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長年の友人と会うのがしんどくなりました。

レス143
（トピ主 1 ）
🙂
サクラ
話題
子育てが少し落ち着いてきて、自分の時間が取れるようになったアラフォーの主婦です。 子供の頃からドイツの歴史や文化に興味があり、ドイツ語を勉強するようになって半年が経ちました。本を買ったりYouTubeで動画を見て学んでいます。毎日が楽しくて仕方ないです。 先日、大学時代の友人たちと3人で久々に集まりました。最近どうしてる？という話題になって、私はドイツ語にハマって勉強してると答えました。 1人の友人は「素敵！私もフランス語をNHKの番組とラジオでやってるよ。楽しいよね。」と肯定的な言葉をくれましたが、もう1人の友人は「はあ？ドイツ語？フランス語？行く予定あるの？行く予定ないのに勉強とか無駄〜！」と鼻で笑われました。 私もフランス語を勉強している友人も「子育てが終わったら行きたいなーと思ってる。それにもし行けなかったとしても、学ぶのが楽しいからいいの。」と話しました。 もう1人の友人からは「パート主婦の暇つぶしね。仕事が充実してないから無意味な趣味にハマるんだよ。もっと現実見たら？あんた達スキルも職歴もろくにないんだから、老後は苦労するよ？」と言われました。 その友人は子育てしながらフルタイムで働く契約社員です。私ともう1人の友人は子育てしながら短時間のパートをして夫の扶養に入っています。 この友人には「扶養内のパートとか甘えすぎじゃない？みんなフルタイムで働いて子育ても家事もしてるのに。」と言われ、LINEでフルタイムの求人を何通か送って来たこともあります。 我が家は夫が激務なので、役割分担して私は少しのパートと家事育児、夫は仕事に専念するという形をとっています。不満もなく家族仲は良い方です。 家族ぐるみで仲の良い友人ですが、最近彼女と会うと嫌な気分になる事が多く、少し距離を置こうか迷っています。みなさんならどうされますか？ご意見聞かせていただきたいです。

トピ内ID：0b5898279ff250ca

#４０代
#友だち
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羨ましいのですよ

🙂
ぶろっくま
発言内容でわかるでしょう。単なるやっかみですよ。本当はパートがいい、本当は優雅な趣味を楽しみたいけどそうできない現状への不満を、あなた方にぶつけることで憂さ晴らしをしているのです。かわいそうに思っておけば良い。 ただ、攻撃がすぎるというか、余計な求人情報まで送るのはやりすぎだから、距離を置くのは良いかもしれませんね。

トピ内ID：291d53db659831f8

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伝える

🙂
カンナム
長年の友達なら即指摘します。「すごい嫌味だね。どうしちゃったの？何か嫌なことでもあった？」だって心配だもの。知り合って間もない人ならスルーして疎遠にします。

トピ内ID：132f601e6a09e32f

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どうされますか？

🙂
はな
そんなものその場で言い返すし、 もう会わないようにしますけど。 ドイツ語が〜とか、 夫が激務で〜とか、 どうでもいい。 合わない人は会わないようにするし、 嫌なこと言われたら言い返します。 しんどいですとか、 モヤモヤしますとか、 流行ってるみたいだけどなにもしないで何言ってんだ？って感じ。

トピ内ID：bef59765bdd6e379

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友達付き合いは楽しく

🙂
べるる
＞少し距離を置こうか迷っています 距離を置けば良いじゃない？ 嫌な思いをしながら付き合う必要はないですよ 家庭の役割分担を他人にあれこれ言われることもないでしょう それに、そのドイツ語やフランス語が将来何かの役に立つ日が来るかもしれないし 趣味というものは、自己満足の世界でも良いと私は思います。 ただ、ドイツ語だフランス語だとパート主婦でいることが可能な主さんたちが優雅に感じてしまうのかもしれないですね。 他人を批判するときって、自分の今いる境遇に不満があるときなんだと、私は思います。 フルタイムでも、パートでも、無職でも、既婚未婚シングル子供の有り無し・・・・ 今の自分に満足していたなら、他人を落とすような批判には至らないと思うのです。 だからって、他人に八つ当たり的に批判は良くないですけれどね。 トピ主さんがお付き合い自体が辛ければ、控えたら良いんですよ 嫌な思いをしてまで友人付き合いの必要はない 人生のステージが変われば付き合いも変わります ご縁があればまた復活するかもしれないしね

