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私は子供が欲しいけど、夫は欲しくない

レス21
（トピ主 0 ）
🙂
しん
夫婦
初めて書かせて頂きます。 皆様のご意見をお聞かせください。 私（34）夫（38） 夫婦共に仕事は夫の実家の家業を手伝ってます。 私は昔から家庭への憧れが強く、結婚→出産を望んでいました。しかし夫は結婚にも興味はなく、子供も望んでいませんでしたが私が結婚願望が強かった為か、去年結婚したばかりです。 子供を望んでいないことは承知でしたが夫からは「俺に子供が欲しいって思わせてほしい」と言われ、何とか自分なりに頑張ってはみたもののどうにも上手くいきません。 子供の話を振ってみたり（付き合っていた頃はそれすらも怖くて私はできませんでした）、未来の話をしてみたり。 しかし夫は「そういうことじゃない」と言うのですが、本当に私はどうすれば良いかわかりません。 何度も子供の話題を出すのはどうかとも思いつつ、義実家の集まりに行けば甥っ子姪っ子が居て、義妹は妊娠していて、その姿を見る度に「私は子供が持てないのか」とどうしても考えてしまうのです。 因みに夫は子供が嫌いということは全くなく、寧ろ率先して子供達と遊ぶような人です。けれど自分の子供はどうしても欲しくない。もし子供が犯罪を犯した時、自分は責任をどう取れば良いかわからない。という理由が主です。勿論金銭的な不安もあります。 質問は ・夫の言っている「そうじゃない」がなんとなくでも分かる方、教えて下さい ・どうしたら子供を諦められるのか ・子供が欲しかったけどパートナーの意向で諦めた方のその後の気持ち などです。 基本的に夫との関係は子供のことを除けば良好ですし、レスでもないです。 離婚は今のところ考えられませんが、そういうご意見もあることは承知の上で投稿しております。 長文乱文で申し訳ございませんが、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：c0ac176b016222a3

#３０代
#夫
#妊娠・出産
#子ども

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口ではなくトピ主さんの行動かなぁ

🙂
おばはん
＞子供を望んでいないことは承知で ＞「俺に子供が欲しいって思わせてほしい」と ＞子供の話を振ってみたり ＞未来の話をしてみたり ＞しかし夫は「そういうことじゃない」と ＞甥っ子姪っ子が居て、義妹は妊娠 ＞寧ろ率先して子供達と遊ぶような人 うーん。 夫の真意はよく分からないけれど、トピ主さんは試されているのだと思います。 今は、口先だけで欲しいと言っている状態。 トピ主さんが、もっと小さい子供と積極的に関わり、可愛がっている様子を見て「あぁ、妻はこんなに子供が好きなんだな、妻に子供を持たせてやりたいな」と思わせてくれるのを待っているのではないでしょうか。 女性は人の子供と自分の子供は確実に違い、子供を持ちたい、可愛がりたいという事は本能や肌感覚で分かっているけれど、自身で妊娠出産しない男性には全く理解できない部分だと思うのです。 自分の子供を持つということが、男性と女性では大きく違っていて、自身の身体に命を宿し育て出産する女性は覚悟が先にある状態、男性は理屈で理解するしかない。 トピ主さんが日々小さな子供と関わる姿を見ることで、夫に何か芽生える事を期待してみては？ 義妹さんが今妊娠中ならば、迷惑にならない程度にお手伝いや、甥姪と遊んで見せましょうよ。 また、夫には「気持ちが変わって子供が欲しくなった時に、私が年齢的に産めなかったら離婚されちゃうの？」とでも聞いてみても良いかもしれませんね。 男性よりも女性の方が何十年も先に子供を持てるリミットが来ますから。

トピ内ID：076273f8952da73e

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リスクをとれない人

041
R
＞夫の言っている「そうじゃない」がなんとなくでも分かる方、教えて下さい つまりリスクをとれない人。 ・子育てにはリスクを伴わないこと ・仮に子育てのリスクが発動しても上手く対処できること ・リスクは恐れるものではなく楽しむものであること ・リスクとリターンは比例すること みたいな説得ができれば、納得してもらえると思います。もっとも、リスクを嫌がる人にリスクをとることの素晴らしさを働きかけるのは、まず無理でしょうが。

トピ内ID：a8757d802d6e2789

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少なくとも結婚願望は果たせた

🐱
情熱猫
そこまでは何とかたどりつけても、その先はちょっとね... 男性側に、この女（ひと）と子供作りたい、子供産ませたい！という 燃えたぎる情熱が沸かなかったら無理でしょう。 彼が言ってる（言いたい）のはそういう事よ。

