結婚を考えている方の両親が認知症です

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🐤

ふう

2013年05月15日 18:22

恋愛

私26歳女性、お相手39歳男性、共に初婚です。
職場で知り合って3年、交際開始から半年で結婚を考えるようになりました。
ただ、交際開始時点から聞いていたことなのですが、彼のご両親が2人とも認知症です。
ご両親の年齢は70代後半、時間差は多少ありますがここ1年ほどでお2人とも急激に症状が進んでしまったそうです。
彼には2人の姉がいますが共に既婚で実家を出ており、今は彼が実家住まいでご両親の面倒を見ています。
彼1人だけに負担がかからないよう、姉たちも協力してくれているそうですが、彼の話を聞くたびにやはり大変そうです。

体力的にももちろん、精神的にかなり疲れている彼に私がもっと何かしてあげられたら、と思うのですが、彼の話を聞くくらいしかできず、、。
彼は聞いてくれるだけで、一緒にいてくれるだけでじゅうぶん嬉しいと言ってくれます。

ただ、両親と彼との生活もまだ安定していないのに、このまま結婚の話を進めても大丈夫だろうかという思いがあります。
生活が不安定というのは、日々進行する症状により困ったことが起きている状況なのです。
家の周りの環境が変わったり、介護認定を受けて福祉サービスを受けるようになったりする中、まだうまくいかないことが多いそうです。
今はデイサービスを利用しており、いずれはグループホームへ、という考えもあるようですが今はまだ現実的ではありません。

今、彼と結婚すればご両親との4人暮しとなると思います。
早く結婚したいという思いはお互いにあるのですが、
私がいきなりご両親の介護生活となることについて、周囲の人たちにもたいへん心配されており、
もちろん私自身も不安がいっぱいです。
ヘルパー二級の勉強は数年前にしていましたが、実際に介護職についていたわけではありません。
やはりまだ結婚は早いのでしょうか、、
どなたか、アドバイスをお願いいたします。

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愛があれば乗り越えられるとは言いますが。

哲子

2013年05月16日 11:36

＞やはりまだ結婚は早いのでしょうか、、と、言うより、結婚を本当にしたいのですか？出来るのかしら。年齢差は良いとしても、新婚から同居で認知症の介護生活が待っているのですよ。私の親戚で認知症の人がいたのですが、数年前に１０１歳で亡くなりましたよ。２人親の介護に時間が取られて、生活自体（経済面）も成り立つのでしょうかね。貴女の両親は何と？

トピ内ID：5316113525

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相当の覚悟がいると思います。

よるくま

2013年05月16日 12:37

身内が認知症でした。認知症患者が一つの家にお二人とは…想像を絶します。言うまでもなくご結婚には相当の覚悟が必要ですよね。たとえば、比較的初期だとしたらすべてのトラブルの原因は血のつながりのないトピ主さんのせいにされるでしょう。物を盗んだ、お金を勝手に使った、ごはんを食べさせない…。信じられないような被害妄想のターゲットになるのは大抵の場合お嫁さんです。住まいはいまのままで介護をしやすいか二人のプライベートを守れるか子供はどうするのか。義姉さんも協力してくださるということですがたとえば、仕事や止むを得ない用事以外にもトピ主さんの息抜きや娯楽を理由に代打をお願いできる雰囲気でしょうか？また、それらを理由にヘルパーさんを依頼できますか？（これはかなり肝心です）きちんと話し合い、二人で決めていける環境かどうかが何より大切です。申し訳ありませんが自分の娘なら絶対にやめなさい、と言います。それでも頑張るというなら「自分で決めた道」だと覚悟して結婚する人生もあると思います。

トピ内ID：1861511767

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賛成はできません

💔

同居嫁

2013年05月16日 14:30

結婚しても、新婚生活がないまま介護一筋の生活です。お子さんも望めないと思います。私が主様の親なら何が何でも反対します。今は彼姉たちも協力しているかも知れませんが、弟が結婚した途端に弟妻に任せてしまう可能性もあります。想像以上の苦労だと思います。先は見えませんよね。彼への愛情だけでは背負えない気がします。