トピ内ID：2bf72442c155f713

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働く女性の貴重な情報はなし？

🙂
おばはん
＞子育てが少し落ち着いてきて、自分の時間が取れるようになったアラフォーの主婦 ＞「パート主婦の暇つぶしね。仕事が充実してないから無意味な趣味にハマるんだよ。もっと現実見たら？あんた達スキルも職歴もろくにないんだから、老後は苦労するよ？」と ＞我が家は夫が激務なので、役割分担して私は少しのパートと家事育児、夫は仕事に専念 違う立場の方の意見は貴重だと感じます。 激務の夫ならば、子供が小さいうちは仕方がないこともあります。 ですが、ご友人の意見は余計なお世話ではありますが、真実ですよ。 ご友人方とのんびり近況報告できるようになったのなら、そろそろ新しい働き方を考える時期になったのでは？ アラカンですが、同年代のママ友同様子供たちはまだ大学生。 母親がフルで働いていない家庭は、中学高校の塾代、予備校代で悲鳴をあげていましたよ。 習い事も下の子は我慢させている方もいました。 一番の悲劇は、大学進学時、合格した医療系を諦めざるを得なかったこと。 医学部が国立、一部の私立以外は無理と諦めていました。 ずっとフルタイムの所は突然の志望だった私立の薬学部に進学。 この時期、ママ友たちの間では微妙な空気感でしたね。 共働きの家は、仮面浪人もさせていました。 子供の進路が違ってくることもあります。 専業主婦だったママ友は働いていればよかった、とこぼしていました。 もう一つ、下の子供が中学の時に夫がうつ病でリストラにあったママ友はフルタイムで働いていたので、すでに家のローンは完済、教育費も二人分貯まっていました。 心を壊すような付き合いはする必要はないけれど、貴重な情報だけ聞くようにするのも良いと思います。 日々変わっていく社会情勢や会社の雇用情報は、やはり現場の声は貴重なのでは？ お金に余裕がある方には全く必要がない話ですが、狭い考えにとらわれることなく、取捨選択できると良いですね。

トピ内ID：26ab4f65bd766e75

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距離を置いていいですよ

🙂
柊hi-lite
フランス語とかドイツ語とかフルタイムとか、実はそういうことは全部関係ないんですよ。 その友人の精神状態が今良くないだけなんです。 おそらく何か不満をかかえているのだと思います。 家庭なのか仕事のストレスなのかわかりませんが、何か問題や悩みなどがあり、ストレスが相当たまっているのだと思います。 生活に疲れているのかもしれません。 そういう心の状態の時に親しい友人たちが楽しそうにしている様子をきくと、たまらないのでしょう。 たとえば友人の何もかもがうまくいき、フルタイムで仕事していようがなんだろうが充実していて幸せを常に感じているとしたら、トピ主さんたちに対してそんなことは言わないと思います。 最近そうなったのか、ずっと前からそうなのかはわかりませんけど、問題は常に友人の中にあるので、トピ主さんたちにはどうすることもできません。 トピ主さんが不快に感じるなら、離れるほうがいいと思います。 友人が距離を置くことも、何か気づきになるかもしれませんしね。 優先すべきは自分の気持ちです。 素直に自分の心に従い、距離を置き、自分の平穏を保ってください。 いつかその友人も余裕の生まれる日々がきて、つき合いが再開するかもしれません。

トピ内ID：22f50b42bc227618

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すこし距離を置いた方がいい

🙂
うどん
その友人とは、もう互いに生活のスタイルが違ってしまっているし、その違いに対して許容できず、イライラし「自分が正しい」と意見を押し付けてくる精神状態なんだから距離を置いた方がいいと思う。 自分や家族がOKなら専業(主婦でも主夫）でもパートでもフルタイムでもいい、勉強や趣味にどれだけ時間を割いてもいいんだけど。 その友人は今時間的にも体力的にも精神的にも余裕が無いんでしょう。 自分と違う様子や特に充実してる感が許せないくらい精神的に辛いんじゃないかな。自分と違う人をみると「私は正しいのに私は頑張ってるのに」って焦っちゃうんだと思う。 こういう時学生時代なら話を聞いたり寄り添ったりできるけど(ステージが同じだからね）、社会人になって、自分で生活を賄って、家庭が出来てからは、逆効果な事の方が大きいから、もうそっとして、年月による改善を願うほかは出来ないと思う。 そういう人と直接会ってもその人が激昂しないようには「不幸話」「トホホな話」しかできなくなっちゃうし、そんなのつまらないですからね。 少し距離を置かれた方がいいと思います。

