですよ。 仕事より通勤がストレスになることありますから。 そんなこと普通に考えたら分かりそうなことですけどね？ トピ主さんは自分のことばっかり。 被害者意識が強くて彼が可哀想。 トピ主さんと離れて暮らしたら元気になると思います。 彼のこと好きなら自由にしてあげては。