トピ内ID：7023466408

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結婚はまだ早い

🐧

小雀

2013年05月16日 12:37

介護の現実は厳しいです。結婚すれば、他人のあなたは壊れてしまいます。実子でも大変なのに他人の、あなたが罰ゲームに参加する必要はありません。

トピ内ID：8669481504

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そんな　無謀な

シンデレラの馬車

2013年05月16日 14:30

主さん　本気で言っているのですか？介護って　あなたが思っているよりも　100倍も大変ですよ。新婚どころじゃない。仕事を辞めて　彼の両親の面倒を見ますか？とても　美徳なお話ですが　半年も経たないうちにあなた　ぼろぼろになりますよ。

トピ内ID：4317251670

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私の母の友人の話ですが

プリントアウト

2013年05月16日 15:34

結婚の条件が、認知症の彼のお母様の介護でした。(お父様は既に他界) ２０年介護してお母様が他界されました。子供は作れなかったそうです。外出もままならず、何の為に結婚したんだか…と母が話してくれました。やっと夫婦二人で落ち着いた生活が出来ると思った矢先、今度は旦那様が認知症になり…。こういう話もあるって事で。よく考えてくださいね。

トピ内ID：9416205244

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彼がどういう態度かによるけど

🐴

ひまわりになりたい

2013年05月16日 15:34

彼のご両親の介護度は？彼は施設に両親を託す気持ちはあるのか？そして何より、結婚して同居したいと思っているのか？もし彼が、同居してあなたに両親の面倒を見てほしい…と思っているなら、その時点でアウト。もし彼が、彼女（あなた）と暮らしたいけれど、とてもこんな状態て一緒には住めないし、かといって親を見捨てるわけにはいかない……と思っているなら、まだ可能性はあります。私は現在、認知症の実母（要介護1）のことでいろいろありますが、それはもう…時間もとられますし、心身ともに消耗しますよ。育ててくれた実の親に対してさえ、そうなのです。私は自分の子どももすでにある程度大きいので、その点でもマシですが。まして、彼の両親とはいえ、あなたはまともだった頃のご両親を知らない。そして、彼の両親に取ってはあなたはまるきり赤の他人。彼と結婚を考えるなら、両親が施設に入ってからでしょう。

トピ内ID：5115902507

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やめときな！

😨

きゃお

2013年05月16日 15:34

あなたまだ、26歳なんだよ？まだまだいい条件の人がいるはず。認知症の人を四六時中相手にするなんて、大変だよ。悪いことは言わない。やめておきなさい。

トピ内ID：6896000612

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はっきり言って

🐶

ぷりしら

2013年05月16日 15:34

認知症の介護は無理でしょう。結婚するのならば、心を鬼にして老人ホームなどの施設に預ける事です。別れる事はないよ。

トピ内ID：1806669110

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職業として介護をするのと

ヒロミおそくってよ

2013年05月16日 15:34

日常生活の中で24時間べったり介護生活をするのとは大きな大きな違いがありますよ。今、彼と結婚して子供をつくることはできるのですか？

トピ内ID：7837839094

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結婚とは

ぴんからきりこ

2013年05月16日 15:34

恋愛ではありません。生活です。毎日、毎日同じことの繰り返しで恋愛時代に好きとか嫌いとかの話題は無になります。一時の気の迷いで何十年という気の長くなる日々を介護で送り２６歳の若さもあっという間に老け込むくらい大変なことです。夫婦の会話もなくなり子供を持つことさえ躊躇します。娘だったら死にもの狂いで結婚を止めさせます。

トピ内ID：0464146694

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彼となんでも話し合う

やま

2013年05月16日 17:46

ご両親とても大変ですね。介護ヘルパーの資格までお持ちなら問題ないと思います。介護サービスや特老に入居なんかを考えてみてください! 私も父の介護自分なりに頑張ってます。父は脳梗塞の後遺症と認知もありますけど今はデイにも行かずすんでいます。。しかし近い将来お願いするつもりです。今の時代介護サービスは制度化されていて本当に有難いと思います。

