モラハラ父親について

高校生でしょうか。大学生でしょうか。 不登校というからには高校生なのかなと思うのですが。 大学生なら家を出た方がいいですが、高校生だと難しいですね。 トピ主さんはまず家族と離れたほうがいいと思います。 それができないなら、どうにかして外の人間と会話できるような状況にもっていってください。 私は家庭が殺伐としていて、家に居ても心がすさむので、学校に行ってました。 学校のほうがマシだったからです。 トピ主さんは学校に行けませんか。 家より学校がマシだとは思えないですかね。 できれば部活などやって、仲間や友人とたくさん話をしたほうがいいと思います。 それも難しいなら、やはりカウンセリングなどで話をきいてもらうことだと思います。 個人的な感想ではありますが、お父さんのモラハラはそんなにひどくないように感じます。 モラハラって、ふと気づいてすぐ直るようなものではないからです。 自己中心的で性格の悪い父親っていう感じでしょうか。 トピ主さんが父親の存在に支配されてしまっていることは残念ですが、家族間でだけ話をしていると抜け出すのは難しいです。 家族外の人とコンタクトはとれるでしょうか。 アプリでもなんでもいいので、親しい友人がいるなら相談してみましょう。 父親の悪口を言えるくらいになってほしいですね。 ひとりになった時でも、心の中でも、たまっているものを吐き出していきましょう。 父親を目の前にして否定できないのなら、陰で思い切り否定してやりましょう。 思春期の子どもにはそれが許されてますから。

父親から嫌な思いをしているのに父親からの愛情に執着してしまう感じでしょうか。お辛いですね。 私もトピ主さんと同じような状況にありました。私に関してはカウンセリングに通って大分自立したのと、猫を飼い始めたので猫が仲の良い家族代わりになることで正直父親からの愛情はどうでもよくなりました。 父親の無視に関しては、「傷つく、辛い」などの感情は可能なら伝えた方がいいです。カウンセリングが出来るのでしたら男性のカウンセラーに父親代わりになって貰い、父親に言いたいこと言って欲しいことをカウンセラーとやってみるのは有りです。ため込んでいる不満を吐き出すことで一歩前進するかもしれません。 あとは、父親に期待し過ぎないことです。父親なんて自分と同じ弱くて完璧じゃなくていい加減なただの人間です。多分、貴方の父親も子供のころに抑圧されてモラハラ体質になってしまったのでしょう。 無視しないと死んじゃう弱い生き物だと思って、無視しだしたらそっとしてあげるのもいいかもしれません。自分が否定されるのが怖い人なんです。表向きにはそうですねー、と言いつつ貴方の生きたいように生きればいいです。無理に合わせる必要もなければ、固くなに否定する必要もないです。

モラハラというのは、精神虐待の一種です。 　 私も母から長年モラハラをされ続けたのでわかります。 　 お辛かったですね。 　 大人なら「絶縁して距離を取れ」というところなんですが、10代だと難しいですね…。 　 本当はお母さんがトピ主さんを連れてシェルターに行くか、別居や離婚をしてくれると良いのですが。 　 役所の女性相談センターか、児童相談所、またはDV相談センターにトピ主さんだけで行ってみるのはいかがでしょうか。 　 取りうる手段を教えてくれます。 　 お父さんについては、諦めましょう。 　 「自分が悪かった」と認めたようでいて言い訳をして、「そんなに悪かった？」のようなことを言っているんですよね。 　 それは口先でいろいろ言っているだけで、本当は反省していません。 　 というか、モラハラをする人が心からの反省をする可能性は、極端に低いです。 　 一生反省しない人の方が多いです。 　 可能性にかけているうちにトピ主さんのメンタルが不可逆的に壊れ、戻れなくなります。 　 だから諦めた方が良いです。 　 私は、母とは絶縁しています。 （父は他界） 　 行き先を知らせずに引っ越しをして、住民票と戸籍附票の閲覧制限をかけました。 　 LINE、電話、メールなどブロック。 私の子どもたち（母にすれば孫たち）にも、もう一生会わせません。 　 物理的暴力はほぼなく、精神的虐待（モラハラ）がメインでしたが、それでもうちの自治体の場合は、閲覧制限をかけることができました。 　 ちなみに、絶縁して1年近く経ちますが、母は変わりませんでした。 　 親族経由で連絡してきたりしますが、反省していないというより、そもそも自分の何が悪かったのか、理解できていないです。 　 「親は変わらない」「理解できない」を前提に、お母さんお父さん以外の公的な立場の大人に相談し、自分の身を守ってください。

とのカウンセリングやめちゃったの？ 　続けて頻度も上げて貰ったが良いよ

ご回答いただきありがとうございました、 父親については諦めることを前向きに検討したいと言う気持ちになりました。頑張って離れたいと思います

モラハラをする人は、いわゆる「引き戻し」行為をします。 　 なので、継続的にカウンセラーとつながっていた方が良いですよ。 　 「今度こそ反省した」 「俺が悪かった」 「生まれ変わる」 と反省したフリをしたり、 　 「俺だって辛かった」 「お前がいないと生きていけない」 と感情に訴えてきたり、 　 「死ぬしかない」　 「さようなら」 などと脅してきたりします。 　 負けて戻ると、さらにモラハラは悪化します。 　 ですので、プロに繋がっておくことが重要です。 　 また、将来トピ主さんが逃げる時には、お母様のことは放置で良いです。 　 多分、これまでの経緯をみるに、お母様はあてになりません。 　 で、トピ主さんがお母様を連れて逃げようとすると、お母様がなんだかんだ言い、 　 結局はトピ主さんが逃げられなくなる可能性があります。 　 逃げたとしても、せっかくかけた住民票の閲覧制限を破り、お父様に住所を教えてしまう可能性もあります。 　 ですから私のおすすめは、トピ主さんがまず単独で逃げることです。 　 大丈夫、バランスが崩れれば、お母様も耐えきれなくなり、いずれ逃げます。 　 逃げないのならそれもまたお母様の人生なので、放置で良いです。