トピ内ID：cdf73a2ecb5b1d34

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無題

🙂
林
また難しい事を要求する男ですね。 とは言え、子供が好きな事と我が子が欲しい事は、＝にはなりませんからねぇ。 友人に保育士をしてる人が居ますが、彼女も子どもは好きだけど自分の子は興味無いと言っていました。 既婚者で子どもは居ません。 まだ30歳なので年齢だけで言ったらまだまだ可能でしょうが、今のところ全く要らないそうです。 夫婦で沢山旅行したり他の趣味にお金や時間を費やし、とにかく楽しそうです。 それに38歳ってかなりいい年したオジサンですよね。 今から子ども育てようとかなりますかね？ 高校生の子が居ても可笑しくない年齢ですよ。 子どもを望んでたのなら、そんな賭けのような結婚はしない方が良かったのではないですか？ 今更ですけどね。

トピ内ID：74287030e0a3b87d

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そこまで分かっているのなら

🙂
Snow
旦那さんが自分の子供を欲しない理由として、 「もし子供が犯罪を犯した時、自分は責任をどう取れば良いかわからない 勿論金銭的な不安も」というのなら、この不安を解消することが最も効果的です。 子供が犯罪を犯すかもしれないというのであれば、 トピ主さんがしっかりと子供を教育する覚悟を持って約束すればいいし、 金銭的な不安も、家業の状況を見て、パートや派遣で働くなどして、 解消してあげればいいのですよ。 トピ主さんには、結婚や子供に興味がない旦那さんに迫って、 結婚を強行した責任があるのに、この程度で諦めるのですか？ 結婚に対する願望はあるけど、覚悟はないのですね。

トピ内ID：6b19a4c4ae2e1d59

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夫ありきじゃダメ

🙂
こんにゃく
元々、結婚も子供も興味ない人だから、あなたと価値観が違うのです。 結婚も根負けしたからでしょう。 夫には好きな事をしてもらい、経済的にも頼らずに夫だけの部屋を用意する約束をする覚悟はありますか？ 子供がいたら、時間もお金もかかるのが嫌なのかもしれないし、家の中が散らかったりうるさくなるのが嫌だと言う人もいますよ。 夫ありきで子供と自分の暮らしを考えているんじゃないですか？

トピ内ID：fb49b7cfadd09f88

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簡単ですよ

🙂
おじさん
主さん、子どもってどうやって作るか知ってますよね？ そういうことです。 男って、魅力的な女性が目の前にいたら、飛びつきます。 ３８歳の男性ってまだまだ現役ですし、３４歳の女性って、一番魅力的な時期です。 やるべきことなんて、分かりきってると思いますけど。 不妊治療を検討しているなら、的はずれな意見ですので、その場合はごめんなさい

トピ内ID：5a79794e8f20c674

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結論を急がない

🙂
ひろ
しんさんの本心は、子供が欲しいというよりもタイムリミットを気にしているのではないでしょうか。 女性として、１番の心配どころです。 本当に子供が欲しいのかもしれませんが、それよりも焦りの方が強く感じます。 子供が欲しいことはもっとゆったりと、愛を感じるものです。 焦って、早くつくろう、早く産まないとという、何か物欲的な三次元にさえ感じてしまいます。 旦那さんは子供だけではなく結婚にも興味がなかったということで、分からせて欲しいというのは 中々の強者かもしれません。その旦那さんと子育てをしていくことも、 子供を授かることも、 単純に側から見たら、不自然な感じです。いかがでしょうか？ 子供は２人の愛の形で生まれてくることが、子供にとっても幸せです。 しんさんのために、子供を産むのが本当に良いことなのか、旦那さんが理解できないのではないでしょうか。 子どもが欲しい、というのは女性なら当然の感情です。 今は、無理に納得させようと躍起になるよりも、しんさんがなぜ家族を欲しいのか ペットでも良いし、擬似体験として、暖かな家庭を作って見てはいかがでしょう。 ミニチュアダックスは、まさに赤ちゃんのサイズでした。 愛情たっぷりに育てていくとペットも子供も本当に良い子に育ちます。 私たちは愛を感じたい生き物なのです。 旦那さんが、好きなもの、嫌いなものとあるでしょうけれど、 愛を感じる家庭を築くことは、今もできると思います。 気になったのは旦那さんが子どもが犯罪を犯したら責任を取れないという 極端な理由を持っていることです。 子どもが犯罪を犯す確率というのは、とても低いものです。 なぜ、そんな怖れを持っているのかを教えて欲しいです。 過去に何かそう思いたくなることを経験しているのかもしれません。 そこは癒さないと、いけない場所かもしれません。