トピ内ID：5844933842

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結婚はホーム入居後にしては？

😣

たまの帰宅も重労働よ

2013年05月16日 17:46

条件ありきの婚活ではなく職場恋愛なので、別れろとは思いません。が・・・現実的に考えて、結婚後はトピ主さんが主な介護要員になるのは間違いないでしょう。彼が会社を休んだり忙しい合間を縫って世話をするより、トピ主さんが正社員を辞めて介護担当＋パート（余力があれば）になる事が、経済的にも世間的にも彼親族的にも必然なのでは。彼が独身ならばなるべく自分で何とかしたり姉も協力するでしょうが、嫁がいるとなればやはり同居の嫁が世話をして、限界を超えた分だけ彼・姉・ヘルパーさんが支援という形になるはず。トピ主さんはお若くて覚悟も多少おありな善良な女性とお見受けしますが、介護労働は本当に心身を酷使しますよ？私の祖父も認知症で家庭では世話をしきれず、晩年はホームに入居しました。大人しくて比較的介護のしやすい祖父でしたが、それでも衣食住全てのサポートや下の世話も大変でしたし、運動や骨折時の寝たきり介助もあり、家族皆体を痛めてダウンしました。まだお若いので他の男性との出会いも自然に受け止めつつ、今彼とは彼のご両親がホームに入居した後に結婚を考えましょう。

トピ内ID：2366095123

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。。。

ぴーち

2013年05月16日 17:46

１０年以上認知症わずらって、要介護５認定でやっと施設にはいった母と、要介護４で施設にはいった父がいます。母ははじめの軽い時期から徘徊しはじめ、遠くまで行ってしまって警察に何度もお世話になり大変でした。あなたは、そのお二人のおむつを日に何度も取り替えたり、徘徊する方達を責任もって探したりできますか？夜中に叫んだりしても、起きておむつをかえたりできますか？施設にはいるのは、要介護４や５になっても、さらに順番待ちで何年もかかります。それも見る人が家にいると、さらに遅くなります。わたしがあなたに言えることは、ただ、やめておけということだけです。この選択は、あなたを一生不幸にします。

トピ内ID：8180438542

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最終的には本人次第ですがやめた方が良いと思います

ルイ

2013年05月16日 17:46

私が親なら結婚を断固反対します。年齢差も気になるのに、そんな苦労すると解っている所に嫁がせたくありません。認知症って本当に大変ですよ。私の家は祖父だけが認知症でしたが、もう言動もわけ解らなくて本当に大変でした。凄く攻撃的になるし、手におえませんでした。彼の家に施設に入れるほど資産が有るとかでは無いんですよね？認知症のご両親を抱えて、子育てなんて無理です。トピ主さんが子供を産む気がないならすみません。トピ主さんはまだ若いです。他の問題を抱えていない方と結婚した方が良いと思います。まだ26歳なのですから相手は見つかりますよ。最終的には本人の気持ち次第で、苦労してもその彼と一緒居たいと言うならそれはそれで良いと思うんです。ただ、そんな貧乏くじ引かなくてもとは思います。