トピ内ID：b91a0aedcf8b2872

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方向性の違いということで、

🙂
はな
もうフルタイムの友人とは会わなくてもいいと思います。 主さんが何を言っても突っかかってきそう。 短時間パートで楽しく趣味をしているのが ムカつくのでしょうね。 私なら、もう一人の友人と二人でランチとか行くかな。

トピ内ID：8b48312c52ae5c5a

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いい趣味と思う

🙂
posuyumi
迷うことないです。 大人になってからの友人付き合いって会いたいと思うときにだけ会えばいいんでもの。 気が向かないうちは会わない。それだけです。 家計的に間に合うならほどよく働き趣味を嗜むというのは素敵な生き方です。 一方で、老後を見れば稼げるだけ稼いでおくべきという意見にも一理あります。 あなたが否定されたと感じたように、向こうからは生活に余裕あることを自慢されたと感じたかもしれません。 あるいはあくせく働いて余裕ないと思われるのを避けるため「アリとキリギリスよ、将来困らないように働いてるの」とプライドを守ろうとしたのかもしれませんね。 それにしてもドイツ語。いいですね。 言葉は思考と直結しているので、日本語話者からは想像もつかない発想に触れることもあるでしょう。ヨーロッパの民族史へも理解が深まるでしょうし。 それこそ現地に単純にツアー旅行するよりもかの地のことを深く知れるのでは。 ましてや旅行で行けば準備無しでいく何倍も楽しそう！

トピ内ID：3043b5912cb83397

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もちろん

🙂
みこ
もちろん、距離を置きますよ！ 友人と会うのは楽しい気持ちを味わいたいからで、不愉快になるなら、会わないです。 仕事等で会わざるを得ないなら仕方ないですが、そうでないなら会う意味がないでしょう。 年齢が上がると価値観が同じで安心できる友人が何より大切と実家します。

トピ内ID：8fda256422c05bbd

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少し距離を置くどころか

🙂
既婚
連絡も取らないようにして切ればいいのに。 何でそんな人達と会ってるの？ 時間の無駄としか思えないです。

トピ内ID：f779b642a375606c

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私ならそんな友人いらないです。

🙂
ちょびすけ
私も週3日、短時間のパート勤務の主婦です。 主人の扶養に入っています。子供は独立していますが、保護猫2匹、保護犬（大型犬）1頭が居て子供と同じく世話がかかります。 なので老後の為にフルタイム勤務が良いと頭ではわかっていても、短時間しか働けません。 そのお友達ずいぶんとデリカシーが無いですね。人の趣味、楽しみを批判するなんて人としてどうかと思います。その方自身がトピ主さんみたいに趣味や楽しみを見つけられなくて充実してないのでは？フルタイム勤務で時間に追われて、趣味を楽しまれているトピ主さんともう1人のご友人にジェラシーを感じているのではないかと勘ぐってしまうほど意地悪だと思ってしまいます。 人はそれぞれ事情があります。 人の働き方まで口を出してくるなんて大きなお世話です。 私ならそんな人とは友人関係を終わらせると思います。 もしまたそのご友人がトピ主さんへフルタイムの仕事を紹介してきたら、私だったら、有り難いけど私は今の働き方が1番合ってるし家族もそれでいいと思ってるの、もう送ってこないでほしいと伝えます。 そして連絡を取り合わないようにしてフェードアウトします。 ストレス溜めながら友人関係続けてるのってしんどくないですか？

トピ内ID：63ddb67108adef56

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教養を磨けばいい

🙂
yuki
トピ主さんが疎遠にしなくても、その人のほうから離れて行くと思います。 だってフルタイム勤務の忙しい中、時間を作って会ったのにドイツ語やらフランス語やらを勉強する扶養内パートのお気楽な会話に付き合わされたわけでしょう？ もっと現実的な日本の将来とかインフレに備えて何をしているかとか、そういう話がしたかったんじゃないですか？ 自分が頑張っているからといってそうでない人を攻撃するのもどうかと思うけど、言いたくなる気持ちはわかります。 まあトピ主さんは気にせずに教養を磨けばいいんじゃないでしょうか。 それが許されているんだから、楽しいことをするのが一番ですよ。