トピ内ID：1713cf281fafaf07

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子作りしなければ？

🙂
へー
子供、いらないんだよね？ 子作り行為いる？ って毎回聞いてみるとか。 子供いらない父親の元に産まれた子供は幸せなんでしょうか？ 結婚、出産を望んで、「結婚」を手に入れたんだから、それで良くない？ 夫はどちらも望んでないけど、結婚は譲ってくれたんだよね？ なら、トピさんは子供を譲ってあげたら？ 自分の希望だけどちらも満たすの？ 夫の希望は？ 1つ手に入れたんだから、妥協って方法もアリだと思うけど。

トピ内ID：50f9ca96e8009fb2

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責任

🙂
ららん
〉もし子供が犯罪を犯した時、自分は責任をどう取れば良いかわからない。 これをトピ主はどのように回答したのですか。 夫が言ってる通り 責任がとれない、 責任をとりたくない、 責任のとりかたがわからない のでしょう。 なので、トピ主が 何かあったら私に任せて！ 私がとにかく頑張るから大丈夫！ 責任とるから！ この熱量とそれに応じた具体的な行動や答えを見せていたら変わっているのではありませんか。

トピ内ID：914f6294979d12d1

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結婚も子供も望んでなかった

🙂
電源ON
結婚も子供も望んでなかったんだから、難しいんじゃない。 結婚が出来ただけでもありがたいでしょう。 相手が望んでないことをなんで無理やり変えられると思ったの？ むしろそれを知りたいです。 ＞何とか自分なりに頑張ってはみたものの 何をどう頑張ったんですか。トピ主がいかに子供が欲しいかのアピールですか。 子供作ったら、もっとお金稼いで私にちょーだい、家事育児を沢山やってちょーだいって、頂戴攻撃が始まるのが嫌なんじゃないの。そんなことしないと言ったとしても、トピ主は後で勝手に変えようとするのは目に見えてるし。

トピ内ID：3f6437a293bda929

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金がかかるから

🙂
とまと
結婚子育ては今や贅沢品と言われます。 私は独身でお金貯めてますが、それは結婚子育てしなかったからです。 トピ主夫は自分の稼ぎが結婚子育てに使われるのが面白くないのです。 人生でそれらに価値を見いだせない人が一杯居るから今の非婚時代があります。 トピ主の魅力か推しの強さかは知らないけど、ご主人は一歩譲歩して結婚しました。 結婚は共同生活ですから、トピ主が仕事して稼ぎさえすればさほど負担もないのです。 ところが子供は… 可愛いから欲しいでは済まないのが子供です。 ペットなら幾ら長生きでも精々20年もあれば片は付きますが子供はそういう訳には行かない。 ペットでさえ外泊の邪魔になると見送る人が多いのに、子供なんて万一巣立てない子だったら8050じゃないけど一生面倒見なきゃいけない。しょうもないことでもやらかす子なら自分の人生丸つぶれです。 結婚して子供が欲しいと思うのはごく自然な感情だと思いますが、そうでない者が子供欲しいと思うのは、恐らく(トピ主の子なら欲しい)という愛情、愛着位でしょう。 トピ主は結婚までこぎつけました。もっともっとご主人に愛される大切な人になればご主人の心も開くでしょう。

トピ内ID：880d8db91e757fe1

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子や孫に囲まれる未来

🙂
打倒！モラハラ
そういう未来はいりませんと言ってるわけですよね、旦那さんは。 子供が欲しいと望んでる奥さんに寄り添わず離婚される確率も高いのにそこまで頑なに他人事のような発言をするならば、自分が独居老人の未来も覚悟してるということでしょうから、あなたも見切りつけたほうがよろしいかと思います。