トピ内ID：3369234196

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彼のご両親にとっても

ne2kai

2013年05月16日 17:46

トピ主さんとの同居は負担だと思います。むしろ認知症で認識力や記憶力の低下している彼のご両親の方が、同居による負担はトピ主さんよりも大きいのでは？介護の勉強をされた事があるのであれば、認知症の人たちにとって、環境が変わる事が大きなストレスになる事も知っていますよね。トピ主さんは、ご自分で理解して納得した上での同居であり介護ですが、トピに書かれた状態だと、ご両親の方では何故トピ主さんが自分たちの家に住むのか、きちんと理解出来ない。もしくはその時の状態によって忘れてしまったり、理解出来なくなってしまいそうな感じですよね。長年暮らした家族相手でも、症状が進むと泥棒呼ばわりしたり、暴言を吐いたりします。私は祖父母で体験しましたが、相手の人柄をよく知っていて、認知症のせいなんだと理解していても、毎日のように「お金を盗んだ」と疑われ口汚く罵られたら堪えます。さらに、介護生活はゴールの見えないマラソンみたいなものです。頑張っても頑張っても、先が見えず状況はどんどん悪化していく。一旦始めたら、「大変だから離婚」というのも、状況的に難しいと思うのですが、そこまで考えてますか？

トピ内ID：2945492311

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姉二人がもっと負担するべき

🐤

ちりとり

2013年05月16日 17:46

彼の負担が大き過ぎるのは姉二人の責任だと思います。子どもがいるとかきっと理由はあるのだろうけど、弟が結婚出来なくてもしょうがないという行動ですからね。それとも彼が姉二人に何とかやるから！と悪い意味で長男風吹かせてるのかな？そのしわ寄せは丸ごとトピ主さんに来そうですね。それが悪いというよりは、彼と姉たちの考え方が甘いのでは？トピ主さんは、彼らの介護が安定するまで今の状態を保って、どの程度あてにされそうなのか見極めないうちは結婚の話は進めない方がいいと思います。手伝いは当然するにしても、あちらの家族全員が、トピ主さんがして当然、となるような結婚ならしない方がマシかもしれないでしょう？

トピ内ID：0100284457

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施設入所するまで待ってた方がいい

元介護士

2013年05月16日 23:35

介護は365日24時間不休です。ヘルパー２級を勉強したくらいで乗り切れるほど甘くないです。もし自宅介護を覚悟されてるなら一度老人ホームに就職して働いてみたらいいです。認知症の現実を、身を持って知っていた方がいいです。今はとりあえず彼のケアに力を注ぎましょう。おいしい食事を作ったりデートにでかけたり、気分転換は大事です。自宅介護は共倒れ、心中にだってなり得るんです。結婚はご両親ともが施設に入所してからでいいと思います。もちろん、ご両親に会うのも施設に入所してからの方がいいと思います。（まあその前に介護の必要な人がいる自宅に訪問されるのは嫌がられるでしょうが）

トピ内ID：2641124638

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惑わされちゃダメ

かもめ

2013年05月17日 00:14

あなたが彼を支えてあげたいと思うのはけなげだと思います。ただしこれは彼とその両親の問題です。若いお嬢さんの｢彼が好き｣という気持ちだけで解決できることではないです。一番は彼がこの件をどう解決しようと思っているか。最悪は世間知らずの女性を見つけて同居して、親の介護を押し付けようと思っているのか。ベストは両親は施設に預けて、貴女たちは普通の生活を送ろうとしているのか。彼の考えがこの二つのどちらをとるかをしっかり確認しましょう。トピ主さんは今は彼が好きだから、たとえ認知症の両親といえども自分が面倒を見られるなら、さらには自分がノーといえば彼との結婚がなしになるのが怖いから、彼に嫌といえないのではないですか？自分の気持ち、彼の気持ちをしっかり確認しましょう。私の意見としては認知症の義両親の面倒を見ることが前提の結婚などありえません。冷たい言い方かもしれませんが、貧乏くじを引くのがわかっているのに結婚という言葉だけに惑わされてはダメですよ。結婚は愛情に基づいてするものですが、だからといって物理的な条件を全部無視してうまくいくものではありません。