トピ内ID：4a5be11cb2546189

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そういう人は。

🙂
お疲れ様です。
習い事したり、 パートでいられる、 余裕のあるトピ主さんが妬ましいだけだから、 「ふ、ふ、ふ、また妬んでいるわね～」 と思って、気にしません。 ラインも、 親切にありがとう、でも私にはつとまりそうにないわ～(汗) くらいの返事をするかな。 あんまり見せつけると妬みがひどくなって、 何をされるかわからないから、 なるべく自分下げで、 かわしていきます。 私は面白がることができるけど、 疎遠にしてもいいと思います。

トピ内ID：0309bd6641241d15

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離れましょう。

041
ぷりまり
失礼な友人ですね。 人の事によくそこまで口出ししますね。 先にどうなるかなんて誰にも分からないのだし、言われても無視して疎遠で良いと思います。 自分の考えが正しいと思えるほどに視野が狭いんでしょうね。そして、心に余裕がないからギスギスした言葉しか出てこないかわいそうな人なんでしょう。 トピ主さん達が楽しそうなのが気に食わないから自分と同じ思いをさせたいだけなんじゃないでしょうか。 そんな足引っ張る人と会って嫌な気持ちになるくらいなら会わずに自分の為に有意義な時間を過ごす方がずっと良いです。

トピ内ID：0c6e57122e1fe13e

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置き換えてみる

🙂
makamemo
長年の友人なら、大体の性格もわかっていますよね。 ドイツ語ではなく、別のことに置き換えて考えても、同様に言いそうな人ですか。 たとえば読書。ドイツ語の勉強が無駄だというなら、本を読んでるだけの時間も無駄遣いでしょうか？ 温泉に行くのが好きなら、わざわざお金かけるのがもったいない？ 言いそうだなと感じたら、私は会いません。不快な思いをしたくないし、うまが合った昔の友人の記憶にしたいので。 言うかわからなかったら、最後のつもりで一度会ってから決めます。

トピ内ID：49fb03d0691a94ed

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だんだんと離れていきますよ

🙂
薬子
子育てをしながら日々前向きに勉強して生き生きと暮らしているトピ主さんの事が羨ましいし妬ましいのですよ。 そのご友人とは心の距離も遅かれ早かれ離れていくと思います。 皆、それぞれの働き方や家庭運営には理由や事情があるのですから 自分の選んだ働き方や人生だけを物差しに他人の好きな事やがんばっている事に否定的で不快な言葉を言い放つなんて…。 お付き合いしたくないですね。 私の人生にはその彼女みたいな友人は必要ありません。

トピ内ID：48fdfe9456ca9642

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正直、羨ましい身分です。

🙂
キャラメルプリン
もちろん、それぞれの御家庭のやり方があっていいのですよ。でも、扶養内のパートでは子どもの学費が心配な大多数の庶民の母親にとつては、「子育てが終わったら行きたいなーと思ってる。それにもし行けなかったとしても、学ぶのが楽しいからいいの。」という発言は、神経を逆撫でする発言だということくらいは理解して欲しいと思います。 「我が家は夫が激務なので、役割分担して私は少しのパートと家事育児、夫は仕事に専念するという形をとっています。不満もなく家族仲は良い方です。」 これがどれだけ恵まれているか位はトピ主様でも分かりますよね。 私にはその激務の夫がいませんでした。息子が中学生の時に鬼籍に入ってしまいましたからね。幸い私には手に職があったので、息子に不自由な思いをさせることはありませんでしたが、「子育てが少し落ち着いてきて、自分の時間が取れるようになった」のは、アラ還になってからでした。還暦を過ぎて、念願だったアルトサックスを習い始めました。 本当の意味で「子育てが少し落ち着いた」なんて言えるのは、子どもの学費の心配が無くなってからです。 そんな心配の必要の無い御主人がいるのは、本当に「良い身分」なんです。同じ様なお友達と盛り上がるのは自由ですが、みんな同じだとは思わないで下さい。お願いします。

トピ内ID：12a6b790564f4cc5

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僻み根性丸出し

041
オハラ
その人が自らキャリアを築きたくて働いてるなら、そういう言い方にはならないでしょうね。 「へー、いいね。私は最近仕事関係で○○とか○○の勉強をしてるよ。これも楽しいよ」なんて会話になるかと。 自分の生き方に納得してたら、よその家庭のことに首を突っ込んで批判するなんてことはしないものです。 そのコンプレックスを刺激しないように、そっと距離を置きましょう。