トピ内ID：1b4affaee47af3b4

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そんなに用心深い人なの？

🙂
COCOMI
犯罪云々で言えば甥っ子姪っ子がまあまあな重大犯罪を犯してしまった場合、家業を引き継ぐ自営業でもあるわけですから旦那さんも決してノーダメージではないような…。それとも迷惑がかかりそうになったら親兄弟でもバッサバッサと切り捨てる感じの人ってことなのでしょうか？ こんなことを言ったら元も子もないけどなんで『昔から家庭への憧れが強く、結婚→出産を望んでいました。』なトピ主さんが『結婚にも興味はなく、子供も望んでいませんでした』な旦那さんと結婚したかったのか本当にナゾです。シンプルに他に選択肢がないくらいモテない人なのであれば申し訳ないですが… たぶん旦那さんは自分の世界があってそこに誰も入れたくない人。自分のペースを相手が誰であっても崩されたくない人なのかなって思いました。甥っ子姪っ子は気まぐれにちょっかいかけて遊ぶだけで飽きたらテキトーに理由をつけて離れりゃいいので楽ちんですもんね。そういう意味では『孫は責任がないから子供よりかわいい』というおじいちゃん・おばあちゃんと一緒の感覚なのかなって思いました。 だとすると旦那さんが言って欲しいのは『子供に対することは一切私が行います。あなたは気分で接してくれるだけで大丈夫です。あなたが使えるお金も今まで通りにするし、遊びに行くなどの行動も制限しません。子供がらみの厄介ごとはすべて私だけが行います。それでもメンドクセってなったら慰謝料も請求せずに子供を連れて離婚します。以降は養育費も一切請求しませんし、気分で面会してもらって結構です』じゃないですか？もちろん言い方は考えた方がいいけどね。（これだと旦那さんが極悪人みたいになるので笑） まあ、ここまでへりくだって子供を授からせていただくのかって話ですけど。

トピ内ID：38b8ba37078998d4

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離婚覚悟の上で

🙂
ざと
どうしても子供が欲しくない人に子供ができると、離婚になる事例が多い(私のまわりでは)のですが。 離婚でもいい、だまし討ちにして子供作っちゃおう!も、トビ主様に経済力さえあれば可能です。やってみたらいいではないですか。夫婦としては台無しかもしれませんが、少なくとも子供の親という点では切れない関係になるわけですから。 これは私の友人の話。 このケースと同様、夫がどうしても子供が欲しくない人。妻は欲しかった人。で、妻はだまし討ちにしたんですよ、夫を。そして中絶不可能なところまで妊娠を隠してました。 子供は無事生まれてきましたが、やはり夫は子供がどうしてもムリで離婚となり。 現在、彼は同じく子供なんか絶対産みたくないという女性(これが私の友人)と再婚して、仲良く静かに暮らしています。 このご主人いわく「子供の好き嫌いなんかではなくて、人が人を生み出すとか、自分以外の人生に責任持つとかがどうしても無理」だそうで、私も再婚相手となった友人も、ほぼ同じ感覚です。 彼は別れた子供に月々養育費をきちんと支払い、会うことはないそうです。元妻は彼のことをぼろくそに貶して、再婚相手である私の友人への恨みと妬みでぐちゃぐちゃの様相ですが、だまし討ちにしたのだから仕方ないですね。 もう一度言いますが、どうしても子供が欲しければチャレンジする価値はあると思います。夫を失うかもしれませんが、愛した男の子供は手に入るのですから。

トピ内ID：7141e5be462e95e9

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この場合は・・

🙂
ふむふむ
主さんが諦めるしかないような・・。元々ご主人は結婚も子供も願望がなかったようなので。 犯罪者になるかも？以前に、子供って病弱かもしれない、大怪我するかもしれない、虐められるかもしれない、不登校になるかもしれない・・など心配したらキリがありませんからね。でもこれを引き受けられるのは望んだから出来る気がするのです。特にご主人のように欲しくない人は何かが起こった時に全て主さんの所為になると思いますよ。「だから俺は欲しくなかったんだ！」と。未知の存在の責任を全て取らされるって怖くないですか？ でも同じ女性として可哀想だとも思います。本当にこればかりは数年後に作ろう！となっても手遅れになってしまうので。

トピ内ID：9dbcbc97f9bbca6c

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二兎追うものは

🙂
欲はほどほどに
結婚も子供も希望しない男性と結婚できたのでしょう？ それで満足できないなら、早めにお別れして新しいパートナーとやり直すほうがトピ主さんのためだと思いますよ。 それにご夫婦で家業を手伝っているなら、義親さんからも孫の催促がありませんか？　そのときにご主人はどう答えるのか気になりますね。 ご主人の言葉をストレートに受け取りすぎるトピ主さん、“魅力的”に見られているのでしょうか。