トピ内ID：5425811811

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生半可な決意じゃ出来ないよ

🐶

せんじゅ

2013年05月17日 10:40

認知症の介護、生半可な決意じゃ出来ませんよ実父が認知症で５分前の記憶がなく、昼夜逆転でした幸い父は家の中のみ徘徊してましたが、母の知り合いの姑さんは外で徘徊夜中に親族・近所の人が探し回って、近くの浜辺で半分海に入ったところを発見されたらしい（本人は訳判っておらず）父は別の理由で病院に入り、亡くなりましたが・・・あのまま自宅で見ていたら、多分母の方が先に倒れていたでしょうねどれ位認知症が進んでいるのかは不明ですヘルパー資格あると知られれば、お金かかるディケアやその他って必要ないってやめてしまう可能性ありますよ主さん、結婚して子供ほしいと思うでしょ？妊娠し子育てしながら介護って凄い大変ですよ子供は３年も経てばご飯くらい自分で食べてくれますけど介護は、どんどん大変になるのが普通ですちゃんと想像して考えてます？彼と結婚するなとは言いませんでも彼の年齢・状況を考えると主さん逃したら後がないよね主さんに良い様に言ってるけど、本当にそうしてくれるのかな？先にホームに入ってもらってからの方が、いいと思うよ

トピ内ID：9780900031

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皆さんの意見に賛成です

🐱

koneko

2013年05月17日 16:34

皆の意見に賛成ですが、あなたとしては今一理解できないでしょうね。だって彼としては、結婚し、同居し、面倒見てもらいたいもの。。優しいでしょう？釣る魚ですもの。。。彼、だから売れ残っていたのかも。。。で対策ですが、　短期間、結婚せずに同居して様子をみてはいかがしょう。短時間ではダメですよ、認知症の方も短時間ですとシャキとして周囲は気がつきません。結婚したら旅行は無理、育児も無理でしょう。。。２４時間の看護。。。自分の娘でしたら大反対します。

トピ内ID：7041059043

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まだ若いのに

😨

タンポポ

2013年05月17日 16:34

私は５０代で義両親も実家の両親も、もう亡くなりましたが。同年代の友達は親の介護をしてる人が多いです。トピ主さんはまだ２６歳で、そんなに若い時から義両親の介護なんて私の娘なら何としても結婚は辞めさせます。

トピ内ID：0533888901

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結婚はボランティアではない

akireta

2013年05月17日 16:34

まだ半年のおつきあい、それに20代なかばです。ひとまわり以上うえの要介護の親を二人も抱えた男性と結婚するなんてどうかしていますよ。若さゆえでしょうが、生活を、介護を甘く見すぎています。恋愛と結婚はまるで別物ですよ。惚れてても、生活をともにして破たんすることになる相手はいます。結婚と同時に介護だなんて、夢のない結婚は親だったらさせたくありませんね。ご両親はなんとおっしゃってるの？彼は、親ごさんが若くないときにできた末子さんなんですよね。親は歳をとります。親がややこしくなったら結婚どころではありませんよ。 40近くなるまでボヤボヤしていた彼自身も悪いのでは？なんにせよ、結婚の場合は主観を抜いて他人の目で相手（状況・条件含）を判断した方がいいのです。「自分を幸せにする」ことをもっと考えて。

トピ内ID：2978492730

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10年

あらら

2013年05月17日 17:24

70代後半認知症でお元気なら、10年間は覚悟しなければなりませんね。本当に、それで良いのでしょうか。子供を諦めるの？彼は何て言ってるの？かれは、二人で結婚するために、両親が共に入所できる施設を探してる？それとも、完全同居で貴女が介護？もし、後者なら、辞めた方がよい。なぜなら、あなたは大切に思われていないから。実の娘二人さえしていないような完全同居介護を、愛していると称して若いお嬢さんにさせようとたくらむ彼。普通は愛する人にそんなこと望みません。ただの同居じゃないのです。ご両親の施設入所が先、その後に結婚してください。認知症なのに自宅介護をしようとする人って、病気なのに病院を嫌う人みたい。あるいは子供を学校に行かせない人、というか。本人が嫌がっても、全体として何が一番良いのか、良く考えてください。保育園だって幼稚園だって、行くのを嫌がる子供はたくさんいますよね。みんな、馴れていくのではありませんか。