トピ内ID：82c24dde1b055b7c

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びっくり！

🙂
なす
そのお友達　やっかみ　妬み　いやみがすごいですね。人の家庭がどうあろうと　趣味がなんであろうと関係ないのに。ましてや　頼んでもない　求人募集をLINEで送って来るなんてやりすぎだと思います。 別に、「タバコ吸って朝から酒飲んで夜はクラブでいい年して踊ってるのが趣味」とか言ってるわけじゃなし、語学勉強が趣味なんていいじゃないですか。彼女に迷惑かけてるわけでもなし、そこまで言われる必要ないんじゃないかな。いつか行ってみたいなという夢があるわけだから　そこに向かって楽しんでいる。何が悪いのか？？ ちょっとガツンと言ってやるか、もしくは「そうね〜あなたみたいにフルタイムで働く気力がないからダメよねえ。でも言い方がかなりきついよね。私だから今回は受け止めるけど他であまりそういう言い方しない方がいいよ」と論するか、あなたの自由です。 元々趣味なんて楽しいがまず第一で、無意味かどうかなんて関係ない。仕事じゃないんだから。それが趣味でしょう？　彼女もおかしなことを言いますね。 It’s not your business！とドイツ語で言ってあげたら？

トピ内ID：516e3e5629359ae4

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妬み丸出し

🙂
ゆき
その方は質問者さんと、フランス語のお友達が羨ましくて仕方ないんですね 認めたくなくて、そんなに否定的な言葉をかけてるんでしょうけど妬み丸出しで滑稽です。 逆に羨ましがられてるんだなって喜ばしい事です笑 そういう人いました。色々上手くいってないんでしょう。趣味が充実してる質問者さん達が羨ましくてしょうがないんですね。 そんな事言ってくる人はもう友達じゃないです。 求めてもないのに求人送った来たり性格悪いですね

トピ内ID：3df66e0d69283d28

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なるほどー

🙂
むむむ
距離を置いたら良いのです。 モヤモヤしながら、 お付き合いしなければ良いのです。

トピ内ID：b554870dc3851149

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生き方の違い

🙂
シロップ
私はフルタイムで働いている側ですけど、私と友人の人生は別のものだし習い事に関しても特に気にならないですね。 影響はないので。笑。 仕事のおかげで離婚した時も全然困りませんでした。家のローンも40歳で終了。逆にパートの友人がもっとお金欲しいけどキャリアがなくて、、、と悩んでいるのを聞いたりする。 夫の病気など何かあった時が大変なので習い事より資格獲得をするかも、私だったら。趣味は定年後の楽しみ。 趣味など心の栄養を人生のメインに考える人も同じぐらいいると思います。大金持ちもたくさんいるし。 精神的に苦痛ならば離れればいいだけ。 悩む時間も勿体無いですよ。

トピ内ID：df6b5e15f51bc29e

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その友達、幸せじゃない。

🙂
kon
自分自身が充実していて毎日幸せなら、友達がどんな生き方をしていようが気にならず友達の生き方を尊重できます。 （よほど友達がていたらくな生活をしているとかを除いて。） その友達、毎日子育てと仕事で精一杯でしんどいんじゃないですか？ 主さんの将来を心配するならもう少し言い方があります。 ただ単に失礼な人としか思えない。 私も扶養内パートで中高生を育てていますが、子供の大学費用はしっかり確保しています。 昔アメリカに語学留学していた頃、ご主人を日本に残してご自分の趣味でアメリカ語学留学されていた主婦の方が何人もいました。 「甘えている、働け」なんて誰も言わないですよ。 色んな境遇の方がいましたが、それぞれが充実した毎日を送っていたら、他人の環境なんて気になりません。 ご自身が楽しい環境が一番です。 距離を置きましょう。

トピ内ID：5211c6c7be368d63

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わかりやすいねー

🙂
きなこママ
単なる嫉妬だと思います。 恐らく、その友人は自分に掛けられる 時間も金銭的な余裕もないんだと思いますよ。 聞き流しましょう！

トピ内ID：accd696d2302d7bf

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距離を置いていいと思います

🙂
ヨーロッパ大好き
自分の価値観を押し付けて馬鹿にする、まあやっかみなんでしょうが、長年お付き合いしてきた人がそんな風になってしまうのは残念ですね。 もう一人のお友だちは、そう言われてどんな感じですか？ 同じように不快に思っている様子なら、その人と2人で会うようにしてはどうですか。 そのフルタイムのご友人が何か言ってきたら、最近あなたは私たちとは考え方も合わなくてこちらを見下してるみたいだしそんな私たちに会っても楽しくないだろう思って、と伝えればいいのでは？ 私は語学が苦手なので、家事や仕事をしながらお勉強されるなんて、尊敬します。 いつかドイツに行けるといいですね♪