トピ内ID：bd072fdcb51271dc

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何かトラウマが？

🙂
ライムカレー
「けれど自分の子供はどうしても欲しくない。もし子供が犯罪を犯した時、自分は責任をどう取れば良いかわからない。という理由が主です。」 もしかするとですが、ご主人は過去に、何か事件や事故にまつわるトラウマ的体験をしたことがあるのかも…？ PTSDみたいな感じなんでしょうか、もしかするとですが。 そうなると、あらゆるリスクを恐れ、「小さく生きる」ということになりがちで、なんとなくそういうタイプなのかなあ、という気がしなくもないですが。 一度聞いてみてもいいのかもしれませんね、何か過去に、トラウマ的な体験があったのかどうか、とか…。

トピ内ID：309cc8282e05a192

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跡取りいらないの？

🙂
わー
一応確認ですが、夫に婚姻歴や隠し子はいないですよね？ あとご主人は実家から離れたことがありますか？ ＜夫婦共に仕事は夫の実家の家業を手伝ってます。 この状況なら、普通は跡取りが欲しい 義両親からも望まれているとおもうんだが それでも子供が欲しくない？ さて この人生は、夫が本当に望んだものなのだろうか？ 怖くて子供がいらないというくらいなので 家業を不満に思っても、 親に反抗してまで 外に行く勇気が持てないのではないかなと思います ほかにやりたいこともないし 彼女もできて、親もいて、不満はない生活 どうもお年頃の彼女は結婚がしたいらしい 流されるままにここまで来ただけの人 義両親も、まさか息子が子なし希望とは思ってなく そのまま口に出さない程度の配慮のあるタイプなら なんとなく毎日が平和に終わるだけの日々 もしかして、義両親と同居なのではないでしょうか？ 荒療治ですが、別居されては？ 人間というか、特に男子って 外で自分の力を試すことって大事だと聞いたことがあります そうでないと、なんだか自信が持てなくなるんだって ＜もし子供が犯罪を犯した時、自分は責任をどう取れば良いかわからない。 義両親に聞いてみては？ あとは、あなたは犯罪を犯そうとおもったのか？　 と聞きます

トピ内ID：abf0dd8213fd2c62

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旦那さんは変えられない

🙂
ばじる
旦那さんは、子どもを育てあげる能力も経済力も自信がなく諦めているから、あなたが育児を主導して、経済的にも支えられる意思と能力を見せてくれたら、子どもは可愛いから、欲しくなるかもしれない、ぐらいの意味ではないかと思います。 「もし子供が犯罪を犯した時、自分は責任をどう取れば良いかわからない」という考えも気になります。 若い時にメンタルを病んでいたとか、何か問題を起こしたとかないでしょうか。 旦那さんの実家の稼業を手伝う程度では、収入は低めではないのでしょうか。稼業の状況はどうでしょうか。将来性が低めだったりしないでしょうか。 旦那さんに子どもを持ちたいと思わせるのは無理だと思います。あなたにしてもシングルでもいいから子どもが欲しいという話でないのなら諦めた方が良いと思います。 子どもについては年齢的に最後の機会だと考えているから、欲しい思いが強いのでしょう。もう４、５年すると、年齢的に難しいと諦めてしまうようになるとは思います。

トピ内ID：d93762814ff2ab3f

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夫はちゃんと言葉にしています

🙂
通りますよう
夫は言ってます ＞もし子供が犯罪を犯した時、自分は責任を ＞どう取れば良いかわからない ＞金銭的な不安もあります 子を持ちたくない理由を ちゃんと言葉にしてあなたに伝えています その事に対するトピ主さんの返信が ＞子供の話を振ってみたり これは全く意味がないでしょう ＞未来の話をしてみたり あなた側から見た子供の話ではなく、 彼が子を持つことで不安に感じる事に 対する具体的な対応策やあなたが 負うという責任の話でしたか？ 彼が不安を軽減できる何か そして子供を持つことに対する 「夫に」こんないい事があるよ、という プラスの面でのプレゼンでしたか？ これは難しいかもしれませんが… そんな話ではないから夫は ＞夫の言っている「そうじゃない」 に繋がり、 あなたはあなたで ＞なんとなくでも分かる方、教えて下さい 全く分からないのではなでしょうか ＞どうしたら子供を諦められるのか それをここで聞きますか？ それはあなたが結婚生活の中で折り合いを 付けるか納得するべきものなのでは？ 話し合いはしているのでしょうけど 会話が嚙み合っていないような気がします 推測ですが、彼側の立場での話をしてなく あなたはあなた側の話だけをしている だから彼は子供を持つことに 前向きになれないのではないでしょうか ＞離婚は今のところ考えられませんが、 ＞そういうご意見もあることは承知の上 「今のところ」考えられない、 将来的には考えるってこと であれば早い方がいいのではないでしょうか

トピ内ID：1659f7ab4f57df59

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