トピ内ID：0003808143

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わたしの実母が認知症です

ゆーくん

2013年05月17日 23:13

　私は旦那と姑の三人暮らしです。すぐ近くに認知症の母がいます。週五回デイサービスを利用しています。最近は落ち着いていますが、お金を盗った・盗られた・私を馬鹿にして面白いか・・・・など、暴言が多々あり、警察のお世話にもなりました。どの程度の認知症かわかりませんが、実母だから許せて介護しているような状態です。でも最近は怒っていることも忘れて介護しやすくなりました。　彼の事が大好きで覚悟があるなら、結婚して下さい。中途半端な気持ちでは認知症の介護は務まらないと思います。自分の時間がないし、苦労の連続ですよ。

トピ内ID：1887485432

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脳卒中で倒れた母が施設にいます

☁

アンジェ

2013年05月17日 23:39

認知症とは違いますが脳卒中で倒れた母が施設にいます。私は実の娘で弟にはお嫁さんがいます。お嫁さんと私はときどきマッサージにいきます。だからうまくいっているのです。これが自宅介護でおしつけあいになると母もつらいと思います。

トピ内ID：2777752000

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いやこれは・・・

ダメっ

2013年05月18日 10:40

26歳で絶対に急いだらダメですよ。もっとはっきり言えばやめた方がいいと思います。私がトピ主の友人なら必死で必死で必死で止めます。今は話を聞くぐらいでも、結婚したら一切がトピ主にふりかかってくるのは確実です。他の方がおっしゃるように最低でも施設入所して 1年以上してから。施設入所に数年待ちなんてザラですし、入所したと思ったら問題行動等があり「この施設では面倒みきれません」等で追い出されることもあります。デイサービスにも限界があります。私の実父が認知症・要介護5でした。娘の私のことも誰だか分からない状態でした。昼夜逆転です。夜中に叫びます。家族はどうにかなりそうでした。とにかく壮絶です。普通の生活はできませんでした。もう限界というところで入所施設に空きが出ました。あと1週間先だったらどうなっていたか　分かりません。実の親でさえ、どうにかなりそうでした。疑って申し訳ないですが、その39歳の彼はトピ主さんを逃さないためには何でも言いますよ。直にお話しできるなら、トピ主さんを説得したいです。

トピ内ID：6006363663

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愛があっても乗り越えられない！

サリー

2013年05月18日 14:32

止めておきなさい。その一言に尽きます。認知症にも色々なタイプがあるので彼のご両親がどれに当てはまるのか解りませんがどのタイプにしても貴女に１００％のし掛かるのは間違いない事です。今は姉達も多少は手を貸してるようですが貴女がお嫁に来たと同時に姉達は来なくなりますよ。２４時間体制でヘタしたらご両親と同じ部屋で寝起きする事だって有り得ます。子供なんて産めないですよ。私の母が祖母（母の母）を介護してましたがここに書けない程壮絶でした。去年祖母は９８歳でようやく施設に入所しましたが。どんなに彼を愛していてもそれとこれ（介護）とは別物です。他のレスにもありましたがもし納得いかない理解出来ない（レスが）様ならお試しで結婚前に彼宅へお泊まりして実際お世話したらいいと思います。それから決めても遅くないと思います。

トピ内ID：5487861017

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なんかね～

ハナ

2013年05月18日 16:27

全体的にズレてる気がします。相談内容が。きっとあんまり現実的に考えられてないのかなと。いま結婚すれば、確実に貴女は介護要員ですよ。ラブラブな新婚生活なんて全くないですよ。彼と結婚できるか？は単純に彼のご両親の介護を貴方が出来るか？ということです。認知症２人の介護を彼のためにご自身を犠牲にして貴方は出来ますか？

トピ内ID：1882790727

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仮同居で経験してみれば

えええ

2013年05月18日 17:31

一週間くらいでもいいから実際に泊りこんで経験したらどうですか一日でも疲れると思いますがほんとに結婚をして同居して面倒をみるという状況になった時自分はどう感じるのかわかるのではないでしょうか

トピ内ID：5678834509

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