トピ内ID：39f403f39cacc279

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なぜ迷うのか？

🙂
オリーブ
会いたくないなら会わない。 それでいいじゃない？ 誰に遠慮してるの？？ そんなんだからヅケヅケ言われちゃうのよ…。 強気で言い返せないなら距離を置くしかないですよ。 家族ぐるみなら旦那さんにもきちんと説明しておきましょう。

トピ内ID：6b17c997562bd3ed

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余計な一言

🙂
とまと
言わずもがなの一言をなぜ彼等は言うのでしょう？ 私の生き方考え方はそのお友達に近いです。 でも言いませんね、わざわざそれを言っても仕方ないから。 それにしても攻撃的なお友達2人もよく付き合えますね？ 普通、そういう敵愾心のある人とはそこまで引きずりません。 相手の考え方が分かるだけに、トピ主にそれを言わせる何かきっかけが無かったかとは疑います。 イヤそれにしても求人広告送るって随分ですね… そんな人と家族ぐるみってどういう状況なんでしょ？ 2人居るんですよね？そういう失礼な人… １人でも結構珍しいと思うけど、２人… トピ主も余計な一言彼女達にもしかして無いデスカ？

トピ内ID：29274adb65a07732

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私だったら…

🙂
はな
「仕事が充実してないから無意味な趣味にハマるんだよ」 と言われたら 「えっ。仕事充実してるんだ〜。どんな風に充実してるか教えて〜」 「えっ、そんな有意義な趣味もってるんだ〜。どんな趣味？ねぇ、どんな趣味？」 と聞きますね。 それはそれはすごい話が出てくるのかな？という風に聞きますよ。 最近聞いたのですが、そういうタイプの人がなぜそういうことを言うのかと言うと、そういう攻撃的な発言をして相手をやり込めた、と思った時にドーパミンが出るらしいです。つまり、「快感！」に思うらしいです。 自分が優位なことの証明だと思うんでしょうね。 でも、それが快感にならない人にとっては「この人、大丈夫か？」と思うことになるわけです。 私は大人しくしていることがそういう人を増長させるとあるとき気がついたので、やり返しています。 そういう人は相手が反撃してこないから、自分が強いと思っているんです。そうすると快感なのでまたやる。 だから、この人を攻撃すると嫌味が返ってくるな、気分悪いな、と相手が思う程度には反撃しますね。 でも、今トピ主さんが距離を置きたいならそれもいいと思います。 幸い、もう一人の友達もトピ主さんよりのようですし、この際切ってしまって良いのでは。

トピ内ID：b2b0856de19cb34a

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どんぐりの背比べ

🙂
がんばる50代
はい！距離おきましょう！ どんぐりの背比べですよ。客観的に見ると。 あなたやもう一人のフランス語を勉強してる人をバカにする意味がわからないです。 わたしは子育てしつつ、フルタイムで働いてきたママデザイナーですが だからって友人に対して、そんな失礼なこと言ったことないです。 世代的に専業主婦もそれなりにいますし、パートや契約で働く友人もいます。 それぞれ人生における優先順位も家族の事情も違うわけで、抱えている悩みや問題も違う。 いうなれば違う世界で生きているわけです。 なので、誰がえらいえらくないもないし、上から見ることもしません。 そういうフラットな視点を持てない、根拠のない優越感を持っている人、時々いますけど。 哀れよのう、、、と思いながら、微笑みで見送ってます。 距離おいていいですよ。 付き合う人を選ぶ権利はあります。 あと、言語を学ぶのは脳の発達につながりますので、無意味ではありません。 普段使っていない領域を活性化します。 年を取れば取るほど、言語を学ぶことは重要な意味を持ちます。 新しいことを勉強することは、言語に限らずとても大切です。 わたしも香港映画好きが昂じて、香港なまりの北京語をずっと学んでいます。 映画は字幕無しでわかるようになりました。 香港へは20代の頃に何度か行ったきりで、多分もう訪れることはないですが 台湾へは時々行くので、そこで使ったりしています。 トピ主さんやお友達のように、勉強してる人をわたしは応援しています。 みんなでがんばって極めていきたいですね！

トピ内ID：16a8c709add9f2e3

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